Делимся опытом

[transurfer]

Может кто работал с такой проблемой, как перепады между перфекционизмом и деланием спустя рукава. Я сколько ни носила это на терапию, ничего не выкопали. Сама думаю, что следствие того, что опора на себя нарушена, но не могу ее пока нащупать. Я склонна в период перфекционизма делать работу медленно. Мне спокойно так, я могу подумать о деталях, выучить новое. У меня сильна склонность к тому, чтобы закапываться вглубь. Потом я устаю от этого периода, и чувствую, что потратила время ни на что, хорошо сделала, но бесполезное, и никому не нужное. У меня творческая немного профессия. Вспоминаю идею о том, что лучше делать много и навыки приходят сами. И начинаю делать и показывать много, в надежде, что движение выведет куда-то. По ощущениям опять прихожу никуда и выгораю, теперь уже ощущая, что потратила много сил и сделала много, но опять с нулевым результатом. И сделала много похожего, потому что объем был больше, чем мозг может переварить, поэтому выходит немного день сурка, где все повторяется и я не очень вникаю в то, что я делаю. И так и так я ощущаю, что застряла, и ощущаю, что это травма, которая не дает мне спокойно жить. У меня много страха несоответствия, если я буду такая медленная, как удобно мне, я никуда не успею. Часто получается, что действительно мне надо маскироваться, чтобы быть на одной волне с другими, быть быстрее. Поэтому в фазе перфекциониста мне спокойнее, но ощущается, что там пропадает контакт, и недостаточный объем контакта, и что возможно я немного излишне себя торможу и задерживаю, но потом меня уносит в крайность снова. То ли это моя особенность, которую я пока не понимаю как с ней органично быть.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[simplycat.livejournal.com]

Хочется уточнить некоторые моменты.
бесполезное, и никому не нужное/с нулевым результатом/я никуда не успею
О каких результатах идёт речь? Они не соответствуют вашим ожиданиям (не складываются в какой-то единый авторский стиль), или вы хотите, чтобы они были востребованы (коммерчески, например), а этого пока что нет? И что именно вы хотите успевать, какое действие в единицу времени должно происходить?
Я сама чередую въедливое отношение и поверхностное, потому что после первого мой мозг должен отдохнуть и усвоить информацию, это нормально, и происходит само по себе. Я бы предположила, что у вас похожая ситуация, но ещё мне кажется, что вы пытаетесь нащупать какую-то стратегию, которая будет давать более-менее стабильный результат, но без уточнений не могу понять, какой.

[(Anonymous)]

ТС Хороший вопрос. Во-первых, думаю, я насмешливо называю все это "спустя рукава" и "перфекционизм" потому что это оценки, которые я получала от других, на самом деле может быть иное. А результаты из области чувства безопасности, достатка, профессиональной отдачи. Если бы мне хватало дохода, я бы торопилась меньше. У меня творческая профессия, поэтому советы там часто базируются или в области "сделать 10 000 работ и только после них начнутся хорошие" или "делать одну работу 10 лет, вот тогда будет хорошо", что есть несколько отменяющие друг друга установки.
Меня часто подгоняли, что я делаю медленно, я вообще медленная, потому что мне для ощущения себя уверенности надо в теме разобраться от и до. Но в то же время укоряли, что невнимательная, поэтому у меня есть идея, что даже рутинные вещи, которые я делала уже тысячу раз надо делать внимательно и как заново, заново в них вдумываться, что истощает. Зато если я начинаю делать что-то внимательно, потому что мне интересно и я в этом учу, укоряли, что учу не то, закопалась в другую сторону, или что так сложно никому не надо. Короче, всегда не то.
Нехватка ресурса и базовых вещей воспринимается как отвержение мною, поэтому я пытаюсь исправиться и хватаюсь за одну из двух стратегий, которые помню, но нехватка средств не устраняется. Хотя я сейчас иногда замечаю, что эта проблема бывает посложнее.
Спасибо что упомянули про обработку информации, я склонна думать что отчасти это о том, как у меня мозг работает, и мне очень многое зеркалили неправильно.

[arma-turman.livejournal.com]

Мне кажется, что это не две разные фазы, а две разные субличности работают. И одна из них включает в себя частично внутреннего ребенка, который делает со своей скоростью, как ему удобно и приятно. Играть, творить и учиться должен внутренний ребенок, и он даже как-то способен авторизовать результат - "я смог, я сделал, я научился" и получить положительный опыт, завершение процесса. Но более взрослая и невротическая субличность, копирующая кого-то из значимых взрослых, его перебивает и делает сама быстро и кое-как, и ждет, что какой-то внутренний родитель поможет ей авторизовать результат, но этого не происходит, потому что внутренний родитель вечно недоволен. И в этом случае авторизации нет, процесс изучения, творчества, делания не завершается и никто по головке не гладит, субличность-невротик считает себя неудачником. Так что нужно как-то научить невротика либо не торопить события, не отбивать занятие у ребенка, если оно творческое или изучающее, либо научиться гладить себя по голове за сделанные невротиком на скорую руку дела. Типа, молодец, и ты помогаешь. Мне кажется, что для этого нужна новая внутренняя субличность, в обоих случаях. Тот родитель, который поможет и маленькому-неторопливому, и невротику-распыляющемуся признать свои результаты, похвалит и поддержит. Конечный результат при этом это не яйцо Фаберже, которое сразу по завершении идет в мировое культурное наследие (а все, что не дотянуло до такого уровня ни ценностью, ни результатом не является), а как арт-объект, произведение таланта художника, существующее внутри отдельного творческого периода этого художника как веха. И может быть выставлено — красивое, необычное, с любовью сделанное — с табличкой название/такой-то год. И никто не будет ждать, что в разные периоды художник одинаково рисует, или использует одни и те же техники, но каждая вещь сама по себе эстетически прекрасна, интересна и вызывает эмоции у зрителя.

[(Anonymous)]

ТС Похвалить невротика, который делает на скорую руку, это хорошая идея! :) Невротик скорее да, как способ подстроиться под ожидания окружающих. У меня просто бывал ступор, например, преподаватель задает сделать 10 работ за день, я делаю, но потом он говорит, что работы сделаны плохо. Невротик это та часть, которая могла меня разогнать так, чтобы сделать все же именно 10, даже если глазки уже на лоб лезут и голова падает. А другая часть устала от этого, и ей хочелось спокойно сесть и изучать то, что интересно. У меня общее впечатление осталось, что вот есть люди, которые хорошие, они могут 10 работ в день, и хорошо. И у них все хорошо. А я могу одну хорошую или 10 плохих, и поэтому у меня все время ничего не получается, и так и так не дотягиваю. И даже развиваться в таком режиме не могу, потому что стресс постоянный идет.

[arma-turman.livejournal.com]

Ну вот мне кажется, что та часть, которой надо не спеша и спокойно все делать — это та часть, которой в творчестве надо доверять больше, чем всем невротикам и окружающим преподавателям. И обязательно авторизовать ее достижения, гладить ее по голове и говорить: "Вот, отлично получилось, вот что значит никто тебя не торопил, молодец!" Невротику говорить "спасибо" и "возьми с полки пирожок", пусть успокоится, что его любят и ценят, потому что если бы не чрезвычайные обстоятельства, невротик бы и сам не полез делать 10 работ. Творческому ВР просто доверять и делать столько, сколько он может, не подгоняя, а уж если включился невротик, то обязательно потом его поблагодарить за то, что перехватил на себя управление и не дал затоптать неторопливого-творческого.

Вообще очень много учителей ведут себя ревниво, не хвалят за успех и не дают авторизовать результат — не дают ощущения завершения работы, не то что "сделано хорошо", а "шаг сделан, усилия приложены, я это вижу". Внутреннего учителя вам надо растить. У меня стало получаться делать какие-то вещи только когда я стала преподавать и замедляться, чтобы объяснить что-то ученику. Это в первую очередь учит бережно относиться к чужому отсутствию знаний или навыков. В неудачном случае человек застревает на каком-то техническом уровни и всех вокруг воспринимает как соперников, глумится над ними или презирает, но не видит, что их надо учить или самому у них учиться, не чувствует, какая пропасть между "на уровень выше" и "на уровень ниже", и что кроме соперничества есть какие-то другие способы взаимодействия.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо, очень полезно мне то, что вы написали.
Попробую так, хвалить обоих! :)

Вообще очень много учителей ведут себя ревниво, не хвалят за успех и не дают авторизовать результат — не дают ощущения завершения работы
Очень точно, я все раньше не понимала, почему мне плохо. У меня бывало чувство, что по итогу работа не моя, а преподавателя. Потому что и там настояли, чтобы что-то добавить, и там поменяли, и тут помогли, и тут, типа все так плохо, что сделай уже как я подскажу, вот так, может как-нибудь сдашь. И результат не то что не оформляли, я даже не могла сказать, что я оттуда выучила, потому что весь процесс вручную был сконструирован преподавателем и я больше ощущала это так, будто я прожила как преподаватель делает. Что может быть полезно иногда, и есть методы учить именно так, но здесь мне не ложилось вообще. Меня еще часто одергивали, я начинаю делать слишком кропотливо, или наоборот, слишком свободно, и преподаватель тормозит и усредняет, и я ни разу не смогла завершить свой процесс, ну как бывает хочется СДЕЛАТЬ, и тогда уже по сделанному результату увидеть. Чтобы узнать, что я люблю печь кислые пироги, надо сначала сделать один кислый пирог по наитию и оценить его как кислый. А тут все время говорят "не то" и добавляют свой процесс, а мне он не клеится. Ну и часто еще такое, способностей нет, ничего из вас не выйдет, но если вы будете много-много стараться, и день и ночь, то ну может-быть-как-нибудь. У меня было чувство вязкости процесса как будто, не было понимания, что я учу, что я выучила, что я умела, не усваивалось, как будто я только руки для другого человека.

Да, я начала думать в похожу сторону, что внутренний учитель это прямо как второй внутренний родитель, когда тебя инициируют в новую сферу. Благо, я достаточно старая уже, чтобы сама себя учить. )))

[radioactivez.livejournal.com]

Я набросаю предложений и вопросов, вам может быть, что-нибудь подойдет. Ну если нет, то прошу прощения, у меня такое было, но несколько в другой связи (упомяну ниже).

>>>движение выведет куда-то
Попробуйте найти, к чему вы стремитесь, и все никак не достигнете.
Например:
Я быстрый, но меня не полюбили (теперь я устал и не очень эффективен), можно замедлиться
Я медленный, но меня все равно не полюбили (теперь ждет наказание, или отвержение, я все равно не получу велосипед и кошку), надо ускориться
Иногда это вещи, которые совсем не связаны логикой с работой. Придется серьезно покопаться.
>>>я никуда не успею
Куда именно и что там должно быть. что вам обязательно нужно? Что случится. если вы НЕ достигнете этого? Вас отвергнут, или напротив, будут ругать, обратят внимание лишнее, признают "не такой"?

И хорошо посоветоваться с психотерапевтом, потому что мягкие, но периоды ускорения-замедления могут возникнуть на фоне, скажем, хронической депрессии (это только пример, в моем случае так и было). Похоже на проявление биполярного расстройства, но не оно, а происходит от того, что человек временами сам себя загоняет, возбудившись идеей, или целью, или чем-то недолгосрочным, а потом ловит спад.
Соционика, не к ночи будь помянута, объясняет эти периоды — этакую синусоиду — иррациональностью, мол, для некоторых это нормально. Но вот у меня эта ересь прошла, хотя и чуть позже того, как я разуверился в этой "науке". Еще стоит последить, нет ли такого что периоды торопливости все укорачиваются, а перфекционизма — увеличиваются. Каков тонус тела при этом? Трудно ли сосредоточиться в быстром периоде? Какого плана возникает тревога? Нет ли ее постоянно на фоне?
Можно ли отвязать чередование отдыха и усилий от ощущения тревоги и неуспевания (выгорания)? Что могло бы помочь вам удержать внимание на ритме (поддерживать темп работы постоянным)? Существует ли такое состояние, ловили ли вы его?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я не тс, но мне отзываются все комментарии и тема очень близка. Я к ней только подбираюсь и никак не подберусь. Меня постоянно ставит в тупик вопрос: не успею, и что? Мой ответ мне никак не помогает: и все, нет смысла существовать. Это упорно не связано с принятием и любовью, это связано с реализацией потенциалов. Но как-то уж очень мощно. Возможно и не стоит искать других причин. Возможно дело именно в талантах и в том, что они требуют реализации, а я родилась в тюрьме, долго бомжевала и занималась выживание вместо учёбы. И теперь она должна быть как у трехетнего ребёнка - в очень малых дозах, медленно, постепенно. И это трудно выносить, потому что много тревоги. Результат — не ускорение, а полное замирание. И бессонница. А вот теперь есть много идей для подумать и попробовать.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Мой ответ мне никак не помогает: и все, нет смысла существовать.
А что еще дальше? Что, если попробовать уйти за пугающую грань, навязанную, скорее всего, тем, что кто-то вас не принял и не признал?
Например:
Итак, смысл утрачен, на него плюнули, все пришло к завершению, умирать тело отказалось, не дурак же оно, и:
- Можно придумать свой смысл и признать себя самостоятельно.
- Я свободен!
- Можно лечь и отдохнуть
- Больше не надо от себя ничего требовать и никому быть должным
- Можно слопать ложкой целый торт, потому что не все ли уже равно
- Свои варианты
-
-
- PROFIT

Что будет, если вы освободитесь из этой петли условностей?

[transurfer.livejournal.com]

Помню, когда я со своей темой из этого репертуара работала, я столкнулась с пониманием, что уйти за грань — это навсегда попрощаться. Потерять единственную, пусть кривую-косую, токсичную, отравляющую всю жизнь ниточку, которая связывала меня с матерью. И больше не останется ничего вообще, а я останусь совсем одна, сиротой.

Так что там бывает и вот такое горе на пути, которое надо тоже пройти прежде, чем уйдешь за красные флажки, не оборачиваясь.

[radioactivez.livejournal.com]

Да. Я знаю. Именно чувство сиротства, прямо так и есть. И все таки это не конец, а начало.

[fiona-fk.livejournal.com]

А поделитесь пожалуйста как вы прошли через чувство сиротства?
Я несколько раз была на этой грани, один раз даже удалось перейти и отгоревать, но потом вернулось назад так как я не получила от тогдашнего терапевта подтверждения этого сиротства, а мне нужно было чтобы кто-то со стороны сказал что я не ошиблась. Ну и всплыла тема сиротства как травма поколений ещё — были там сироты и сиротства считалось самым страшным испытанием.

[radioactivez.livejournal.com]

Скорее, я смирился. И вы не ошиблись. Именно так ощущаешь себя, когда не сложилась безопасная привязанность, которую люди несут в себе через годы — с теплом, любовью и признанием. Как сирота без этого. И это не страшно, это данность, и в какую-то секунду надо просто понять, что это НЕ делает тебя инвалидом, и что теплую привязанность — здоровую — можно получить от других людей, везде понемногу.

[fiona-fk.livejournal.com]

Спасибо большое!

[transurfer.livejournal.com]

Это только задним числом становится очевидно, потому что из точки прямо перед пересечением грани не видно будущего. Нет самого концепта, что за пределами травмы есть жизнь, поэтому надо наскрести веры, что действительно есть, даже если понятия не имеешь, как она выглядит.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хороший вопрос про грань. У меня все равно не появляются те, кто не приняли и не признали. Мне настолько плевать на чужое мнение, тем более родительское или вроде того в этом вопросе, что аж страшно немного.
Но думать надо и вопросы помогают преодолеть сопротивление.
Нет смысла существовать, если я не пойму свою область физики и не смогу рисовать. А так же писать, сочинять. И танцевать. И играть. Нет смысла быть без этого. Это пустота, небытие, не я, не-существование. Я есть то, что я могу выразить и понять. Создать. Не думаю, что это условность. Мне кажется, это конечная точка. Но если это базовое, фундаментальные, если это то, что просто нужно делать, откуда столько тревоги вызывает замедление, так необходимое для роста и развития?
И ещё если на художку, танцы, сочинения и музыку я могу спокойно тратить время, без тревоги и ужаса не успеть, то с наукой так не получается.
Да, мне здесь важно признание, но дело не в нем. И я не знаю, в чем. В том, что я не могу себя содержать, пока учусь, и надо быстрее, быстрее к результатам, чтобы освободить партнёра.
В том, что я 30 лет не могла себе позволить учёбу, и кажется уже никогда не наверстать. А результаты нужны сейчас.
Нужны результаты, публикации, достижения, деньги за достижения, и я никак не могу себе позволить спокойно пройти учебник за 7 класс и переделать все опыты с каким-нибудь школьным репетитором в лаборатории. Нет времени, часто нет сил, и много тревоги в моменте, когда силы и время появляются. Всего мало, все слишком медленно. И больше пока не получается понять. Завтра сессия, очень вовремя.
А разгонять себя нельзя, я наконец поняла, что это тупик. Лучше ползти, но двигаться.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>В том, что я не могу себя содержать, пока учусь
А это вот начинается тревога о выживании, которая в вашем положении вообще в принципе ест дикое количество сил. Тем более что в силу опыта на самом деле полагаться на кого-то вам, возможно, очень непросто и небезопасно, а своего запаса нет. И это "нет" — страшит, возможно. У меня так, притом это причудливо проявляется, например, в холодильнике должно быть молоко, а то "есть нечего", даже если там жареный слон.
Вообще, пока человек выживает, он ни о чем больше заботиться и не может, это наша природа. И скорее результаты — это тоже из разряда скорее достичь ресурса, положения и безопасности внутри него.
Выживание это просто бессменный режим витальной тревоги, а она неизбежна при тех перипетиях, что случаются в жизни — скитаниях, эпизодах бездомности, одиночества в куче проблем, долгой бедности. Посмею предположить, что именно в ощущении небезопасности и шаткости своего существования может быть запал тревоги. Я прошел через подобное, был бомжом в течение трех лет прямо в начале -посреди 90-х, в самый голод, и мозг никогда этого не забудет. Чуть что я буду валиться в режим выживания. Из этого сложно выйти, это долгая работа, так как сражаться с собственной потребностью в самосохранении это как раз и кажется все равно что себя убивать. Сопротивление очень высокое. Вот и ползешь.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо

[radioactivez.livejournal.com]

PS: Я от души прошу прощения, если где-то был категоричен или слишком на вас навалил всего. Я не всегда чувствую, когда хватит.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Нет, все отлично. Вы прямо попали. Это то, что мне было нужно. Невозможно, строя предположения, не принести лишнего. Но это тоже на пользу, все аккуратно. Спасибо большое.

[(Anonymous)]

ТС Я вас понимаю очень. У меня с этим сейчас чуть-чуть лучше, но болит часто и вот это чувство опаздывания и неуспевания очень подгоняет. Особенно в областях, где результаты работы считается будут видны через лет 10-20 учебы и труда, на фоне того, как сколько сейчас успешных людей только-только переваливших за отметку 20 лет. Кажется, куда я тут вообще.
Я доучиться не смогла из-за проблем со здоровьем, и вот даже не знаю, смогу ли потянуть официальную учебу (на разных курсах и семинарах я всегда учусь, ясное дело). И мне это очень болит, что и поздно, и может вообще никак. Я ученую степень хотела раньше, и много чего еще, и мне было прямо вот интересно, а потом травма вмешалась, хотя бы базового специалиста получить...
Я еще поздно пришла в свою область и я пропустила те вещи, которые кто-то выучивал с 7-ми лет и это вбито до автоматизма. Когда работа сложная и надо помнить сразу много-много и этот результат не достичь за год или два. Мне даже не столько там социальная отдача интересна, в виде денег и карьеры, сколько это головоломка для мозга и до невыносимости хочется уметь, а обучение двигается очень медленно. Я тоже бывало хватала многое и делала по верхам, но результат не очень.
Мне спокойнее всего, когда я с увлечением делала задания не торопясь, сколько хочется, тогда сама понимаешь, когда мозгу хватило.Мне для учебы надо вдумчиво закопаться вглубь.
С другой стороны, на вашем примере, мне кажется, что даже делая опыт по физике как взрослая вы увидите в нем больше, чем увидели бы подростком, так что в этом может быть своя выгода и свой интерес, вы учите не только 7й класс уже. Вы не столько не успеваете, сколько учите иначе, и взрослому надо не год чтобы весь класс пройти, а правда можно быстрее. Обучение нелинейная вещь иногда.
Для меня изучение, творение, это самые важное и интересное в жизни, и мне болит, что дорога к этому у меня долгая.

[monika-shraibic.livejournal.com]

По описанию у меня абсолютно идентичные ощущения и потребности. Спасибо большое за рассказ.
Мне кажется очень важным начинать с начала, а не с конца, как я все время пытаюсь и как от меня требуется. И вот эта невозможность начать с начала меня очень мучает. Да, вы правы, может оказаться, что я увижу больше, чем раньше, но вряд ли быстрее. Школьный уровень — да, конечно. Если найдётся ХОТЯ бы один вечер в неделю чтобы до лаборатории добраться. У меня стоит это в мечтах пока. А вот университетский — вряд ли.
Когда вы называете свои сроки меня это очень поддерживает. Потому что я тут совершенно одна. Среда совершенно не подходит мне, а другой нет.
Знаете, я не так давно ездила в научный центр в Германии. Там каждый год школа на какую-то тему. Лекции, знакомство с лабораториями, тусовка. Я почти ничего не понимала с моим английским, но это не самое сложное. Я прорыдала там две недели от горя: я не попадаю, я настолько далека от того, что происходит, что мне никогда не попасть, не успеть, не догнать, не быть своей и не почувствовать себя адекватной этой среде, не научиться наслько, чтобы понимать и участвовать, развиваться здесь.
И сюрпризом я ощущала себя в тюрьме и на ипподроме: запертой и загнанной. Потому что мне нужна не сложная наука и работа в ней и только в ней, а такой научный детский сад, с возможностью игры и постепенного роста, с возможностью все свободное от науки время учиться живописи и танцам.
Я пока не нашла баланс. Травма во мне и опыт, построенный на ней, орут что ничего никогда не будет. И вообще негде жить и нет работы за деньги. И ненавидимый (прокуратором) город вокруг, тюрьма и мрак.
Робкие попытки мыслить как если бы я была свободна говорят, что земля под ногами пока есть и можно делать потихонечку то, что делается, а там посмотрим.

Мне захотелось с вами познакомиться. Можем обменяться контактами в личке?

[(Anonymous)]

Можем обменяться контактами в личке?
Спасибо за интерес, но у меня нет жж, к сожалению. И ввиду травмы мне пока проще общаться здесь, сразу в личку это слишком много для меня. Я иногда тут бываю, если похожие темы поднимаются, то комментирую, когда есть силы. :)

Знаете, я не так давно ездила в научный центр в Германии. Там каждый год школа на какую-то тему. Лекции, знакомство с лабораториями, тусовка
У меня была похожая ситуация, и я, не поверите, точно так же все время, что не надо было учиться, просто слонялась в невыносимой боли. В своем стандартном окружении мне нормально, а там бывают люди такие, что я не думала, что в жизни все может быть так хорошо, и мне плохо. Я вдруг резко ощущаю, как тяжела моя жизнь в сравнении, хотя так-то я тяну лямку и нормально. Я склонна избегать из-за этого подобных мест, хотя мне это во вред, потому что больно, и я могу там быть дозированно, а дома заворачиваться в одеялки и плакать надо.
Я какие-то такие поездки бывает переваривала по несколько лет, пока все устаканилось.
И еще мне часто стыдно, потому что меня бывают в подобных "продвинутых умных" тусовках сторонятся, по одежде и поведению хорошо видно, что я социальным классом сильно ниже. И я долго попадала или на токсичных людей, потому что не могла их увидеть, или была одна, потому что более здоровые меня сторонились. В общем когда ты одна из такой среды, а вокруг все благополучные, люди тебя опасаются, и оказываешься как немного в изоляции, и увы часто приходится этот лед ломать самой, а это надо знать и уметь как, и первые 100 попыток будут неудачными и стыдными до безумия.

а такой научный детский сад, с возможностью игры и постепенного роста, с возможностью все свободное от науки время учиться живописи и танцам.
Да, мне тоже похожее хотелось. Что я пропустила время, когда можно просто учиться, а про еду и деньги будут думать родители. Приходится устраивать это себе самой. И для взрослых меньше мест, где так бы вот прямо учили как нянька.
Меня еще очень задевало, что мою тягу к учебе такого рода паталогизировали много, и на терапии тоже. Вроде или настаивали, что я ощущаю неполноценность за свое положение, и поэтому хочу компенсировать через "а вот буду много учиться, стану лучше их". Или что это симптом травмы, которая опять же не дает мне просто быть, просто ходить на работу и отдыхать по вечерам. Короче, когда я говорю, что мне плохо, раз я все время хочу учиться и времени на это нет, и средств тоже, все слышат, что я хочу расхотеть учиться и убеждают, что все будет хорошо. А мне надо было признание, что у меня есть тяга к учебе, мне нравится учить новое, и мне надо учиться, как с этим жить и как это встраиать в мою среду. Тревога тут гонит быстрее, и если оставить все желания учебы, можно временно не тревожиться, но тогда и жизни не ощущается.

С работой тоже сложно, когда тебя рандомно увлекает выучить что-то малосвязанное в свободное время. Особенно когда говорят, что для успеха надо карьерой гореть и все туда посвящать, а ты искренне не можешь из-за склада ума. Надо придумывать, как из своих интересов выделать что-то полезное, что можно нанять на работу, и это все очень сложно.

мне никогда не попасть, не успеть, не догнать, не быть своей и не почувствовать себя адекватной этой среде
Я стараюсь думать про себя, если тяжелые чувства приходят, что это чувства ВР о прошлом, тогда так было для ВР, сейчас уже есть я и можно попробовать поискать хорошее. Эти чувства информация о прошлом, но не обязательно достоверная информация о настощем и будущем. Мне так помогает.

[monika-shraibic.livejournal.com]

как будто я сама все это написала.
у меня тоже нет жж, я тут бываю только ради этого журнала. Мое предложение остается в силе, вдруг когда появятся силы. Я вижу много похожих переживаний и опыта, причем самого важного, поэтому мне конечно хотелось бы, но я понимаю, спасибо вам за ответ. Я бы очень хотела поговорить с вами о том, как вы справляетесь, день за днем или в какие-то особо сложные моменты. если будут силы.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Еще стоит последить, нет ли такого что периоды торопливости все укорачиваются, а перфекционизма — увеличиваются".

Плюсуюсь сильно. Я плохо переношу периоды "давай делай бегом". Увеличивается тревога, спазмируется тело, я спешу и леплю ошибки и делаю ненужные хаотичные действия. Фактически в спокойном расслабленном состоянии, я делаю быстрее и не устаю, чем в тревоге+страх ошибиться+страх не успеть.
Как время укорачиватся в периоды тревоги можна самому простым тестом проверить.
Поставить секундомер на минуту, и самому пытаться по ощущениям своим эту минуту определить. И свериться с секундомером.
У меня минута по моим внутренним самоощущениям реально по секундомеру была 30 сек.
Сейчас когда тревога стала меньше я чётко уже попадаю в минуту безошибочно.
И вот для меня это маркер тревоги чёткий-если мне кажется что время летит и я не успеваю значить тревога подскочила.

У меня была установка от старшего поколения делать все быстро. Восхищались людьми у которых работа в руках горит, и которые могут много в высоком темпе.
Это было из деревенского происхождения когда главное это работящесть.
И тут пришлось мне задуматься, а зачем мне это быстро? Разложить деятельность на блоки и попробовать где быстро, а где медленно и КПД для меня лучше.
Помог спорт понять эту тему.
Вот в спорте это видно очень хорошо.
Высоко интенсивные нагрузки короткие, а низко интенсивные тренировки больше по времени. И идёт чередование нагрузок высокой и низкой интенсивности.
В периоды обучения новым навыкам времени нужно больше, новая деятельность требует больше внимания и концентрации чем то что уже доведено до автоматизма и делается не задумываясь.
Вот разложить деятельность на этапы или погруппировать по операциям мне помогло.
Еще можна понаблюдать в какие часы вы более эффективны и давать более высокие нагрузки на это время.

[(Anonymous)]

ТС У меня была установка от старшего поколения делать все быстро. Восхищались людьми у которых работа в руках горит, и которые могут много в высоком темпе.
Это было из деревенского происхождения когда главное это работящесть.
Вы так хорошо описали, я догадалась, что моя много и быстро делающая часть как раз была очень любима моими деревенскими родственниками. Налепить три ведра пирожков быстренько, нарезать три ведра салатов, вот это все. Там и правда не надо вдумываться, просто делай. Мне такой темп работы по своему нравился даже, это не стрессово было. Просто для более сложного вида работы это иногда не подходит. Даже в готовке, есть блюда, где торопливость портит результат. В пирожках сложно ошибиться, а даже если один-два расклеились, бабушка все равно похвалит и я у нее все равно молодец. )) Это скорее механически тяжелая работа, а думать там мало нужно, и возможно чередовать такую и вдумчивую хорошая идея.
В спорте еще важны дни отдыха, для меня это было новостью.

[swan-the-snow.livejournal.com]

У меня много страха несоответствия, если я буду такая медленная, как удобно мне, я никуда не успею.

Хочу рассказать свою историю,может вам отзовется и вы сможете задать себе вопросы и посмотреть в свою травму.
В детстве, лет с 4-х,мама меня возила к бабушке отца в гости( а у родителей на тот момент был развод),на меня одевали очень красивое платье, белые колготы или новые,туфельки, причесывали, короче превращали в принцесу или куклу.Мать очень хотела чтобы я понравилась, хотела показать как она хорошо справляется без мужа-ну да не суть.Сутью в этой истории было сохранить лицо, мне было невероятно тяжело как ребенку отказаться от себя в этот момент, перестать исследовать мир,не испачкаться,не порвать платье,не упасть, держать голову с бантом высоко, стать хрустальной вазой.
Это было просто отвратительно.
Я страшно уставала от такого напряжения, ведь каждый раз если что-то шло не так,я пачкалась или портила одежду или говорила не впопад, мне устраивали взбучку и говорили,что потерпеть не могла?Что я ничего не понимаю, просто предатель.
Могла,не могла,но защиту выработала.
Перфекционизм или идеальность, совершенство для меня связались с несением короны ( образа навязанного извне матерью) и эмоцией отвращения к себе,к своей неуклюжести,к своему телу, красота стала " идеальной", а я со своими потребностями осталась где-то там внизу. Таким образом сформировался лифт: на верху, я идеальная,но лишенная энергии, чувства себя, тела ( раба чистоты) и нанизу- я не идеальная, со своим телом, которое впитало много отвращения,а это тяжело нести,не понятности много, энергия отвращения нужна для сдерживания поэтому всегда течет вовнутрь, могла ли я тогда все делать как взрослая, нет конечно! или как говаривала мама,во мне было много лени,так возникла я делающая все спустя рукова.Лентяйка это мое такое кодовое слово для самобичевания.
Проблема залегла в теле в шейном отделе,в позвоночнике( нарушение ротации) как не гибкость,в суставах.
Я приобрела ореол упертости и высокомерия- взгляда смотреть свысока, прям где птицы не летают.Все люди как люди,а я королева-одинокая, идеальная и недосягаемая в своем совершенстве.
Голова отдельно,а ноги отдельно.
Лишь бы не упасть.

В терапии вышли на эту тему после слов пт." НЕ спеши, а то успеешь...", меня прям на этих словах пробирало...было одновременно поддерживающе и отдавало болью.
Пт.сказала, что это из стихов:
Не спеши, а то успеешь,
Не беги, а то догонишь
И не лги, а то поверишь,
Не тони, а то утонешь.
Не стреляй, а вдруг отдача,
Не сбегай, а вдруг поймают.
Не сажай цветы на даче -
все своруют, поломают.
Не лечись, а вдруг напрасно,
Не судись, а вдруг засудят.
Не женись, а вдруг, к несчастью,
Баба-дура в женах будет.
Зря не пей, а то запьешься,
Не проверишь - обсчитают.
Не живи...
Посыл не живи,ищи идеального Бога, как основной элемент травмы.

[moi-salon.livejournal.com]

отличные стихи. Посыл не живи в словах "не спеши, а то успеешь" — очень неожиданный. Обдумываю.