Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Перешли с терапевтом на режим одна встреча раз в 2 недели. Каждую неделю ходить — дорого, да и пора, думаю, потихоньку вставать на ножки самой. В начале работы 2 года назад бывало и по 3 встречи в неделю.
Но подколбашивает.

[uvw.livejournal.com]

прочитав пост про "терапевтические штучки" стала думать, что мой терапевт вообще не никакой, а хороший, и сомневаться в своем намерении прекратить у него терапию.
Мой на вопрос , мол, что ты вообще умеешь и зачем мне как клиенту - отвечает "могу вас поддерживать в вашем процессе, быть с вами, говорить об эмоциях".
Также много размышлений вызвал старый пост в этом журнале "Затык в работе с эмоциями" https://transurfer.livejournal.com/482731.html. Вот задумалась, может у меня этот самый затык и происходит. Но что это за терапия такая, если во вне ее у меня жизнь в лучшем случае в состоянии стагнации, а в худшем - в состоянии деструкции.
У меня за время терапии не осталось ресурса продолжать обсуждать эмоции, на всех сессиях последний год чувствую себя как в болоте, без какой-либо ориентации в пространстве и главное, надежды выбраться.

В целом в терапии мы на стадии завершения - и очень тоскливо и страшно остаться без поддержки терапевта, поскольку на протяжении 5 лет это единственный человек, с которым для меня возможно душевное общение. Я бы с удовольствием к двум терапевтам ходила - к одному поговорить об эмоциях, а к другому - принимать реальные решения, связанные с событиями своей жизни, но не потяну по финансам, как минимум.


Недели 4 назад нашла терапевта, с которым хочу попробовать поработать, но никак не могу себя заставить ему написать, чтобы назначить сессию.

Еще несколько групп себе нашла, и , возможно, до одной из них дойду в эти выходные.

[(Anonymous)]

Та
На меня пост про терапевта с "разным терапевтическими штуками" произвел очень сильное впечатление, поэтому рассказ про вашего звучит для меня прямо утешительно. Ведь можно же нормально отвечать на вопрос, а не вот это вот все..

[(Anonymous)]

А.а.

У меня интересные наблюдения: я стала видеть вещи, происходящие со мной, из режима наблюдателя. Например, я раньше понимала, что у меня проблемы с питанием. корила себя в этом, видела, что снова прибегаю к еде как к утешителю, затычке, а теперь, я как будто со стороны ОСОЗНАННО вижу, что вот снова что-то ем, там перекусываю и включается сопереживание что ли. Сложно, наверное, описать это изменение, которое подметила во мне, но я как будто стала более присутствовать в том, что делаю.
Читаю рекомендованную тут книгу, как организовать пространство, для людей страдающих ADD. У меня нет такого диагноза и я не уверена, что это мой диагноз, но многие вещи мне откликаются. Мне, например, невыносимо делать что-то монотонное, повторяющееся, без элемента какой-то новизны и я думала, что это у всех так. Но оказывается, что нет и что проблемы с монотонностью -это как раз сложнее для ADDшников.
Продолжаю делать курс TransotminG Clima Trauma. Очень хороший. Я бы его рекомендовала всем, кто столкнулся с травмой, понимает ее и понимает ее значение в социальном и даже экономическом плане. На курсе преподаются практики заземления в том числе и вообще очень хорошо объясняется про травму, что это такое и почему важно, например, заземлятся при столкновении со сложными внешними процессами.
Так же на курсе упоминули Trauma Resource Institute (https://www.traumaresourceinstitute.com/), уелтю которого является:

"To create trauma-informed and resiliency-informed individuals and communities internationally, respecting the wisdom of cultural diversity."
Несмотря на то, что темы курса довльно непростые, но при его прохождении пояляетя надежда на какой-то свет в коце тунелля в связи с текущими процессами во всем мире. И практики заземления — это вегда хорошо.

Моя еясачм большая проблема — \то ощущение несправделивости мира, я как-то не могу ращвидеть сколько всего плохого сейчас проихсодит и теряючь от того, что не знаю, в чем может быть мой вкалад.

Ну и отношения с семьей. Это все еще тот пазл, которые никак все на складывается и грозит психушкой. Я общаюсь каким-то образом с семьей, но это какой-то параллельный мир. мама, с которой я не общаюсь, отвечает мне на сообщения, которые я пишу папе, как от папы. Я пригласила родителей повидаться, папа пишет, что в связи с короной — \то пока невозможно, мама же пишет, что если что-то надо, она приедет (как будто я их не приглашала). У меня с ними едет крыша, потому что как будто меня нет и что бы и как я не говорила, либо ими не регистрируется, либо как-то фильтруется и переверчивается. Как бы я что*то не делала, это всегда не то, и всегда про мое неуважение и нелюбви к ним, а я все, наверное, пытаюсь доказать, что это не так и спихнуть с себя груз вины, который на меня хотят навесить. И я уже сама начинаю сомневаться в том, писала ли я им, приглашала ли я их. И так по 100 кругу. Собираюсь это выносит на терапию, потому что даже при минимальном общении — это всегда каша в моей голове. Что интересно, что в моих отношениях споры проходят сейчас по образцу общения в моей семье, несмотря на то, что партнер мой совсем другой и из совсем другой семьи. Как будто что-то непроработанное и запутанное из моей семьи легло калькой на партнера. Это очень тяжело.... Тоже надо разбираться.

[simplycat.livejournal.com]

Пока что без пт. Заканчивала разбирать свои вещи в родительской квартире, в очередной раз думала, как интересно и непредсказуемо происходят улучшения. Ещё несколько лет назад я, несмотря на весь печальный опыт взаимоотношений с семьёй, стала бы помогать. Не глобально, какие-то простые вещи, но они тоже требуют сил и времени. Остатки подхода, в какой-то момент сформировавшегося в детстве, как бы не вела себя семья, я стараюсь поступать нормально. Вопреки любви терапевтов трактовать это, как попытку заслужить любовь, это в первую очередь была попытка сохранить себя (важная опора для ребёнка видеть, что хоть какая-то часть его жизни в порядке и он не такой, как родственники), которая к тому же сильно влияет на положение дел вне семьи, сразу налаживаются отношения со сверстниками. В какой-то момент это становится не нужно, но по привычке сохраняется. И вот я поняла, что всё, этой привычки больше нет. Вместо того, чтобы дисциплинированно разобрать пару больших (и очень пыльных) куч вещей, чтобы убедиться, что в них нет ничего мне нужного, просто попросила позвонить, если наткнутся на мои вещи, когда будут разбирать сами. Раньше со мной такого не бывало, и я не переучивалась, само откуда-то взялось.

[(Anonymous)]

Меня все больше посещает мысль о том, что (у меня уж точно) терапевт для проработок и терапевт для поговорить — это два разных терапевта. У меня с прошлыми терапевтами отношения были про прорабатывать, и именно человеческого доверия и хорошего контакта не хватало. Мне не хотелось с ними делиться и рассказывать о себе. Хотелось хватать проблемы и скорее с ними что-то делать, прожить свои чувства и прорабатывать ситуации. Сейчас у меня просто чудесный терапевт, такая человечная, теплая, добрая и понимающая. Рядом с ней открываешься, чувствуешь что такое поддержка, видишь просто доброго хорошего человека, у которого нет зла за пазухой, который тебя во всем принимает и понимает. Я долго впитывала это ощущение, привыкала, осваивалась и какими только темами не делилась с терапевтом. Получается такой душевный разговор, где я могу быть самой разной и разделять с ней все что хочу. И со временем почти все разговоры стали более бытовыми, про повседневность. А глубоких копаний, анализов, поиска корней и чувств с использованием техник нет. Конечно, то что я так естественно и легко обговариваю все и делюсь — большое для меня достижение. Я получаю шикарный опыт близости, доверия, понимания, безопасности, хорошего отношения. Но черт возьми, иногда так хочется взять что-то, пойти в него, глубоко проработать и оттрансформировать. Хотя с другой стороны, я долго подобным занималась, это много поднимает изнутри, выбивает из сил и морально тяжело в нестабильном состоянии быть. Все таки, есть на это предел, и я его наверное исчерпала. Теперь мне хочется спокойно ходить на терапию, расслабленно на ней болтать и без излишних страстей. Я уже свое вдоволь отплакала, отбоялась и отзлилась.

Хотя... чем не проработка когда я на сессиях плакала, когда я жалуюсь на что-либо, когда возмущаюсь на мир, когда злюсь, когда говорю о чем-то? Всегда ведь присутствуют чувства и мое отношение к этому. И все равно мне хочется взять и сделать что-то со своими чувствами, чтобы поменять свои ощущения и прорешать проблемы.
(Хочу сильно спать, может завтра допишу)./

[transurfer.livejournal.com]

Что происходит, когда вы просите ее помочь вам поискать корни?

[(Anonymous)]

Я не топикстартер, но у меня ситуация прямо один в один. Глубокого разбора не происходит, конкретные ситуации из прошлого не рассматриваем, не исследуем, что именно произошло и как это на меня повлияло. Похоже, текущая тер этого не умеет, однако влияние детской травмы она всегда подчеркивает. Но в общем, без проработки конкретных случаев из прошлого. А все остальное, контакт, поддержка, доверие, атмосфера встреч — супер, как и у автора ветки. Я тоже часто раздумываю, что с этим делать, понимаю, что терять то что есть не хочется, а получить все это вместе с глубокой проработкой в другом месте — шанс не высок.

[transurfer.livejournal.com]

Вы ее спрашивали, почему нет разборов?

[(Anonymous)]

В ее понимании, они присутствуют. Я до этого работала в технике психограмма. Очевидно, что моя текущая тер этим не владеет.

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте ей предложить сделать разбор в стиле психограммы. Покажите ей, как это делать.

[(Anonymous)]

ТС

Понимаю вас. Одновременно и радуюсь за ваш хороший теплый опыт, и сочувствую что разборов нет. Разборы, погружения и проработки дают очень много ресурса и трансформируют жизнь. А держа это в слепой зоне и ничего с этим не делая, много сил тратится на поддержание пагубных сценариев и нездоровостей.

Если бы вы у меня просили совета, то я бы посоветовала не терять такого теплого и человечного терапевта. Можно сохранить с ней отношения, ходить реже и тогда, когда есть потребность именно в такого рода терапии как она может даст. А для разборов и глубоких проработок найти другого терапевта. И по своим потребностям комбинировать двух терапевтов, работающих по-разному. Разборы тоже нередко утомляют и хочется просто погреться. Но совмещение разных видов подходов/стилей всегда сильно двигает вперед, получается лучше чем если бы работали всегда с одним терапевтом и в одном подходе.

У меня раньше были терапевты с проработками и разборами + сама много самостоятельно работала + с этим терапевтом очень долго разбирались с прошлым. У меня прошлое весьма так хорошо разобрано и проработано. Если захочу про прошлое, пойдем с терапевтом в прошлое. С этим проблем нет. Терапевт всегда идет за моими потребностями. Я в другом комментарии написала Эль что конкретно мне нужно. И с этим прекрасно можно работать через здесь и сейчас, если сразу же идти в чувства, проживания, образы, правильно потянуть за ниточку и работать специальными техниками, а не разводить болтологию, как это у меня выходит с терапевтом.

[(Anonymous)]

ТС

Эль, извиняюсь, я несколько необъективно написала и не всю картину правильно отразила. Я даже не корни имела ввиду, а соприкосновение с чувственным ядром (и для этого причину знать не всегда нужно). В целом и я и терапевт корни знаем, т.к. с нею вместе через все детство прошлась, прожила и отплакала то, что не успела без нее. Терапевт не просто хороший собеседник, она там где надо подсвечивает, предлагает поисследовать, задает вопросы и т.д. Это очень человечно и многое дает. Но вау-эффекта с исцелением, полной трансформацией отношения и изменением поля не происходит. Ну, было плохо, стало по-легче. Ну, было не очень, теперь об этом знаю не только я. Как будто бы просто поговорила и разделила. Возможно это от того, что терапевт очень сильно со мной соглашается и солидарничает. Если я скажу что страдаю от того что моя коллега коза, мы договоримся до того, что коллега и правда ТАКАЯ коза, я все справедливо чувствую и возмущаюсь и ничего с этим не поделаешь, живем дальше, просто есть человек, который валидировал мои чувства и мысли и на моей стороне, но ситуацию это не меняет. Как я себе представляю правильную проработку. Я говорю что у меня коллега коза и это мне мешает жить, терапевт обращает к внутреннему и задает вопросы так, что я взаимодействую со своими чувствами и внутренними фигурами/образом/восприятием (а не излагаю свою позицию все больше аргументируя). Терапевт меня поддерживает, сочувствует, но не присоединяется в том что коллега коза и не подтверждает. А обратившись к внутреннему может оказаться что ситуация вообще не про коллегу, а триггерит меня что-то свое, и проработав это я решу личную проблему, взгляд на коллегу поменяется, я стану себя чувствовать свободнее рядом с ней, что изменит ситуацию. Может коллега и правда коза, только мне на это станет все равно, я сниму лишние чувства и смогу жить без оглядки на нее, найду решения как правильно расставить границы. А может коллега вообще другой человек и я из-за внутренних проекций так все толковала. И после проработки я смогу ее воспринимать более объективно и выстроятся другие отношения.

Я не говорю что моя тер совсем неправильно делает. Терапия мне сильно помогает и облегчает жизнь. Я бы сказала, мы застреваем на этапе "ты важна, твои чувства важны, я тебя понимаю и поддерживаю" и не переходим к следующему этапу. У некоторых же терапевтов встречается другая крайность — они не поддерживают, не принимают, не побыв с тобой, не дав выговориться и выразиться, сразу же стараются макнуть в "объективную реальность" и "настоящие корни" (причем часто имея об этом собственные проекции и фантазии). Это становится нетерапевтичным, травмирующим и рано или поздно от таких небезопасных терапевтов сбегаешь.

Эль, спасибо за вопрос. Он мне помог лучше ситуацию понять. Я могу теперь на терапии поднять вопрос почему терапевт со мной сильно соглашается, а вдруг я где-то сильно не права, а вдруг я не вылезу из своих проекций и застряну в одной роли. Может это у нее такая стратегия что клиент напитавшись окрепнув сам начнет справляться, а также видеть и поднимать ранее замаскированные чувства и материал. Так оно и есть, мое восприятие сильно расширяется, жизнь меняется, я меняюсь. Но все как-то слишком медленно.

[transurfer.livejournal.com]

Но вау-эффекта с исцелением, полной трансформацией отношения и изменением поля не происходит.

Трансформация — это процесс, и он небыстрый. Мгновенным бывает инсайт, он как прыжок дельфина из воды — внезапно, открывается большой обзор и многое становится понятно. Но потом дельфин обратно в воду возвращается. Для того, чтобы летать, нужно сначала вырастить крылья.

Процесс в том и заключается, что сначала постепенно меняется отношение клиента к себе через его отношения с терапевтом, а потом с этим новым отношением он идет в мир и пробует делать вещи по-новому. И часто методом проб и ошибок.

[(Anonymous)]

ТС

Поэтому я и разделяю эти вещи как два разных функционала.

Медленная трансформация отношения к себе, постепенное закрепление хорошего, пробование нового — это один функционал. И с этим моя терапевт справляется отлично.

А вытащить глубокое и проработать так, чтобы поле скрипело, вау-эффект и изменение отношения — это другой функционал. Не вы ли выкладывали цикл статей "эмоция — это волна"? Когда вот эту самую эмоцию или первичный заряд ловишь за хвост, проживаешь самый его пик и отпускаешь, то действительно трансформирующие вещи происходят. Состояние меняется по-настоящему. На сессию приходишь в одном состоянии, а уходишь со вскрытыми и переработанными эмоциями совсем в другом состоянии. На новое состояние и мир реагирует по-новому, и ты по-другому себя чувствуешь и ведешь.

Я сама далеко ни один раз получала такие вау-результаты. И откатов назад не было. Бывало что вылез другой слой или новый ракурс темы (и работы на много таких сессий). Но что проработано и решено — то проработано и решено, если сделано качественно.
Даже если это был бы прыжок дельфина, то какая разница как это называется, если это помогло выйти в новое состояние и проблему решить? Если до сессии например была угроза здоровью, сложная ситуация, проблема с накрывающими страхами, тяжелыми чувствами, ощущением тупика, повторяющиеся сценарии и т.д.... а к концу сессии сложные чувства прожились, стало спокойно и безмятежно... после сессии вышла в ровном состоянии, отпустила ситуациию... и как-то выход сам нашелся, все наладилось, со спокойной душой и на холодную голову прорешала задачи, все получилось отлично и даже лучше, сценарий переписался, получила новый положительный опыт и больше та гадость не повторялась.... то какая разница как это называется? Хоть инсайтом, хоть крыльями, хоть временным состоянием... но отсыпьте мне этого побольше, пожалуйста.

Есть вещи острые, которые лучше вторым методом прорабатывать, иначе они перейдут в хронику, будут отравлять и разрушать изнутри, а также человек не будет чувствовать себя живым, вовремя не воспользуется возможностями, не сможет улучшить качество жизни. А есть хронические и травмы развития, с которыми возможно работать только первым методом медленно при медленно, по-немногу закрепляя.
В рамках терапии я хотела бы чтобы была разумная комбинация — где надо первое, где надо второе. Видно, много хочу, и нет такого терапевта, который умеет совмещать.

[transurfer.livejournal.com]

Ага, теперь понимаю. Принести на сеанс клубок сложных эмоций и прожить их так, чтобы отпустило.

[(Anonymous)]

ТС

Именно.
А вам удается получить это на сессии?

[transurfer.livejournal.com]

Да, если у меня что-то такое накопилось, что само не трансформируется.

Я уверена, что можно найти терапевта, который и то, и другое может.
Параллельно вам вопрос: вам как ощущается, вы сама можете принять такую полную поддержку? Есть какое-нибудь сопротивление мысли, что одни терапевтические отношения могут закрыть все ваши терапевтические потребности?

[(Anonymous)]

ТС

Сопротивление мысли есть). Хорошего русскоязычного терапевта итак очень непросто найти... хоть какого. Легче из 2-3 собрать одного, закрывающего все потребности, чем искать all inclusive)

[transurfer.livejournal.com]

Координация работы между ними, чтобы они все хотя бы в одну сторону смотрели, много времени занимает.

[(Anonymous)]

ТС

Менеджерские качества по управлению своей жизнью и своими терапиями у меня давно прокачались))) Что поделать, во благо себе же стараюсь))

[lizardaous.livejournal.com]

У меня два прорыва за сессию. Это, наверное, рекорд. Они связаны. Первый — невероятное облегчение от того, что, похоже, у младшего погодки 5 лет будет диагностирован Аспергер (высокий интеллект и аутистичные черты очень лёгкие). Когда-то терапевт очень тактично предположил, что, вероятно, имеет смысл поискать сыну игровую терапию. Началась диагностика (крайне неудачная, но не о том речь), и теперь я вижу, что вероятность того, что у меня нейротипичный ребёнок — крайне мала. И я впервые за 5 лет ощутила слёзы облегчения. Внутренняя тревожность «смотрю, но не вижу», внутреннее напряжение (когда понимаешь, что что-то не то, но относишь на свой счёт «не так люблю», «не так привязалась» и тд, а оказывается, что ребёнок просто в глаза никогда не смотрит и бьет все время по больному) — все это вышло, наконец, на осознанный уровень. И это не «с ним что-то не так, а не со мной» — это именно Прозрение. Невероятное чувство.
Соматические боли в спине, снимаемые только алкоголем. На сессии поняла, что то, что они появились — это отличный сигнал. Раньше Болело Очень, но не ощущалось. Вернее ощущалось как «я сейчас сдохну», «у меня сейчас случится инсульт». А теперь — цивилизованная боль в спине от стресса, красота-то какая.
В конце недели ощущение как от хорошо проделанной работы. Вроде и устал, и доволен.

[(Anonymous)]

извините, если неправильно поняла, но я недавно перечитывала старые посты здесь и мне кажется, что ваша ситуация очень похожа на: https://transurfer.livejournal.com/269600.html
вот цитата оттуда:
"Когда внутренняя боль нарастает, людям свойственно соскакивать с этой волны либо в депрессию, либо в ярость. То есть, человеку больно - и он вдруг срывается на крик, крушение всего вокруг или вдруг сдувается, как лопнувший шарик, и ложится лицом к стене.
Причин, по которой это происходит, обычно две:
1. Когда боль нарастает, человеку кажется, что она его затопит, и его порвет на тряпки.
2. Есть внутренний запрет на проживание боли, печали, скорби и на предъявление их миру.
И по одной из этих причин человек соскакивает в наиболее подходящую для него соседнюю эмоцию - гнев или коллапс, а волна боли внутри застревает, превращаясь в заежженную пластинку: вместо того, чтобы завершить композицию, игла соскакивает в одном и том же месте, и возвращается к началу, чтобы запустить боль снова."

I.M.

[charonika.livejournal.com]

Поднимали тему принятия себя. Мне, мягко говоря, не хотелось даже смотреть в свою сторону... Мое Я соткано из критики, насмешек других людей. Принимая себя такой, я автоматически соглашаюсь с их мнением обо мне.

[transurfer.livejournal.com]

Бедолага, страшно ему (
Ничего, даже если он говорит "Уходи", ему важно, что вы рядом, в соседней комнате. И что вы вообще у него есть. Понемножку делайте вещи, которые показывают ему, что его безопасность у вас главный приоритет.

Как никто понимаю, как трудно быть родителем своему ВР. В отличие от биологического ребенка, ВР невозможно обмануть.

[(Anonymous)]

У меня в таких случаях начинается жизнь под кроватью. И еда под кроватью, и рисование там же, и обустроить удобное место, и вообще все. Пока боль не поуляжется и не заинтересует кто-нибудь. Все время такие периоды туда-сюда. Мне кажется, ВР может быть недоволен что вы его будто силой тянете, как будто использовать пытаетесь, вам хочется энергии и общаться, и вы игнорируете, что ему плохо, и не хотите как бы под него подстроиться, услышать, а хотите вернуть все как было, поверь мне и все тут. Я сама так делаю регулярно и все время с этим мучаюсь. Отпускает когда я ВР перестаю мучать и смиряюсь с тем, что сил нет, будет временно скучно, и больно, и плохо. У меня как бы как боль вся в ВР и я очень не хочу ее ощущать.

[(Anonymous)]

*тянет лапку* Этот анон с больной спиной, надеюсь, вы правильно узнали. ))
Я была уверена, что пишу часто! Подумала, что и правда наверное нет, похоже мои внутренние часы иначе идут.

У меня на вашу тему есть два соображения, может окажется полезным.
У меня это проблема часто выходит из того, что я ассоциирую все негативные эмоции с тем, что Содрогаюсь от одной мысли о том, что опять придётся скатываться вниз, я тоже содрогаюсь. Мне кажется, что если я допустила слабину и вот уже пошло-пошло, меньше сил, сплю на полчаса позже, ой-ой, то значит повторится все самое страшное в полном объеме опять. Мне не столько страшна травма, сколько симптомы птср потом. И у меня начинается поток негативных эмоций уже как реакция на это, что добавляет симптома. Как когда боишься бояться уже.
У меня это пока получается плохо, но я поняла, что я усугубляю себе проблему вот этим ожиданием и этими реакциями, и для разнообразния иногда пытаюсь подумать, что может быть я собиралась изначально погрустить вечерок за чашкой чая, и мне бы хватило, а вместо этого я уже три месяца сражаюсь с собою, чтобы недопустить немного грусти, а то вдруг это депрессия на три года и вообще, и уже измучала себя совершенно. )
И еще ВР очень против, когда его так заставляют, мне в этом всегда ощущается самонасилие и это вызывает больше симптомов. Мол, надо общаться, надо веселиться, надо! Не выживешь без этого! Давай, веселись! Опять же, мне негативные эмоции добавляет это неприятие себя, так будто я пытаюсь сделать что-то крамольное недопустимое. Ну будто бы я отказываюсь от обеда, и родитель вместо того, чтобы там понять, что может я поем через часик, начинает за ой, а что, вообще есть раздумала? А ну давай ешь, не есть нельзя, ты знаешь, что будет, если ты вообще перестанешь есть?
Вот я на себя похоже реагирую, мне не хочется чего-нибудь немного и это скорее всего временно, но я всегда делаю из этого драму уровня "я не хочу тут писать комментарии, как же я выживу вообще, где я другое место-то найду?? ой, заставлять себя надо, а иначе что? или идти искать другое место". Хотя я может просто сегодня устала и дела у меня другие, напишу через неделю. ))
Короче, у меня очень плохо с пониманием того, что мои эмоции бывают разные и они все проходят и меняются, и плохие и хорошие, и что я могу что-то не хотеть, а потом перехотеть, и это все нормально, ничто из этого не будет постоянным. Мне хочется выкрутить ручку в максимум, чтоб когда только начальная фаза "влюбленности" и прет, и не ощущать все остальное, потому что тревожно и непонятно и не всегда ясно, что именно тут здоровое, а что — не очень.
У меня обучение тоже так идет, я бывает с запоем делаю упражнение, а потом оно приелось, и все, не радует. И вот то время, пока я найду новое под свой уровень, я раньше проводила в раздрае и печали, не совсем ли я уже навсегда в депрессии. А потом поняла, что я начисто игнорирую такие фарзы в обучении, как например, повторить, сравнить с тем, что я уже знаю, заметочки организовать. Ну вроде как поел, а еду же потом переварить надо! Вот эта фаза мне всегда тосклива и ассоциировалась раньше с навсегда и одиночеством. Хотя чем больше я пытаюсь ее или драматизировать или насильно проехать, тем больше я себе портила жизнь и тем реже у меня возникал искренний интерес к чему-то. Кстати, метафора с перевариванием тут удачная весьма, похоже. ))

[(Anonymous)]

Мне очень интересно посмотреть, что у вас получилось, если вам не жалко! Не помню, чтобы меня хоть раз в жизни рисовали (или может это и было, но было стебное).
Я те упражнения помню, до сих пор иногда пытаюсь ноги разминать, хотя я к вечеру вообще не хочу с телом взаимодействовать и хочу от него сбежать.
Я вам чаще всего тут, наверное, отвечаю, вместе с еще парой человек.

Мне тогда было невыносимо хреново не просто психологически, а ещё и физически организм начал в буквальном смысле умирать, и это в данном случае не фигура речи.
Это, как я поняла, довольно частая картина с кптср. У меня похожее было, я еще по врачам все время ходила, потому что было из рук вон плохо и ощущение, что с тобою капитально очень и очень плохо и не то, а врачи никогда ничего не находили, либо находили симптомы, а причин не было. Ужасно. Самое обидное для меня, что у меня уходят все симптомы как рукой и я сплю как сурок, если есть надежная привязанность. Поэтому я долго-долго ради исцеления пыталась влезть в отношения, меня отпускало на период сахарного шоу, а потом начиналось все так же и еще хуже и каждый раз остатков здоровья все меньше и я долго не могла понять, в чем дело. А теперь привязанность не включается ни к кому. ) Я бессонницы вот боюсь ужасно, у меня бывала пару раз, когда я и на грани истощения была, и травма-соматика так шпарит, что уснуть невозможно, это ужасно неприятно.

[(Anonymous)]

Спасибо, я нашла там, только пока еще не ответила, сама немного в травму упала. Мне очень понравилось, новогоднее настроение ощутилось от подарка. ) Слушайте, я прямо даже не думала, что вы мне тут ответите еще, так давно было же вроде. )))

Ага, у меня все было один в один. И со сном тоже, сплю плохо сколько себя знаю. Но на мой взгляд это не мистика, для меня это сколько я себя помню выглядело довольно логичным, даже еще до терапии. Мне часть моей тревожности осознавалась. И если у меня был близкий спокойный человек, для меня это означало, что отсюда и в вечность все мои нужды отныне могут быть реализованы. Не то чтобы прямо про каждое я думала отдельно, но было ощущение, что вот например, заболею, а он вместо накричать чаю принесет, и не надо будет усталой отскребать себя от постели. Всякие такие телесные вещи по большей части, которые в норме мое тело очень пугают и утомляют, мысленно психика решала, что отныне мы как за каменной стеной и все это будет и травма больше не случится, и тогда меня отпускало. А иначе все время в фоне есть что а я одна, а вдруг не справлюсь, а вдруг не помогут. Или особенно если есть люди, которые помочь могут, но мне от них сенсорно и соматически тяжело, даже если они хорошие в целом ко мне люди. Вот эти сенсорные проблемы тут играют большую роль тоже. Мне важно было, чтоб был близкий, который мне сенсорно ок, со всеми моими чувсвительностями. И поэтому у меня всегда тоже было очень логично, что как только расставание, так сна опять ни в одном глазу. Для меня это про привязанность, вот нету такой привязанности, которую бессознательное считает за опору. Есть много разных других, но бессознательное имеет свое мнение. Мне кажется, это не то, что можно раз и нарастить об другого, хотя самой очень обидно. (

[(Anonymous)]

Мне кажется, у нас просто психотип похожий, отсюда так удачно складывается. ))

Я хотела спросить, вы мне вот рекомендовали эспандер чтобы подтягиваться, его там под свой вес надо выбрать. И вы еще упоминали что делали упражнения на растяжку которые С. рекомендовала, которые обнимательные эспандером. А вы их делаете с одним и тем же? Просто широкие ленты идут сразу с большим сопротивлением, и я вот думаю, если я возьму свой вес чтобы висеть на турнике, не слишком ли сильно будет тянуть, если в эту ленту еще замотаться для растяжки. А если возьму меньше, вдруг недостаточно будет. Они достаточно дорогие, когда большого сопротивления.

[itty-pitty.livejournal.com]

Встречи с тером проходят в том же режиме — молчания. из хорошего, которое меня тронуло: начал встречу первый. это меня сильно впечатлило.
и потом я поняла — он просто понял и видит меня молчащую, потому первым заговорить — это лишь условность. но все же меня это тронуло.

также поняла, что он быстро обучается взаимодействию со мной_такой_полумолчаливой. находит слова, находит молчание, нужный темп. видит мое почти мало заметное раздражение, перестраивает свое общение со мной.

обнаруживаю в чем разница вторгаемости и невторгаемости в моем случае: если меняется хотя бы незначительно тема или им выносится тема, которая неочевидна связью с текущим обсуждаемым — сразу чувствую нарушение границ. мне требуется очень тонкое (по-крайней мере оно ощущается таковым) чувственное взаимодействие. я не то что хрупка, но "спугнуть" легко, я чувствую, что "или молчу, или никак не общаемся".
я говорю тогда, когда есть внутренний импульс к озвучиванию чего-либо — в бОльшинстве случаев когда мне задается вопрос.
у самой импульс редко созревает (в противоположность тому, что было все это время — я сама приходила и выкатывала все-все волнующее меня), а когда созревает так внезапно, то быстро теряю "телесное ощущение себя" и расстраиваюсь. как будто вхолостую наговорила и все это было незначительным и пустым, не привязанным к моему телу.

все это интересно и оформляется на встречах все больше и больше.
сюда же — подъехало вполне осязаемое телесное желание, а я совсем не ждала его и удивилась появлению.

[(Anonymous)]

Сегодня на телеску ходила. После непростого периода (который до сих пор длится) я пришла с запросом переработать свои чувства, отпустить глубинные тревоги и страхи, выйти в более ресурсное состояние. Сколько же напряжения скопилось в теле. На сессии жутко хотелось спать (большую роль играет и то, что ночью спала меньше положенного, хотя встала легко). Днем дома уснула — в теле столько процессов шло, что их надо было переработать, не оставляя на потом. После сна часть интегрировалось, но еще много всего осваивать и досыпать.

Тер говорит, ноги не дышали (от того к концу заболели копчик и поясница, впервые). Очень замерзла на сессии, хотя в начале было очень жарко в кабинете. В желудке сжималось от тревоги, после ощущала горестность, а затем злость. Горестность и злость были в каком-то странном приглушенном виде: они есть в теле, и мне стало бы легче если бы эти чувства прорвались, я прорыдала или проявила телесно злость. Но волны недостаточно чтобы чувства вышли, как в случаи с физическими недомоганиями (рвота, туалет и т.д.) — телом хочется, потребность есть, а позыва еще нет. Думала, что приду домой, и меня прорвет на слезы, когда внутри вызреет. Пока не было. Неужели у меня начались проблемы с проявлением чувств? Раньше я не подавляла и свободнее проживала их.

По телесным тестам тер, в области печени накопилось много злости. Я говорю, сейчас такие обстоятельства, что невозможно не злиться (не стала телесному тер говорить что конкретно происходит в жизни). Тер рекомендует когда буду вспоминать эти ситуации, топать ногами и отреагировать злость. Во мне впервые нет самоупреков "о, боже, я такой ужасный и злой человек". Я принимаю злость в себе, считая ее уместной и защищающей меня. Мне нужна злость в данный период, с данными людьми, в данных ситуациях чтобы защитить свои интересы. Я чувствую будто должна держаться за эту злость чтобы не стать добренькой уступчивой лохушкой, которую обдерут как липу.

Просто мне еще недоступен более продвинутый уровень, и со своего этажа я чувствую именно так. А на более высоких этажах наверное есть опция отпустить чувства, быть расслабленной, спокойно жить, и именно в нужное время быстренько выпустить когти, затем также спокойно продолжать жить дальше. Мне же почему-то всегда нужно помнить об опасности и держать образ врага. У меня плохая переключаемость между режимами. И если я выйду в нормальное состояние, то сразу стану доброй, бдительность и способность быстро реагировать уйдет. Люди, которые до этого хотели обмануть и развести (они присутствуют в жизни), снова захотят что-то прокрутить. Не умею я справляться с ситуациями "враги рядом", играть в подковерные игры, включать дипломатию, терпеливо пережидать, чувствовать одна, а выражать другое. А честные диалоги, прояснение отношений здесь невозможны. Тем людям это не надо, у них свои вполне корыстные интересы.