Делимся опытом

[transurfer]

Я в терапии дошла до этапа, когда старое отвалилось, а новое не наросло: разорвала некоторые исчерпавшие себя отношения, ушла из высасывающего силы рабочего проекта. Теперь чувствую себя в вакууме.

Помню, здесь были посты, посвященные такому периоду в жизни, если кто-нибудь напишет кратко, как проходил это время или даст ссылки, я буду признательна.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я красоту этого периода смогла оценить только задним числом. Когда он происходил, меня мучали печаль и страх неопредленности. На деле же этот период может стать самым полезным, продуктивным и заложить здоровый фундамент для будущего.

Во-первых, не всегда выпадает такая роскошь полностью сосредоточиться на единственном человеке, который с тобой от начала и до конца — на себе и отношениях с собой. Самые главные отношения в жизни, от которых зависит ее качество, это не отношения с мамой, а именно отношения с собой. Пока ничего новое не отвлекает, можно учиться, как быть себе лучшим другом. Единственная инвестиция в отношения, которая всегда окупается, это инвестиция в отношения с собой.

Во-вторых, важно провести инвентаризацию своих установок и жизненных стратегий. Это они поспособствовали созданию всего, что оставлено в прошлом. И если с ними не поработать, то в новой жизни начнутся баяны и повторение ситуаций.

В-третьих, мечты и желания никуда не делись. Если от устаревших стратегий мы отказываемся, то нужны новые стратегии. Самое время разобраться, чего именно хочешь от жизни и как это можно получить здоровыми и гармоничными способами.

Самое важное, что надо помнить — не смотря на то, что впереди туман и ничего не видно, там впереди лучшая часть жизни. И к ней стоит с предвкушением готовиться.

[mau-ra.livejournal.com]

Я ТС
Очень вдохновляет тот факт, что впереди лучшая часть жизни. Не радует только то, что лет мне уже прилично, постоянное догоняющее развитие утомило и ощущается как бремя.

[transurfer.livejournal.com]

Я себе запретила думать про возраст. Пользы от этих мыслей никакой, а вреда много. Я себе сказала "Значит, буду искать возможности, на которые мой возраст не влияет и в которых он ничего не решает особо".

Про бесконечное развитие — понимаю. Ощущение, что карабкаешься на гору, и конца и края этому нет. Сколько ни растешь, а нужного в жизни все равно нет. Я себе задавала вопрос "Если я внутренне изменилась, почему мир вокруг меня не меняется?". Мне думается, я все еще ждала какой-то валидации извне, словно разрешения жить полноценной жизнью. Все еще пыталась кому-то что-то доказать. Ситуация начала меняться, когда я решила забить на обстоятельства и на наличие нужной мне обратной связи.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Меня беспокоило

1) угроза отсутствия денег. Но я, в итоге, довольно быстро нашла работу. Нет ощущения, что это дело всей моей жизни. Но получается с ней справляться, и деньги есть.

2) что я не понимаю, чего вообще хочу, чего могу хотеть. Я уже забыла, где мои желания. В моём случае добавлялся дефицит витамина Д и длительное пребывание в состоянии, подозрительно похожем на депрессию. Начинала с малого: смотреть фильмы, слушать музыку, пробовать читать книги, которые когда-то нравились. Прислушиваться к ощущениям, что нравится сейчас. Добавить какой-то спорт на регулярной основе. Или ходить пешком. В общем, пробовать всё понемножку, и обращать внимание, как меняется настроение. Обеспечить себе условия, чтобы достаточно и комфортно спать. Определить, что и как комфортно есть. Чего хочется сегодня. Для меня ещё было существенно важно начать пить витамин Д. Плохо, что я не скоро собралась сдать анализ, много времени потеряла в ослабленном состоянии.

3) через какое-то время я ощутила, что мне не хватает социальных контактов со вменяемыми людьми. Частично обеспечила записью в кружки хобби/спортивные группы. Сейчас не устраивает то, что отношения всё-таки довольно поверхностные. Может, это вопрос времени, или нахождения более совпадающих со мной людей.

[mau-ra.livejournal.com]

Я ТС
У меня [пока] нормально с работой, в остальном очень согласна с вами. Социальных контактов мало, группы дают поверхностное общение. Раньше были близкие люди, хотя отношения были с ними и косыми-кривыми, сейчас более дистантное общение стало.
Витамин Д начала осенью 2020 года пить в профилактической дозе, плюсую, что состояние изменилось к лучшему. У меня депрессия в легкой степени, я пью легкие а/д, они тоже улучшают состояние существенно.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я предполагаю, что в группах можно перейти с кем-то в более личные отношения. Если накопится стаж совместного общения, может, отношения со временем станут более глубокими. Я надеюсь, что так получится. Хотя терпеть иногда сложно.
С близкими людьми из прошлого теперь тяжело, потому что дружили мы, когда я была в другом состоянии. При каждом контакте я чувствую, что мне после него хуже, чем до.

[nathalyru.livejournal.com]

Вот тут я считаю, что роль терапевта — помогать начинать заполнять вакуум в первую очередь показывая поддержку и понимание, такие "теплые" условия для души, чтобы развернуться. Если тер этого не делает, то, может, быть, стоит поискать того, кто будет?

[mau-ra.livejournal.com]

Я ТС
А вот это очень хорошую вещь вы сказали, про роль терапевта. Я привыкла опираться на себя, мне довольно сложно с терапевтом обсуждать вакуум, если каких-то активных проблем нет. Мне даже проще искать для этих целей других людей, потому что от терапии есть ощущение, что всё же человек на работе.

[(Anonymous)]

Мне даже проще искать для этих целей других людей, потому что от терапии есть ощущение, что всё же человек на работе.

Мне это кажется хорошей темой для обсуждения с тером.

Л.С.

[nokke.livejournal.com]

ну его работа как раз обсуждать то, что вас волнует. сейчас вас волнует вакуум.

[(Anonymous)]

Мне кажется, тут задача терапевта ещё и помочь вам отделить зерна от плевел и мух от котлет. То есть, помочь вам понять, от чего стоит избавиться, а что можно подкорректировать и оставить. Не всегда нужно всю предыдущую жизнь нести на помойку, хотя после года-двух терапии очень хочется, в порыве сепарационной злости.

[mau-ra.livejournal.com]

Я ТС
Согласна, что всю жизнь нести на помойку не стоит (я как раз в терапии 1.5 года), хотя, если честно, то да, очень хочется. И это даже не злость, а усталость от того, что ты находишься в обстоятельствах, которые не сама определяешь, хочется уйти из отношений просто чтобы показать себе, что ты можешь из них уходить.

[(Anonymous)]

Да, я понимаю, сама прошла через это. Много эмоций по поводу всего предыдущего опыта, включая детство, когда у тебя выбора нет и ты ничего не решаешь. А потом живешь по-накатанной, позволяешь плохим людям и обстоятельствам управлять твоей жизнью... И так до терапии, когда начинаешь осознавать, что с тобой происходило и продолжает происходить. И все эмоции выплескиваются на тех людей и обстоятельства, которые в настоящем моменте. Такой, своего рода, перенос.
Проблема в том, что так же как никто уже не восполнит идеального детства, так же и в настоящем, идеальных партнеров и обстоятельств тоже вряд ли подвезут. А очень хочется, ну потому что, когда-то ведь должно воздастся.
Вот эту тщетность я переживала и до сих пор переживаю в терапии. Это помогает отчасти примириться с происходящим, отчасти, пробовать что-то менять. И постараться отличить одно от другого :)

[uvw.livejournal.com]

у меня в некльких терапиях ключевые моменты как раз совпали (или вызвали) подобные эпизоды, когда бах, старое разрушено, новое не построено. Каждый раз это был именно слом (рассталась в мужчиной , уволилась, отчислилась с учебы и т.д — в разнообразных сочетаниях.), с резкой сменой круга общения. После этого сначала было около месяца никак, но полегче, чем было накануне кризиса, а потом наступало странное состояние детства, как будто я долго-долго рыдала, тк, что уже нет сил плакать и слезы не текут, наконец прорыдалась, и такое опустошенное легкое и уставшее физическое ощущение, когда нет сил беспокоиться ни о чем и можно просто ходить и смотреть по сторонам. Было легче дышать, удивительно и странно смотреть на мир и местами тревожно. Помогало просто изучать мир и придумывать даже самые маленькие желания, что хочется именно в этот момент.
С заведением круга общения во взрослом возрасте правда сложно, тут поможет смириться, что нужно тыкаться в огромное число дверей, чтобы остаться в каком-то месте надолго наконец.

Вот я сейчас завидую вам, что можно оказаться в таком свободном состоянии. Я, пройдя подобные периоды изменений, после очередной реинкарнации из пепла решила, что следующий кризис не буду оформлять так драматично, в частности — с возрастом пришло понимание, что бросать работу , накопив недовольство, даже самое обоснованное — плохая привычка. И я дала себе обещание, что когда станет совсем невмоготу, я сначала найду другую работу или хотя бы накоплю достаточно денег на несколько месяцев жизни. Может, это как раз и есть знак исчерпанной "сепарационной злости", но я именно ненаступление резкого перелома воспринимаю как болото и безысходность...

[itty-pitty.livejournal.com]

немного не по теме.

а вот эти сломы — вы думали о них подробнее? только ли из-за недовольства накопившегося?
я про свои сломы (подобного толка, но не так кардинально: у меня круг людей плюс-минус сохраняется, отваливается работа и круг коллег) долго копаю и тоже тяжело переживаю(

[uvw.livejournal.com]

О, я много об этом думала. И вот какие факторы в своих «кризисах» выявила:
1) Лабильность психики и низкая способность выдерживать стрессы и негатив –после неудачи в одной сфере жизни опускаются руки и небо чернеет во всех (типа: с парнем поссорились – три месяца хожу на работу как зомби, ни о чем не могу думать, потом увольняюсь). Помогает наблюдение за собой, принятие своего темперамента, возвращать себя в точку, в которой все было хорошо, отделять зону стресса от просто жизни, с которой могу продолжать справляться.
2) Неумение проявлять агрессию, идти на конфликт, отстаивать свои интересы, вести переговоры (накапливается недовольство, надежда, что другой догадается, чем именно я недовольна, и поправит). Например, кажется, что на старом месте работы уже не светит ничего хорошего, и проще на новом месте изнчально попросить более интересные условия труда
3) Токсичный стыд – кажется, что вот этот этап жизни провален, и нужно стереть с земли любые свидетельства своего крушения. Обрывается круг общения и т.д. Как будто заявив о своих желаниях и надеждах однажды, я обязуюсь их выполнить и перевыполнить, иначе признаю, что я неуспешное чмо. Это самое сложное, вот сейчас опять хочется все начать с чистого листа, но я понимаю, что на самом деле гарантированно лучше не станет, а сложнее и неудобнее — наверняка. А если всё равно будет долго коряво и неудобно, то почему бы какие-т вещи из текущего оставить частично, неоптимальные , но удобные. Во-первых, я основные свои фантазии о призвании и т.п. попыталась воплотить несколько раз, и неуспешно, то есть я понимаю, что это будет точно будет сложный тернистый путь и не факт что я его пройду достаточно далеко, и Во-вторых, вера в скрытые где-то в тумане будущего ресурсы ( в виде людей, событий) исчерпалась. В- третьих, в настоящем и прошлом есть неплохие вещи, которые не стоит разрушать и бросать. В четвертых, я не уверена, что у меня хватит ресурсов пережить такой этап пустоты, даже банально денежных.
4) Надежда на будущее, общая витальность или тревожность – не страшно бросать, так как достаточно доверия к миру. Это как бы опора из будущего. С этим сейчаас сложно – по идее в терапии но должно нарастать, но вот у меня было несколько терапий личных и групповых, когда оно росло, а в последней, по-моему, только уменьшается. Но тут еще нужно учесть, что раньше было больше внешних факторов, которые поддерживали всякие потенциальные перемены. Типа: Вот встречу такого мужчину, которому будет вообще пофиг, как я выгляжу (а сейчас я себе мысленно на это отвечаю «слепого, что ли?»). Вот никого не встречу до 50 лет, накоплю денег, сделаю ЭКО и в крайнем случае уеду рожать ребенка в Штаты, и будет ребенок с американским гражданством. Но программу гражданство по рождению отменили, курс доллара вырос, и т.п. - таких внешних обстоятельств и возможностей правда становится все меньше.

[mau-ra.livejournal.com]

Да-да-да, вы меня понимаете, я себя чувствую как в детстве, когда можно ничего не делать и не искать. И уходы некоторые тоже выглядели прямо как в меме, но ничего, следующие будут изящнее

[mau-ra.livejournal.com]

Сначала было всего 4 комментария, я думала, ничего себе, у всех уже давно новая жизнь вовсю построена, а оказывается, сложный путь продолжается.

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня был такой период, и ощущалось все это очень тяжело. У меня вообще практически друзей не осталось. Период этот длился довольно долго. Но вот потихонечку как-то связи появились, некоторые из них тоже распались, некоторые остались, и жизнь более-менее наладилась. Я думаю, что если у вас есть какие-то желания, и вы понемножку их реализуете, то и люди появятся. Я вот не представляла, откуда бы им взяться, а они появились. Я уверена, что у вас все будет хорошо!

[mau-ra.livejournal.com]

Вы знаете, все пишут, что потихонечку всё будет. А я хочу всё и сразу, но в реальности не могу.

[(Anonymous)]

Мне очень сложно отвечать на ваш вопрос. В комментариях вы дали ответы, и стало немного понятнее на каком этапе вы терапии, через что проходите, насколько надежный у вас терапевт. И все равно, все настолько индивидуально((. Кому-то без терапии удается провернуть "ушла вникуда, взяла паузу, бросила город/страну/мужа/работу/друзей, и нашла себя, встретила любовь, занялась любимым делом, все в жизни наладилось". А кто-то за долгие годы терапии не может хоть что-то сдвинуть.
Бывает что человек настолько созрел и "поработал" внутри себя и не хватало лишь маленького толчка, после которого получается "Сходил на пару сессий к психологу, и всё чудесным образом поперло. Терапия работает! Спасибо лучшему на свете специалисту!".

У меня ни раз в жизни что-то отваливалось или бросала. Насколько удачно выруливала из таких ситуаций зависило (увы или не увы) не от наличия/отсутствия терапии или ее качества, а наверное от внутреннего ресурса на тот момент, насколько созрела до перемен. У меня вообше в жизни очень многое зависит от внутреннего вызревания и происходит именно тогда, и никак не ускорить или сценарий не переломить.

Я через полтора года терапии ушла с токсичного места, разорвала многие связи, изолировалась и оказалась в вакууме. В моем случае это был тяжеленный опыт, но по-другому быть не могло, ибо дальше так жить было невыносимо. Между тем, как выяснилось позднее, моя тогдашняя терапевтка была профнепригодна и никакой пользы от терапии не было, только вред. У меня тогда были большие надежды на терапию, что благодаря терапии я смогу проработать, действовать по-другому и изменить опыт. Вместо этого я оказалась в сильном кризисе, ретравме и на самом эмоциональном дне. Выгребла благодаря тому, что сменила терапевта, а также, отдыхая, набралась сил, окрепла, много изучала себя. Сейчас я в намного более лучшем состоянии чем была до терапии, во многом живу свою жизнь, определилась с ценностями и целями, и иду к ним. Кризисы и сложности проживаю значительно лучше.

Если брать индивидуально меня, то у меня такая формула вырисовывается (для моей психики): полтора года терапии — слишком рано для того чтобы кардинально менять жизнь, лишаться важных опор, делать резкие движения, понять и найти себя. У меня ранние и сильные травмы, и чтобы подойти к их ядру, вариться в детском, проработать, понять себя, при любом раскладе потребовалось бы больше времени. И здесь скорость внутренних изменений не обгонишь никак, все равно через внутренний ад проходить бы пришлось. И любая нестабильность, неопределенность и потеря опор только вогнали бы в еще более худшее состояние.
А вот если перемены связаны с возможностью избавиться от токсичного и высасывающего силы, есть возможность больше отдыхать и восстанавливаться, набираться сил, побыть с собой — то это наоборот, того стоит.

Если бы тогда вместо профнепригодного у меня был хороший терапевт, без боли и кризисов в жизни не обошлось бы (что поделать, если я состою из травм и боли, и по-другому никак), но процессы прошли бы более мягко, экологично, а некоторые вещи — не так кардинально.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня было 2 психолога, один адский, второй нормальный (хотя я бы всё равно сменила), но я считаю, что даже терапия с адским психологом дала некоторый полезный результат.
На данный момент я сменила работу (с токсичной на существенно менее токсичную), не меняя сферу деятельности, хотя хотела бы сменить сферу (ну и некоторые другие вопросы жизненные решить). Сил на изменение сферы категорически нет, и читая ваш комментарий я убеждаюсь, что это логично: за полтора года сил на большие изменения не наберёшься.