Пятничная перекличка

[transurfer]

Бывали ли у вас в результате терапии какие-то улучшения от терапии в тех областях жизни, которые вы на терапию вообще не выносили?

Например, меня раньше от своего голоса выворачивало, а теперь он внезапно начал нравиться, когда я слышу его в записи, например. Он мне кажется очень приятным и местами прикольным, и его звучание доставляет мне удовольствие.

Заодно расскажите, что у вас на этой неделе на терапии происходило.

Comments

[lavernaeldie.livejournal.com]

Начну с комментария №2.)))
Во вторник была последняя консультация онлайн-сопровождения от телесной тер, сопровождение длилось месяц. Я чувствовала себя так, будто нашла клад))ла

Мы говорили о теле как вместилище чувств и пробовали смотреть, "что под рукой". Я сидела, положив ладони на грудную клетку, и рассказывала всякое, практически в порядке бреда. В какой-то момент появилось ощущение, что контуры тела немного расплываются, и я сливаюсь с пространством, я испугалась, что оно может меня поглотить. Тер спросила: А что будет потом?
Я: Прожуёт и выплюнет?
Тер: Выплюнет что именно?
Я представила полудрагоценный камень, серо-зелёный, непрозрачный.
Тер: А какие свойства у этого камня? Ну, знаете, им разные могут приписывать, лечебные, например...
И дальше у меня потрясающая цепочка мыслей: Разве у него есть свойства? Его же переварили, это остаток! Но если у него есть свойства, значит... значит, у меня есть свойства? Значит, я существую?
Реви и не таи, хрипи и говори:
Они сожгли мои хлева и алтари,
Хотели и меня, но главного не выжгли.
Ревела долго, да. Но это были странные слёзы — от них не было больно или тяжело, а в итоге я вообще радовалась, чуть не прыгала в кресле.
Это та ситуация, когда что-то бессмертное может защитить что-то уязвимое. (ранее я рассказывала про банку со светом, которую храню где-то в груди, да)

Ещё продолжали говорить о расслаблении. О том, что для него может быть важна не только защита (мой личный вывод в течении работы), но и расстояние, пространство. А ещё — движение. Тер сказала, что осанка (мой первоначальный запрос) существует в динамике, а сидеть часами неподвижно с прямой спиной это вообще не про осанку.
(можно метафорически переложить с тела на многое другое, угу)

Когда прощались с тер, я сказала, что, помимо всего прочего, хотела бы забрать с собой её образ, как слепок — такая весёлая доброжелательность, непринуждённость, в чем-то даже рисковость, умение доверять себе. Тер в ответ рассказала про "золото Тени" — мы нередко восхищаемся в других тем, что не можем признать в себе (и вообще да, Тень это не только про страшное или неприятное). Вот, мысль на подумать.

А день тот закончился тем, что я купила себе цветы у тётеньки, торгующей на улице. Астры всякие) стоят дома в поллитровой банке. Красиво)

[lavernaeldie.livejournal.com]

Комментарий №1. Собссна, моя постоянная терапия.

Я рассказала про работу с тер №2, и про то, что, несмотря на мои опасения, получилась клёвая синергия — работа про усталость, поиск отдыха, про тревожность и вину. И я понимаю, что эта работа запустила некие процессы. Например, я вспомнила самого первого ролевого персонажа, который лежал в шкафу воспоминаний несколько лет и не извлекался оттуда.
А ещё придумала небольшую историю в рамках серии про экзорцистов. Эпизод про то, как героиня, задолбавшись от проблем и устав пугаться неопределенности мира, едет к отцу в больницу. У папы есть проблема — однажды борьба с демоном повредила ему мозг, и с тех пор он не сильно понимает, где он вообще находится и что происходит. Девушка приезжает просто выговориться, понимая, что её, скорее всего, не поймут. Но в какой-то момент отец обращается к ней по имени, обнимает её и начинает утешать. До неё не сразу доходит, что он узнал дочь — ту, какой её запомнил много-много лет назад, и ситуацию вообще не понял, но "считал" общий эмоциональный фон — что его дочке очень страшно перед неопределенностью этого мира.
Мы говорили о том, что я в какой-то мере всё время остаюсь одинокой, потому что не рассказываю близким всего. И даже с тер мне приходится прилагать усилия, чтобы меня поняли — ну, то есть, рассказываю. несмотря на то, что тер поддерживает меня в раскрытии, это тяжко.
Ещё она высказала гипотезу, что дело может быть не только в том, что у меня слишком много переживаний накопилось, но и в том, что я защищаю себя от непонимания со стороны слушающих. А вдруг что-то пойдёт не так?
В общем, работаем.

[simplycat.livejournal.com]

Все ещё без терапевта. После долгого перерыва приходится бывать в родительской квартире, там ремонт, надо разобраться с вещами и книгами, которые когда-то были моими и решить их судьбу. Нахожусь там одна, но после двух визитов на несколько часов стало происходить что-то странное. Появился дикий аппетит по вечерам (мой обычный график таков, что я редко ем после 5 вечера, не нарочно, так само сложилось и мне комфортно), причём даже если поесть, аппетит не исчезает, исчезает, если включить emdr и поделать всякие успокаивающие практики. Удивительное чувство, когда ты очевидно сыт, но при этом хочешь есть. Помимо этого пропало желание гулять и все запланированные дела, кроме рутинных домашних, вылетели из головы. Прогулки вернула, заподозрив, что это какая-то дурацкая иллюзия, так и оказалось, но ума не приложу что это. Дела пока отложила, сначала закончу разбор вещей. Не понимаю, откуда такой эффект, пока что не было ни конфликтных ситуаций, ни даже мелочных придирок, договорённости соблюдаются, контакт минимальный, чувства тревоги нет. В следующий раз попробую поделать некоторые практики прямо там, посмотрю, что будет.

[radioactivez.livejournal.com]

Почему-то прочел "Могли быть моими и решить мою судьбу". Вот я без очков герой))

Могу предположить, что происходит. Гормон стресса кортизол вызывает вечерние жоры — желание поесть иногда полное, а иногда будто гнездится только в горле и ротовом аппарате. Стресс может быть скрыт от нас, но органическая реакция о нем сообщает. На этом фоне организм отключает "ненужные" дела, чтобы сэкономить энергию. Чувство тревоги может и не возникать, на организм влияет "знакомая" и ассоциирующаяся с чем-то нехорошим обстановка, как еда на собаку Павлова. Предполагаю, что возможно, это все имеет место быть.

[simplycat.livejournal.com]

кортизол вызывает вечерние жоры
Спасибо, я не знала.
на организм влияет "знакомая" и ассоциирующаяся с чем-то нехорошим обстановка
Меня беспокоит несоразмерность, если пока ничего не происходит такая реакция, то что же будет, если родственники снова решат отжечь))

[olga-sol.livejournal.com]

Выскажу предположение, что вы реагируете не на сейчас, а на тогда. Память на бессознаттельном уровне "окунает" вас в прошлое.

[(Anonymous)]

А.а.

Про терапию становится писать сложнее: я начала чувствовать процессы, но не могу подобрать им слова и понять свой опыт. Я в терапии с 2013 года, с перерывами, разными терапевтами и так далее, и вот только сейчас у меня появился доступ к процессу. Раньше я как дровосек была: многое понимала головой, но не понимала, что этим делать. Терапевтический опыт был как факты, котрорые я могла осмыслить. А теперь мне кажется, что я чувствую процесс, взаимосвязь с ним, и это намного затратнее по вутренним ощущениям, но в то же время более живой опыт.

Мы обсуждали с терапевтом ее требования в связи с короной и ужесточившимися правилами для непривитых. Мы оказались с тером в "противоположных" лагерях по этому вопросу, но зато мне стал понятен ее подход. Странно, что она до моего вопросы это не озувчила, потому что в стране, в которой я живу очень серьезные ограничения в связи с короной. Вообще, эта тема корона/прививки/непрививки — это уже сама по себе отдельная тема для терапии для многих...

Я такжн поделилась с тер тем, что когда вылетаю из равновесия и перегружена стрессом, то успокаиваю себя едой. То есть еда меня заземляет и возвращает в здесь и сейчас, при чем я могу есть бесконтрольно и много, как в трансе. Втечение дня постоянно чем-то себя успокаиваю. Еда для меня – не удовольствие, а очень сложный опыт. Еще я заметила, что когда приходилось кормить детей с ложечки, был сильный позыв «впихнуть ложку» внутрь. Меня это очень напугало и показалось чем-то странным, чужим. Было очень стыдно говорить об этом с терапевтом, но оказалось очень полезным. Я осознала, что моя зажатость в зоне малого таза может быть связана как раз с опытом (о котором я не вспомню, конечно) с таким насильным впихиванием ложек при кормлении (потому что сексуализированных проникновений я не помню, а вот опыт с кормлением с ложки маленького ребенка во мне очень странно отразился, как знакомы). В телесной терапии, остеопатии и йоге зона челюсти и зона малого таза взаимосвязаны и, воздействуя на одну из них, можно воздействовать на другую. Поделилась этим с тер и она начала исследовать мою историю питания в семье. Оказалось все очень грустным, еда никогда не была в удовльствие, ее часто не хватало, а так как я старшая из сиблингов, то часто не хватало именно мне. Надо мной часто смеялись злбно в семье, если я ела больше других и хотела добваки. Любимого блюда у меня нет и еда в общем и целом скорее как успокоение. Работали над этим с телом и тоже было ощущение, что в эту сессию я как-то тоньше воспринимаю опыт, погружаюсь глубже, но и устаю сильнее. Через еду я успокаиваю своб нервную систему. Тер предложила пока это так оставить и постараться принять.

Одна из моих тем, которую я хочу на терапию вынести – это все, что происходит в совеременном мире: и экологическая ситуация, и ситуация с короной и привиками, и ситуация в Беларуси (в том числе с полит заключенными и беженцами из Ирака). Все это плохое меня ощеломляет, я теряюсь, не понимаю, что могу сделать и вообще прихожят мысли, как можно все еще придерживаться своих ценностей и этических норм, в том, чмсле работая с травмой, потому что все это кажется бесполезным (то есть добро невсегда побеждает зло, которое, как мне кажется, сейчас торжествует). Это меня угнетает и я думаю о том, куда меня приведет терапия, если мир сейчас кажется таким враждебным. Записалась на он-лайн курс Transforming Climate Trauma от Spirit Rock. Так тажело идет эта тема, но истановится понятнм, как работать над ресурсами и что такое active hope. Я, наверное, запощу в ДО вопрос отдельный, когда сформулирую. Наверное, да, одна из тем, которые я не затрагивала, но они провяились –это вот этот интерес к миру вокруг и ощущение своей сопричастности и связи. Так же стала интересна политика и хотелось бы разобраться в ней на бытовом уровне, что бы понимать взаисосвязи и возможные рычаги взаимодействия и возействия..

[mumla-pale.livejournal.com]

1. Бывали. После терапии о задавленных эмоциях во мне проснулась смелость продавать свои тексты, что улучшило мои финансы, проснулась смелость начать организовывать переезд в Питер, который я нежно люблю и в котором чувствую себя намного лучше, чем в Москве, и внезапно я начала уметь откладывать деньги на переезд. Откладывать деньги я не умела и не могла никогда вообще, совсем.
2. Сессия во вторник оказалась для меня очень продуктивной. Выплеснулось очень много агрессии, которую я обычно не выражаю - ну бессмысленно же. Сейчас проживаю это состояние.

[(Anonymous)]

Y
Совершенно неожиданный результат, который и близко не стоял к запросам, это то, что я стала запоминать имена людей. Причем, со второго или третьего раза. Раньше я хорошо запоминала только что-то абстрактное. А лица, имена, названия книг могла запомнить только на тысячный раз. Из-за этого часто попадала в ситуации, когда человек к тебе подходит и разговаривает, как с хорошим знакомым, а ты мучительно пытаешься вспомнить кто он.
Вот с запоминаем лиц пока не очень. Притом, что очень хорошо узнаю людей по силуэтам.
А с именами оказалось неожиданно для меня, и в жизни очень удобно. Теперь боюсь, как бы это не изчезло.

С голосом тоже, как у вас, Эль, что-то похожее. Только мне он пока не стал нравиться, просто пока кажется не таким противным как раньше, а просто терпимым.

[(Anonymous)]

1. Бывали, и я много раз подмечала такие улучшения, даже о каких-то писала здесь. Сейчас наверное с трудом вспомню, от того что привыкла.

Из недавно подмеченного: у меня развилась эмпатия/забота относительно тел людей. Я заметила, что люди часто не обращают внимание на дискомфорт тела и даже запускают себя. И когда люди приходят ко мне или мы где-то пересекаемся, я замечаю свою внимательность к их телесному комфорту (в тех ситуациях, где это уместно). Предлагаю воду, снять с себя тяжелые вещи, присесть, расположиться удобнее, кормлю, приношу что-то для удобства и т.д. Если вижу что прошло много времени как они на улице/работают/за рулем, предлагаю горячее или еды, зная что сейчас начнет падать внимание и настроение.

О себе любимой, само собой, я забочусь, и когда надо поесть/попить/лечь спать/принять таблетку/присесть/выдохнуть, то война войной, но если я пропущу сигналы тела, то знаю чем это чревато.

Я так написала, что мне самой со стороны читается как гиперопекающая "мамка", надоедливая бабушка с "шапку надень" или обслуживание. Но нет, это несколько про другое. Это не суета и заискивание, а уместная в данных ситуациях забота, которая меня абсолютно не затрудняет. Это внутреннее чувствование и мне приятно это делать. И чаще всего оказывается очень уместным и именно тем, что нужно было. Бывало что другой (близкий или дружественный человек) сам не замечал что организм требует воды, а потом жадно выпил. Не заметил как проголодался, и с огромным удовольствием поел. Удобнее расположившись, выдохнул.

Благодаря терапии очень выросла моя эмоциональная компетентность. В разных ситуациях я понимаю что проживает человек и через что проходит. Я с удивлением обнаружила, что я не только себя могу поддержать и помочь пережить, а также когда плохо близким, я создаю более благоприятные, поддерживающие и безопасные условия для того чтобы их чувства прожились более экологично и им было лучше. При этом не переходя грань, когда это превращается в обслуживание, слив себя и т.д. Я не буду приводить конкретных примеров и детальнее писать. И схемы определенной нет. Это как навык и делание по наитию.

Я думаю, в терапии получается так. Сначала мы сами наполняемся и насыщаем себя, получаем понимание и видение своих потребностей, умение поддержать себя и сделать себе лучше. А потом начинаем различать потребности и боль других, становимся более внимательными-наблюдающими-чувствующими, и от избытка начинаем делиться.

Ну в общем, мне кажется, у меня здорово прокачался навык hospitality, и я могла бы успешно работать в сфере, связанной с гостеприимством, сервисом и т.д. Или в любой области использовать как улучшение условий для посетителей, клиентов и партнеров.

Еще я понимаю, что раз это развилось во мне, значит склонность и интерес к теме был. Просто в процессе терапии вытаскиваются дремлящие в нас качества, признаются и раскрываются.

[(Anonymous)]

1. Еще параллельно с терапией во мне все больше развивается качество, которое я в шутку называю "будущая немецкая пенсионерка". До терапии в моих делах было много хаоса и я терпеть не могла определенные активности. Например, вести бюджет, заниматься документами, ходить к врачам. Страхование и вовсе было почти ругательным словом. И я постоянно думала, что мне не хватает той самой спонтанности и легкости, надо отпустить и быть проще. Будучи же в терапии, признала, насколько для меня важны структура, порядок, четкость. Не на грани педантства (до этого мне очень далеко увы), а чтобы легко управляемо и справляться с большим количеством всего. Я чувствую себя более безопасно и мне приятнее когда я не избегаю чего-то, предпочитая не знать и не видеть (мед.обследования, документы, ресурсы), а наоборот, когда это прозрачно, присвоено, понято, разложено.

Годы что я в терапии, я очень упорядачиваю свои дела, вещи, документы, жизнь. Наверное это как-то связано с тем, что я навожу порядок внутри себя, перебираю, перерабатываю. Также и на физическом плане многое переработала — упорядочила, структурировала. Мне безумно нравится когда все учтено, разложено по папкам, задокументировано. Я обожаю автоматизировать, находить интересные решения. Люблю списочки. И с каждым разом вот эта степень структурности растет.

И в моем случае, чем больше структуры, порядка и налаженности процессов — тем больше открывается места для спонтанности, легкости, творческих идей и занятий ресурсными вещами. Хаос и неизвестность же съедают много ресурса.

[(Anonymous)]

tuvim
Как вы хорошо это назвали, про "пенсионерку".
У меня тоже в терапии это развивается. У родителей вечно в делах был хаос и проблемы вылазили неожиданно в разных сферах.
И очень понимаю про связь этой упорядоченности со спонтанностью. Я, например, пишу списки покупок. Голова остаётся свободной и я могу смотреть вокруг. А когда нужно — у меня есть список.

[itty-pitty.livejournal.com]

ой, да, подпишусь под тем, что налаженность и структура дает возможность для спонтанности, а хаос съедают много ресурса.

у меня в работе многое завязано на автоматизации и меня хлебом не корми — дай что-нибудь оптимизировать) аудит собственных проф.качеств тоже туда же. на днях делилась с коллегой как можно видеть свои точки роста и развивать себя в них. она не понимала как это.

а вы связаны в работе с чем-то схожим, где требуется стуктурированность и автоматизация?

[itty-pitty.livejournal.com]

По поводу улучшений в терапии: тоже соглашусь с Эль — голос.
До терапии был тихим и зажатым, я даже не слышала себя толком. В процессе терапии голос стал звучать и с каждым годом я все лучше и лучше его слышу и мне нравится говорить "им".
Еще в дополнение к голосу у меня структурировалась речь и теперь голос+речь — любимый инструмент взаимодействия с людьми. Нравится говорить и говорить последовательно и с определенными интонациями / акцентами на чем-то. Иногда даже сама убаюкиваюсь под свою речь))
...
На терапии на этой неделе вышло на первый план новое состояние. Много молчу, ожидаю от терапевта чего-то нового, а объяснить не хочу ему. Первую встречу было много непонятного и ощущение, что тер должен "связаться" с новой мной, во вторую стало легче и увидела новое поведение тера.
Основная тема — получение ресурса, когда не я инициатор действия, а другой.
Будут ли меня видеть, если я буду молчать? Дадут мне то, что я хочу, если я сама не прыгаю и не добиваюсь? Основная боль зачастую — ко мне делают шаг, когда хотят что-то от меня, но не делают шагов, если мне что-то нужно (и не видят меня). Прототип — отец, конечно.
И во вторую встречу я увидела, что мне дают то, что мне нужно, меня понимают и при любом моем поведении отношение тера ко мне будет таким же, каким было до этого. Мне отгрузили кучу внимания, заботы и еще сверху дали (окончание встречи терапевт минутку "сверху" догрузил и проговорил важные слова и выслушал меня).
Я не прыгаю, а мне все равно дают заботу.
Надеюсь, на следующей неделе продолжим тему про ресурс / работу. Ибо это напрямую связано.

UPD: и добавлю важное.
Ощущаю новую позицию / состояние, где я хочу новых связей / отношения к себе и хочется получить этот опыт от терапевта, чтобы потом его притащить в реальность. Прям кожей ощущается: я белый лист и жду хорошего сижу.

[itty-pitty.livejournal.com]

начну издалека и чтобы на контрасте было видно.

как у меня в голове все было (и в терапии тоже делала): я прихожу и прям с порога ему выливаю все (инициативу проявляю — как для себя назвала; заряженная прихожу в кабинет), что меня волнует. я не думала долго, а просто делала — мое же время, уплочено, все тут для меня.
в каком темпе хочу — так и делаю. и так ну очень много времени было.
и в жизни я столкнулась с тем, что куча инициативы меня приводит в никуда, а там где я прикладываю усилия — как будто меня не видят.

ну вот и в терапии так оно повернулось (хотя сама сначала не поняла что происходит): прихожу во вторник, открываю рот и...тишина. тело словно обесточили. и глазами вожу из стороны в сторону.

в общем, на первый план вышло другое состояние — молчание. а открываю рот и что-то произношу я только если мне зададут вопрос / скажут что-то. а так — тишина. нет стремления и инициативы что-то делать первой.

и вот мой страх заключался в том, что когда я прыгаю тут вся, инициативная, то тер меня видит и сколько попрошу — столько даст, а если не буду прыгать, то ничего мне и не дадут (такой молчаливой мне ничего не светит, "все, терапия закончилась")

если я говорю сложные версии, то спрашиваю его: "понимаете о чем я?", он отвечает, что понимает. если нет, то задает уточняющие вопросы и тогда "да, понимаю".

внимание от него в этом же моем инициативном состоянии заключается в том, что он следит за моей мыслью / жестами / поворотами головы постоянно. как будто следует за мной. и я понимаю — да, он внимательно слушает меня, следует за всем, что я делаю (мысленно или телесно; мысленно — вносит версии, а телесно — видит, что голову повернула или эмоция на лице и он уточняет "что случилось?").

забота заключается в том, что он в каждый момент времени все слушает, принимает и говорит, что мы потихоньку разберемся. если мне тяжело — то сочувствует, если я чего-то не понимаю — потихоньку станет ясно. то есть в состоянии моей растерянности он видит наперед и я могу быть растерянной, и ощущается это его присутствие как "он слышит меня и заботится обо мне, он следит за моим процессом, я могу быть в своем темпе и он не гонит меня никуда".

а на этой неделе было новое состояние — молчание.
и в этом состоянии понимание заключается в том, что он фактически увидел / назвал / признал то, что я делаю в жизни (где ощущаю себя непризнанной), то есть он видит даже ту меня, которую я сама еще не понимаю.
внимание — обращает внимание и углубляется в то, как я себя чувствую.
забота — конкретно на этой неделе — в том, что все мне разжевал и еще на минутку задержался, чтобы ответить на мои вопросы. то есть для него важно то, чтобы я все уложила и сказала "да, поняла".

и в любом состоянии — инициативная ли я, молчаливая ли — его отношение не меняется. а я обнаруживаю себя новой.

[itty-pitty.livejournal.com]

Я чувствую тепло, да.

Да, год отработали онлайн.
Есть разница, конечно. Приходилось привыкать к онлайну (до прошлого года у меня не было опыта онлайна на постоянке; да чоуж - 1 раз была встреча и поняла, что не мое. Но пандемия внесла коррективы).
Но привыкла и ощущала тепло.

Я не знаю что стоит терапевтам делать, чтобы мочь быть в онлайне условно такими же участвующими, но ультра дефицита я не почувствовала.

[itty-pitty.livejournal.com]

а как она реагирует на ваши комментарии по этому поводу? что вам не хватает тепла — она слышит?

[itty-pitty.livejournal.com]

у меня тоже тер не всегда сразу понимает в чем дело и я тогда чувствую, что "контакта нет".
но его нет потому, что та часть, что с детства не распознана была, — только-только появилась и моя задача тогда — максимально озвучить / дать понять теми словами / жестами то, что меня волнует.
по сути — это дискомфорт тот же самый.

если тер выражает готовность вашим запросам, то она, конечно, протянет руку и вы почувствуете участие и вас увидят. и будет контакт)

пожалуйста! пишите, как у вас в этом вопросе разрешится 🌸

[itty-pitty.livejournal.com]

ооо!
то есть вы не вынесли на обсуждение, а уже что-то изменилось, да?

поздравляю! чувствуется в вашем сообщение теплота и глубина, этакая кокетливость может быть даже🥰

[itty-pitty.livejournal.com]

очень классно! рада, что у вас продвинулось💐

да, мой тер старше меня (старше 50-ти). предыдущий тоже был старше, но ненамного (лет на 12-13)

[textfield1.livejournal.com]

Да в принципе во всех областях стало лучше :) Хотя я как большинство приходила с запросом про отношения, хехе, наивная тогда еще была.

Когда склеиваешь все свои осколки и все интегрируешь в себя, когда становишься цельным, то это позитивно сказывается на всех областях по-моему.

[(Anonymous)]

На сессии я долго формулировала то, что меня беспокоит. Для самой себя понятно, а другому объяснить сложно. И сделать это так, чтобы отражало суть и что я чувствую, не переходя на шаблонные избитые фразы. У меня несколько нарушен контакт со своей душой, сущностью и жизнью. Я часто настолько растворяюсь в стрессе и мелких делах/вопросах/проблемах, что забываю кто я есть, для чего живу, что от жизни хочу. Мне становится важнее выиграть в сиюминутной битве, нежели поступать более стратегично и получить крупный выигрыш. Я почти не мечтаю и не даю полет фантазиям. Мне не удается посеять и вырастить внутри себя приятную себе Личность и Персону. Вместо этого я как на войне и свой внутренний образ мерзейший. После стресса и проблем все рушится под ноль. Еще мне приходится отстаивать свои интересы и права там, где их ущемили. Не отстаивать и проглотить я не могу — это противоречит моим ценностям, и с несправедливостью мириться не хочу. И в то же время, отстаивая и конфликтуя, я чувствую себя очень паршиво. Даже если я миллионожды раз права, и даже вижу подтверждение и валидацию своей правоты, то все равно мне внутри так хреново, будто я предательница, паршивая овца, с гнильцой. Обычно позитивные изменения в жизни выстраиваются через внутреннее вызревание, когда сеешь семечку образа, растишь, лелеяшь, укрепляешь, делаешь целью, идешь к этому. У меня же до такого не доходит. Я для этого слишком напряженна, а внутреннее быстро разрушается. Выходит замкнутый круг: напряжена — потому что жизнь не могу наладить, жизнь не могу наладить — потому что слишком напряжена, и силы уходят на напряжение. Мне очень сильно не хватает опоры на внутреннее благополучие и чувство налаженности жизни. А еще, любая проблема или конфликт в одной области у меня сразу распространяется на все области жизни, я для самой себя становлюсь тотально плохой и неудачницей, меня невозможно любить и никто никогда не полюбит. Как-то так. Пожалуйста, пусть я дальше глубже пойду в эту тему чтобы ухватить за хвост, разобрать всю конструкции и проработать.

[(Anonymous)]

В последнее время хожу с очень странным инсайтом. Я прекрасно контактирую с людьми когда они проживает такие эмоции как страх или горе. Меня это не разрушает, я могу быть устойчивой, я могу оказать поддержку, не обесцениваю их чувства, не бросаюсь затыкать и успокаивать. Наоборот говорю чтобы проживали как есть, не держали в себе, ведь подавление чувств все только усуглубляет, создает новые травмы и поддерживает имеющиеся. И вижу что близким безопасно рядом со мной в таких чувствах.

При этом, оказывается, я категорически не могу переносить агрессию или злость в людях (при мне), хотя это такие же чувства/эмоции как и горе, страх, радость. Человек в этом жив, настоящий и проявляется. У него есть свои травмы и способы проживания ситуаций психикой. Я же стараюсь эту злость сразу погасить. Либо пытаюсь утихомирить, помирить, успокоить. Либо переключить на логичное и подбадривающее. Либо (если чувствую нотки злости к себе или пассивную агрессию) могу начать затыкать и агриться в ответ, сразу же защищая себя. Либо начинаю искать выход из ситуации и предлагать решения. Либо обесцениваю, показывая что другой злой и неконструктивный. Либо начинаю вместе с ним возмущаться и выражать злость предмету его фрустрации.
Что угодно, только не дать человеку побыть в его злости столько сколько ему надо, выразить ее и прожить. Вот такой я оказывается абьюзер, угнетатель, подавлятель и вгонятель в травмы.

Теперь я это рефлексирую и наблюдаю за собой. Когда кто-то зол, недоволен или агрессивен, у меня оказывается поднимаются чувства, которые я сразу же хочу утилизировать или отреагировать. Буду смотреть насколько эти чувства переносимы, можно ли их прожить и что-то с ними делать. Не обещаю что сразу же начну поступать по-новому. По крайней мере, буду стараться реагировать если и по-старому, то чуть более мягче, реже и осознаннее.

Для меня это хорошее зеркало. Я в себе и относительно себя научилась справляться и проживать разные чувства (кроме злости), поэтому и в других это принимаю. А на злость я даже не знаю какая должна быть реакция, как ее в норме переносят, как на нее реагируют, как поддерживают, что говорят, надолго ли затянется. Я свою то злость не проработала, не присвоила, не изучила. И как я отталкиваю и не принимаю в себе — также делаю и в других. В случае со злостью еще есть непонятность, она проживется и закончится или наоборот затянется, станет либо хронической, либо вспыхнет. Другие же чувства я таким контролем не душу, к ним есть доверие что им нужно ровно столько времени и условий сколько нужно, они здоровы, и они конечны, в конце-концов. А вот злости боюсь как опасного оружия. Также есть опыт что злость касается меня, развернется ко мне, это вызов. И есть убеждение что на злость не ответить нельзя, иначе останешься проигравшим, слабым терпилой.

В терапии со злостью несколько раз работала, но так и не поняла что это за зверь.

Касательно немного другого вида злости я в жизни вижу такую связку: злость — это огонь, энергия и сила. Нередко она как бы одной частоты с действиями, активностью, азартом, тонусом и жизненой энергией. Сейчас мне приходится проделывать очень много дел (жизнь поставила в такие условия), мотивировать, подбадривать себя и генерировать энергию идти дальше. А выработка злости у меня идет бок о бок с этим, помогает, бодрит. Это созидательная злость и должна перерабатываться в энергию дальнейших действий, а не в войну. Если у меня отнять эту злость, то я не наберу сил и азарта. И просто развалюсь. Не знаю, возможно ли добыть ресурс именно на эти физические свершения. Мне представляется, что если накроет спокойствием и чем-то вроде окситоцина, я буду просто лежать, пассивничать, никуда не спешить. Просто потому что разные частоты. А так, есть недовольства, воинственность, и разгоняешься до нужного ритма.

[(Anonymous)]

Сессия через 2 дня.
Что меня сейчас беспокоит — так это то, что из людей в окружении (даже тех, кому можно было доверять), полез меркантильный интерес. Многие хотят воспользоваться ситуацией (возможно в будущем осмелюсь об этом писать). Нас это шокирует, возмущает и расстраивает, что из людей лезет неприятное нутро.

На сессию выносить не хочется. С терапевтом уже обсуждали одного такого персонажа, и про добавившуюся сверх этого дюжину рассказывать неохота. Ну расскажу, ну терапевт будет удивляться, соглашаться со мной, поддерживать... И что от этого изменится? Точнее, опыт того чтобы таким делиться, быть в этом принятой есть. За это спасибо терапевту. А какого-то пересмотра, проработки, изменения сценария нет. Я умею скидывать с шеи, защищать границы, выставлять людей за дверь, и даже не промолчать, выразив свое мнение по поводу поведения. Но сущность людей это не изменит. Изменить можно только себя — относиться к такому проще, иметь запасные сценарии, судить по поступкам, меньше доверять (в эту сторону итак оттрансформировались за это время).

Возможно что я не спешу нести это на терапию еще и потому что не одна в этом. Мы здесь с мамой по одну сторону, и постоянно обмениваемся своими эмоциями и мыслями по поводу происходящего, помогая разделить, сконтейнировать и прожить.

Также я наблюдаю ситуацию как на моего кузена наша общая двоюродная тетя возложила ответственность за свою жизь. Она ему даже не кровная тетя, а жена двоюродного брата его отца. И живет в 500 км от нас. Решила повиснуть на нем как на самом добром и безотказном человеке. Сначала она атаковала мою маму (мама ее ровесница) длинными голосовыми сообщениями о своем одиночестве, жалобами как она не знает что делать с жизнью и принять решение по здоровью. Мама ее игнорировала и дала понять что ей сейчас не до этого, своих проблем хватает и ответственность за чужого человека не возьмет. Я тоже не отреагировала на ее жалобы. И она взялась за моего двоюродного брата. Назначила что ему ее хоронить, пусть берет ответственность за ее жизнь — перевезти ее поближе к нам, подобрать жилье, решить все проблемы, устроить жизнь, ухаживать как за собственными родителями. При этом ничего сама решать и делать не хочет, хочет чтоб ее как маленького ребенка кто-то взял за руку и волшебным образом все решил. Собственный сын давно умотал в другую страну и забил на нее жирный болт. Ну как, забил... берет с нее деньги, каждый день изливает ей душу по телефону. С него где сядешь, там и слезешь, поэтому ответственность возложила на более совестливого человека.

Офигеваю от этой наглости и говорила брату что он не обязан нести ответственность за чужую тетку, у которой к тому же есть собственный сын (у брата если что, еще и собственные родители, жена, дети).

В последнее время приходится в родовых темах вариться словно идет проработка программ.