Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!

У меня очень деликатная проблема. Меня сексуально возбуждают ситуации унижения. Поэтому я влюбляюсь в тех, кто меня унижает по жизни и вообще не хочет, но при этом ведет себя достаточно властно, игнорируя мои желания и навязывая свою волю. Я сейчас не о сексе, об общении по жизни. Я примерно представляю, как такое получилось (импринтинг), но я не понимаю, как и главное, с кем с этим работать. К какому специалисту идти? К сексологу? К терапевту, специализирующемуся на работе с сексуальной травмой? Какими компетенциями должен обладать специалист? Кого искать?
Было ли вообще у кого-то еще такое и есть ли опыт изменений?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

К.

Напишу свое мнение, оно может несколько расходиться с общим контентом этого журнала. Публикация на усмотрение Эль)

Я хожу к психоаналитику, и там эта тема раскручена со всех сторон — постольку поскольку Фрейд и прочие.
Из поста непонятно, какого рода у Вас сексуальная травма — крайне жесткая, с нарушением физических границ, или что-то, что было собрано у Вас в голове без прямого вмешательства в тело (такая стремная картинка, которую Вы в детстве собрали по словам очевидцев и решили, что у всех так). Второй вариант мой, в жизни было то, что по меркам 90-х называют обычным детством — то есть оно достаточно стремное, но без треша. При этом стремности и непонятности, отсутствия понятия нормы было столько, что я до сих пор не могу понять, что мое, что не мое, а что вообще придумала минуту назад. Такое раздробленное сознание, склеенное пластырем "ПОТОМУ ЧТО ТРАВМА". Думаю, если бы не было этого понимания и общего психологического фона, то рано или поздно я бы до дурки доехала.

Так вот, если у вас именно сексуальная травма, то надо искать специалиста по сексуальным травмам, и хорошего. Если второй вариант — то есть условно в голове какая-то мешающая жить фигня, то можно ее поковырять с психоаналитиком. В психоаналитиках мне больше всего нравится, что они молчат и никаких чувств не выражают, и можно рассказывать любые вещи с практически стопроцентным отсутствием осуждения, потому что все, что им рассказываешь, они тупо интерпретируют. Такой человек-переводчик, как будто тебе комп советует, и общий подход — это не ты плохая/испорченная, а просто мозг так работает. С другой стороны, ждать сочувствия от компа бессмысленно, но где сочувствие, там и эмоции, а там и может быть перенос и контрперенос, поэтому я считаю такой контекст безопаснее для обсуждения.

Касательно возбуждения — читала на эту тему, и сложилось следующее понимание: фантазии про унижение и странный секс есть у всех в норме, потому что это побочный продукт Суперэго. Сам факт функционирования Суперэго отмечается таким вот выхлопом в виде сексуальных фантазий на тему унижения или е*ли гусей. Опять же, фантазирование на тему унижения — это продукт более-менее взрослой психики, потому что неудобный контент она сексуализирует — это психзащита. Когда есть необходимость вести себя определенным образом — мыться каждый день, носить колготки, улыбаться продавцам, а не хочется — подключается Суперэго и кнутом и пряником все это устраивает. Эго понимает, что это не его желания, а кнут и пряник, и генерирует легкий флер психзащиты. Там, где менее зрелая психика уйдет в проективную идентификацию или просто уснет, более зрелая сидит и думает о порке или что-то в этом духе.
У такого рода фантазий есть две крайности — когда их вообще нет, и это говорит о крайнем избегании самой темы, либо когда содержимого очень много, и оно жесткое, то есть где-то очень сильный комок каких-то эмоций, которые надо раскрутить, иначе единственный выход, который этому дается — аутоагрессия, то есть мазохизм в отношениях, вся вот эта боль переносится на себя, либо аутоагрессия, адресованная на внешний объект, то есть садизм, когда себя настолько уже нет сил мучить, что приходится подключать дополнительное живое существо. При этом, опять же, садизм характерен для более незрелой психики — в психоанализе садизм больше относится к нарциссической стадии развития, а мазохизм — к мазохистско-депрессивной, которая идет уже почти в самом конце перед генитальной.
В этом плане самое простое — раскрутить комок боли в голове, и вместе с ним такое содержимое прямо уходит, мамой клянусь. Чем меньше я стараюсь скрывать от себя, как я ненавижу родителей и весь свой род, тем реже вещи такого рода в голове у меня появляются, и становятся мягче в принципе.
Туда же переключается сексуальное возбуждение, но рефлекс возбуждения можно самостоятельно переносить — пообщаться с сексологом на эту тему, там дадут упражнения, либо самое простое — включаете ваниль или массаж Ж+Ж и учитесь от этого возбуждаться и получать разрядку. Если вести работу с терапевтом и параллельно переучиваться, все сложится.

Для затравки рекомендую Отто Кернберга, у него легкий стиль изложения и прекрасные примеры вроде "Мы проговорили отношения клиентки с матерью, а на следующую ночь она расцарапала мужу спину"

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо!
100/100 согласна.

Не буду писать отдельный коммент, а скажу, что примерно по этому принципу с аналитиком и разбирали.
Чем больше работали над темой прицельно (у меня скорее первый случай), то добирались как раз до вот этого комка боли и раскручивали его.
Сексуальность как таковая также меняется и у меня тут, конечно, сдвиги хорошие. Помню у Эль несколько лет назад оставляла коммент, где пыталась через "разрядку" с партнером решать вопрос. Ну, не решился. Воз и ныне там был. Пока до боли не добрались и до нарушения телесных границ, то все было про садо и мазо.

У меня и партнер появился, где в вопросах секса вообще отличающийся от прошлых был . Отошла от "резких" болезненных чувств и партнер был бережен.
(Другое дело, что в вопросах эмоциональной боли у меня все еще много ее, и потому у него также ее было много. Тут мне еще разбираться и разбираться.)

Потому подписываюсь под всем:
1) разбираться с болью;
2) восстанавливать (впервые устанавливать!) границы;
3) получать другой опыт: бережный и теплый от терапевта.

[ratatujj.livejournal.com]

О это моя история! Я в терапии. Хожу просто к психологу. Мы работаем с детством, с детской травмой, с реакцией на стресс, с проблемами в отношениях. Я немного внедряю такие сексуальные практики в отношения с партнёром, когда хочется. В целом стало лучше. С первой встречи с терапевтом у меня пропала физиологическая реакция на ор начальства. Мы просто поговорили и оно прошло. Я за хорошего терапевта, который работает с травмой.

[(Anonymous)]

Спасибо за ответ!
Я правильно понимаю, что Вы именно эту проблему как таковую не поднимаете, прорабатываете просто травматический опыт или травмирующие ситуации (ор начальства)? Или вы на первой встрече прямо этот момент обсуждали, с физиологической реакцией?

[ratatujj.livejournal.com]

В основном мы прорабатываем другие темы, и ситуация с этим параллельно улучшается. Я пришла с запросом о трудностях на работе тогда и как-то мимоходом рассказала, что когда начальство орет я чувствую разные чувства, но в том числе возбуждение и мурашки по промежности. Они меня бесили. И когда я это проговорила, они перестали появляться. А так мы недавно только дошли до детской сексуальной травмы, о которой я не решалась рассказать никому. Я верю, что когда мы проработаем детство, все станет ещё лучше. Но это долго, правда. Меняется медленно. Ещё я заметила, что желания унижений у меня связаны с депрессивными состояниями. Когда мне хорошо и спокойно, я не хочу ничего такого или хочу реже.

[(Anonymous)]

Добрый день! Это не моя тема, но, мне кажется, по аналогии, работать с этим можно в терапии, так же, как и с другими травмами. Ещё, наверное, можно отделять секс и сексуальные игры (здесь этот патерн вполне может быть и играть ведущую роль в вашем возбуждении) и отношения, где от этого нужно уходить через работу в терапии. То есть, оставить этот сюжет для сексуальных игр по взаимной договоренности с партнером. Партнеров с зеркальными потребностями в сексе можно прицельно искать через интернет ресурсы.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

такая же история, работала с обычным терапевтом, но эта тема прямо вот долгая и очень постепенно прорабатывалась и честно говоря до конца я не проработала ее, но прогресс огромный. одна из рабочих идей во время терапии была что надо это переносить только в постель с адекватным партнером, там получил свою порцию, но в жизнь не несешь. ну это конечно легко было как идею понять, а научиться таких партнеров находить и с ними отношения нормальные выстраивать — тоже задача. ну в общем эта задача тоже решается на терапии с обычным терапевтов, про сексологов ничего не знаю.

[(Anonymous)]

Топикстартер.
Спасибо, что поделились. С партнерами у меня напряженка, секса боюсь, религия не позволяет, короче, сложно всё. А вот насчет того, как работали хочу спросить. То есть вы просто обсуждали именно этот момент с терапевтом? А на какой месяц встреч вы до этой темы дошли?

[yu-sa-fe.livejournal.com]

мы до этой темы дошли году на третьем терапии, не раньше, но я пришла совсем в нежизнеспособном состоянии с другими запросами (суицид и пр), поначалу совсем не до вопросов отношений и секса было.

[radioactivez.livejournal.com]

Это проблема комплексная, не только сексуальная, к тому же мазохизм обыкновенно сопровождается и садизмом, который может выражаться аутоагрессией. В итоге сексопатолог здесь недостаточен. Нужен психотерапевт, который научит вас использовать свои особенности без большого вреда и минимизировать последствия для обычной жизни. .

[(Anonymous)]

М.
Может сигнализировать о том, что тело "открылось", выросла потребность в телесном контакте, появился запрос на то, чтобы принимать и передавать информацию/эмоции кинестетически. Исследовать физические ощущения — и у себя, и у других. Не знаю, связано ли это у Вас с темой недоступных партнеров или с общим прогрессом в терапии. Если первое, то может это про то, что недоступный партнер — это про закрытые двери и отсутствие контакта, а шибари — про максимальный контакт, наоборот... Не знаю, отзовется ли Вам...
Еще не могу не заметить, что даже если называть шибари "не бдсм", связывание остается связыванием, а среди бдсм-практик связывание — наиболее травмоопасная (в частности, повреждение нервов и соответственно паралич конечностей, обычно рук). Более травмоопасная, чем вещи, которые выглядят намного страшнее. Так что если Вы будете реализовывать свой интерес, сверху или снизу, будьте максимально осторожны. Извините за непрошеный совет.

[(Anonymous)]

М.
Ну значит телеска сработала)
Вот в связывании есть две фишки: одна про ограничение подвижности и передачу контроля, другая про тело и телесные ощущения. Доверие и открытость работают и там и там.

[(Anonymous)]

Позвольте ответить.
Работала с этим в терапии,все что,вы описали — знакомо. Через связывание вы можете отыгрывать чувство недоступности (посредством обездвиживания). Что вы при этом чувствуйте ,что ощущаете?

[(Anonymous)]

С.

Я связываю свой интерес к шибари с возможностью регрессировать в возраст между 0-6 месяцами (пеленание и проч.) Тут, вероятно, имеет смысл посмотреть на то, какие позы вам кажутся наиболее привлекательными, и встречаются ли эти позы "в живой природе" вне сексуализированного контекста.
(Я обнаружила, что "русалочий костюм" с хвостом-моноластом у меня вызывает почти такой же спектр эмоций. Вот такого типа:
https://i.pinimg.com/564x/bb/58/ea/bb58ead7dd177b4354210f2756d240d8.jpg)
У меня "по жизни" очень сильна "контролирующая часть", и фантазии о возможности регрессировать в довербальное состояние, где мне не надо ничего делать, ничего контролировать и даже разговаривать не надо, меня хорошо наполняют ресурсом (за пределами фантазий, впрочем, я бы в такой практике участвовать не стала, потому что людям не доверяю, и, скорее всего, это еще сильнее вдавило бы меня в детскую травму "как попытаться проконтролировать все, не имея возможности контролировать совершенно ничего").
Похожие вещи, основанные на работе с лентами, резиновыми ремнями и полотнищами ткани, мне попадались на лаборатории движения.
В общем, для меня шибари — это про две комплиментарных фантазии, про полный контроль и про полный отказ от контроля.

[(Anonymous)]

C.

***Я очень долго не могла эти темы поднимать, в терапии было оч стыдно***
Я не обсуждала этого всего с терапевтом, но для меня интерес к шибари и прочим подобным штукам в свое время был способом перевести стремление к селф-харму в сексуализированное русло и тем перевести фантазии про суицид в фантазии про секс.
С тех пор у меня есть фраза "не бывает плохого способа не выйти из окна" — какая-то тактильная стимуляция довольно легко перетягивает внимание на себя и вбрасывает "внутрь момента".

***И еще шибари это про невербальный контакт. То есть когда ты чувствуешь партнера, а он чувствует тебя. Для меня это очень важно. Этого можно достичь тогда, когда у тебя хороший контакт с собой, в первую очередь.***

Штуки с невербальным контактом я прорабатывала через контактную импровизацию, там умение "слышать" партнера принципиально важно. Но мне, пожалуй, было не менее важно в контактной импровизации, что это не сексуализированный вариант взаимодействия, потому что, как только я начинаю думать про необходимость взаимодействия на этой волне, у меня "все падает", я перестаю получать удовольствие от процесса — слишком много чужих проекций сразу на тебя валится. Как вагон с углем разгружать — можно, конечно, но удовольствия от этого никакого.

Я очень сильно ощущаю чужие желания, направленные на себя, как обременительные, а своего желания, направленного на других людей, у меня не возникает, потому что я не ощущаю их безопасными. Собственно, шибари мне и импонирует тем, что это "обнимательная машина", внутри которой не нужно выполнять эмоциональное обслуживание и ты в кои-то веки никому ничего не должен (у меня довербальная травма со всеми вытекающими).

В этом плане, конечно, арт-видео я даже не пыталась смотреть, оно для меня слишком "на аудиторию".
Из арт-проектов, наверное, мне нравится Lana Sutra для Benetton:
https://www.yatzer.com/Lana-Sutra-by-Erik-Ravelo-for-Benetton
С одной стороны, это очень абстрактные "вязаные" манекены, без особых анатомических подробностей, а, с другой, цвет и пластика позволяют домыслить нужное. Ну и переплетение нитей очень красивое.
Мне очень нравится тут уровень абстракции, конечно (глядя на живых людей, делающих какое-то выступление "про секс и около", я всегда или чувствую себя лишней (ок, этим людям хорошо вдвоем, но при чем тут я?), или начинаю думать, какая это тяжелая физически и эмоционально работа, и как актеры дошли до жизни такой:)

Про доверие мне нравится вот это видео с акробатами из цирка Дю Солей:
https://youtu.be/cWypWe9UAhQ
Оно очень сильно про умение слышать партнера и доверять, но для меня, конечно, это как раз полная противоположность шибари — необходимость постоянной осознанности, awareness. Это очень мощно, но это титаническая работа, конечно, из серии "если ты не женщина-терминатор, способная кого-то поднять одной рукой, то лучше даже не начинать":)))

[transurfer.livejournal.com]

У меня раньше на эмоционально недоступных партнеров включался бешеный секс-драйв. Я так понимаю, это был мой способ сближения. Даже совсем-совсем недоступный человек во время секса какую-то горстку минут с тобой. А с доступными — совсем ничего. Они такие котики, их тискать хочется, а не в свое тело засовывать.

Я не работала с этой темой прицельно, потому что нужды не было. Не хотелось вообще вступать в какие-то либо отношения, пока травма не проработана настолько, чтобы она перестала управлять моей мотивацией. Так что отношений, которые бы можно было принести в терапию и там же по горячим следам их разобрать, не случилось пока что.

Но я заметила одну вещь. Даже две. Недоступность постепенно стала фактором, останавливающим все романтические чувства к человеку. Например, кто-то понравился, но как только узнаешь, что человек 1) в отношениях, 2) имеет мелких детей, 3) избегающий тип личности или нарц, 4) в отношениях не состоит, но психологически из предыдущих не вышел, так сразу все бабочки в животе пропадают.

Второе — стала обращать внимание, что меня начала заводить психологическая взаимность. То есть, если раньше надо было ходить трусы менять от мыслей/лицезрений/чтений о ситуациях, где один партнер психологически не доступен, то теперь их надо менять от мыслей, образов, изображений взаимности. Так доставляет, что пищать хочется.

Перемены произошли по мере проработки моей травмы (психологически недоступная, отсутствующая мать и психологически недоступный, агрессивный отец).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я это пишу на другой стороне медали, в качестве не совета и не рецепта, а чистой идеи. То, что вы описали как приобретённое в результате травмы, можно и нужно разбирать и работать в терапии прицельно, если есть интерес и оно мешает. А можно в это играть. Мне кажется, это отличный сценарий, когда есть подходящий, я б сказала идеально подходящий партнёр. Который шарит в теме игры. С которым можно проговорить все до мелочей и переговорить в любой момент. Это может быть очень весело.
Вам хочется это разбирать и лечить — значит важно именно это и не до игр. Я бы все-таки не искала ещё одного специалиста, не знаю, как объяснить, не верю я в то, что можно это доверить тому, кого не знаешь. Лучше с близким человеком, которым, я надеюсь, стала для вас терапевт.
Я что-то такое в себе могу найти тоже, если покопаться, но не настолько это имеет значение, чтобы вообще поднимать тему. Сейчас я бы скорее искала человека, но обстоятельства совсем не те.
Вообще сексуальные травмы и все их последствия в виде предпочтений у меня закрыты. Я могу здесь даже написать, но в терапию не несу. И не понесу. Как-то оно не болит, не беспокоит и вообще уже все отрезано, фантомные боли. Не потому, что не доверяю, а потому что хочу сохранить часть увечий скрытыми именно от тех, кто меня хорошо знает.

[(Anonymous)]

ТОпикстартер
Спасибо за предложение. У меня после/в результате последней влюбленности поломалась как терапия (на ее фоне я стремительно въехала чуть ли не в самые токсичные отношения в моей жизни), так и жизнь в какой-то степени — я была в долгой депрессии, не могла работать. Сейчас у меня, соответственно. нет работы и нет терапевта, поэтому я размышляю о том, кого, собственно, искать, когда появится возможность.

[itty-pitty.livejournal.com]

простите, а каким образом терапия поломалась? что случилось?

[kristian-oghma.livejournal.com]

Думаю, лучше выбрать терапевта, кто разбирается в терапии травмы плюс кто проходил повышение квалификации на тему сексуальности или посещал SAR (Sexual Attitude Restructuring) тренинги.
Я выносил на терапию темы сексуальных девиаций и ещё обсуждал то, что у меня было сильное сексуальное влечение к опасным людям. Я считал, что влечение вначале возникло из-за того, что у меня сработал такой тип психологической защиты, как сексуализация. Но сексуальность — очень обширная тема, там много измерений, одно цепляется за другое. можно наисследовать очень много интересного.

Думаю, что невозможно знать заранее, что именно поможет. Я просто пробовал разное и смотрел, что откликается. И очень удивился тому, что именно помогло мне. Моё влечение к опасным людям начало пропадать, как только я вынес на осознанный уровень то, что во мне, оказывется, есть и такая часть, кто хочет завести детей, и именно от тех опасных людей. Мне было крайне трудно осознать, что та часть тоже существет, так так я-то был уверен, что я детей вообще никогда не хотел! К тому же, я бы даже не смог завести детей с теми агрессорами, это невозможно физически. В придачу я даже не хотел с ними жить в одном доме, да и растить детей я не хотел. Сначала я даже не верил, что сексуальность может быть как-то связана с желанием завести детей.
Так что я долго загонял это желание в неосознанное, а оттуда оно сильней влияло на моё поведение и на сексуальность. Но как только я согласился увидеть ту свою часть и стал относиться к ней с дружелюбным любопытством, на меня тут же перестало накатывать острое желание секса чёрти-с-кем и влюблённости в чёрти-кого. А с годами чувства вообще поменялись. Сейчас меня уже тянет к тёплым людям.

[(Anonymous)]

Очень интересная тема! Спасибо, что подняли!
Она мне очень откликается, но я ее постоянно загоняла и отгоняла, так как совершенно не понимала, как принести ее на терапию. Мне сыдно про это говорить… но внутренне я чувствую, что надо…. Может, кто-то мог бы посоветовать, как обходиться с такими ситуациями и приносить на оерапию темы для обсуждения, от которых стыдно…

[itty-pitty.livejournal.com]

кусочками притаскивать.

например, начать с мысли о том, что рассказали бы об этом терапевту.
прийти на встречу и попробовать рассказать. если "нет и все, страшно, стыдно", то отступить.
в следующий раз попробовать снова. и так до тех пор, пока не получится вынести. и также очень медленно.
как только невыносимо становится, то сразу отходить от темы и переключаться на выносимую / "о погоде".
начинать издалека.

я так сделала и стало потихоньку выносимым.

[(Anonymous)]

Спасибо! Я обязательно попробую! Этой теме уже пару лет, она не такая острая была. Но вот этот вопрос, заданный злесь у Эль, как будто помог вывести тему на поверхность.
Спасибо!

[(Anonymous)]

Было тоже похожее. С терапевтом не разбирали, но терапия помогла.

У меня сексуальное возбуждение чётко было прикручено к фантазиям насильственного и болезненного секса с унижением, причём пиком возбуждения было не удовольствие, а именно физическая боль.

Когда у меня получилось это проговорить для себя, было очень неприятно. Было очень сильный внутренний конфликт между тем, что я сознательно совершенно не хочу, чтобы меня унижали и обижали, и тем, что только на насилие возникает сексуальное возбуждение.
Но т.к. к этому моменту терапия уже намертво вшила в голову установку "если у тебя есть какие-то переживания и они тебе не нравятся, с ними можно работать только через полное принятие".

Потом я довольно долго исследовала, как именно работает этот механизм. Какие конкретно стимулы триггерят возбуждение? Работает ли физическая боль без унижения? Работает ли унижение без боли? Какие конкретные сценарии?
В результате поймать удалось вот что.

Во-первых, сильный триггер на физическую боль был связан с неопытностью сексуальных партнёров, которые у меня были. Потому что тело не очень "понимало", что такое секс. В его представлении "нормальный" секс — это как бы вообще ничего, никаких практически ощущений. У меня так в общем-то было со всеми партнёрами, они мало что делали приятного именно мне. А вот что такое боль, тело понимало очень хорошо.
Во-вторых, параллельно я понимала, что у меня вообще куча сценариев в голове накручено вокруг взаимодействия с токсичными людьми. Я постоянно прокручивала в голове, что я скажу, если попаду в такую ситуацию с токсиком, или вот в такую, а как я его тут отошью, а вот тут как остроумно отвечу. И тут тоже терапия помогла, потому что терапевт прям постоянно повторял "С токсичными людьми нельзя общаться, от них нужно избавляться как можно быстрее и строить отношения со здоровыми".

Насчёт первого пункта я сейчас в процессе исследований. Я собираю сейчас "библиотеку" из сексуальных сценариев и триггеров. Что-то удалось вспомнить, что-то сконструировать. Пока что библиотека довольно небольшая, но по ощущениям это верное направление. С реальными людьми я пока что не готова секс обсуждать, так что у меня временный целибат :)

Насчёт второго ещё проще. Все имеющиеся токсичные фантазии (и сексуальные, и нет) я в своей голове дофантазировала реалистично, типа "мне горячий мужчина сказал, что я развратная сучка, я развернулась и ушла". И если они спонтанно возникают, то каждый раз их так заканчиваю :)
Вместо этого я стала много изучать, как взаимодействовать с людьми в границах и нетоксично. Собираю всяческие экологичные сценарии взаимодействия, чтобы не было вот этого пресловутого "я встретила хорошего человека, а чего с ним делать непонятно". Для меня это очень хорошо сработало, я пробую разные экологичные социальные игры и это мне это очень интересно.

[mascarpon.livejournal.com]

Есть стойкое подозрение, что в основе женского возбуждения в патриархальных культурах лежит готовность терпеть насилие (включая вторжение в личные границы, холодность, пренебрежение — "что ты хотела, это же мужчины") — потому что на этом строится выживание.
Долго перепрошивать это придется

Лично у меня за годы терапии возникло что ли равнодушие к сексу. Там все одно и то же, ничего нового, потому что персонажи одни и те же были. Их надо было или отогревать или добиваться, а он сам деревянный, "сложный", потому что его "когда-то предала женщина" — могло означать все что угодно, включая его внезапное разочарование: "она не то".
У меня на это "увечье" в ответ включалось все подряд: возбуждение, материнские чувства. Больше 20 лет потратила на попытки расколдовать, очень жаль времени и сил. Теперь такие персонажи вызывают только желание развернуться и уйти, даже желание посмеяться пропало: настолько все несмешно оказалось((.

Может быть, тело наконец с облегчением выдохнуло, что не надо подстраиваться под чьи-то идиотские сексуальные запросы и кого-то из себя изображать: совсем без секса оказалось гораздо лучше, чем с ним. Хотя из каждого утюга все еще проповедуют — "для здоровья надо".

В терапии работала с сексуальным злоупотреблением от родственника в детском возрасте