Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[itty-pitty.livejournal.com]

Встречи на этой неделе разные: одна классная, где я несусь как поезд и всячески выражаюсь (достаточно агрессивно), а вторая на пореветь от усталости отношений.
По первой встрече необычно то, что часть меня (эмоциональная и возмущающаяся) отвергается мной, потому что очень схожа с эмоциональностью МЧ. И когда она прорывается (как правило, после невозможности выразиться в отношениях), то я неприятно удивлена тому, что она чем-то схожа с тем, что не нравится в МЧ. Зато после встречи "и я такая тоже" и уже не так страшно быть тем, что так не нравится в МЧ.

Вторая встреча про усталость и дилемму: либо ты устаешь и тогда у тебя нет отношений, либо ты не устаешь (задвигаешь усталость) и отношения есть. Соотв., чувствовать усталость для меня очень тяжело и стыдно. Даже перед тером сложно было плакать (что нонсенс) именно потому, что стыдно.
Если слезы и признание усталости, то тогда я буду несостоятельной в части построения отношений. Если устала — значит не выдержала, значит остаешься без отношений, значит ты неспособна быть в них. Это приносит сильную боль. И было большим облегчением, когда тер сказал, что я способная быть в них.

И дальше, конечно, тема достигаторства. У меня есть внутренняя убежденность, что только я, будучи супер выносливой и супер крутой в отношениях, могу быть в отношениях. Если я не швейцарский ножик в отношениях (на любую задачу / на любую потребность есть способность), то и нет отношений.
Поэтому хочешь иметь отношения? Будь и терпеливой, и понимающей, и осознанной, и спокойной, и сдержанной, и ресурс в терапии бери, чтобы быть такой, и еще б*г весть какой. Я не знаю себя не_достигаторствующую.
И сложно представить отношения, в которых я могу быть собой, и в которых мне не надо претерпевать и достигать / прикладывать усилия, чтобы быть в отношениях. Которые просто есть и в которых просто я есть.

[transurfer.livejournal.com]

Меня значительно попустило в этом плане, когда я побыла швейцарским ножиком для самой себя несколько лет. Пришло понимание, что навыки эти стоят дорого (в часах терапии, в цене за них, в трудной работе над созданием этих навыков). И когда кто-то хочет, чтобы я так запросто все это использовала, чтобы их обслуживать, а он, так и быть, позволит поприсутствовать в обмен на это в своей жизни — морда у него треснет. Это обесценивание всех вложенных часов, сил и денег.

Еще больше попустило, когда я для себя четко поняла, что в моей жизни будут только те отношения, где меня принимают, как есть, и при этом считают, что я классная. Или никаких не будет вообще, и для меня это ощутимо лучше, чем какие попало. Я нормально отношусь к этой опции. Это позволяет мне не соглашаться на меньшее.

Совсем-совсем попустило, когда я решила, что моя задача в жизни — это додать себе недополученный опыт. Весь, который мне был запрещен травмой, начиная с права относиться к себе с теплом, заканчивая реально классными отношениями, где есть все, чего у меня раньше не было. Остальные варианты жизненных опытов меня не интересуют, включая повторение старых. На это просто нет сил и времени, жизнь слишком короткая.

[mau-ra.livejournal.com]

Я перестала эмоционально обслуживать людей после того, как пошла на терапию.
Ты тут платишь 4 тысячи в час какой-то тётке, договариваясь с ней заранее, значит, а от тебя хотят, чтобы ты вела себя как та тётка с другими людьми и это будет называться "мы пообщались ко взаимному удовлетворению". Ну уж нет.

[transurfer.livejournal.com]

Именно!

[mascarpon.livejournal.com]

а от тебя хотят, чтобы ты вела себя как та тётка с другими людьми и это будет называться "мы пообщались ко взаимному удовлетворению"

Да, психологическое обслуживание, как у терапевта-профессионала.
А потом "да ты такая же, как все, а сама говорила, что психологию изучала и к психологу ходишь"

[mascarpon.livejournal.com]

У меня есть внутренняя убежденность, что только я, будучи супер выносливой и супер крутой в отношениях, могу быть в отношениях.

О, это взгляд, активно насаждаемый мужчинами: если ты не способна терпеть мои закидоны, не создаешь погоду в доме и т.д., то зачем ты мне такая вообще нужна. С целью отъема ресурса, само собой

В книге Э.Лимонова "Это я, Эдичка" была смешная сцена. Главный герой, после того, как его кинула жена, решил стать геем, мужик мужика мол не кинет, а ему после такой трагедии погреться об кого-то надо, желательно человека с деньгами. И друг ему такого кренделя нашел: высокопоставленного, с квартирой на манхэттене. И у ГГ просто лицо в той сцене вытянулось, когда он понял, что этот хорошо нафаршированный перец ищет того же: прильнуть присосаться. Более того, прощупывает его на предмет надежности: а ты не бросишь меня потом? а то мне ради тебя придется бросать любовника, который мной дорожит, и я не хочу остаться на бобах, кто еще так обо мне заботиться будет

[itty-pitty.livejournal.com]

О, это взгляд, активно насаждаемый мужчинами: если ты не способна терпеть мои закидоны, не создаешь погоду в доме и т.д., то зачем ты мне такая вообще нужна. С целью отъема ресурса, само собой
Тут у меня с подвывертом: я не боюсь остаться одной (более того, я активно отстраняюсь и ухожу в свои дела), а другой меня не гонит (скорее наоборот: все ты классно делаешь, все мне нравится), но внутренняя убежденность оставаться в отношениях, где я веду себя не так, как видится хорошим другому человеку, и надо быть "лучшей версией себя", — есть. Я применяю те тактики, которые обслуживают мою боль и только поэтому я в отношениях. Отношения для обслуживания боли и достигаторства.

Тот случай, когда я сама достигаторствую, ибо иначе не могу (оставить — не могу, иначе чувствовать себя не_достигаторствующую — не могу). Тут надо открыть в себе_себя и увидеть, что я могу быть и без достижений, и от этого меня никто не бросит, а наоборот — со мной все равно будут за то, что я — это я.

Увы, у партнера та же история: каждый кричит другому о своей боли и страдает от нее.
Это затрудняет распутывание и "а что я во всем этом?".
Как тут уйти, если запрещен уход? (не столько внешним другим, сколько внутреннее: ощущение вины и далее — "невозможно уйти и быть другим, чувствовать другое. только тот опыт достигаторства в прошлом; и поступай также, а значит — возвращайся на круги своя")

Что-то вроде: "отношения нужны для того, чтобы каждый разместил свою боль и бодался с другим; пока не дободаешься — нельзя уходить".

Потому в отношениях я решаю эту задачу (я сильно устала смотреть как другой что делает и как я страдаю из-за его действий; это сильно смещает фокус со своих задач отношений какими бы они ни были).

[(Anonymous)]

Та
Два события внутренних, которые не терапия, но куда-то сюда.
Я плохо сплю, поэтому иногда вспоминаю идею "безопасного места" из ДБТ и пытаюсь его представить. Обычно мне при этом представляется белое помещение в лесу в полуподвале, где на столе посередине лежит человек, а над ним склонилась толпа людей в белом. То есть то ли морг, то операционная. Я даже больше склонна думать про морг. Потом я это дорабатываю в избу со столом. А на этой неделе случился прогресс. Я увидела что-то типа большого белого раскрытого яйца (в лесу), а там внутри были люди в белом, но теперь космонавты. Кстати, никаких полуподвалов, все на поверхности. Я зашла в это яйцо, меня приветливо встретили, обняли даже, а потом подвели к приборной панели, усадили на капитанское место, а сами расселись по бокам. И сказали, что я могу лететь, куда захочу. И я как-то ощутила страшную уверенность в себе, огромную внутреннюю силу, и вот этот момент, что я могу лететь, куда захочу. Я могу управлять этим судном — ну да, это космический корабль — и лететь, куда захочу. Некоторую проблему представляло то, что я могла бы улететь на Альфа Центавра, откуда были эти инопланетяне — ну да, они инопланетяне — но я как-то не была уверена, что мне туда надо. А куда надо мне — я не знала. Поэтому я решила слетать куда-нибудь на Земле, просто чтобы поуправлять кораблем. Подняла его в воздух, все равно не очень поняла, куда мне лететь, зависла над лесом и занервничала, что я сейчас упаду, раз никуда пока не лечу. Я так сильно нервничала, что казалось, что я упаду просто уже от этого. Как будто я своей внутренней силой держу этот корабль в воздухе. Но космонавты меня успокоили, что раз я поднялась в воздух, то под кораблем воздушная подушка и я не могу упасть. Я успокоилась, полетела куда-то, я потом даже сделала мертвую петлю. И не упала.

[(Anonymous)]

Какой у вас интересный опыт, спасибо, что поделились, с большим интересом прочитала. Я сама таким делиться стесняюсь, потому что ощущаю все эти образы крайне личными, но очень-очень люблю читать, как оно у других. ) А у вас это вышло как активное воображение или скорее уже как сновидение?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Сегодня я продолжила рассказывать о своём персонаже, и о том, как я плакала в выходные — то ли вместе с ней, то ли за неё. Раскручивали эту историю — чего же не хватает ей? Мне?
Я говорила, что не хватает заботы и поддержки. Стали думать, какой именно. И тут до меня дошло. Я не прикасалась к живому человеку уже несколько месяцев (с родителями в норме обнималась, а щас нет, ибо пандемия). Что я не видела двоих самых близких людей практически два года, и неизвестно, когда же я их увижу и смогу обнять. И заревела.
Я вроде как последние несколько месяцев ворчу, что люди меня достали, что они меня бесят, что уберите их всех от меня. А оказалось, мне ужасно одиноко и тоскливо. Вот.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Тема терапии это будущее,не то дальнее будущее чере год,два,а завтра.Мне в сложившейся после голосования, прошедшего в России, ситуации на рынке с высокой степенью инфляции, низких з/п и ковидного положения очень не уютно,не безопасно,а значит не спокойно.Я жаловалась на то,что моя работа в пирамиде Маслоу находится вверху и что подобные предприятия остаются не востребованными из-за потребительского спроса опять же в безопасности и еде, а у меня нет сил переучиваться,переквалифицироваться я не хочу.Я просто ныла и плакала.Мне не легко не только от того, что растут цены на товары, услуги, закрываются магазины и кафе такие уже привычные, растут налоги и услуги ЖКХ, так еще школу перевели на дистант, и как всегда все сырое,не готовое, учитель без оплаченного ( не обеспеченного школой ) зума, с его кодами и ссылками, ребенок которому невероятно трудно в этом разбираться, потому что начальная школа, потому что каждые 40 минут бесплатный зум выбрасывет его из эфира, да еще шумы при ведении урока и училку плохо слышно, она психует.Жесть.И надо как-то выкручиваться быть рядом, помочь, поддержать.И я вытирая слезы спрашивала,ну почему, почему.Почему все время находятся трудности, которых не ждал,не планировал, почему нельзя жить более медленно,привычно,почему как на вулкане.Я рыдала как мальчик из недавнего видео, когда он спрашивает мать зачем ему литература и заучивание стихов, а она лишь улыбается, а потом говорит и еще 8 лет тебе учиться, а он просто взвывает,так и я.
Пт.разрешила налить себе корвалола и чая, слушала меня и была рядом.У меня не было в детстве возможности так плакать и чтобы кто-то был рядом, слушал, словно гладил по голове.
Так прошла вся сессия, я с опухшими глазами, но облегченным состоянием, спала потом "без задних ног".
Спасибо пт., пока все думаю над этим.

[theobromistress.livejournal.com]

К.

На той неделе попробовала у терапевта прикольную методику MORI, там рисуют мандалы и выкладывают метафорические карточки. Надо выбрать несколько карт, они определенным образом раскладываются и описывают текущий цикл внутренних преобразований.
Я вообще не фанат таро и гороскопов и изначально настраивалась на повеселиться, но тут у меня весь круг сошелся с текущим состоянием. Показало и упрямую долбежку в цель, и залипание в непонимании, что и как делать, и много карт в секторе распада. Понравилось с точки зрения внутреннего ребенка, я люблю системы и классификации, и когда за меня рассказывают про меня.
После психоаналитика приснился чудесный сон о том, как я смотрю на то, как две женщины пытают третью то ли колесованием, то ли растягиванием. Причем атмосфера сна была невыпускающей — когда я старалась не смотеть на сцену пыток, я смотрела в книгу, где описывалось все то же самое со смаком и подробностями, и наоборот, варианта не смотреть не было. Проснулась только когда все закончилось, благополучно забыла про сон до текущего момента. Надо не забыть донести до психоаналитика, она все ждет, когда мне приснится)

[radioactivez.livejournal.com]

Очень интересно. Думаю, эти карты — как точка привлечения внимания, считается вроде бы, что выбором цвета, символов, фигур и форм занимается бессознательное, такая, знаете, форма юнгианского теста. Я в качестве таких якорей использовал руны. Мне нравятся такие вещи, но идея, что они нравятся именно детской части, мной не сознавалась, спасибо)) это ведь так и есть.

[mau-ra.livejournal.com]

Обсуждала на терапии качество жизни.
У меня сейчас нет актуальных запросов, чувствую я себя нормально, и сразу хочу бросить терапию, потому что зачем тратить время и деньги. При этом выгрузка своих процессов в терапию улучшает самочувствие с "приемлемо" до "хорошо". У меня сразу недоумение прямо возникает, зачем делать "хорошо", если "приемлемо" — это лучшее, что я испытывала в жизни.

[transurfer.livejournal.com]

Она спросила, почему я доверяю вам больше, чем себе.

Это не очень продуктивный вопрос, потому что от него до "Выбирай, кто тебе дороже — я или она?" недалеко. Более продуктивные вопросы — "Что я со своей стороны могу сделать, чтобы укрепить ваше доверие? Что для вас значит доверять? По каким признакам вы понимаете, что можете доверять?"

Когда в принципе тяжело доверять людям из-за прошлого опыта, но при этом отношения требуют доверия, это очень сложная ситуация. В ней долгое время трудно различить, где страхи из прошлого, а где реакция на что-то в настоящем. Постоянно мотает туда-сюда. И вообще сбежать хочется, и при этом страшно оставаться одной. И опыт хороший хочется получить, и не напороться на очередное повторение прошлого.

Доверие строится медленно и оно строится на основе опыта. Каждая ситуация, где терапевт грамотно поддержал, был на вашей стороне, способствовал вашему исцелению кладет один маленький кирпич в основу доверия. Нужно много-много этих кирпичей и они нужны на постоянной основе. И если произошла обратная ситуация, доверие было подорвано, его надо отстраивать снова.

В любых отношениях есть этот период, никто его не любит, и люди стараются его проскочить, надеясь, что от недоверия могут сразу прыгнуть в надежность и предсказуемость. Например, не успев толком познакомиться, начинают жить вместе. Но нельзя прыгнуть туда, где ничего нет. Если надежность и предсказумость не были планомерно выстроены, прыгающие не на твердую поверхность приземлятся, а провалятся, как это очень часто бывает. Внезапно выясняется, что они обитают под одной крышей с чужим человеком, который им даже не друг.

Так что как ни противен этот период, он важен и его надо пройти. Вы имеете право не доверять столько, сколько считаете нужным, и не быть за это наказанной. Задача вашего терапевта — помочь вам получить опыт надежности и доверия, а с учетом наличия травмы в анамнезе, это непростой, нелинейный и не последовательный процесс.

[transurfer.livejournal.com]

Даже если бы я и не написала, тревога бы все равно вернулась, потому что ее источник не решен. Поэтому я решила, что лучше написать, и может у вас какие-то новые мысли или решения в ходе разговора появятся.

Я вашу метафору хорошо понимаю. И сейчас у вас в отношениях с терапевтом примерно тоже самое: с одной стороны есть терапевт, которого вы недостаточно знаете, чтобы иметь твердое представление, можно или нельзя ему доверять. С другой стороны, есть много историй о том, что доверять нельзя.

И что у вас на самом деле, вы сможете узнать только со временем. В этом и засада, потому что определенности хочется именно сейчас и именно полной. Неопределенность очень тяжело выдерживать, но она, к сожалению, в жизни присутствует всегда.

Но все же у вас отношения не с мужчиной, а с терапевтом, чья работа — помочь вам научиться доверять. Терапевты понимают, что у клиентов доверялка сломана, у них слишком много плохого опыта, чтобы взять и легко довериться. Их задача помочь разобрать старый опыт, выкинуть его на помойку и научиться тому, как выстроить доверие. Не то, которое по умолчанию выдается, как в детстве, а взрослое, которое строится на постепенном узнавании человека, что всегда сопровождается неопределенностью. И ее надо учиться выдерживать, не разваливаясь. Это очень трудно, но это один из лучших жизненных навыков. Он помогает оставаться в контакте с реальностью и не сбегать от нее. В отличие от мужчины, тут терапевт должен принимать активное участие в процессе. Помочь вам найти баланс между чувством безопасности и способностью идти на обдуманный риск.

Даже у животных, которые подвергались ужасному обращению, начать доверять людям занимает не один месяц. И в течение этого времени люди своими поступками показывают им, что им можно верить, что они хотят позаботиться. Проявляют много терпения. Встречают животное там, где оно находится, а не там, где оно должно быть. Если кот забился под кровать и не выходит, его не тянут насильно. Ему дают пространство быть там, где ему безопаснее всего, и мягко приглашают к общению: разговаривают с ним, кладут ему под кровать вкусняшки, стараются не делать резких движений, чтобы лишний раз не пугать. Если он вылез, его не хватают немедленно тискать. Ему дают время привыкнуть к новым границам доверия, где ему безопасно посидеть недалеко от людей. Когда кот себя почувствует полностью безопасно, он сам на ручки придет.

В терапии процесс должен быть примерно таким же.

[transurfer.livejournal.com]

Вполне логично, что у вас именно сейчас остро встал вопрос доверия. Вы созрели идти глубже, но пока не уверены в своем терапевте.

[kristian-oghma.livejournal.com]

"почему я доверяю вам больше, чем себе."

Я эту фразу услышал как то, как будто она считает, что испытывемые Вами страх и сомнения — не Ваши чувства, а чьи-то чужие (Элины). Если бы терапевт сказала такое мне, я спросил бы её пояснить, по какому именно принципу она делит, какие из эмоций мои собстренные, а какие ко мне приносит магически из интернета или от соседей.
Дальше бы смотел на её реакции, в том числе и на то, начнёт ли она газлайтить: доказывать, что я не чувствую того, что я чувствую.

[mak-h.livejournal.com]

Неожиданно рассказывала про то, что мне не нравится в терапии, чего и когда мне не хватило, чего хочется. Параллельно обсуждали, как мне тяжело озвучивать подобное. Мне здорово полегчало.

Ещё я нашла подкаст, где каждый выпуск - это запись психотерапевтической сессии, и участвуют терапевты разных направлений. Пока пару выпусков послушала, очень интересно. Поняла, что моя терапия мне всё-таки нравится гораздо больше. Наконец услышала, как в гештальте терапевт привносит себя в контакт. БОльшую часть времени, на мой взгляд, это совершенно лишнее, непонятно зачем, но иногда мне от тер этого не хватает.

Меня продолжает бомбить на тему маленьких детей. Когда все это обсуждали, как-то очень сформулировалось - у меня внутри постоянно разыгрываются отношения истощенной тревожной мамы, обязанной следить за ребенком, и ребенка, который поставлен в жёсткие рамки и не знает уже, куда себя деть. Обоим очень плохо, все чувствуют сильную ярость и уже не могут получать удовольствие друг с другом. Хожу перевариваю.

[decollez.livejournal.com]

А что за подкаст?

[mak-h.livejournal.com]

"Хорошо, что вы это сказали"

[blackkity.livejournal.com]

Сессия была во вторник после моего долгого отпуска. Рассказала терапевту, какой я деформированный монстр, что мне даже отпуск с морем и поездками в новые города не помогает. Вышли, что у меня есть одна детская часть, а вторая скопированно-мамская, типа если я-ребенку чего-то хочется, она машет рукой "да ладно, и так обойдешься". Размышляю теперь, что это так навсегда, если это глубинная часть, или может это таки внешнее и получится перестроиться на новые рельсы.

Сказала, что имею право ненавидеть человека, который сделал много зла мне. Не потому, что "чувства", а потому что это разумно помнить что было сделано и не играться в прощения, оправдашки и повторения. Полегчало, есть ощущение, что шестерёнки встали на свое место.

Терапевт считает, что я уже наездилась-наотдыхалась-напутешествовалась, можно бы взяться за оплачиваемую работу (мой первичный запрос). Я с одной стороны вроде бы и смотрю в ту сторону, с другой стороны — есть ощущение кома внутри, то ли в деструктив не хочется влазить, то ли что отпуск был ненастоящий (с ковидными ограничениями и кое чем ещё были сложности).

Сегодня ещё поняла, что меня бесит, когда человек думает о своем удовольствии, а мне выпадают проблемы. Прям детской частью бешусь, что ему хорошо, ля-ля и праздник, и мне потом тянуть лямку. С одной стороны это рационально, я не бесплатный вол, с другой стороны — каждый человек думает в первую очередь о себе и как часто говорят "никто никому ничего не должен", хотя с многими людьми не выходишь на такие острые штыки.

[talanis.livejournal.com]

Огорчена и подавлена. Пропишу пока здесь.
Связалась с бывшей психоаналитиком. С ней я нашла (как казалось) общий язык в начале этого года, и рассталась из-за её болезни. Когда узнала, что она выздоровела, решила попробовать опять.
Спросила про цены, описала тему (конфликт с начальницей). Сообщила про папу, грозившего отобрать телефон (обижается, что после избиения я едва не подала на него в полицию; наверное, не знаю). Попросила, когда будет удобно, сообщить мне о своих условиях работы (и согласна ли на работу вообще) по почте. На случай, если телефон мой окажется недоступен. Она сказала, что находится "в дороге", но потом ответит обязательно.
Молчала 2 дня. Вчера я послала вопрос по ватсапу. Уточняла про (не)готовность к сотрудничеству. Упомянула, что мне очень тревожно. Затем заметила, что она не в сети. Решила, что "дорога" — это, например, пребывание в самолёте. Я слегка успокоилась, решила не настаивать. Сегодня (по активности в скайпе) поняла, что средства связи у неё, всё-таки, работают, и напомнила с бОльшей уверенностью.
Стали обсуждать условия. Я поинтересовалась, как она относится:
1)к оказанию поддержки между сессиями (чтобы в критических обстоятельствах клиенту послать краткий, или какой получится, "маячок-ободрение");
2)к чтению документов (отвечать не обязательно) между сессиями.
Первый пункт для меня важен, тут я ничего менять не хочу. Второй пункт — не очень удобно. Но я готова искать компромиссы. (На сессии зачитывать, например).

Она сказала, что занимается "очень сложной, душевной работой" и лучше мне поискать "обычного психолога, который готов работать с любым материалом и на любых условиях". По моему состоянию и ведению переписку она делает вывод, что без поддержки психиатра — анализ мне доступен не будет. Попросила не тратить на нее время и деньги, поискать что-то более подходящее.

Не понимаю. Полгода назад ей было вполне комфортно и с оказанием поддержки между сессиями, и с чтением документов (мы на пороге все это обговаривали, и на практике подтверждали). О моей манере общаться — она имеет представление. А если бы не имела... Я и в мыслях не держала её задеть! Так что же изменилось? Помимо цены, которая выросла в два раза.
Очень обидно. Она мне нравилась.

[(Anonymous)]

Y
Очень вам сочувствую в этой ситуации. Не принимайте на свой счёт залеты бывшего аналитика, с ними такое бывает(хотя, и не только с ними ) — знаю на своем опыте. И, правда, лучше найти обычного по обычной цене. Хотя бы не так жалко будет денег, если что-то пойдёт не так.
Хотеть нормальной поддержки нормально, и с вами всё нормально. Иначе, зачем тогда вообще терапия ?

[talanis.livejournal.com]

Согласна. Лучше найти кого-нибудь другого.
Не из-за денег: там цена — 1000, в начале года было 500, так что цена меня совсем не кусает.) А из-за неоднозначности посыла, который напрягает меня уже сейчас. "Залёты", как вы сказали.
Спасибо вам за эти слова.:) И за поддержку — тоже.