Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!
Некоторое время назад в Делимся опытом затронули очень важную для меня тему признания ребёнка выросшим взрослым, тему инициации и определённые ритуалы, которые бывают как бы инициацией — получение паспорта,выпускной, свадьба или первые заработанные деньги.

У меня до сих пор нет признания моей взрослости от семьи и как я понимаю этого и не будет. Вместо этого есть манипуляции: ты взрослая и всем должна, а тебе никто и вместе с тем без нас ты никто.
Я от них не завишу очень давно никак, помощи не получала, есть парентификация.

Фразу от других людей про взрослость я чувствую как манипуляцию и внутренне всегда вздрагиваю и сразу же отстраняюсь.

Я очень мало чувствую себя взрослым человеком. Честно я даже и не хочу быть взрослой в классическом понимании этого слова. Мне хватает ответственности на работе и хочется наоборот лёгкости в жизни и свободы.

Получение паспорта, диплома, выпускной, свои деньги моей семьёй никак не отмечались и даже не замечались. Я вот совсем недавно вспомнила, что у меня школьная золотая медаль и трудная учёба в гимназии, которая вообще никогда не вспоминается зато постоянно подчёркиваются успехи детей родни на уровне 9 классов с тройками закончил и хватит. Также обесценивался университет и другое.
После Делимся опытом я задумалась, что мне очень не хватает такой вот инициации и признания моей взрослость. Думаю как бы себе самостоятельно такую штуку организовать.

Поговорите со мной пожалуйста про разные обряды инициации взрослость, свой опыт.

Когда вы почувствовали себя реально взрослым? Когда вас признали и признали ли равным? Повлияли ли на это признание ваши достижения или значимые события в вашей жизни? Если признания не случилось как вам с этим живётся? Что для вас осознанная здоровая взрослость?

Заранее спасибо за ответы.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мне тут видится две проблемы:

1. Вы уже взрослая, потому что живете, как взрослый человек (живете независимо, работаете, обеспечиваете себя). Опыт, который у вас не случился — это опыт быть ребенком. Когда вы его проживете, вы внутренне сможете присвоить себе свою уже имеющуюся взрослость. Пока вы себя сама со взрослой не ассоциируете, хотя взрослость — это то, что вы с детства вынужденно делали, и смогли с этой задачей справиться.

Еще в ходе работы над тем, как прожить детский опыт, вы себя тоже почувствуете подлинной взрослой, потому что для детской части нужно будет внутри вырастить фигуру хорошего родителя, который будет о детской части заботиться.

2. Отсутствие признания от семьи, которое, наверное, внутренне для вас скорее означает "разрешение отделиться от семьи психологически".

Что-нибудь отклиеается?

[(Anonymous)]

ТС
Первый пунк отзывается сильно.
Я себя психологически чувствую взрослее своих ровесников и даже взрослее старших меня по паспортному возрасту людей. Это подтверждается тестами на психологический возраст. Иногда даже я молчу чтобы не смущать старших людей в компании, хотя мне есть что сказать по теме вопроса и я обладаю опытом и знаниями, которых у большинства нет. Воспринимается это в большинстве случаев как заумность и старших раздражает. Я стыжусь этого.
На самом деле это результат работы над собой и отсутствия опор на взрослых в детском и молодом возрасте когда приходилось выкручиваться самостоятельно без поддержки плюс привычка справляться самостоятельно, бесконечно учиться, которая уже часть меня.
Взрослость для меня ощущается как бесконечная скука, рутина, обязанности, поэтому я её и не хочу.
А хочеться наоборот бесявости, лёгкости, то мыльные пузыри пускать, то в классики скакать, то качели. Я сама себе это делаю и мне хорошо от такого времяпровождения.
От бытовой рутины ВР чахнет совсем, и если ему каждый день давать вот такие вот развлечения,то со взрослыми задачами справляться легче. Только на взрослых задачах я не вытягиваю даже пару дней подряд — повышается депрессивность и устойчивость к жизни падает в разы.

[transurfer.livejournal.com]

Так бывает у детей, которым не дали быть детьми — беспечными, любопытными, игручими, зависимыми, нуждающимися. И не дали нормально вырасти, давая посильные позрасту задачи, показывая, как с ними справляться и поддерживая в процессе. Не утешали за неудачи. Вместо этого оставляли одних решать задачи, превышающие их способнсти, воспринимали успехи как должное и критиковали за неудачи.

Я работала с той же самой проблемой. Оказалось, когда человеку не дали быть ребенком, он навсегда внутренне застревает в возрасте ребенка изображая из себя взрослого. Получается такой псевдовзрослый по паспорту и внешнему поведению, которому внутри 3-4 годика, а то и меньше.

Я в терапии использовала такой подход. Первый постулат — дать внутреннему ребенку быть ребенком. Это позволяет принять и прожить свою детскую часть. Второй постулат — вырастить для него заботливого внутреннего родителя, который будет создавать для него условия (психологический тыл, безопасность, любовь и поддержку). Это позволяет поддерживать в себе оба режима — детский и взрослый, и поддерживать между ними правильную иерархию — за рулем сидит взрослый и он принимает решения с учетом интересов ребенка, учитывая и остальные факторы (уместность, безопасность, ресурсы и тп).

Другими словами, дать самой себе то детство, которое было так нужно, но не состоятелось.

В результате получается следующее. Позволяя себе быть ребенком, ты снимаешь процесс своего общего внутреннего развития с паузы. Выращивая в себе родителя, ты не только поддерживаешь себя-ребенка, но и постепенно обретаешь подлинную взрослость.

Подлинный взрослый получает удовольствие от взрослых задач — решение больших проблем, организации жизни, ведения проектов и, самое главное, от заботы о ребенке (в данном случае — о своем внутреннем). Мне например доставляло кайф найти способ, как разобраться со взрослыми задачами вовремя, чтобы у меня нашлось время побеситься в режиме ребенка. Или искать для ребенка безопасные развлечения и зарабатывать на них деньги.

На данный момент я очень люблю быть взрослой, считаю себя взрослой, делаю взрослые вещи, при этом я четко ощущаю свою детскую часть и слежу за тем, чтобы ей было безопасно, интересно и легко.

Глянье у меня в жж посты по тегу "субличности", мы много обсуждали тему внутреннего ребенка и как о нем заботиться.

Задача терапевта — показать вам, как быть родителем на примере того, как он/она относятся к вашему внутреннему ребенку. В каком-то смысле это схоже с тем, как работают с реальными родителями, когда обучают их грамотному родительству.

Я думаю, вам будет интересно и информативно почитать по альфа-родительству. Например, вот эти:
https://alpha-parenting.ru/library/broshyura/
https://alpha-parenting.ru/stati/neufeld-model/

Там рассказывают о том, как дать ребенку быть ребенком создавая для него психологический тыл и безопасность, и что это означает. Это вам поможет понять, что такое быть ребенком, какие для этого нужны условия.

То, что вы на самом деле хотите от родителей — это не официальный сертификат взрослости. Вы хотите, чтобы они дали вам детство, которого у вас не было, чтобы вы смогли стать взрослой. И на это ваша семья не способна, но вы сами с помощью терапии с этой задачей хорошо справитесь.

[(Anonymous)]

Спасибо! У меня уже получается немного быть родителем своему ВР. Я с ним разговариваю, глажу мысленно,утешаю.
По дороге в магазин мысленно рассказываю ему например что мы идём вдвоём хорошее себе купить или вот смотри какие листики, а давай букет сделаем.
Это совсем недавно стало получатся.
Я перестала чувствовать одиночество. Теперь у меня как бы есть с кем дружить и о ком заботится. Мне очень нравится этот процесс.
Я вижу как ВР уже идёт на контакт, а раньше эта моя субличность даже проявляется не хотела.

[transurfer.livejournal.com]

Это очень здорово! :) И это приносит огромное удовольствие.

[dayta-2.livejournal.com]

Спасибо большое Вам за эти рекомендации! Я узнала себя во всем этом. Похоже, мне тоже очень нужно пройти такие процессы. Скажите, это возможно только в терапии? Самостоятельно — нет?

[fiona-fk.livejournal.com]

Можно я вам отвечу.
Сначала нужен другой человек, который вам даст опыт видения, принятия, вовлеченности, поддержки на разных уровнях-эмоциональном, вы почувствуете это также на уровне тела. Понимать на когнитивном уровне недостаточно. В книгах можно добрать информацию, прояснить детальки, понять головой. Но этого не достаточно. Нужно получить внутренний опыт и присвоить его. Можна никогда не пробовать мороженое например и знать из книг головой, что это вкусно. А можно просто есть и чувствовать этот вкус всеми рецепторами и помнить этот вкус через тело и эмоцию наслаждения.
Вот нужен другой человек, который вам даст прочувствовать этот вкус.
Если опыта такого альфа-родительства не было, то мы не знаем ощущений как это когда тебя принимают.
Когда в терапии я получаю этот опыт, я могу его взять и уже опираясь на него учиться быть самому себе родителем. Видеть вокруг других людей, которые мне подходят.
Вот этот опыт позволяет дорастить внутреннего раненого ребёнка, показать ему что есть другая жизнь. Дать ему опыт здоровой привязанности.
По мере возрастанию устойчивости уже потом учишься поддерживать себя сам через навыки саморегуляции.
Но вот сначала без другого человека, который выполняет эмоционально роль родителя, которого у нас не было, не получится.

[dayta-2.livejournal.com]

Спасибо!

[nokke.livejournal.com]

я не чувствую себя особенно взрослой, но мне и не нужно это признание от семьи. это логично что родители всегда будут воспринимать меня как ребенка, уже мое дело как я себя буду вести в ответ на такое отношение. у меня никогда не было прям какого-то большого признания, но мама советуется со мной по всяким вопросам, что можно расценивать как косвенное признание. но не скажу, что меня это как-то особенно трогает

[(Anonymous)]

ТС
Мне хочеться внутренне чувствовать себя взрослой. Для себя хочеться. Взрослость=зрелость. Вот метафора дозрелой ягоды, фрукта в голове. Она получила сколько ей нужно воды, солнца, времени и дозрела как и должно быть. Так и человек.
Но вот социального статуса от других "взрослый человек" в контексте "ты уже взрослая" я не хочу.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я тоже пока не в конце этого пути. Поделюсь одним впечатлением, не знаю, откликнется ли вам.
Для меня определённым мерилом в какой-то момент стала работа. Не в том смысле, что мне платили деньги. Способность зарабатывать я пока не смогла присвоить.
А некоторый инсайт случился, когда я вдруг осознала, что передо мной поставили задачу, и ждут результат. Не заглядывают под руку, не дёргают на каждом шагу. Но ожидают, что то, что мне доверено, будет к определённому сроку готово. Совершенно всерьёз ожидают. Было чувство "они думают, что я настоящая?".

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо вам, откликается.
"Было чувство "они думают, что я настоящая?".

Есть такое чувство и оно мне очень нравится.
Но оно не всегда есть. Наверное есть тогда когда меня в социуме принимают с уважением и на равных. Когда меня видят, когда мне доверяют. Постараюсь понаблюдать и заметить когда оно появляется.
Я умею и могу намного выше среднего, но вечно в себе сомневаюсь. Иногда мне по результату кажется, что это не я делаю, а другой.
Вроде бы я делаю круто сложные вещи одной субличностью, а потом на них смотрю и удивляюсь уже другой. И эти субличности друг друга не знают. Это смутная пока ещё моя догадка про разные фигуры. Взрослая часть у меня есть и терапевт говорит, что она очень сильная.

[(Anonymous)]

Как я это вижу, инициация — это просто способ сообщить мозгу лишний раз, что что-то изменилось. Например, в школе вы носите форму, а потом, после школы, ее не носите. И вспоминая школу, вспоминаете и форму, и это дополнительный символьный якорь для мозга о том, что то было тогда, а это уже сейчас. Без таких разделений, как я замечаю по себе, события иногда смазываются или не воспринимаются достаточно важными, чтобы внутри прописались изменения.
И еще, мне кажется, что инициации, как их часто описывают, старые обрядовые, влияют таким образом, что после этого все остальные члены группы относятся к прошедшему иначе. Ну, например, стать взрослым означало некий обряд, после чего опять же изменялась одежда, изменялись привычки, то как разговаривают, как относятся, какую работу ожидают, и этот обряд был в том числе для того, чтобы все остальные тоже сделали пометочку в голове "ага, тут уже взрослый". В общем, эти вещи достаточно простые с точки зрения того, как мозг работает.
В современном мире, мне кажется, многим это просто скучно. В среднем большинство предпочтет киношку посмотреть, чем что-то там важное отмечать для другого. А раньше было меньше событий, поэтому каждое событие было реакцией. В каком то смысле, мне иногда кажется, что даже пост в социалку работает как инициация, объявить другим о том, что у тебя что-то там иначе, и чтобы они запомнили. Только их так много, что никто не помнит. )
Мне кажется, можно или с друзьями-близкими чаще отмечать то, что у вас новое случилось, чаще про это говорить и подчеркивать. Купить себе подарок за прошлые достижения, отметить прошлые успехи. Подарить себе медальку или мелочь, "это мне за золотую медаль" и оставить там, где вы про это будете помнить, и вспоминать. Я люблю записывать важные даты, например когда у меня был большой прорыв в чем-то, и привязывать к ним новые ритуалы, не всегда успешно правда. Обычно надо сделать что-то новое и необычное, что выбивается из рутины, чтобы были новые нейронные связи. Во многом, я полагаю, такие вещи сейчас надо организовывать себе самой, потому что у других банально нет сил и внимания, все внимание утекает в себя или опять же социалки.
Еще можно сравнивать, как было в детстве и как сейчас. Например, я все время ощущала, что я живу так же, как в детстве, а потом нашла свою подростковую одежду и выяснила, что она неожиданно маленькая. Или вспомнила, что у меня не было чего-нибудь, а сейчас есть. Просто если погружен в себя, мозг не всегда справляется все это заметить и записать, если ему не напомнить.

[(Anonymous)]

ТС
"Без таких разделений, как я замечаю по себе, события иногда смазываются или не воспринимаются достаточно важными, чтобы внутри прописались изменения".
"Как я это вижу, инициация — это просто способ сообщить мозгу лишний раз, что что-то изменилось"

Да, вот оно самое. Вы очень точно описали, спасибо большое! Я сохраню ваш комментарий и попробую придумать напоминалки для мозга.
Есть у меня смазанность прошлого и сейчас.

[orrine.livejournal.com]

Мне помогли группы, там были упражнения и ситуации где можно побыть и ребенком, и взрослым. Тоже было впечатление что "не взрослый", а потом с помощью этих контрастов стало понятно, что по факту давно уже взрослый и хочется на самом деле от ярлыка откреститься потому что оно закрывает какую-то дорогу. Это признание того что детства уже не будет и его не догонишь, надо серьезно, и удушающий вес обязанностей и "надо".
Принять все равно сложно, но есть понимание что можно и так, и так даже уже став "взрослым".

[uvw.livejournal.com]

Слышала мнение, что, сколько бы ни было сепарации и общения на равных, для матери взрослая дочь становится взрослой только когда дочь сама становится матерью собственного ребенка.
В целом с ним согласна.
Я вот взрослой себя чувствовала лет с шести и наоборот жила в парадигме " ну ты же у нас такая взрослая, все понимаешь" и все виды благ получала в обмен на учебу, прохождение названных топик стартером вех. И как раз остро ощущаю потребность побыть ребенком, и терапевта и партнёров выбираю себе по такому принципу.
Я себя фактически чувствую взрослой, когда ловлю у себя такое отношение к своим родителям , как к детям, когда не хочется что-то делать, но делаю именно потому что умиляюсь от их реакции.
В целом психотерапия и психодинамическая группа в свое время продвинули меня в сторону сепарации.

[schredingerscat.livejournal.com]

Задумалась.
Я себя долгое время ощущала, как сама это называла, на "вечные 24". С этим числом у меня много чего было связано, но ещё это как бы такое застревание в возрасте между окончанием вуза и началом уже полностью взрослой жизни.
Притом что казалось бы в этот период я уже и жила отдельно от родни, и зарабатывала поболее них. А потом уже и из родителей никого в живых не осталось... и тем не менее.
А вышла я из него кажется после того, как сменила ту работу, на которую меня устроили через знакомых родных, на совершенно другую и в другой сфере, в которую пришла самостоятельно (тогда мне было к слову уже хорошо за 30). Видимо, вот через это и произошла окончательная сепарация и та самая инициация.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Какая хорошая тема.
Моя взрослость так и не наступила. Возможно наступит, когда я научусь всему, чему мне важно. Я отделилась от родителей в семь лет и их мнение ничего не значит, но значит мнение других людей, от которых зависит или которые нравятся.
Не думаю, что это связано с тем, что я не зарабатываю на себя сама и не могу быть себе материальной поддержкой, ну и соответственно всей остальной тоже не очень много. При этом тер тоже не занимает позицию родителя, она младше намного, мне это мешает отдать ей эту роль. Да это и не нужно. Я такой одинокий ребёнок, приспособившийся продавать кусочки себя.
Это связано с потребностью в обучении. Только обучение, образование, место в исследовательской деятельности даст мне ощущение опоры. Ну вот сюда я и стремлюсь.
Мне в основном плевать на то, что считается взрослостью у тех, кто ни сном ни духом о терапии травмы и травмы развития в частности, из значимых и важных они превращаются тогда в ресурс, который надо терпеть, все как в детстве. Мне нужны рядом люди и помощь, поэтому приходится торговать тем, что есть. Есть немного — эмоциональное обслуживание, время жизни, тело. Это не ценно, но жрется другими. Быть ребёнком поэтому в целом стыдно, плохо, тяжело, но взрослым в смысле встань и иди (куда скажут) мне представляется настолько невыносимым, что лучше суицид.
Ну вот как-то так. Надо себя беречь и растить, надо делать для себя все возможное, но главное — научиться понимать, что нужно для чувствования здоровым взрослым именно вам. Это я говорю себе, вы — это форма.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тоска получается. В целом я так себя не чувствую, мне вредно об этом думать, действовать надо, и я не думаю. А если случается — получается плохая картинка. И я вот не могу понять, это реальность (опираюсь-то я на факты) или это привычка думать о реальности (оценивать факты)? Взрослый короче из меня не очень, ребёнка себя я ненавижу до визга, несмотря на то, что есть люди, которые меня такую принимают, и я их сама организовала вокруг.
Поэтому делаю то, что могу. Учусь. Это дорога, которая идёт по правильной местности в правильном направлении. Это та пища, которой всегда не хватало наравге с любовью. Но это можно достать, съесть, иметь это как защиту и опору. Это я нашла для себя в своей сложной ипостаси и непонятном возрасте.

[(Anonymous)]

Когда вы почувствовали себя реально взрослым?

Когда пошла на терапию Рассказываю личный опыт. Я увлекалась ролевыми играми, там принято в анкете игрока указывать контактную инфу тех, к кому можно обратиться в экстренном случае. Я написала, что в случае, если со мной все плохо, и я в бессознательном состоянии, то надо сдать меня в местную скорую со всем комплектом документов, который находится в заднем кармане моих джинсов, и на этом ваша ответственность заканчивается. Мастера удивились, так как обычно указывают контакты родных. Я им ответила, что от родных в той ситуации не будет толку, а будет только хуже.

Второй случай, в тот же год. Случилось так, что мои старшие разлеглись по больничкам в одночасье. Вся семья в больницах, причем, в разных.И тогда я, которая на тот момент единственная была не в больнице, при этом работала на достаточно опасной работе и достаточно опасно на эту работу ездила, написала в в своем паспорте телефон близкой, вменяемой подруги, предварительно спросив ее разрешения.

Другими словами, я почувствоала себя взрослой, когда на меня свалилась реальная, полноценная ответственность за всю свою семью, лежащую по больничкам.

Когда вас признали и признали ли равным?

В этом вопросе две части. Первая - про признание. Лично меня признали, когда я села за руль собственного автомобиля. В моей семьей, помимо тотальной парентификации, был еще и тотальный патраирхат. Вождение считается мужским делом, и меня таким образом признали "мужиком", а следовательно признали достойной хотя бы внимания. Второе - про признание равной. Моя мать признала меня равной когда подарила мне квартиру, которую она унаследовала от бабушки. А куда ей было деваться, потому что она бы с ней не справилась. А бабушка, которая и была Ужасной Матерью нам обеим, признала меня равной, когда сказала соседке, мол, пусть делают с этой дачей, что хотят.

Соседка:
- Что же ты тогда тут вкладываешь, если твои все равно все это бросят?
Бабушка ответила:
- А мне все равно. Мне главное им передать, а они пусть делают, что хотят.

То, что моя бабушка вслух признала, что я имею право делать все, что хочу, для меня было признание меня равной. И сраную дачу в итоге передали напрямую мне.

Повлияли ли на это признание ваши достижения или значимые события в вашей жизни?

НЕТ. Это все случилось у них и с ними, в их психике.

Что для вас осознанная здоровая взрослость?

Одна из моих любимых фраз "Бывают такие шрамы, что с ними и в гроб ляжешь и по ним и опознают". Мне кажется, что я знаю, что такое здоровая взрослость, но до смерти буду сомневаться, взрослая ли я, не смотря на все мои действия. Например, у меня очень необычный график сна, который не устраивает ни родню, ни работодателей. Я строю свою жизнь вокруг этого графика, потому что, если я подчинюсь чужому графику, я останусь без ресурса. Для меня взрослость это когда рычаги управления моим "могу" и отвественность за мое "хочу" находятся в моих руках и только в моих. Одновременно и в одном месте.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я тут в последней перекличке упоминала анекдот про три стадии взросления.

1. Вот когда закончишь институт, тогда и будешь делать, что хочешь.
2. Вот когда выйдешь замуж/женишься, тогда и будешь делать, что хочешь.
3. Вот когда я умру, тогда и будешь делать, что хочешь.

У нас часто получается, что стадия, когда "ты будешь делать, что хочешь" не предусмотрена в принципе. В этом и подвох. Это большая подстава: с одной стороны, тебе говорят, что ты взрослый и навешивают обязанностей, с другой стороны — рычаги управления всё равно не у тебя. При таком раскладе не сильно-то и хочется быть взрослым — хотя речь тут не о взрослении.

[fiona-fk.livejournal.com]

По п. 3 из анекдота у меня есть древняя мысль. Если родители доживут до 90 лет, а ребёнку будет в то время около 70, то получается, что фактически уже делать, что хочешь никак не выйдет.
"пока мы живы, ты для нас всегда ребёнок!" — торжественно мать моя. Вот не люблю я такого сильно.
У меня коллега возраста 60+ про 40-летнюю дочь говорит "мне для ребёнка нужно".
У меня была ситуация, когда в большой очереди в частную лабораторию просилась слёзно бабушка узнать" для ребёнка". Я не пропустила, но её пропустили впереди меня. Дальше было как по мне нездоровое совсем "Здраствуйсте, у меня внучка беременная, ей анализ нужно сдать, расскажите мне все про сдачу и подготовку".
И что меня удивляет, что окружающие ничего такого в этом не видят. Наоборот для них это вариант нормы. Я вижу неуважение к другим и манипуляцию и обман. Извините, что не в тему.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Капец... "котята". Как будто вы не её дети, блллин.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Полжизни порой нужно, чтобы выдать правильный ответ. Здорово, что вы так сказали.

[itty-pitty.livejournal.com]

Когда вы почувствовали себя реально взрослым? Когда вас признали и признали ли равным? Повлияли ли на это признание ваши достижения или значимые события в вашей жизни? Если признания не случилось как вам с этим живётся? Что для вас осознанная здоровая взрослость?

Взрослой чувствовала с детства, а в бОльшей степени в эмоциональных вопросах. В житейских / внешний мир я младенец была.
Меня родители хранили как тотем какой-то, который лелеяли в материальных вопросах, а в эмоциональных я обслуживаю и вбираю все печали и невзгоды.

Кого-то выставляют в 14 / 16 / 18 лет на улицу со словами "все, вырос и досвидания, иди ищи себе угол, взрослый уже, не тяни лямку", а у меня наоборот: "куда тебе идти? зачем? никуда не отпустим; мир плохой, дома всегда уют и родные, тепло и очаг, набегаться успеешь". И это похоже на насилие в клетке под названием "семья", где тебя выжирают досуха, свое сливают, кормят, пока ты возле батареи пристегнутая, а если вздумаешь сбежать, то проклянем и догонять еще будем с передышкой на "мы же тебя любим, глупенькая".
Потому эмоционально взрослой я чувствовала себя с детства, а во тв материальных вопросах я, кажется, никогда равной не буду. Пытаясь вырваться ииз этой адской паутины семейного слияния я вылетаю в попытки доказать родителям, что способная стоять на своих ногах. До терапии это моя классическая стратегия жизни в формате 24/7. А они еще и смеялись, если чего-то не получалось и опять те же трели: "да ну че мир, вот дома посиди, успеешь выйти на работу". Вот этого внутреннего ощущения собственного признания у меня не было.
"Со мной все нормально" я в процессе терапии начала добирать. Признание собой — вот к чему прихожу. От родителей (словами через рот) я уже не жду признания, хотя бессознательно в своей жизни ищу признания от других: работодатель, партнер.
В работе в прошлом году искала у руководителя признание — но оттаскивала в терапию — итог: со мной все нормально, я достаточна. А через месяц и руководитель сломался. Ощутила себя признанной собой и терапевтом и была очень счастлива.
В этом году в близких отношениях искала — оттаскивала в терапию — итог: со мной все нормально, я достаточная и не надо пытаться исправлять отношения. Огромное ощущение признания самой собой и терапевтом, что я нормальная.
Каждый из этих моментов дает мне опору на себя и свои силы, на то, что я взрослая и могу опираться тут на себя саму.
Если от родителей не подъедет признание — главное, что это признание есть у меня самой и от моего терапевта.
А здоровая осознанная взрослость — это когда я несу себя в своих задачах и целях, принимаю решения, получаю профит или какой-то другой результат, понимаю, обдумываю, делаю выводы, отвечаю за свои чувства и действия, считаюсь с другими и их границами и делаю свою жизнь лучше и еще более устойчивее.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Кого-то выставляют в 14 / 16 / 18 лет на улицу со словами "все, вырос и досвидания, иди ищи себе угол, взрослый уже, не тяни лямку", а у меня наоборот: "куда тебе идти? зачем? никуда не отпустим; мир плохой, дома всегда уют и родные, тепло и очаг, набегаться успеешь". И это похоже на насилие в клетке под названием "семья", где тебя выжирают досуха, свое сливают, кормят, пока ты возле батареи пристегнутая, а если вздумаешь сбежать, то проклянем и догонять еще будем с передышкой на "мы же тебя любим, глупенькая".

У меня тоже так было в молодости. Это негласный договор, реальные условия, которого тебе не известны.
Про плату за очаг тебе не говорят, а она есть-это твоя пожизненная лояльность семье и вечный долг, которым при случае будут манипулировать бесконечно. Я сейчас уже понимаю почему люди сбегают, сверка пятками из хорошо обеспеченных материально семей или отношений.
И никто вокруг обычно трагедии жизни такой не понимает. На мне был ярлык "разбалованная, реальной жизни не знает, не ценит, её бы в общежитие и на стройку". Такое типа исправление через насилие.
И в этом большая проблема, потому что тебе не верят. Даже заикаться, что тебе эмоционально плохо это вызвать ещё одну агрессию на себя.

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, согласна. И родители манипулировали заводами / стройками (особенно мать, ибо сама в таком условно жила), и другие.
Другим со временем перестала говорить, потому что они видят "красивая, при доме, что еще надо?", а я чет недовольна и они крутили у виска. Да ну нафиг такое. Лучше промолчу и найду тех, кто поинтересуется и поймет ситуацию.
Хотя я вот с прошлым партнером попала в неудобную ситуацию: он мне сочувствовал, но так как сам в первой категории (выпихивали со всех сил), то у него наоборот — сильное желание семейственности и мир зло. А это прям упаковывается в мой концепт насилия семейного — держать в семье, мир зло. Ему надо семью во что бы то ни стало и сильно тянет, а мне эта сильная тяга прямиком в травму.