Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день, дорогое сообщество.

Я последние 10 лет живу в Северной Америке. Недавно вышла с терапевтом на вот какую тему:
Мне очень импанирует местный менталитет, то, что люди бережно относятся к границам, своим и чужим, уважительно общаются, в том числе, с детьми самого раннего возраста. Уровень агрессии гораздо ниже, чем тот, к которому я привыкла на родине. Мне тут безопасно и эмоционально комфортно. Но, при сближении с местными, возникает чувство, что я другая, я не принадлежу местной культуре, мне сложно быть настолько же доброжелательной, спокойной, уважительной, сохраняя чувство собственного достоинства и ценности. Мой уровень агрессии выше, чем, в среднем, у окружающих. Я отлично умею ее сдерживать и прятать, но она есть! Внешне я выгляжу, наверное, как мои соседи, но, внутри это совсем другая история. Если предположить, что у большинства из них были здоровые отношения с их взрослыми в детстве, их слушали, с ними разговаривали, их уважали и помогали им выработать здоровые стратегии, то у меня ничего этого не было. Родители были очень агрессивны, непоследовательны и токсичны, а мне запрещали любую негативную реакцию в ответ. Я умею себя контролировать, делать вид, что я такая же, но это не так. Иногда очень хочется дать себе волю, выпустить темную сторону. Вот недавно, ходили вместе с детьми, соседями и их детьми собирать конфеты на хеллуин. Те родители без конца повторяли своим детям: Не забывай говорить спасибо, не ходи по чужим газонам. И обычные, для местных, слова поддержки и интереса: ты не устал? не спеши, мы тебя подождем. И меня, вдруг, ужасно всё это стало раздражать, потому что, это праздник тёмных сил, но мне, даже в этот день, приходится своё темное прятать. Хотелось их спросить, не хочется ли им иногда, раз в году, вытоптать газон, не быть вежливым, не учить детей правильным вещам?

Очень хочется об этом поговорить, в терапии пока эта тема не развернулась полностью Тер у меня англоязычная и я ей свои национальные особенности приношу через стыд и неловкость.
Думаю о том, что агрессия неплохая штука, если направлять её в правильное русло, типа, секс, спорт, достижения, карьеру. Но на практике у меня получается по-другому.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, вам хочется, чтобы ваша новая "семья" приняла вас с вашей агрессией, чего не сделала биологическая семья. Но вы не чувствуете, что они вас в этом поймут.

Терапевты работают с кучей всяких вопросов, в том числе и с агрессией, и в том числе с агрессией у местных (она у них есть, как у всех нормальных людей, просто они приучены ее не выражать). Начните работать с вопросом неприятия вашей агрессии в детстве, и постепенно выйдете на тему того, как она хочет себя выразить в настоящем времени.

Там где-то по дороге будет ощущение злости и горя от того, что вам не выпало детство с такими чуткими родителями, которых вы сейчас видите вокруг. Там тоже большой кусок злости проработается.

[(Anonymous)]

ТС
Да, хочется, чтобы принимали не только мою агрессию, вообще, все живое, неидеальное, мое. Особенно мои желания, потребности, особенности. Боюсь, что этого не будет, это рождает агрессию: ах вы так, тогда буду ходить по газонам. У меня вагон тревоги: что они обо мне думают, хотя понимаю,, что никто не думает обо мне дольше, чем несколько секунд после встречи, и то, в нейтральном ключе.
Родители не давали совсем проявляться. Особенно злиться, меня за это стирали в порошок. И критиковали бесконечно мою неловкость, неуклюжесть, все детское, живое, неудобное.
Я просто хочу быть живой, естественной и не умирать от ужаса воображаемых последствий. Позволить себе быть неловкой, злой, построенной, разной. Почувствовать, что всем это, в целом, ок.

[transurfer.livejournal.com]

Постепенно все получится. Сначала на терапии получите опыт безусловного приятия, потом научитесь это приятие давать себе самой, а потом находить людей в вашей обычной жизни, которые вас принимают.

[(Anonymous)]

ТС
Очень надеюсь!

[lyuka-psy.livejournal.com]

Очень интересный запрос. Не то чтобы я работала с этим в терапии, поскольку я родилась и живу в России.
Но меня вот какой опыт из детства и семьи. У меня родители, особенно мама, очень западо-ориентированны. И вот у мамы как раз есть такая идея, что хамство — это то, что свойственно "нашим людям" — и что западные люди ведут себя вежливо, приветливо, и надо так же, это высшая доблесть. У неё там на этот счёт свой какой-то опыт — стыда в метро не помню какой страны, когда они с друзьями держали дверь, запрыгивали в вагон и немного толкали других пассажиров. В общем, моя мама не транслирует даже уместную агрессию в общественное пространство (всё доставалось семье, ахахаха) и меня тому же учила.
В результате я в последние лет десять агрессию транслирую только в общественном пространстве, например, в транспорте. Нет, я не дерусь и не толкаюсь, но я стараюсь войти в дверь первой и не уступаю старушкам место (вот уж какой неслыханный бунт против маминого воспитания, в 40-то лет!) В общем, получается, что я в этом мелочном поле как бы самоутверждаюсь и одновременно мне ужасно стыдно, что я не соотвествую высоким стандартам Западного Человека, каким он предстаёт в бессознательном моей мамы. Такие амбивалентные чувства. И приятно, и стыдно.
В общем, я с этим, понятно дело, не работаю, только отслеживаю. Это помогает отслеживать ситуацию с агрессией вообще, и даёт какие-то подсказки, каково моё состояние в данный момент.

[(Anonymous)]

О! У меня похожее при переходе дороги на светофор. Водители часто проезжают на красный, но дорога уже забита и они или становятся прямо на пешеходном переходе (и тогда я обхожу их спереди, и помедленнее, особенно если впереди уже машины поехали)), или не успевают подъехать к нему, и я тоже так медленно иду, а машина стоит на дороге, мешает проехать другим, все всем сигналят, кайф в общем).

А, кстати, я мальчик и не уступаю в транспорте, ну кроме уж совсем особых случаев.

Л.С.

[fiona-fk.livejournal.com]

Мальчиков обычно в транспорте редко когда трогают.Боятся. У нас так. Обычно бешенные бабки ещё с первой ступеньки просканировав пространство приколупываются к тихим вежливым домашним девочкам. Тирада какая нынче молодёжь пошла неблагодарная идёт бонусом сверху.
Я уступаю всегда людям с палочками, молодёжи с гипсами-переломами, тихим бабушкам, мамам с мелкими детьми, беременным. Мне стыдно отворачивается и делать вид что я их не вижу. Вижу ж. Никто не встанет, про себя ругаясь таки встаю.
Но мне тоже уступают. Подростки с недавних пор. 😊
Но вот наглым по головам лезущим с кучей баулов и корзин в час пик нет.

[ptica-gamayun.livejournal.com]

"Внешне я выгляжу, наверное, как мои соседи, но, внутри это совсем другая история. " — у меня возник вопрос: а откуда вы знаете, что внутри у ваших соседей? С чего вы взяли, что ваш "уровень агрессии выше, чем, в среднем, у окружающих", если вы ее, как пишете, не проявляете?

[(Anonymous)]

ТС
Я вообще чемпион по непредъявлению чувств, мой пркерыейс надо было монетизировать, все таки :)
Я сравниваю моё нынешнее окружение с прошлым и делаю выводы. Ну не могут люди массово так сдерживать свои проявления, как я, меня на это годами тренировали лучшие тренера.

[fiona-fk.livejournal.com]

Эх, покерсфейс это моя мечта. У меня наоборот на физиономии все видно за три версты.

[mascarpon.livejournal.com]

Как раз недавно вернулась из тех краев, ездила в отпуск навещать сестру.
Нанаблюдала всякого.

Муж сестры (белый северо-американец) как-то сказал: "мне бы хотелось, чтобы в детстве меня родители поддерживали меньше".
Штаа??
У меня значит минута молчания. А потом я попросила его объяснить, что он имеет в виду, потому что в целом это прозвучало как "мне жаль, что родители не кормили меня джанком, а старались сформировать у меня правильные пищевые привычки"

Короче, он в школе занимался спортом и тренер не давал ему играть в команде в полную силу (причин не знаю), он злился на тренера и жаловался родителям. А родители соглашались, что тренер неправ и вообще козел и даже предложили помочь ему с поиском другого тренера.
Ну я, все еще не понимая, задаю вопрос: а что не так с их стороны было??

Муж сестры: когда я вырос, закончил универ и уже стал немного понимать, как что работает в жизни, я подумал, что родителям тогда стоило сказать мне иначе. Например, не что тренер дурак и давай, если нужно, подыщем другого, а что в жизни встречаются разные люди, shit happens и это надо принять, а не искать легкие пути.

Я тогда подумала: так-так, а не потому ли тебе самому, без помощи специалиста, удалось дойти в 20+ до мысли, что жизнь — она не черная и не белая, она всякая, а потом в 30+ находить пути решения— что в детстве и подростковом возрасте у тебя была крепкая моральная поддержка "ты прав, сынок, и если не справляешься, мы тебе поможем"?
Предки ему действительно обеспечили хороший психологический старт. Он в 17 лет уехал из Канады в США, поступил в универ (по квоте, потому что в спорте выделялся — его наградили. Это не "большой спорт", где ребенка с детсада ломают об коленку, а просто увлечение), выучился, открыл свое дело и сейчас крепко стоит на ногах, по нашим меркам — успешен.

Я наблюдала, как он ведет себя и как разговаривает по работе: короче, он в ладах со своей агрессией и со своими границами.
Пробовала я рассказать, как нам крылья обламывали те люди, которые, по идее, должны были учить летать... Он посочувствовал конечно, но видно, что до конца этой драмы не понял.
Вот "пустяк": напоминать ребенку, что он значим и что он в безопасности. Но он потом превращается во взрослого, который живет качественно по-другому.

Не могу сказать, что в поездке все шоколадно было. Например, в нью-йорке на мне администраторка в больнице оттопталась так, как не случалось в России. Но в целом да, с границами там лучше и это сразу бросается в глаза. Даже их дети нашим взрослым могут фору дать

[(Anonymous)]

Например, не что тренер дурак и давай, если нужно, подыщем другого, а что в жизни встречаются разные люди, shit happens и это надо принять, а не искать легкие пути.
Недавно обратил внимание, что есть вещи, которые не угадаешь.
Этому человеку в том возрасте не сказали этой фразы.
Мне ее сказали, мы были в гостях у другой семьи, и ребенок мне там не понравился.
Я возмутился, типа, с чего это?
Какое-то время помыкался, и потом если была возможность этого человека избежать, я ей пользовался.

Причем и у меня была потом такая претензия, что чересчур опекали, не пускали во внешний мир, всегда кто-то за мной присматривал (не прямо за спиной, но иногда достаточно назойливые вопросы были).
А потом я задумался. 90-е, наркотики, подбросы наркотиков, какие-то подставы, просто истории в стиле "нормальный парень был, но вот ушел из дома и не вернулся, тело через полгода нашли, что произошло — не ясно", и как-то я с пониманием стал к этому относиться.

Извиняюсь, если больше про мое, чем про ваше.

Л.С.

[fiona-fk.livejournal.com]

Да, 90-е жесть была полная. У нас ещё секта в городе была в то время. Подростки пропадали, потом их нашли когда секту накрыли, но у многих психика уже уехала.
Сельская родня смеялась с моих родителей, у них дети в клуб на гульки ходили всю ночь и до утра или в соседнее село.
А у нас в городе в 8 вечера взрослые боялись ходить, перебежками от остановки до дома. Мужчины взрослые с работы иногда и с тяжёлым инструментом в сумке ходили для самообороны.
В селе этого не понимали. Там друга знали, чужих не было. Прошу прощения у ТС за оффтоп.

[(Anonymous)]

ТС
Да, очень знакомые мысли и ощущения. Зависть, когда слышу истории про «неправильных» родителей. Кому жемчуг мелкий ...
Или такое — родители в разводе с 5 лет ребёнка, а он вырос ну настолько адекватным и отличным отцом своим детям. Думаешь: бляяя, а я то из полной семьи и чё?

[keep-up.livejournal.com]

По основной теме, не уверена, что мне есть что добавить к выше сказанному.

Но про культуру в целом, похоже, вы живете в благополучном и достаточном-образованном срезе среды. Я тоже живу в этом срезе в Северной Америке. Это одновременно и очень здорово, и очень странно. Однако во время моего обучения и практики как терапевта, огромный упор шел на другие срезы, где много и травмы, и боли, и совершенно понятной агрессии. Поэтому, я думаю, ваш терапевт наверняка знаком/а с этими темами намного ближе, чем вам кажется по личному окружению.

Также, понимание, уважение, и искренний интерес к культурным различиям, являются частью компетенций современного обучения терапевтов в Северной Америке. Культуры разных социо-экономических классов; культуры бело/черно/латино/и т.д./-ориентированные - формирование расового и этнического самовосприятия; культуры LGBTQ, либеральных, и "традиционых" ценностей; культуры разных стран и иммигрантских анклавов - формирование и разные пути иммигрантской само-идентификации; культурные традиции внутри семьи. В моем магистратуре читался курс про все эти вопросы и как использовать их в терапии - как часть ключевой подготовки, а не elective. Я не уверена, что такие курсы уже стандартны, но их количество и значение растет, как и доступ к ним для повышения квалификации. Основной урок - любое терапевтическое взаимодействие можно и нужно рассматривать, как взаимодействие разных культур, так как даже в одной и той же среде, могут быть очень разные традиции и влияния. Так что я думаю, ваш терапевт будет с радостью, интересом, и теплом работать с вами над этой темой. Если ваш терапевт не знаком/а с этой литературой, я могу послать несколько рекомендаций.

[(Anonymous)]

У вас интересный текст, спасибо.

Л.С.

[(Anonymous)]

ТС
Я понимаю про разные срезы чреды, но я говорю про мое конкретное окружение, в целом, да, благополучное. Я же именно с этими людьми взаимодействую каждый день и в результате этого взаимодействия чувствую те чувства, о которых писала в посте.
А стыд, с которым все это приносится в терапию, он возникает в процессе контакта с окружением и остаётся, наверное, пока я остаюсь в языковом контексте. На русский перехожу — выдыхаю, но там много других «радостей» появляется.

[keep-up.livejournal.com]

Спасибо за пояснение, я прочитала исходный текст как стыд и неловкость в отношениях не только с окружением - но и *с терапевтом* из-за принесения темы, и мое намерение было, по возможности, помочь с этим ощущением в отношении потенциального восприятия терапевта. А так, да, конечно, именно личное окружение и несет максимальное значение, так что такие чувства очень понятны...

[lavernaeldie.livejournal.com]

И вот да. Язык решает. Потому что выражение эмоций легче всего на родном языке. К тому же, сам английский более лаконичный и более безличный, в некотором роде - там достаточно инструментов, чтобы, например, выразить претензию, не смешав человека с землёй.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Я вижу здесь много моментов, которые можно обсудить с терапевтом или попробовать разобрать самостоятельно, если у вас есть подходящие для вас инструменты.
1. Идеализация западного воспитания. Да, там немножко больше поддержки в благополучных кругах, но (говорят) иногда это похоже на обкладывание ватой. И, как уже говорили, там есть менее благополучные круги, и опыт тех детей будет совпадать с вашим детством почти дословно. Люди в среднем везде одинаковые, и проблемы по сути не так сильно различаются. Может быть разница на уровне формул приветствия или необходимости смол-тока (или возможности говорить по душам с не очень знакомыми людьми), но не в принципиальных вещах, с которыми работают психологи.
2. Собственный хронический стыд и поиск недостатков. Может быть, можно попробовать прямо начать говорить с психологом по фактам: "я поздоровалась с соседкой сегодня утром, но забыла улыбнуться, а она улыбнулась и как-то странно посмотрела на меня. Может быть такое, что она меня ненавидит теперь за это? Или считает полным дикарем и отбросом общества?"
3. Что вы можете брать сейчас из среды и использовать как одеялко и какаушко для внутреннего ребенка? "Не ходи по газонам, ходи по дорожке", — говорит местная мамочка своему малышу, а вы вспоминаете, как в 20 с лишним сами учились не ходить по газонам, а в возрасте малыша только слышали ... (подставьте сами, по вашему опыту). Что вы чувствуете? Почему это для вас важно? Что вы можете и хотите изменить сейчас в своей жизни, в мире вокруг себя, чтобы эти ценности проявились больше в вашей жизни?
4. Что вы можете сделать сейчас, чтобы чувствовать больше поддержки? Что хотите сделать сами? О чем можно попросить близких?
5. За какие ваши качества вас ценят окружающие? (может быть, терапевт предложит какие-то шаги, чтобы этот вопрос прояснить подробнее — у кого и как спрашивать, например)
6. Что вообще считают здесь агрессией? Что в вашем поведении выглядит как агрессия для окружающих? Насколько это вообще важно? Какие вещи, которые тянут на агрессию, тем не менее были бы приемлемы или даже вполне уместны (тут можно тоже поговорить с тером)?

[transurfer.livejournal.com]

Люди в среднем везде одинаковые, и проблемы по сути не так сильно различаются. Может быть разница на уровне формул приветствия или необходимости смол-тока (или возможности говорить по душам с не очень знакомыми людьми), но не в принципиальных вещах, с которыми работают психологи.

+1

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо второй пункт особенно в яблочко, третий и пятый тоже. Но вот с первым никак не соглашусь, возможно это несогласие вытекает из второго пункта ))
Когда я слышу диалоги детей с родителями, у меня одна мысль: почему у меня так не было, я тоже так хочу! Вторая мысль: почему я с детьми не разговариваю так же. Впрочем, эта мысль уже не такая активная и все реже приходит, потому что я переучиваюсь. А вот детства своего не изменить, это так больно.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Спасибо, что отреагировали!
Знаете, получается, что у вас этот сложный этап — оплакивание, работа горя — уже доступен, хотя я в своем комментарии его пропустила и как-то даже пошла в другую сторону.
Позвольте вас просто обнять!
Это самая здоровая реакция, которая только может быть на такую несправедливость, которую пережили многие.
Вы очень мудрый, чуткий и цельный человек. Это к вопросу о том, за что вас могут ценить окружающие))

[(Anonymous)]

Я не знаю, где и как это можно было разглядеть в моем посте, но мне очень приятно, спасибо!
У вас чудесная новая аватарка ;)

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я считаю, что главное отличие русских людей от западных не в силе неких своих "тёмных" сторон, а в коллективизме и индивидуализме.
Нет причин бояться говорить с терапевтом, ведь социальные работники и психологи обычно учатся понимать и иммигрантов тоже. Не помню уже, где я впервые увидел эту распечатку, в этом ли сообществе или нет... Но на случай, если Вы его не видели, делюсь. Может, Вас психолоически поддержит та мысль, что они пытаются Вас понять: "Краткая инструкция, как понимать иммигрантов (https://qph.fs.quoracdn.net/main-qimg-a0995de8428b9f98088fd417d7d2122d) из стран бывшего СССР".

Когда я переехал, меня, наверное, морально поддержало то, что я ещё до иммиграции иногда работал на иностранцев, переводил для организации по правам человека и всякое такое. Изредка они мне давали материалы и про проблемы иммигрантов тоже. Причём там были и очень неоднозначные материалы! Например, ситуация, что маленькие дети иммигрантов продавали наркотики. И я видел, что западные люди переживали за тех детей, что взрослые их втянули в такое. Я стал уверен, что существуют иностранцы и организации, кому это важно. Можно найти тех, для кого ты свой и для кого ты ценен. С психологом то же самое. Возможно найти.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Это потрясающе, спасибо за ссылку на памятку.
Все-таки у меня тоже полно триггеров на культурные различия. И вот так относиться к заведомому уродству — с пониманием, сочувствием, принятием, уважением — непостижимо.
Очень грустно, что у меня в детстве такого не было (не знаю, какой тут смайлик можно добавить, ведь теперь-то мне такие вещи доступны и как образец, и как даже пример отношения ко мне лично)

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Примерно та же история у меня в Новой Зеландии.
Пока не начала работать и ко мне не привыкли. Теперь вместе шутим шутки в стиле — трамвай переехал отряд октябрят, но я каждый раз по инерции пугаюсь, правильно ли меня поймут.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я несколько раз прочитала ваш вопрос, потом думала над ним.У меня есть друзья живущие в Канаде, Германии и Японии,они не плохо устроились, одни из них живут самостоятельно-свой бизнес, другие-общиной или поселением,но мне захотелось вам рассказать не о них, и о том что от многих из них я слышала подобное, о трудностях жизни и разочаровании, о тот какие разные менталитеты, воспитание и прочее, я хотела бы рассказать вам о том как я все время шла за солнцем, а оно уходило за горизонт.
То как вы пишите про свое состояние навело меня на мысли про сказку " О гадком утенке".Хоть на самом деле утенок был лебедем.
Я воспитывалась в семье где стеснялись говорить о провинции, ругали магазины в которые ходили, врачей,которые их лечили, хлеб,который ели.Это прививалось мне как отвращение к себе, своей национальности, воспитанию,своей семье." Вот в Москве!...." говорила бабушка " люди живут, а у нас что? Глина,да колея".А я росла в этом не таком городе, с не правильными взрослыми и с их запретами и травмами.
Мне внушалось, что будто где-то есть другая более лучшая жизнь,чем здесь,что есть у меня.Я же это воспринимала,что где-то есть лучшие родители и лучшая версия меня.
Я эту идею долго носила в себе, понимание что мне не додали или что я словно брак,с изъяном.
И вот только благодаря своей терапии, и тому что мне удалось пожить в другой республике, поездить по разным местам, мне кажется мне удается поднять свою самооценку в этой теме.Мне перестало болеть.
Я перестала бороться с собой и искать лучшего во времени, месте, мужчинах,еде,одежде, стране, идеализируя иную жизнь и низвергая то,что у меня есть.Я перестала думать о том, что у меня будет другая жизнь, а не эта. Такие думы отнимали много сил, и я терпела невероятно много разочарования и боли,каждый раз когда казалось вот оно заветное желанное и я могу теперь быть на равных с этим, как в дали вновь начинало маячить " лучшее", " иное"," более здоровое", "более качественное".Это такая была иллюзия для меня, потому что мое внимание ни кто не заострял на мне, на том чем я обладаю, как это хорошо.
Работа в эту тему не означала однако, что я вот поехать ни куда не могу,не должна или что улучшать свою жизнь не нужно.Нет, мечтать я не перестала,но в этих моих мечтах я перестала чувствовать себя отвергнутой, не такой.Да,я травматик,мне больше не больно и не стыдно за себя, за то где и как я живу, в какие магазины хожу, с какими людьми общаюсь.И опять это не означает, что я буду это выпячивать или позволю в это плюнуть.Теперь я готова защищать свою жизнь,другой не будет.
Мне знакомый из Канады сказал, что его поразило на курсах изучения канадского языка,когда затронули историю страны, то,что им сказали,что канадцы как нация сформировалас в 1 мировую войну,когда воины стали воевать и отстаивать интересы страны, в результате чего Канада получила независимость.
Мне это отозвалось тем,что и я как личность появилась недавно, в своей терапии, теперь я тоже готова отстаивать свои интересы, а до этого словно каждая часть отстаивала себя, не было внутреннего единства что ли.Потому что для меня отвращение это эмоция текущая не наружу,а во внутрь.С одной стороны оберегая меня, позволяя отворачиваться от реальности, с другой стороны удерживать свой позвоночник вертилакально по струнке,придавая лицу надменности,что со стороны считывалось как агрессия,такое своеобразное " фу", придавая моему внешнему виду холодности и отстраненности.А во внутреннем мире изолируя части,друг от друга.
Простите,что так скажу, но все люди писают и какают, как не крути, мы все одинаковые в своем желании любить, только у одних это на виду,у других это скрыто,но это не делает нас хуже или лучше,мы сами либо соглашаемся,либо не соглашаемся с этим.

[fiona-fk.livejournal.com]

По теме вопроса.
У меня один из самых сильных и основных триггеров это дружные семьи и тёплые внимательные к эмоциональной сфере родители.
Когда я вижу эту внимательность, заботу меня не то что раздражает, у меня крышу сносит капитально волной агрессии на родителей. Я могу подавить эту эмоцию и сдержаться на людях, а потом уже отстроченно меня накрывает сильно.
У меня есть чувство ревности к детям таких родителей, я сравниваю их и себя.
Понимаю, что я не была хуже их. Боли в этой точке много.
А не сравнивать у меня не получается. Терапевт все время говорила "вот ты опять сравниваешь. Зачем? Вот в этом вся проблема". Я не знаю зачем. "Их любят больше чем меня" связка.
У меня ещё старшее поколение семьи любило детей сравнивать. Вестимо свои были самые лучшие, а брата или сестры-то дети так себе, вечно находили изьян иногда даже из воздуха. И был перевертыш типа если кого-то из внуков любят и дают ему больше, то потому что он лучший и заслужил.
А не потому что просто так карта у зрослых лягла. И вот вроде бы проявленной конкуренции между сиблингами (первое поколение) не было, но она была скрытая через детей (второе поколение) , особенно если разница в возрасте у детей была незначительная.
И вот про сравнения ещё.
Это взрослому можно объяснить про разный старт, несправедливость мира.
А вот ребёнок же видит упрощённо. Я — ребёнок и он тоже ребёнок, значит мне тоже положено. Может быть тут ещё советское время роль играло когда все у всех более-менее одинаковое и одежда, и игрушки и возможности. Значит и мама должна быть у всех тоже похожая. Образ мамы в голове другой чем в реальности.
Дети несправедливость чувствуют даже маленькие.

[arma-turman.livejournal.com]

Я живу в другой стране уже 20 лет, и прошла через этот этап, который был у вас. Могу рассказать из своего опыта, что помогает "стать своей", а не шпионом в маске.

Основное наше отличие - скрывать или маскировать проявления чувств, эмоций, заметать под ковер, чтобы не быть уязвимыми, "держать марку", притворяться, чтобы не отличаться от парадной картинки. Ну, значит, вместо скрывания и заметания под ковер, придется быть более открытыми и разбираться с эмоциями, чувствами и их последствиями. Не стоит рубить с плеча и выкладывать правду-матку всем окружающим, но стоит попробовать быть более открытыми и заботливыми со своим собственным ребенком. Тем более он у вас уже есть перед глазами. А там, если дело пойдет, и своему внутреннему ребенку можно начать оказывать такое же внимание и заботу, и со взрослыми вокруг тоже так же общаться. Но начать с ребенка рядом.

Местные североамериканцы не просто не срывают зло на детей, они еще и понимают, что ребенок не всегда догадывается, что вы чувствуете, поэтому часто объясняют ребенку, что испытывают и почему. Ребенку можно в любой момент сказать: "я тебя люблю!" Вот прямо так, уходит в школу - до свидания, желаю хорошего дня, я тебя люблю! Даже (и особенно в случае) если вы только что поругались из-за шапки, или легкой куртки, или домашки. Пусть ребенок привыкает, что мама его любит всяким.

Дальше, если вам плохо, печально, грустно, радостно, весело - тоже надо говорить. В тот момент, когда до вас дошло, какое чувство вы испытываете, сразу и сказать. "Мне обидно, что я долго убирала, а ты все разбросал", или "мне так весело с тобой бороться в куче сухих листьев", или "мне так приятно, что мы с тобой лепим печеньки вместе". Вам поможет быть более открытой, что вы чувствуете, и ребенок будет за вами повторять, открыто говорить, что он чувствует. Ну и больше будете коммуницировать/общаться, когда он из мимими какого пусечки станет противным непослушным тинейджером, и вот эта прозрачность, кто что сейчас чувствует, и что надо делать, когда кто-то что-то определенное чувствует - это намного лучше закладывать с раннего детства. Пусть даже это закладывается по-американски формально, как там мама Шелдона говорила Шелдону:
- Что сейчас происходит с Леонардом?
- Он расстроен.
- А что мы делаем, если кто-то расстроен?
- Предлагаем ему горячий напиток, кофе или чай в зависимости от времени суток.
Пусть это будет формально! Пусть ребенок знает, что расстроенного человека надо утешить, пожалеть, обнять и предложить чаю! Это намного лучше, чем расстроенная мама заперлась в своей комнате и неизвестно что в жизни ребенка будет дальше.

Дальше. Не просто всегда быть на стороне ребенка и показывать это своим поведением, ребенку можно позволять самостоятельность в решениях. Захотел тинейджер странную стрижку, и даже спросил разрешения на эту стрижку? Ура! Есть контакт. Даже если это фигня непривычная, волосы - не зубы, отрастут. Пусть стрижется, если он готов это потом сам мыть, сушить, укладывать. То же самое с одеждой, если он хочет такие стильные штаны или ботинки, пусть сам вешает в шкафу или отмывает протектор от грязи под свою ответственность. Та же фигня с покупками, если начал ребенок выкидывать кондрики, что вы покупаете не то - ну вот в рамках той же суммы, что вы тратите на его одежду, пусть сам и выбирает себе что ему нравится. Онлайн выбирает или в магазине, но под свою ответственность. Захотел не на футбол, а на плавание? Пусть ходит на плавание. Дать свободу, не заставлять через не могу там, где это несущественно. Пусть будет у ребенка тот спорт, который ему нравится или то хобби, которое он захотел, если оно не стоит как крыло от Боинга. А если стоит как крыло - объяснить, почему семья не может это себе позволить, вдруг по итогам разговора с тренером окажется, что там какие-то скидки или квоты-льготы, о которых вы и не догадывались.

Как в случае с квотами-льготами, делать для ребенка прозрачным принятие важных решений внутри семьи. Объяснять, почему и куда переехали, или почему сейчас экономим, и все такое. В вопросах оценок, закончить школу, выстроить будущее - давить авторитетом и своим примером. Повторять, что образование - важно, повторять, что папа с мамой не наследные принцы и зарабатывают деньги, что без образования и без изучения второго языка не переехали бы.

[arma-turman.livejournal.com]

Все в одну форму не влезло, я просто еще раз хотела повторить, что такая открытость в проявлении своих эмоций и чувств, и даже в проговаривании этого вслух мне помогла убрать агрессию и аутоагрессию в поведении. Сильнее всего ломало открыто говорить детям "я тебя люблю", почему-то казалось, что они и так это знают, семейные установки в голове были, что это не нужно. Но ничего, как только стала спокойно говорить это детям каждый день, тут же открылся кран и стало легче говорить про все остальные чувства. И внутри семьи, и за ее пределами. И выражать сочувствие другим людям в горе тоже стало легче. В общем, такой маленький шаг - быть открытой в своих чувствах с детьми - помог перестать законопачивать внутри все чувства, и положительные, и нет.

[h-kitty.livejournal.com]

Когда я училась в университете, у нас в учебной части висела табличка Our policy is to always blame the computer. Вот у меня, возможно, политика во всем обвинять терапевта, но больше всего в вашем вопросе мое внимание привлекло то, что вам неловко (извините, если неправильно выбрала слово) предъявить эти чувства терапевту — я считаю, что терапевт должна обеспечить контакт, в котором не будет неловкости по этому поводу. У меня просто есть опыт, когда я для терапевта хотела показаться "хорошим меньшинством", поэтому я на такое реагирую несколько нервно (извините, если это вам вообще неактуально).

В целом, даже если согласиться, что это полностью связано с национальной культурой, то у терапевта как минимум наверняка есть опыт работы с клиентами, к примеру, с неблагополучным социальным бэкграундом. (Хотя я довольного много читаю/слушаю про опыт людей с токсичными/нарциссичными родителями в англоязычных культурах и всё это, увы, мне до боли узнаваемое и родное)

Я бы еще добавила, что у меня этот вопрос вызвал какую-то огромную симпатию к вашей темной части и желание с ней подружиться) Для меня это звучит как не только про агрессию, но и про какое-то более полное, менее поверхностное видение, что ли. Я в России, но у меня долгий опыт работы в среде, которая во многом нероссийская и в целом намного более психологически благополучнее семейной, поэтому прямо откликнулось про Хэллоуин:)

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо за вашу симпатию, моей темной части очень приятно и она приободрилась :)
С терапевтом, тут сложно однозначно сказать. С одной стороны, у неё сразу было очень много принятия. Я в самом начале терапии, по моим ощущениям, села в лужу, выставила себя с самой непарадной стороны, было очень неловко, но от тер просто фонило принятием и сочувствием ко мне всей целиком, сразу стало понятно, что на такие неловкие мелочи тут вообще никто внимания не обращает. С другой стороны, она не «откапывает» во мне темное и теневое, как делала предыдущая терапевт. Она работает с тем, что я сама принесу, а у меня, все таки есть предел. Несу почти все, но если очень стыдно, я это или вытесняю, или могу оставить за рамками, чтобы не чувствовать себя так паршиво. Мне самой не понятно, как относиться к особенности этой терапии.