Пятничная перекличка

[transurfer]

Когда клиент не пришел на сеанс:

А как у вас дела с пропуском сеансов? Как часто бывает и по каким причинам?

Заодно расскажите, что у вас на терапии происходило на этой неделе.

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Иногда форс-мажор я не оплачиваю, мы договариваемся. Оплачиваю если проспала или что-то такое. Это бывает очень редко, раз-два в год.

[katya-la.livejournal.com]

У моей первой терапевта был такой порядок: оплачивать в конце сеанса следующий сеанс.
Сейчас я плачу на десяток сеансов вперед, мы с терапевтом на разных континентах живем.

[arma-turman.livejournal.com]

Офигеть. Мы с ПТ на разных континентах, я оплачиваю сразу после сессии.

[katya-la.livejournal.com]

Хорошо Вам :) Моя терапевт в Беларуси. Ээээ, есть нюансики :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Нет, как попало. Вначале да, а теперь я плачу иногда через день после, иногда до. По сессиям по договору дороже, чем блоком по 4, но бывает удобнее. Но мы давно, восьмой год.

[katya-la.livejournal.com]

Оплачивать, если не предупредила об отмене/переносе раньше, чем за сутки — у всех моих терапевтов была такая практика.

[katya-la.livejournal.com]

Не психоаналитики. Другие направления.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я тоже оплачивала наперёд. КПТ,не психоанализ. Сегодня на завтра. Я хожу без пропусков, в случае болезни мне более характерно напиться таблеток но сессию не пропустить. Не было у меня пропусков. Было такое что не хотелось работать с ней.
У нас вообще ситуация с оплатой выглядит так что это или на личную карту или наличкой тупо в руки без расчётных документов.
Даже психологические центры их не дают по умолчанию, обычно клиенты молчат и документ нужно "выбивать" и это вызывает негативную реакцию. Некоторые терапевты зарегистрированы индивидуальными предпринимателями, но опять же культуры выдавать документ про оплату нет вообще в стране. То что терапевт может давать чек, я вот вчера в журнале узнала.
Получается, что при расчётах картой хоть следы есть, а наличкой вообще потом никак не докажешь что ты ходил и платил и сколько. Тут клиент не защищён вообще.
Я ещё не знала, что первая ознакомительная сессия должна быть бесплатно, я платила за первую в полном объёме. И вот тут у меня тоже осталась обида на терапевтку.
Фактически там работы не было, было просто знакомство и ознакомление меня с её условиями работы.

[fiona-fk.livejournal.com]

Ну вот впоследствии это и добавилось в копилку моего недовольства психологом.
На онлайн группе на почту прислали текст с условиями работы и никто не тратил время на объяснения и так понятного.
А тут условие было сначала оплатить, а потом уже первая сессия.
На тот момент я уже замучалась искать — у тех, кто нравился мест не было. Отказ я воспринимала на свой счёт из травмы — это я настолько проблемная что и за деньги со мной связываться не хотят или вариант 2 — моя платежеспособность не по высокому ценнику.
Я просила кого-то посоветовать из коллег раз у вас нет мест, мне пообещали, а потом ответа на письмо не было. И я снова записала на свой счёт (ответ пришёл правда через 3 недели). Первый вопрос от всех специалистов был на какую сумму вы рассчитываете?
Я ожидала, что первым делом спросят что у вас случилось, а сумму озвучат мне. Мне нравится когда ценник указан публично.
В отделении психотерапии местного ПНД допытывались кто из коллег меня направил, я честно призналась что никто, я сама то договориться не получилось, сказали что у меня все хорошо, а я инфантильная.
В голове вылезла советская установка, что нужно иметь рекомендацию или блат, а иначе ничего не будет.
А с этой тер как-то быстро все сложилось.
Я спросила её коллегу, та сказала что про меня замолвит слово и договориться ( о, чудо!), ответила она сразу, мест у неё было когда хочешь (о, чудо номер 2), даже цена средняя (чудо номер 3).
И я записала это стечение обстоятельств, что наконец то мне повезло.
После Нового года я уже совсем развалилась (подведение итогов, праздник, поздравления, родня, длинные выходные и психи у матери очередные) и я уже согласна была на любые условия, хоть бы начать.
Поэтому и смолчала.

[fiona-fk.livejournal.com]

Инфантильная, потому что я хочу переделать родителей и хочу принимать их такими как есть.
Мне и терапевтка что-то такое пыталась задвигать про ты хочешь переделать маму, а это детская инфантильность.

Я тоже ненавижу торги. Но вот у нас на рынке терапевтических услуг даже в объявлениях про поиск терапевта, клиент указывает бюджет. Если не указал, то это первый вопрос.
И тут я теряюсь. Я думаю, а вдруг я предложу мало и со мной не захотят работать?

Из последнего "прекрасного" :
За комплексную травму отдельная повышенная цена, потому что это по словам психологов очень трудная для терапевта работа, которая требует большой устойчивости.
"Самые трудные клиенты предлагают самый маленький бюджет так как нет у них денег.
Как жалко коллег и клиентов."
Статью про КПТСР Анастасии Жичкиной они читали.
Цены большинству населения конечно же недоступны. У гештальтистов есть вариант кейсового клиента пр сниженной цене.
Общая тенденция к сожалению это переоценка себя и коллег и какое-то отношение к клиенту как дурачку, который без терапевта сам ничего не может.
Это моё субъективное ощущение после прочтения страничек некоторых психологов.
Профессия как профессия, знали ж куда шли.

[transurfer.livejournal.com]

У меня всего три разных терапевта было, и ни разу я не платила до сессии. Всегда после. До пандемии — наличкой в конце сеанса.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я плачу за сутки до. Работа онлайн, в разных странах. Не психоанализ. До начала работы мне выслали контракт, и там всё было расписано, в т.ч. то, что правило поздней отмены работает и в обратную сторону — если тер отменит сессию слишком поздно, то след сессия бесплатная для клиента. Пока что меня не смущает — случалось отменять, но ситуаций "проснулась в день терапии с температурой" пока не было, не могу прокомментировать.
Когда ходила вживую в Питере, платила по факту — приезжала на сессию, оплачивала прошедшую сессию наличкой.

[(Anonymous)]

Та
Кажется, у меня никто не брал деньги наперед, тема с предупреждением за сутки и оплатой сессии с кем-то одним была. Обычно всегда оплачиваю после

[(Anonymous)]

Я обычно оплачивала после сессии. Пропуски не обсуждала, кроме как с последней тер. Но никогда и не пропускала, сама удивилась. С последней было правило, про, кажется предупреждать хотя бы за сутки про отмену. Но меня это правило же начало давить и мучать. Я человек очень нервный и экономный в плане денег, если б я оплатила сессию и пропустила, я бы очень долго мучалась, потому что это серьезные деньги для меня. И поэтому, если б я встала в день сессии с температурой, я бы скорее всего притащила бы себя на сессию все равно, напившись таблеток. Хотя я стараюсь избегать такого поведения, потому что я слабая и для меня это легко может закончиться осложнениями и больницей. В общем, мучалась бы и металась полдня точно, независимо от выбранной стратегии. Поэтому мне было бы наверное приятно, если сессию можно отменить, если вдруг проснулся с температурой и все тут, и не оплачивать. Я это не очень понимаю, потому что все остальные услуги я не оплачиваю, если отменяю, и заболел там всегда очень важная и уважительная причина. К той тер я почему-то упорно ходила с простудой, легкой такой, два раза в неделю, осенью, у меня в ее кабинете всегда мерзли ноги, сессия еще рано была и я всегда была невыспавшись, и в итоге три месяца эта простуда со мною сидела, прошла только когда я отказалась два раза в неделю ходить.

[mak-h.livejournal.com]

Когда в самом начале обговаривали условия, тер сказала, что желательно оплачивать несколько встреч вперёд, я так и делала. Сейчас иногда бывает, что оплачиваю одну встречу, которая только что была, тер не возражает.
Пропуски я оплачиваю - система абонемента. У меня есть месяц отпуска - могу восемь встреч в год отменить без оплаты. Остальные встречи могу перенести на другое время, но предупредить надо за две недели. Единственный раз не платила, когда оказалась в больнице с гипсом. Пропускаю очень редко, если совсем болею. Пару раз не доехала из-за пробок.

[katya-la.livejournal.com]

Пару раз я проспала, несколько раз очень сильно опоздала. Пропущенные сеансы я оплачиваю. И все равно чувствовала себя виноватой, хоть и понимала, что терапевт скорее всего не огорчается, а может и удовольствие получает от незапланированного перерыва в работе. Она мне сама сказала, что не страдает от моих неявок, когда мы это обсуждали.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Только что закончила) Предыдущую неделю пропустила, т.к. чего-то упахалась на работе и решила дать передышку.

Я стала рисовать по мотивам прошедшей телесной терапии, изображать всякое. Показала рисунки тер в том промежутке, где я отменила встречу. Обсуждали рисунок про вину — где она, как она выглядит, когда я её чувствую, с чем она может быть связана. Это какой-то странный клубок, который я пока пытаюсь инвентаризовать, но получается не очень. Есть детали, которые я уже знаю, есть то, что выпадает из поля зрения, но влияет — ну, это я так думаю. Вспомнила про эксперимент со своей самой первой тер — фраза "я делаю что-то не то" дала те же симптомы, которые я нарисовала на картинке про вину, значит, она со мной давно.
Попробовали эксперимент с фразой "Мама, я могу отличаться от тебя". Я произнесла, и мне сразу стало ужасно тревожно — захотелось вскочить и побежать. А образ мамы начал расплываться, рассыпаться на осколки — будто она вообще держится только на мне, и когда я отделюсь, её вообще никакой не будет.
В итоге дошли до той идеи, которая возникала в моей голове ещё пару лет назад — мне необходимо не расстраивать маму, не тревожить её, быть похожей на неё — просто чтобы она жила. Различие её убивает. Мои сильные эмоции её разрушают. Я сравнила себя с энергетической станцией, которая постоянно её питает. Тер спросила: А когда мама Вас родила? (в 29 лет). До этого она ведь справлялась? Было ведь разное в её жизни, и она выдерживала это? Я тогда не ответила, но подумала: Она не выдерживала, она ждала, что, наконец, появится кто-то, кто выдержит это за неё.
Вышла женская линия — мама-бабушка, как "главная линия партии", и я сообразила, что мои шуточки про мою похожесть на папу — не совсем шуточки. Его семья считалась как бы... менее достойной, что ли. Ну и за то, что я "вылитый папа", мне умилялись, но не хвалили, а за похожесть на маму — похвала и гордость.
Тер говорит: Люди сильнее, чем кажется. Есть типичная история про то, как мама начинает болеть, когда у дочери появляется молодой человек — но в итоге совершенно не умирает и справляется со своими переживаниями. Я ответила: И ещё более типичная история, когда дочь просто притаскивает этого молодого человека в клан матери, и всё. (не знаю, как в Питере, но в Украине я такое довольно часто наблюдаю — именно то, что молодой муж, по сути, уходит в семью жены).

А в конце у меня возник вопрос: А мне-то это что даёт? Что я получаю из таких странных покореженных отношений? Разве было бы так сложно уйти при четком понимании "тут ловить нечего"? Значит, есть что? Или? В общем, вопрос на подумать в промежутке между встречами.

[(Anonymous)]

сходила на телесную терапию.
немножко я рассказала о себе, потом меня еще расспросили, потом занялись делом.
после сеанса прошел насморк.
расслабились мускулы, но в целом ощущения как будто меня долго били.
теперь жду что будет в долгосрочной перспективе, то бишь к следующему сеансу.
i.m.

[itty-pitty.livejournal.com]

Сеансы ни в первой, ни во второй не пропускала (был 1 форс-мажор в связи со смертью человека, тер понял и принял — не оплачивала сеанс).
Было пару незначительных опозданий на 10 минут, даже не обсуждали, тер был спокоен и все в порядке. Иногда пробегает страх, что пропущу и сразу же образ огромной упущенной выгоды. Прям до горечи.
(Спасибо за вопрос, Эль; подумаю над этим.)

Если в тему выше про оплату, то у меня что в первой, что во второй оплата происходит после оказания услуги (аналитическая терапия).
Ни разу не говорили про оплату до встречи. Считаю оплату после сессии правильным, потому что если поступила оплата "до работы", то как будто "уже поработал", а я как клиент чувствую, что отдала свой ресурс за то, чего еще не случилось, нет ощущения проделанной работы и получения выводов / понимания по своей проблеме. Каждый из участников заинтересован в проделанном, а потом в "завершении" / вознаграждении / результате этого взаимодействия, — оплата / понимание ситуации и чувства по ней.
В первой и второй терапии давали (дают) чеки / перевод по реквизитам с указанием наименования услуги.
...

На этой неделе что-то новое. Вернее как — молчание продолжается, но уже есть изменения.
Дело в том, что меня во вторник накрыл аффект по текущей ситуации на работе, но в целом триггернуло в прошлое и в прошлые отношения, где меня принуждали к мышлению и жизни определенным образом (лейтмотив — секты / религии / эзотерические учения).
Я очень сильно / заряженно реагирую на эзотерику и околотематическое, меня практически сразу выносит и я люто осуждаю всякие human design-ы / расклады и иже с этим. В этой теме много всего намешано, но во вторник коснулись этого — втягивание и удержание меня в схожих парадигмах, осуждение моего желания быть в социуме. Все это было в прошлых / длительных отношениях. И сейчас очень много злости на прошлого мужчину за то, что активно насаждал мне другие парадигмы и то, как мне стоит жить НА САМОМ ДЕЛЕ.

(очень прошу тут в комментариях не задавать вопросы по этой теме: почему / отчего у меня так / куда стоит копать / ваше изменившееся отношение к этому. у меня нет на это сил и желания в данный момент (обсуждать тут / выносить в терапию))

Вчера на терапии коснулись очень важного и я была чрезвычайно удивлена произошедшему.
Дело в том, что мне захотелось проораться на терапевта, но не по какому-то поводу, а просто сам факт отдачи сил и направленный поток эмоций на него. Оказалось, что хочется, чтобы этот поток эмоций наполнил терапевта, на что тер высказал свое предположение, что словно от меня есть запрос на его живость и эмоции. Ну а дальше я понимаю, что эти эмоции и экспрессия — это моя обязанность! Нести и за себя и за другого, и эта экспрессия, которая меня тяготит, она вообще не моя — а другого. Эта жизненность и огромный эмоциональный заряд — дали тащить на моем горбу. И она меня сильно придавливает, я хочу ее отдать нахрен.
Я была так сильно возмущена, что слов нет. Как будто возмущение стало живым и собственным. До этого оно было словно бы наигранным (?), а теперь я скинула / отдала терапевту какую-то экспрессию и могу быть свободной. Со своей собственной экспрессией.
Ощущение раскупоренности / сильного возмущения (бухтела, уходя из кабинета) и прям подлинной собственной живости.

В общем, будем думать чье я несу и чему оно служит / служило.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Три терапевта,первые два — оплачивала после сессии,сейчас за сутки.Моя пт.объясняет это тем,что она сама на себя работает и зависима от финансов.Я ее понимаю.Мне тоже не хочется,чтобы ее бизнес закрылся.Два первых пт.работали еще в институтах и терапия была как подработка,поэтому я так себе объяснила, что так как у них была фин.подушка,они могли себе позволить менее волноваться о деньгах и оплату брали после и штрафоф не было.
Вообще для меня не критично,"до" или "после",все равно же оплачивать.Но с первым пт.был бонус,последняя терапия бесплатно,важно было только об этом объявить заранее.Это было приятно.
А вопрос с деньгами всплывал, заморочки с банком,я это отнесла к вопросу моего сопротивления или вытеснения,разбирали со всеми пт.,но оно всеравно работает.Как мне полегчает или пт.начинают лажать,все...с деньги сбоят.

[(Anonymous)]

Мне кажется, что терапевтка должна сама думать о своих финансах, а не вешать на клиентку.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Позвольте не согласиться с вами и иметь свое мнение на этот вопрос.Объясню почему,у меня самой есть бизнес и как не мне знать,что для вн. родительской части важно сотрудничество и безопасность детских частей.Мы не в иллюзиях живем,а в полне реальном мире, и в пирамиде потребностей Маслоу психотерапия находится на уровне где -то между социальными потребностями и саморазвитием, а в экономический кризис предприятия связанные с услугами этого уровня, больше всего подвергаются раззорению, ибо народ предпочитает быть сытым,одетым и в тепле, чем исцелять душу.
Поэтому исходя из выше сказанного, я иду на встречу терапевту из желания сохранить важную для меня связь сейчас.Если я буду вести себя "то буду, то не буду" удовлетворяя вн.детские истерики и закрывая глаза на элементарное,то рискую потерять поддержку в лице во всех отношениях приятного мне человека.
Потом же каждый выбирает сам: вешают на него проблему или это для него безопасность в контакте.Сужу по себе,я не захотела бы оказывать услуги бесплатно или в урон себе, зачем?Потом время когда я боялась думать, что мама сексом занимается прошло.

[(Anonymous)]

В прошлую перекличку я писала, что не получается с терапевткой идти вглубь и прорабатывать. Вместо этого мы застреваем в обсуждениях. Перед сессией ко мне пришел четкий образ того, что я так долго расписывала здесь: я хочу на сессии работать с бессознательным слоем (а не бесконечно с сознательным, что не дает проживания и трансформации).

Объяснила терапевтке свои мысли, спросила как это видит она. Она сразу же поняла меня и сказала, что готова идти за любыми моими потребностями. В последнее время ей казалось что мне нужна больше поддерживающая терапия (в связи с тем количеством жизненных задач, которые я решала тогда), и если я готова идти вглубь — она только "за".

Начали с того, что я чувствую себя паршиво, мне часто кажется что я что-то натворила и за это накажут. Как я и хотела, терапевт стала расспрашивать про это чувство подробнее. Вышли на состояние где я внутренне за все оправдываюсь и объясняюсь. Вся сессия была про чувства и состояния, тело отпустила и проживала все в полную силу. Терапевт отлично вела и поддерживала. Из состояния ребенка я злилась на взрослых, которые ни с того ни с сего ругают и запрещают. Не успела родиться, и уже виновата. Шаг не туда — виновата и стыдят. Устаешь постоянно быть виноватой и плохой, мысленно оправдываясь за каждый свой шаг и объясняя свои мотивы, доказывая отсутствие злого умысла. Плакала от обиды и бессилия. Терапевт говорила, что я ни в чем не виновата, она меня не винит и не стыдит. Плач перешел в постанывание и что-то бессознательное, когда я минут 10 только гудела и издавала звуки, как кошка, обозначающая территорию, и разблокировывала голосовые блоки как на уроке вокала. Потом злилась, стряхивала ноги в районе колен и бедер (терапия проходила по скайпу, я сидела в кровати, спиной к подушке), стучала зубами. Из состояния ребенка жаловалась терапевту на взрослых, их неправильные посылы и несправедливость. Работали с прошлым, но из "здесь и сейчас" без рационализации и анализов, как я и хотела. Только чистые чувства и ощущения. Когда эти чувства прожились, я начала говорить рванно, прерывисто, дрожащим голосом, как очень неуверенный в себе человек. В голосе был страх. Для меня это ощущалось как заикание. Тот же анамнез и характер, только концентрация маленькая. У заикающихся просто степень испуга больше. Мне важно было продолжать говорить-говорить и выражать себя, чувствуя что наконец-то самовыражаться можно, и никто не будет затыкать, запрещать или дразнить. Терапевт смотрела с большим принятием и симпатией. К сожалению, время сессии подошло к концу, и это состояние не успело прожиться до конца. Зато вытащено, увидено и я побыла в нем. Сейчас идут проживания в теле и психике.

Рада, что тело распаковалось. Запрос на работу с бессознательным выполнен. Я и забыла, что такие живые сессии были раньше, где я работала с очень детским/довербальным/диким, проживая чувства. Просто сессии последних наверное полугода, если не больше, были про бытовуху и про обсудить. Терапевтка говорит, что видимо мне тогда нужны были сессии с рационализацией, они ведь тоже бывают нужны чтобы собрать опыт и привести в порядок внутри. Я согласна что да, только у меня тот этап чересчур затянулся, что я даже стала убегать от своих чувств и глубины. Теперь наконец все стало на место, и я чувствую как мои глубинные состояния меняются.

[(Anonymous)]

Спасибо этому пространству за возможность прописать. Прошлое прописывание мне помогло отрефлексировать и разобраться в себе. Спасибо комментатору и Эль.
Вопрос так здорово решился)

[moi-salon.livejournal.com]

В голосе был страх. Для меня это ощущалось как заикание.

Большое спасибо за эту фразу. Она мне многое объяснила в моём случае.

[charonika.livejournal.com]

Пропустила 1 раз за 2 года. Постеснялась попросить знакомую, у которой мы были в гостях и она была очень занята, посидеть с детьми.
У меня никогда нет удобного времени и места для общения с тер, то на чердаке сижу, то в машине, бывало, занимала туалетную комнату на час в гостях)) Дома ребенок бросается мебелью, выбивает двери, если я закрываюсь одна в комнате. Но это все не повод пропускать, потому что я еще очень хорошо помню как хотела 'выйти в окно' и очень боюсь откатиться в это состояние и не справиться. Терапия — последняя надежда.

На счет оплаты, как-то все гибко... К слову, в психоанализе. Оплачиваю между сессиями раз в месяц, единичным платежом. Мне так удобно, тер не против.

[kotomyava.livejournal.com]

Не пропускала ни разу, использовала предоплату.
Но мне ок с предоплатой, я много лет фрилансер, у нас так в принципе принято в нашей среде.

[marina-nif.livejournal.com]

У меня терапевт болеет уже долго. И я пропускаю много. Наверное, это одна из причин поговорить.

В последнее время очень остро реагирую на критику.

Еще у меня в результате терапии как-то обострилось... наверное, можно чуткостью назвать. То есть я стала слышать то, что собеседник говорит за текстом и отмечать тревожные маркеры. Например, в рабочих конфликтах, когда мне эмоционально высказывают недовольство, начинаю автоматически замечать: «ну вот, у собеседника так-то потребность, которую он криво выражает». Но мне это мешает. Раньше я просто рассыпалась в конфликтах. Теперь я с чего-то думаю, что раз я маркеры эти замечаю, то на мне ответственность и я должна красиво разрешать ситуации в терапевтическом стиле. Не прореагировала вовремя и изящно — и виню себя.

Но даже в хороших ситуациях такое обостренное внимание и бесконечный непроизвольный анализ выедает силы. Например, я могу заметить про себя: «о, человек сделал мне психологическое поглаживание». В результате я удовольствия не получаю, внимание трачу.

Я от себя ожидаю психологическая идеальности, и это сквозная тема терапии.

[(Anonymous)]

Оплата по факту. Бывают плановые пропуска и со стороны тер, и с моей стороны, о которых предупреждаем сильно заранее. А бывали и форс-мажоры по серьезным обстоятельствам (включая болезни). Мы обе обязательные/ответственные в собственных поступках, но по отношению друг к другу всегда относимся с пониманием и принятием.

Я считаю правильным чтобы первые сессии онлайн-терапевту оплачивались заранее (лучше за день, чтобы убедиться что оплата дошла и в последний момент об этом не беспокоиться). Потому что в данном случае терапевт рискует больше чем клиент. Портфолио и информация на терапевта есть в сети и он никуда не исчезнет. А случайная незнакомка, написавшая на мейл или в личку, может не выполнить договоренность, не явившись на сессию или кинув с оплатой.
Когда уже установлена связь между терапевтом и клиентом, тогда можно смело переходить на пост-оплату. Есть исключительные случаи когда нежелательно переходить на пост-оплату. Насколько я помню: если у клиента пограничные проблемы, проблемы с обязательностью.

А вот на запрет на отмену/перенос сессии в случае болезни и т.д. я бы ни за что не подписалась. Для меня (как для человека обязательного, который не будет поступать нагло) это выглядело бы как жестокость, непонимание и карательные меры.

[kozenasty.livejournal.com]

Говорили о том, что мне не понятно совершенно, как это - быть компанией самой себе, отношения с самой собой. Для меня это не компания и не отношения( столько лет в терапии, но до сих пор смысл в моей жизни присутствует, когда есть в ней кто-то другой. Когда я одна - смысла нет, я будто просто пережидаю время до того момента, как кто-то появится. Я ругаю себя за это, но картина не меняется. Когда я одна, я чувствую то ли пустоту, то ли, наоборот, какую-то заполняющую муть, и не могу это выдержать, могу только убивать время и пережидать . Я все жду, когда это изменится, но это не меняется.

[(Anonymous)]

то ли пустоту, то ли, наоборот, какую-то заполняющую муть, и не могу это выдержать, Это как раз те самые чувства из травмы, флешбеки, которые надо переваривать по ложечке (поэтому и предлагают это делать с другим человеком). У меня эти чувства, правда, никогда не поднимаются в присутствии другого, поэтому сложно. Но вообще компанией самому себе в данном случае можно быть через увидеть эти чувства, пожалеть их, предложить им тепло, что-то такое. Потому что эти чувства и есть ВР, отщепленная аффективная чувствующая часть, и часть, которая бы ее видела и утепляла, была бы выращенной взрослой частью.

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за отзыв! Вы немного прояснили для меня эту тему.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошая тема. Не хотите отдельным вопросом в ДО ее вынести?

[kozenasty.livejournal.com]

Спасибо за предложение, да, наверное, стоит сформулировать для запроса.

[(Anonymous)]

А.а.

Я принесла на терапию три темы:

- первое то, что я начала замечать в себе наблюдающую часть, которая как бы со стороны смотрит на то, что я делаю. Это позволяет мне больше рефлектировать над происходящим и отделить себя от потока событий. Я, наверное, большую часть своей жизни провела в непрерывающемся модусе активности и даже при всей моей чувствительности и восприятии моя рефлексия о себе, и о мире вокруг была очень ограниченной, лишенной эмоциональной составляющей и незрелой. У меня если и был какой-то вариант действия, то только один и если он не прокатывал, но я им все равно пользовалась пока не получала реакцию какую-то пусть и не ту, что ожидала. По отношению себя у меня не было никакого понятия, что мне нравится и не нравится, я как-то все принимала через себя и когда было что-то не то или не так, просто отключалась, позволяя чему-то просто как-то входить. Сейчас понемногу расширяется спектр чувствования: «Ах, здесь было вот так, значит можно в следующий раз попробовать так. Ах, как интересно, к этому можно вернуться. Это во мне так отразилось, а тут я вижу, что у другого такая реакция на наш диалог.» Раньше я долбила себя и окружающий мир единственной возможностью.
Тер спросила, какого мне с этой частью. Сейчас мне интересно.

- второе было про еду. Я заметила из своей новой части, что я постоянно думаю про еду. Мне кажется, эти мысли накатывают именно тогда, когда я в стрессе, перегружена (например, в шумной части города), либо какие-то эмоции/чувства не доступны, либо в них страшно входить. То есть мысль про еду, либо где бы выпить кофе – это какая-то защита... Особенно вижу это в компании людей, к еде относящихся с удовольствием и не имеющих таких вспышек как у меня. А мне раньше казалось, что всем всегда хочется чего-то съесть. Но у меня, похоже, какое-то расстройство и тер тоже очень заинтересовалась этой моей темой. И темой того, что мне надо постоянно что-то делать. У меня куча мелких ту-ду, проектов. Я постоянно чем-то занята и из одного дела вытекает другое. Из наблюдающей части я заметила, что это как с едой, источник допомина такой, потому что многие из этих ту-ду – они не важные, либо мной самой установленные и если я даже чего-то не сделаю, то мир не рухнет, но я все равно их продолжаю делать, удобно ли мне или нет сейчас и стараюсь закончить в мои сроки 10 дел одновременно. Сейчас я стараюсь объединять похожие ту-ду в группы и хотя бы делать какие-то вещи не так часто, потому что все это отнимает время. У меня ощущение, что я занята, но на самом деле я избегаю через эти ту-ду соприкосновения с более крупными вещами, требующими не только ду, но и решения основанного на рефлексии и считывании долгосрочных перспектив. Тут тер тоже отметила, что это как с едой у меня: непрекращающейся поток чего-то, что дает мне краткосрочное удовлетворение до следующего ду и так по кругу. Надо с этим разбираться.

[(Anonymous)]

А.а.

продолжение

- третья тема была про маму. У меня все темы про маму вызывают туман в голове, мне кажется, что я не могу ни до кого донести реальную историю, потому что когда я что-то начинаю про нее рассказывать, про то, от чего мне плохо, то на словах как-то все безобидно выходит и типа «что же мне надо». Но это не так, мне на самом деле плохо, но как будто словами другим это нельзя передавать, как только открываю рот, в голове туман и выходит какая-то несумятица. Тер заметила после моего рассказа одной ситуации очень много недоумения, ощущение глубокой неопределенности и удивления, и сама могла все это очень хорошо чувствовать. Она сказала, что, похоже, моя мама не может быть в реальности другого. Она не может общаться, по крайней мере, со мной из позиции взрослого, а скатывается в свою реальность и видение/восприятие мира, от этого так сложно с ней с ней в общении и от этого такое напряжение, потому что ее реакции и интерпретации непредсказуемы, что создает огромное напряжение в общении с ней и не позволяет быть в собственной реальности. Как параллельные реальности, которые не пересекаются и в дополнение к этому тотальное невидение меня и неспособность быть в аутентичном контакте. После того, как тер мне это ве транслировала, у меня было ощущение такого облегчения, что кто-то меня понимает и видит, и даже не только это, а знает, что такое бывает и что я могу с этим для себя что-то делать. То есть не просто принять, «да так есть, и надо с этим жить», а выработать НУЖНУЮ МНЕ стратегию общения/необщения, основанную на моих переживаниях и ощущениях, которые парвдивы. Вот это вот ощущение того, что мне верят в мих переживаниях и чувствах и что к ним относятся серьезно – это очень целительно. Как подтверждение того, что да, то что я чувствую. Я ЧУВСТВУЮ и значит это так, а не газлайтинг, как со стороны мамы, так со стороны семьи о том, что это я такая плохая.
Тер сказала со мной с темы на тему. У меня большая часть терапии в таком темпе, что я прихожу и ВЫВАЛИВАЮ наболевшее, а потом переживаю, что опять так много и что не могу вглубь по одной теме пойти. Тер спросила, дает ли мне такое «вываливание» ощущение освобождения. Это да. И еще она сказала, что работа все равно идеи и иногда есть лимит, до которого пока можно по какой-то теме дойти и дальше пока опасно, что бы я не переживала за свое ощущение скачков, что на самом деле я очень много на терапии работаю. В прошлых терапиях мне было стыдно от того, что я так скачу. Потому что типа прикрываюсь темами и не работаю, а тут вот тер поддержала. Хорошо от этого.

Потом работали с телом, тоже было очень хорошо, хотя в этот раз я больше в голове, в своих историях и темах была.

[h-kitty.livejournal.com]

Я пропускаю редко и всегда предупреждаю (пару раз какие-то лекции были по учебе внеплановые, один раз перепутала дэдлайн для сдачи одной работы и надо было круглосуточно дописывать, до пандемии еще иногда в короткие отпуска летала быгыгы), с переходом на онлайн стало еще реже. У меня самосаботаж может проявляться, скорее, в том, что я к сессии на работе упахиваюсь, чтобы не было сил собрать мысли.

Меня совсем не раздражает правило насчет оплаты при отмене менее чем за сутки (и вообще я как раз платность терапии воспринимаю как защищающую меня границу), но при этом платить заранее напрягало бы сильно, думаю, даже отказалась бы при таких условиях (не утверждаю, что это вообще недопустимо, но именно мне бы это не подошло). К тому же для меня мое острое нежелание платить после сессии — один из немногих доступных мне маркеров того, что начала твориться какая-то лажа (когда еще платила офлайн наличными, один раз забыла, но это скорее был маркер того, что тема очень уж неприятная).

На терапии обсуждали мою очень слабую потребность в дружбе и общении.

Извините, если неуместно, но как раз мем насчет оплаты терапевту заранее как-то очень в тему показался