Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день Эль,

Хотелось бы узнать у читателей вашего журнала был ли у них в детстве опыт общения с психически нездоровым человеком и как это повлияло на них о взрослой жизни. У меня такая проблема, что я постоянно сталкиваюсь с их бессознательным, причем с неприятной их частью. Казалось бы обычный на первый взгляд человек, милый, но при общении со мной они почему-то ведут себя естественным для них образом — позволяют себе токсические высказывания и поступки. А с другими они боятся потерять свое "лицо". Я это связываю с тем, что помимо общения с психически не самой нездоровой матерью, я часть своего детства проводила в деревне, общаясь с дядей, больным шизофренией. В силу терапии я понимаю почему так происходит и не принимаю на свой счет, но, честно, чуть поднадоело что они ведут себя так со мной и не позволяют себе так вест с другими людьми.

Благодарю!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

17 лет прожила с отцом, страдавшим алкогольной зависимостью. Нагляделась досыта и на алкогольные психозы, и на делирий, и на алкогольную эпилепсию. На моей психике сказалось резко отрицательно. Во взрослом возрасте таких людей очень боюсь, даже если они выглядят безобидными, стараюсь не поддерживать никаких контактов. При вынужденном контакте могу проявить резкую защитную агрессию.

[neidr.livejournal.com]

Очень вас понимаю и сочувствую. У меня похожая ситуация была.

[uvw.livejournal.com]

Моя личность сформировалась в значительной степени под влиянием ситуации проживания на одной территории 0 до 7 лет с вроде бы нормальными родителями и явно нездоровым, но негоспитализируемым старшим поколением (психопатичным манипулятивным дедом и бабушкой с ярко прогрессирующей старческой паранойей - они воевали как с моими родителями, так и друг с другом, а я и сиблинг были в роли переходящего приза).

В неосознанной части, пожалуй, это повлияло на всё, весь характер - я легко дестабилиируемый человек со сложностями в поддержании отношений, присвоении успеха и ... (хм, сейчас я в таком настроении, что кажется, что вообще со всем сложности), в любой трудной ситуации изолируюсь от всего живого.

В осознанной - я следую мнению, что обзаведусь детьми только при сочетании как минимум 3х условий: личной эмоциональной устойчивости, наличием надежного партнера, который готов взять на себя каждодневные заботы о ребенке минимум на 51+%, и финансово-организационной возможностью обеспечить дополнительный уход за детьми с помощью специально нанятых людей ( а также за постаревшими родителями, так как проживать с ними совместно в их преклонных годах не выдержу). Ну и вообще тема родов, детей и детства меня отвращает в обсуждении, потому что ассоциируется с жертвами и каким-то общим пиздецом.

[fiona-fk.livejournal.com]

"А с другими они боятся потерять свое "лицо".
У меня была такая проблема из-за отсутствия границ. Другие то границы свои показывали, иногда даже резко и агрессивно, отворачивались, уходили, могли в лоб сказать грубо не говори ерунду или мне это не интересно, фильтровали как-то людей.
Мне в детстве вообще не объясняли, что люди бывают опасными, токсичними. Что старики это часто люди с психическими заболеваниями. В семье были психические недиагностируемые нарушения у старшего поколения, которые списывались на старость и тяжёлую жизнь.
И вот эти градации пришлось для себя уже устанавливать во взрослом возрасте.
И уход из ситуации, отказ в общении у меня были с последующим чувством вины и стыда. Это я неполноценная так как не выдерживаю контакта и не умею выруливать из таких ситуаций.
Помогло мне наблюдение за людьми с очень чёткими границами, умением фильтровать, сначала я их считывала как черствых и злых. А потом уже поняла что это стратегия сохранения себя и она хорошо работает, особенно в большом городе где неадекваты на каждом шагу.
Я иногда даже замечаю, что бывают дни (то ли бури магнитные, то ли погода меняется) когда прямо вот такая коллективная неадекватность зашкаливает и проявляется сильно. В локдауны такого много было-обострений у людей и агрессии.
Ещё помогло отследить крючок на который меня цепляют. У меня это жалость.
Если на 3 секунды эмоция жалости промелькнула в глазах и невербально, то все крючок сработал. Контакт есть и выйти из него мне уже сложно.
Мне проще вообще держать дистанцию и избегать любого контакта, чем выходить из него. Тут тоже проблема в том что во внутренней конституции были установки 1)человек не виноват в своей болезни
2) больному человеку нужно помогать и жалеть ему ж хуже чем мне. Обидеть больного это грех и так делать нельзя.
В стариках чужих я видела свою бабушку и представляла её на их месте, и на этом ломалась и вляпывалась в помогательство.
Или себя в старости видела и от ужаса картинки про границы и себя я уже не помнила.
Бросить человека в болезни нельзя, раз я брошу то потом и со мной так поступят.
Вот с этими установками пришлось разбираться и их пересмотреть.
Я ещё созависимая, поэтому вот для меня эти ситуации в своём окрасе. Раз я не помогу, то накличу на себя беду и кару, и все такое. Ну и типа я злая, а злой я быть не хотела.

[(Anonymous)]

Спасибо, что написали, всегда очень знакомые мне вещи. У меня это тоже большая проблема, особенно за стариков, всегда представляю себя в старости. Нельзя никого отвергать, иначе отвергнут меня. Но нет никаких разумных пределов о том, сколько помогать, надо всегда и все время, даже если не можешь.

[itty-pitty.livejournal.com]

И уход из ситуации, отказ в общении у меня были с последующим чувством вины и стыда. Это я неполноценная так как не выдерживаю контакта и не умею выруливать из таких ситуаций.

согласна про границы.

у меня с бабушкой история такая, что с детства отношения лучше, чем с матерью и уже будучи взрослой я не часто, но общалась с ней.
у нее был инсульт и она перестала говорить и в целом была очень слаба (в том числе и умственно). и я помню пару раз съездила к ней, потому что хотела, но на третий раз, сидя с ней около 2-х часов, и видя как у нее все время текли слезы я поняла, что больше не смогу приезжать. просто у меня нет такой подготовки и таких сил, чтобы быть с ней часто.
вины не было, было какое-то такое отчетливое понимание, что у меня нет сил на нее в таком состоянии. это очень тяжело и на куски разрывает капитально (я вышла тогда с сильной тревогой и болью, просто "кусками" отваливалось хорошее видение и чувства к ней; долго в голове была каша и мешанина).

когда ощущается собственный распад — это выглядит страшнее, чем вина за то, что близкому плохо.

в итоге уход за ней остался на дяде (то есть ее сыне) (и это отдельный кейс; там чувства вины и ненависти на других зашкаливают: и на себя, не могущего съехать от матери, и на мать, которая сейчас в плохом состоянии).
у меня до сих пор нет желания ехать. своего очень много + я не готова немногие силы тратить на близкого, когда у меня выше крыши своего. вижу это трезвым и честным.