Пятничная перекличка

[transurfer]

Как вы считаете, должна ли травма быть полностью исцеленной (в идеале), или все же надо совсем немного оставить, чтобы не терять вкуса к жизни, продолжать расти и развиваться? Когда человеку совсем нигде не жмет, то ему сложно наскрести мотивацию.

Заодно расскажите, что у вас на сеансе происходило на этой неделе.

Comments

[radioactivez.livejournal.com]

Это как вопрос, надо ли целиком лечить ковид или так, оставить маленько? Ну или после операции на аппендикс пусть перчатку оставит внутри хирург — чтобы для перчика в жизни)) А если серьезно, если есть возможность, надо достигать как можно более полного благополучия психологического: устойчивости в первую очередь, здоровых реакций во вторую, качественных отношений в третью, и так далее.
Вкуса же к жизни — и росту, финансов тех же)) — легко можно добавить простыми способами. Прежде всего эта пряность появляется от самого участия в жизни без костылей и ужаса. Люди открывают бизнес, уходят в науку, экстремально путешествуют, учатся многому, делают то, что никогда не решились бы сделать — участвуют в конкурсах, идут в политику. Даже простое участие в событиях дает соли этому супу. Если не пропустить концерт Криса Ри, отправиться в скандально известное (или мило известное котиками) кафе, заглянуть на огонек в библиотеку на чтение стихов модного поэта — вы уже в лодке.

Знаю, очень часто мы автоматически обесцениваем эти вещи. Есть призма хитрая, которая даже при взгляде на мерседес сквозь нее будет говорить, что "а все равно у тебя в детстве не было велосипеда" или "ну купил и купил, а три килограмма с талии куда деть?". Но благополучие это в том числе устойчивость, как я уже сказал, в том числе к идее о том, что жизнь не идеальна. (Хотя добавлять этой неидеальности искусственно — спорная затея).

Есть еще одна вещь, которую я понял тут на днях в очередной дозе интроспекции. Я многие события 10-20-30 лет назад воспринимаю, как вчерашние, и часть меня за это время оставалась неизменной. Для нашего самоощущения в какой-то точке будто не существует времени, его нет. А может быть, мы в каком-то смысле всегда в одном и том же центре координат, который не смещается по шкалам? И поэтому мерседес все равно МОЖЕТ стать велосипедом, а концерт — неспетой колыбельной. Забирайте))

[transurfer.livejournal.com]

А если нигде не жмет, и перманетно хорошо, то откуда возьмется драйв участвовать в жизни? :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Нужно ли быть богатым и здоровым? :)
У меня мотивации вагон и хватит на всех, если ничего не болит. А если болит то я хочу только чтобы не болело или сдохнуть. Никакого немножко болит я понять не могу. Зачем оно. Я бы без травмы возможно шла вперёд не так быстро, но и не так бестолклво и без новых шрамов. Хотя насчёт скорости тоже вопрос. Была бы скорость в подготовке.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Тогда надо переформулировать вопрос. Все ли желания и потребности являются следствием травмы, и чего может хотеть человек, когда её нет?

[looking4thepath.livejournal.com]

знаете, я не верю в полное исцеление. мне кажется, что настроенные в детстве нейронные связи не перепрошить заново, поскольку я живу в той же среде, в моем окружении критично мало психологически устойчивых людей (и это вопрос скорее объективной реальности).
для меня лично поиск абсолютного выздоровления — это как виток невроза, только на новом высоком уровне, это как побег от настоящего момента, в котором я нахожусь сейчас вместе с прожитыми годами, усталостью, злостью, хроническими болезнями, одиночеством и так далее.

[(Anonymous)]

С.

***Когда человеку совсем нигде не жмет, то ему сложно наскрести мотивацию.***
Ну, это вопрос из серии "Зачем вам обувь, которая не жмет, где вы тогда возьмете мотивацию ходить!"

Это больной или усталый человек будет хотеть целыми днями лежать в постели, а здоровому очень быстро захочется встать и начать что-то делать.
Так же и с жизнью.

Сеансов нет, но о чем хочется написать — я, кажется, начала замечать ситуации, когда меня помнят и людей, которые "не обнуляются". Это очень странное ощущение. Я (в силу домашнего воспитания, гхм) привыкла, что нужно очень большое усилие, чтобы что-то донести (и что донесенное обнуляется с огромной скоростью, "память золотой рыбки — две секунды"). Очень, очень странное ощущение.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне кажется, в нашей текущей жизни только успевай от внешних травм отбиваться и к новым реальностям адаптироваться, не до внутренних травм!
А если бы мы жили в сытые, благополучные и стабильные времена, то не знаю.

[anny-key.livejournal.com]

Развиваться можно в очень разные стороны, так что чем целее человек, тем больше у него возможностей для развития, а не меньше. Потому что у него появляются новые силы и открываются новые горизонты. Мне кажется странным концепт развития "от противного". Развитие и возможно только в устойчивой спокойной среде, хотя у некоторых такой мотор, что им и травма не слишком мешает.
Двигатель развития — интерес, а его тем больше, чем меньше ресурсов уходит на внутреннюю починку. Ну мне так кажется. По себе вижу, что новые области осваиваю тогда, когда есть силы. Когда их нет, то и старые схлопываются.

[kotomyava.livejournal.com]

Как носитель хорошего такого, нажористого птср, могу сказать, что до конца оно не будет исправлено никогда. Скомпенсировано да, но не исцелено полностью. Мои привязанности все так же работа ума, а не вот этой вот окситоциновой автоматики, которая должна быть в норме с детства. Большая часть того, что окружающие мило считают добрым нравом и внутренним спокойствием — хорошо прокачанный навык самодрессуры и привычка держать свои проявления в узде неокортекса. Можно сказать, что большая часть моей нынешней личности с ее реакциями и суждениями — пересобранная во взрослом возрасте структура для нормального участия в жизни.

И часть этой личности — пресечения того самого "перчика" с его эмоциональными качелями и всем прочим. Навык строить строить жизнь не из вечного ужаса, а из поиска удовлетворения и самореализации. Акценты смещаются. И это здорово меняет жизнь.

Думаю, в терапии каждый доходит до стадии, когда ему уже ок и вот с этим нормально, вне зависимости, исцелена ли травма или нет до конца, есть отголоски или нет. Но это вот внутреннее ОК у каждого свое

[(Anonymous)]

Л.
Распрощалась с очередной психологиней.
Хорошая тетка, искренне хочет помочь и пытается поддерживать, но, блин, с марта хожу, что-то обсуждаем, а результат нулевой.
С чем пришла, с тем ухожу.
Запрос тот же, что на начало терапии. Ноль изменений. Ноль полезных инсайтов.
И так — уже 8 теров подряд.
Была та, что помогала, но она осталась в другом городе.
Такая тоска берет...

[(Anonymous)]

А с помогавшей на онлайн договориться можно?)

[(Anonymous)]

Не думаю что возможно до конца исцелиться. Хотя что понимать под исцелением. Отсутсвие реакций и провалов? Тогда мне кажется это возможно. И было бы хорошо. В любом случае этот опыт не вычеркнешь.

В терапии кошмар ((( ПТ накосячил, извинялся, но доверие подорвано… не знаю как быть дальше. Очень тяжело…

[(Anonymous)]

Я думаю, что интерес в области психологии изначально появляется от наличия собственных проблем, за интересом тянется развитие. Да, прогресс рождается из неудовлетворенности, но для него и ресурс нужен. Наверное, некоторый баланс псих. здоровья и эмоциональной неудовлетворенности важен, чтобы было движение, поиск, интерес.

[transurfer.livejournal.com]

Временно скрываю ваши комментарии.

[(Anonymous)]

О, как я хочу, чтобы нигде не жало! И на фиг мотивацию!

[(Anonymous)]

Лично мне кажется, что вкус к жизни с травмой никак не связан. Наоборот — травма делает все серым, ты сидишь в яме и не можешь выбраться, у тебя нет сил/ресурсов реализовывать то, что ты хочешь...
Короче, странный вопрос для меня.
Та

[(Anonymous)]

К.

Этот вопрос на фоне поста в ру-психолог, что ли?)

Вкратце о своей жизни, чтобы не быть голословной: семья с алкоголиком-отцом, который бил мать, иногда и мне доставалось, авария и инвалидность только ухудшили эту ситуацию. Он неплохо зарабатывал временами, но в целом настроения в семье всегда были скорее пессимистичные. Родители не купили мне квартиру, не дали денег на бизнес, из-за собственного раздолбайства я не получила высшего образования. 2 изнасилования, одна авария и плюсом сложная травма, когда мне все врачи говорили, что ходить я не буду никогда и вообще – радуйся, что выжила. Несколько откровенно абьюзных отношений.

Хотела бы я променять свою жизнь на какую-то другую? Нет.


По теме вопроса — до конца травма так никогда и не лечится, на ее основе формируется характер, который можно смягчить при помощи терапии. А если человек с органикой (шизоид/эпилептоид), то вообще без вариантов, причин для активного бега даже при терапии хватит до конца жизни или лоботомии, если совсем тяжко. Так что нет причин для паники всегда найдется место, чтобы пострадать)

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я думаю, травма все равно "немного" останется: предпочитаемые психзащиты слабеют, но остаются теми же, сценарий тоже в целом своими контурами остается.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я против идеализации в теме исцеления травмы.Ужасно наверно прозвучит,но некоторые травмы нужны.Может я еще " не долечилась", однако,пока так.Вот например, когда мальчик в возрасте 5-6 лет вступает с отцом в конкуренцию за мать и тогда,отец отстаивает свои права и говорит, ты на ней не женишься,это моя женщина, у тебя будет другая,моложе и наверное лучше. Так прекрашаются сексуальные фантазии сына на тему матери.Тоже в принципе делает мать по отношению к дочери.Только проиграв,ребенок сможет выстроить в будущем нормальные отношения с противоположным полом.

Терапии не было.Жду.
Размышляла на тему систем : баланса, энергии давать и брать, иерархии и развития-целостности в разрезе ковида и моего здоровья.Радует,что больше стали писать положительного о после ковидном периоде выздоровления,для меня это поддержка.Все не так безнадежно.
Составляла текст аутотренинга, хочу показать пт. после отпуска.Есть сложность,начитывать его себе в предсонном состоянии,два раза уснула с ним)) доходя до слов " тело тяжелеет...".Реально тяжелеет и так хорошо становится,что я сплю.Наверно надо на диктовать,но тогда придется слышать свой голос,чего мне делать не хочется( тема для терапии).
Думаю сшить шляпку на осень из болони,можно конечно купить, но сшить это прям про заботу о себе.
Меня ждут еще 4 раритетных деревянных стула под реставрацию( принесла с мусорки,шла и нашла,хочу дать им новую жизнь), они классные 60-х годов.
Еще натянула холст 85*110см, обдумываю сюжет.
Накатала зимних салатов заготовок,это радует.Пару баночек уже слопали: капуста с огурцами и чесноком,просто вау.Осень с ними не кажется уж такой хмурой.

[(Anonymous)]

tuvim
О! Я тоже 10 банок помидоров закрутила. Мне это кажется заботой о себе. Не пропаду теперь зимой:)

[arma-turman.livejournal.com]

У меня никогда не было полного исцеления от душевной травмы, но было - от физического недомогания. Я жила с хронической болью около 10 лет, маялась, не могла от нее никуда сбежать, выслушивала "качай пресс через не могу, потом втянешься" и ненавидела качать этот пресс, потому что после этого больно и тошнит, и вдруг! моментально! после одной операции! я смогла избавиться от хронической боли. И когда все швы зажили, я смогла бегать и качать этот самый пресс, и танцевать. Я нисколько не жалела, что мне не оставили ну хоть немножечко спаек, чтобы в особо резких движениях побаливало на память. Я нисколько не скучала по тем временам, когда непонятно - меня тошнит или я голодная или это просто обострилась хроническая боль? И мне сразу захотелось двигаться и делать что-то необычное, танцевать, например.

Одновременно с болячкой физической случилось преодоление детской травмы. Я думаю, что Карлсон покорежил не одно поколение детей простой фразой:
https://www.youtube.com/watch?v=Zb9udDvRd0Y
"Знаешь что? Ты мне должен стать родной матерью!"
Не просто _можешь_ по желанию, из сочувствия, из заботы, а _должен_.
Наверняка, это для какого-то первого послевоенного поколения детей считывалось как шутка. Нельзя стать родной матерью чужому дяденьке, да еще старше возрастом. Но потом Малыши, которые смотрели мультик, оказались того некритичного возраста мышления 5-6 лет, когда все принимают за чистую правду - и они действительно стали стараться быть родной матерью тем, кто старше и лучше справляется с жизнью. Ну и получать за это свои пендели от жизни. Еще очень хорошее сочетание слов "должен мне". Не "ты должен стать мне родной матерью", где согласованы "стать мне матерью", а "ты должен мне" стать кем-то. Вот эти долги, ой, впитанные в 5-6 лет как нечно естественное, как много они крови попортили детям 1970-х и 1980-х.

Так вот, после операции я получила разрешение не быть родной матерью своей матери. Несмотря на непрекращающийся эмоциональный фон от матери: "позаботься обо мне! реши за меня! возьми на себя всю ответственность за мои поступки!" И этот кусок травмы, этот долг (я должна тебе стать - я сейчас не могу заботиться о тебе, я послеоперационная, обо мне должны заботиться, ты старше, умнее, мы обе взрослые, решай сама) отвалился. И у меня сразу резко высвободилась прорва ресурса, который раньше тратился на то, чтобы микроменеджить мать и не дай бог ничем ее не расстраивать. И у меня сразу появились несколько других выхлопов энергии, в основном. творческих, куда я смогла тратить свои душевные силы.

[schredingerscat.livejournal.com]

Так если полностью перестанет жать в одном месте, это ж не значит, что больше никогда не будет жать ни в каком другом.
Мир в любом случае далёк от идеального, опять же. То бишь, с одной стороны в нём всегда есть что улучшить, с другой — в нём всегда может прилететь, откуда не ждёшь, вот как та же пандемия со всеми её "прелестями".

[skopelos12.livejournal.com]

Принесла в терапию свою злость и агрессию на следующее: в одном "бережном" сообществе девушка рассказала,что после двух лет в терапии попросила терапевта первый раз уделить ей 20 минут между сессиями. Терапевт ответила:"Сорри, не могу". Девушка спрашивала,нормально ли это,ей больно ,что ответ слишком резкий, хотя, да, терапевт тоже человек,но можно было бы обозначить поддержку. Понабежали терапевтки :" А где я это время должна взять?" , "А может у терапевта похороны?", "Терапевт вам не мама". У меня упало забрало, и я там шашкой махала. Из сообщества меня выперли за небережность (я написала ,что всех этих "тер вам не мама" надо в черный список). Но получился интересный материал для работы в сессии.

[(Anonymous)]

вы знаете, про "какую поддержку вы хотите". я два раза сталкивалась с этой фразой в исполнении разных терапевтов. оба раза это означало, что специалист вышел за пределы своей компетенции. но вместо того, чтобы открыто это признать пытается таким образом "замести ситуацию под ковер."
читая блог Эль я нашла обсуждение похожей ситуации, и получается, когда терапевт видит, что он не справляется он бы должен сказать "я чувствую, вижу или знаю, что не могу вам сейчас помочь в этой ситуации. но я на досуге обдумаю, спрошу у своего терапевта, у супервизора и узнаю, что именно мне делать, чтобы вас поддержать так , чтобы вам помогло. если я пойму, что это невозможно, то я вам найду специалиста, который это может сделать."
а не вот это все — сами решите что вам надо, тогда я это сделаю, не знаю что.

I.M.

[okishechka.livejournal.com]

Я ищу работу в совершенно новой для себя области, после 2х лет метаний, чем мне вообще заниматься. И мне за 40 уже. Измучилась за 2 месяца ужасно, материально полностью завишу от бывшего мужа, и это тоже меня угнетает. Так хочу уже эту работу, что никак не могу расслабиться, и прямо чувство, как это напряжение мне мешает и будто не дает работе придти!
Терапевт говорит, я ей напоминаю женщину, которая страстно хочет забеременеть, и уже себя и всех задолбала! Как же тяжело просто ждать и расслабляться, даже когда уже сделал все что нужно(

[(Anonymous)]

Извините, считаю очень неэтичным и некрасивым со стороны терапевта давать вам оценку и приравнивать к "овуляшкам". Либо помогите клиенту снять тревожность, заземлиться, войти в ресурсное спокойное состояние, либо аккуратно подскажите (если на то есть показатели и открытость клиента) про неврологические или другие медикаментозные способы успокоения. К ним же за этим и ходят, чтобы помогали находить спокойствие, ресурс, прорабатывать тревоги и страхи связанные с неопределенностью и проблемами. А от того что терапевт наградил состояние клиента описанием, и клиент из этого должен выгрести как-нибудь сам, взять и перестать переживать и накручивать — какой толк?

Извините, что очень резко написала. Возможно вы поработали с темой и пришли к улучшениям, а я выхватила происходившее в самом начале сессии и подумала что терапевт оставил вас одну разгребаться со своими тревогами и сложными чувствами.

[mak-h.livejournal.com]

В продолжение темы внутренних детей приснился сон, в котором было какое-то место, где врачи ставили над детьми страшные опыты, и потом дети умирали. Я там то ли работала на ресепшене, то ли тоже была таким ребенком, но который выжил и вырос. А потом, когда это все закончилось, врачи создали себе группу поддержки - собирались ежегодно и делились друг с другом, как им было тяжело и плохо. А потом попытались убить человека, который был самый главный и организовал все эти опыты. Про детей там вообще было немного, вроде их даже не было видно. Все место занимали чувства врачей. Когда обсуждали этот сон с тер, она предположила, что у детей там тоже было много чувств, и можно их тоже почувствовать. Тут я вообще возненавидела всех этих детей. Встала на сторону врачей, как во сне )) Что-то там в этих внутренних детях до сих пор скрывается очень тяжелое. Вот так каждый раз - радуешься, что наконец отпустило, и тут что-то новое появляется.

[(Anonymous)]

Сегодня чувствовала, что скоро начну злиться: сессия отменилась по причинам тер. И отменяются сессии достаточно нередко. Скоро настанет та грань, после которой я начну злиться и возмущаться.

Скорее мне даже обидно. В этот раз как никогда нужна была поддержка тер, разделить те неприятные события что происходят в моей жизни, и чтобы тер помогла лучше справиться и пережить этот период. Я осталась в этой ситуации одна без тер. Не то что бы я перекладываю всю ответственность на терапию, но в голову лезут мысли "Зачем тогда терапия вообще, если в самом тяжелом я должна быть одна, сама справляться и преодолевать, сама контейнировать, сама переработать, а терапевт придет потом на все готовенькое, когда все самое страшное позади, клиент выжил, разобрался и излечился и отчитывается о пережитом? Зачем терапевт, если будет разделять только легкие периоды и победы?". Дежурный сантехник, пришедший после того как что-то прорвало, ты все починила, изучила весь интернет и прошерстила все форумы, съездила в строительный и долгими мучениями купила материалы, починила и заменила сантехнику. Скорая, которая приехала через неделю, когда ты уже промучилась, нашла свой диагноз в интернете, назначила себе лечение и идешь на поправку.

Я теперь думаю, что терапевт должен работать так, чтобы клиент в случае жизненных сложностей мог брать дополнительные на неделе сессии. А у меня получается что из-за частых таких случаев у меня даже еженедельные сессии не набираются и могут в любой момент не состояться.

Или переходить на свободные отношения, а не так что (вспомнила неприятную динамику) один из партнеров в отношениях считает что у них все серьезно, он должен хранить лояльность, верность, быть однолюбом и всегда преданно ждать другого, а второй свободен и может в любой день придти или не придти, как захочет. Один считает себя обязанным, вроде как договоренность и выбрали друг друга, а со второго как бы и потребовать нельзя — тот же не обязан, он взрослый свободный человек. Вот такой тупик.
Тогда и мне с таким графиком для поддержания стабильности сессий нужно еще одного терапевта иметь чтобы как только тер не может, я сразу договариваюсь с другим. Тер моя вернулась, говорит давай снова встречаться, я в ответ "у меня только на этой неделе сессия была, я же не знала что вы выйдете" или "мне надо доработать начатую тему с другим тер, а потом вернусь, если вы снова не отмените". Как будто бы с легкомысленной бабочкой в отношениях и на неполноценных правах((.

[(Anonymous)]

Хочу немного пояснить что происходит, дабы не выглядеть "клиент-фиалка раскапризничалась что тер ее не хочет обслуживать".
В двух словах о ситуации — в моем самом близком кругу болезни-больницы-неопределенность-риски-горе, наложенное на мою личную малоресурсность в данный момент по объективным причинам. И первое, и второе подкосило за одну неделю, навалившись скопом.

Я так ждала пятничную сессию, выгребая изо всех сил. В четверг ближе к ночи получила письмо от тер что сессия не состоится. Я ответила, как жаль, а в другой день сможете? Я никогда не прошу вместо пропущенной сессии другую и смирно жду одну недели, однако в этот раз ситуация критическая. В ответ она мне предлагает сессию в понедельник в определенное время.

К вечеру я ей ответила что можно ли тогда записать меня, но с оговоркой что если из-за обстоятельств мне придется отменить сессию, то я ее отменю. И подробно изложила ей ситуацию (решив что будет более честно, если я не буду держать тер в столь подвешенном состоянии, а проясню). В конце письма я извинилась, что так подробно написала, объяснив что вначале хотела додержать все до следующей сессии, но захотелось объяснить подробно.

В ответ получила спасибо за письмо, пожелание улучшения ситуации и "буду ждать уточнения по поводу встречи". Письмо вежливое и доброе, но я сейчас крайне чувствительна и разобрана, поэтому оно меня очень ранило. Выглядит будто тер волнует только будет или нет сессия. Никаких предложений с ее стороны не поступило, ровно ответ на мой вопрос. Она не спросила как я, не написала "хорошо что ты поделилась, обязательно пиши если будет тяжело и я постараюсь поддержать", "если нужна будет внеурочная сессия, напиши". Не попыталась предложить мне в таком случае поработать раньше, не дожидаясь понедельника. Работаем мы по скайпу, в субботу у нее вроде как рабочий день (в прошлом мы работаои по субботам), тем более что это ее вина что пятница отменилась.

Из-за этого я чувствую такое халатное отношение. Плачу. Боюсь что сессия вместо работы с горем и проблемами превратится в выяснение отношений на этой почве (у меня в связи с этим вскрылось много одиночества, отверженности и чувства несправеливости).

Я очень зла и обижена на тер. Вдруг вспомнила, что другие терапевты после непростых сессий всегда говорили "если что, пиши", "если понадобится дополнительная сессия или поддержка среди недели — дай знать". Эта же тер никогда не говорила. И даже написав ей про горестную ситуацию, на которую пришлась столь неудачная отмена сессии, я не получила никакого приглашения.