Делимся опытом

[transurfer]

Приветствую Эль и читателей этого журнала!

Недавнее обсуждение темы про "достаточно хорошего терапевта" навело на следующие размышления. Мне сложно разобраться, являюсь ли достаточно хорошим специалистом в сфере своей профессиональной деятельности. Тема большая, местами уже в терапии проработанная. Но для выстраивания внутреннего образа себя-профессионала не хватает обмена опытом с травматиками, уже прошедшими этот путь. Если кому-то близка заявленная тема, поделитесь, пожалуйста. По каким критериям рассортировать свои опыт и навыки? Как сложить общую картину? Как учесть личностные особенности (триггеры, чувствительность) без потери профзначимости в своих глазах? Как присваивать свои успехи и неудачи? Менялось ли в процессе терапии понимание неудачи, изменялась ли степень значимости неудачи?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Здесь, на мой взгляд, объективная информация значит гораздо больше, чем субъективная.

Полагаю, для каждой профессии есть установленный список навыков и способностей, и в первую очередь надо ориентироваться на него. В моей профессии есть еще разные подвиды, и в зависимости от подвида, каких-то общепризнанных навыков может и не быть, зато могут быть навыки из смежных специальностей.

В более-менее вменяемых организациях бывает официальный документ с подробным описанием должности, обязанностей и требуемых навыков.

Можно еще ориентироваться и на авторитеты в своей профессии.

Отдельной строкой идет личный бренд — каков твой неповторимый профессиональный образ человека этой профессии. Какие у тебя качества, как ты как личность проявляешься в своей работе. Как ты хочешь, чтобы тебя видели коллеги и начальство. Здесь как раз терапия может помочь собрать этот образ, но собирать его надо из качеств, которые соотносятся с профессией.

Я сделала очень много ошибок на этом пути. Главная — ориентироваться на мнение и на критерии людей, с которыми профессионалы на одном поле даже не присели бы. Просто они были вокруг, когда я осваивала свою профессию, и я тогда еще не знала, что имею дело с кем попало, а не с теми, с кого стоит брать пример. Оглядываясь назад, я бы себе посоветовала искать критерии, установленные компаниями с хорошей репутацией, где работают ведущие специалисты.

Например, я как-то делала профессиональный тест личности, и в результате вышло, что у меня отсутствуют качества А, Б, В, которые в той моей конторе считались обязательными для людей моей профессии. Хорошо, рядом был человек, который подсказал, что у моей профессии есть разные оттенки, а то бы я решила, что все это не для меня и надо идти мыть полы. Я сейчас в компании, куда людей с А, Б, В просто бы не взяли.

Как травматик, который вобщем-то давно понял, что моя жизнь будет состоять из наверстывания всего упущенного, влючая профессионально, и почивать на лаврах мне не светит, я перестала относиться к неудачам как к показателям, что я не состоялась. Просто потому, что состояться в значении забронзоветь в каком-то высоком статусе мне не грозит. Для меня неудачи — это всего лишь сигнал, что у меня вот в этом конкретном месте недостаточно навыков или опыта, и надо сосредоточиться на получении того и другого. А потом сделать следующую попытку. И этот процесс непрерывного роста никогда не закончится (что вообще отличная профилактика Альцгеймера).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Потрясающе. Мне это нужно усвоить. А то неудачи равны тому, что мне здесь не место.
Идея невозможности почивать на лаврах мне очень близка, но я как-то все больше горевала. А оно вон как можно.

[transurfer.livejournal.com]

Это привет нашим родителям, которые хотели, чтобы их дети все делали идеально с первого раза и учились бы всему сами. А родителям бы только докладывали об успехах.

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня дикое количество тревоги от этого. От того, что надо жить в постоянном развитии, наверстыании. НЕ УСПЕВАЮ — я живу под этим лозунгом и мне плохо. Как вы справляетесь?

[transurfer.livejournal.com]

Что вас гонит вперед?

Меня сначала гнала травма: надо стать такой-то и такой-то, получить такие-то ачивки, прокачать в себе то и это, и тогда меня наконец-то примут и полюбят.

Потом я увидела, что это не работает. Сколько ни достигаторствуй, все равно ты недостаточно хороша. Это негласное обещание "а вот ты заслужи сначала, а потом я тебя полюблю" никогда не будет выполнено. Они не умеют любить, им нечем отдавать долги по этой договоренности. Они об этом знают, поэтому продолжают переводить стрелки на тебя "не заслужила пока, мало старалась, давай больше".

Это отношение интернализируется — т.е. внутри начинает жить эта копия придирающегося, бесконечно требующего невозможного родителя, которая ни на секунду не оставляет в покое.

Пример от моего папы. Я на новой работе чуть меньше четырех месяцев. Он у меня интересуется, почему у меня до сих пор нет карьерных продвижений на этой новой работе. До этого он долго вздыхал, что же я все никак не сменю работу на получше. Ок, сменила (когда сама захотела и была готова). Его реакция "Ок, хорошо, но теперь надо еще больше". Я уже давно папины речи не воспринимаю серьезно, если что. Меня его обесценивание и требование "больше, лучше, выше" не триггерит. Но когда-то, давно, до терапии меня бы такой разговор вынес в панику, переходящую в ненависть к себе. Меня трясло от одной мысли, что я не оправдаю его ожиданий.

Когда я поняла, что все это одно большое на%балово, меня значительно попустило. И мотивация поменялась: вместо того, чтобы безуспешно пытаться завоевать чью-то любовь, я сосредоточилась на том, что бы мне хотелось сделать для себя, какой опыт себе дать, чего добиться для собственного удовольствия и радости. Все равно, я для себя — человек, с которым я провожу большую часть времени и который со мной навсегда :) Его и надо радовать.

Помню, когда я очень горевала, что не успела заскочить в последний вагон последнего уходящего поезда (успеть чего-то добиться в жизни, чтобы быть не хуже других), моя тер серьезно спросила:

- А вы уверены, что это был ВАШ поезд?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хорошая у вас тер.
Я не уверена, но все остальные поезда точно не туда.
Я знаю эту историю с полюблением если добиться, это другое. Мне плевать вообще, пусть меня не примут нигде, я должна рисовать, понимать свою науку, танцевать и быть здоровой. Тут дело в чем-то еще, и я никак не найду, в чем. Словно время нужно для чего-то ещё. Для спокойного письма, например, но только вместе с тем, что я перечислила, отдельно — нет. Для полноты, для того, чтобы все свое успеть реализовать, достать, вырастить. И вот от этого трясёт — я все не успею, я успею мало, жить осталось немного.
А главное, я не успею попасть в науку и там нормально пожить. С проектами интересными, с оплатой, в приличных странах и институтах.

[(Anonymous)]

Кмк, тут хорошо бы прислушаться, какими глазами и кто на вас смотрит внутри, когда вы пытаетесь дать себе оценку. В каждой профессии есть список требований, показатели качества и менторы, если вдруг нужен фидбэк по вашей профессиональной деятельности. Есть клиенты, которые приносят или не приносят свои деньги вам, есть материальные проявления соответствия занимаемой должности. Травматик, возможно, воспринимает критику или профессиональные огрехи как вердикт тому, что он весь, целиком плохой. Часто бывает трудно вообще предъявить себя в профессии, синдром самозванца и т.д. Я недавно поменяла сферу деятельности кардинально одновременно с работой над ранними травмами в терапии. Оказалось, что все мои сомнения в моей компетенции — интернализированные сомнения значимых других. Клиентам и коллегам оказалось пофиг, что я там себе думаю, они про моё детство и прочий треш не знают (и не должны). Фидбек от людей, которые вообще не знают, что в тебе, оказывается, можно сомневаться — он как-то здорово мозги вправил. В терапии дошла до чувствования, что я существую вообще как отдельный человек, что я с детства была заточена под эту профессию, что страхи других людей очень повредили мне и привели к неудачам в тех сферах, где я пыталась работать чтобы быть как все. Получилось переместиться внутрь процесса, когда столько всего интересного можно учить, играться, пробовать, что чужое мнение на х* не сдалось. Да кто они вообще такие, мой профессионализм оценивать? Клиенты довольны, коллеги хвалят, критику воспринимаю как руководство к попробовать ещё вот так и вот так. Реконструктивная критика теперь видна за версту, т.к.обращена к моему внутреннему ребенку — застыдить, самоутвердиться за её счёт, не пущать. Я пока в самом начале освоения профессии, качество пока неравномерно, хотя заработок есть, но это теперь — задача, а не подтверждение того, что я ничтожество.

Так победим.

Wild Child

[lyuka-psy.livejournal.com]

У меня какой-то странный путь в профессии.
Сначала я подавала надежды и была уверена, что рано или поздно вырасту в хорошего, крепкого профессионала.
Потом у меня случился слом и срыв, связанный с переработками и с неким разочарованием в личной жизни, и я надолго ушла работать в отрасль, где работать никогда не хотела и работала долго-долго на одном месте. Как профессионал деградировала.
Потом, после психотерапии, после замужества и после того, как вышла из декрета, поняла, что какие-то энергии в этой области восстанавливаются. Подросла профессионально, подождала, пока шеф окончательно съедет с катушек и развалит контору)))), нашла новую работу, на которой заметно выросла, и...
И.
И вот тут всё и кончается, потому что контора, в которой я выросла, как специалист, тоже подразвалилась, да и я из неё полуушла. И вот я сижу дома, работаю совсем мало, получаю неизменные похвалы от клиентов и посредников о том, как круто у меня получается, сама вижу, что получается нормально, но как-то пойти найти нормальную работу или больше заказов не получается. Какой-то ступор, возможно, выгорание.
Извините, я со своими излияниями как-то в сторону отклонилась. Я это всё к чему.
Раньше я мечтала о том, чтобы меня оценили и взяли в стаю "большие прекрасные белые птицы", которые получили хорошее профильное образование по моей профессии (у меня есть, но не слишком фундаментальное). Они меня, конечно, не оценили, потому что я прячусь дома, но в целом мои работы заслужили некоторые лайки в рабочем сообществе. В общем, теперь я скорее уверена в том, что я делаю, и для меня оценка моей профессиональности лежит именно в плоскости денег. Клиенты, работодатель довольны, платят деньги? Ок, я профессионал. Что-то не складывается? Что? Надо разбираться.
Понятно, что это не то чтобы покрывает все проблемы с профессией, все сомнения в своей профессиональности, но это какой-то важный критерий.
Я пока не разобралась, в чем проблема.

[(Anonymous)]

Только вчера думала об этом.
Моя работа связана с саморекламой и самопрезентацией, я фрилансер и клиентов сама должна привлечь. И это прям мука, очень сложно самой себя хвалить. Почему? Наверное, страшно, что если показываться и говорить о себе хорошо, снаружи прилетит презрительное и ругательное, как в детстве бывало. Хочется быть уверенной на 200%, что я прекрасный профессионал, прежде чем себя рекламировать и хвалить или, скажем, повысить цену. Между тем, даже говоря о себе хорошее, я никого не обманываю, факты не подтасовываю и клиентов на аркане не тяну. Думаю сейчас о том, что можно и нужно себя презентовать и показывать с хорошей стороны. Но как же сложно!