Делимся опытом

[transurfer]

Хотелось бы поговорить про уборку... Прорабатывали ли вы такую тему на терапии, как уборка (в своем доме, квартите, ваше отношение к уборке с детства и как в семье относились к уборке). Удалось ли что-то поменять? А главное, что меня интересует, как при довольно травмированном отношении с уборкой (с детства) научить собственных детей уборке, наведению порядка без прибегания к "ну ты же девочка", "ну ты же старший", "лень паршивая, мать тут загибается, а ты и пальцем не пошевелишь помочь" и превращением субботы в бесконечный марафон уборки в напряженной атмосфере, когда по итогу все равно будет что-то не так, а похвала расценивается скорее как издевательство...

Вроде, и тема такая приятная может быть — как организация собственного пространства, в котором приятно и ресурсно находиться. Это может быть очень креативным процессом, наверное, но часто рассматривается как наказание и с темой уборки связано много злости и агрессии, которую можно как-то "легитимно" выразить и направить...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня не было опыта приучения к уборке кого-то другого, но ваш вопрос заставил задуматься о том, как оно у меня в детстве складывалось. Меня не привлекали к уборке и прочим домашним обязанностям, и я даже не знаю, почему. Я знаю, что мать ненавидела домашние обязанности. В современном мире она бы просто наняла домработницу. И вроде как я помню, что мне в вину ставилось, что я не помогаю и вообще мать не люблю, но при этом мне никто не объяснял, что надо делать. Меня с доречевого возраста приучили к мысли, что я должна делать только то, что мне скажут, вот я и не делала ничего, ожидая указаний. Но их почему-то не было. Наверное, решили, что я сама как-то должна догадаться.

Но на самом деле меня было бы очень легко приучить помогать, и я бы это делала с радостью. Мне остро не хватало общения с родителями, и если бы мать приглашала меня ей помочь и разговаривала бы со мной в это время, я бы неслась впереди своего визга ей помогать готовить и убираться. Главное, чтобы мы делали это совместно и чтобы мы о чем-нибудь бы разговаривали. Я бы и не против была бы одна делать это периодически, если бы она при это меня искренне хвалила.

За время терапии у меня отношение к уборке не поменялось особо, разве что я выяснила, что когда мне в собственной шкуре уютно, я начинаю, как хомяк, суетиться вокруг себя, обустраивая свою норку — с удовольствием убираться и наводить красоту. В остальное время по неизвестным мне пока причинам мне очень сложно держать все на своих местах. Я за три секунды из тщательно организованного пространства делаю то, что моя бабушка называла "как Мамай прошел".. Если я прихожу в кафе попить кофе и посидеть с ноутом, я немедленно раскладываю свои вещи так, что вокруг меня образуется территория с метровым радиусом, где все занято мной и моим барахлом.

По поводу не-превращения в субботу в бесконечный марфон уборки, гляньте систему Флайледи, если вы еще с ней не знакомы. Она помогает тратить на уборку в среднем 15 минут в день, и если следовать изложенному в системе плану, генеральных уборок на выходных не потребуется.

[olga-sol.livejournal.com]

С уборкой в детстве было плохо. И не столько со стороны мамы, сколько со стороны сестры. Она вечно ходила и указывала на огрехи — оставшийся мелкий мусор или ворс от тряпки.
Поэтому мы с ней быстро разделили сферы ответственности: я сначала помогала маме готовить, а потом и сама готовила. А сестра убиралась.
Когда же после развода я стала жить одна, у меня появилась домработница. И аопрос с уборкой решился.

С порядком в квартире решилось еше легче. Как только я стала жить в своей квартире, у меня появились мои места для вещей. И в квартире, по большей части, порядок. Кстати, домработнице запрещено наводить порядок. Ее задача — уборка. Подняла вещи, вытерла пыль и поставила на место. Понятно, что я не требую с точностью до миллиметра, но вещи должны оставаться там, где они лежат. Их нельзя перекладывать или глобально переставлять.
Так что.. бывает и так.

[volkova-nika.livejournal.com]

Не работала с этим в терапии, но в детстве меня заставляли убирать вещи и игрушки, но я сопротивлялась. Когда появилась своя квартира, я постепенно выстраивала места для вещей.
Мне помогает убираться хорошие тряпки, которыми удобно и приятно убираться. Еще перчатки, очки защитные, средства без неприятных запахов.
Особенно тряпочки из микрофибры меня радуют. Раньше использовала старые футболки и поняла, что мне неприятно ими убираться.
Кроме того я где-то узнала про разделение уборки и наведение порядка. В один день я разбираю вещи, кладу по местам, в другой протираю пыль, а в третий мою пол. Это помогает избежать ощущения, что на уборку нужно много часов и лучше и не начинать.

[marie-forgeron.livejournal.com]

Не прорабатывала, и у меня все плохо с уборкой)

[kotomyava.livejournal.com]

Я бы предложила посмотреть, метафорой чего именно была уборка в родительской семье и какова метафора уборки сейчас.

Потому что когда метафора звучит как "я оставляю свой след (порядок) в окружающем пространстве", "я делаю мои личное пространство красивым и удобным" или "я навожу порядок, чтобы чувствовать связь с моим близкими (вы заботитесь обо мне, я забочусь о вас, мы ок), ну или другой позитивный смысл, то никакой особой мотивации для уборки вообще не требуется. Это ваше пространство, вы на нем хозяин, ваш порядок это признание вашей важности и ценности как члена сообщества, уборка работает на укрепление этого статуса.

Но у нас в обществе традиционно уборка часто относится относится
а) к работе , которую делает младший по социальному статусу
б) наведению чужого порядка по внешнему указанию и с приятным бонусом в виде возможности насовать выполняющего ее носом в огрехи и проявить еще больше власти, чем просто заставив убраться (подчинение чужой воли)
в) способу выяснить, кто тут главный, а кто обслуживающий со всеми сопутствующими плюшками приосанивания на фоне другого и прочими прелестями надрачивания собственного чувства важности
г) способу переложить свои обычные обязанности на другого и получить пусть немного, но свободного ресурса

Поэтому ваша личная метафора как раз приоткроет ваше собственное отношение к уборке. Например, если ребенок растет с постоянны посылом "ты тут никто,здесь твоего ничего нет, отрабатывай свое содержание", то и во взрослом возрасте и собственном жилье уборка будет неприятной вынужденной мерой, которую надо избегать. Или вот состояние "как Мамай прошел", при котором, однако, человек знает, где что лежит и вещами обозначает свое пространство, куда другому соваться нельзя, это тоже порядок, но с другой метафорой.

Дети в каком-то смысле воюют за власть с родителями, это нормальный этап сегрегации. Уборка или отсутствие способ сказать "я есть" или "меня тут нет" не хуже прочих. Это тоже внутренняя история.

[futabacho.livejournal.com]

Интересно про смыслы уборки! Впервые задумалась...

[kotomyava.livejournal.com]

Мы постоянно рассказываем себе истории. Мы живем в историях, метафорах и ассоциациях. Найти ключ к своей истории это большая часть решения проблемы

[fiona-fk.livejournal.com]

Я читала, что бардак в комнате у подростков это на самом деле отвоевывание своей территории у взрослых. Обычно взрослые бардак у детей не любят и им проще не заходить в комнату, чем видеть бардак.
Я начала позволять себе бардачить когда у меня случилась запоздалая сепарация уже во взрослом возрасте. Потом уже после захотелось порядка, но уже осознанно вполне.

[kotomyava.livejournal.com]

По-разному может быть. Это может быть способом сказать "я есть, важен", манифестацией "у вас так, у меня иначе", пофигизмом "и так сойдет", состоянием внутренней запутанности "я не знаю, кто я и куда иду". Там множество историй, поэтому каждый раз надо смотреть индивидуально.

[fiona-fk.livejournal.com]

Спасибо!

[(Anonymous)]

Е С
Из приучения к уборке детей у меня есть метод моей бабушки: расти ребенка в чистоте и порядке, он вырастет, и будет поддерживать вокруг себя такой же уровень чистоты.
При этом близость внутренних стандартов чистоты коррелирует с близостью к человеку. Чем ближе человек, тем больше перенимается. В отстранённости раздражает и засранство, и чистоплюйство.
Еще метод детского сада: убираем все вместе!

По поводу, как самой справляться.
Лучшая привычка, которую я выработала со скрипом, но она меня радует: убирать сразу. Пролила — вытерла, без рефлексий и раздумий.
Сначала шло туго, а теперь если не вытру, то свербит. И страшно бешусь оттирать засохшее потом, это супер-дискомфортно.

Еще у меня все заточено на то, чтобы убирать было мало и быстро. Никаких статуэток, сложных поверхностей и открытых полок. Да, кто-то считает, что это неуютно. А у меня еженедельная уборка занимает 1.5 часа. Мне это очень уютно.

Еще важно, чтобы вещи для уборки были приятными. Не из старых трусов тряпка, а самая красивая из магазина, смешная или забавная, илт просто милая, или семь тряпок всех цветов радуги. И всё это менять регулярно, чтобы брать было приятно. Швабра с автоматическим отжимом в ведро, чтобы руками не отжимать. Тряпка для стола — нетканая салфетка, как завонялась, выкинуть и оторвать свежую, белоснежную.

Короче, сегодня уборка совсем не похожа на точ что было в детствея с волосатыми старыми вонючими тряпками, кучей пылесборников, которые даже не ты купил, забитым пылесосом, который вообще непонятно, зачем нужен, и шкрябанием ковра щеткой на коленях (больше никогда).

Поэтому не ретравматизиурет.

И конечно, если финансы позволяют, то робот-пылесос и паровая швабра со съемным пылесосом на аккумуляторе.


А.
И у меня очень похожее отношение к готовке.
Много злости, которую неясно, как выразить, и никакие "питать свое тело" мне не помогают вообще, я это просто ненавижу от всей души и ретравматизируюсь, если начинаю регулярно готовить.
Потому что в детстве заставляли через колено просто.
И даже то, что сейчас уже не надо потрошить рыбу, а можно купить филе, не помогает совсем.
На терапию выносила.
Ну, лучшее, что придумала — закидать проблему деньгами. Заказываю кейтеринг, ем в кафе, дома шаром покати, намазки на хлеб как максимум. Да, выходит дорого. Но не дороже невыраженной ненависти.

[(Anonymous)]

К.
Как интересно все устроено! Вижу, что многим важно иметь красивые и удобные прибамбасы для уборки — специальные тряпочки и проч. И тут идет отталкивание от неприятных схем родительской семьи. А у меня тоже отталкивание, но наоборот: много лет я была вынуждена покупать крутые и высокотехнологичные прибамбасы, притом что деньги зарабатывала я и их было не в излишке. Ну и убирала тоже я) А теперь в своем доме я радостно мою пол старым полотенцем на самой обычной деревянной швабре и вытираю пыль старыми футболками, и все это меня очень подпитывает: могу делать так, как мне хочется, и не тратить на фигню деньги, которые мне пригодятся для других целей.
В общем, фишка не в виде тряпки, а в том, чтобы использовать ее не так, как мать)))

[position-avtor.livejournal.com]

хм, я начав жить одна в своей квартире обнаружила что
а) в мамином доме очень неудобно организовано пространство, и там чтобы стало чисто, нужно задолбаться, И вдобавок почему-то это всегда надо было делать вместе, а я не-на-ви-жу убираться вместе, я люблю убираться/убирать свою часть одна, когда дома вообще никого нет.
б) как же хорошо, когда ты можешь решить, что тебе на что-то пофиг!! вот у меня ужасно грязная плита, потому что мне пофиг на плиту.
Человек имеет право на пофиг. Человек имеет право не убирать (или во всяком случае убирать ровно до состояния "сойдёт") то, что для него не ценно и не радостно видеть более чистым.
причем я думаю что на пофиг имеет право каждый член семьи, но и определить свой вклад должен каждый. обычно если опросить нескольких людей, что им менее всего противно из домашних дел, это окажутся РАЗНЫЕ дела, так что можно реально распределить зоны ответственности.

[hirial.livejournal.com]

Убираться я не люблю, потому что это: 1. скучно 2. бесконечно (сегодня помыл пол — через неделю нужно снова мыть) 3. в родительской семье уборка всегда происходила со скандалом 4 . кажется, где-то в подкорке сидит стереотип, что "грязь возить" — это унизительно и это занятие для дебилов, которые ничего интеллектуального не умеют (и хз, где я это взяла — в моем окружении этого точно никто не говорил).
На терапии я с этим не работала, в качестве мотивации использую серии из английского шоу "Помешанные на чистоте" (в оригинале что-то вроде "Обсессивно-компульсивные чистюли"), потому что, с одной стороны, многие герои шоу любят убираться и ценят чистоту, а с другой стороны — есть примеры того, как можно засрать дом, если не убираться вовсе.
В детстве на мне работало любое положительное подкрепление, от похвалы до денег: я всегда была не против сходить в магазин (несмотря на многочасовые очереди), потому что по умолчанию могла оставить себе со сдачи любую мелочь меньше рубля.

[katresha.livejournal.com]

Одни люди любят убираться (почему и отчего — неизвестно, это как склонность к языкам или музыке), и для них уборка, безусловна, благо релакса и успокоения. Такие люди не боятся хаоса — ведь знают, как убрать и любят это делать. Другие — уборку не любят (опять же, если смотреть шире, а не как на бытовое дело, которое должны все знать и уметь), и вот для таких людей лучше в жизни установленный порядок, все сразу класть на свое место, ибо хаос для них ужас, а уборка еще хуже. Какой уж там терапевтический эффект. Но для обеих групп всегда можно посоветовать мелкую постирушку на руках в качестве психологического инструмента расслабления.

[(Anonymous)]

К.
А как же люди, которые уборку терпеть не могут, а в хаосе прекрасно живут и довольны?)

[(Anonymous)]

Другой анон

У таких людей, которых устраивает и вопрос к себе нет, запроса в ДО не было

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Лично у меня из детства множество тараканов по поводу уборки и готовки. И когда я попыталась привлечь мужа и сына хотя бы к уборке, это всё из меня неконтролируемо полезло. Сплошные скандалы вместо нормального наведения порядка. После нескольких попыток я решила, что ребенок мне всё же дороже чистоты и на воспитание забила чтоб не скидывать на него своих тараканов. Обозначила границы ниже которых совсем нельзя, например остатки еды надо относить на кухню не реже раза в день, но в основном ребенок мусорил у себя в комнате как хотел, а я зажмуривалась, его зона ответственности.
На терапии с этим работала, самостоятельно тоже много всего пробовала, сейчас гораздо проще. Дома не стерильно, но плесени нет, еда есть, ноги к полу не липнут, а главное меня это устраивает и не занимает много времени. У ребенка в комнате тоже неплохо, робот-пылесос он раз в неделю сам включает, перед этим всё с пола убирает и вообще самостоятельней чем я была в его возрасте.
Похвала у меня тоже звучала как издёвка! С терапевтом быстро выяснилось, что себя я хвалю точно так же, с интонацией "ужас кошмарный, любая идиотка сделала бы лучше и быстрее, но хоть жопу с дивана подняла, надо похвалить, чтоб в следующий раз лучше старалась". Конечно все советы из поп-психологии где надо себя хвалить или писать 5 хороших вещей у меня не работали. И вот с этим отношением к себе работать пришлось долго.

[radioactivez.livejournal.com]

Мама у меня была фанатом уборки, но она вообще никогда не могла посидеть без дела, нельзя и все, я подозревал, что поэтому она и курила, ведь это вроде как легальное отлынивание. Отец просто приучил меня самому все делать, но маму это не останавливало. все равно чуть что — иди порядок наводи. даже если смысла в этом ноль, все равно. Бесило страшно, я ненавидел бессмысленные занятия ради занятий. Первое, что я сделал, когда стал жить один — развел срач. Все о чистоте потом наладилось само, но талант развести срач и в нем сидеть, если уборка мешает делам — о, это у меня сохранилось. Правда, срач в моем исполнении имеется в виду, что я не вытирал пыль и не мыл пол пару дней, и у меня целый день может стоять немытый стакан, а вещи разложены не по своим местам, где я на автомате могу их взять. Да. А так в целом я уже привык сразу делать все так, чтобы грязи не оставалось. Правда вот эта тема — как и где лежат вещи — тоже может выглядеть срачем. Но тут уж я любого заткну. Не нравится мой дом? Больше не приходите.
В терапии этого особо не касались, так как я не считаю это проблемой.

[(Anonymous)]

В детстве меня ругали, что я не убираюсь и на полке бардак. Но не учили, не показывали, как можно уложить вещи на полке...мать мыла полы и просто вопила «что ты сидишь, как тебе не стыдно». Сейчас когда приглашаю домработницу, ловлю себя на чувстве стыда..что кто то убирается, а я гуляю и отдыхаю.но возвращаю себя к реальности, что мне так удобно..большая квартира, мне нужна помощь и поэтому я ее зову.
когда можно тяжелую работу делегировать, это для меня забота о себе и высвобождение времени для себя...говорили давно с терапевтом об этом.она меня поддержала..(в жизни часто можно встретить осуждение).

Я складываю чистое бельё в кучу в углу комнаты, оно не мешает и не беспокоит...пришли к тому, что так мой внутренний ребёнок чувствует внимание и заботу, так мне спокойно.. когда мать много и много убиралась, каждую секунду все чистила и причитала, в огороде работала, я была одна...она и сейчас может прийти в гости и начать сыть полы, посуду.

Но когда я выросла, то увидела уборка и уют не имеют общего..у матери до сих пор чисто, но на окнах стоят старые коробки, полотенца старые и в дырках...

У меня есть дети. Уборку делю на этапы, если это полка то показываю, как..подметать тоже нужно показать..но взрослым часто проще самим и не заморачиваться...потому что объяснять и показывать; закрывать глаза на ошибки; это может быть не просто, затратно, нужно терпение.

[(Anonymous)]

К.

у меня дичь какая-то с уборкой была, так как мать воспринимала убранное пространство как продолжение себя.
Процесс такой был:
в какой-то момент она себя чувствовала каким-то образом (то ли нелюбимой, то ли плохой, то ли еще что-то), и шла к нам с сестрой и начинала или издалека — что дома как-то грязно, вот бы кто-нибудь убрался, или сразу — что все в го*не, живем в го*не, везде грязь, пыль, никто ничего не делает, как дальше мы такие ленивые будем жить, она вообще не понимает, и т.п. Было прямо очень много акцента на словах — грязь, го*но, свинарник, она их прямо чуть ли не смаковала, пока бесилась. Надо было резко все бросать и отмывать дом в том объеме, который она назначала. Иногда она сама что-то делала, но не особо много и не самое грязное. Естественно, ни разу не было такого, чтобы слова об уборке поступили в качестве нормальной просьбы или внутри сообщения было слово "пожалуйста".
После уборки отношение менялось на 180 градусов — она говорила что-то вроде "Ой, спасибо, мои любимые доченьки, как вы маме помогли, как я вас люблю" и все в этом духе.

К уборке меня начали приучать еще до рождения сестры — это года 4, мыть полы надо было только руками, нельзя было опускаться на колени или пользоваться тряпкой. Тоже канон — мыть каждую комнату два раза, первый раз с мылом отмачивать, второй — протирать, и без разводов. лет в 6 такое себе занятие. После рождения сестры мыть приходилось мне из-за кесарева матери, оно было откровенно кошмарным, но после того, как все зажило лет через 5, она все равно ничего не делала в плане уборки.

Сейчас у меня двоякое отношения к уборке — я могу отмыть что угодно, у меня дома чисто, в разы чище, чем у знакомых, при этом убираться я не люблю и покупаю себе всевозможные приблуды, чтобы делать это быстрее. Не могу спокойно смотреть на начинающий пылиться пол, или на то, как кто-то не видит, что пол начинает пылиться. Очень злюсь, когда убираюсь одна, но не могу нормально убираться, когда убирается еще кто-то — чувствую потребность в постоянном контроле, чтобы соблюсти уровень. Если просто кто-то, без меня, убирается, тоже схожу с ума и чувствую стыд за безделье. Что с этим делать — ума не приложу, пока выезжаю на одном здравом смысле и логике.

[(Anonymous)]

Давно читаю сообщество, но никогда не комментировала. Огромное спасибо автору блога, мне кажется, людям очень нужно такое пространство — вдумчивое и безопасное.

Вдруг кому-то пригодится, есть один канал среди многих подобных на ютубе.
Автор убирает дома и квартиры бесплатно для тех, у кого проблемы с ресурсным состоянием (в том числе людей с депрессией). И она это делает с такой радостью, что поневоле заражаешься этой энергией.
https://www.youtube.com/channel/UCEHFYTkv0IIn6RYJBNcgr-Q

Что касается моей истории отношения к уборке: мама была хордером, я же спокойно отношусь к бардаку и пыли. Вот поверхности кухни и ванной должны быть удовлетворительно и регулярно чистыми. В целом люблю чистоту, порядок и уют в собственном представлении (комфортный минимализм), но энергии крайне не хватает на это ((( На терапии в период прохождения вопрос не затрагивала, были более насущные вопросы выживания.