Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас в ходе терапии поменялось отношение к чтению? Стали вы больше/меньше читать, чем до нее? Поменялся ли книжный интерес?

Заодно расскажите, что у вас на сеансах происходило.

Comments

[(Anonymous)]

Ой, а можно спросить, как вы это с терапевтом обсуждаете, если обсуждаете? Как он реагирует, помогает ли вам его реакция? Это новый терапевт или, после многих лет в терапии, неожиданно возник перенос?
Простите, если вопросы не уместны.

[transurfer.livejournal.com]

Горячо поддерживаю вашу инициативу :)

У вашей личности настолько четкие контуры, что навесить на вас проекции даже виртуально весьма сложно. Вашу индивидуальность даже в текстовом формате видно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я очень много читала раньше, за всю жизнь прочла тысячи книг, я думаю.
Отзывается комментарий ziggi5460, мне чтение книг помогло выжить в детстве и ранней юности.
Сейчас такой потребности нет. Книги я читаю, но немного — несколько в год. Плюс, не читаю практически ничего, кроме нон-фикшена. Не тянет.
По сути я продолжаю очень много читать, просто не то, что принято считать в обществе за "тру чтение" — не книги.
Фанфики, статьи, посты в интернете, обсуждения. Это всё тоже чтение.
Снобизм по поводу чтения разделяла разве что в очень юном детстве. Потом подросла и стало очевидно, что суть не в том, сколько ты читаешь. И даже не в том, что читаешь.
Ум о том, что ты берешь из того, что получаешь извне.
К людям с таким снобизмом отношусь с пониманием и сочувствием даже — наверное, есть какая-то боль или потребность быть хоть в чем-то лучше других, которую они таким образом закрывают.
Плюс, у меня сейчас изменился уровень концентрации и внимания — мир меняется, скорости тоже, это нормально. Не испытываю желания рвать волосы на голове из-за этого.
Всё еще не так изменится за ближайшие лет 30.

[(Anonymous)]

Скоро будет сессия, а я еще не садилась заземлиться, подготовиться немного. Вся в бегах и делах. Не люблю начинать сессии впопыхах и когда в веренице дел они ощущаются как еще одно дело. Люблю с чувством, с толком, с расстановкой.
Давно почти не разбираем травмы. Если по пути попадается триггер, то всплакну, позлюсь, пожалуюсь, и идем дальше. Больше вдохновляет работать с настоящим, ставить цели, раскапывать и исследовать себя рядом с человеком, который меня полностью понимает и принимает. Сейчас живу так, словно у меня травм почти и не было, а я просто человек в процессе самоизучения, познания жизни и творчески подходящий к созданию/изменению своей реальности.

[la-genta.livejournal.com]

Я во время терапии много читала психологической литературы, искала ответы на свои вопросы, потому что терапевту боялась задать их.
Сейчас тоже люблю читать, но другие книги, для души.

Про терапию. Терапевт решил поднять оплату сеанса, чтобы я лучше работала на этом сеансе

[ian-faro.livejournal.com]

la_genta, у меня сотряс от фейспалма.
"Терапевт решил поднять оплату сеанса, чтобы я лучше работала на этом сеансе"- это прям его формулировка?
Если он это всерьез — гоните его в шею. Простите, пожалуйста, за категоричность и непрошеный совет.

[itty-pitty.livejournal.com]

Много читала до терапии, в терапии, сейчас читаю мало. Интерес как таковой не изменился, а присоединилась научная литература.
Стала меньше фантазировать и представлять себя кем-то, хотя читаю больше в целом про то, чтобы ощутить контакт с чувствами и чтобы они всколыхнулись от чего-то схожего.
...
Наконец вернулся тер из отпуска. На неделе было 2 встречи.
Первая про усталость: я в целом хорошо прожила без терапии и был лишь 1 сложный конфликт, а в остальном — ровно. Но усталость накопилась, конечно.
Вторая про контакт с собой. Тут я приобрела опыт не только готовности и желания развернуться к себе и своему бессознательному, но и "спустилась" туда и под руководством терапевта безопасно "поднялась" оттуда. Было много телесных турбулентностей, но я смогла быть в них какое-то время. Правда не смогли проработать что-то на глубине, я все-таки не была готова и ресурс был на то, чтобы спуститься — побыть — подняться. Но опыт очень нужный. Стало меньше опасений. И ощущение глубокого контакта с собой и очень важного: я хочу проявляться глубинной частью себя и хочу, чтобы это было безопасно.
Получилось безопасно.

[marina-nif.livejournal.com]

Терапевт мне сказал, что ей не хватает меня в процессе терапии. Не в смысле «давай, выныривай и будь в контакте», а как ответ на страх за мою навязчивость. Обсуждали самоуважение, желанием напитаться человеком и страх его уничтожить. Рассказала свою стыдную подростковую историю, а теперапевт сказала, что завидует в ней мне (смелости поведения в той ситуации). Очень оригинальный пересмотр истории получился.

Я жутко устала, что постоянно что-то рефлексирую, отслеживаю и меняю в своем поведении. Хочется не работать, а расслабиться, я зла за то, что мне не досталось в детстве. Это как неумение ходить. Люди когда-то научились, а я — нет. И теперь все сложнее, приходится уделять слишком много осознанного внимания тому, что для других естественно. Иногда хочется опустить руки и не париться ни над чем.

[(Anonymous)]

А.а.
О, Эль! Это телепатия! Я недавно думала о том, что бы задать такой вопрос в ДО или в ПП порассуждать :)

А как у Вас поменялись отношения с книгами/чтением?

Я с детства читала/читаю много. Это не только помогало мне сбежать, но вообще получить какой-то живой мир вокруг меня. Последнее время чувствую, что отношения, ожидания от книг/чтения меняются, но пока не уловила, в какое направление. Читала и читаю много селф-хелп книг и по психологии, модных авторов, находящихся в топах. Сейчас о ознаю, что книги- это тоже рынок и что, возможно, книги, читаемые мной, больше не дают мне чего-то нового в информационном плане, не развивают во что-то новое, но погружают меня в привычное и уютное состояние, что «вот-вот и жизнь поменяется», либо просто затрагивают что-то внутри меня, в чем мне приятно находиться, но этт уже как жвачку пережевывать. То есть для меня есть книги, у которых цель: именно погрузить в эту специальную атмосферу и целевая группа те, кто хочет такого погружения. Вроде, как и что-то объясняют и даже тулы дают, но пончтно, что не каждый эти тулы опробует, а если и опробует и не получит того, что тулы обнщают, всегда можно сослаться на то, что либо не так что-то делал, либо не так понял. :)

Сейчас читаю тоже селф-хелп, психологию. Нравятся книги о пооисхождении всяких вещей, их истории, происхождении. Детские книги с иллюстрациями. Пытаюсь понять, как искать хорошие детские книги хороших иллюстраторов. Люблю книги без слов. Хочу почитать книги о теле, его функциях,
строении,как правильно тренировать мышцы. Книги об осозеанности тоже погрудают в такое волшебное состояние, в котором я чувствую себя понятой, поддерживаемой и принятой. Книги о политике, ее влиянии на нашу жизнь, о различных социально-экономических процессах, про офисную политику. Нравятся книги про порядок, его наведение и поддержание, о дизайне интерьера и про использование различных натуралтных чистящих средств в быту. Нрпвится читать про то, как люди проводят свой день, чем его заполняют. Такая информация меня раньше очень завораживала особенно: как можнл создоваь свой день, выбирать, что делать и понимать, что хочетс делать или чего не хочется. Это было загранью моего понимания и возможностей.

Понимаю, что чтение в определенные моменты — это зависимость. Для меня еще это и якорь, заземление, как в случае с едой: когда вокруг и внутри меня хоас, еда и книги возвращают меня в реальность. И ещё это о контроле: я с детства составояла спиписки «почитать» и читала даже то, что нк нравилось, но это бвло единственным, что я могла контролировать и единственным, что давало опору в хоасе. До сих пор не понимаю, что нипвится и не нипвится и большинство книг дочитываю до конца. Сейчас хотелось бы от этого отказаться, пусть и постепенно.
Книги также одна из статей моих спонтанных покупок. Люблю книжные, букинистов и блршиные рынки с книгами, не прохожу мимо открытых книжных шкафов — уличных библиотек.

[transurfer.livejournal.com]

У меня книги тоже когда-то были зависимостью своего рода, только у меня это было не про контроль, а про возможность сбежать из реальности. С появлением интернета перестала активно читать книги )

Для меня еще это и якорь, заземление, как в случае с едой: когда вокруг и внутри меня хоас, еда и книги возвращают меня в реальность.

Так здорово :) А какие у вас отношения с бумажными против электронных? Важен формат книги?

[(Anonymous)]

Вкратце содержание предыдущих серий: 1,5 года в терапии, в последнее время оказалась втянута в запутанный клубок, где смешались мой невротический перенос, личные проблемы терапевта, и терапия как-то незаметно превратилась в полный бред, который уже сам по себе приносил мне проблемы и способствовал рецидивам патологической симптоматики.
Я объявила терапевту о прекращении терапии, сказала, что готова на завершающую сессию без оплаты. Он вначале отказал, сказав, что у нас и так с границами большие проблемы, а неоплаченная сессия их усугубит. На следующий день изменил свое мнение, мы встретились, сессию я не оплачивала. Он обратился за супервизией по моему случаю, на встрече вел себя очень профессионально, тепло и поддерживающе, принес мне извинения по поводу произошедшего, сказал, что я могу вернуться в терапию, когда буду готова, его дверь для меня открыта. Поговорили хорошо, но теперь я вся в метаниях на тему "навыдумывала себе херни и зря обидела хорошего человека". Плюс перенос цветет не то что пышным цветом, а уже превратился в какой-то борщевик выше моей головы. В общем, и так мне нехорошо, и эдак неладно. Перерыв в терапии планирую как минимум на пару месяцев. Возможно, буду обращаться к частно практикующим психиатрам за фармой.

[(Anonymous)]

А.а.

Про терапию:

На сеансе я обсудила 4 темы, но с первой же скатилась в хаотичное состояние, куда-то провалилась, чувствовала усталость, еле была в контакте, но привычно тянула себя дальше. Я даже не знала, как можно по-другому.
Первое обсудили сон: мне в нем тер говорила, что я нахожусь в ситуациях, местах, которые мне позволяют «плохо говорить о других», так как это сближает с коллективом. И она права, я застреваю в таких ситуациях, жалуюсь, но мне сложно уйти, неподсознательно я ожидаю, что мои «обидчики» наконец-то поймут, какие они «плохие». Вот это мне важно, это ожидание! А навыков поменять ситуацию нет и то, что я заслуживаю того, что бы ее поменять, тоже нет.
На четвертой теме я сказала тер, что чувствую чугунную усталость. Тер поинтересовалась, когда я начала ее ощущать, на какие ее слова пошла такая реакция. Я сказала, что умталость началась ещё с первой темы. Тер очень удивиласи, попросила меня говорить про такпе вещи,?» так как она не заметила мою усталость сама и продолжала работать, что, возможно, вызвало ещё большую мою усталость. С ощущением вины за то, что я «сделала что-то не так», я почувствоаала удивление от того, что мне не надо было привычно себя куда-то тащить из состояния этойотягощающей усталости, а что я просто могла тер о ней сказать. А я так к этому состоянию привыкла, что мне сложно отследить, что что-то «не так».
Я думаю отказаться от второй разговорной тер. Она мне тоже очень нравится, но в голове от двух тер каша. От этого грустно, что придётся с ней пока расстаться, но я оставлю за собой опцию вернуться.

Заметила, что постоянно пытаюсь навести везде порядок, установить какую-то систему. Но этот порядок даже вмоей сумке не держиться: вроде я там все раздржила, что бы проще было найти, но позже вообще обжирм надумаю, все пихаю, как получаетсяи забываю о порядке, хотя потом его снова навожу. Так и дома с предметами, книгами, документами, вещами. Вроде, как они в какой-то системе, порядке, но я сама о них забываюи поддерживать свою же систему не могу. Пока не решила, что делать: либо перестать наводить бесконечнве порядки (это времязатратнл и я постоянно в действии), либо понять, как поддерживать порядок и что в этом выгодного.
Стараюсь заняться телом. Пока вме ещё его полное отторжение. Даже щахотелось роситать что-то про то, как видеть красоту тела, в том сисле и других, нещависомо от стереотипов, возраста, пола и так далее.
При книгии информацию тоже говорили с тером. Что у меня всего много, что я начинаю много дел и делаю их параллельно и ван нрвые дела почвлчются как грибы. От этого нет ощущения присутствия и что я « руковожу» делами, а получается, что они мной, выстраиваясь даже в какие-то логичные цепочка-резулььаты, которые я в начале и не планировала.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Читаю меньше,чем до терапии,наверное это связано с темами всплывающими на сессиях,и в зависимости от этого иногда читаю две три книги одновременно по полгода,когда раньше книгу " съедала " за неделю.
Еще книги заменились фильмами.Однако,тема исцеления травмы в них привалирует.


На терапии перерыв 2х недельный,тема последней терапии " быть собой".Про то как требования внешнего мира, социума и знакомых накладывают на меня свои проекции " соответсвия моде" и как это я сейчас переживаю.Это касается модных тенденций и общественного представления полной чаши или счастья как такового.Типа гламурных роликов про товары, используемые для рекламы, и мусолящие глаза, для некоторых моих знакомых это здорово формирует их цели и представления о жизни. И я не вписываюсь или плохо вписываюсь в это и оказывается переживаю об этом.

[(Anonymous)]

Почти не читаю книг — зрение садится, очки не люблю, кино проще и, чесно говоря, интереснее.
Немного сожалею, что не читаю, но пока сил нет прорываться через нехочу.

Терапию отменила на этой неделе — начало учебного года и у детей, и у меня, кружки и прочее, решила не перегружать расписание. Терапевтка очень милая, поддеоживает меня в каждом письме, даже просто, организационном.

Написала прошлой тер, с которой полтора года, как закончили терапию, а чувства завершённости нет и боль не уходит. Она готова на встречу, ценник поднялся почти вдвое, это не приятно (не из-за денег, даже, а просто такое себе приветствие, после разрыва). В общем, сильно думаю, оно мне надо или ну его. Страшно нести очень уязвимое тому, кому не очень доверяешь.

[transurfer.livejournal.com]

Раз приходится идти к тому, кому не доверяешь, да еще и за повышенную цену, может, имеет смысл пойти к кому-то новому за посильные деньги? В любом случае придется иметь дело с дискомфортом, но в случае нового терапевта есть надежда, что будет нужная помощь, и может случиться какой-то новый хороший опыт.

Далеко не всегда люди, которые вольно или невольно стали авторами нашей боли могут эту боль залечить. Обдумайте все еще раз.

[kozenasty.livejournal.com]

Я почти совсем перестала читать художественную литературу. Отчасти потому, что книги перестали восприниматься как Учебники Жизни, и вроде как пропал смысл их читать: какой особый смысл читать то, что другой человек просто выдумал) отчасти потому, что не могу в полной мере получать удовольствие от одинокого отдыха теперь, достаёт тревога, то ли от того, что я не делаю чего-то Важного, то ли ещё почему-то. Могу более-менее читать автобиографии и биографии. Научпоп сейчас не читаю почти, потому что кажется, что все все равно непознаваемо, и смысла нет)
Сейчас начала слушать на прогулках "Дюну" - книга, неправильное понимание которой когда-то мне нехило навредило в психологическом плане (и своеобразное понимание моим папой этой серии книг). Сейчас я воспринимаю её как просто очень крутую и детализированную книгу с офигенное проработанной вселенной, планирую переслушать все книги серии, если намерение не изменится) слушать - другое совсем впечатление, все-таки я читаю слишком быстро, и некоторые нюансы проскакивает мимо внимания. Ну и гулять просто так скучно.

Сегодня с психологом выяснили, что у меня все-таки есть желания (мне казалось, что их больше нет, ничего не хочется, неинтересно, скучно). Просто желания эти сейчас труднодостижимы. Это желание качественного общения, сборищ, контакта, близких отношений. А сегодня утром, ещё до сеанса, я решила, что напишу сюда (до этого я много лет была молчаливым читателем), так что вот) обычно у меня нет сил и нет каких-то чётких мыслей о терапии, чтобы высказываться. Но про книги нашла вроде, что сказать)

[fiona-fk.livejournal.com]

Поздравляю вас с новым опытом! Здорово, что вы решились написать.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня поменялось, после того как заглохло творчество. До этого я тусовалась среди всяких начинающих и не только фантастов. Соответственно, читала всякие новинки, потому что их обсуждали и хотелось быть в курсе. Плюс чтение произведений друг друга и обмен отзывами, всякие конкурсы, вот это всё. Когда сама перестала писать, соответственно и из тусовок этих выпала, и читать в итоге стала меньше. Но это касаемо именно литературы, а с другой стороны — всё больше времени стало занимать чтение разных форумов, потом соцсетей, и просто всяких текстов в интернете.
А несколько лет назад обзавелась электронной читалкой, и так повелось, что на ней я читаю в основном снова-таки художку, но обычно где-то в транспорте, в дороге, в ожидании в очередях. В общем, она у меня заняла нишу того времени, которое по сути тратилось впустую. Читаю вперемешку разную западную классику, которая раньше прошла мимо меня, и современных фантастов типа Стивенсона и Уоттса.

[(Anonymous)]

Эль, извините за оффтоп: а пост, где нужно оставлять свои вопросы — там уже давно 79 комментариев и ничего не меняется, может быть там какое-то ограничение на количество комментариев? я уже несколько раз там оставляла свои и ни разу ничего не появилось. Или, если комментарий не раскрыт, это значит что он не представляет интереса для публикации?
I.M.

[transurfer.livejournal.com]

В том посте все новые комментарии по умолчанию скрыты. Те, что я раскрываю там — это те, на которые я прямо там отвечаю. Остальные лежат скрытыми до публикации. Количество комментариев показывает, сколько комментариев раскрыто на данный момент, а не общее их число.

[talanis.livejournal.com]

Нет. На мои литературные привычки и интересы терапия никакого влияния не оказала.
Я всё такая же: либо читаю запоем, либо 1-2 главы в день (в лучшем случае). Книги предпочитаю бумажные; в данный момент "активны" 3 одновременно. Виктора Гюго воспринимаю скверно, едва продираюсь сквозь его рассуждения, и почему-то сильную неприязнь к автору испытываю; мой любимый англичанин — идёт на "ура", ну, как обычно, впрочем (жаль, томик маленький, закончится скоро), и, наконец, Робин Хобб, чью "Сагу" я открыла впервые. Пока к ней примериваюсь, пытаюсь уловить ритм.
Первый автор нужен для галочки, чтобы представление иметь, зато с остальными у меня взаимопонимание (гораздо) лучше, и это радует.
Откликается многое у А. Для меня книги — тоже про заземление, про возвращение к себе. Да и мимо книжного маркета, если есть лишние деньги, пройти равнодушно я точно не сумею. Соблазн слишком велик.
...
Про терапию заявлять пока ничего не стану.

[gortenziy11.livejournal.com]

Я не любила читать с детства и сейчас не читаю художественную литературу. В детстве думаю это было защитой, мозг отказывался понимать прочитанное, пустота была, хоть 20 раз читать..но ни кто об этом не знал, ни учителя, ни родители... В школе необходимое для пересказа учила наизусть...хитрость развилась очень рано.

Сейчас насыщенный период, нужно решать внешние задачи каждый день, сил на серьезную литературу не остается.... на художественное не тянет вообще, в этом месте есть стыд, устала себя корить за это..

Терапии нет уже год, нового терапевта не нашла, было несколько неудачных попыток...
я вернулась на родину и это место для меня уже ресурсное, здесь нет невыносимой пустоты, скуки и одиночества...есть стойкое ощущение, что терапии нет, но ее влияние происходит..

[mak-h.livejournal.com]

В детстве постоянно читала, родители это очень поощряли, получался удобный тихий ребенок. И долгое время была привычка забивать все внимание поглощением информации, чтобы не чувствовать. Потом поняла, какой вред мне это принесло, сейчас вообще читать побаиваюсь, вдруг опять отключусь от себя.
На этой неделе все было на тему внутреннего ребенка. Сформулировали, что то, что я чувствую, что застряла в ситуации с работой, идёт от того, что я не даю себе "выплюнуть" варианты, которые не нравятся. Все начинаю думать - а может так и должно быть, а вон какие там положительные стороны, и т.д.

Ещё смогла рассказать, что я чувствую к маленьким детям. Очень от этого полегчало, я этого стыдилась. И это точно во многом исходит от того, как я отношусь к своему внутреннему ребенку. Жаль, я-то думала, что уже хорошо к нему отношусь, но постоянно сталкиваюсь с тем, что нет. Есть очень плохо настроенная по отношению к нему часть. Грущу про это.

[(Anonymous)]

MS

Совсем не могу читать художественную литературу. Не хочу залезать в мир чужой головы.
А вот документальные книги очень хорошо заходят. Жаль, мало времени.

[(Anonymous)]

К.
1\2

Раньше много читала художественной литературы, но мало — нон фикшна, и за счет этого думала, что вообще не читаю. Сейчас читаю много нон-фикшна, но мало художественной, и за счет этого думаю, что вообще не читаю)
У меня очень сильные отношения с чтением, это с детства было одной из надежных гаваней, хотя мои родители были против того, чтобы я читала и особенно покупала книги. В предпочтительные занятия мне отводились домашние дела и прогулка на улице, но только там, где мать видела из окна. Ну и на улицу нельзя было книги выносить, на улице надо было больше двигаться и бегать, потому что матери, впихивавшей в меня еду, надо было меня параллельно худеть. Чтение было не только бесполезной тратой денег, но и препятствием к красивому ребенку, символизировавшему ее материнскую хорошесть. До сих пор помню, как она на мои вопросы, почему меня закармливала и не помогала худеть, говорила, что "мне же тебя так жааалко".
Читать можно было только учебники или энциклопедии и трэшатину про ВОВ и пионеров-героев (до сих пор скулы сводит, и не понимаю, как современные родители вообще могут это читать своим десятилетним детям, когда за нечитание такого уже не расстреливают), а сказки, истории, где все хорошо, где добрые герои и адекватные взрослые — не одобрялись, потому что типа баловство и бесполезно. В итоге, как только я начала получать хоть какие-то деньги, то на все это покупала себе книги и какими-то тайными адскими путями проносила к себе и прятала, а доставала только спустя какое-то время, давая отлежаться. Вообще не было такого, кажется, что я с любимой книгой прихожу домой и сразу заваливаюсь ее читать. Нет, сначала все это закапывалось в недра шкафа с учебниками (только туда мать не влезала), отлеживалось там, а когда родители уходили к себе вечером или уезжали, то доставалось и читалось урывками. Дверь просто закрыть было нельзя, только тайком и потихонечку. В туалет\ванную с книгами тоже нельзя было, поэтому все это засовывалось под одежду и доносилось до локации бегом, пока мать\отец у плиты или телевизора. Покупать книги без страха я начала года 3-4 назад на фоне протеста, когда вваливалась в родительскую квартиру с воттакенным баулом и демонстративно орала "да, я все это купила на свои деньги, в чем проблема?". Отдельной победой нонконформизма было пожирание пасхального кулича в красному углу с Докинзом в руках)

Сейчас у меня есть расщепление на этом фоне — я влегкую читаю нон-фокшн и книги с альтернативным мнением (маскулисты, религия и т.п.), но при этом не могу читать худ лит. Купила себе две очаровательные книги про фей и русалок, с картинками и рассказами, в итоге в чтение взяла только на третий месяц после покупки. Elle Decoration прочитала за неделю, и как тяжело мне далась эта неделя, вы бы знали.
Для сравнения книги о терапии травмы у меня читаются за 3-4 дня в расслабленном режиме, законодательство по работе — в один день, и все в этом духе. В какой-то момент физика и химия перешли в раздел "развлечение", и теперь я тоже не могу их читать.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я тоже прятала.
В детстве за книги не ругали, наоборот — и ребёнок занят, и много книг в доме было признаком интеллигентности.
А во взрослом возрасте за книжки постоянно прилетало — это у матери было признак безделья, ей ещё моих денег жалко было.
У неё её деньги — это её, а остальных членов семьи это общие. Любую купленную книгу она воспринимала как урон из её финансов, плюс с возрастом она жадная сильно стала.
Теперь в её окружении никто книг не читал, это была пыль и макулатура, закатать огурцы или бегать за каким-то мужиком было у них более почётным делом и "настоящим" . Плюс "поначитываюся в этих книжках и интернета, а потом родителей не уважают"
Сначала я прятала чтобы не было скандалов.
Когда пошёл процесс сепарации, я психонула.
Тоже рассказала, что деньги мои, часть полок в квартире тоже, а ну убирайте нафиг ваш хрусталь, мои книжки на её жизнь не влияют — я ж не последний хлеб в доме на книжку выменяла.
Периодически до сих пор заводится разговор, что книжки мои продать нужно, причем муляют ей реально хорошие книги. Границы так проламывает.
На группе терапевт была в шоке когда я рассказывала, что с книгами и другим хобби нужно прятаться. В голове терапевта книги это было прекрасно, читает человек — это ж счастье по умолчанию! Рассказывать было стыдно, мне очень сочувствовали все, и их взгляд мне очень тяжело давался.
Я сейчас тоже совсем не читаю худ.лит. Мне он вредит. Зато читаю много психологии, про науку популярным и простым языком, про тело и травму много.
Эти книги меня развивают, разширяют мой горизонт. Я тоже быстро читаю.
Прочитать текст для меня намного быстрее чем слушать обучающее видео.
Не читаю когда перегруз мозга или депрессия.
В депрессии у меня "смотрю в книгу-вижу фигу".Я вот по этому маркеру чётко депрессивные состояния отлавливаю.

[(Anonymous)]

К.
2\2

Любовную литературу лет с 20 читать не могу, меня накрывает токсичным стыдом за героев. Помню, когда вышла "Синий — самый теплый цвет", меня в магазине от обложки разывало, и я в отдел с комиксами не заходила. Фанфики тоже не могла никакие читать, потому что там в каждом первом — отношения, где герои разговаривают хотя бы матом. У меня личный опыт — игнорирование моего существования, поэтому даже от "50 оттенков серого" меня накрывало стыдом от того, не то что там Анастейшу порют во всех позах, а от того, что Кристиан с ней просто разговаривает. Вот этот сам факт того, что с другим человеком можно говорить на тему человека (какой он плохой или хороший, устраивающий или не устраивающий), ну то есть подтверждать, что он есть и как-то следит в твоей жизни, а не на тему того, что что-то не сделано отстраненным методом — для меня было откровение. Сейчас сформулировала для себя, что я скорее была не плохим, отвратительным, неустраивающим всех ребенком, а плохо функционирующим предметом быта или интерьера, от которого нельзя избавиться, поэтому его стараются не замечать или пытаются починить. Никому и в голову не придет назвать его каким-то плохим и выразить на него эмоции на живое существо, это скорее как ругань на неработающий компьютер, когда чел в офисном костюме пробивает монитор клавиатурой, а потом приходит в себя и вспоминает, что это просто комп. На комп всем плевать, его спишут, монитор заменят. Вот я этот комп с пробитым монитором, из-за которого не возможно нормально жить, а на другой денег нет.

Сейчас полюбила слушать аудио книги параллельно с рукоделием, потому что когда чтец проговоривает книгу вслух — это вообще другое, это как будто взаправду, чем читать ее одной, через голову. Более целительный опыт. Мне понравилось, как во время прослушивания книги псевдогуру о том, как надо всех прощать, чтец натурально начал вздыхать в процессе. Я не знаю, он просто устал или считал чтение чушью, или принимал взаправду, но вздохи мне прямо подняли настроение)

[fiona-fk.livejournal.com]

"Мне понравилось, как во время прослушивания книги псевдогуру о том, как надо всех прощать, чтец натурально начал вздыхать в процессе"

Круто так.

Я не смогла прочитать "Зулейха открывает глаза", меня вынесло уже на первых строчках про старуху-свекровь, книжки про Манюню тоже триггерили, не смешно мне было.
Плохо было и от Гарри Поттера тоже. Он очень ложился на мою травму.

"что я скорее была не плохим, отвратительным, неустраивающим всех ребенком, а плохо функционирующим предметом быта или интерьера, от которого нельзя избавиться, поэтому его стараются не замечать или пытаются починить."

Да так и было. Ребёнок — вещь.
Я после обсуждений на той неделе поняла, что выхода из этого конфликта не было.
Это разные уровни. Я относилась к ним как к людям (уровень человек-человек), а они относились ко мне как к вещи (они люди — я вещь. Я вещь неодухотворенная)
Поэтому я и проигрывала.
На уровень взаимоотношений со мной человек-человек они никогда не поднимутся, они даже и не захотят. Значит к ним тоже нужно относится на уровне вещь. Нет там людей, люди так не поступают.
А ещё поняла, что это человека использовать совесть замучает, а использовать вещь легко.
И врать вещи легко.
Из какой-то книжки мне запомнилось, что у мафии было правило не привязываться эмоционально. Если ты привязался к кому-то то все пропало, ты уязвим что равно безоружен.

[chistajaradost.livejournal.com]

может кто-то может посоветовать психодинамическую группу онлайн, желательно в поясе +5UTC?

с терапией в какой-то момент я стала больше читать про страдания. сейчас меньше, но что интересно, от книжек и от искусства в целом получаю больше удовольствия.

кто меня помнит — у меня все хорошо. я часто говорю на тер "вы можете мною гордиться". плачу иногда, хоть и жалко времени. из последних успехов — рассказываю окружающим о том, что я слабая, не справляюсь, злюсь, не могу чего-то, что мне стыдно. не пытаюсь казаться.

[transurfer.livejournal.com]

Вам тоже спасибо, за все человеческое тепло, которое вы сюда приносите и щедро им делитесь. Тут именно такое место, где это тепло имеет очень целебный эффект. Люди сюда приходят со своей болью и на разных этапах своего непростого пути к свободе. Вы как такой огонечек, вокруг которого они собираются погреться, поговорить и почувствовать себя в компании добросердечных людей.

Вы с тем теплом, которое у вас есть, могли бы выбрать сделать что-то другое. Отнести его в другое место, например, вложить в какие-то другие ваши отношения (и были бы в этом в своем полном праве), но вы выбрали поделиться им здесь, и за это вам большое-большое человеческое спасибо.

[fiona-fk.livejournal.com]

Маскировочные цели это ж моё "любимое", про безопасность, меня не видят значит не обидят.

Можна я влезу без запроса, простите.
Мне кажется, что есть в вас жизнь, просто это режим энергосбережения такой сейчас.
Или внутренняя зима, а потом весна будет
Как в природе циклами-то цветёт, то замирает и впадает в спячку, чтобы сил набраться на цветение.

Я запомнила интервью очень известной женщины в нашей стране. Она родилась в деревне и читала запоем. Всё село считало её пропащей и говорили матери, что замуж такую не возьмут и толку не будет-не хозяйка. Мать её сгрызала за это тоже.
Когда она стала известным и влиятельным очень человеком, все село караулило когда она приедет и начинало ходить с просьбами или передавать через мать. Она не простила.