Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте.
Сталкивались ли вы с проблемой недоверия терапевту?
У меня большая проблема с этим, я понимаю, что не доверяю своему терапевту (он вроде нормальный, не нарушал этику, ну, по крайней мере, ничего критичного).

Но дело в том, что я никому на 100 процентов не доверяю. Я не верю, что хоть кто-то считает меня хорошим, достойным человеком. Хотя я уже давно живу с парнем, мы очень близки, это мой самый родной человек. Недавно он сделал мне предложение, и я была счастлива. Но всё равно я осознаю, что в глубине души боюсь его, совсем немного, боюсь даже просто удара, хотя головой понимаю, что он никогда меня не ударит.

И вот, мне очень сложно говорить с терапевтом, потому что я боюсь, что он скажет что-то, что разрушит меня. В то же время, я думаю, что должна рассказывать о себе, потому что ну а зачем тогда заниматься этим. И стараюсь говорить что-то, что мне страшно, но мне это очень тяжело даётся, и любое его слово, описание процесса я воспринимаю как критику.

Вот, такая проблема. Я не уверена, что куда-то двигаюсь в терапии, и не уверена, что вообще можно при таком раскладе куда-то двигаться, но что делать, не знаю. Заканчивать терапию и стараться просто как-то жить? Иногда сессии меня убивают, и я не могу понять, как к этому относиться.

Поделитесь, пожалуйста, если у вас был подобный опыт, и как вы справились.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[fir-3.livejournal.com]

То, что более одного раза почему-то не идёт у меня в связный повествовательный текст на сессии, вызывает много труднопереносимых чувств, осложняет жизнь между сессиями — я несу на телесноориентированную, пескотерапию, арттерапию, сказкотерапию, аутентичное движение — что ближе по ощущениям и быстрей по записи. Травмы детства часто сложно вербализуемы, принуждение себя к внятной речи от первого лица может восприниматься как насилие.

[textfield1.livejournal.com]

Мне после прочтения пришла мысль, что быть может дело не в людях как таковых, а в вас самой — вы как будто себе не доверяете, что можете себя защитить, постоять за себя.

>В то же время, я думаю, что должна рассказывать о себе, потому что ну а зачем тогда заниматься этим. И стараюсь говорить что-то, что мне страшно, но мне это очень тяжело даётся, и любое его слово, описание процесса я воспринимаю как критику.

А вы это озвучивали терапевту? Я бы себя насильно не заставляла про себя рассказывать, если это вызывает такие чувства. Вместо этого наоборот сосредоточилась именно на недоверии, так и озвучив его, мол, вот так и так, не доверяю я вам.

[transurfer.livejournal.com]

Плюсую к укреплению чувства внутренней безопасности и вере в свои способности себя защитить и о себе позаботиться.

[kitaika.livejournal.com]

Сил вам, доверять и доверяться очень сложно, как и поверить в такую возможность. Она есть! Сил вам и времени на осознание.
Моя терапевт, например, может что-то в моем поведении и словах отметить, как огромное доверие к ней, хотя я ей совсем не доверяю)
Мне так кажется.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Доверие это про очень раннее, когда сил убежать из контакта еще не было, тогда можно было только уползти во внутрь в самую глубину себя.Поэтому много страхов,начните с установления дистанции из далека,занимайте такое место в кабинете,чтобы было доверие( безопасность), чтобы пт.не давил,не нависал над вами,не пугал, чтобы голос ее звучал достаточно.Чтобы вы чувствовали себя и свою силу и могли бы успеть защититься в случае опасности, отстраниться или закрыться.Возможно лучше начать с дистанционных встречь, или одного раза в месяц или из самого дальнего угла кабинета терапевта или повернувшись спиной к пт.Можно взять с собой шнур метров 5 и один конец себе,другой пт.В процессе терапии отслеживать сокращается ли дистанция между вами и хочется ли перебирать шнур и приблизиться к пт. или наоборот отодвинуться и бежать.Тогда вопрос к пт.,чем она вас пугает, обсудите с ней это,попросите помочь.Потому что в травме близко не значит что вместе и наоборот,далеко не значит что нет контакта.
Не думаю что сейчас для вас время телески или другого вида контактной терапии, скорее всего это может еще все усугубить.

Двигайтесь медленнее,не открывайтесь через силу.Поэксперементируйте может глаза пт.пугают,пусть отвернется, может манеры, попросите ее попить с вами чаю, это сближает.Понять как я доверяю,мне помогает упражнение, мысленно я переношусь на футбольное поле и ставлю перед собой человека с кем отношения меня интересуют и смотрю какое между нами разворацивается пространство по дистанции- целое поле,половина или несколько шагов.Такова глубина защит и степень доверия( чем ближе, тем больше доверия).Вообще это должна пт. делать для вас и искать контакт и предлагать варианты контакта, и беспокоится, помогать вам с этим.У нее для этого должна быть эмпатия.Если ваша пт.чурбан и не чувствует или не пойдет к вам на встречу после разговора, ищите другого терапевта, ваши чувства вас не обманывают и здесь действительно нечему доверять.

P.s.в какой-то момент терапии,когда стала активна грудничковая травма, мне стало дискомфортно многое, потом когда я поняла про себя,что происходит, страх прошел.Грудничок так как сам не мог оттолкнуть или убежать от страха он замирал, и мать он мог двигать по средствам плача.Поэтому я хотела чтобы пт. сама догадалась и отодвинулась бы из контакта или наоборот приблизилась, догадалась как.А я как бы оставалась на месте.И даже на дистантной терапии относительно монитора,я двигала пт. с другой стороны экрана, то поближе чтобы села,то чтобы глаза не опускала, то звук погромче.Когда травма закрылась,я сама стала двигаться в пространстве и занимать удобное положение в контакте.

Возможно вам что-то отзовется из того, что я написала.
С другой стороны, быть может вам просто не хватает ресурсов,чтобы чувствовать себя в безопасности.
И тогда это тоже вопрос к вашей пт.

[(Anonymous)]

Для меня 100% доверие это про доверие ребенка. У меня проблема была обратная вашей, я легко доверяла всем и каждому, просто потому что. А потом обжигалась. Потом не доверяла никому, потом училась доверять понемногу. И работала над тем, чтобы доверять не просто так, а за действия. Доверяй, но проверяй, как говорится. Зачем вам именно 100% доверие к терапевту? У вас так доверие какое, как вы считаете, 50% или 20%? Что изменится, если оно будет 100%? Как вы определяете, что именно здесь стоит доверять на 100%, а вы не дотягиваете? Что терапевт может сделать, чтобы заслужить ваше доверие? Обычно, когда отвечаешь себе на такие вопросы, становится понятнее. Например, я бывает отвечая себе на этот вопрос замечаю, что человек меня несколько раз поддержал в трудной ситуации, и тогда мысленно думаю, что доверять можно немного больше. Мне кажется, тут больше градаций, чем 100% или никак, и или хорошо или плохо. Это видение ребенка. Взрослое видение более взвешенное и нюансное.

[schredingerscat.livejournal.com]

Я тоже в общем-то на 100% никому не доверяю, но у меня это немножко совсем про другое. Если в двух словах — про то что я перфекционистка, а большинство людей нет. Поэтому я должна всегда всё контролировать сама, не теряя бдительности — по крайней мере, всё что как-либо касается меня. Конечно я при этом понимаю, что и я тоже не идеальна, тоже могу ошибаться и т.п., но спрашивать с себя самой как бы всё-таки проще, чем с других.

[uvw.livejournal.com]

было такое, было полгода сессий с моим получасовым молчанием. И сейчас отчасти сохраняется. Мое недоверие можно сформулировать фразой — "да что он знает о тяжелой жизни, у него не было такого опыта". В какой-то момент решила, что я деньги плачу не за то чтобы молчать. И стала говорить больше. Еще я рисую рисунки со своим настроением , и показываю рисунок, а т. задает вопросы и так завязывается разговор.

[h-kitty.livejournal.com]

А это ваша первая терапия? Я бы просто не исключала, что вы получаете какие-то невербальные сигналы о том, что терапевту не стоит доверять. То есть необязательно он прямо сделает что-то разрушительное для вас, но недоверие не всегда безосновательно(

[itty-pitty.livejournal.com]

В то же время, я думаю, что должна рассказывать о себе, потому что ну а зачем тогда заниматься этим. И стараюсь говорить что-то, что мне страшно, но мне это очень тяжело даётся, и любое его слово, описание процесса я воспринимаю как критику.

если вы не доверяете — это нормально. начиная от "вы имеете право на это" и заканчивая "новый человек — не знаю его и не доверяю". то что вы пишете, на мой взгляд, очень похоже на насилие над собой. то есть если вы не доверяете, то принуждаете и стараетесь что-то говорить теру. хотя вы не доверяете.
попробуйте почувствовать и подумать в такую сторону: может, тер какой-то такой, который вам не нравится? делает он что-то не так? или делает такое, что вы не доверяете ему? ощущаете ли вы его немое послание "на терапии клиентка должна говорить и делиться своим важным / сложным / что волнует"?
если сессии вас убивают, то чем убивают?

вы не доверяете и все тут. с собой можно ничего не делать в этом моменте, у вас так оно есть. а в контакте с тером (или любым другим человеком) может подниматься что-то неприятное. вот его можно поискать. и потом вынести теру. или в целом тему и спич "я вам не доверяю".

у меня такое было, конечно. в конце концов я сильно злилась и выдавала ему про свое недоверие и "какого черта я должна с вами делиться чем-то, если не доверяю"!".

[0yk.livejournal.com]

У меня тоже так. Не знаю, будет ли это полезно, но напишу о своем опыте, просто чтобы были представлены разные варианты.

Я в терапии уже 7 лет. Все еще очень мало говорю на сессиях и очень несвязно. Каждый раз нужно приложить все силы, чтобы заставлить себя говорить, каждую фразу, через стыд и недоверие. Поначалу, когда я пыталась с этим бороться, меня отключало в сон. ЗасыпАть тоже было стыдно, и я до конца сессии боролась с диким желанием уснуть, думать уже не могла:) Пару лет наверное это длилось, потом постепенно прошло. Одновременно с этим недоверием в какой-то момент появлось довольно сильное желание быть искренней (а значит и большое доверие к терапевту, но от другой субличности, наверное. Хотя то, что я не бросала терапию, уже говорит о большом доверии). Последние полгода стало получаться быть более открытой. Это каждый раз очень сложно и больно. Но все-таки приносит удовлетворение и невероятно желанное ощущение, что есть контакт, и я даже немного чувствую, что меня принимают (офигеть как это круто:))

Терапевт замечательная, ни разу за все эти годы не дала даже минимального повода для недоверия и по-честному вкладывается. Я ей очень благодарна. Но я все еще вижу во всех людях своих высокомерных и унижающих родителей, от которых нужно было защищаться.

Несмотря на эти сложности в отношениях, изменения происходят, и значительные. Для меня оно того стоит.