Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапиии на этой неделе?

Кстати, в рубрике Делимся Опытом кончились вопросы про терапию. Присылайте еще! Поскольку очереди нет, размещены они будут очень быстро.

Comments

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия прошла под эгидой ковида, достаточно ресурсно для меня.
Я на сессию принесла заезжанную тему:"Как выжить в современных условиях пандемии и не впасть в депрессию или ретраматизацию".От пт.хотелось поддержки и успокоения,что все будет как будет.
Жаловалась на то,что на меня очень давит атмосфера сложившаяся с ковидом в России,в частности в нашем регионе:это и постоянный рост заболевших+ умерших, это добровольнопринудительное вакцинирование с угрозами отстранения от работы,сертификаты, это рост инфляции и экономические проблемы рынка, отток финансовых инвестиций, торможение в строительстве,падение развития промышленности и сельск.хозяйства.Беспомощность властей в теме защиты от ковида, нехватка медикаментов и специадистов в больницах, огромные очереди к терапевтам( специалисты по слухам метнулись в платные клиники), записи к узким специалистам на месяцы вперед, пишу и не знаю можно ли об этом писать здесь,но проблемы растут как снежный ком.Молчать просто не выносимо.Вот и объявление об осенних каникулах за счет работодателя вовсе не радуют.
Еще как параноя, встречаешь знакомых и их тревожные взгляды, не болеешь ли.В транспорте чихнуть нельзя, сразу все шарахаются.
Кредиты и ЖКХ ни кто не отменял,да и зима на носу, школы с закрытием классов, дистантом.
И я веду себя странно,не знаю что происходит и как соотнести свои реакции с реальностью.
Что делать?
Все это ретравмирует меня отсылая к моему прошлому,к д/ с, когда казалось не было права быть, мать не могла меня защитить от контроля со стороны заведующей д/ с- ребенка в группу к себе брать нельзя,меня прятали под столом, в шкафах, туалете, а заведующая и педагог как нарочно постоянно заъодили в группу.Мне было плохо и в своей группе,воспиталка не долюбливала мать и это отзывалось на мне.А мама работала в д/с воспитателем с 7 до 19ч. и я с ней тоже.
В дворе я тоже была дочькой разведенки и меня жалели, не долюбливали и сторонились.
Это была пытка, страх и беспомощность одновременно и великая усталость от того,что нельзя быть ребенком, тем кто ты есть,у тебя словно нет права быть в безопасности и жить свою жизнь и беспомощность матери,что либо изменить.
И казалось детство кончилось, но как сейчас своей этой части дать безопасность?

Второе что давит.Это страх смерти, пролечив ковид в больнице я больше туда не хочу и не хочу так болеть.Это и переживание за близких,а как они, выдержат ли?

Я плакала и жаловалась пт. что у меня мало ресурсов выдерживать пандемию, я стала меньше общаться, крепче держать границы, выталкивая и прогоняя из ближнего круга тех, кто ноет, тянет на себя ресурсы.При чем это происходит как бы само собой,я прям физически чувствую, что не могу,не хочу говорить, видеть , не звоню, не беру трубку и изолируюсь.
Если контакта всеже избежать нельзя,я стала больше говорить сама, перебивая собеседника,так чтобы он не успел меня свалить в свое, в свою сторону.И потом ухожу, минимализирую соприкосновения.
Я стала больше "мечтать", читать романы, смотреть кино,слушать музыку,короче жить в голове.Я заметила что пропал интерес к еде и я ем и не поправляюсь.То есть проявились такие шизоидные защиты.Страх как ведущая эмоция.

Мою душу греет глаженье белья, ванны с травами, засолка капусты, чтение, уборка и главное регулярность этих действий,это дает внутреннюю свободу и надежду.И когда это прерывается я страшно злюсь.

Я спрашивала пт.что со мной?Может уже все,пора за фармой топать.
Я ожидала что пт. начнет копаться во все этом, но она поддержала, даже хвалила и говорила что это нормально, ресурсы стоит экономить.Защиты не стоит форсировать.Сейчас чтобы пережить этот период стоит действительно сбрасывать баласты, держать свое поле,ухаживать за ним, вить гнездо теплое и уютное и найти место где или в чем меня ни кто не может лишить свободы и права быть.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Продолжение...

Она радовалась за меня что я могу соприкасаться вот так с тяжелым и не выпадать в депрессию,что я остаюсь живой и мобильной в нелегкое это время. Я вдруг увидела,что и в таком тяжелом есть много ресурса, выдохнула.Мне так полегчало.
Понимание того,что на деле именно так можно жить тяжелое, помогать себе, оставаться с собой, оставаться человеком( чувствовать свое достоинство) было важным подтверждением для меня,это как новый опыт.Радость от того,что " кукуха" не съехала, что жизнь она такая,ее стоит жить.Трудности всегда были и будут и именно они задают вкус жизни, возможность роста.
Мы обсуждали еще тему,что я читаю про блокадников книги и мне они почему то кажутся ресурсными,мне интересно в них как люди выживали на психологическом плане,что им помогало.Это помогает мне верить в будущее, мои предки тоже преодолели голодные времена, эпидемии и выжили и значит и у меня получится. Это так важно сейчас чувствовать и очень важно разделять с другим.
Она хвалила моего вн.ребенка за чуткость, преданность себе, следование за собой.Что мой" выживальщик" наработал хороший навык преодоления трудностей,она ей удивлялась и восторгалась ее силой.Мне было несказанно приятно и вн.ребенок получил ресурсы,наконец-то признание и принятие.Это был хороший урок для меня находить необыкновеннное в простом.
Все еще тепло внутри от встречи.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Пандемия сейчас это действительно страшно — она обнажает всю хрупкость мира, выстроенного цивилизацией, всё несовершенство нас, человеков — как в биологическом плане, так и в плане взаимодействия с себе подобными, когда наступает такая хтонь.
Сочувствую.

[(Anonymous)]

Та — комментатор, который спрашивал, как распознать терапевта-нарцисса на подходе.

После публикации здесь выдержек про нарциссов из блога нарцисса у меня случился инсайт. Четыре года назад у меня случились чувства к человеку, который начал вести себя совершенно по-адски и за рамками какой-либо нормы. Все это время я думала, что у него ПРЛ (очень сильные вспышки гнева) и сочувствовала, потому что описание ПРЛ похоже на мои переживания. И тут я заподозрила, что у него НРЛ... Стала выписывать признаки и сравнивать с его поведением. Ну да, высокомерие — его второе имя. При этом в гордыне все время обвинялась я. Я вообще все время обвинялась, причем в совершенно безумных вещах, которые ко мне отношения не имеют. Я уже поняла, что это, видимо, проекции... В общем, я до сих пор не уверена, что это именно НРЛ, но нарциссические черты у него точно были очень сильны. И да, остро ощущалось желание быть хорошим без какого-либо соотнесения с тем, что нужно мне. И эпизодически становилось жутко от отсутствия эмпатии и практически садисткого поведения. В общем, у меня началось освобождение. Потому что два года назад он женился и я впала в депрессивно-растительное состояние, усугубляющееся отсутствием работы. Вообще в результате общения с ним я потеряла практически все ресурсы, которые у меня были, мне пришлось уйти из общих сообществ, причем в некоторые его привела я, я потеряла возможность заниматься тем, что нравится... Плюс еще он меня попрекал каждым моим действием, поэтому массу времени я проводила в переживаниях, что если бы я тогда поступила так, а тогда вот так, все было бы по-другому и мы бы были счастливы вместе... В общем, сейчас меня попустило. Не до конца — потому что с кем-то же он счастлив. Но относительно того, что было — вполне.
Но кроме этого меня накрыло еще инсайтом. Похоже, моя первая большая любовь, появлявшаяся на горизонте с рассказами, как он не может выбрать между двумя девушками. с которыми спит, тоже нарцисс. Очень похоже на описание "хоровода", созданного нарциссами, которое я прочитала в блоге еще одной нарцисски на русском (https://zen.yandex.ru/id/5ccc126672ad6900b31704a2 ) . Человек, с которым у меня 10 лет были какие-то непонятные, но очень болезненные и выматывающие отношения тоже нарцисс, про это мне уже говорили. В общем, получилось, что у меня есть сценарий — при каждом удобном случае я залипаю на нарцисса, чаще всего влюбляюсь (но необязательно) и страдаю, пытаясь добиться его любви. Мама у меня тоже, в общем, с этими чертами, так что откуда ноги растут, понятно. Непонятно пока как с этим бороться, тем более, что на терапию пока денег нет. Буду пока изучать книжку "Обезоружить нарцисса" Венди Т.Бехари.
Эль, спасибо большое, что делитесь полезной информацией и за этот блог.

[transurfer.livejournal.com]

Потому что два года назад он женился и я впала в депрессивно-растительное состояние, усугубляющееся отсутствием работы. Вообще в результате общения с ним я потеряла практически все ресурсы, которые у меня были, мне пришлось уйти из общих сообществ, причем в некоторые его привела я, я потеряла возможность заниматься тем, что нравится... Плюс еще он меня попрекал каждым моим действием, поэтому массу времени я проводила в переживаниях, что если бы я тогда поступила так, а тогда вот так, все было бы по-другому и мы бы были счастливы вместе... В общем, сейчас меня попустило. Не до конца — потому что с кем-то же он счастлив. Но относительно того, что было — вполне.

Точно нарц. Они после себя оставляют в психике партнера выжженную землю и вирусы, которые партнеру еще долго отравляют жизнь.

[(Anonymous)]

Очень вам сочувствую. У меня был как раз такой же опыт, мне пришлось оставить несколько кругов общения, по такой же схеме. Было очень обидно и долго были фантомные боли по поводу наличия большого и теплого круга общения. И долго боялась вообще заводить друзей и общаться в группах, потому что от человека с чертами нарцисса осталось описание о том, что конечно же это я такая-сякая-плохая, я была уверена, что лучше мне вообще к людям не соваться, потому что не только сам человек был ко мне плохо настроен, но и всю компанию тоже настроил.
У меня одно время была даже идея, что я какой-то человек-трамплин или что. Потому что я встречаюсь с человеком, когда он в ужасном состоянии, выслушиваю травмы, помогаю. Как это случалось всегда, когда я сама была в хорошем состоянии, немного в ресурсе. А заканчивается все наоборот, мне плохо, ужасно, все растеряно, а другой на моей энергии хорошо поднялся и после этого находит девушку мечты, которая и красивее меня, и лучше, и успешнее, и добрее, и короче во всем прямо лучше. Потом я почитала, что это очень стандартный расклад для отношений, где тебя использовали, к сожалению. Тоже очень переживаю до сих пор. Я правда сейчас считаю, что это не я таких выбирала, а это меня выбирали, потому что я была одним из десятков человек, кто от этих людей не убегал роняя тапки, а искренне видела в них хорошее.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Разместила свой вопрос в рубрике.
Сейчас у меня началось знакомство с моей внутренней общагой. Как у порядочного ПРЛшника, имеется целый зоопарк субличностей. Начала знакомство со странной парочки девчонок.
Первая — Гопница. Очень яркий персонаж. Девушка-подросток, ей лет 15, пацанка и хабалка. Агрессивная и жесткая, воспитание получила на улице, живет по уличным законам, виртуозно матерится и не имеет блока на физическую агрессию. Циничная, для нее нет авторитетов по формальным признакам. Занята в основном физическим выживанием.
За ней повсюду таскается Малышка, это маленькая девочка лет пяти. Сначала я подумала, что это сестры, но уж очень они разные. Малышка — очень нежный домашний ребенок, ласковая, боязливая и хрупкая, очень чувствительная. За Гопницей ее практически не видно. Эта субличность — про физический комфорт, уют и безопасность. Гопницу эта соплюха страшно бесит, но отказаться от опеки над ней она не может, не очень понятно, по какой причине.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что вы с ними знакомитесь! Моя общага из младенца, девочки-припевочки, мальчика-мачо и готичной гопницы передает вам привет!

[lavernaeldie.livejournal.com]

Комментарий 1.

Сейчас вот закончилось занятие с тер. Внезапно (ну ок, ок, для меня внезапно) она начала с вопроса "Как Вы?". Сказала, что беспокоилась обо мне после предыдущей, конфликтной сессии. Я посмеялась, мол, разблокировала ачивку — впервые в жизни наехала на психолога. Тер предложила попробовать начинать сессии с небольшого "вступления" и посмотреть, что будет, как это повлияет на процесс. Хе, а я уже собиралась обвинить её в отсутствии гибкости. (заодно видно, что тер об этом размышляла между сессиями. Что-то читала? Советовалась с более опытной коллегой?)

Сегодня наконец-то помедитировали, как я и хотела. Body scan это хорошо, но в итоге то, что меня беспокоит во время медитаций, подняло голову (а в этом и была задача — взглянуть на это нечто). Чувствовала боль под ребрами, ниже груди, и понимала, что трудно дышать — именно глубоко, диафрагмой. Когда надо было вроде как мысленным взором взглянуть на себя сверху — захотелось сжаться, уменьшиться, занимать меньше места как-то.
Пытались разобраться, что же это могло быть. Я не увидела и не ощутила ничего конкретного, но мне показалось, что это нечто хочет, чтобы его заметили. Оно явно активное — пытается влиять на тело. Тер спросила: Как Вы думаете, если Вы дадите пространство внутри себя этой части, она может повлиять на Вашу жизнь? И тут я вспомнила, как дважды уезжала домой... один раз не получилось, один раз — вышло, но я "отгрызла себе лапу", чтобы выбраться. Это был тот самый случай, когда я смотрела на себя со стороны, и ничего не могла сделать. Потому что что-то другое управляло мной — я рыдала, сворачивалась в клубок, буквально валялась в ногах. Это было страшно — и ещё страшнее было понимать внутри себя, что ты ничего не можешь сделать, как будто "пульт управления" отдали, и ты только наблюдатель, несмотря на то, что ты всё делаешь правильно (т.е. хочешь уехать). Та ли это часть, которая стучится в двери сознания во время медитации? Вот не знаю, она или нет. Но получается, что внутри меня ещё очень много непознанного.
Рассказала тер один из любимых анекдотов, про три стадии взросления.
1. Вот когда закончишь институт — тогда и будешь делать, что хочешь.
2. Вот когда выйдешь замуж/женишься — тогда и будешь делать, что хочешь.
3. Вот когда я умру — тогда и будешь делать, что хочешь.
Поняла, что "нас наебали" — мне вообще никто никогда не декларировал, что вот, будет такое время, когда ты будешь считаться взрослой и будешь делать, что хочешь. Вернее, считаться взрослой будешь, а делать что хочешь — а как это вообще? Что это за глупости? Мдэ... даже обидно стало.
Ещё подумала, что "распоряжаться своей жизнью" — это не только право, это ещё и целая система скиллов. И тут учебы непочатый край.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Комментарий 2.

А ещё во вт было первое занятие с телесным практиком.
Во-первых, она классная.)) живая какая-то вот. Крупный кулон на шее, татуха на предплечье, морщинки в уголках глаз от улыбания. Джоан Мёрди (ещё один мой персонаж) пришла от неё в полный восторг.
Во-вторых, мне понравилось, что она уделяет внимание словам — тому, как мы выбираем слова, где мы повторяемся и вот это всё. сама словами очень интересуюсь, и мне импонирует такой угол зрения.

Я выбрала две проблемы — нарушения цикла и сутулость. Второе сейчас даже больше. В какой-то момент выдала, что мне "тяжело себя нести" — а это и правда так чувствуется. Иногда хочется оставить свою бренную оболочку где-то в уголке, пусть лежит. Тер предложила мне поджать ноги к себе, на кресло, обнять себя, уложить голову на колени и так посидеть. Настроение сразу улучшилось)) и тут я опять сказала странную фразу: Когда я соприкасаюсь с собой, становится теплее (это тер обратила внимание на это). Потом попробовала наоборот: сидеть прямо, держать голову самой. Пыталась понять, куда я смотрю, когда голова опускается.
Говорили о том, что я, скорее всего, несу что-то, чем меня пригрузили — своё нести чаще всего нормально. Ну и понеслось — я рассказала, что со мной происходит в последние годы и "как я дошла до жизни такой". Говорили о том, что в моей семейной истории ярче всего видна женская линия — я, мама, бабушка. Впервые я обратила внимание на то, что и у них были проблемы по женской части, пусть и не такие, как у меня.

На самом деле здесь пока всё только начинается. У меня вот есть домашнее задание — но в отличие от прошлого года и работы на youtalk, я пока отношусь к нему с воодушевлением. Мне нужно нанести на рисунок человеческого тела определенные эмоции цветными карандашами. Когда я размышляю и замечаю, обнаруживаю любопытное. Например, любовь для меня — это руки, ладони, пальцы: они теплеют, а обычно у меня конечности мерзнут)

В общем, новое увлекательное путешествие.
Сейчас вот думаю: А нормально, что у меня два терапевта вообще?...

[skopelos12.livejournal.com]

По-моему, нормально. У меня в какой-то период было два. Whatever works.

[transurfer.livejournal.com]

То есть грубо говоря — ты лесбиянка, а твой тер заливает про скрепы и грех

В баню его. Не только потому, что скрепник, а потому, что не может встретить клиентку там, где она находится.

Есть большая проблема: мое раненное внутрен.дитя не дает мне вообще ничего делать.

Разговаривайте с ним. Просто повторяйте как можно чаще про себя теплым голосом "Я тебя слышу. Я с тобой". Мне тер говорит, что внутренние дети хотя быть услышанными, им далеко не всегда нужны действия. И им важно, чтобы их слышали и не разваливались.

С раненой частью ничего плохого не случится, если реализация вашего плана займет 2-3-5 лет. Ей нужны вы, а не события или вещи. Просто разговаривайте с ней тихонько, баюкайте ее и не бойтесь, что этого недостаточно. Этого достаточно.

[(Anonymous)]

У меня было так с внутренним ребёнком, очень помогло чистить зубы детской зубной пастой, детский вкусный шампунь, детская пижама кигуруми , и прям хвалить за все вот почистила зубки, хороша девочка, молодец, поела молодец, хорошая девочка, дело какое-то сделала- чемодан открыла , пару вещей разложила, похвалила, по голове погладила себя, что-то не получилось , опять погладила пожалела, очень бережно очень с любовью, нельзя ругать, осуждать нельзя. Мою девочку очень мало хвалили и не замечали ее успехи, ее надо хвалить, может и вашу?

[only-out.livejournal.com]

Спасибо большое Эль за журнал! Он большая поддержка для меня, я давний молчаливый читатель.

Первый раз сходила к новому психотерапевту, это мой третий подход к психотерапии. Я искала кого-то более витального чем я, и кажется нашла. На первой сессии я похоже просто выговорилась и от этого мне стало легче. Но( У меня ощущение что терапевт это воспринимает как такие товарищеские поболтушки, её было несколько больше чем мне хотелось в какой-то момент. Она не отследила время конца сессии, так что получилось где-то пятнадцать минут лишних, так что моему контрол-фрику кажется, что всё вместе как-то слишком расхлябанно и несерьёзно. Хотя не могу сказать что мне было сильно дискомфортно в процессе. Я в растерянности, думаю сходить на вторую сессию, проанализировать ощущения. И либо попробовать изложить свой дискомфорт терапевту (но я ещё ни разу не наезжала на терапевтов и конфликты вообще не вывожу, хотя может как раз повод попробовать и посмотреть на реакцию); либо отползать огородами скрываясь в складках местности и искать нового. Мне кажется я перерыла весь b17 и хотя список кандидатов у меня есть, но не сказать чтоб кто-то запал в душу(

[talanis.livejournal.com]

За несколько минут до сессии тер написала, что ей очень жаль, но вынуждена отменить встречу по семейным обстоятельствам.:(
Просит прощения и остаётся на связи; с понедельника будет готова к обсуждению, когда новую назначать.



Вот моя красавица.:) 4 месяца. Взяла из приюта. Игривая, ласковая. Ест за семерых (сиротские привычки? там, среди 34 кошек, конкуренция, вероятно, большая была). Привыкаем пока друг к другу.

[(Anonymous)]

Какая красивая кошечка!! Прелесть просто. Очень рада за вас. )

[itty-pitty.livejournal.com]

Потихоньку начались сессии без зашкаливающего тумана и печалей.

Обосновалась в ощущении новой себя, которой требуется забота и это важнее, чем внешние отношения. Желания заходить на новый цикл нет и это огромное достижение: я исчерпала все, что можно, достигла дна и теперь все внимание приковано к себе.

Разбирали на этой неделе усталость, которая пачкой привалила после отношений и метнулась в работу.
И самое необычное оказалось, что в работе тоже неспроста усталость. Руководство очень сильно устало и процессы схожие: не видят перспективы что-либо разрешить.
И это очень сильно перекликается с моей личной историей про усталость. В итоге усталость моя работает как защита (но не только) от...попыток снова залезть в привычный цикл, который заканчивается ничем. Огромная безнадега и опустошенность.

Прямо на встрече с тером вылез аффект, который сигнализирует о том, чтобы меня не затаскивали в прежнее русло (а видеть я начала именно это). Я устала и ушла в режим самосохранения и избитый годами цикл (очень рада, что его обнаружили с тером), в котором "устала — отдохнула — расчистили и снова запихивают в прежний изматывающий цикл" по полной выполз.
Логика такая: "Я просто не хочу снова быть ресурсной, потому что если этот ресурс идет в тупик / в неудающиеся отношения / в бесперспективные задачи в работе, то зачем мне вообще его тратить?". Ну и тер заметил, что, вероятно, просто нет другого опыта и другого цикла, где ресурсы и есть движение, где все неспроста и имеет смысл. Я согласилась. И я увидела, что единственное место / отношения, имеющие смысл и куда мой ресурс будет уходить с пользой и ростом — это отношения с тером. Поиск желаний и потребностей. Что наполняло бы.
Будем потихоньку разбирать и вытаскивать ресурс. Но аффекты полезли и много усталости. Очень много.

[(Anonymous)]

Я вопрос оставляла про уход за собою, в разрезе украшения себя, улучшения внешности, сколько нормально, как выбрать свою меру, и как принять все чувства, что в связи с этим возникают и по возможности ощущать себя хорошо. Не как бьюти-рубрика, естественно, а в рамках бытия травматиком и терапии. Я как перфекционистка все время чувствую скованность, если не попыталась все сделать на отлично, а тут много вещей, которые я делать не буду. В общем, я этот вопрос так и не увидела, кажется, хотела уточнить, он потерялся или вы его решили не размещать? Чтоб если что не писать второй раз, если он не подходит.

[transurfer.livejournal.com]

Несколько недель назад был похожий вопрос, поэтому я хотела между ними сделать временной зазор побольше.

[(Anonymous)]

Обсуждали отношения с любовником. С августа очень старый друг перекочевал в любовники. Хорошо, что живём в разных странах и он тоже женат, так что видимся раз в пару месяцев. С ним хороший секс, обожание. Дома -стабильность и много быта, дети маленькие. Поднабрав от любовника этого обожания, я теперь чувствую, что очень к нему привязываюсь. Это уязвимость и я ее боюсь. Он держит границы, все проговорили с начала. Пока могу лишь отнестись с уважением к своему желанию большего от него, чем редкие встречи. А что дальше — жил да выяснилось.

[(Anonymous)]

Пишу сюда,чтобы не забыть. Я боюсь,что чем глубже я погружаюсь в приятные отношения с любовником,тем меньше мне хочется вкладываться в отношения с мужем.
Наприме,он предложил наконец-то общие выходные. Год назад я бы прыгала до потолка. Но целый год я билась за каждый выходной, доказывая,что мы не умрем от голода, если отдохнем чуть больше, очень злилась на него. А теперь я не хочу. Хочу другого тела, ухоженного, подтянуго, других разговором с другим человеком. Любовник, кстати, тоже в терапии, и это тоже привлекательно.

[(Anonymous)]

А.а.

Я подумываю над темами, которые принесу на следующую сессию.

Какое-то время назад я слушала вебинар по осознанности и что интересно было, чем более "продвинутый" человек, тем больше зла/несправедливости/испорченности той системы, в которой мы живем, как люди, замечается. Многие спрашивали, что с этим делать в контексте практики, потому что сложно соприкасаться с этим знанием, с пониманием того, как человечество, экономика, политика разрушительно воздействуют на мир, природу и то, что будущим поколениям, детям, что им достанется от нас и каков вклад каждого из нас в хоть какое-то улучшение ситуации.

Я все это понимаю и разделяю, темы меня тоже очень интересуют, но я после вот этого вебинара, как прибитая и не могу отойти. Ощущаю. несправедливость в том, что вот да есть травма, вот так сложилась моя жизнь, вот я такая, но ведь я с этим работаю... И все еще хочется перекатить, благодаря терапии и моим внутренним системам поддержки, ценностям и жизненным ориентирам, в светлый и добрый мир, а не вот "вэтовсе". Мне казалось, что работая над собой, со своей историей, я войду в стаю, заживу такой жизнью, как все. А теперь я как-то вижу, что вокруг много всего поломанного, много построено на нездоровых амбициях, нет заботы друг о друге и так далее. И вопрос, ну зачем тогда вся эта работа... Руки опускаются, хотя, конечно, хочется идти вперед. Это все к теме, которая здесь уже как-то обсуждалась по поводу ожидания перейти в светлый мир, где все прекрасно и чудесно. У меня же такое ощущение, что до этого пахала, и теперь вот, немного окрепнув, снова пахать в этом несправедливом мире. Хочу обо всем этом поговорить с тер.

Так же заметила две вещи: я практически не чувствую стресса на физическом уровне, настолько выматываюсь ментально и даже ментальную усталость не всегда распознаю (кроме случаев на терапии и депрессивных эпизодов). Это приводит к тому, что я не отдыхаю, не замедляюсь, а делаю-делаю-делаю и потом просто сваливаюсь. А на работе я не говорю, что много, потому что не чувствую, что много работы, просто как робот делаю и еще больше хочу. А коллеги замечают стресс, дают обратную связь начальству и получают тоже позитивные оценки как "трудоголики" и вот "у них стресс". У меня же никакого стресса, не нарадоваться на такого рабского работника, который все делает в сроки и не о чем не забывает.

Вторая вещь, я соединяюсь с людьми на основе обсуждения кого-то. Мне кажется, это что-то типа вот "да, он/она такая, но ведь вот есть я. Я здесь, я хорошая!" То есть это какая-то стратегия, при чем это настолько прошито, что включается какая-то схема и я уже подстраиваюсь автоматически под то, что скажет человек. "Вася сделал то-то и то-то Мне \то не нравится." "Да, я тебя понимаю. Ох уж этот Вася. Давай его обсудим и посмотрим, как Я могу тебе помочь." При чем у меня даже не всегда есть собственное мнение по поводу этого Васи и что самое странное, я с этим Васей через какое-то время могу вести такой же диалог. Это, конечно, не распространяется на сильно негативные личности. Но как будто вот эта негативная связь по поводу третьего, она сближает... Говорила об этом с тер, но пока еще мы никуда не вышли, но паттерн мне стал более заметным и я от него стараюсь уходить. Возможно, это к тому, что мама со мной общалась в редких случаях, постоянно рассказывая одни и те же истории про родственников. И я была благодарна ее "доверию" и контакту со мной. Не знаю пока, так ли это и права ли я в своей оценке...

Посмотрела фильм "The social dilemma" про алгоритмы, используемые социальными сетями для манипулирования нами. Хоть и казалось, что "ай, да я все знаю, у меня все под контролем, со МНОЙ точно такого не случится"... Но думаю, что это не так. Рекомендую фильм. Он меня тоже вверг в состояние о котором я выше писала. Доросли ли мы до мира, до технологий, которые сами создали...

О фильме

Discover what’s hiding on the other side of your screen

We tweet, we like, and we share— but what are the consequences of our growing dependence on social media? This documentary-drama hybrid reveals how social media is reprogramming civilization with tech experts sounding the alarm on their own creations.

To expand educational access and reach as many people as possible, Netflix has made the film available on YouTube.

[blackkity.livejournal.com]

Сессия была на прошлой неделе. Наконец спросила у терапевта, какими тремя прилагательными она бы меня описала. Вышло "целеустремлённая, любопытная и себя обесценивающая", причем с обесценивающей характеристикой согласилась даже моя близкая подруга.

Обсуждали по моим ощущениям замусоленную тему — как выбрать себя, если вокруг много людей с обвинениями и требованиями. Потому как я ощущаю, что теоретически можно все, но все имеет свою цену. Например, взять совсем чуть-чуть вещей почти незнакомой тетки в чемодан на самолет, но взамен выложить свои любимые вещи и быть недовольной. Можно просто сказать нет и забыть, но у меня не получается, фонит что я типа эгоистка, а на краю осознания рыдают несчастные девочки. Вышли с терапевтом на картинку, что я например говорю "нет ресурса", а если кто возмущается — так это он скорее выглядит непрезентабельно и странно, чем я, которая "эгоистично" отказывается.

Ещё обдумываю мысль, что человек, который сует мне свои сложные задачи в неподходящий час — это типа привлечение внимания, его "привычка", что кто-то удовлетворял потребность. Т.е. дело не во мне и не в моей ущербности (что не могу и не хочу решать эти задачи), а это его история и можно с этим не заморачиваться.

Сессию надо бы ещё раз переслушать, а то тема несмотря на заезженность, норовит ускользнуть из сознания.

[(Anonymous)]

Та
Мне, как выяснилось, помогает записывать. У меня тоже многие вещи норовят успользнуть из сознания, а когда я их записываю, уже меньше. Внутри тоже какой-то процесс происходит параллельно, который их в сознании укрепляет.

[mau-ra.livejournal.com]

Я в терапии дошла до этапа, когда старое отвалилось, а новое не наросло: разорвала некоторые исчерпавшие себя отношения, ушла из высасывающего силы рабочего проекта. Теперь чувствую себя в вакууме.
Помню, здесь были посты, посвященные такому периоду в жизни, если кто-нибудь напишет кратко, как проходил это время или даст ссылки, я буду признательна.

[transurfer.livejournal.com]

Давайте я отдельным постом вынесу в ДО?

[(Anonymous)]

(Все в один коммент не вместилось. Часть 1)

Я эту тему уже поднимала, но она снова актуализировалась в моей жизни, поэтому повторюсь.

У меня есть разговорная терапия с терапевтом, которая профессионал своего дела, у нас отличный тандем, меня все более чем устраивает и ничего менять не нужно. Помимо основной терапии по мере необходимости я хожу на телеску к другому терапевту. Со второй в терапевтических отношениях не состою, это как дополнительная работа когда понадобится. Я просто пишу ей можно ли придти в определенный день и записываюсь. Сначала мне надо было много телесной работы в этом подходе, и мы проработали еженедельно больше полугода. Потом то ли я взяла максимум из этого вида работы, то ли уперлась в потолок работы с этим специалистом, и я перестала ходить. Странное дело: я сейчас и не помню, когда я уходила от нее в начале года я плавно начала уменьшать сессии, просто перестала ходить или в последнее время делала перерывы?

Недавно у меня снова возникла потребность поработать через тело. Вообще-то я собиралась взять бОльшее количество сессий и даже думала что запишусь на эти дни (тем более что на этой неделе моя разговорная тер по своим обстоятельствам сессию провести не может,и альтернативная терапия была бы очень кстати), но после двух сессий мне настолько сильно не хочется больше к ней идти. В теле почти физическое отвращение, а психологически она меня просто вымораживать стала. Интересно, это перенос или справедливое желание?

Что меня очень сильно тяготит в этом терапевте:
1. У меня полное ощущение того, что она вообще никак не развивается как специалист. Я точно знаю что собственной телесной терапии в этом подходе да и вообще у нее нет. Обучение не проходит, ничем не интересуется, ни в чем не разбирается. Скудный кругозор там налицо.
2. Я очень сильно сомневаюсь что у нее вообще есть клиенты помимо меня (несмотря на то что она гештальтистка и называется психологом давно). Сколько я ее знаю, у нее никогда ни до, ни после меня не было клиентов (а записывалась я на самые разные дни и время). Она всегда только ради меня одной приезжала в съемный по часам кабинет, и после меня сразу же освобождалась. У нее просто нет границ в какие дни и часы она работает, а когда не принимает клиентов, готова хоть в выходные, хоть в праздники, только напиши.
3. Соответственно и клиентского опыта никакого нет. Ни с одной ситуацией не сталкивалась, клиентов толком не сопровождала ни с какими вопросами. В этот раз я пришла с очень распространенной проблемой и спросила работала ли она с подобным с клиентами. Я вообще не представляю ни одного терапевта чтобы за более чем полтора года ковидной ситуации с таким не сталкивался. Это же вообще самый распространенный случай в наших краях. А в том подходе где работает она — просто классика и основная тема. И каков ответ? Нет, не сталкивалась! Бл-ь-я по-моему это она мне должна приплачивать за то то я даю ей практиковаться на мне.

[(Anonymous)]

(Часть вторая. Ожидается третья, т.к. я не все написала)

4. Помимо слабой компетентности в этом подходе, она и как психотерапевт просто ноль. Вокабуляром психологическим владеет (особенно гештальтским), видно что учебники прилежно читала. А в плане проработанности и качествам терапевта ноль. Тупые вопросы задает и тупые комментарии/интерпретации дает, не умеет нормально вести диалог. Во всем чувствуется отсутствие опыта и проработанности. Если я какими-то чувствами/идеями делюсь, в которых любой комментатор данного журнала понял бы, смог обсудить и поддержать разговор (терапевт тем более), она видно что никогда такими вопросами не задавалась и не понимает о чем речь = никакая внутренняя работа ей не проделана, клиентов видно что не сопровождала.
5. В силу того что собственной терапии нет, ничем не интересуется, исследования и опыт коллег/терапирующихся не узнает, у нее отсутствуют представления о работе с разными вопросами. И она склонна обесценивать сложность и не понимать грани компетенции. Например, я для другого человека поинтересовалась у нее а были ли у нее клиенты с такими то проблемами и делились ли ее учителя/коллеги опытом работы с такими то случаями. И она ответила вроде да что там особенного то,работать как и со всеми и она возьмется только приведи ей этого клиента. Конкретную ситуацию раскрывать не хочу, но выглядело это так как если бы я сказала сможет ли она поработать с человеком на грани суицида или например с психопатом, а она сказала "да что там работать то? также как и с клиентом у которого проблем особо никаких нет! легко возьму". На что мне пришлось ей объяснять что в работе с такими случаями есть миллион ньюансов, которые нужно учитывать чтобы не навредить человеку, не сделать хуже и правильно терапировать.

Пишу я многое без пояснений и раскрытия деталей.

Обсуждать это с ней за свой счет не собираюсь (поверьте, ей даже компетенции и соображалки не хватит). Разговорную сессию тоже на это тратить не хочу.

[glaza-iz-shkafa.livejournal.com]

Ух, как меня злят такие дамочки! Вот просто читаю Ваш рассказ, и аж подбрасывает!
Я тоже нарвалась на одну такую, самое смешное, что у человека очень обширная пиар-кампания, куча положительных отзывов, как под копирку писаных, думаю, она их просто покупает каким-то образом. Просто отвратительно!