Делимся опытом
Oct. 17th, 2021 08:21 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferНа терапии всплыла глобальная тема, что я в принципе не хочу жить и как много у меня агрессии по отношению к себе. Кто с этим сталкивался? Как вы с этим работали?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-10-18 09:16 am (UTC)no subject
Date: 2021-10-18 02:57 pm (UTC)no subject
Date: 2021-10-18 05:41 pm (UTC)1. Полегчало, когда укрепилось чувство, что с моей злостью все в порядке, я могу ее чувствовать в адрес того, кто ее вызвал, а не направлять на себя. Даже если я дорожу хорошими отношениями с этим человеком. Здесь в основном помогло, что терапевт годами очень интересовалась и расспрашивала при первой же возможности, что и как меня злит в ней. Прям задолбала меня этим))
2. Я постепенно начала рассматривать агрессию к себе как одного из внутренних персонажей со своими мотивами. Не то чтобы я целенаправленно это делала, мне снилось много снов с очень агрессивными или отчаявшимися персонажами, например, убивающими детей. В дневное время я про это вспоминаю с трудом и редко, так как очень тяжело. У меня психоаналитическая терапия, так что эти сны мы очень много разбирали.
Терапевт много расспрашивала про эту часть, на что она так злится, почему хочет убить детей.
3. Именно нежелание жить у меня было связано с одной сферой жизни. Как подумаю,что нужно как-то иметь с этим дело, сразу хочется с собой что-нибудь сделать. При внимательном рассмотрении выяснилось, что это такое сильное нежелание что-то чувствовать по этому поводу, потому что чувства очень тяжёлые. Хотелось себя как угодно защитить и не чувствовать. Постепенно с трудом всё-таки начала прикасаться к этим чувствам, переваривать их. Постепенно стало полегче. Пожалуй, в итоге желание убить себя сменилось желанием отплевываться, выплюнуть эту тему совсем. И тут уже больше пространства для маневра, смогла различать, а что именно хочется выплюнуть.
4. Особенно сильно нежелание жить накатило после того, как прошлым летом переболела ковидом. Причем я болела в лёгкой форме и была уверена,что это не ковид. Только через несколько месяцев узнала, что это точно было все-таки оно. Так что я себя не накручивала, но последствия были убойные. Конечно общий стресс ещё наложился. Через месяца четыре стало отпускать.
no subject
Date: 2021-10-18 07:24 pm (UTC)Мне очень отозвалось объяснение, которое Винникотт предложил. Он считал, что в психике есть Истинное Я, Ложное Я и Смотритель. Первое — настоящее, второе — то, в каком виде человеку "разрешено" появляться в мире. Т.е. такое, где все неугодные родителям качества отсутствуют. Задача Смотрителя — любой ценой защищать Истинное Я от разрушений. Истинное Я при этом рвется наружу, в мир, потому что хочет себя выразить и жить полной жизнью. Смотритель, в основном, занимается сдерживанием этих порывов, если видит, что Истинному Я в этом мире будет небезопасно.
Винникотт писал, что, когда Смотритель решает, что в этом мире для Истинного Я нет возможности себя выразить без разрушения, он организует суицид. С его точки зрения смерть лучше, чем разрушение Истинного Я. Смерть хотя бы гарантирует, что Истинное Я останется цельным до конца.
У меня были суицидальные мысли в период, когда случился опыт, из которого я сделала вывод, что у меня в этой жизни нет надежды на то, чтобы быть принятой и любимой. Я была довольно жестко отвергнута и унижена двумя очень важными людьми в моей жизни на тот момент. Теми. на кого я возлагала надежду, что они как раз дадут мне долгожданный опыт принятия и любви, который меня исцелит. И с учетом того, сколько десятилетий я безуспешно искала этот опыт, и с учетом того, что я рискнула всем, чтобы получить этот опыт, и с учетом того, чем это закончилось, я хотела самовыпилиться. Потому что реально не видела, какой смысл продолжать дальше жить, если в жизни не будет единственной значимой для меня вещи.
Плюс, само собой, я ненавидела себя за то, что я вот такая родилась — нелюбимая и ненужная, и не смотря на все мои усилия, меня так никто и не полюбил. Я тогда уже два года была в терапии, но терапия никак существенно не меняла эту ситуацию.
Я видела суицид как единственный способ сказать "Нет!". "Нет, со мной нельзя так обращаться!" С учетом того, что в моей жизни, кроме моей тер, никто так не считал (потому что обращались, обращаются и собираются и дальше так обращаться), я чувствовала, что единственный способ расставить свои границы — это целиком, физически убрать себя из этого мира.
От непосредственно самого шага меня удержали две вещи. Первая: я села выяснить, какой есть самый надежный способ себя убить, и выяснила, что ни один из имеющихся не дает 100% гарантии. И есть шанс остаться инвалидом, т.е. может стать еще хуже. Помню, я пришла в ярость и отчаянье от этого. Мне казалось это очень несправедливым, что у меня даже нет возможности умереть с гарантией.
Второй фактор был — моя тер. Я продолжала ходить на сеансы чисто по инерции, но потом обратила внимание на одну мысль. Я подумала "Если я себя убью, я никогда больше ее не увижу". Мне было все равно, как мой суицид повлияет на родственников и знакомых. В конце концов, они со своей стороны ничего не сделали, чтобы мне хотелось жить, но приложили руку к тому, чтобы мне не хотелось. Меня даже не сильно волновало, что моя тер, которая работала не покладая рук, чтобы мне помочь, будет до конца жизни жить со знанием, что ее клиент суициднулся. Это всегда на душе лежит камнем, заставляя человека миллион раз прокручивать в уме, что он не сделал, чтобы предотвратить. То есть, меня не волновали чужие чувства. Но я чувствовала, что мне важно продолжать видеть мою тер, говорить с ней, даже если ее слова ничего для меня не меняют. Просто видеть ее, потому что это она. И я решила оставить себя в живых, не имея ни надежды, ни плана на то, что будет со мной дальше.
no subject
Date: 2021-10-18 07:24 pm (UTC)- Выбросить абсолютно все старые сценарии и установки о себе
- Попрощаться с идеей, что мама/папа и их и.о. меня когда-нибудь полюбят
- Не ждать от них разрешения или благословения жить счастливой жизнью, и не ждать от них помощи
- Попрощаться со всеми правилами, как мне надо себя вести, чувствовать и какой быть, чтобы меня плюбили
- Сделать источник самооценки и восприятия своей ценности внутренним и не зависящим от внешних факторов
Все это было очень больно, потому что пришлось проститься с главной мечтой своей жизни — чтобы меня полюбили те, кто никогда не любил, и чтобы они дали мне разрешение быть счастливой. Это был проект, в который я инвестировала все, что у меня было, на протяжении трех десятков лет, и вот так взять и признать, что он был убыточным, и абсолютно все из этого было зря, и я зря себя мучала, и я зря все терпела — отгоревать это ушло года два, и это была самая большая, значимая, глубокая потеря в моей жизни.
На данный момент мои главные планы на оставшуюся жизнь — организовать своему Истинному Я весь пропущенный из-за трвамы опыт. Не смотря на то, что это предполагает участие других людей, я смотрю на их участие кардинально иначе. Раньше это было "Мне нужен этот опыт от мамы с папой или их и.о.". Сейчас я смотрю на это так: кто есть вокруг из тех, кто может и хочет дать мне этот опыт к взаимному удовольствию? Никого нету? Идем искать. Человек хотел и расхотел? Ок, до свидания, я иду дальше. У человека какие-то невыполнимые условия, вокруг него надо попрыгать или он не в ресурсе? Идем дальше. Никого вообще на километры вокруг? Тоже норм. У меня внутри создано достаточно структур для независимого от внешнего мира принятия и любви к себе. Так что пока идем дальше, не голодаем. Человек может дать только чуть-чуть? Отлично. Берем, благодарим, идем дальше собирать остальное.
Я не могу сказать точно, насколько полно мне удастся реализовать свои планы. Но по крайней мере, лежа на смертном одре, я смогу себе сказать, что я честно сделала все от себя зависящее для своего Истинного Я, и с момента, как я его обнаружила, я ни на секунду его не бросила, не обесценила, не отказалась от него и не предала его. Это для меня очень важно. Так что, даже если с планами не получится так, как хотелось, я буду считать свою жизнь прожитой не зря, потому что я не дала травме сожрать ее целиком, и я смогла отвоевать у нее столько, сколько у меня получилось.
no subject
Date: 2021-10-21 02:28 pm (UTC)no subject
Date: 2021-10-18 09:11 pm (UTC)Не могу сказать, что вопрос нежелания жить у меня проработан. Я только нашла некое объяснение себе этого нежелания. Я очень обесцениваю себя, свои достижения, вообще все в своей жизни. При этом, есть страх потери того, что очень важно. Получается, что цена жизни слишком высока для меня - радости ни в чем нет, страх есть, к чему жить? Поэтому я работаю с обесцениванием и страхом потери, в надежде, что проработка этого даст желание жить. Не знаю насколько понятно я это объяснила, но вдруг будет полезно. ❤️
no subject
Date: 2021-10-19 10:24 am (UTC)no subject
Date: 2021-10-19 05:54 pm (UTC)Эта часть не хочет просыпаться по утрам потому что снова выживать она не хочет, а выхода из туннеля она не видит и перспектив тоже.
Если её нежелание жить конкретизировать получается "я не хочу жить именно так как всегда, я не хочу больше выживать, бороться и терпеть".
Жить счастливо она хочет, но это счастливо должно само собой случиться.
А так как это невозможно, то зачем ей такая не жизнь, а мучения.
Сейчас она у меня как-то отошла на задний план и стало легче. Уже нет этой тотальной беспросветности по ощущениям когда эта детская часть доминировала.
Я уже умею эту часть узнавать и отношусь к ней доброжелательно, знаю что она как пришла так и уйдёт и нужно переждать этот период. В терапии с этим не работали.
no subject
Date: 2021-10-19 06:32 pm (UTC)У меня было точно такое же убеждение, и оно очень сильно тормозило все мои действия, которые помогли бы создать счастливую жизнь для этой части. Я считаю это убеждение наследуется от родителей. Они не знают, как свою жизнь наладить и думают, что счастье сваливается само, а не является результатом осознанных и планомерных действий. Поэтому у них ничего и не склалось в жизни. И они это передают детям, мол, сиди жди с моря погоды, а если ты сам счастье построил, то оно не считово.
no subject
Date: 2021-10-19 06:59 pm (UTC)no subject
Date: 2021-10-19 07:25 pm (UTC)no subject
Date: 2021-10-19 08:25 pm (UTC)no subject
Date: 2021-10-20 06:18 am (UTC)Такое тоже есть, но появилось позднее, в более осознанном возрасте. В моём случае обстоятельства были такие, которые и зрелого человека могут довести, при этом ни о каком способе себя поддрежать ещё и речи быть не могло, поэтому у меня скорее "надо просто это выключить".
no subject
Date: 2021-10-19 10:24 pm (UTC)Но это иногда жить (хаха), а иногда нет. Самоагрессия — кажется, становится чуть меньше, когда я ловлю себя на каком-то конкретной действии (например, не спать до 3х ночи) и решаю, что нужно позаботиться о себе. В целом с течением терапии получается больше себя принимать, меньше винить за самоагрессию и общую витальную неуспешность, и наверное поэтому освобождается больше энергии.
В целом у меня это похоже на то, что ниже написано про внутреннего ребенка, но у меня это скорее "я не могу жить так, как хочу, я не могу быть тем, кто я есть, а жить скрывая и притворяясь очень больно и проще умереть." Я на это забила именно в терапии, так как при попытке работать с этим в гештальт-подходе получается только погружение в пучину безысходности и тревоги, с еженедельным задеванием каких-то глубинных тригеров , решить которые не получается. Но можно сказать, что помогает фигура внутреннего взрослого, которая говорит — "ок, когда станет совсем-совсем невмоготу, у меня всегда есть вариант с"ици*да", а пока попробуем надеть эту противную социальную маску и гвоздем поковырять вот эту стену , если уж двери нет и тарана не дали". И благодаря конкретным активностям внимание перемещается с беспросветных эмоций на какую-то деятельность, которая дает в итоге хоть какой-то видимый результат и хотя бы крошечное достижение, а они уже уверенности прибавляют и желания попробовать еще что-то, направленное на активное изменение жизни.
no subject
Date: 2021-10-20 12:12 am (UTC)Been there, done that, brought a T-shirt:)
Про процесс и про суть стремления к суициду как желания "сохранить себя хотя бы такой ценой" Эль уже очень хорошо написала, а я хочу добавить из практического:
- мне очень помогло завести трекер настроения (ищутся в приложениях по названиям "трекер депрессии", "биполярный трекер") и очень подробно все записывать. Так удалось выделить, в каких случаях сильнее всего кроет и какие причины, а когда, наоборот, попускает.
- самое, пожалуй, важное в моей ситуации было очень четкое понимание, что суицид — "это не проблема, это решение". С одной стороны, это был результат того, что детская "вирусная программа активизировалась" ("убей себя, сделай мир лучше!"). В каком-то плане когда-то это помогло (досрочные роды как эвакуация из мира, который тебя убивает и который ты убиваешь свои присутствием, нда). С другой стороны, у меня было четкое же понимание, что вот сейчас я этим свою ситуацию не улучшу (пожалуй, самым большим мотиватором была моя, э, мистическая картина мира — я была уверена, что если в таком состоянии попытаюсь с собой покончить, то залипну в таком состоянии на всю оставшуюся вечность, а тут можно хоть еще как-то побарахтаться:)
Что мне помогло — это постепенный отказ от более стремных копинговых стратегий в пользу менее стремных.
То есть, не суицид, а селф-харм; не селф-харм, а постоять в планке/поотжиматься (тоже больно, тяжело и неприятно, но зато менее вредно), не поотжиматься, а порастягиваться (это мне в итоге дело плюс к выносливости — и, профит, метеозависимость и, как результат, перепады настроения стали меньше) — плюс постепенное наращивание заботы о себе и физического благополучия.
В целом, я бы сказала, что самый хороший лайфхак — это понять, какая внутренняя часть настолько не справляется с жизнью, что хочет умереть — и при появлении таких мыслей просто бросать все и ее комфортить, потому что именно у нее "штепсель от розетки" (я несколько лет просто на это выделяла час посередине дня принудительно).
Сил вам! Это тяжелая работа, но очень благодарная в итоге:)
no subject
Date: 2021-10-20 05:48 am (UTC)У меня было пару раз в жизни такое, чтобы думала о суициде, последний раз на прошлой неделе и над сказать, что "бросать и комфортить ее" не получалось раньше, потому что она просто не появлялась.🧐
Вместо этого все внимание было занято "отношениями" и их починкой и уход от починки в условное "в никуда" каралось дезертирством (внутренняя логика такая логика) и зашкаливающим чувством вины.
Словно не было действительно веской причины ухода из разрушительного. А как только появились мысли, появилась я, то и уходим к действительно важному - спасению себя — стал принципиально важным.
no subject
Date: 2021-10-20 07:55 am (UTC)***У меня было пару раз в жизни такое, чтобы думала о суициде, последний раз на прошлой неделе и над сказать, что "бросать и комфортить ее" не получалось раньше, потому что она просто не появлялась.***
Угу, мне кажется, что это чуть ли не самая важная часть работы — чтобы "открылся слот", куда этот комфорт и утешение можно положить.
У меня есть такое, что я не могу утешение брать от других людей, потому что при других людях "слот не открывается". Но при работе с субличностями получается более-менее.
***уход от починки в условное "в никуда" каралось дезертирством (внутренняя логика такая логика) и зашкаливающим чувством вины.***
Очень знакомая штука, да.
У меня вот в итоге, как выяснилось, суицидальные мысли очень сильно росли из внутреннего запрета отдыхать ("после смерти отоспишься"!) — и, когда удалось положить внутрь чувство, что и при жизни можно — стало как-то полегче:)
no subject
Date: 2021-10-20 08:51 am (UTC)Очень знакомо!
Буквально лет 5 назад в первой терапии разбиралась с этим. Разрешение себе отдыхать далось мне с боем :/ И тоже стало потом легче, конечно.
А насчет "открылся лот" очень непросто выходит. Тут мне непросто понять(
Сначала приходится себя ухандохать как следует (>_<), добраться до боли и отчаяния, а до этого вообще не сигнализируется((( "Ты еще не настолько ухандокалась, чтобы заниматься чем-то еще / собой / уходить нельзя".
Хотя сколько я рыдала у терапевта и страдала от усталости и боли, разводила руками, потому что "но все равно прихожу и продолжаю отношения". Ни уйти, ни остаться. Ну, и ждала чего-то.
Ну, вот себя ждала, выходит.
no subject
Date: 2021-10-20 09:06 am (UTC)***А насчет "открылся лот" очень непросто выходит. Тут мне непросто понять(***
Да, это очень сложно (а иногда бывает так, что понимаешь, но "не дотягиваешься").
Мне еще помогает такое упражнение из телески — класть свою ладонь себе на ключицу и ниже, давить и так держать несколько минут. Вот тогда резонирует — "всплывает" чувство отчаяния, и вот тогда себя можно пожалеть и сказать себе, что все хорошо.
Я обычно это утром делаю, среди прочей зарядки.
Еще мне помогает смотреть детские мультфильмы и плакать — они обычно хорошо создают "чувство безопасности", и работают контейнером тоже хорошо.
no subject
Date: 2021-10-20 07:22 am (UTC)у меня эта тема лежит в основании моего существования. Воспринимаю мир как населенный настоящими людьми и расой рабов или слуг, вроде того, себя отношу ко второй категории со всеми сопутствующими. То есть, из этой позиции мне нужно только обслуживать настоящих людей, при этом ничего не положено, кроме того, что разрешено ими — в моем понимании они разрешают для того, чтобы я могла эффективнее исполнять свои обязанности, а не в качестве вознаграждения за хороший сервис, допустим. Причем в сервис попадает почти все, что я делаю — допустим, я вежливо разговариваю с продавцом в магазине для того, чтобы ему сделать приятно/я матерно разговариваю с продавцом в магазине для того, чтобы у него была возможность отвести на мне душу, я живу с мамой для того, чтобы ей не было скучно\я живу отдельно для того, чтобы мама приучалась к самостоятельности, и все в этом духе.
Это базовый режим, в общем-то. Когда у меня много сил и ресурса, я его почти не ощущаю и все действия воспринимаю как свои желания — могу делать что хочу, требовать что-то, обижаться, вести себя как чмо, если нет желания кого-то облизывать. Когда ресурс спадает, начинается облизывание всех и каждого, я становлюсь эмпатичной, доброй, сочувствующей и все в таком духе — только приятно это лишь принимающей стороне. Потом мне могут озвучить, что я два разных человека или настроение было плохое у меня, видимо (когда в ресурсе недообслужила).
На самом дне, когда кончаются силы, чтобы обслуживать, я хочу выпилиться, и это спонтанный суицидальный фон — иду по улице, все ровно, вижу машину, ловлю себя на мысли "вот бы она меня сбила, и можно никуда идти", или думаю о том, как славно бы было завалиться на рельсы в метро, и прямо на станции начинаю искать красные запчасти на путях, или перестаю есть и мыться, чтобы умереть от голода и плесени, видимо.
Про себя понимаю, что единственная причина моей жизни — существование ради кого-то, пусть даже далекого, и это из меня все силы высасывает, живу периодами. Своих желаний у меня нет — все пропускаю через призму того, нужно ли это кому-то. Сейчас даже пытаюсь чего-то хотеть не потому, что хочу хотеть, а потому что терапевт на каждой сессии попугаит, что я имею право на свои желания — но опять желания будут не мои, а такие, чтобы угодить терапевту — желание жить, например, или иметь желания, или еще что-то.
По ощущениями моя самая идеальная жизнь начнется, только если все человечество вымрет, и оглядываться не на кого будет. С подросткового возраста мечтаю о том, чтобы проснуться в абсолютно пустом мире, чтобы даже намека на донорство не было.
Что с этой фигней делать, пока не знаю, хожу к терапевту и выполняю приемлемые для себя цели типа работы и хобби.
no subject
Date: 2021-10-20 09:37 am (UTC)***Воспринимаю мир как населенный настоящими людьми и расой рабов или слуг, вроде того, себя отношу ко второй категории со всеми сопутствующими. То есть, из этой позиции мне нужно только обслуживать настоящих людей, при этом ничего не положено, кроме того, что разрешено ими***
Очень отзывается.
От себя скажу, что мне очень в этом плане помог когда-то культурный миф о "восстании машин" (я и до сих пор его люблю очень). То есть, все вот эти аболиционистские истории про "и тут я осознал свое существование" (от "Джен Эйр" с ее "Я тоже человек!" до последнего "Детройт: Стать человеком" (про роботов, но на самом деле про расовую сегрегацию). Если найти персонажа, с которым можно идентифицироваться в качестве ролевой модели и вместе с ним пройти путь "освобождения", то это позволяет найти внутреннюю опору формата "и так бывает, и такое возможно".
(Вот, кстати, Алекс рассказывал такое про фильм "Джанго Освобожденный" где-то в комментариях, не вспомню ссылки, правда).
no subject
Date: 2021-10-21 09:14 am (UTC)(Но да, те другие части для начала надо было помочь увидеть и распознать, иначе не сработало бы.)
no subject
Date: 2021-10-24 06:35 pm (UTC)У меня в подростковом возрасте накопилась усталость от проблем, была попытка суицида, и мне было очень неловко перед полицейскими, которые снимали меня с окна, что я чуть не создала им проблем. И еще я тогда пережила мистическое ощущение, что все что угодно будет лучше последствий суицида — как выше говорилось про вечные страдания бесприютной души.
Поэтому когда начались проблемы уже не в родительской семье, а с мужем, я просто запретила себе про это думать.
Но такое настроение по-прежнему бывает довольно часто.
Я объясняю его тем, что выросла в семье, где меня открыто ненавидели и регулярно желали мне смерти или жалели, что я существую. Потом в семье мужа было не настолько прямо, но в целом отношение не лучше — такая же ненависть ощущалась на уровне эмоций, хотя описывалась не так буквально. Т.е. это именно вирусная программа, вообще не моя.
Я тоже считаю, что выходить надо через работу с телом, но у меня довольно часты диссоциации, т.е. этот инструмент очень хрупкий и ненадежный — я просто выключаюсь и залипаю на соцсетях или сериалах, на непредсказуемое время, едва думаю: "Вот, как раз время для йоги, очень хотела заняться, сейчас-сейчас". Плюс я не могу объяснить психологам про это состояние — кажется, мне просто не верят. Типа, я слишком сильная, целеустремленная и позитивная, не знаю.
Выживаю сейчас тупо на дисциплине, one foot before the other, просто еще один шаг вперед — даже если получается 1 шаг из 10, это все равно больше 0. Режим дня, диета, спорт, йога, медитация, работа, близкие, друзья, пищевые добавки — все, что пишут про всякую печаль-депрессию в профессиональных и любительских статьях. Пока есть ощущение, что я чуть-чуть проигрываю в темпе тому темному, что пытается меня нагнать. А может, не так все и плохо, просто тема такая, что рапортовать об успехах язык не поворачивается.