Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

мне кажется, мне потребуется отдельная сессия, чтобы прорыдаться от того, что спустя 7 лет после начала терапии у меня начала затягиваться травма.
наконец-то появился (если вообще корректно так говорить) положительный материнский комплекс, анимус (увидела в каком возрасте остановилось развитие).
если по-простому, то я в конце прошлой недели испытала глубокое чувство тишины и достаточности себя. океан чувства заботы, сопереживания и эмоциональной успокоенности в мире. вся тревога и страхи растворились и есть чувство укорененности.

вчера же на встрече проявляла что-то совсем новое да так, что было ощущение, что впервые с тером говорю. озвучивала и постфактум обнаруживала свои эмоции и чувства. необычно.
примечательно: возник не то чтобы "конфликт", но этакая озадаченность тем, что я понимаю, что важно восстановление и никаких отношений, а из меня рвутся наружу симпатии к молодым людям. это немного меня путает, но выношу на терапию и проясняется.
а отношения мне и правда нужны и хочется, но определенных: таких, где будет восстановление, спокойствие, уважение, забота и где я буду наполняться.
это вызывает стыд (отсылка к людоедству), путаницу (думаю за другого), замешательство (а чего конкретно я хочу?).
обсудили с терапевтом и распутали, стало полегче и спокойнее.

[lavernaeldie.livejournal.com]

На прошлой неделе терапии не было, потому что я болела и отменила всё, что могла отменить (жаль, с работой не вышло).

Итак, комментарий 1. Про разговорную терапию)) (я ж тут писала, что у меня две)

На терапию я принесла случай с воскресенья, подсветивший многое, что меня смущало какое-то время, но относилась я к этому в духе "то ли лыжи не едут, то ли я долбанутый". Теперь увидела — лыжи реально не едут.
Дело было так: В вс я заболталась с подругой по скайпу и не пришла вовремя к родителям (договаривались пообедать вместе). Услышала претензии в свой адрес. И сумела ухватить, что же именно меня так раздражает в подобных ситуациях.
Претензия была не "ты нарушила договоренность", а "ты пренебрегла нами, предпочла нам кого-то другого".
Помимо злости (а я высказала родителям за вот это всё), помимо вины, застрявшей внутри меня настолько крепко, что я пару дней не могла нормально есть — была ещё и констатация факта: Ага. Это действительно присутствует в моей жизни. Это не мерещится. Эти ожидания действительно витают в воздухе... как будто я вынуждена дышать ими.

В общем, сессия в этот раз была бенефисом имени меня. Я почти всё время говорила, тер участвовала совсем немного, но метко.
Я говорю: Они обижаются на то, что кто-то для меня важнее, чем они сами. Та же подруга, например. Тер отвечает: В абсолюте она вряд ли важнее, между близкими редко бывает четкая иерархия, но в тот момент поговорить с ней для Вас действительно было важнее, чем общение с родителями. Но это нормально, закономерно и естественно.
Я грустно ржу: Это я ещё замуж не вышла, ой чо было бы...

На самом деле это меня преследует, сколько я себя помню. Вот эта фоновая непроговорённая обида. "Ты любишь нас как-то не так, ты любишь нас недостаточно. Почему мы для тебя не самые главные, почему мы не на первом месте?"
Те немногие разы, когда в моём общении с родителями появлялся персонаж "дочь маминой подруги" — за что они её хвалили? За то, что она очень любит мамочку, конечно же. Звонит, пишет, приходит, всем делится, служит маме поддержкой и опорой. Почему эти женщины не обращались за таким к мужу, подругам или там своим старшим родственникам — загадка.

Когда мама рассказывала мне про раннее детство, она говорила в т.ч. о том, что я довольно рано стала говорить слово "я сама", что я спокойно шла на руки к родительским друзьям, что меня можно было спокойно оставить с соседями на пару часов. И чувствовалась в этом какая-то невыраженная тоска... Особенно когда мама ещё при этом вспоминала мою двоюродную сестру, которая орала сиреной, если мамы не было рядом.
Когда я пошла в пед и прошла курс возрастной психологии, то возопила: А что вас, блин, не устраивает?!! Вы же всё правильно сделали! Маленькая я была довольна жизнью и отважно шла исследовать окружающий мир, потому что верила в то, что мама с папой никуда не денутся, и не надо дёргаться, чтобы их удержать. Мир прекрасен, люди добры ко мне. Нормальное поведение здорового ребёнка. А постоянное желание держаться за мамину юбку как раз может быть признаком того, что что-то пошло не так!...
Вообще парадокс: С одной стороны, мне дали достаточно заботы и тепла, чтобы у меня не было страха перед миром, с другой стороны — они же на меня за это обижаются. Как же так, мне нужно что-то ещё (кто-то ещё), кроме мамы с папой...

Тер спрашивает: Как Вы думаете, Вы для мамы — кто? Какую потребность она хочет закрыть таким тесным общением с Вами?
Я думаю: Ну не муж точно. Что-то другое.
Тер: Может, мама?
Бабушка — ребёнок войны, видевшая голод 47го, поскрёбыш, на которого все забили — не отличалась особой нежностью к своим дочерям. Но какой с неё спрос, особенно теперь, когда её уже нет... Сделала всё, что могла — это точно про неё. Трагедия в том, что она не могла многого.
И я думаю — может, в этом есть смысл? В ком мы больше всего нуждаемся? Кому мы хотим всё-всё рассказать? От кого мы ждём вот этого исключительного отношения "Ты для меня самый важный"?
...ну вот.

[itty-pitty.livejournal.com]

вообщее парадокс: С одной стороны, мне дали достаточно заботы и тепла, чтобы у меня не было страха перед миром, с другой стороны — они же на меня за это обижаются. Как же так, мне нужно что-то ещё (кто-то ещё), кроме мамы с папой...

то же самое. мама мозги проедала бабушкке моей, что я к ней больше привязана, чем к ней. самостоятельностью проедала, а если внимание не на маму, то ставит ультиматумы / лишает любви, не разговаривает и я ломаюсь.
собсно, в этом и есть основная часть травмы, когда меня гнут под себя, заставляя чувствовать вину и стыд и удовлетворять в итоге чужие желания. херовая парадигма(

с виной долго разбиралась (как у вас тут успехи? вижу, что пишете, что вина зашкаливает и много ее внутри вас), да и еще разбираюсь в зависимости от ситуации (вот, с партнером выползала на ура и очень много)

[lavernaeldie.livejournal.com]

Не разговаривать это вообще брррр. "Ну и сиди голодная теперь". Кошмар.

Успехи не особо. Потому что в некоторых случаях гнуть свою линию я могу, а вот вина всё равно есть. Но я прицельно и не работала с ней, если честно.
С тер №2 я искала вину в теле — оказалось, это линия желудок — горло — глаза. Хочется плакать, ком в горле, не могу есть.

Тер вчера ещё сказала, что, мол, круто, что я вообще увидела, что со мной это происходит, и признала — да, это есть, и это фигня полная, так быть не должно. Успех :)

[itty-pitty.livejournal.com]

а вина какого рода? надо встать на место, ибо обижаются?
а про то, что видите — поздравляю! начало дано, а значит потихоньку будет и ресурс!

я первые 3 года тоже не работала прицельно с ней. отмахивалась (если ну очень грубо говоря). там было "хотя бы вырваться от отношений и воздуха вдохнуть", то есть правдами и неправдами вырваться.
вина была (зашкаливало), но все же не могло быть проанализировано. просто слишком много. идея фикс "вырваться" была превалирующей.

а вот сейчас с ней разбираюсь долго и много и это отдельная история. причем как и моя (вина), так и человек напротив, который вину эту активно насаждает.
за виной там столько всего лежало, что неудивительно, что вступала в такие отношения, где снова развернулась вся динамика в соответствующими артефактами.

[(Anonymous)]

А.а.

Очень отзыаается Ваша тема про то, что «любишь не так». И вообще не любишь, а как так не знаем, но не так.

[mak-h.livejournal.com]

У меня в последнее время открылся ящик Пандоры на тему того,что женщина должна рожать детей, и много чего ещё должна. Сижу, аккуратно ковыряюсь в этом палочкой, очень плююсь и грущу. Терапевт помогает.

[(Anonymous)]

Здорово, что у вас больше сил стало, даже по тексту чувствуется! Очень рада за вас.

[(Anonymous)]

У меня такое впечатление, да. Вы раньше писали короче и гораздо меньше за раз, редко отвечали (я помню, я вам писала два раза что ли и ни разу не было ответа, но я не обвиняю, просто упоминяю). И вы раньше не писали с эмоциональными частицами, вроде ух или ох. )) Поэтому такое впечатление.
Я вам ту книгу рекомендовала тут как-то один раз, не знаю, это моими стараниями вы ее читали, или нет, ее регулярно все друг другу рекомендуют на самом деле. )

[mak-h.livejournal.com]

По поводу силы, которая помогла справляться, но которую некуда деть - можно попробовать вспомнить, какие навыки развились в этой сложной ситуации, как они тогда помогли и в чем сейчас помогают. Может это будет "Тщательно продумать план и следовать ему, не отвлекаясь", или "Направить энергию своего гнева на то, чтобы изменить ситуацию". Как бы сформулировать, в чем именно это сила, как именно она помогает. Почувствовать это в теле.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я очень за вас радуюсь. Даже от описания третьей тер пахнет теплом. Мне очень понравилось сколько вы с ней успели разобрать на одной сессии, такая продуктивна динамика работы мне импонирует.
Знаете, меня очень сильно поразил ваш громадный объем проделанной работы по поиску терапевта и врача за достаточно короткое время. Я так не умею и вот то, что у вас получилось, очень меня вдохновляет и является примером как искать терапевта в том числе. Мне кажется ваша сила в том, что вы умеете делать вот такие вот вещи сложные и быстро.

[simplycat.livejournal.com]

лучше познакомится, стабилизировать меня, а и только потом попробовать, и то только на ресурс. То есть сначала стабилизация + потом работа на наращивание ресурса + потом будет видно.
Странно, что она не может снять острое состояние без "предварительных ласк". Есть куча ситуаций, где лучше знакомиться нет времени, нужна экстренная помощь, и для них есть техники. Очень жаль, что пт не считают нужным такими техниками владеть((

[simplycat.livejournal.com]

Наверное, я зря влезла, если пт вам помогает, то не важно, каким методом. Рада за вас))
Я в свое время выбрала emdr именно потому, что на тот момент кроме техник самопомощи я знала только о возможности беседы со специалистом, который специально обучался поддерживать людей после сильных потрясений (баланс эмоций в голосе, следовать за клиентом, не стимулировать и не останавливать в том, что касается травматического эпизода, не высказывать суждений, не искать позитив, не торопиться призывать мыслить критически, понимать, что повышенная чувствительность это нормально и т.п.) Вполне возможно, это то, что было у вас. Мне не удалось получить такую помощь, а в emdr можно вообще не говорить, работать с травматическим эпизодом даже если в памяти есть что-то одно, картинка например, или чувство. Не смогу восстановить все, что я читала и смотрела 4 года назад, но нигде ни разу я не встречала упоминание о том, что сначала надо узнавать друг друга и прочее, сразу работа. И это логично, потому что техника рассчитана в том числе на помощь участникам военных действий, а пока у человека перед глазами регулярно флэшбэк с каким-нибудь ужасом, его трудно наполнить ресурсом, эпизод будет перевешивать.
https://vancouveremdrtherapy.com/emdr-therapy-for-single-incident-trauma/
EMDR therapy can quickly stops the fight, flight and freeze response that has been activated and allows you to feel a greater sense of calm.
https://www.springerpub.com/emdr-and-emergency-response-9780826133373.html

[(Anonymous)]

К.

Сегодня на приеме у специалиста по РПП словила интересный инсайт: когда я ей рассказала о кормежке дома, она выразила сочувствие, и делала это достаточно бурно (она очень эмоциональная), и я поняла, что у меня вообще нет никакого понимания о том, что делать с сочувствием. Было такое ощущение, будто мне марсианскую коробку дали, внутри треугольный квадратошар, и его надо нажать. Вообще без понятия, что с ним делать, я просто сказала "Спасибо", а потом уже заметила, что у меня появилось желание ее успокоить. Ну то есть все-таки реакция была, но она то ли была куда-то засунута, то ли не сразу проснулась. Всплыло, что если мать начинала сочувствовать, то это превращалось в истерический концерт про то, какая я бедная и несчастная, и какая мать бедная и несчастная, и давайте вместе порыдаем, и надо было ее успокаивать, иначе она была в неадеквате, не отпускала от себя (а от нее хотелось слинять, а не успокаивать). Постом раньше тут писали, что мол непонятно, откуда у терапевта могла взяться интерпретация о том, что ребенок может хотеть смерти матери — ну вот от таких, как я. Когда начинаешь обходиться без матери, и понимаешь, что самостоятельно в свои 7 лет проще, чем с матерью, и даже в семь с двухлетней сестрой проще, чем с матерью, то в какой-то момент начинаешь желать ей сдохнуть уже поскорее, чтобы не мешала жить. Я не спорю, что когда-то и мне было страшно, но ровно до того момента, пока не стало понятно, что а) я могу сама, и б) мать все только усложняет. Даже те вещи, на которые способен только взрослый (спустить коляску или велик или перенести страх или боль, купить еды) — она все проваливала. Мне было проще ни о чем не просить, чем попросить и в очередной раз увидеть, как она это не сделала, или сделала через одно место, или сделала с таким великим трудом и выражением страдания на лице, что лучше бы я не просила.
Апофигеем этих мыслей для меня стали три случая:
1. когда мне приснилось, что от матери осталась только говорящая голова. Контекст сна был такой, что я вхожу в родительскую спальню, и вижу там мать, у которой одеялом не накрыта только голова, и она что-то бессвязно говорит или ноет. Я понимаю, что как только я сниму это одеяло, то откроется факт того, что тела у нее нет, только голова, и мне придется носиться с этой головой и ухаживать за ней, потому что это мамина голова, а если одеяло не снимать, то и факт не станет фактом. Я тогда проснулась в слезах, но общее ощущение от сна — не потеря матери, а вот этот неподъемный, мешающий жить груз.
2. Я в какой-то момент начала понимать, что я делаю что-то для матери и терплю ее не потому, что мне без нее страшно и не выживабельно — наоборот, я терплю эту сложность для жизни из чувства долга, потому что она моя мать. Она тогда уже не воспринималась кем-то, кто может помочь, а именно как обуза, которая ноет, плачет, не справляется с бытом и болью, тоскует по матери и еще непойми чему и своим поведением поддерживает алкоголизм отца (сейчас я понимаю, что с ней кто угодно сопьется, отец вообще железный был за счет собственной отбитости, видимо). И в какой-то момент я прямо сказала себе, что я делаю это потому, что она моя мама, но если бы она была знакомой девочкой, то я бы с ней не стала дружить — блин, в нашей гетто-школе таких отбитых не было уже, а там весь цвет местной алкоты собрался.
3. Когда у матери умерла ее мать, я пришла, чтобы ее поддержать, и сделала максимум того, что она в меня вложила. Я ей сказала фразу, в которую вложила все свое сочувствие и эмпатию, которые построила на основе ее отношения ко мне и окружающим. Короче, я подошла к плачущей матери, обняла ее и сказала: "Мама, ну не плачь, что бабушка умерла, она же все равно никому нужна не была, и теперь с ней не нужно мучиться". У матери челюсть прямо там отпала, и так я впервые поняла, что у нее есть люди, которые ей действительно дороги, а не биомусор для уборки квартиры вроде меня.

Годам к 25 я поняла, что спокойно и хорошо я точно буду себя чувствовать, когда хотя бы она умрет. Если вперед умрет отец — не подходит, если умрут оба — идеально, но так не бывает, а если умрет она — вот это было бы по-настоящему хорошо. Надо ли говорить, что они оба, не смотря на образ жизни и общее здоровье, неубиваемые совершенно? :)

[(Anonymous)]

Про отношение к матери как чемодану без ручки — знакомо. Когда в какой-то момент понимаешь, что без её вмешательства решать свои проблемы значительно проще. Что упаси боже даже сочувствия попросить — будет такой бенефис и необходимость тратить свои силы на пар в свисток, чтобы успокоить, что проще самой. Чем меньше она знает про мою жизнь — тем спокойней. Я ещё и социальным щитом себя чувствовала. Что общество захочет из тебя сделать — пусть делает, зато родителя жрать не будут. Удобно.

Тоже кстати были фантазии, про "вдруг они умрут" и мол будет трудно, но мы справимся. У меня один из стимулов как следует протерапироваться — это быть непохожей на неё. Сейчас с возрастом замечаю похожие интонации или манеру общения в себе и прямо вымораживает. И сценарий семейный начинает похоже складываться и это мой кошмар.

[(Anonymous)]

Я брала вводную сессию из семинара по телеске, так вышло, что перепутала и случайно записалась на одно и то же занятие, но с разными тер. Заметила, что с одной я сразу ощутила парентификацию, потому что заметила в ее телесном языке некоторый дискомфорт и неуверенность, мне хотелось это починить. И как я себя ни сдерживаю, я бессознательно это делаю. В итоге я под конец ее много благодарила, и она искренне обрадовалась, видно было, что ее пробрало на эмоции, я была очень рада. Вторая в качестве ведущей ощущала себя в своей тарелке, мне было сложнее общаться вне роли помогающей, я и порыдать успела, и ощутить себя неуместно и отдельно, и что только нет. Но эффект, кажется, был лучше, потому что это было про меня и в итоге я задала пару вопросов и смогал обсудить что-то. В первом случае меня гложет чувство некоторой наигранности, что ситуация триггерит травму и я гипертрофированно вела себя заботливо, и как будто ощущаю это как лицемерство сейчас и мне стыдно, потому что я так себя вела под действием стресса и не зная, как с ним справиться иначе. В этом смысле вторая ведущая, которая ощущает себя устойчивее, мне была комфортнее. Думаю, что если буду записываться на полный семинар, то запишусь к ней.

В остальном я очень расстроена. Я делала одну медитацию, которая помогала мне отпустить мысли и посмотреть, что из них выходит, какие картинки. Стала замечать, что я блокирую себе фантазийный и визуальный отдел мозга и часть себя заодно через это. И опять вылез мой классический конфликт. Я то мучалась, что метидацию выполняю не по методичке, а использую ее как костыль для достижения нужного мне эффекта, настоящий навык медитации не растет. Мне медитация тоже интересна, но мне сейчас интереснее внутри головы копаться и узнать, что там вообще лежит. Размышляла еще, что из этих картинок я контролирую, а что нет, с точки зрения медитации мне надо бы их тормозить, и я это умею и умею хорошо, но это как раз травма-действие для меня. Эффект потом плохой. Если я их не блокирую, мне иногда странновато с того, какие фантазии вообще может составлять мой мозг. Там очевидно довербальная и дородовая местами травма, но это очень странное ощущение. По итогу я так себя устыдила за то, что плохо работаю над медитацией, что сейчас она перестала работать костылем с этим эффектом. Я натыкаюсь на мысль, включаю тормоза, и потом переживаю стресс, потому что во мне борется конфликт. Отпустить мысль, и посмотреть, куда она приведет, что приводит к критике к себе, или заблокировать мысль, что приводит к ощущению усталости и стресса и напряжения в теле. Других костылей с тем же эффектом у меня пока нет. Не то чтобы это прямо плохо, но мне хотелось бы пообщаться со своим бессознательным.
Размышляла, что это может быть последствия общения с одной очень токсичной тер. Она работала через символы, сказки, сны, но инерпретировала все в одну и ту же сторону, ее заангажированность мне сейчас крайне очевидна. Иногда мои сны даже плохо подходили под ее идеи, некоторые я помню сейчас и понимаю, что они были про прямо противоположные вещи. Но тогда я попалась в ловушку, потому что она так легко могла мне внушать то, что ей нужно, и много разрухи устроила именно в настоько личном мире внутренних символов. Я старалась наладить с ней контакт, потому что ну я ж травматик, избегаю контакт только из травмы. Врать для меня было недопустимо. Рассказывать все было нужно. А внутренний мир она кроила по себе как хотела, сейчас впечатление, что ей вообще не очень нравилось, что он там есть. Поэтому я его спрятала сама от себя, чтобы и ей не досталось.

[uvw.livejournal.com]

Прошла одна из завершающих сессий с моим текущим пт, основной ее темой было то, что мне нужно присвоить себе злость и разочарование по поводу того, что моя жинь не изменилась в процессе прохождения терапии в ту сторону, в которую для меня был критично ее поменять. Я чувствую злось и разочарование однознчно, но хоть убей, не понимаю, что еще сделать, чтобы их присвоить. Вот у меня закончится терапия, и я без какой-либо опоры на настоящее, без надежды на будущее, в полной дезориентации и безысходности, захлебываюсь тревогой, с утраченными социальными навыками и эмоциональными связями с кем-либо.
Еще я начала вести заметки после терапии в тетрадке и вообще дала себе обещание, что буду делать короткие заметки о событиях и новостях, которые вызвали у меня эмоциональный отклик в теченеи недели, особенно положительный.

[(Anonymous)]

Y
Я понимаю, почему вы завершаете эту терапию. И грустно, что всё так.
А нового пт планируете искать ?
Если навыки были, то утратить совсем их невозможно. Просто сейчас они не работают, но они с вами.

[uvw.livejournal.com]

Спасибо за поддержку. Собираюсь, с содроганием думаю о том, что все с начала начинать с новым человеком.

[(Anonymous)]

Эль, здравстуйте! Я тут комментарий выше писала довольно длинный об итогах за неделю, он, наверное, потерялся в спам опять, можно вас попросить его открыть?

[transurfer.livejournal.com]

Посмотрите, видно его сейчас?

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я ушел из психологической группы, так как психолог ни с того ни с сего решила поменять состав группы на "только для женщин". Сказала, что для создания безопасности. И у неё мечта работать с женщинами. Потом она уточнила, что просит уйти лишь цисгендерных мужчин, а вот транс или небинарные люди любого пола могут остаться. Не все захотели, я тоже ушёл.

Но дальше оказалось, что всё к лучшему. Ушедшие посоветовались, куда теперь податься, один парень рекомендовал мне коуча, сказал, что тот мне может понравиться. Я глянул, а там такой замечательный мужчина! Очень понравился, и внешне, и голос, и его твиттер, причём не чисто интеллектуально, а и эмоционально. У меня чувство, что он пишет про травму на своём опыте терапии, у него очень прочувствованое понимание процессов, а не просто цитаты из книжек пересказаны своими словами. В его био указано, что он сам пережил детскую сексуальную травму, он выбрал этого не скрывать.
Он хоть и коуч, тематика у него интересная: помогает наладить здоровый контакт с внутренним ребёнком. Но у него длинный вэйтинг-лист, в этом году свободных мест уже не осталось. Я пока что взял у него распечатки для самостоятельной работы, ну и твиттер у него очень "вкусный" для меня, эмоционально. И у него составлен хороший список книг по детской сексуальной травме, я те книги впервые вижу, будет что почитать. Если он это всё изучил, то здорово.

[h-kitty.livejournal.com]

Вообще интересная идея ни с хрена поменять состав группы

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сессия была не обычная для меня.Я много ныла и все пыталась что-то понять про себя.
Мне тяжело в это время локдауна, каникулы выдерживать, финансовые потоки, неразбериху с Куаркодами, дистант и безобразие в мед.учреждениях.Двоякие заявления ( по сути вранье с прививками, с состоянием дел в экономике).Не знаю как другие выживают, контакты минимальные,что тоже дает ощущение изолированности, стеклянности и не реальности происходящего.
Я остро стала ощущать про идеалы, меня зацепил момент того что в школе зауч сказала,что учитель не обязан давать бесплатную консультацию ребенку после урока если тот не понял тему, что учитель выдает информацию и это моя проблема как ребенок ее усваивает.Я возмущалась, спрашивая у пт.: " что мой ребенок животное‽", что за отношение к детям зацикливание их на сексуальности, при таком отношении как к скоту?Где наша школа из прошлого,с ее семейственностью,почему нас опять обманывают что все в школе для детей, когда колечат их души еще в началке,а потом они с автоматами возвращаются,чтобы убивать,а деньги и бизнес ставят во главу жизни?Целью учителей стало образование, а не воспитание полноценного гражданина где?Когда это образование было целью?Когда целью стал бизнес?Когда целью стали деньги?Почему жизнь потеряла свою ценность?Почему рабочие профессии не уважаются.Потому что везде свобода,без границ и это своего рода инфантильность общества.
Мне очень больно от того что идеология свободы проходит нитью через искусство, законодательство, медицину,образование.
Нет былых идеалов, нет чести, достоинства, уважения к человеку гражданину, Родине.Есть много свободы без границ, идолы секса( Дом2),презервативы правят,выйдя из срама и я от этого устала, устала от меркантильных интересов, эгоизма и нарциссизма современности.
Я плакала о том времени когда пусть иллюзорно, но жизнь имела ценность.А люди были взрослыми.
Да, в том прошлом времени были свои трудности и перекосы, но теперь еще хуже.
Боль залила мою душу.
И это боль не только о себе, семье, о близких,но и городе,республике, стране где я живу.

Мы пытались с пт.понять как же пересмотреть идеалы мои,что бы появился ресурс, появилась возможность контейнировать действительность.
В результате я пришла к выводу, что идеалами моими были и остались: любовь на всю жизнь, вера в будущее, служение Родине,народу.Я этого как -будто стеснялась,прятала сама от себя.Это как в юности когда впервые попробовала сникерс!о!А чем хуже были наши конфеты красная шапочка, мишка косолапый,каракум?Пока и их не захватил дух свободы( по сути анархии) с ее пальмовым маслом и искусственными добавками.Но память она все помнит.Я словно мишуру сняла.Потому что видимо пришло время оглянуться и посмотреть в себя.
И в тоже время пришло понимание простого, ценности самой жизни,радости в обыденном.
Остаться на стороне денег,бизнеса для меня это умереть, потокание только своим " хочу", это не выплыть.
Попробовать сформулировать свою позицию, определиться с ценностями и идеалами,это как пролезть в узкую щель на свет.
Стоит только вспомнить как.
Однако у меня было ощущение,что пт.несколько захватили мои чувства или они для нее болезненны.

Наплакалась.Ушла домой думать.