Делимся опытом
Nov. 14th, 2021 09:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferРасскажите, пожалуйста, есть ли у кого-то такая же проблема в общении, как у меня — хочется общения с людьми на какие-то серьезные темы с интенсивным включением мозга, но я не могу себе такое общество обеспечить — люди готовы общаться со мной на (на мой взгляд) незначительные темы, или дурачиться, или веселиться. Я в любой момент могу найти себе компанию для общения ради веселья и расслабления, но фактически не могу найти людей, которые хотели бы в первую очередь говорить на более интересные и интеллектуальные темы. Иногда получается говорить о подобном с близкими, но для того, чтобы перевести беседу в нужное русло, мне надо приложить просто адские усилия за двоих — обеспечить безопасное пространство, указать на тему, развить ее на начальном этапе. Такое ощущение, что всем вокруг меня надо держаться за руки и весело смеяться, и только мне — думать о бренности бытия, и я уже начинаю задумываться о собственной неадекватности, потому что им такого общения хватает для того, чтобы почувствовать себя полноценно социализированным, а мне не то, что не хватает, а уводит в минус, меня это высасывает, потому что не интересно, я после такого общения чувствую себя растраченной, как будто воспитательница, отработавшая в старшей группе.
На текущем этапе мне не понятно, в чем затык — в том, что я не умею расслабляться в игре, или в том, что для меня шумные игры — это гиперстимуляция, от которой я отваливаюсь.
Проще всего мне от плохого настроения отойти в одиночестве, и меня не подзаряжают любовь и тактильный контакт, как молодого человека, например. Когда мне до крайности плохо, он предлагает контакт, но я воспринимаю это как еще одну дополнительную работу по его обслуживанию, даже просто быть в одной комнате для меня — давление. Более того, в особо сложные жизненные моменты на меня давит кот, когда хочет гладиться, или попугай, который просто сидит, или сам факт наличия непрочитанных сообщений где-то в мессенджерах.
После терапевта или каких-то занятий в плохие дни выхожу в хлам и потом могу не выходить из дома несколько дней, где все время прокрастинирую.
У кого-то такое было? Как с этим справляетесь?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-11-15 05:24 am (UTC)no subject
Date: 2021-11-15 10:04 am (UTC)Рассматриваю эту возможность, но есть два затыка — я не могу говорить при людях, с которыми мне очень сильно интересно, физически немеет язык и начинается истерика, и становится безумно стыдно за то, что я занимаюсь своими делами вместо того, чтобы делать приятно близким. Мой самый большой страх — что если я буду слишком много заниматься своими делами, то меня и в новом круге общения не примут, потому и старый откажется.
no subject
Date: 2021-11-16 05:14 am (UTC)no subject
Date: 2021-11-15 06:49 am (UTC)ТС, вы не думали о том, что вас просто выносит факт того, что окружающие живут не ради вас, а ради себя/чего-то еще? Я прочитала про кота с попугаем, приложила на свои переживания в прошлом, и оно некоторым образом складывается. Возможно я не права. Будь я на вашем месте, я бы прямо опробовала идею с дискуссионными клубами, и посмотрела бы, доставило бы мне удовольствие исполнение моего желания. Или там меня бы начало раздражать, что они все слишком серьезные, например.
no subject
Date: 2021-11-15 10:09 am (UTC)завышенная самооценка у меня тут точно есть, только не про "ради меня", а скорее я не верю в то, что окружающие могут сами себя развлечь и при этом не обидеться\не бросить меня. То есть либо я развлекаю близких на все 100%, либо они идут в другое место, развлекаются там и понимаю, что им там лучше, и остаются там, забив на меня — ситуация, когда надо стараться изо всех сил, чтобы выбирали именно тебя. Нет уверенности, что я что-то представляю из себя вне контекста обслуживания.
При этом у меня есть куча вещей, которые хочу делать в свободное время, но никому не могу отказать, жутко стыжусь таких мыслей и в итоге не занимаюсь тем, что мне интересно, кроме ситуаций самоизоляции.
У Вас подобный опыт был, или что-то другое? Мне интересно, как из этого выбираться или хотя бы себя самоуспокаивать в процессе. Сейчас даже не всегда получается отмечать, что я включаюсь в это.
no subject
Date: 2021-11-15 04:00 pm (UTC)Вот то, что вы написали в комменте, у меня было по-полной. И я еще умирала от того, что я развлекаю из последних сил, а людям все равно не нравлюсь.
Мне очень сильно помогли:
1. Всякие типологии личности. Тот факт, что человек не лично с тобой не хочет общаться, а просто он бальзак, оборотень, интроверт, нужное подчеркнуть.
2. Разговаривать с людьми даже через не хочу (ну, лично мне довольно легко себя заставить, но кому-то может не подойдет). Помогло, во-первых, снятием куска страхов. Все равно же невозможно все время подстраиваться. Скажешь что-то свое, случайно, а людям норм. Ну, и, просто тренируется общение, кмк.
3. Терапия, конечно, роляет. За 5 лет мне убрали столько гажи, сколько я сама не смогла за всю жизнь.
no subject
Date: 2021-11-15 07:57 am (UTC)no subject
Date: 2021-11-15 09:59 am (UTC)с детства, основная специализация — прислуга\тамада для мамы, в подростковом возрасте аналогично социализировалась со сверстниками, не развлечешь — кинут (компанию подобрала соответствующую, других не видела).
В терапии третий год, сам процесс начала замечать пару месяцев назад — в контексте именно что "я в процессе", а не "плохие люди выжирают меня до дна". Сейчас уже проговорен тот факт, что проблема в детстве в отношениях с родителями, вроде как даже понимаю, о чем речь, но не могу себя пока поймать на том, что начинаю это делать, в какой момент начинается старт.
По ощущениям — как только я начинаю общаться, то у меня случается условная трещина в плотине, за которой река с обслуживанием. Пока я в ресурсе, то могу это регулировать, т.е. в фоновом режиме тратить силы и внимание на мантру "я никого не обслуживаю, можно заниматься своими делами". Когда на это силы кончаются, я в какой-то момент (не могу отследить) улетаю в эмоциональное обслуживание — становлюсь доброй, сочувствующей, удобной, читаю мысли и горю на работе. Чем меньше сил, тем больше отдача (тут меня начинают мучить животные и вещи — все требует моего внимания и полной отдачи), и в какой-то момент случается полный сдох, я самоизолируюсь, потому что в одиночестве процесс обслуживания не запускается, трачу в хорошие дни пару суток на подзарядку, в плохие (если живу с кем-то) — сколько получится.
Люди выше предлагают разумные выходы — куда-то пойти, но мне стыдно за сам факт выхода из дома, т.к. там кто-то остается, мне до сих пор надо оправдываться, что я куда-то иду и делаю что-то для себя, потому что в это самое время люди, которые могли на меня рассчитывать, вынуждены занимать себя сами. До сих пор есть страх, что если я буду продолжать строить свою жизнь, как мне удобно, то останусь в одиночестве либо построю отношения с холодным партнером.
С другой стороны, все терапевты, кроме текущего, делали упор на то, что мне надо развивать внутреннего ребенка и больше веселиться. Есть проблемы с мимикой — в спокойном состоянии я выгляжу несколько пугающе, когда разозлена, могу взглядом убить. Точно есть много невыраженного гнева.
Если что-то не сказала, уточните, пожалуйста, допишу.
no subject
Date: 2021-11-15 05:52 pm (UTC)Т.е. если вы с детства привыкли быть "мамой", то это было вашей зоной комфорта и тем, что вы знали и понимали, как делать. Соответственно, так видят вас ваши друзья и близкие — как человека, о котором не надо заботиться и чьи потребности не надо знать. Человека, рядом с которым можно полностью сосредоточиться на себе и своих хотелках.
С другого типа людьми вам пока не комфортно/не понятно, что делать/вы их, возможно, даже на своем радаре не отмечаете. И именно поэтому вы себе такое окружение подобрали.
Но сейчас вы начали меняться благодаря терапии, и для вас постепенно такая ситуация перестает быть комфортной. Вы начали чувствовать зазор между тем, что у вас есть в жизни, и тем, что вам действительно нужно. Это болезненно, но это очень хороший прогресс — это значит, вы начали свой путь к исцелению.
Плюс, у вас есть страх, что вас не за что любить, кроме как за эмоциональное обслуживание, и он вас держит очень крепко.
В комментариях вам дали очень хорошие советы, что можно попробовать сделать во внешнем мире, чтобы утолить интеллектуальный голод.
Параллельно в терапии стоит сосредоточиться на работе с вашими стратегиями и страхами в отношениях. Изменения должны начаться внутри вас прежде, чем они начнут отражаться во внешнем мире.
Я со схожей темой работала. У меня тоже был сценарий "мамочка", потому что я не верила, что кто-то захочет быть со мной просто так, плюс до ужаса боялась остаться одна. Я начинала с распутывания внутренних отношений с мамой и сепарации от нее, потом училась опираться на себя, чтобы не бояться остаться одной, потом училась строить здоровые отношения с людьми. Сейчас у меня в близком откружении нет поверхностных разговоров или людей, которые не отзываются на мои нужды (и это взаимно). Заняло это несколько лет.
no subject
Date: 2021-11-15 08:06 am (UTC)У еня общий контекст такой. В результате травм у меня выработалась тактика поведения "будь такой, как хотят другие и не отсвечивай своей индивидуальностью".
В результате, я подстраивалась под запросы собеседников и т.д.
Что помогало восполнить дефициты на этапе, пока я не нашла тех, с кем можно было бы поговорить вдумчиво, по душам, интеллектуально.
1. Разговоры с собой вслух.
Поначалу я могла это делать либо дома, либо в лесу) Оказалось, что у меня столько мыслей и идей.
2. Перевод общения от количества в качество. Я мало общаюсь. Водить хороводы и обслуживать эмоционально уже не хочу.
3. Составление списка, что для меня важно в общении. Какая атмосфера, какой контакт, о чем я хочу говорить, на какие темы. Только этот список я распределила на всё окружение. С кем-то я могу обсудить феминизм, марвеловские блокбастеры, с кем-то на косточки разобрать сериал и копаться в мотивации героев. А где-то мне достаточно послушать блогера.
4. Составление списка, что не подходит в общении и от чего я хочу отказаться. Например, мне уже не подходит роль только слушателя. Когда я увидела, что меня используют как уши и только в узком формате "мы тут шутим и веселимся, не надо тут говорить о своих мыслях и чувствах", я сократила общение до визитов вежливости раз в год. А со временем и вовсе прекращу общение.
5. Также на каком-то этапе помогало творчество. Я писала тексты, где делилась своими мыслями и тогда подтягивались люди, которым это было интересно. Так через интернет нашла подруг, с которыми изначально контакт строился на глубине. И веселья в этом контакте тоже хватает.
6. Сейчас проживаю такой этап, как перерастание окружение. Когда нам весело пообщаться, но люди не понимают важные для меня моменты. Вот я топталась, подстраивалась, а сейчас уже отгрустила и готова к тому, что со временем это общение сойдет на нет.
Вы имеете полное право получать от общения то, что Вас наполняет. Ваши потребности адекватны и есть люди, которые будут радоваться, что встретили Вас и с Вами можно вот так, легко, с порога нырнуть на глубину и общаться насыщенно.
Желаю Вам найти своих.
no subject
Date: 2021-11-15 10:11 am (UTC)Спасибо!
Вы прямо поняли.
А как Вы разрешили себе заниматься своими делами? Я сейчас делаю это с жутким сопротивлением и стыдом от того, что свое время трачу на себя, и всегда придумываю оправдания, чтобы что-то сделать.
no subject
Date: 2021-11-16 07:04 am (UTC)Расскажите про это терапевту.
"А как Вы разрешили себе заниматься своими делами?"
Загрузла в куче несделанных своих. Пока я обслуживала других и ждала что на меня обратят внимание и помогут, свои дела стояли и накапливались. Ещё свое разгребать было страшно и не понятно как, в отличии от чужого.
Когда загрузла совсем, оказалось что вытягивать меня никто не собирается и не собирался. Или я сама это делаю, или меня заваливает дальше.
Я делала не от избытка ресурса, а от дефицита. Фактически я свой же минус по ресурсам увеличивала.
Ну и пришлось выбирать или я или другие.
Другим ясное дело не шибко понравилось когда я стала выбирать себя. К обслуживанию они привыкли и считали это дело естественным и им положенным по жизни. Пришлось столкнуться с манипуляциями, конфликтами и прочими вещами, сопровождающими выход из созависимых отношений.
Мне помогало помнить что ресурс ограничен. Вот есть сегодня у меня условно 10 монет и я их должна разложить на свое здоровье, развитие, чего-там ещё.
Если я 9 монет каждый день добровольно отдаю другому, то мне ж больше взять негде. Я себя обкрадываю.
Ну вот такая арифметика помогла.
Вы в деньги переведите ваше эмоциональное обслуживание других, и сразу видно будет ваш баланс прихода и расхода.
no subject
Date: 2021-11-17 01:35 pm (UTC)а Вы изначально с какой логикой жили — если всем сделать хорошо, то на меня обратят внимание, или надо сделать хорошо всем, потому что от меня нет никакого другого смысла? У меня второй вариант, и я не понимаю, как перейти от него к первому — то есть как вообще захотеть чего-то такого. Иногда мне кажется, что я боюсь остаться одна и потерять людей вокруг, и этот страх очень сильный, но, если начинаю над ним размышлять особенно глубоко, то понимаю, что занимаюсь этим для того, чтобы хотя как-то, через других людей, существовать. Если поблизости нет людей, через которых я могу существовать, то беру какие-то дела, работу и все остальное, но в случае сильной депрессивной настроенности я вообще не вижу разницы между своим и чужим существованием, не отличаю боль от удовольствия, а живых людей — от мертвых или образных. Я как-то в ассоциировании дошла до того, что большую часть времени чувствую себя замурованной под землей, где-то в камне, и никто не знает, что я там, а я не знаю, что вне этого места есть хоть что-то, и могу только логикой догадываться о том, что вокруг меня что-то происходит — не я вижу, а мои глаза подают мне некие сигналы, про которые я не знаю, имеют ли они под собой какие-то события, или это просто мои личные галлюцинации.
no subject
Date: 2021-11-17 05:54 pm (UTC)Мне очень отзывается то что вы описываете. Давно это уже было, но похоже несколько.
У меня тогда не было терапии и я интуитивно искала выход, с ошибками конечно же. Я бы вам посоветовала почитать про созависимость. Созависимым людям нужно учиться ставить себя на первое место, учиться помогать прежде всего себе, искать свои интересы и опоры в жизни, узнавать больше себя. Это долго и трудно.
Тут и работа с границами тоже — отделять себя от другого, понимать где моя жизнь и мои интересы, а где другого.
Тут ещё нужно чтобы терапевт умел с этим работать. Сразу не получится вот так прям резко перестроиться, но со временем будет легче.
no subject
Date: 2021-11-16 08:54 am (UTC)Большое влияние оказывает знание, что если я не буду заботиться о себе, то я могу разрушить своё здоровье. У меня в прошлом было выгорание и повторно проходить через этот ужас я не хочу.
Так что моя главная цель - это восполнять свои ресурсы и следить за тем, чтобы они не сливались на других людей в катастрофических масштабах. При этом идет внутренняя работа над осознанием моей самоценности без того, чтобы я обслуживала других. Выше Эль писала о роли "мамочки", вот у меня такое же. Здесь терапия может помочь.
По поводу тревоги и стыда, что надо оправдывать то, что делаете для себя.
Что ж. Находите аргументы, почему Вам надо это делать. И делайте.
Тревогу и стыд — на терапию. Тогда Вы разберетесь с причинами этих чувств и со временем они уйдут. А пока разбираетесь — продолжайте делать. Главное, что Вы делаете. Заботиться о себе — это навык. Поначалу сложно дается.
Я еще результаты фиксировала. Что я сделала для себя и какие важные перемены это дало мне.
Из серии "Пошла к офтальмологу (столько денег, столько времени потратила). Купила компьютерные очки. Цена такая-то. У меня перестали болеть глаза".
"Сдала анализ крови (цена такая-то). Обнаружила дефицит магния. Начала принимать магний (цена такая-то). Начала лучше себя чувствовать".
И так понакопительной формируется осознание: "Мне самой нужны мои ресурсы. Я не готова их тратить на посторонних. Не хочу я никого веселить. Лучше книгу почитаю спокойно. Завтра мне надо делать это, это и вот это. Если я буду веселить Машу, то на себя не останется сил".
Вы в каком-то комментарии написали, что Вас сносит в обслуживание, когда у Вас ресурс истощается. У меня такая же тема. В уставшем состоянии возвращаюсь в привычным стратегиям. Я четко вижу моменты, когда говорю "Да", хотя не хочу делать этого. Но у меня нет ресурса выдержать мою тревогу в случае отказа.
Как вариант, можно научиться отслеживать момент, когда Вы уже находитесь в зоне риска. Чтобы вовремя себя подхватить и Вас не затянуло.
Скорее всего, что-то меняется в Вашем поведении.
Например, я начинаю есть больше, чем обычно.
Или чтобы уснуть, мне надо копаться в телефоне.
У меня есть список критериев, которые перед глазами, которые я регулярно перечитываю.
Вот если проявляется что-то из них, то всё. Сигнал тревоги. Я сворачиваю все контакты и полностью погружаюсь в то, чтобы восстановить себя.
Раньше я отслеживала, когда уже вокруг всё полыхает.
Сейчас проще.
Также поделюсь фишками, которые помогают мне. Может Вам что-то откликнется.
1. Я понимаю, что я уязвима, у меня есть пробелы в границах и меня можно легко затянуть в обслуживание.
Так что если я чувствую, что не могу сказать "нет", то ограничиваю возможность со мной связаться.
Например, я раньше удаляла мессенджеры с телефона на какой-то период.
Или ставила блок на входящие звонки.
2. Сознательно пару дней в неделю делаю днями тишины. Например, на выходных я стараюсь ни с кем не общаться. Это время, чтобы я могла погрузиться в себя.
3. Глубинные процессы запустило занятие своим здоровьем. Пошла проверила зрение, сдала анализы. Получила результаты. Порыдала, от осознания того, что никто из тех, кого я обслуживала, сейчас не достанет деньги из своего кошелька, чтобы я позаботилась о моём здоровье.
4. Фокус на себе помогает планирование дел.
Например, я пишу список того, что мне надо сделать для себя, для дома, для животных.
И пишу всё от чистки зубов до покупки себе ортопедического матраца.
Там прилично накапливается дел, и никто без меня их не сделает. Я стараюсь быть занятой своими делами настолько, чтобы у меня не оставалось времени на других.
Когда делаешь что-то для себя, пусть даже тяжело это дается, то со временем еще включается доверие к себе и понимание: "Блин, я такая классная. Вопреки всему я от себя не отступила. Я поборолась за себя". И каждое действие ради себя вопреки тревоге и стыду воспринимаю как личную победу и доказательство того, что я друг себе.
Психика постепенно перестраивается.
И то, с каким мастерством она обслуживала других, со временем будет с таким же мастерством служить Вам.
no subject
Date: 2021-11-17 01:50 pm (UTC)спасибо за техники!
Скажите, а позиция — мое здоровье для меня ценно — она у Вас изначально?
У меня с телом другие отношения — если я нездорова, я горюю об этом, а только злюсь на себя. Для меня хорошее здоровье в первую очередь про то, что я могу хорошо и качественно обслуживать, и обслуживать как деталь, под замену. В плане тела у меня отношения, наверное, как у андроидов, которые берегут себя как человеческую собственность, а не как что-то ценное для себя. В детстве было много эпизодов, когда мои болезни и плохое самочувствие критиковались, что я сама виновата, что себя не берегу, и лечили только в крайних случаях, и все выруливалось только на собственном иммунитете.
На фоне терапии у меня в хорошем состоянии возникает ощущение того, что мне жалко себя, но вне ресурса я чисто пушечное мясо, и как будто все новые схемы не новые, а очередное прикрытие того неудобного факта, что я должна изображать человека.
Я даже сейчас перечитываю свои комментарии из иного состояния, чем позавчера, и такое ощущение, что вообще не я писала это. Сейчас, когда я это пишу, у меня вообще нет ощущения того, что меня как-то занимают человеческие отношения, я не горюю, как горевала позавчера, и я понимаю, что верю в факт другого состояния только потому, что он зафиксирован тут в комментариях. Не будь этих комментариев, я бы считала сейчас себя лгуньей высшего порядка, которая обманывала людей.
Причину переключения я понимаю — за два дня растратила себя на работе, и сейчас сижу диссоциированная, но хочется это описать, пока оно существует, чтобы подтвердить тот факт, что такое бывает. Может, еще кто-то прочитает и поймет, что он не один такой.
no subject
Date: 2021-11-17 08:47 pm (UTC)Всё с нуля выстраиваю.
Я начала заниматься здоровьем с расчета такого: пока я могу опереться на моё тело — я могу себе помочь. Сломается тело — мне конец. Денег на серьезное лечение у меня нет. Морального ресурса, чтобы влазить в долги и мыкаться по больницам и врачам тоже нет.
Я посмотрела на свою ситуацию. Посмотрела, что я могу сделать, чтобы сократить риски.
Профилактика и восполнение дефицитов тела (анализы) мне по силам и по карману. Начала разбираться, в каком состоянии моё тело находится. Выравнивать некоторые перекосы.
Через полгода включилось желание защищать свое тело и ресурсы. И осознание ценности. Так я ещё в процессе осмысления.
no subject
Date: 2021-11-18 12:52 am (UTC)Ценность начала появлявляться только тогда, когда я осознала сколько усилий и ресурсов я вложила в себя. И сколько ещё нужно для удержания этого уровня.
Вместе с ценностью появилось и желание защищать себя, отстаивать свои интересы. А до этого ничего не было.
no subject
Date: 2021-11-18 10:40 am (UTC)Очень откликаются Ваши комментарии, fiona-fk, видно, что мы коллеги по опыту. Рада читать о Ваших победах, поддерживает,что значит и я на верном пути. Да и радостно, что Вы себя сохранили. При этом сочувствую тому, что Вам, как и мне, вообще пришлось с таким столкнуться. Этот тот случай, когда радость узнавания сменяется грустным пониманием "та блиииин, это ж жесть была".
Удачи Вам!
no subject
Date: 2021-11-15 08:08 am (UTC)Мне веселья и игр хочется, но когда я оказываюсь в веселой компании, чувствую себя чужой на празднике жизни. Как будто это слишком мирная жизнь, мне в нее не вписаться, можно только делать вид. Если общаюсь на серьезные задушевные темы, во многом расслабляюсь, такое общение кажется более настоящим, потому что мне не нужно изображать веселье.
То, что помогает - учиться при других людях больше фокусироваться на себе и своем самочувствии, а не на том, что возможно от меня хотят другие. Даётся тяжело, сразу тревожно, что если я буду больше думать о себе, меня ни в какую компанию не примут. Что если я не буду чего-то изображать, стану очень тяжёлой и невыносимой для окружающих. Разбираю потихоньку все эти страхи.
Ещё, когда рядом с людьми появляется ощущение, что мне тут не нравится, я недовольна - помогает спрашивать себя, а чего мне сейчас хочется, чем именно я недовольна. Какой был бы для меня хороший подходящий исход этой ситуации, чтобы я была бы довольна. Например, с непрошенными обнимашками - может хочется сказать человеку, что я сейчас не хочу контакта, чтобы он просто посидел рядом.
no subject
Date: 2021-11-15 10:24 am (UTC)Спасибо, Вы меня поняли!
У меня есть сильный резонанс с состоянием окружающих людей (в детстве надо было моментально считывать мать и ее настроение), и сейчас быстро читаю, кто пришел для того, чтобы повеселиться, а кто — чтобы не думать о том, что у него сейчас куча проблем. Я не осуждаю сам метод "оторваться, чтобы забыться", но тут он используется постоянно. Когда есть ощущение, что человек пришел с тяжелой головой, и ему не до веселья, мне тоже не хочется изображать веселье. Я как будто включаюсь в процесс "давай я буду делать вид, что у меня нет проблем, а ты — что ты этого не замечаешь", и вместо веселья получается опять эта эмоциональная работа и я должна как будто создавать атмосферу веселья, чтобы человек мог расслабиться, вместо того, чтобы веселиться.
Отдельный затык, что у меня, кажется, весь круг общения из дисфункциональных семей, у всех в роду алкоголики (я не исключение), и другое поведение им дается с огромным скрипом. Вот это я, наверное, под недостатком смысла понимала, когда писала первый пост. В голове вертелось, но не могла сформулировать, спасибо!
no subject
Date: 2021-11-16 07:11 am (UTC)На мой взгляд, вам нужна работа с созависимостью. Извините если версия не в тему.
no subject
Date: 2021-11-15 08:25 am (UTC)В целом смирилась с тем, что нужное мне общение проще найти в интернете на разного рода тематических площадках. А там, насколько повезёт, иногда получается переносить его и в реал. Опять же, формировать новый круг общения таким образом.
no subject
Date: 2021-11-15 09:57 am (UTC)no subject
Date: 2021-11-15 10:32 am (UTC)спасибо!
У меня сейчас тоже сложности с поиском адекватного круга общения, сложно въехать в контекст нормальности. Самое интересное сообщество на данный момент — это, очень много людей, которых интересно читать.
С нормальными мне странно сейчас. Учусь рисунку вместе с группой, и в какой-то момент преподаватель рассказывает всем, что она по скайпу учит девочку, у которой, по мнению ее матери, отсталость в развитии, при этом мать все занятия просиживает за ее спиной и тычет в каждое пятно, которое ей не понравилось. Сама преподаватель говорит, что в отсутствие матери ребенок начинает нормально говорить и вообще талантливая. Вот она все это рассказывает, и остальная группа вместе с преподавателем РЕАЛЬНО не понимает, как такое с ребенком делать можно в принципе, а я в углу сижу и думаю, что девочке повезло, что ее хоть куда-то пускают, и непонимание происходящего со стороны нормальных для меня просто дико — на мой взгляд, это на каждом шагу происходит, в смысле вы не в курсе. И я понимаю, что если вставлю хоть слово в такой диалог, то меня люди вообще не поймут, потому что в другом контексте росли.
no subject
Date: 2021-11-15 08:40 am (UTC)У меня всегда так было (именно поэтому я не держу домашних животных и их присутствие меня не расслабляет, а наоборот — чужое присутствие меня включает в режим "постоянная бдительность!"), и я отдыхаю только в одиночестве и молча. Мне нравится находиться среди каких-то людей, но это для меня работа, хоть и любимая.
Про бренность бытия и интеллектуальные темы в ЖЖ много рассуждает такой
no subject
Date: 2021-11-17 02:15 pm (UTC)Спасибо за рекомендацию, посмотрю, что за блог.
no subject
Date: 2021-11-15 09:24 am (UTC)1) вы, скорее, интроверт по природе, поэтому вас могут утомлять разговоры "ни о чем". Это дополнительная нагрузка, стимуляция, причем как будто без надобности
2) вас с детства заставляли оправдывать свое присутствие, обслуживать всех и вся: информационно, эмоционально, как-то еще (не сидеть просто_так, а быть_полезной). Поэтому даже присутствие рядом другого (в том числе виртуально: сообщениями) заставляет забыть о себе и переключиться в режим контейнирования.
Подозреваю, что терапию вы могли, по тому же принципу, бессознательно воспринять как задачу контейнировать терапевта. Либо специалист косячит и лезет на ручки.
А стремление говорить "о серьезном" — это, например, вопрос личного предпочтения. Иногда кажется, что "серьезные" разговоры должны насыщать, в противоположность "легким".
Мне до терапии и в начале было тяжело встречаться даже с самыми близкими друзьями. Порою я это как нагрузку воспринимала. Любой контакт был пространством, где от меня что-то требовалось - что-то функциональное. И тут я не знаю, правда ли от меня чего-то ждали или я приписывала другим такие ожидания. Наверное, пополам. Те, кто ждали, в процессе терапии стали отваливаться.
Сейчас значительно легче встречаться, общаться, хотя я интроверт.
Появилась вера, что кому-то может просто хотеться побыть со мной: из удовольствия, а не из цепких планов
no subject
Date: 2021-11-15 10:48 am (UTC)Спасибо!
Второе точно, первое — не уверена. С начала хождения на терапию я в себе нашла любовь к хождению на всякого рода громкие события и сидение под колонками, и до сих пор не понимаю, я интроверт или экстраверт-травматик.
Про контейнирование терапевтов — да, Вы правы, поэтому для меня самый лучший терапевт — психоаналитик, там хотя бы ничего делать не нужно.
Про серьезное — пока отвечала на комментарий выше, поняла, что не только я обслуживаю, но и близкие у меня, как правило, приходят с запросом на обслуживание, я его чую и встаю в стойку и начинаю обслуживать. Т.е. вместо веселья мы играем в "я буду делать вид, что у меня нет проблем, а ты — что ты не замечаешь, что я делаю вид", короче изображать нормальность. Дополнительно мучит мозг то, что все эти проблемы много раз в личном разговоре обсуждали, и все в курсе, но каждый раз как в первый — люди приходят с тяжелой головой и это отрицают, процесс общения натянутый, я включаю внутреннего терапевта, всем становится хорошо, я дохну и иду домой.
Или более простой пример — целый день облизывать заказчиком, вывалиться с работы и попасть на запрос на общение от молодого человека, или, еще хуже, на секс. Я автоматом соглашаюсь, не могу возбудиться, он расстраивается, типа почему сразу не сказала, я стыжусь, что сразу не сказала, всем неприятно, говорим по душам. Я не могу сказать "нет", приходится телу вместо меня это делать. Давления в отношениях нет, я просто сразу соглашаюсь, если нет сил, через какое-то время понимаю, что не хочу, и вместо того, чтобы перенести, думаю в сторону "проще дать, чем объяснять", а по окончании процесса так вообще желание жить заканчивается.
no subject
Date: 2021-11-17 03:46 pm (UTC)Когда начинаешь выбираться из положения того, кто должен эмоционально обслуживать всех и вся, сталкиваешься с разными препятствиями.
— со страхом, что откажешься выполнять якобы свои функции — стая отвергнет и изгонит. Древнему мозгу не объяснишь, что это не твоя стая, особенно если эти люди все еще входят в личный круг общения — страх сильнее. Но мне в свое время помогла фраза от тер: она сказала, что я абьюзеру гораздо нужнее, чем он мне, хотя он всеми силами будет показывать, что все наоборот.
Попугать-то они уходом могут, но я уверена, что от них всеми тряпками не отмашешься, чтобы наконец избавиться:)
— с запретом на необслуживание. Срабатывать может автоматом: появился кто-то с кислой миной — и ты уже не ты. Я это знаю по себе, как внутри все замирает. И видела со стороны, у человека стекленеет взгляд, хотя головой этот человек понимает, что его используют. Мне кажется, здесь со временем помогает только отращивать границы (сепарироваться от значимых фигур, прислушиваться к своим потребностям). Это навык, он со временем формируется. С образами хорошо работать (в том же emdr): например, между собой и токсом возводить стену, от которой все его выпады отскакивают и попадают к нему же
no subject
Date: 2021-11-17 06:33 pm (UTC)Я на практике проверяла, действительно не отмашешся когда до них вдруг доходит что их интересы обслуживать перестали.
Реально оказалось, что я им нужна больше чем они мне. Когда я перестала их подпирать собой, сыпаться у них здорово начало. Их устойчивость без меня на самом деле оказалась шаткой конструкцией на глиняных ножках.
no subject
Date: 2021-11-15 12:29 pm (UTC)Я знаю, что я хорошо переключаюсь на себя, если у собеседника есть фокус на меня, если меня правда видят. Бывает так, когда приходишь и по взгляду даже видно, что к тебе тепло. Но такое встречается очень очень редко, это для меня случай 1 из 1000 что кто-то сбил мою программу и посмотрел на меня лично. Правда мне такое внимание очень непривычно и некомфортно.
Еще мне легко с людьми, которые хорошо проработаны и спокойны и поэтому даже если я внутренне их скопировала, это добавляет мне ресурс, а не отнимает, но это опять же большая редкость.
Я могла бы больше проявлять себя, но если я вижу, что другой диссоциирован или не видит меня, или наполовину о своем и общается потому что надо полувключившись, мне честно говоря жаль себя показывать. Я ощущаю это не как работу слушателя, а как работу развлекателя. И будто бы я делаю представление, трачу силы, а его еще и не смотрят! Лучше молча посидеть.
Просто оставить другого в непроработанности и стрессе и не впускать это внутрь мне пока тяжело, я тогда чувствую, что контакта нет никакого. И как будто бы я больше человека, или умнее, а это высокомерно и мне стыдно за это ужасно. ))
В общем, мой личный вывод в том, что только моей стороной и моими навыками это не чинится. Иногда другая сторона не в состоянии дать контакт нужного мне качественного уровня, и как бы я ни старалась, мне это не будет ощущаться как комфортно или как приятное полезное общение, потому что это не только моя забота, всегда же говорят, что это ответственность двоих.
Но когда у меня больше сил мне проще находить людей по интересам чтобы обсудить что-то, обычно я или задаю вопросы где-то или отвечаю на них, бывает, кто-то подтягивается. Бывает, 9 из 10 невпопад и тогда ищу другое место. Это сложно, потому что мне не пойдет просто поговорить о выпечке, мне надо о выпечке на таком-то уровне в таком-то ключе и чтоб в контексте истории и с теплом. Иначе не работает.
no subject
Date: 2021-11-17 02:19 pm (UTC)Спасибо за комментарий!
К сожалению, сейчас не могу ничего ответить, для поддержания диалога, но мне очень приятно узнать в Вас человека с похожими ощущениями.
no subject
Date: 2021-11-15 01:47 pm (UTC)Большинство людей идиоты и не понимают что делают, живут на автомате и все, что им нужно — это поесть, поспать, самоутвердиться и развлечься.
Очень мало людей хотят глубокого общения и особенно способны на него.
Я рада, когда удается хотя бы на поверхностные темы с кем-то поговорить.
Вы еловек не неадекватный. просто редкий.
Мир спит. Мало тех, кто проснулся и хотят понять что и как и делиться своими пониманиями.
Если хотите, даавайте дружить. Я всегда готова поговорить глубоко и умно. Хотя, конечно, я не прям вот семи пядей во лбу, но готова всегда идти так глубоко как могу сама.
no subject
Date: 2021-11-17 02:24 pm (UTC)Меня часто мотает между состояниями "Все вокруг автоматы без жизни" и "все вокруг хорошие, умные люди, но, блин, зачем-то до сих пор маскируются". В последнее время я стараюсь обеспечить себе позитивный фон восприятия, потому что в нем проще существовать, даже если он не совпадает с реальностью. Я не знаю, эскапизм это, попытка себя защитить или просто моя недалекость)
Спасибо за предложение общения. Я могу некоторое время взять на подумать? Нужно время, чтобы переварить это.
no subject
Date: 2021-11-17 05:53 pm (UTC)Конечно, мое предложение не просрочится. С вашей стороны решения не нунжно, просто знайте, что если что есть кто-то, кто с удовольствием с вами углубится в размышления. Очень люблю аналазировать фильмы, разбирать по косточкам. Особенно символистские картины.
no subject
Date: 2021-11-17 02:26 pm (UTC)Мамардашвили?)
Да, я с Вами согласна, спасибо за поддержку.
no subject
Date: 2021-11-17 03:11 pm (UTC)Всю жизнь от мамы слышала, какая я нелюдимая, не улыбнусь, не выйду к людям, и вся не такая, и дружу с черт знает с кем, с теми, с кем она за один стол бы не села. И я чтобы ее не злить, всегда изображала из себя супервеселого человека, в итоге так доизображалась, что потеряла себя и сейчас с кусками мяса вырываю не свое.
Господи, какой же у них мусор в голове!((
А у меня от папы тоже привет!
Он плохо принимал мое взросление (и наверное сексуальность): оно его тригерило до невозможности, мы жили вчетвером (еще с младшей сестрой) на 20 м2 и, когда у меня наступил пубертат, он начал время от времени оскорблять меня. Как говорила мама: ну он просто с тобой, как со взрослой общается.
Это щас я понимаю, что секс в нашей стране — это не про секс, а про власть, а тогда раны зализывать не успевала
Благосклонность и интерес отца я могла получить только через мозг: чтобы со мной "было о чем поговорить, было интересно общаться". И потом первый же мужик, в которого я влюбилась в институте, проталкивал похожую тему, что надо быть яркой и интересной. Я такой не стала, мне за диваном было свободней. Зато потом выдавливала по капле из себя, какой мне надо было родиться и вырасти
no subject
Date: 2021-11-18 11:00 am (UTC)То, что отец реагировал на вас таким образом — как потом отразилось в вашей взрослой жизни?
Да, отразилось, но не сразу. Как вы правильно заметили: Чем дальше продвигаюсь в терапии, тем глубже этот сброшенный в нас от родителей мусор, прямо целые лабиринты и надо быть очень внимательным, чтобы во всем этом разобраться и вычищать.
Все так и есть.
Нагадил много своими установками. Еще, помню, в школе, когда не было приличной одежды в магазинах совсем, он умудрялся покупать мне худшее из худшего что там было, мешки уродливые. И я уже, будучи 30-летней, эффективно себя уродовала с помощью одежды. Оптика была деформирована, мне казалось, что там сипатично смотрится, но это был ужас. Думаю, это был привет от папы.
В период буйства гормонов меня интересовали мальчики, я активно себя не проявляла, но свою тему знала и следовала за интересом к телу. Влюблялась часто. И наверное, для отца это была бы задача: удержать воду — это невозможно, она все равно просочится. Так-то он слабый человек, просто вел себя как агрессивный тиран по отношению к более слабым
А вот когда гормоны поутихли — полез мусор, ощущение себя куском дерьма, зажатость в общении, разная патриархальная тина...
То, что вы пишете про мать, мне тоже знакомо. В подростковом возрасте я видела за этим женскую зависть: потопить хотя бы дочь, если у самой уже силы сдают. Это почему-то называлось "оградить дочь от опасностей". Только понятно, что победителей в таких играх нет.
Нет, не то?
no subject
Date: 2021-11-15 05:55 pm (UTC)у меня ситуация ровно наоборот: слишком много и часто со мной хотели поговорить, а я только это и умею делать хорошо. ну и чего греха таить: я люблю поговорить и сама, со мной любят поговорить, я люблю "пободаться" взглядами на те или иные темы.
со мной играть не особо хотят, мне побыть в безопасном пространстве и поглаживания / уруру малодоступно (использование тут не отменялось, но все же). я истово искала в последние годы "просто общения о погоде", чтобы безо всяких этих "говорящих" тем, но формулировать "просто и обычными словами" у меня не всегда выходило (да и сейчас тоже, хотя вижу, что стала "проще"), что затрудняет мне доступ к обычному чувствованию...
меня особенно зацепила ваша фраза про "за двоих". у меня так в эмоциях / чувствах и я тащу за себя и за другого. конечно, испытваю то же самое как и вы в части общения.
потому попробую дать пару комментариев как "тащить в общении только себя" и никак не другого.
и находить в этом, даже самом малом (в зависимости от собеседника) общении удовлетворение.
закидываете тему для общения (обычно я начинаю с относительно земных и понятных тем, близких собеседнику) — человек берет в оборот (близка же ему тема), высказывает мнение, дальше вы цепляетесь за какой-то тезис, который кажется интересным и готовым к дополнению с вашей стороны — сообщаете — и так далее по цепочке.
не суть важно насколько человек глубок — все мы разные — важно то, что в разговоре с вами и на каждый новый виток собеседник может сказать вам то, чего сам не знал и таким образом откроет свою глубину, а потом сам и накинет чего-то еще.
любому человеку есть что рассказать и чем поделиться. каждый так или иначе живет в своем субъективном мире и, по сути, в своей уникальной вселенной, которая не на поверхности существует-то.
каждый "внутри" что-то собирает, что-то хранит, что-то вспоминает и о чем-то думает. любыми категориями (ведь у каждого свой категорийный аппарат).
и еще задача в общении, на мой взгляд, не всегда про глубину, а скорее про перспективу и обзор той вселенной, в которой живет собеседник и про обмен этими смыслами и взглядами на одни и те же события, ситуации, феномены. каждый думал о смерти / жизни / матери / котиках / искусстве и так далее.
просто с каждым собеседником она разворачивается с разной динамикой / временем / опытом. и с этой точки зрения любое общение может быть интересным и обогощающим (прежде всего мою собственную вселенную смыслов / картин / взглядов на мир).
не каждый сразу пойдет в разговор о смерти (например) и это может отпугнуть. но каждый потихоньку готов идти к этому разговору. был бы нужный момент и предлог для подхода к этой теме.
no subject
Date: 2021-11-15 06:03 pm (UTC)партия за партией)) (еще и параллельно партии можно фигачить 🥲)
это по мотивам одного сериала про шахматыno subject
Date: 2021-11-17 02:45 pm (UTC)Спасибо за ответ!
У меня сомнения вот в этом месте:
закидываете тему для общения (обычно я начинаю с относительно земных и понятных тем, близких собеседнику) — человек берет в оборот (близка же ему тема), высказывает мнение, дальше вы цепляетесь за какой-то тезис, который кажется интересным и готовым к дополнению с вашей стороны — сообщаете — и так далее по цепочке.
не суть важно насколько человек глубок — все мы разные — важно то, что в разговоре с вами и на каждый новый виток собеседник может сказать вам то, чего сам не знал и таким образом откроет свою глубину, а потом сам и накинет чего-то еще.
То, что я выделила жирным, я воспринимаю именно как эту самую работу за двоих — заманить, понять, за что можно уцепиться, и помочь человеку раскрыть внутренний мир. Теперь у меня появился вопрос восприятия — это у меня инфантильный стиль восприятия процесса общения или все-таки тут есть работа за двоих? Для Вас такой порядок общения без особых усилий происходит и не является опустошающим? Спрашиваю исключительно для себя без сторонних намеков и всего прочего, хочу разобраться и учесть Ваш опыт.
no subject
Date: 2021-11-17 05:40 pm (UTC)ну вот смотрите. вы написали пост, я зацепилась за что-то и сказала вам то, что думаю.
вы сейчас зацепились за что-то в моем ответе.
и вот сейчас скажите: вы написали мне комментарий, потому что вы выполняете работу за двоих? ваш комментарий написан вами как "заманить меня" или вам интересно было задать мне вопрос?
человек раскрывает внутренний мир столько, сколько он может / хочет / чувствует. вам не нужно его раскручивать / прикладывать усилия.
как я: пишу вам столько, сколько могу сказать на предмет вашей темы, сколько понимаю.
ваше приглашение к разговору (в виде поста) я не воспринимаю как неинтересное, а наоборот — интересное.
ответ вам на ваш комментарий сейчас — как интерес к вам и что именно я увидела в вашем вопросе.
я сообщила то, что мне увиделось и захотелось это сказать.
это мое желание, откликнувшееся на ваш комментарий.
и нет, меня это не опустошает, конечно. я изначально написала в пост, потому что мне понравился ваш пост и мне захотелось что-то сказать.
no subject
Date: 2021-11-29 09:16 am (UTC)Когда поняла, что общение в целом для меня нагрузка и требует подзарядки в одиночестве, стало проще планировать эти циклы разрядки-зарядки.
При этом я вовсе не домоседка, себя идентифицирую как интроверта-фланера:), меня утомляет именно общение.
На мой взгляд, интроверсию часто путают с застенчивостью/гиперчувствительностью к каким-то сенсорным стимулам, мне ближе, скажем, описание из Леонгарда. Еще книжка "Непомедимый интроверт" мне была полезной (хотя многим не нравится).
Извините, если не в тему, я сугубо о себе, не факт, что у вас так же, разумеется.