Делимся опытом

[transurfer]

До терапии я была довольно закрытой для контакта с другими. Можно сказать, что в контакте я не присутствовала, а выставляла вместо себя маску. Я думаю, это многим здесь знакомая история.
Я очень ранимый человек и сейчас, после почти 4 лет терапии, я не могу сбегать от контакта. Мне важно быть собой и взаимодействовать. Но я ранюсь, мне это очень больно и непонятно, что делать. Быть разборчивее в выборе круга общения? Прорабатывать болезненные моменты в терапии и искать корни—причины?

Ранимые и чувствительные, расскажите, как у вас? Где-то я читала описание шизоидов, про то, что они в контакте очень уязвимо себя чувствуют, а без общения чахнут. Это про меня.
Хочется какой-то легкости, чтобы больше удовольствия получать и меньше раниться. Хочется устойчивости, чтобы не проваливаться каждый раз в яму стыда и в «я не такая». И чтобы не заваливаться в другой полюс «они козлы». Хочется ещё «козлов» научиться отсеивать на подлёте.
Поговорите со мной, пожалуйста!

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня высокочувствительная психика + ранняя травма отвержения и покинутости.

Я помню как раз на 4 году терапии стала вылезать в мир, и больно поранилась о то, что почти все встреченные люди оказались равнодушными или обесценивающими. Тогда я поняла, что таким, как мне, без "скафандра" в мир ходить не стоит. Надо нарастить защитную прослойку между собой и миром, причем, такую, которая пропускает хорошее и целительное и не пропускает токсичное и вредное.

В терапии я начала с того, что получала опыт приятия себя такой, какая я есть, от терапевта. Это позволило увидеть, что в принципе меня можно принимать, относиться ко мне с симпатией, уважением и интересом. Начала понемногу и сама к себе так относиться. Дальше я по наивности решила, что утверждение "полюби себя — и тебя остальные полюбят" является правдой и вышла в мир, думая, что, как я отношусь к себе — так меня и отзеркалит мир и люди. Как бы ни так! Было ужасно больно и еще страшно, что я за пределами терапии никогда не найду того приятия, которое нашла в ней. Страх быть отвергнутым стаей — он древний и мощный, и он есть во всех живущих людях.

Мне тер объяснила, что для получения нужнго опыта надо искать "своих" людей — тех, которым я взаимно нравлюсь, а чтобы ходить в мир и искать их, нужен "скафандр", чтобы не раниться об "не своих". И чтобы не воспринимать отношение к себе "не своих" как правду о себе. Я тогда сосредоточилась на трех вещах. 1) Если уж мне важно чужое восприятие, то всерьез воспринимать к себе чье-то отношение я буду только тогда, когда мне четко видно, что человек меня видит. Меня такую какая я есть, а не урезанную версию, проекцию и прочие картинки в их голове, которые ко мне отношения не имеют. Тот, кто меня не видит, не может иметь обо мне полноценного мнения, поэтому насрать, что они там думают. Никому не придет в голову спрашивать мнение слепого о живописи. 2) Только я и моя тер (в силу ее работы) будут иметь доступ к моим внутренним настройкам, отвечающим за мое восприятие своей ценности. Ничье другое мнение на них влиять не будет 3) Пока я сама не научусь себя всесело принимать с теплом, симпатией и, когда надо, сочувствием, я не могу ожидать этого от других.

На все это у меня ушло прилично лет и сил, но оно того стоило. Очень помогло то, что моя тер всегда относилась ко мне с неизменным теплом, симпатией, интересом, восхищалась моими успехами, удачными метафорами, решениями, моими талантами и способностями, поддерживала и помогала прийти в себя после очередной личной катастрофы невстреченности. Она раз за разом, сеанс за сеансом показывала мне, что я ок, что я хорошая, я ценная и меня можно любить. Я смотрела в нее как в зеркало и училась у нее видеть себя именно такой. И постепенно научилась.

Я постепенно перестала глубоко раниться об людей, которые меня не принимают и которым я не нравлюсь. От этого бывает грустно, обидно и возмутительно, но оно меня не ранит и не убивает. Я постепенно научилась выходить в мир такой, какая я есть, проявлять себя без масок (я уже не помню, что такое носить маску и у меня уже отвалились мышцы, которые за нее отвечают) и не разрушаться, если я оказалась в этом всем не встреченной. Я просто иду дальше и ищу, где мне будут рады, и такие люди находятся. У меня нет сомнений, что "мои" люди обяательно найдут меня интересной и будут чувствовать ко мне взаимную симпатию. И такие люди в моей жизни есть, и я знаю, что будут еще.

Вопрос с козлами решился сам собой в процессе этой работы. У меня сразу возникает неприязнь и физическое отторжение к тем, кто обращается с людьми токсично, высокомерно, манипулятивно, пытается опускать, сливать на них агрессию. До терапии я наоборот или покорно воспринимала их отношение к себе как норму, или пыталась завоевать их расположение. Сейчас — нафиг, нафиг. Пусть идут на терапию решать свои проблемы за свои деньги.

[kitaika.livejournal.com]

Привет! Контакт не обязательно должен быть долгим и глубоким, я начинала просто с разговоров на улице, с продавцами, кассирами, вот эти «мелкие разговорчики» — о погоде, как пройти, что происходит, где что лежит, как найти. Даже в этих маленьких эпизодах можно услышать отклик другого человека, для меня это было полезным. Искренне поговорить с другим. Чем больше отрастает ощущение себя самой, без отрицаний — не «я не такая» а «вот я какая! это круто!» — тем будет проще. Проще вступать в контакт, проявлять себя и получать удовольствие. Действительно, мы ведь все очень разные, каждый из нас, со своими особенностями — неповторимая краска в палитре жизни. Классная такая)

[(Anonymous)]

Эль, спасибо. Мы уже этот мой вопрос обсуждали несколько дней назад, но всегда полезно повторить, тем более, тема актуальная. Чувствую сдвиги в этом направлении, пока небольшие, но вектор примерно такой, как вы описываете.
Вот только что об этом думала, все ещё тревожит и ранит, если нет уверенности, что меня ценят, но чуть менее фатально, чем до прошлого обсуждения. Появился зазор между: « они думают обо мне так» и «значит я такая». И даже между «мне кажется, что они думают обо мне» и «они так думают».
У меня сейчас терапевт, у которой очень яркая и ясная презентация принятия и поддержки, настолько, что даже у меня не возникает сомнений. Мне не хватает в этой терапии глубокой проработки, как было в прошлой, но сейчас важнее то, что есть — принятие, ощущение себя нормальной, ценной. Ушла львиная доля тревоги, наладился сон.
Поддержка этой группы тоже очень помогает, вот тебе и стая своих, тут без маски не стремно :) Тепло!

Я ТС

[monika-shraibic.livejournal.com]

Смолл токи мне тоже неожиданно зашли. Вот самое то для выхода наружу. Безопасная приятная тренировка.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я делаю пометки: этот норм, этот на помойку, да иногда не сразу, даю второй шанс порой. Но отмечаю; туда не ходи, сюда ходи.
У меня похоже на опыт Эль, только я делаю ещё вывод не о том, что я чувствительна и определенное окружение мне не подходит, но и о том, что это самое окружение — дрянь. В родном крае это работает. В другой культуре уже нет. Необязательно люди, которые неаккуратны ни на что не годны. Но исключений очень мало. Одно.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ещё классный был тест — комментарий у Эль недавно в обсуждении терапевтической ситуации, где Эль по пунктам описала виды контакта. Кайф просто. Если найду, добавлю. Прям готовый шаблон для распознавания годных людей. (Негодные всегда все как под копирку, очень удобно.)

[swan-the-snow.livejournal.com]

..я не могу сбегать от контакта. Мне важно быть собой и взаимодействовать. Но я ранюсь, мне это очень больно и непонятно, что делать. Быть разборчивее в выборе круга общения?

Просто продолжайте терапию,не останавливайтесь.Как только закроются потребности детской части в принятии, одобрении и видимости,вопрос отпадет сам собой.Я тоже мучалась таким вопросом,пробовала разное и так и сяк примерялась: дистанцию, выбор, правила, но это все стало не важным,когда моя детская часть насытилась и получила от пт.ряд новых стратегий и разрешений. Например,прятать своего вн.ребенка за спину и вперед выводить взрослую часть, когда пт.уверяла меня,что камни это просто камни и их не стоит постоянно передвигать и горевать,что они попадаются на дороге,их правильнее перешагивать.Когда пт.дала словно пространство под проявление эмоций.
Потом здорово помогла группа, я на ней проявляла эмоции, агрессию на пт. и обратная связь была целительной.Таже работа с маской, когда рисуешь маску и смотришь за что она отвечает, чему учит, чему мешает.Потому что в этом вопросе страдала не вся я, а только часть связанная с оценкой матери,что у меня осанка не та, ноги не так стоят, что я лишнего говорю и я вообще грубая, резкая, да еще не улыбаюсь и люди обязательно отвергнут такую пройдоху.
Но даже если бы я не обратилась к помощи группы, все равно, как мой опыт показывает, можно было просто продолжить терапию и со временем этот вопрос отвалился бы сам собой.Потому что такой вопрос возникает на определенном этапе терапии, такой условно "маяк" показывающий берег.

[(Anonymous)]

Y
Я не шизоид, скорее наоборот. Но среди близких есть несколько шизоидов, поэтому могу добавить от себя свой взгляд. Очень сильно им помогает фильтровать общение. И очень хорошо иметь близкого человека, который поможет с коммуникацией в тех случаях, когда сам шизоид не справляется — в поликлинике, больнице, во всяких госучереждениях и тд. Вот я для своих шизоидов и есть такой человек

[nanalor.livejournal.com]

я начинала просто с разговоров на улице, с продавцами, кассирами, вот эти «мелкие разговорчики» — о погоде, как пройти, что происходит, где что лежит, как найти. Даже в этих маленьких эпизодах можно услышать отклик другого человека, для меня это было полезным.

То же самое)) Тоже так начинала и продолжаю, очень много дает на том этапе, пока полноценное общение еще невозможно. Дает опыт мини-принятости, и того, что можешь говорить, тебе отвечают, к тебе доброжелательны. Ты — участник разговора. И при этом нет той нагрузки, которую дает более серьезное общение.

[marina-nif.livejournal.com]

И у меня так! Мне терапевт такое задание давала и еще уточняла: замечать себя в этом контакте

[transurfer.livejournal.com]

На мой взгляд, получение искренней поддержки и принятия в терапии — это как раз часть глубокой проработки. Вы учитесь видеть себя такой, и это постепенно меняет базовые убеждения о себе. Когда они меняются, то и жизнь вместе с ними: становятся видны возможности, которых раньше не было.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Подтверждаю. С кем-то рядом эти контакты гораздо легче проходят.

[ilchenko-n.livejournal.com]

Здравствуйте, возможно мой опыт вам будет полезен. Мне кажется, что в вашем состоянии повышенной ранимости и нестабильной самооценки, стоит выбирать круг общения осознанно, в соответствии с критериями, которые для вас важны. То есть общение со случайными людьми и попытки практиковать "смолл ток" для человека не владеющего этим навыком и не готового к неожиданной реакции собеседника (агрессии, например) могут только ухудшить ситуацию. Поясню: я интроверт, но мне, в силу обстоятельств, пришлось работать в сфере услуг, с клиентами. Через шесть лет я заработала эмоциональное выгорание и нехилую мизантропию. Да, сейчас я очень быстро вычисляю манипуляторов, токсичных, психически неадекватных и т.д., умею защищать свои личные границы, моя самооценка не рушится от любой критики, но какова цена! Опять же, у меня не было выбора — это моя работа. Я бы посоветовала искать "своих" людей, в соответствии с вашими интересами и ценностями. Например, я хожу в клуб "Циферблат"(не реклама, есть аналогичные места и в других городах), там есть группы по интересам — рисование, рукоделие, шахматы, настольные игры, разговорные общества, иностранные языки, совместный просмотр кинофильмов и их обсуждение. Там очень доброжелательная и безопасная обстановка, нет алкоголя, и люди приходят туда именно за социальным общением. Планирую еще записаться в клуб путешествий и походов, ( таких тоже очень много — велоклубы, поездки выходного дня и т.п.).

[schredingerscat.livejournal.com]

С шизоидами имхо скорее та история, что они хотят общаться про привычный лунный трактор, а им предлагают про сына маминой подруги. Т.е. именно разборчивость и потребность в круге "своих". И вот если кто-то детектирован как "свой", а потом оказывается что нет — вот тут очень сильно пораниться можно, ага.
У меня раньше было очень сильное вот это разделение на "своих" и "чужих". Но пришла я кажется к тому, что по-настоящему своих по сути нет — есть только большие и меньшие градации чуждости. И как бы есть некая внутренняя граница, до которой я могу общаться достаточно открыто, но за неё доступ закрыт — потому что он может быть открыт только своим, а их, снова-таки, нет. Это не маска как вы пишете — то, что до границы, тоже вполне настоящая я, просто это всегда только некая урезанная часть меня, "верхушка айсберга", ограниченная "демо-версия".

[(Anonymous)]

С.

Присоединюсь.
Еще от себя добавлю, что если найти возможность регулярно обсуждать трактора с теми, кто в них понимает, "насытить" эту потребность, то и про "сына маминой подруги" можно найти в себе ресурс общаться, потому что не валишься в привычное "никто меня не понимает" (потому что в раннем возрасте было именно так).
Мне помогло канализировать в работу — например, я люблю языки, поэтому я рассказываю о них своим ученикам (и это избавляет окружение от необходимости выслушивать то, про что им совсем неинтересно).

Еще я, наверное, добавлю, что я свое время очень ранилась (и до сих пор иногда ранюсь) о такую штуку, как "активное слушание" — когда человек, с которым ты общаешься, в тракторах ничего не понимает и они совершенно ему не интересны, но считает нужным поддакивать из стремления сохранять хорошие отношения. И от этого меня всегда берет жуткая тоска — потому что мне не нужно, чтобы мне поддакивали или меня хвалили, мне, блин, нужно, чтобы меня слышали и понимали, о чем я говорю! Спасаюсь, конечно, опять-таки поиском узкопрофильных групп для общения.

[d-undisclosed.livejournal.com]

Я думаю, что найти людей, с которыми будет на самом деле классно общаться глубоко, да даже и не глубоко, достаточно сложно, их реально мало.

Для меня показателями человека, с которым хорошо общаться, является его интерес в принципе к другому человеку. Знаете, бывают такие, кто общается с вами об вас, вас не видя, и вами не интересуясь, или часто можно наблюдать, как двое общаются каждый сам с собой друг об друга, причем они могут говорить на общую тему, волнующую их обоих, но это не мешает.

И еще очень важна некая пластичность психики, способность воспринимать не-похожее на себя, объемность представлений о жизни и других людях. То есть человек должен в принципе представлять, что бывает не только, как у него, а если у другого по-другому, это не значит, что тот или не прав или врет. Но такие знания приходят через терапию или увлечение психологией плюс жизненный опыт.

Вот чтобы вместе такое встречалось, это очень редко, к сожалению.

Мне не нравится идея носить маску, но порой она бывает хорошей защитой именно по отношению к себе самому, потому что далеко не всем можно доверять свои нежные стороны. Для меня на данный момент этой маской может быть не-высказывание своих взглядов, и не потому что их нет — я про себя знаю, что они есть, но чтобы не слушать порой ограниченные суждения других.

В какой-то момент мне пришло понимание, что люди в основном общаются своими проекциями, стереотипами, вечно отыгрывают свои тараканы, если так можно сказать, и это не имеет ко мне отношения, к моей личности. И все равно бывает, что задевает, и первая мысль: Я вот такая, говорю вот это, почему он этого не видит? Сейчас более часто стала приходить вторая мысль: Он так видит, потому что он такой, а не потому, со мной что-то не так.

[schredingerscat.livejournal.com]

Тут такой ещё подвох бывает, на который мне случалось напарываться. Когда находишь вот этого человека, с которым можно про трактора, а там кроме тракторов обнаруживаешь у него ещё что-то с собой общее, и вот уже начинаешь его воспринимать как целиком и полностью своего. И открывать ему всю себя. А потом вдруг оказывается что нет, трактора конечно да, но во многих других вещах он совсем другой и про другое чем я. И более того, ещё может быть так, что вот в этой точке мы совпали, но вектора движения из неё у нас разные — типа, для меня эти трактора дело всей жизни, а у него это просто временное увлечение, период такой. И вот такие обломы в результате болезненно переживала.
Вот по итогу я и стала воспринимать, что люди могут быть как бы своими в отдельных аспектах, но в каких-то других всё равно чужие. Учитывая ещё и мою разностороннесть, которая при том достаточно "немейнстримна"...

С поддакиванием да. Когда замечаю, что человек "как бы" слушает, а по сути нет, я обычно сама в итоге сворачиваю тему, потому что да, а смысл.

[(Anonymous)]

C.

***И более того, ещё может быть так, что вот в этой точке мы совпали, но вектора движения из неё у нас разные — типа, для меня эти трактора дело всей жизни, а у него это просто временное увлечение, период такой.***
Да, есть такое.
Я, наверное, именно поэтому в какой-то момент выпала из всех фэндомов, потому что поняла, что мне не хочется участвовать в их групповой динамике формата "все побежали — и я побежал". Слишком "про другое".

Сейчас мне, наверное, кажется, что взрослые люди просто "слишком большие". Не бывает взаимодействия, в которое можно было бы впихнуть себя полностью — всегда что-то не войдет. Человек может быть золотой и яхонтовый, но то в лунных тракторах не разбирается, то шумерского не знает, то польку-бабочку не умеет танцевать:))

Мне вообще сейчас думается, что отношения такой глубины и наполненности, какой мечтается, у шизоидов могут быть только с частями собственной личности (потому что это то самое слияние, которого вечно хочется, но никогда не хватает), или с большими знаковыми системами. Меня в детстве в этом плане восхищала "Игра в бисер" как концепция — сидишь себе в уголке, ковыряешь что-нибудь свое узкоспециальное, никто тебя не трогает, изредка пишешь сочинения на тему "как я был древним индусом" — идиллия! (потом, правда, она меня восхищать перестала, когда я поняла, что им там запрещено что-то свое создавать в принципе и вообще "жить жизнь", но это другой вопрос:))