Делимся опытом
Nov. 3rd, 2021 12:28 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВы работали в терапии с темой собственной смертности и будущей смерти (которая когда-нибудь настанет)? Что изменилось в ваших взаимоотношениях с этой темой в процессе терапии? Стали ли вы в связи с этим на физическом плане действовать по-другому (например, продумывать завещание и инструкции, подчищать соцсети, приводить в порядок дела, оформлять страховки, что-то менять в своей жизни, пересматривать ценности, успеть что-то осуществить, привести в порядок свои тайны)? Насколько свободно вы думаете на эту тему и способны ее обсуждать?
В течении терапии мое отношение к этой теме полностью изменилось. Не то что бы я раньше боялась, а скорее вытесняла и имела несколько безответственное отношение. Мне очень импонирует когда люди способны спокойно обсуждать эту тему, при жизни проговаривать с близкими ньюансы (как/где хотят быть похороненными, кого уведомлять, порядок раздачи их вещей и кто будет кормить кота), оформляют документы, договариваются кто будет опекать тех, за кого они ответственны, оставляют пароли-явки. Умирать я пока не собираюсь, но собираюсь в ближайшее время обсудить тему о себе с близкими, написать инструкции, передать файл с общими данными, оформить завещание.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-11-03 07:47 am (UTC)Я вообще считаю, что после определенного возраста (после 40) тема "кто тебя хоронить будет, если что" — это очень разумная тема для разговора с теми, с кем планируешь состоять в близких отношениях. И если человек ни ухом, ни рылом в этой теме, то с ним лучше дел не иметь, потому что его отрицание смертности потом на твои же плечи и ляжет.
no subject
Date: 2021-11-04 04:48 am (UTC)Эль, извиняюсь, а почему именно вам выпала эта мисия? Он же уже бывший был. Сочувствую вам. И прекрасно понимаю как это ужасно разгребать за другим человеком хаос и завалы (дважды бывала в такой ситуацией: и в связи со смертью, и не в связи). Поэтому самой не хотелось бы чтобы кто-то после меня тонул в бардаке вещей, документов, дел, закапывался в личных вещах, затрачивая на это миллион килосил физических и душевных.
Я бы еще очень много написала на эту тему, так хочется высказаться.
Про отрицание смертности — наблюдаю много такого. Бывает даже людям за 60-70, боятся смерти, боятся одиночества, не хотят болеть... при этом ничего не делают физически. Максимум — выучат шаблон в виде молитвы, держат пост.
no subject
Date: 2021-11-04 06:37 am (UTC)Я еще довольно плохо отношусь к традиционным способам разместить где-то тело после смерти. Все эти кладбища, которые занимают место, гробы, памятники, а потом кто-то должен туда ездить, ухаживать за могилой. Срачи еще все эти семейные — кто скинулся на памятник, кто нет, кто ездит могилу чистить и убирать, кто не ездит. У меня это в голове не помещается. Я б хотела, чтобы меня переработали в компост и использовали, как удобрение для дерева.
Про отрицание смертности — да, отдельная тема. Особая под-тема: отказ понимать, что являясь частью семьи, у тебя нет твоего личного здоровья, с которым у тебя есть право делать все, что ты хочешь. Потому что все эти болячки и ранняя смерть ляжет потом на плечи этой самой семьи в первую очередь.
no subject
Date: 2021-11-04 11:20 am (UTC)Разве тут угадаешь. Человек может быть очень ответственным, но случится авария/инсульт/теракт. Мне кажется, милосерднее и разумнее принимать, что находясь в близких отношениях, соприкасаешься с чужой судьбой и это риски. Сразу острее понимаешь, сколько ты готов вложить. А из подхода, который вы описываете, к сожалению, растёт очень много манипуляций, особенно, если близкий тревожный.
no subject
Date: 2021-11-05 06:55 am (UTC)Мой покойный муж был диабетиком второго типа. Ему было положено худеть, считать калории, колоть инсулин, регулярно проверять сахар и следить за ним. Он приходил домой с работы, измерял сахар. Низкий. Он жрал торты и пончики. Сахар подскакивал. Он колол себе повышенную дозу инсулина. Сахар падал. Он вставал среди ночи жрать торты и пончики. И так годами. Ничего и никого не хотел слушать. Орал. Врачи ему присылали официальные письма, что отказываются с ним работать, потому что не хотят попасть под суд. Между делом подсел на опиаты. Лень было заниматься больной спиной, упражнения там всякие делать, проще было выпросить обезболивающие. Начались вспышки гнева на пустом месте со швырянием вещей. Потом пошли признаки большой психиатрии.
Я помню, проснулась среди ночи, а он на кухне с тортами опять. Я на него смотрю и понимаю, что он в тот момент одно рыло выбирает и свое, и мое будущее. Мое, потому что с последствиями всего этого иметь дело мне. Вместо него можно подставить любого алкоголика и любого человека с хронью, к которой он относится наплевательски. Ладно я, мне в итоге удалось от него уйти до момента, как он меня вместе с собой похоронит, и детей у нас, слава будде, не было. А люди обычно детей заводят в первые годы брака, ипотеки берут и завязывают себя в отношения по уши так, что собрав рюкзачок так просто не свалишь. И им приходится эту ношу нести до конца.
no subject
Date: 2021-11-10 06:13 pm (UTC)Да, большинство почему-то считает, что партнер будет благоразумен, что это норма, хотя норма скорее обратное, и каких только приключений не бывает помимо отношения к здоровью и зависимостей. Религия, секты, пирамиды, бизнес-идеи, целители ((( На увлеченную натуру увещевания не влияют, это угробленная жизнь обоих, я за то, чтобы расходиться. Или оставаться, но тогда осознавать предел своих возможностей, что с этим человеком у меня будет только такая жизнь, другой не будет.
no subject
Date: 2021-11-04 07:17 pm (UTC)Ох, сочувствую что такое вам выпало.
А у вас "традиционное" еще актуально? У нас помимо этого еще есть отпевания, поминки, уведомить и позвать кучу народу, кого уважить и куча правил((. Я тоже всего этого не хочу.
no subject
Date: 2021-11-04 08:44 pm (UTC)no subject
Date: 2021-11-04 07:28 pm (UTC)"Я вообще считаю, что после определенного возраста (после 40) тема "кто тебя хоронить будет, если что" — это очень разумная тема для разговора с теми, с кем планируешь состоять в близких отношениях. И если человек ни ухом, ни рылом в этой теме, то с ним лучше дел не иметь, потому что его отрицание смертности потом на твои же плечи и ляжет."
"Про отрицание смертности — да, отдельная тема."
Я бы добавила, что это касается не только отрицания собственной смертности, а также и смертности партнера/родителей. Некоторые живут, не пытаясь работать, иметь самостоятельность/понимание как работают некоторые вещи, устроены дела/бумаги/документы, как платить счета и т.д. Рискуя попасть по полной. И если не дай бог случается страшное, то теряют сразу все опоры.
no subject
Date: 2021-11-09 06:10 pm (UTC)Эль, а в ваших краях бывают наследственные срачи, возникают ли люди ищущие возможность поиметь материальную выгоду (не наследство, так личные вещи выгодно разобрать) или моральную (похороны/поминки — возможность потусить, сходить в гости, пожрать и т.д.)?
Когда я столкнулась с опытом потери, меня такие люди сильно злили и вызывали негатив. И мне хотелось бы (возможно в будущем мое отношение изменится) как-то так подготовиться, чтобы таким шакалам пищу не давать. Заранее обозначить кто вхож, кто не вхож, написать кому оставляю ценные вещи.
no subject
Date: 2021-11-09 07:27 pm (UTC)no subject
Date: 2021-11-03 08:37 am (UTC)Вообще тема смерти — это тема необратимости чего-либо. Фарш невозможно провернуть назад (с). Именно понимание этой необратимости может поднимать очень много тревоги и травматического материала.
"Я никогда больше не буду (здесь каждый может вставить свое) — молодым, здоровым, красивым, у меня не будет возможности иметь счастливое детство и теплых, понимающих родителей и т.д. — вот с этим крайне сложно смириться. Это может быть и потеря того, чем человек обладал, и горе по тому, чего не случилось и уже не случится. Поэтому только в терапии, поднимая эти темы жизни и проделывая работу горя, можно принять и конечность своей жизни, стать более устойчивым психологически. Это значит, начать жить сейчас, а не существовать. И тогда, конечно, меняется отношение и к собственной смертности, на нее можно смотреть, а не делать вид "я в домике".
Думаю, что ваше отношение к собственной смерти, спокойный взгляд в эту сторону, размышление на эту тему, продумывание деталей о распоряжениях — хороший показатель вашей хорошей внутренней устойчивости в жизни сейчас и проработанности травм. Если вас не пугает эта тема, значит, и с другими жизненными трудностями вы справляетесь.
no subject
Date: 2021-11-04 06:40 pm (UTC)Спасибо вам, с нового ракурса подсветили тему. Я к проработке темы смертности подступилась именно попробовав танатотерапию. В танатотерапии прорабатывались базовые страхи, и много лишнего "налёта" с темы сошло.
no subject
Date: 2021-11-03 10:51 am (UTC)очень свободно, потому что как таковая смерть меня вообще не волнует и не пугает. меня пугают старость, слабость, беспомощность и болезни. но это вообще никак не менялось в процессе терапии. я даже думаю, что это очень плохо, что меня не пугает смерть — не хватает воли к жизни, видимо
no subject
Date: 2021-11-03 02:00 pm (UTC)-- Люди! Я вам что, альтруист? Адвентист седьмого дня? У меня дилемма: страна мечты или эта несчастная мурка, что я, по-вашему, должен выбрать?
-- Так на чёрта же ты обещал?
-- А вы умирающей старухе бы отказали? Я ей луну с неба готов был пообещать, так бабушка меня упрашивала, рыдала прямо. Если б я был такой гад, как вы меня пытаетесь выставить, я бы просто выгнал кошку на улицу и уехал спокойно, а не выслушивал здесь неделю, какой я презерватив штопаный. Хорошо! Я штопаный, а вы добрые. Приезжайте, возьмите кошечку, раз такие добрые.
Та история закончилась удачно. Приехала крестница покойной и забрала кошку себе домой, о чём и отписалась на форуме ко всеобщему удовлетворению. Но сам факт! У близких меняются планы, возникают новые приоритеты или актуализируются старые, а повлиять на них с того света, увы, не представляется возможным.
no subject
Date: 2021-11-04 06:51 pm (UTC)Прикольная история. Мне кажется, проблема в том, что бабушка "навязала" внуку кошку. Т.е. не совсем контактировала с реальностью, и не учла что внучку кошка может быть не нужна. Можно было сразу просить близких чтобы пристроили кошку, а не рыдать и давить чтоб забрал именно внучок, который к тому же собирается уезжать.
no subject
Date: 2021-11-05 12:57 am (UTC)no subject
Date: 2021-11-03 02:17 pm (UTC)Вообще нормально отношусь, но я мало думала о том, что сказать другим делать с моими вещами. Я самая младшая, и поэтому у меня есть ожидания, что это мне придется заниматься похоронами всех поочереди ближе к моей собственной старости, а потом доживать каким-то образом одной. Относительно тех, кто в семье младше, например, племянники, я очень сомневаюсь, что им будет дело. Я сомневаюсь, что кто-то будет хранить мои письма или важные для меня вещи. В принципе, мне это видится нормальным, чего других собою нагружать. Поэтому для меня эта тема о том, чтобы все, что я хочу сделать в жизни, сделать пока я живая. Возможно, на случай внезапной кончины имело бы смысл что-то оформить разве что.
Ввиду этого мировоззрения мне довольно сложно обживаться материальным, потому что я вижу это как эфемерные вещи, вот мне сейчас польза, а вообще зачем это, кому это? Собирать коллекцию чего-то, иметь много одежды или украшений например, а какой смысл? Или делать накопления, а потом что? Как их рассчитать именно до последнего дня? У меня нет ощущения, что я могу себя так продолжить после смерти в какой-либо форме.
Меня смерть не пугает, меня боль пугает, ее довольно тяжело выносить.
no subject
Date: 2021-11-03 09:31 pm (UTC)no subject
Date: 2021-11-03 10:05 pm (UTC)В терапии почти 7 лет с перерывом в 3 примерно года (тоже интересный опыт — терапевт, которого я хотела, меня не взял, тк уже работал с моей матерью, чем заслужил (тем, что не взял) мое полное доверие. Я попала к другому, тоже очень хорошему. Мы закончили терапию, но, когда появилась потребность в терапии снова (родились погодки), а моя мать с первым терапевтом не стала работать — я начала. Прямо гештальт закрыла с первой сессии!)
Когда появились дети, я сделала с ними «договор» — дети не умирают до смерти родителей, родители не умирают, пока дети маленькие. Ребячество, вероятно, но как-то мне это зашло (на терапии не обсуждала). Ввиду комплексной семейной ситуации есть договоренность с дальними и очень хорошими родственниками, что, если мы оба с мужем погибаем — они забирают детей. Законно это надо бы оформить, да все руки не дойдут. Но на самом деле, других родственников нет, так что высока вероятность, что так все и будет. Хотя надо бы заняться, тут Вы хорошо тему подняли.
Я курю всю жизнь, с перерывами на беременности/кормления (вот и сейчас), так что я все время начеку насчёт всяких онкологий, много было тревожности в эту тему. И недавно подумала: моя бабушка страдала алкоголизмом, курила, имела лишний вес — и умерла в 68 лет во сне. В семье вообще долгожители все. Так что я со своим супер-здоровым образом жизни (вегетарианство, спорт, терапия, дыхательные практики, медитации — ежедневно) явно до 70 дотяну. И как-то успокоилась в эту тему. Сейчас мне 35, и идеи в основном как успеть все задуманное.
Плюс у меня тема, что муж старше на 11 лет — и что я готова его пережить, чтобы ему не было больно от расставания — но только ненадолго.
И ещё я верю в реинкарнацию (верю потихоньку, без перегибов). В ашраме Гуру рассказывал, что смерть — это покой, когда не больно и не страшно, никакого ада и никаких демонов — а потом новая жизнь. У меня нет причин ему не верить.
К тому же, когда младший был совсем маленьким и плохо спал — у меня не было возможности медитировать, и я практиковала регрессивный гипноз от Б. Вайса. Он выводил в состояние «прошлого» — очень мягко и осторожно, и в любой момент можно было прекратить. Я прочла до этого его книгу «Много жизней, много учителей», и гипноз мне позволил с очень многими вещами в своём прошлом безболезненно и в безопасности разобраться.
Ещё читала «путешествие души», но она скучная, дальше первой главы не продвинулась. Но эта книга меня как-то уверила, что умирать не страшно, лучше жить спокойно.
Детям примерно в этом ключе объясняю — что смерти бояться не надо — покой и новое рождение — но конкретно эта жизнь единственная и неповторимая в этом теле и в этих обстоятельствах. Дети пока не сталкивались со смертью, но на данном этапе (им 5 и 6) демонстрируют спокойствие и умеренный интерес.
Большего мне и не надо.
no subject
Date: 2021-11-04 06:56 pm (UTC)В каком вы хорошем контакте с темой!
Слышала, есть замечательная книга как обсуждать с маленькими детьми тему смерти. У них в определенный момент возникает интерес к данной теме.
no subject
Date: 2021-11-04 10:14 am (UTC)Самое главное, не теряйте свидетельство о рождении, оно парадоксальным образом при смерти может понадобиться. Если подхорон на родственном участке, придётся доказывать факт родства, как и факт владения участком.
Вообще мне очень нравится мысль, что ты заранее знаешь, где будешь похоронен. Мой папа знал, всем рассказывал, это так круто. Я вот пока не уверена, насчёт себя.
Конечно, не факт, что твоя воля после смерти будет исполнена. Но это ведь это другая уже история)
no subject
Date: 2021-11-04 07:02 pm (UTC)Про свидетельство о рождении — сама убедилась. Наследство, порядок в делах и документах — да. Комплект чистого белья на случай больницы и смерти — тоже важно.
Ваш папа такой молодец!
no subject
Date: 2021-11-04 10:56 am (UTC)У меня был достаточно ранний опыт "умирания", поэтому я и без терапии знаю, что жизнь конечна, обсуждаю спокойно и в идеале хотела бы подготовить некоторые моменты. Но пока что дела обстоят так, что хоронить меня придется родственникам, которые не уважают ни мертвых, ни живых, поэтому будут действовать, как сочтут нужным в тот момент и завершат только те мои дела, которые касаются недвижимости и денег. Поэтому оставлять им инструкции бесполезно, только деньги на похороны.
Мое окружение, кроме пары человек, о бытовых сторонах смерти не говорит, у них смерть это для старых (но не для их родителей почему-то) и затрагивать эту тему означает вызывать тревогу или протест. Не произноси и не случится. Меня такой подход тяготит, я считаю это мракобесием.
no subject
Date: 2021-11-04 07:12 pm (UTC)У меня тоже так, что пока не те обстоятельства и окружение, которые поймут меня и будет как я хочу. Включатся традиции, соответствие ожиданиям "как надо", действия по инерции. Я по-немного начинаю говорить о своих пожеланиях и менять обстоятельства на более близкие моим ценностям.
no subject
Date: 2021-11-05 02:57 am (UTC)Спасибо. Прочитав вас, вспомнила про такое вот потрясающее кладбище. Вам наверное тоже понравится подобная идея
https://m.youtube.com/watch?v=scJCkEJoD9Y
https://m.youtube.com/watch?v=tS7syofzS_A
no subject
Date: 2021-11-05 03:46 am (UTC)Для меня тоже правословные (и мусульманские) традиции/кладбища ощущаются очень угнетающими. Как будто бы слишком сильно нагнетают хтони, уводят не туда. Одна черная рамочка вокруг фото в православии чего стоит.
У меня в самом начале проработки в танатотерапии "отваливалась" эта хтонь и жуть, накрученная вокруг темы. Потом много проживала и горевала страхи потери близких, травму брошенного и т.д.
Я совсем немного знаю про лютеранство, и мне тоже оно понравилось своим светлым и добрым отношением к жизни и к экзистенциальности.
Как здорово, что вы с мужем обговариваете такие вещи, даже если в шутку. Если это действительно его воля, то я бы порекомендовала
извинюсь за непрошенностьпопросить его также упомянуть о кремации где-то еще (в соцсетях в виде поста что мечтаю так, проговорить при друзьях или родственниках, оставить письменные заметки). Я наблюдала случай когда жена кремировала внезапно погибшего мужа, сославшись на то, что он в разговорах с ней высказывал такие пожелания. Общественность же ее сильно осудила будто бы жадная жена зажала денег и не почтила как следует память мужа, выдумав задним числом его "волю".no subject
Date: 2021-11-09 05:54 pm (UTC)Если это уместно, расскажите про аутентичную традицию мегрелов? Очень интересно.
Недавно читала книгу грузинского автора, и там говорилась что в Грузии традиционные похороны бывали очень тяжелые и мрачные (книга написана как воспоминания одной женщины о детстве). Еще собирается слишком много народу, и принято громко рыдать-причитать, даже если внутренне таких чувств нет, пришел вообще к какому-то далекому еле знакомому человеку.
Меня вообще очень возмущают традиции где совершенно левые люди приходят на похороны и поминки. Считаю, что это должно быть привелегией только самых близких и дорогих.
no subject
Date: 2021-11-12 04:53 pm (UTC)Большое спасибо за подробное описание. Какой же это кошмар(((. Я про нечто похожее читала в книге грузинского автора и ужаснулась. Представляю, сколько это оставляет травм и раздрая у жителей региона.
no subject
Date: 2021-11-17 05:47 pm (UTC)Вообще, книга во мне оставила очень неоднозначные впечатления. С одной стороны, видно что автор хотел показать картину счастливого детства одной девочки, что в ее жизни была такая надежная и любящая родительская фигура в виде бабушки. С другой стороны, счастье это — не совсем и счастье. У меня кровь в жилах стыла от зашкаливающего количества травм, наносимых ребенку и уши вяли от проклятий, сыпавшихся грузинской бабушкой.
no subject
Date: 2021-11-17 06:14 pm (UTC)Считается, что плакальщицы (наверное не в мегрельской культуре) — для того чтобы помочь потерявшим выразить себя и дать волю своим чувствам. Под плач плакальщиц остальные перестают сдерживаться и хорошо проживают свою боль и горе. Люди же из общества, где слезы не приветствуются или сами по себе склонны сдерживать чувства, часто подавляют себя, и застревают (надолго или навсегда), не проходя как следует через стадии горевания.
Но в определенных культурах, как видится мне, встречается и искусственное нагнетание с причитаниями. По тому что описали вы и что читала я, все многочисленные участники просто обязаны выдавливать из себя вой и рыдания, будь то даже дальние-дальние случайные люди, не имевшие к умершему никакого отношения.
Тем самым, стараясь соответствовать традициям и ритуалам, участники чаще всего со своими настоящими чувствами так и не встречаются, несмотря на то, что в их душе может быть совсем другое или через другие этапы идти.
Еще я пришла к выводу, что самым пострадавшим (т.е. близким, любившим) тяжелее всех, и очень важно чтобы когда они плачут, горюют, страдают, рядом была более устойчивая фигура, на которую можно опереться, об которую сконтейнировать чувства (как в терапии). Пострадавшим итак больно и страшно, а если другие нагнетают, страдают наперегонки с ними, то почва из под ног уйдет еще больше.