Делимся опытом
Dec. 4th, 2021 06:53 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferБыл ли у вас опыт работы с темой того, что вы провоцируете у других агрессию? Я с несколькими тер затрагивала этот вопрос, мне объясняли, как это работает. В одном случае, что моя травма провоцирует других вести себя со мною более резко и агрессивно, чем с другими, я начинаю отвечать по определенному сценарию. В другом, что я мало проявляюсь, и это позволяет вешать на меня проекции. Я и сама понимаю, что моя привычка сразу капитулировать и извиняться вызывает иногда прямо таки удовенную агрессию. Но когда я пыталась проявлять хоть какие-то границы, я напарывалась на не меньший объем агресси, поэтому я в растерянности. С меня может посмеяться даже продавец, например, кривляясь покажет как я долго думаю, я ума не приложу почему и как так происходит! Я знаю, что я телесно веду себя как запуганный ребенок, но мне чаще всего сложно изменить это силой воли, особенно если нет ресурса. Меня гложет эта идея, что это все я. Что надо мной висит домоклав меч агрессии, даже самые нормальные люди не выдержат, увидев, насколько я забитая. И не потому, что я норовливая или агрессивная, а как раз наоборот. Я вроде бы понимаю, как это все работает, но проявление даже минимума границ для меня ужасно и смерти подобно, мне ужасно тяжело это делать, и чаще всего это не замечают тоже. Я например безопасно ощущаю себя здесь, тут люди стараются поддержать, даже если ты забита и растеряна, но так далеко не везде. Что делать? Мне прямо страшно быть с этой привычкой, кажется, что я притягиваю к себе такое поведение, боюсь кому-либо доверять. С другими человек нормальный, а кто знает, какой будет со мною. Я понимаю, что вина больше на людях, которые меня высмеивают, кто со мною груб. Но факт того, что я выгляжу так, что со мною можно так быть, остается, и мне хотелось бы изменить это. Я старалась одеваться более серьезно, но не было эффекта. Тут дело в невербалке видимо.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-12-05 03:43 am (UTC)- Рабочая среда, где бытовали подростковые понты и наезды
- Внутренний запрет на защиту себя и своих границ
- Невербалка в соответствии с запретом
Невербалка — это то, что подтягивается, когда начинаешь прорабатывать запреты на защиту себя.
С невербалкой еще хорошо помогли курсы по женской самообороне. Когда тело знает, что может за себя постоять при психическом или физическом нападении, то это начинает отражаться и в невербалке. На курсах был упор на то, как не быть удобной жертвой, и как показать нападающему, что легко с тобой не будет. Например, что ты не будешь следовать тому поведению, которое он ожидает — молчать, зажиматься, не привлекать к себе внимания, а будешь громко орать (и орать правильные слова и фразы) и отбиваться. Большинство нападающих — оппортунисты, которые к тому же не вполне трезвые, и они скорее стушуются, чем будут связываться с таким человеком.
Но начинать стоит все равно с запретов. Вот с этого:
проявление даже минимума границ для меня ужасно и смерти подобно, мне ужасно тяжело это делать, и чаще всего это не замечают тоже
И по-началу применять на практике — занятие не из приятных. Мне всегда это было очень страшно, и психологически обходилось дорого по ресурсу. Нужно было преодолевать собственный ужас перед как действием, так и перед возможными последствиями (и до сих пор трудно). Но в итоге оно того стоит, потому что каждое такое действите или разговор укрепляют ощущение своих сил и своей безопасности. Знать, что можешь за себя постоять — это бесценно, и стоит любых усилий по преодолению этого страха.
Мне еще помогли такие понимания:
- Часто границы нарушаются от незнания этих самых границ и непонимания, что они нарушаются. Я недавно говорила с человеком с очень триггерным поведением. Разложила ему по полочкам, что он делает и какой это имеет эффект на людей. Человек был очень удивлен, он понятия не имел, и ему явно это никто раньше не говорил или говорил, но так давно, что он забыл.
- Есть типажи личностей, для которых наезд — это способ познакомиться поближе. Получая сдачи они чувствуют, что их видят и слышат. Они даже не видят свою агрессию как агрессию. Не получив в лоб, они расстраиваются, потому что для них это означает отвержение, и могут начать агрессивничать еще больше.
- В здоровых отношениях людям нужно ощущение границ своего партнера. Это им говорит, что второй человек — настоящий и он реально присутствует в отношениях, а не притворяется. Так что даже там, где есть любовь и близость, нужно уметь четко обозначить свои границы.
- Одна моя коллега, которая меня периодически задирала, потом призналась, что у нее были личные мотивы. Ее мать по характеру была тряпкой. Я коллеге нравилась, и ей хотелось меня разозлить, чтобы я перестала быть, как ее мать. Такой вот очень шиворот-навыворот способ то ли мне помочь, то ли себе помочь со мной подружиться.
Вобщем, помимо прямой агрессии с целью угнетения или запугивания, бывают еще и альтернативные мотивы у людей.
no subject
Date: 2021-12-07 06:01 pm (UTC)Я подумала правда, я не то чтобы не выражаю границ. Упомянутые тер утверждали, что я выражаю их, но не так. В недостаточной форме, чтобы они в момент осознали и остановились.
Например, я одной тер возражала, но мягко. Я ответила три раза о том, что возможно да, я подумаю, но мне ваша интерпретация не подходит, но я подумаю, раз вы так настаиваете, но нет. Она очень была эмоционально увлечена этой своей идеей и слабо замечала мои негативные реакции, они у меня правда мякгие, и я в начале терапии еще предупредила, что я возражаю мягко и она обещала стараться реагировать. Я пришла на другую сессию и уже собрала сил и с самого начала сказала, что вы тот раз настаивали, но вот точно нет. И что в итоге? В итоге я виновата. :) Она была раздражена и спросила, почему я тот раз более активно не сообщила ей, так, чтобы она заметила. И все. Хотя для меня это большой труд был. Даже не дала мне это присвоить. Другой тер, там все хуже было, не нравилось, что на ее попытки меня разозлить, я рыдаю и пугаюсь, но при этом держусь и не сдаюсь и не подчиняюсь делать то, что она хочет. Вот эта комбинация, когда внутри еще остатки стержня прячутся, видите ли не туда, и не сюда! Им обоим надо было другое выражение границ, а то, какое у меня есть, их не устраивало. Возможно, хотели достать из меня более открытую агрессию. Я знаю, что есть люди, которые вообще нет никогда не говорят, ни в какой форме, и молча все делают, только злятся про себя. У меня вроде бы не настолько плохой случай. Мне странна эта идея, что я должна ответить нет так, чтобы другая сторона остановилась. Как бы я несу за другую сторону ответственность. Если предполагается, что мы вдвоем строим отношения, а в не в смысле закрыть дверь на замок, чтобы не обворовали. Не знаю, это была специально игра такая, чтобы достать из меня специфическую реакцию, или они правда не умеют тормозить в ответ на мягкий отказ. Я сама в принципе реагирую на запросы подобного рода от других по границам. Мне в похожих ситуациях еще упирали бывало, что я специально из другого плохого сделала, не высказав свои границы вовремя, в ответ на попытки их установить хотя бы после на будущее. И все сводится к тому, что отвечать надо в момент, громко и четко, а потом уже не считается, а я именно так не могу. Я высказываю границы мягко, чтобы если другая сторона психанет, быстенько замять, незаметно покинуть помещение, а потом уже на безопасной дистанции можно обсуждать в деталях.
Я помню, у меня была категория людей в окружении, кому я казалась строгой и недоступной, а вот те, к кому я расположена, там часто начинаются похожие сложности, если это близкие отношения.
no subject
Date: 2021-12-29 11:52 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-05 08:34 am (UTC)У меня в семье есть родственница, на которую я очень агрессировала, и постфактум понимала, что вообще-то гораздо сильнее, чем следовало бы.
И даже если я понимала, что наверное не стоит, то в каждом конкретном моменте было себя очень сложно остановить.
После того, как я порефлексировала эту тему, вытащилось вот что:
- В первую очередь меня триггерила беспомощность, причём её беспомощность означала, что я должна работать за двоих, и моего согласия никто на это не спрашивал. Пример: мы гуляем и хотим зайти куда-то поесть, я начинаю спрашивать, чего бы ей хотелось. Она сваливается в беспомощного ребёнка и начинает очень по-детски ныть "Ну я не знаю, ну может туда, ну я не знаю". Я не хочу общаться с ребёнком сейчас! Я хочу сопоставить две точки зрения и найти оптимальный вариант для всех. Для этого мне нужно, чтобы вторая сторона блин могла внятно сформулировать, чего ей надо. А так получается, что я должна вспомнить, какую еду родственница любит, сопоставить её вкусы с ближайшими заведениями, сопоставить её предпочтения со своими, выбрать оптимальный вариант и расставить приоритеты... при том, что второй человек в этот момент будет сидеть с кислым и несчастным лицом в совершенно нулевом ресурсе, и мне надо будет её убедить сделать так, как решила я.
И вот это самый сильный триггер, не только с родственницей, но и вообще со всеми, кто себя так ведёт. И они это не осознают, вот что ещё самое противное. То есть ты встаёшь в родительскую позицию совершенно недобровольно (иначе нас будет два хнычущих ребёнка), но это вообще никак не фиксируется и не ценится, и тебе же катают предъявы, что ты недостаточно сделал хорошо другому человеку.
Альтернативно человек может даже говорить "я очень плохой человек, мне очень стыдно, что я так себя веду", но это вообще никак не меняет уравнения. Какая мне разница? Я всё равно должна безальтернативно быть самой умной и взрослой, и компенсации мне всё равно никто за это не даст.
- Оправдания. Когда человек создаёт мне какие-то проблемы, а потом начинает объяснять, что он сделал вот так потому-то и потому-то, для меня это звучит исключительно как "я не буду тебе никак компенсировать твои усилия потому что я маленький кукусик, и в следующий раз в подобных обстоятельствах я поведу себя точно так же, а ты должна не выражать никаких отрицательных эмоций и сказать мне, что ты меня любишь". Нет, если у меня из-за тебя проблемы, я не буду ещё и эмоциональную работу делать по восстановлению твоей самооценки! Я буду злиться на тебя, вне зависимости от причин, по которым мне пришлось разгребать за тебя дерьмо, и твои причины не убедят меня этого не делать.
То есть для меня единственный принципиальный вопрос в этом случае — нужно ли мне делать какие-то дополнительные телодвижения?
Если человек, например, постоянно извиняется или чего-то там недоговаривает про свои границы — это абсолютно норм для меня, я наоборот человека как-то по-человечески поддержу или помогу выразить свои потребности.
Но ТОЛЬКО если он при этом берёт на себя ответственность за коммуникацию и за свои проблемы. Если мне не надо нянчить младенчика, а просто коммуницировать с адекватным человеком, который чуть-чуть не в ресурсе сейчас.
А, и ещё я отлавливала, что если я прямо очень сильно не в ресурсе, то раздражительность взлетает прямо до небес, и меня триггерит вообще любая необходимость делать какую-то эмоциональную работу в отношениях. Но это я в курсе, что это совсем неадекватно и в такие моменты извиняюсь и ухожу из общения.
Поэтому вполне себе понимаю, почему какой-нибудь мерзкий и токсичный менеджер себя так ведёт со мной — потому что человек хронически не в ресурсе, и его бесит сам факт того, что я просто не даю ему деньги просто так с поклонами. Не люблю такие ситуации и стараюсь избегать, но понимаю их.
no subject
Date: 2021-12-05 09:51 am (UTC)Присоединяюсь к Эль, действительно стоит поработать над навыками.
Однако с осторожностью могу предположить, что у вашей проблемы может быть генерационная травма,как часть общей картины.Сталкивалась в терапевтических группах с подобными темами — без вины виноватый или чужой среди своих.Общий аспект это предок совершивший поступок, за который не понес наказания,но тяготившийся им и тогда потомки словно ведут расчет.
Возможно стоит рассмотреть саму привычку с этого момента:"...Мне прямо страшно быть с этой привычкой, кажется, что я притягиваю к себе такое поведение..."Мне кажется,что вы, пишите словно о чем-то живом, тяжелой ноше и это стоит поисследовать.Вес, объем, качество.Кто несет эту тяжесть,вы вся или только ваша часть.
Поисследовать например привычку, как симптом: описать " сказочного создателя" привычки. Создатель который вас заколдовал,что он знает про вас,зачем он это сделал?
Какое телесное проявление у этой привычки, возможно за этим скрыватеся основная потребность.Попробуйте подвигаться как привычка, позвучать как привычка.Можно наверно прибегнуть к спонтанному письму.
Можно посмотреть что изменится, если эта привычка уйдет?Какие чувства в избытке выражаются вами в такой ситуации?
В телеске поисследуйте челюстной зажим и тему кусаться, тему зубов,умение их демонстрировать.
Потом возможно поискать и поработать с внутренними частями — жертвой и агрессорами, где в теле с ними связь.Что важного они хотят вам передать.
Потом нести все на терапию.
Желаю вам терпения и стойкости.
no subject
Date: 2021-12-05 10:07 am (UTC)К тому, что выше написала Эль, я ещё читала, что если я не показываю своих границ, то человек не ощущает меня отдельной личностью, а чувствует меня своим продолжением и поэтому ведёт себя так. Показывая границы ( со мной так нельзя, мне не смешно, я не люблю кофе) мы показываем, что мы есть и мы другие.
Есть внутренние и внешние границы.
Я пыталась выстраивать внешние границы без наличия внутренних поэтому у меня плохо получалось — это выглядело топорно и агрессивно.
Важнее внутренние границы. Когда у меня появилось чувство своей ценности, важности, я увидела сколько я смогла, сделала и делаю дальше, у меня и появились внутренние границы.
Это моё и свое я разрушить, обплевать или обсмеять не дам. Вот примитивный пример приведу как красивый новый дом, в котором хочеться жить в порядке и свете,я его полжизни строила своими руками и построила и теперь соседку в грязной обуви с грядки, я дальше коридора не пущу.
Границы появились когда стало что защищать, а когда внутри была пустота вроде бы пустоту защищать не понятно как.
Ещё мне помогла фраза терапевтки на группе "почему ты себя не защищаешь? Ты должна себя защищать всегда. Это твоя прямая обязанность."
Она мне разрешила и дело у меня после этого пошло.
Ведь границы хорошо защищать когда за тобой есть человек, который скажет молодец, круто ты его отшил, а не будет стыдить или ругать как мои родители.
У меня был родительский запрет защищать себя так ка они боялись последствий, что человек обидится, про них плохо подумают, это увидят другие и так бесконечно.
Когда я начала показывать границы с чужими у меня ещё и дома начались скандалы с родителями потому ж так с людьми нельзя и всех придурков понимать нужно, ты агрессивная на людей кидаешься.
И я долго внутри мучилась пока до меня не дошло что я никогда не нападаю первая.
Я защищаю себя, а это моя обязанность.
Я ещё вечно ждала, что другой увидит что меня обижают и защитит. И разрушалась от того, что видеть-видели, но вот поставить человека на место могли единицы в единичный случаях.
Обычно окружающие или равнодушно наблюдали или включали горящий глаз типа как на просмотр сериила или комедии.
Вот осознание, что другим все равно и если сам не защитить себя то затопчут и не заметят, помогло тоже.
У меня ещё были вечные сомнения после а была ли это та ситуация в которой стоило защищать себя, а может там нужно было промолчать или отойти, или как-то по другому.
Терапевт ещё сказала, что если мы не даём отпор, то получается подтверждающее поведение и человек будет использовать такое поведение по отношению к нам бесконечно и усиливать его. Есть такое заблуждение, что если промолчать и стерпеть, то нас трогать не будут. На самом деле будут наоборот вылезать на голову ещё больше.
По сути люди ж проверяют насколько я позволяю и что позволяю.
Невербалика тоже играет роль. Человек с осанкой, взглядом в глаза, опорой в ногах, внутренней уверенностью, несуетливыми движениями считывается по другому.
У меня даже одежда помогала. Я заметила, что когда я сама себе нравлюсь в зеркале, чувствую себя уверенно благодаря одежде, то и нападок на меня нет.
Но вот мне кажется, что невербалика это проявление внутреннего состояния.
no subject
Date: 2021-12-09 05:12 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-18 12:15 am (UTC)Контроль тела для меня тяжело, так как я плохо чувствую связь с телом.
Устаю сильно от контроля.
На коротком моменте наверное могу, а вот на постоянке это вряд ли.
И это для меня опыть про работу, а хочеться чтобы это было самособой автоматически не задумываясь. Надеюсь что телесные практики это дело со временем поправят.
Очень уважаю людей которые как вы умеют так и тело у них "говорит".
Я читала, что ещё профессиональные актёры очень хорошо владеют языком тела, может когда то дойду до курсов актёрского мастерства — я бы хотела.
no subject
Date: 2022-01-10 09:30 am (UTC)Я когда-то давно ходила на танцевальный спектакль без слов про жизнь города. И вот все было понятно. Ощущение было, что это круче чем когда разговаривают.
no subject
Date: 2021-12-05 10:54 am (UTC)Работа в терапии с травмой и получение опыта безопасной привязанности в терапии — это само собой, обязательно. К сожалению, из-за травм посыл во внешний мир получается искаженным((.
no subject
Date: 2021-12-05 11:41 am (UTC)Что я делала:
- наблюдала за другими людьми, как они отстаивают свои границы и копировала. Например, коллегу пытаются заставить выйти работать сверхурочно бесплатно, а она говорит: "Я бы с удовольствием, но именно в это время я назначила важную деловую встречу, которую нельзя перенести, специально выделила на неё время после работы, чтобы быть уверенной, что смогу" (встречи, разумеется, никакой не было). Или: человеку задают личный вопрос в переписке, а он просто берёт и игнорирует его. В общем, осваивала непрямую агрессию.
- понимала, что первые разы отстаивание мной границ будет выглядеть неубедительно
- максимально избегала ситуаций и людей, которые склонны к нарушению чужих границ, искала людей, которые так не делают.
- периодически себя одергивала, чтобы хотя бы не делать хуже. Например, хочется извиниться за то, за что извиняться не надо, а ты себя сдерживаешь.
Не считайте, что с вами что-то не в порядке, с вами всё в порядке.
no subject
Date: 2021-12-05 11:49 am (UTC)В том то и дело, что ненормальных много, поэтому надо отращивать собственные принципы и способы защиты :((. Очень немало людей видя что у кого-то страдает самооценка, есть слабость и уступчивость, постараются воспользоваться этим.
no subject
Date: 2021-12-05 03:50 pm (UTC)Потрясающий опыт, спасибо, что поделились. Если не секрет, а что именно входило в невербалику, которую он начал считывать? Что Вы делали?
no subject
Date: 2021-12-06 05:03 pm (UTC)Спасибо, очень интересно. Просто тоже актуальная для меня тема
no subject
Date: 2021-12-05 04:33 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-05 03:05 pm (UTC)Еще добавлю: собирать от окружающих позитивную обратную связь — в чем вас ценят, за что вас любят, почему к вам тянутся. Для моей детской травмы это была одна из самых глубоких травм. Возможно, у вас слабость границ тоже связана с вопросом о вашей ценности для мира и тех, кто рядом.
Еще один момент, который я считаю принципиальным — это то, что опыт про свои границы можно получать только во взаимодействии, и чем оно осязаемее, тем навык быстрее усвоится. В качестве примера — незначительный пример, но он в свое время показал мне, что я эту тему освоила: я села на сиденье в экспрессе (подлокотники четко показывают границы каждого места), рядом плюхнулся какой-то диковатого вида мужчина (не тот трешак в цепях из коммента выше, но просто очень тупой и наглый с минимальной чувствительностью). Я довольно щуплая и с внешностью ботаника, и он был уверен, что легко подвинет меня с подлокотника и дальше. Я просто впилась локтем в наш общий подлокотник и держала его все 30 минут, пока мы ехали рядом. Он не ожидал, что довольно сильная, смогу устроиться прочно и удобно и не буду сдаваться — в итоге сам сдвинулся и прижал руки к телу до конца поездки, иногда рыпаясь проверить, не удастся ли меня сжать.
И все другие способы физически защитить свою территорию, физически ее расширять (пойти ногами разговаривать о сотрудничестве с незнакомыми людьми в незнакомом месте) — это для меня было хорошим пояснением, где у меня границы и как с ними жить.
no subject
Date: 2021-12-05 03:57 pm (UTC)Готовность взять и уебать. Если только посмеет вякнуть в вашу сторону.
Именно так, матом — так проще поймать настрой.
И сколько-то раз реально таки взять и сделать. Наорать матом. Дать по морде. Вцепиться в волосы или в куда там получится. Пнуть ногой. Или палкой. Или сумкой с покупками.
Неважно, что конкретно. Важно именно поймать вот этот импульс бешеного животного (можно своё тотемное животное подставить), а не приличной-девочки-которая-должна-терпеть-и-молчать-потому-что-агрессия-это-неприлично.
Собственно, чтоб оно начало работать — имхо, важен таки опыт. Я дала по морде скандальной тётке — и мне за это ничего плохого не было, а как раз было лучше, чем если бы я молча проглотила всё то, что она мне сказать хочет. Я покрыла матом ушлёпка и он отъебался — и мне ничего за это не плохого не было, а он пошёл искать другую жертву. Я воткнула булавку в руку, которая пыталась лапать меня за задницу — и мне ничего плохого за это не было, а рука убралась.
И когда этих кирпичиков достаточно много — оно начинает считываться. И они перестают лезть. Или пытаются, я про себя произношу несколько матерных фраз, вслух что-то вроде формально приличное — и отцепляются.
no subject
Date: 2021-12-05 07:08 pm (UTC)Вы это нарочно что ли пишите, чтобы читатели из-за вас загремели по статье, получили административный штраф или прославились в интернете записанными на камеру как особо буйные?
no subject
Date: 2021-12-06 11:03 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-06 04:13 pm (UTC)Раз в ваших краях это безнаказанно прокатит, то надо пользоваться этим?
no subject
Date: 2021-12-05 11:07 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-06 08:30 am (UTC)ну явно вариант не для ТС, надо очень четко уметь отслеживать ситуации, когда такое можно. Я понимаю, про что говорит первый комментатор, тут главное — не улетать в состояние берсерка, а действовать, как психопат, когда он в ярости, но ломает только чужие вещи — то есть полностью контролируемый приступ ярости, направленный на демонстрацию своей силы. Тут надо, чтобы очень много факторов сложились, чтобы это сработало — очень много злости, очень хорошо налаженный механизм контроля доступа, телосложение, знать, куда бить, чтобы не убить, партнер по спаррингу должен быть ровно в том количестве, чтобы тебе с этого ничего не было, и чтобы он не посмел ответить после такого — то есть процесс должен быть не желанием насилия, а демонстрацией силы.
ТС и большая часть комментирующих такое провалит со 100% гарантией, потому что нет навыка это делать. Каждый считывает людей в том количестве, в котором готов принять сейчас, и демонстрирует те защиты, которые ему помогут, и использовать чужое эффекта не даст. Комментатор выше либо не совсем понимает, что все-таки контролирует ситуацию (и очень хорош в диссоциации), и это все-таки не тупо животная ярость, либо пока еще на своего героя не нарвался.
Но штука работающая, хотя никому не пожелаю с такими столкнуться.
no subject
Date: 2021-12-05 05:29 pm (UTC)Читали ли вы книгу Хайнлайна "Двойник"? В ней актера нанимают изображать политического деятеля, который заболел. Все идет как по маслу, и внезапно оказывается, что перед самым великим событием в истории Земли и Марса — землянина должна принять в марсианский клан — реальный политик умер. Актер был вынужден спасать человечество от позора, в невероятном напряжении поглощая огромное количество информации и в итоге участвую в церемонии без сучка и задоринки. Просматривает километры записей. слушает голос, читает то, что писал этот человек, перенимает его мысли. И в итоге даже чуть ли не умеющие читать мысли марсиане не распознают подвоха. актер буквально становится тем, кого играет.
И это реально работающий механизм психики: если вы долго и тщательно играете роль. вы станете тем, кого играете. При этом не надо себе ничего внушать! Абсолютно. Надо просто помнить, что вы актер и имеете право перестать в любой момент. Кем быть. чтобы справиться — решать вам. Может, вы королева в изгнании или захваченная в плен людьми пантера? неважно. Роль надо выбирать такую, чтобы вы играли сильное духом существо, стремящееся выйти из плена. Врать себе не надо. Вы актер, и только. У вас может плоховато получаться, но ведь это дело практики. Потом, значит, получится. По мере изучения материала: того, как говорят и двигаются королевы, и пантеры, и агент Солт, и любой, кого вы решились взять.
Начать можно с крохотных изменений, которые несут невербальные послания. Еще в советском журнале "Юность" я прочитал статью криминалиста, и там был описан феномен: преступники отлично видели людей-жертв, будто над ними лампочка горела — лох. И криминалисты выделили несколько черт виктимности (НЕ ПУТАТЬ с соционикой!), которые невербально говорят о возможности поживиться. Этот как собаки, что видят страх.
Виктимный человек часто напоминает чертами и выражением лица ребенка: круглые глаза, частое в них выражение удивления, на лице может быть растерянность, будто мозг зависает перед простыми задачами, губы приоткрыты, брови приподняты, человек часто смотрит на других будто бы снизу вверх, подчиненно. Он может быть ссутулен, глаза бегают, походка может быть неловкая или семенящая, руки постоянно касаются себя или вцепляются в сумку.
Попросите вас внезапно сфотографировать, нет ли у вас подобных черт. Вам предстоит перенять несколько маленьких черт — лицо и тело хищника. Изменения незначительные и согласные с выбранной ролью.
Голову надо опустить, смотреть на всех из позиции, которая похожа на смотрение поверх очков. Не понуро голову опустить и бычить исподлобья, это очень вызывающе, а просто самую малость опустить лицо и "поверх очков" направлять взгляд, как делают строгие учителя. Купите для тренировки узкие очки — темные, например. Очки вообще прибавляют взрослости, если, конечно, это приличный аксессуар. Узкие очки выглядят стильно и хищно. Тем не менее, у нас они лишь для тренировки отыгрыша. Даже если человек ниже вас, не поднимайте голову. Поднимайте взгляд. Расслабьте лицо, закройте рот.
В чем суть, какое следовало объяснение? Это биология: когда ниже зрачка появляется белая полоса — это сигнал, что перед вами хищник, существо опасное, как бы мило оно ни выглядело. Вы будете играть этот сигнал.
Продолжение в комментарии
no subject
Date: 2021-12-05 05:29 pm (UTC)Кирпич можно, да). Надо послать сигнал, что вы идете охотиться со своими глазами и плечами. Иными словами — сыграть небезопасное существо. Опустите руки свободно. Не знаете, куда их деть? Помахивайте при ходьбе как солдат, но с маленькой амплитудой. Пройдитесь, позволяя плечам двигаться, не надо их зажимать. Будто вы конструкция, висящая на самом выпуклом позвонке, и вам в принципе свободно. Сделайте свои шаги чуть более длинными, если вы склонны семенить. Хищники тяжелые, плавные.Вам придется все время следить за собой, но со временем это войдет в привычку. И все остальное войдет. Мне эта прочитанная вовремя статья сберегла множество нервов: я "пропадал" с радаров мелких хамов. Я не был сильным. Я только напоминал человека, который может врезать. Просто напоминал, не более, не врал себе, не внушал, ничего. Только играл роль. И это работает до сих пор, много лет.
Хайнлайн был чертовски прав, он явно писал это все после хороших таких консультаций. Я не знаю, правду ли писал криминалист, или это уже была какая-то желтячка, но его советы сработали.
PS: это скорее для всех, да. Может, кому-то пригодится и подойдет. Нет, девушек это не портит, это не прямо чтобы огромная перемена и не сделает похожей на парня.
no subject
Date: 2021-12-06 10:33 am (UTC)Плюсую, что работает. Но замечу, что в случае сильного несовпадения роли и внутреннего состояния можно попасть в ловушку, потому что действует не только на хамов, но и на тех, кто мог бы помочь и поддержать тоже.
no subject
Date: 2021-12-06 01:01 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-06 08:12 pm (UTC)У меня вопрос вот к этому пункту: "И за ней слегка наклоните вперед плечи". Я всё время сутулюсь и у меня плечи и так наклонены вперед. При этом я тоже вызываю агрессию в тех же магазинах, как и постоянное желание меня обойти и обслужить кого-то вне очереди за мой счет (со стороны продавцов). Неоднократно читала, что сутулость наоборот показывает слабость, а вот расправленные плечи — уверенность и силу. Поэтому я наоборот сейчас работаю над осанкой. В общем, у меня что-то не сходится ...
no subject
Date: 2021-12-07 06:48 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-07 12:03 pm (UTC)Добрый день. Пошла, посмотрела на своих кошек в природных условиях) поиграла с ними, в смысле. Поняла, что они голову вперед вытягивают. Понаблюдала за собой — да, когда я хочу выразить злость перед зеркалом, я тоже рефлекторно ее вытягиваю вперед — как гуси. Кстати, в моем случае селфи с вытянутой вперед головой выглядят на порядок сексапильней, чем с не вытянутой. Так что буду юзать позу, сплошная польза, как оказалось) Спасибо
no subject
Date: 2021-12-07 10:19 am (UTC)А ссутулившись я как бы хочу стать менше чем я есть, хочу спрятаться и уйти режим невидимки и вот это про уязвимость мою сейчас. Я читала, что агрессор считывают состояние человека и задирают тех, кто сейчас не в ресурсе, слаб, плохо себя чувствует. Вот уличные цыгане тоже так делают, я не раз наблюдала со стороны.
Силу уважают на постсоветском пространстве и сильных бояться. Ещё громких и острых на язык тоже бояться.
Лёгкий наклон торса это возможно похожее на готовность к прыжку у животных.
Мне ещё в теме границ помогли фильмы про дикую природу. Как разные животные защищают себя, обозначают свою территорию, ведут себя. Вот смотришь и понимаешь, что это логично и мудро и нужно.
no subject
Date: 2021-12-07 02:10 pm (UTC)Да, сильных боятся и уважают, согласна. И я таких боюсь. Но не люблю. А мне с травлей в анамнезе хочется, чтобы меня любили((( а не просто боялись и не трогали. Получается какая-то жизнь вне пространства любви совсем. Как-то грустно.
no subject
Date: 2021-12-10 04:39 pm (UTC)no subject
Date: 2021-12-05 11:20 pm (UTC)Как всегда. Беззащитность типа провоцирует агрессию, но делать что-то надо именно беззащитному, а не тем, кому вздумалось поагрессировать (а по факту саиоутвердиться за чужой счёт).
Sick sad world.
no subject
Date: 2021-12-06 03:22 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-06 10:27 am (UTC)У меня бывают такие ситуации, причем бывали даже тогда, когда я работала в продажах и на работе я прекрасно общалась и с продавцами, и с руководством магазинов, а вне работы, в ситуации без чётко обозначенных ролей, могла наткнуться на хамство. Чаще всего, когда находилась в более интровертном состоянии. На мой взгляд, к сожалению в РФ это неизбежная плата за минимизацию присутствия во внешнем мире, за режим энергосбережения в местах/сообществах, которые не особо интересны. К сожалению, наше общество так устроено, что просто вежливого нейтрального поведения недостаточно. Здесь я за то, чтобы основные места пребывания были "своими", чтобы вовлечённость была искренней и не односторонней, чтобы был энергообмен. Для того, чтобы уменьшить агрессию в остальных ситуациях можно аккуратно пробовать полученную агрессию просто наблюдать, оставаясь внутренне в одной точке, не прогибаясь и не атакуя, просто признавая, что она есть и вы видите и её, и источник, и имеет право участвовать в этом по-своему, не по правилам задиры. По началу может быть очень сложно, тем более, что такие атаки бывают внезапны. Но вам главное набраться решимости и почувствовать, что на самом деле все не так страшно, что вы справляетесь, и когда у вас начнёт получаться большая часть задир начнёт быстрее останавливаться, а вы будете выходить из ситуации в более-менее спокойном состоянии. Главное оставаться собранным и помнить, что у вас не меньше прав, чем у агрессора и ему это оспорить нечем.
И не потому, что я норовливая или агрессивная, а как раз наоборот.
Если бы вы были норовливая или агрессивная, вас бы никто не трогал, все бы любезничали((
no subject
Date: 2021-12-06 11:10 am (UTC)Либо я не считываю агрессию в свой адрес в личных взаимодействиях или избегаю рисковых взаимодействий. Сама я, кстати, вербальной агрессией в форме сарказма могу именно проверить , свой или не свой — выдержит или не выдержит — как отреагирует.
Рискну высказать еще такую мысль, которая не выглядит бережной и поддерживающей. Часто такое замечаю, когда человек, в отношении которого высказывается агрессия по внешнему впечатлению (не поведению, а лицу, одежде, и др. видимым проявлениям) попадает в какую-то роль — социальную группу или типаж, которого делают объектом агрессии. Условно, очень полные люди часто вызывают неприязнь, и человек с заметным ожирением , не успев проявить себя как личность, рискует столкнуться с тем, что он читает как агрессию в отношении себя лично. "Толстяк" — это какой-то очевидный типаж. А бывает и такое, которое не считывается, особенно сами агрессирующие этого могут не признать. "Ботан", "хипстер", "тупая блондинка", "приезжий гастарбайтер" — бывает что случается систематическое срабатывание агрессии в отношении такого образа, и накладывается на более тонкие моменты. Понятно, что это встроенный фрейм в некой социальной группе, покинув которую можно внезапно осознать , что это был чей-то морок.
Из близко знакомых примеров — знакомый со смуглой кожей и карими глазами и отдаленно азиатским разрезом глаз, который в Москве жил в постоянном стрессе (хотя казалось бы, куча приезжих), и только переехав в Канаду открыл, что не надо ни от кого отбиваться.
(Казалось бы, такое стереотипное должно считываться сразу, но я на группах терапевтических наблюдала, как человек подобную реакцию на шаблон восприятия читал именно как личную агрессию).
no subject
Date: 2021-12-08 01:31 am (UTC)Иногда чел видит меня в первые две минуты. И сразу начинается агрессия.
Последний случай — продавщица в магазине. Мгновенно! Видит меня впервые в жизни.
no subject
Date: 2021-12-08 07:48 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-08 10:11 am (UTC)no subject
Date: 2021-12-08 11:37 am (UTC)Буквально вчера в магазине наблюдала ситуацию с продавцами — стоит очеред в кассу, какие-то неполадки или просто час пик, все пкупатели уже устали ждать, а часть товаров еще надо завешивать, то есть это не просто оплатил и пошел. Периодически подходит очередь чья-то, продавщица на некоторых орет что-то в духе "что стоишь давай выкладывай покупки, почему вообще до сих пор на ленту не выгруил свою телегу, я ждать не буду сто лет" — и злобно сверкает глазами. каждый по разному реагирует — пожимает плечами с видом "ох какая неприятная эта сотрудница", кто-то оправдывается сам, кто-то в ответ орёт на кассиршу.
no subject
Date: 2021-12-08 11:52 pm (UTC)Я о другом совсем.
no subject
Date: 2021-12-09 10:46 pm (UTC)Суть сообщения была в том, что одним из способов уменьшить количество хронически эмоционально неприятные взаимдействия является обратить чуть больше внимания на свои собственные эмоции и предвосхищающие реакции при начале контакта и, возможно (необязетально, но возможно!) заметить в них долю искажения: когда "ожидается агрессия - считывается агрессия " - и другому человеку уже некуда деться в таком взаимодействии, потому что зачастую заводит/будит такую реакцию. Есть какое-то название у такого явления с точки зрения психологии.
no subject
Date: 2021-12-10 09:01 am (UTC)Не знаю, как отзываются ваши слова у тредстартера, но у меня, как у человека с такой проблемой (вызывать агрессию у окружающих) возникает впечатление, что вы где-то переели КПТ.
вы вызываете агрессию тем, что ожидаете агрессию — это, наверное, один из вариантов.
возможно, что он даже реально существует.
но, вот лично для меня, этот ваш вариант выглядит как обвинение жертвы.
я сама неоднократно думала эту мысль, после того как стала жертвой попытки изнасилования. ах, думала я, я ведь хотела секса и отношений, плохо себе представляя, что это такое. вот, пожалуйста, вселенная предоставила мне возможность, но т.к. я не понимала, чего именно я хочу, я получила такую вот хряпу. а надо было думать правильно! думала бы правильно, ожидала бы правильно — получила бы правильно, а не вот это всё.
и вот, спустя 20 лет, ситуация повторилась. и помимо кучи негативных впечатлений и ощущений я испытала очень сильное облегчение — я себя наконец-то простила. потому что увидела, что ситуация "нападать или не нападать" полностью зависит от насильника, и ты можешь иметь самые прекрасные и правильные ожидания — а другой человек это похерит, потому что он не занимается мониторингом твоих потребностей для их удовлетворения, а просто делает то что хочет, когда хочет и в удобной ему форме. и, если человек скотина, то полностью плюя на тебя как на субъекта взаимодействия.
i.m.
no subject
Date: 2021-12-10 11:56 am (UTC)Это хорошо бы разъяснять с детского садика, как правила дорожного движения или взаимодействия с посторонними. Может быт тогда через пару поколений аргумент "у бедолажки не было выбора, его спровоцировали" начнёт наконец восприниматься, как мракобесие.
no subject
Date: 2021-12-10 05:32 pm (UTC)Я в целом понимаю, что да, есть такой момент, что если кто-то, я например, ведет себя эмоционально, расстроенно, запуганно, у многих может быть неосознонная базовая реакция раздражения на это. Может, и правда меньше принимать это на свой счет. Но я не всегда могу раз и стать уверенной. У меня в какой-то момент от терапии была уже паника от этих идей. Надо мне что-то спросить, я боюсь, что на меня накричат, и соответственно принимаю этот страх за признак того, что точно накричат, раз уже включилась паника, значит я "спровоцирую" раздражение своим видом загнанным и запуганным. И чем больше у меня паника от паники, тем сильнее в итоге было успокоиться, потому что ставки росли и росли, а реакцию ожидания ужаса это только закрепляло. А потом если что-то и случилось, то я все это принимала так же как и вы на свой счет. Я помню, все эти идеи про вселенную меня тоже очень пугали. Потому что то, как вселенная исполняет желания, было сродни изощренному фаустовскому издевательству, не прописал все возможные тонкости — получи. И если со мною случалось плохое, мне кто-нибудь так это увязывал тоже в одно, и было очень страшно. Тяжело заболела? А, это потому, что ты год назад говорила, что хочешь заботы, вот о тебе и заботятся теперь, врачи в больнице, чем не так? Вселенная исполнила. А что ж ты не попросила заботы в деталях, чтоб для тебя здоровой? При этом, честно говоря собеседник игнорирует тот факт, что у меня в голове картинка заботы включала в себя отсутствие боли, болезней, больниц, страдания, а была теплой и мягкой и безопасной, то есть просила, оформляла, но собеседник об этом не спросит.
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2021-12-29 11:37 pm (UTC)Вы оправдываете насильника.