Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и все участники сообщества.

Я к Вам за поддержкой и опытом.

В начале этого года моя мама заболела раком. К сожалению, стадия 4, есть метастазы. Вся наша семья борется и в начале лечения был хороший ответ организма: метастазы ушли. Была надежда на излечение. Недавно появились метастазы в других важных органах, и о полном излечении, как я понимаю, речь теперь не идёт, только о жизни на регулярных химиях. И сколько жить - не понятно. Маме назначена новая линия химиотерапии. К сожалению, с тяжелыми побочками в её случае. Организм сильно ослаблен, под вопросом - сможет ли мама продолжать химию.

Откровенно говоря в силу сложного маминого характера и того, что при столкновении с этим диагнозом её психика регрессировала до уровня ребёнка, плюс из-за стресса у всех членов семьи и нахождения внутри ситуации - мы не понимаем объективно сможет она продолжать химию или нет, живём одним днём.

Мне максимально туго. Были у меня слезы, истерики, крики в подушку. Я перестала общаться со всеми кроме по работе, своего терапевта и семьи. Сильно похудела, тошнит по утрам от стресса, в особо тяжелые часы — я физически медленно двигаюсь, сильно горблюсь и хочу лечь на землю, лежать и не дышать. Работаем над этим в терапии.

Пару дней назад при очередном «приступе» побочек у мамы мне было очень страшно, что мама умрет в ближайшее время. Я не знала, что делать. И изнутри меня мне пришел ответ: я уеду.

Если это произойдет, и вне зависимости от того, как это произойдет - я уеду.

Есть место в мире, где я была, оно связано с определенным коллективом людей, которых я знаю, к которым хорошо отношусь и которые хорошо относятся ко мне; путешествиями, строгим распорядком жизни. Я познакомилась с ним, когда впервые уехала туда после расставания с мужчиной.

Там хорошее место, там нет проблем, кроме «бытовых» так сказать, это не секта, если что) Но пару лет назад я решила вернуться домой и строить свою жизнь здесь, возвращаться не планировала.

И вот этот ответ изнутри.. «Если это случится- я уеду.»

После этой мысли мне стало сильно легче. Мне почти перестало быть больно, почти пропали мысли о том, что может произойти. Если они и появляются и вдруг хочется плакать, следующая мысль - я уеду. И больно быть перестаёт. Максимально быстрое и эффективное обезболивающее, снимающее симптоматику в моём случае)
Это единственная мысль, благодаря которой я в силах приезжать к маме, быть рядом с ней, ходить по улицам, видеть людей, функционировать.

Предполагается, что я уеду как и в прошлый раз - на пару лет, уволившись с постоянной работы. С уездами и приездами домой. 2-3 месяца там, месяц дома, потом 2-3 месяца снова там и так далее.

Одна часть меня говорит - это «пожарные» части, которые «тушат» нестерпимость боли, это побег! И эта же часть осуждает меня за этот побег. «Ты должна встретиться с горем лицом к лицу. Ты не должна убегать. Ты должна остаться и проживать горе, ходить на группы помощи, и учиться жить в новой ситуации дома! Сама! Без этой «подпорки» в виде коллектива, структуры, путешествий! Без этой «паузы» в пару лет»

И в её словах есть разумное зерно. У меня правда есть часть, которая часто без разбирательств, пытается унести меня подальше от людей, если ей показалось, что люди мне минимально сделали больно. Пожалуй, я правда часто «сбегаю», когда не могу решить ситуацию.

Другая часть меня говорит - «Слушай, каждый справляется с горем как умеет. Если это единственная мысль, которая тебя сейчас спасает, то пусть так и будет. Езжай! Имеешь право! Если ты откажешься от этой идеи, ты не сможешь жить сейчас! Ну, может у тебя там довербальная травма какая-нибудь и тебе требуется больше «витков», чтобы её прожить. Не будь строга к себе!»

И в её словах тоже есть разумное зерно, тем более я планирую уезжать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с условием, что смогу продолжать терапию удаленно, со своей тер.

Я писала лучшей подруге, как будто спрашивала у неё разрешения уехать. И сейчас такое же ощущение- как будто я пишу сюда для того, чтобы получить разрешение.

Скажите, пожалуйста, работали ли вы с моделью «сбегания» в терапии?
В чём она выражалась в вашем случае?
И считаете ли вы, что нужно не сбегать? Или вы просто «бежите», осозновая, что «бежите» и разрешая себе это делать?

Терапия будет в четверг, будем это обсуждать.

Спасибо 🙏

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У работы с горем нет срока годности. Горе можно отложить и вернуться к нему, когда будет ресурс иметь с ним дело. Ключевое тут — наличие ресурса.

О необходимости обязательной встречи с горем можно говорить только тогда, когда оно мешает перевернуть страницу и жить дальше. И даже в этом случае нет необходимости погружаться в него с головой. Можно вычерпать его по одной ложке за сеанс.

И нет единого стандарта горевания. То, как "принято" горевать, очень зависит от культуры. Где-то надо разваливаться от горя, иначе на тебя косо смотреть будут, мол, не любил ты этого человека. У этрусков, если не ошибаюсь, было принято отмечать уход человека как праздник, потому что они верили, что он перешел в лучшее место, и это очень положительное жизненное событие.

Вы можете выбрать тот способ горевания, который вам лично подходит больше всего с учетом ваших индивидуальных особенностей. Если вы можете уехать туда, где вам хорошо и вас поддержат, значит, таков ваш способ: окружить себя теплом, чтобы иметь реурс опустить близкого человека с любовью, а не угодить в клинику неврозов от того, что психика просто не справилась с нагрузкой.

Берегите себя!

[textfield1.livejournal.com]

>Слушай, каждый справляется с горем как умеет. Если это единственная мысль, которая тебя сейчас спасает, то пусть так и будет
Соглашусь вот с этим.

Я сама такая, что меня мысль о побеге всегда успокаивает. Мне кажется тут дело не в собственно побеге, а в осознавании, что вообще-то вы не в клетке. Такая мысль помогает прочувствовать свои границы, что они есть, и что вы сами их контролируете. От этого становится легче.

У меня тоже мама болела раком, и тоже в 4 стадии обнаружили. Это очень очень тяжело, когда родитель вот так болеет и медленно уходит на ваших глазах. Поэтому себе надо помогать любыми мыслями.

Ещё подумайте может о таблетках, для поддержания психики. Я только благодаря фарме выдержала в своё время.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую вам, хочется подержать вас за руку.
На мой взгляд, что можно делать в таких ситуациях каждый решает самостоятельно.Однако, мне хочется вас поддержать и я хочу выразить свое мнение о встрече с неизбежным и мне кажется, что в таких ситуациях, многое зависит от смирения.

То что вам хочется лечь и лежать и не дышать это нормально в таких ситуациях это может так проявляться депрессия.Тошнота и прерывание контакта с другими позволяет выйти гневу,который в таких случаях возникает на фоне тотального бессилия и беспомощности.И желание сбежать, уехать от ситуации пусть даже в мыслях позволяет уйти от возможной аутоагрессии , поэтому может возникать такой внутренний торг, так легче проживать вину.Все это в результате может позволить смириться с тем как есть или как будет.
Кюблер-Росс описала пять стадий горя в своей книге «О смерти и умирании» и о принятии и смирении возможно вам это поможет.

Когда я сильно стала переживать о старении моей матери и возможной ее потери, пт.мне сказала:"Ты не виновата ни в чем, это будет ее выбор, жить или уйти,и это единственное что ты можешь сделать с уважением,принять ее выбор".
Позже когда мой муж попал в автокатострофу и находился между жизнью и смертью, эти слова я твердила как мантру" Я приму любой твой выбор...я люблю тебя и сделаю это для тебя".

Не знаю как бы я повела себя в такой ситуации которая сложилась у вас,как вообще проживала бы депрессию из-за бессилия и беспомощности и выдерживала бы депрессию самого больного в связи с болезнью и возможным уходом, ведь здесь нет слов,не возможно сказать,что все будет хорошо, все просто как-то будет.Можно только быть рядом в молчании.

Поэтому желаю вам сил, сил и сил вынести, пережить этот период.

[schredingerscat.livejournal.com]

Собралась писать комментарий и поняла, что спустя годы всё ещё не готова публично описывать одну ситуацию, которая всплыла в моей памяти при прочтении, тоже связанную с принятием решения, касающегося близких. Которое тоже в некотором смысле бегство. За которое у меня до сих пор есть какое-то остаточное чувство вины. А в то же время, сколько раз я ни разбирала ситуацию с учётом всех обстоятельств — всё равно прихожу к выводу, что по-другому я тогда не могла. Случить подобное сейчас — вероятно смогла бы, а тогда нет. Возможно, при ином решении совесть была бы спокойнее, но во всём остальном — никому от этого не было бы лучше, ни мне, ни другим, кого эта ситуация затрагивала.

В общем, просто хочется вас поддержать и сказать: да, вы имеете право.

[(Anonymous)]

Очень вам сочувствую. Хорошо, что у вас есть место, где вы сможете получить тепло и поддержку. Я бы посмотрела на это вообще как на возможность съездить туда, где вы (ваша психика, душа, сердце) получат лечение, передышку, возможность восстановиться после тяжёлого периода. Как в санаторий после тяжёлой, изматывающей работы или несчастья.

[(Anonymous)]

Милая ТС, сочувствую вам.

Сказать честно, я вообще никакого сбегания не вижу в упор. Сбегание было бы если бы вы бросили собственного ребенка на воспитание другим (в детдом или подбросить кому-то, например) и сбежали строить собственную жизнь. Или если бы бросили кого-то в беде или наделав долгов.

А вы наоборот никого не бросаете, находитесь с родным человеком до последнего, никому не доставляете сложностей. И у вас не будет никаких обязательств ни перед кем, вы совершенно свободны. То, чего вы боитесь — оно все равно останется в вашем сердце и частью вашего опыта, поэтому сбеганием это не назовешь. Формально вы просто смените декорации, обстановку, позаботитесь о себе. И имеете полное на это право. Вы не для кого не обязаны прожолжать находиться в том же месте, в тех же условиях, ходить по тем же дорогам, видеть те же лица. Наоборот делайте так, как считаете что будет лучше для вас.

[ptica-gamayun.livejournal.com]

По-моему, в описанной ситуации отъезд в принципе нельзя называть бегством. Тем более вы говорите об отъезде после. Мне знакомо это "ты должна справиться без подпорок", и по ощущениям все как раз наоборот. Используя как бы "подпорки", человек именно что пытается справиться - хоть каким-то способом. А не используя - получается, что он пытается справиться какими-то внутренними ресурсами, которых - очевидно - на данный момент нет, раз ему так сложно. И как тогда он надеется справиться - силой мысли, что ли? То есть отказываясь от так называемых подпорок, человек по сути отказывается вообще работать с ситуацией.

И еще момент. По описанию вы перешли из режима "терпеть" в режим "перетерпеть". Разумеется, это принесло вам облегчение, и здорово, что вы смогли найти такой выход. Мне кажется, вы очень себе (своей психике) помогли этим.

[(Anonymous)]

Та
Я напишу, наверно, немного вбок.
То, что вы описали как место, куда вы хотите уехать, очень похоже на "безопасное место", которое надо найти хотя бы внутри себя при травме. Без этого невозможно исцеление. Раньше считалось, что для исцеления травмы надо обязательно идти в глубину переживаний, сейчас поняли, что нет, не надо. Конечно, горе — это не травма. Но мне в ваших словах «Ты должна встретиться с горем лицом к лицу. Ты не должна убегать. Ты должна остаться и проживать горе, ходить на группы помощи, и учиться жить в новой ситуации дома! Сама! Без этой «подпорки» в виде коллектива, структуры, путешествий! Без этой «паузы» в пару лет» слышится отголосок примерно тех же убеждений, что заставляли людей идти в травму без ресурса, ради того, чтобы встретиться с болью лицом к лицу и преодолеть её. И здесь мне хочется задать вопрос, чего ради? Если у вас есть возможность найти поддержку в виде того круга, о котором вы говорите — так это же прекрасно. Чем это, по сути, будет отличаться от "группы поддержки", на которую, как Вам кажется, Вам надо будет ходить? Да ничем. Кроме того, что этот ваш круг ваша естественная поддержка, а психологические группы поддержки — немного искусственные образования, необходимость в которых возникла именно потому, что естественные формы поддержки ушли из нашей культуры. И еще я думаю о том, что если читать литературу 19-го века, то там уехать куда-нибудь в результате горя — нормальная совершенно стратегия. Правда, в основном это реакция на неудачную любовь, но. Почему не уехать и после смерти важного человека, особенно когда есть куда?

[radioactivez.livejournal.com]

Вот о чем мне подумалось, если я вас понял правильно, и вы хотите под каким-то предлогом радость своего спасения куда-то отодвинуть зачем-то.
>>>И в её словах есть разумное зерно.
Железные Феликсы Беспощадные, внешние и внутренние, всегда с виду логичны, рациональны, ну, как психопаты, например. Но... вы никому не обязаны быть прямо сейчас и когда бы то ни было командиром на войне. Вы человек — со слабостью, уязвимостью, горем, печалью, раздраями, нуждой в заботе, участии. И то, как вы о себе заботитесь, МОЖЕТ быть "неразумным", иррациональным и "неправильным".

А теперь главное — я не зря сказал "с виду". Там никакого зерна нет. Вы обязаны себе по вашей природе выжить и жить дальше, сохранив психику в целости, вы молодец — нашли для этого силу и опору, а отнестись к себе жестоко, уморить себя и заставить себя же тыкать, как кота в лужу, выживанием — это не разумно, а с точностью до наоборот. И это не бегство, а лечение и спасение, из текста видно: вам уже стало лучше, вы прекращаете разрушаться, и это без алкашни, наркоты и всего подобного, и от мазохизма тоже надо уйти. Так держать.

[simplycat.livejournal.com]

Я не ТС и прошу прощения, если это тут не уместно. Но как же хорошо, что вы есть))

[radioactivez.livejournal.com]

Спасибо. Вполне уместно, все таки узко личную информацию мы не обсуждаем, и решения — для всех.

[(Anonymous)]

Скажу как человек с онкологией. Эта болезнь очень стрессогенная. Не только для пациента, но и для всей семьи.
Весь процесс лечения я держалась на одной мысли: сбежать. Я читала про разные города и страны, закрывала глаза и представляла мостовые Европы. Я планировала каждый шаг, все до мелочей. И когда меня выпустили и я смогла ходить по улице, я уехала. Ненадолго, но уехала.
А горе каждый действительно переживает по-своему.
Можно не думать о поездке с условием "когда", можно просто ее планировать.

[(Anonymous)]

Мне такая ситуация отзывается тем, что я, теряя одного родителя, ищу другого, к кому удочериться.
Даже если это группа людей.
Закономерным и естественным образом иду на свет и тепло, там меня полюбят/они большие/там есть структура (границы), и тп.

То есть, мне кажется, важно не то, куда перемещаться и насколько далеко, а к кому.

[simplycat.livejournal.com]

Формулировка "модель сбегания" вызывает у меня много вопросов. Я не понимаю, почему даже сейчас, в 21 веке, все ещё распространено убеждение, что дом человека там, где он родился, а желание пожить в другом месте или попутешествовать, это сбегание. Там, где человек родился, дом его родителей и не более того. Этот дом может стать и его домом тоже, но также он может жить там в силу привычки, из-за наличия обязательств, каких-то личных обстоятельств. И это все может измениться в любой момент.
Пару лет назад вы решили вернуться и строить свою жизнь, но жизнь не всегда считается с нашими планами. Вы в любом случае встретитесь с горем лицом к лицу, где бы вы не были, почему бы не сделать это там, где вы сможете это легче перенести? Когда дело касается физических страданий, почему-то не считается побегом болеть в больнице, а не дома, восстанавливаться в профилактории, а не дома, сменить климат на более подходящий. Почему с душевными страданиями не так? И чем в тяжёлой ситуации плоха подпорка в виде "коллектива, структуры, путешествий"? Группы поддержки и терапия это ведь тоже подпорка, но, возможно первый вариант будет эффективней? Большинство людей переносит горе "на ногах" потому что давление обстоятельств не оставляет другой возможности, если у вас она есть, мне кажется, стоит ею воспользоваться. Ещё есть суеверие, что попытки облегчить душевную боль обесценивают потерю, но надеюсь, вы так не считаете.
Я желаю вам сил и максимально благоприятных обстоятельств.

[maiorova.livejournal.com]

Вообще психиатры и психотерапевты прошлого рекомендовали путешествие или отъезд при подавленном настроении. Ещё Карамзин писал: "Путешествие питательно для духа и сердца нашего. Путешествуй, ипохондрик, чтобы исцелиться от своей ипохондрии! Путешествуй, мизантроп, чтобы полюбить человечество! Путешествуй, кто только может!" И если есть такая возможность, я думаю, не стоит ею пренебрегать. А прозживание горя будет происходить вне зависимости от того, в какой точке земного шара вы находитесь.

[nici-2018.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. Хочется поддержать вас в это трудное для вас время.
Вы делали и делаете для мамы всё, что в ваших силах. Но и о себе тоже забывать нельзя.

Сил вам. Берегите себя.

[gortenziy11.livejournal.com]

Сочувствую вам, хочется послать вам солнечных поддерживающих лучей.

Мне хочется поддержать любой ваш способ, который оказывает вам поддержку..уехать это не бегство — это ваша возможность справиться со стрессом.быть долго в одной ситуации, которая не отпускает тело, мысли и так каждый день; это очень тяжело и даже не выносимо...и если вы разрешаете себе уехать и вам это поможет, это про заботу о себе.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

спасибо большое всем, кто откликнулся. Я не могла отвечать, потому что была занята уходом за мамой, но меня очень очень очень поддерживали все ваши слова. Спасибо большое!

[maya-lebedeva.livejournal.com]

спасибо вам большое, слёзы на глазах, мне очень приятно. Да, это самое главное — знать, что здесь есть люди, что они могут поддержать или даже без поддержки — просто знать, что вы есть, вы тут, что можно читать ваши записи и знать, что мир не рухнул, что для меня всё ещё есть место в нём, несмотря ни на что. спасибо вам большое.
спасибо всем большое.