Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, как в терапии вы работали с темой детского долга родителям? В моей терапии всплыли такие вещи, что из-за сценариев и программ, заложенных в детстве, я совершила очень много ошибок, пытаясь заслужить принятие со стороны матери и значимых других, застряла на много лет в абьюзивных отношениях и самоповркждающих практиках, похерила здоровье и много лет, чтобы получить профессию, которая нужна не мне, а является несбывшимися моей матери. При этом мать прямым текстом не раз говорила мне, что родила меня для себя (там была дикая эмоциональная парентификация), что я должна сходить замуж, родить ребенка и вернуться к ней (сама родила меня от женатого человека и всю жизнь ждала, что он будет ей помогать). Сейчас она понимает, что поступала неправильно, т.к. сама ходила на терапию и в целом сейчас с ней легче общаться, я могу отстаивать своё и иронизировать, когда она сравнивает меня с более удачно устроившисися сверстниками. Зла по отношению к ней нет, но нет и вообще никакой эмоциональной привязанности. Встаёт вопрос, что рано или поздно я должна буду вкладываться деньгами в её переезд ко мне (живём в разных странах сейчас) и, возможно, дорогостоящее медицинское обслуживание. Сейчас она обслуживает сама себя и в целом справляется с жизнью, но это не навсегда, понятное дело. Встало ощущение, что я просто не хочу иметь с этим дела, не хочу вкладываться никакими ресурсами в этого человека. Я чувствую её чужой, она меня до сих пор не видит, чувствуется, что считает неудачным проектом. У меня при этом куча проблем со здоровьем (самое лёгкое из которых это клиническая депрессия) и нестабильная ситуация с работой. То есть, себя я худо-бедно могу обеспечить, с собственными тратами на лечение уже со скрипом. Естественно, никакого ребенка я не хочу, прекрасно понимаю, что не могу себе позволить, чтобы кто-то от меня зависел. Моя тер говорит, что сейчас приоритет это я и моё благополучие, никаких мыслей пока об обеспечивании другого дееспособного человека. Но, по сути, то что с матерью в любой момент может случиться какая-нибудь фигня (у нее есть проблемы с сосудами, начала лечить незапущенную первую стадию рака), сильно действует мне на нервы. У неё есть соседи, есть мой отец, который до сих пор с ней общается. А мне хочется просто исчезнуть из её жизни, как только мы проясним некоторые бюрократические заморочки, которые пока препятствуют моему получению гражданства. Тер говорит, это нормально, что я не чувствую к ней какой-то особой связи, т.к. по сути она никогда не вкладывалась в наши отношения. Ушла я из дома в 18лет, сбежала в абьюзивные отношения, никогда не могла ей ничего рассказать, не могла себя заставить просить помощи у неё. При этом чувствую вину, ведь ей реально было тяжело меня растить одной, при собственных дисфункциональные семейных отношениях и слабом здоровье. При этом, никто не заставлял её рожать от семейного человека "для себя". Короче, я запуталась. Тер говорит, это нормально пока, я только недавно вообще прикоснулась к этой теме, там пласты и пласты. Поделитесь, пожалуйста, опытом, у кого такое было. Извините, если много написала, хотелось подробнее описать расстановку сил и ресурсов. Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[kitaika.livejournal.com]

Вашей маме, даже очень больной, не обязательно переезжать к вам. Вариантов помощи её состоянию очень много, и вы — совсем не единственный. Возможен и вариант её долгой стабильной ремиссии. Пожалуйста, позаботьтесь сначала о себе! И не предлагайте сами помощь, которая для вас станет непосильной. Если реально возникнет нужда, можете помочь дистанционно, например, материально. Но не переселять родительницу к себе. Не торопите события, просто понаблюдайте, как они пойдут — без вас.

Когда мне терапевт озвучил, что родители питают детей, а не наоборот, лично я очень удивилась, так как тоже была уверена, что дети существуют для родителей, чтобы родителей питать и подавать стаканы воды, вот это всё. Тоже дикое чувство долга перед ними, бесконечного долга и обязанностей.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, про то, что родители питают ребенка — это реально какая-то революционная идея для меня.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо, что озвучили!

Я буквально месяца 4 назад на терапии открыла для себя это на уровне чувств и переживаний: "родитель питает ребенка". До этого жила в парадигме, что я обязана родителя кормить.
У меня был такой шок и недоверие даже, я не могла поверить, что это может быть правдой.
Когда на уровне чувств я ощутила, что терапевт для меня (и был последние 2,5 года) я не могла поверить. Воспринималось даже как незаслуженное что ли и в то же время — хотелось кричать от боли от количества тепла и дачи ресурса мне. Да, так бывает, что просто отдают? Этот человек для меня, а не я для него, да? Он работает на меня и все-все мне?
Когда это проживается и ощущается, то меняется все вокруг. Успокаиваешься и чувствуешь себя достойной жизни. Право на жизнь и на свою жизнь (и на то, что это и.о.родителя тебе дает силы на твои задумки, а не ты тут прыгаешь для него).
Но сначала куча шока и скуления, слез от того, что ко мне могут так — тепло и столько сил дают.

[(Anonymous)]

ТС
Очень отзывается. Спасибо, что поделились.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня похожая родительница, вплоть до советов сходить замуж, родить ребёнка и вернуться к маме. Я очень плохо отношусь к идее рожать ребёнка для того, чтобы его эмоционально использовать. У людей проблемы со своими родителями, и они рожают ребёнка с надеждой получить идеальную маму. Вместо идеальной мамы на свет появляется неидеальный ребёнок, которого ещё и надо растить, прикладывая усилия (кто бы мог подумать!). Потом начинаются разговоры как всё это было тяжело, хотя речь об обычных родительских обязанностях (часто ещё и выполняемых спустя рукава).

Насколько я знаю, взрослым детям не рекомендуется сильно вовлекаться в проблемы родителей не только для своей пользы, но и для пользы родителей. Родители должны научиться опираться на себя, создавать горизонтальные связи с ровесниками, сами решать свои проблемы. В общем, сделать то, что люди в норме обучаются делать с 15 до 25 лет.
Понятное дело, что никто не молодеет, и рано или поздно помощь потребуется, но помогать — это одно, а играть навязанную роль идеальной мамы — это другое. Последнее всё равно не получится реализовать, только силы потратишь, а первое может и не понадобиться никогда.

[(Anonymous)]

ТС
Про получить маму вместо ребенка, это очень точно, и про некомпетентность как родителей. Спасибо. Горизонтальные связи у неё всё такого типа — всё её опекают, всё равно, младше или старше неё.

[(Anonymous)]

Y

Вы ничем не обязаны своей маме. Она и так вас уже использовала по полной для решения своих проблем.
Лично я против переезда, если нет желания обеих сторон. Если это желание только вашей мамы, то пусть разбирается с ним сама.
А так среди близких знаю случаи, когда это было удачно и когда ничего хорошего не получилось.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо. Про то, что это только её желание, я реально не задумывалась даже.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Искренне вам сочувствую, сама много лет пребывала в таком тупике как отдать долг.И даже родив детей, этот вопрос остается актуальным.Цена свободы.Но какой свободы?Хочу написать свои мысли об этом.

Дело в том,что само понятие долг это про смерть.И я долго думала при чем это здесь.И в моей и вашей ситуации мать тянет одеяло на себя,как будто она бог и это она привела вас в жизнь, что в целом не так, сколько на свете людей не имеющих возможности это сделать, родить?Поэтому вы и я пришли в эту жизнь,потому что род матери и род отца над этим трудились.Мать лишь проводник,но она взяла на себя сверх-функцию всемогущества и жертвенности одновременно.Словно она великая мученица и ни кто не в силах дать ей счастье, тоесть такую часть, которая привела бы ее к жизни, а не давала бы повода смотреть в смерть.

Таким образом возникает вопрос базовой безопасности такой как зависимость.Тоесть безопасностью считаются зависимые отношения ( я родила тебя для себя) или в моем случае " отцу ты не нужна и поэтому нужна только мне".В зависимости бичом управления, особенно у женщин, является исключение,выгнать, изгнать,лишить, исключить в случаях неповеновения.Тоесть женская агрессия она не мужская, это про пассивные методы давления.И поэтому в зависимых отношениях есть много страха,родитель запугивает ребенка( слабое здоровье у матери, что он единственный который может понять, заботиться и прочее),чтобы ребенок функционировал по заданной схеме и занимал отведенное ему место, не больше.Чтобы сложилась зависимая безопасность.Когда ребенок своей зависимостью, страхом перед жизнью, своей половинчатостью расплачивается за безопасность обеспеченную ему такими отношениями, мать принесшая себя в жертву( она же не отказалась, тащила, старалась, не бросила, любила как могла ...)В том то и дело, что могла по другому, но не захотела, наверное такое поведение в чем-то наследуется, здесь можно много дискутировать искать причины, возможно они даже были весомыми, особенно 100 лет назад,когда выживали лишь большими семьями и кланами.Или как в моем случае пробабка жившая при царе не понимала социалистического строя, а после раскулачивания и репрессий страшно боялась и невыпускала бабушку , контролируя ее жизнь, не сепарировала ее и у них был на этой почве большой конфликт, как и у моей матери со мной,она выросла в СССР и ей не приходилось платить иппотеки, вести бизнес, быть" ответственной за все", ей как она говорит давало все государство...Поэтому многое можно говорить про страхи и взгляды на жизнь, и не сбросить со счетов то,что семья это ячейка общества.Но сейчас не война же,чтобы держаться близко друг к другу.

Мне кажется это как " мафия", и чтобы соскочить-нужно либо попасть в опалу и тогда " смерть" на уровне души, эмоций или тела,или самому " исчезнуть" , что в принципе одно и тоже.
Но тогда сново возникает вопрос страха смерти, с которым можно бороться или опираясь на себя и свои силы, либо на другого или веру, а так как вынести себя " плохую" ослушевшуюся невероятно трудно,весь гнев обращается на себя ввиде психосоматики, лишения себя счастья, любви и возникает порочный круг.Который можно крутить бесконечно.

Для меня быть свободной от долга,стать независимой на душевном и физическом уровне и не нести функцию родителя- родителю, а чтобы стать цельной личностью,чтобы я сама себя видела и другие меня видели, опираться на себя когда нужно, когда нужно на других и не испытывать при этом этот удушающий страх смерти перед жизнью, перед будущим. Безопасность личности, которая может жить по разному, а не только через зависимость.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Добавлю.

Поэтому я пока для себя вижу решение этой проблемы в широте взгляда на мать, ведь вместе с зависимостью, я впитала в себя и узость материнского отношения к себе и к ней( тоже отвожу ей функцию, например она может приходить и водиться с детьми и все,дальше я не очень ее выдерживаю и очень ее ограничиваю), в признании того,что корни бывают кривые,больные, не симпатичные,но это их крест и их ответственность и не всем стоит помогать,спасать( даже если просят!),не идти на поводу внутренней жертвенности,а позволять быть себе как есть, не винить себя за сделанное( как мать когда-то винила себя) ,я не ее ошибка, я принадлежу роду и могу понять, эмпанировать матери как человеку, но не брать ее на ручки, она все когда-то перепутала,но я не обязана отвечать за чужие решения,а если это ее медаль, то я не обязана вместе с ней ее нести.Но позволить себе опереться на нее,опереться на такой кривой корень, вместо того чтобы превращаться в столб без корней,и остаться, быть живой.

[(Anonymous)]

ТС
Насчёт кривого корня, да, чувствовала похожее. Я время от времени чувствую, что есть на что опереться, когда её попускает, или она сама с чем-то справляется, но со временем начала понимать, что, скорее, там не появляется опора для меня, а закрывается какая-то часть черной дыры, куда уходили ресурсы.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Понимаю, но не только она давала и возник долг, вы тоже ей много дали: возможность стать матерью, любовь, вы были рядом в горе и радости,по сути неся функцию мужа,это не мало.Поэтому счета закрыты.А то что вы получили через нее жизнь,вы можете передать ее дальше через детей или свое творчество, бизнес, просто работу.НЕ позволяйте ей отсекать вас от рода,поворачиваясь лицом к собствееной матери и не беря у нее,она и вас лишает этого.Оставьте ей ее обиды.
Жизнь больше,чем любовь.


Простите,если подучилось эмоционально,но я считаю не справедливым тратить свою жизнь на долг, который сама не создавала и расплачиваться за чужие решения.Я слишком много времени потратила на это.

[(Anonymous)]

ТС
Эмоционально это как раз то что надо, всё ок.

Знаете, интересно про функцию мужа, похоже на то. Плюс насчёт дать, довольно долго это было как выполнение её несбывшегося ( высшее образование, переезд), и какие угодно успехи в учебе, и много поводов гордиться — всё равно никакого признания, как ни старайся. По сути я для неё неудавшийся, испорченный проект. Сейчас, когда развлрачиваюсь на свой путь, подсознательно до сих пор чувствую предательство. Как будто, действительно, как вы описали, она единственный источник, и вся моя жизнь служит этому источнику, а для себя силы брать нельзя. даже была мысль, что многие мои проблемы со здоровьем — психосоматика, что ограничиваю себя, прячусь в бессилие, чтобы только не выполнять её проект, не служить её несбывшемуся.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Печально что так,сочувствую очень.
Вы так отчаянно не видите выхода,это так горько.
Могу добавить, что в таких диадных отношениях решение часто находится в системе большей, триадной.Другими словами защитой от матери — будет отец.Даже если он просто дал семя.Вы все равно на половину похожи на него, и он от вас ничего не ждал, просто дал жизнь, он дал вам целую политру,что хочешь то и делай.Он не сделал того на что расчитывала ваша мать, вы его дочь( как и я дочь своего отца, даже если это ему не нравится), и вы вольны поступать как он.Можете это манифестировать матери,это здорово злит,но и дает границу.Этого она не признать не может.Простите, что напишу так,но это мне кажется верным, вы такой же " неудавшийся " ее проект как и отец!Но это не значит,что он и вы должны быть несчастны.Вы можете быть похожи на его родню.Так было и у меня, я выдавала поведение и внешне больше походила на отца, потому что мне кажется любой ребенок похож на того родителя которого ему не хватает.
Мать словно вас отрезает и от него, вроде она гиперродитель, это лишает вас баланса и загоняет в угол.
Не позволяйте ей этого, я не говорю что нужно схватиться за отца, нет, только включить его в картину мира и посмотреть под этим углом на свою проблему, возможно вы увидите выход и вернете матери то,что лишнего она навешада на вас,и то что не захотел нести отец.Так возможно вы увидите путь к свободе от этих отношений.

[(Anonymous)]

ТС.
Знаете, Ваши рассуждения очень отзываются, спасибо. В терапию я пришла именно с проблемой, что меня нет, и по жизни попадаю в структуры типа мафии. Есть над чем подумать.

[nathalyru.livejournal.com]

Вы не должны ничего матери по достижении 18 лет. Вы самостоятельный человек. Это родители обязаны нас растить до 18 и содержать. После этого — каждый сам по себе и помощь в ту или иную сторону — исключительно дело добровольное. Вы так говорите, как будто все предопределено — вы ОБЯЗАНЫ перевозить мать к себе и все ей оплачивать. Если бы это было ваше добровольное стремление, это было бы нормально. Но вы этого делать не хотите, значит, делать этого не должны.

Когда мой отец заболел, его жена заявила, что мне надо возвращаться в Россию и ухаживать за ним. А мне это было дико — он не только наворотил в моей жизни такого, что до конца моих дней не разгрезти (я тогда, кстати, об этом еще не знала, но догадывалась, обида была глобальная и я не чувствовала, что ему чего-то должна), — но и бросать новую жизнь в другой стране и полностью зачеркнуть то, что я нарабатывала там годами, я не была намерена также. В общем, ну, отец умер через год. А у меня ни разу не было сожаления, что я не приехала ине побыла с ним, напротив, было сожаление, что он никогда теперь не попросит прощения.

Я немного скучала и сожалела, что между нами все так по дурацки произошло, что, по сути, начиная со школы, у меня практически не было отца, хотя он был, но такова селяви. Значит, мне это суждено пережить в жизни. Ничего уже не поменять.

Я все это к тому, что не надо делать ничего, что нарушает ваши границы и вашу ментальную стабильность. Если вы не хотите тянуть мать — вы этого делать не должны. Если вы считаете, что дожны помогать — то помогайте, если это идет от души. Но если не идет — помогать не надо. Ваша мать — тоже взрослый человек и должна прожить свою жизнь так, чтобы не доводить до сумасшествия окружающих. Если она рассчитывала, что вы будете за ней ухаживать до конца своих дней, и теперь останется без помощи из-за того, что вы не намерены быть ее рабыней, то это ее проблема, которую она сама себе создала.

Очень хороший фильм есть на близлежающую тему, мексиканский, но очень хорошо снят — Like Water for Chocolate (Как вода для шоколада). Мне кажется, вам будет интересно посмотреть.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо. С отцом у Вас печально, конечно. И у меня звучали похожие рассуждения, типа, может вернёшься и т д. То, что она сама создала себе свои проблемы — в эту сторону буду думать, да.

[(Anonymous)]

ТС
Про предопределённость — отдельное спасибо, кажется я так и воспринимаю всё, как будто другого выхода нет, и это только вопрос времени, а не моего желания.

[nathalyru.livejournal.com]

Вы не дожны ничего, что не занимали или о чем не договаривались. А даже если договаривались, можно передоговориться. Но уж точно вы не должны тянуть мать, если не чувствуете сами желания это делать. Вы — разные врослые люди каждый ответственный за свою судьбу.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, что повторяете, вот этот односторонний договор, он как будто по умолчанию. На самом деле же с ребенком никто не договаривается когда его рожают. "Я родила тебя для себя" — разве это договор?
Спасибо, много над чем есть подумать.

[(Anonymous)]

У меня нет привязанности с матерью, наша семья разрозненнна и мы не близки.. ощущаю себя сиротой при живой матери, так было всегда и всегда я надеялась и ждала, что вот меня примут...в терапии смогла не общаться с ней вообще, потому что общение приносила боль и с меня требовали помощи для сестры, которой сейчас 38 лет..

У каждого своя история, я не чувствую что должна заботится о своей матери и здесь есть свои причины..
с 15 лет живу самостоятельно, мне было очень тяжело, выживала, как могла, но об этом мать не хочет и слыслыша.тер говорит, у нее есть диагноз.

[(Anonymous)]

ТС
Сочувствую очень, тоже всё время чувствовала себя сиротой. Если есть диагноз у родителя, это вдвойне засада, потому что ребенок впитывает ещё и это :(

[(Anonymous)]

Автор, я вас умоляю, не перевозите маму никуда. Родные стены лечат. Нельзя людей старыми брать и отрывать от корней — им тяжело адаптироваться (новый климат, новые запахи, отсутствие привычного окружения, любимых вещей и т.д.), от переезда значительно сокращается срок жизни (допустим, в родном месте они прожили бы еще 10-15 лет, а в новом месте быстро чахнут и сгорают), замучает тоска, испортится характер. У вас не хватит ресурса с этим всем взаимодействовать, да и внутренне тяжело будет от того что стали "виновником" ухудшения ситуации.
"Бабулям" и "дедулям" всегда хорошо в родных краях и стенах, где любимые привычные вещи, соседи, церковь, больница, язык, знакомые, могилки родных. И умереть, быть похороненными они хотят там где жили. В родном месте у них капает пенсия, есть медицина. А в новом всего этого не будет, все чертовски дорого. Только за деньги, которые ушли бы на авиабилеты для переезда, вы сможете долгое время оплачивать сиделку или чтобы кто-то из соседей за ней приглядывал. А оплачивать коммуналку, заказать продукты и лекарства можно вам онлайн и они доставят матери.
Если вы заберете мать, вы угробите две жизни — матери и свою. Свою особенно нужно беречь, вы ведь даже пожить не успели, в то время как мать свою жизнь прожила, делала собственные выборы.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо.
Да вот страх как раз тех вещей, которые Вы описали. Дело ещё в том, что, вообще-то у неё действительно есть такая поддержка, она ориентируется там, где живёт, её поведение и восприятие не противоречит тому месту (а это сам по себе довольно депрессивный и небезопасный регион). И у меня перед глазами есть примеры, когда старик переезжал и депрессовал. При этом она в целом самодостаточная в плане развлечений и освоения нового, то есть на новом месте скорее всего освоится, здесь есть много на русском и в целом она разберётся. НО я не могу этого знать наверняка, и реально ещё одного "ребенка" (у мужа тоже определенные проблемы, я его парентифицировала довольно долго) я не потяну. Её аргумент — ну я же хочу с тобой быть. Ей реально всё равно где жить и где быть похороненной, у неё, видимо, хтонический ужас перед остаться одной при смерти. Я реально не понимаю, что этому противопоставить, кроме как то, что у меня самой мало ресурсов, но тут я чувствую себя неудалой. Медицина и переезд сами по себе тут не проблема. Материально это не такая неподьемная задача, я просто не могу планировать ничего в своей жизни и эмоционально не вытягиваю. Брать ответственность не могу, но за это очень стыдно.

[(Anonymous)]

А если ее погостить ненадолго взять? Сейчас есть легальный повод оттягивать — пандемия, закрытые границы, запрет на въезды.
Из моего опыта — женщины 55-60+ едут куда-то гостить с таким энтузиазмом, настроенные что навсегда или как минимум очень надолго. А по факту не пройдет и недели или двух, как они воют от того что хотят в родные стены, к подружкам и в любимый город, и первым же рейсом уезжают назад (за исключением случаев когда приезжают на рождение внуков — тогда нередко остаются надолго, если в них просыпается "хорошая бабушка"). Это не гарант того что через годик не начнет снова проситься в гости, а потом также быстро ретируется. По крайней мере, останется впечатление как это ее собственный выбор.

Можно просто не устраивать ей развлечений, знакомств и каких-то супер условий, а уходить в работу и дела. Тогда ей самой быстро надоест чужая кухня, чужой диван, зять, вечно занятая дочь.

[(Anonymous)]

ТС
Она приезжала гостить, и вполне себе освоилась тут за неделю, никакие родные стены никто не упоминал. Развлечения она найдет себе сама сто процентов, кухню тоже.

[radioactivez.livejournal.com]

Нижеследующее относится ко всем в подобных ситуациях скорее, чем к кому-то лично. Это философское отступление. Простите, если мои слова прозвучат грубо, потому что я вечно рассуждаю с точки зрения естественной и нормальной биологии человека благополучного, и иногда это звучит неприятно, особенно когда я развоевался за всех несчастных, извините, дамы, инстинкт. В данном случае я утрирую, описывая схему взаимодействия, но я готов выхватить тапками за оскорбление "родителитожечеловеков", но сказать это все.

В сеттинге Мира Тьмы есть персонаж-вампир, соединивший себя с несколькими жертвами щупальцами с зубами, чтобы питаться их кровью в ту же секунду, как возникнет нужда. Само собой, что обратно жертвам перепадало ровно чтобы не сдохли, ну а сдохнут — так невелика беда.

И вот со стороны иной раз видишь такое точно в семьях, и диву даешься. Человек говорит: рано или поздно я обречен стать кормом. Я уже был кормом полжизни, меня едят и сейчас, в любой момент, как только дотянутся, и дальше я обречен, чтобы меня ели, проедали мои ресурсы, жрали мою жизнь, поглощали мой свет, питались моей энергией, пили мою кровь в обмен на сухари, сели мне на голову — нужное подчеркнуть.

Перед глазами его странным образом вместо довольно опасной для него ситуации встает плачущая фигура (дедушка или бабушка), добрая, белая, пушистая, говорящая как бы своим видом: как ты мог, фашист. Мало того, что никакой доброй и пушистой фигуры нет, как правило, там еще долг за брошенные корки обычно уже не просто оплачен, а переплачен стократ.

Я сейчас не о еде, как вы понимаете. А о вложенной в ребенка когда-то энергии, ресурсе и заряде на всю жизнь, который в норме должны давать родители. Он есть на словах, часто раздутый постоянными мантрами про "я все для тебя сделал(а), жизнь в тебя вложил(а), я так для тебя стараюсь", и так далее. А на самом деле его частенько нет. Есть только щупальца, замаскированные умелыми манипуляциями вокруг брошенных корочек. Это цежение крови из детей порождает множество болезней, неудач и в принципе неблагополучия, а должно быть наоборот.

Надо кому-то становиться кормом? Нет, мои дорогие. Вы не только можете, но и должны себе этого НЕ делать. Вы обязаны себе а) выживать б) сохранить благополучие, включая психику. Рубить присоски — самое малое, что вы можете и обязаны перед мирозданием для себя сделать. Вы предназначены для собственной единственной уникальной жизненной истории. А не для обслуживания щупалец.

Я не хочу создать картину "родители это ужасно", нет. Но качество связи ребенок-родитель может быть таким извращенным и токсичным, что удерживать ее нет смысла. И то, что на другом конце священное слово "мама" — не помешает вам однажды понять, что оно не священное вовсе, что мама — это о другом, и что долги платить надо там, где с вами были щедры много СВЕРХ того, что и так должно быть. А большинство и до этого не дотягивает — их дети несчастны, неудачливы, нездоровы.

[(Anonymous)]

ТС
Всё правильно Вы говорите, спасибо. Здесь действительно такая ситуация, что я как бы по умолчанию воспринимаю перспективу стать кормом как должное. Организм и психика бунтуют, уже хочется разворота на себя и свои потребности, но пока в голове сидит, что вот это всё неизбежно. Я очень благодарна комментаторам, что указали именно на эту установку, буду обсуждать с тер.
Поняла ещё, что у меня в принципе не укладывается в голове, как человек может одновременно быть и белым и пушистым и щупальца, с манипуляциями я очень плохо разбираюсь по жизни, постоянно попадаю в ситуации газлайтинга. Спасибо, что образно так описали, это отзывается.

[radioactivez.livejournal.com]

А он не одновременно. Такие белыми и пушистыми только кажутся, это видимость.

И эту иллюзию, например, бывает необходимо поддерживать и самой жертве, потому что тогда придется признать, что у нее не было и уже не будет хороших мамы-папы. От подобной мысли голова разрушается, ее сложно пережить, сложно обвинить родителей, сложно признать вред, — и остаться в одиночестве с мыслью, что тебя не любят, а только используют. Последующие партнеры-токсики тогда будто попадают под этот фильтр. Через него не замечаешь до последнего, что мясо с костей уже объедают. Ты как бы глух к тонким сигналам, не веришь им до последнего, до фактов, перед которыми уже нельзя все отрицать. Подолгу невозможно и стыдно обвинять "любящих", даже если глаза видят то что видят, а уши слышат то, что слышат. На другом берегу страшная мысль, что никто в общем-то и не любит.
Это как пример того, почему манипуляторы могут быть "невидимы". Ваши личные причины этой невидимости лучше с врачом обсудить.

[schredingerscat.livejournal.com]

Моя мама умерла, когда мне было 23. Недавно как раз думала о том, что некоторые вещи в последующие несколько лет, что я делала и чего избегала делать — это было сдерживание одного данного ей обещания, по сути единственный способ вернуть как бы мой долг перед ней, уже покойной, и в какой-то мере загладить чувство вины, которое у меня было.
При этом, в конечном счёте я пришла туда, куда всё равно пришла бы, не будь этих лет оттягивания и откладывания. И, возможно, упустила на этом некоторые возможности. Понятно, что сейчас это уже из разряда "разговоров в пользу бедных". Но если бы я могла дать совет той, юной себе — я бы наверное посоветовала всё-таки поменьше на этом заморачиваться.