Делимся опытом
Sep. 7th, 2021 10:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЗдесь много раз уже обсуждали тему дружбы и круга общения, но хочется ещё раз поднять вопрос. У меня сейчас такое: от старой модели общения я ушла (раньше очень быстро влетала в созовисимость и подстраивалась под всех, с кем общалась), а новой как-то не получается. Ужасно неуютно себя чувствую. Ещё недавно было много вины, что перестала подстраиваться, быть удобной, лояльной ко всем. Сейчас вины нет, а есть... обида, разочарование, недоумение, чувство одиночества, непринятости. Близкого общения не хватает, но, я, боюсь, плохо себе представляю близость в здоровом варианте. Всегда много было друзей-знакомых, но это у меня той — удобной. Больше так не хочется. Теперь, когда я говорю «нет», мне сразу кажется, что все, больше мы не друзья и не приятели. Кажется, что все хотят меня использовать, я просто так я никому не нужна. Тех, кому доверяю — муж и терапевт, пожалуй и все.
Вот кусочек из недавних дневниковых записей:
«Я поехала в отпуск с семьей и с компанией, на две недели, замечаю, что постоянно ранюсь в контакте с другими. Раньше игнорировала себя и под других подстраивалась... а теперь, мне все как-то не так, не удобно, жмёт и раздражает. Блин! Не ездить что ли совсем в компании отдыхать?!
Люди не плохие, вполне даже ничего. Но мне не хватает постоянно, то дистанции, то тепла. И, наверное, другим со мной тоже непросто, не знаю.»
Буду благодарна за обсуждение и за ваш опыт похожих переливаний. Как вам сейчас чувствуется близость, дружба?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-09-08 05:42 am (UTC)Хочется вас поддержать.
Мне помогли преодолеть одиночество после смены взгляда на отношения разные вещи:
На самом деле, скорее всего, есть довольно много людей, которые дорожат доверием и теплом между вами. Можно отследить эту потребность и регулярно получать об этом напоминания или подтверждения, это помогает развеять созависимый морок, когда кажется, что если вы не угождаете кому-то каждую секунду, то вы друг другу чужие. Перенастроить этот датчик расстояния с "душить в объятиях, до боли, до слез, до отвращения" на "у меня есть своя жизнь, и это хорошо, и вместе нам тоже хорошо, а все это в комплекте — вообще прекрасно!" То есть — посмотреть, с кем у вас сейчас есть дружба, и попробовать об этом говорить на понятном для вас языке. Это могут быть очень разные вещи, не обязательно слова, но, например, "мы просто сидели час на солнце, пили кофе с пирожными из булочной и ржали, как сумасшедшие" или "я позвонила и сказала, что мне надо срочно с кем-то поговорить, и она полчаса слушала и успокаивала", или "она вскользь сказала, что хочет вот такой особенный зонтик, а у нее скоро был день рождения, и я купила, и она очень удивилась и обрадовалась". Это могут быть и слова, смотрите по себе. Я время от времени говорю своей близкой подруге, что разговоры с ней меня очень поддерживают (и конкретно в какой момент и чем).
Что вы ждете от других в целом? Что из этого вы можете сделать сама сейчас? Потому что поза ждуна очень затягивает. А иногда хочется куда-то выбраться, например, и даже не обязательно в компании — и тогда зачем ждать компанию?
И с другой стороны — как вы благодарите, когда это получаете? Потому что очень легко забыть сказать "о, это мои любимые конфеты, невероятно!" и просто ограничиться "спасибо" в ответ на вроде бы дежурные, но эмоционально значимые вещи.
И если развернуть предыдущий пункт — в целом можно больше говорить людям о том, что вы цените в общении с ними, что вспоминаете с удовольствием, связанное с ними, какие чувства у вас вызывают ситуации, в которых вы оказались вместе, и т.д. Это про уязвимость, можно посмотреть видео Брене Браун (у нее есть 2 коротких, но очень ярких тед-тока)
И тут же — как вы защищаетесь от неприятных вещей? Потому что если, метафорически говоря, к вам в дом пришли гости, и у вас нет никаких способов им напомнить, что пора уходить, или они считают себя вправе брать вещи, для гостей не предназначенные, а вы — уже проверено — ничего не скажете на это, то лучше гостей вообще не принимать. Соответственно, с друзьями, совместными занятиями и дележкой важным то же самое — где у вас личные границы, когда какие-то темы, интонации или действия вы останавливаете? Как вы это делаете? Вероятно, самое сложное здесь — чувство вины потом и страх, что отношения разрушены. Мне в свое время очень помогла понять границы книга авторов Клауд, Таунсенд.
И это все, конечно, нарабатывается только в процессе, не умозрительно. Тут будет важно дать себе время, радоваться достижениям, не гнобить за косяки (которые часто только в нашей голове) и давать больше свободы своим эмоциям.
no subject
Date: 2021-09-08 06:50 am (UTC)Сытый человек может ходить в гости, где угощают только орешками и чипсами, и не чувствовать дискомфорта. Голодный человек будет в тихом ужасе от того, как мало в гостях еды, и чувствовать себя очень обделенным. Он есть хочет, а ему блюдечко с горсткой орешков предлагают, как хомячку.
Вот это наличие сытости — это огромный фактор. Это не режим, в который можно просто переключиться, как нельзя из голодного состояния усилием воли переключиться в сытое. Сытость — это то, что в терапии нужно сначала вырастить, и это не один год работы.
Так что по сути все верно — дружить лучше в "сытом" состоянии, но между голодным и сытым довольно большая психологическая дистанция, которую еще пройти надо.
no subject
Date: 2021-09-08 07:18 am (UTC)Если вы не против, продолжу эту тему, насколько я поняла ваш посыл. Мне кажется важным для перехода от голодного к сытому состоянию посмотреть, что я могу сейчас сделать для себя и для других. Мне кажется, человек в "голодном" состоянии естественным образом застревает в чувстве бессилия, особенно если внешние обстоятельства к этому подталкивают. Но обстоятельства можно менять, могут появиться новые возможности, и беспомощность уже не будет соответствовать реальному положению дел. Вот на этом я бы хотела сделать акцент — регулярно тестировать реальность: есть ли хоть какая-то крошка, которую я могу найти сама?
И тогда в гостях будет тоже иначе. В мою студенческую юность было нормально по дороге в гости нааскать или насейшенить денег на угощение или выпивку для хозяев. Если это лето и сельская местность — есть шанс найти что-то съедобное, что растет в лесу, на деревенской улице с внешней стороны забора или в заброшенном саду.
Я бы предложила еще другую метафору. Нормально опираться на других, особенно если болят ноги или перелом, но хорошо бы тренироваться держаться самому на своих ногах тоже — проверять, может быть, уже не так больно; может быть, уже можно сделать один шаг самостоятельно; может быть, можно опереться на что-то еще, забор или перила.
no subject
Date: 2021-09-08 07:34 am (UTC)Это целый большой навык! :) В него входит: осознавание своего чувства голода, умение распознавать, где еда, а где дрянь, умение найти еду и умение ее усвоить. В зависимости от типа травмы, чего-то из этого может и не быть. А то и всего целиком.
С ногами тоже самое. Их иногда надо чуть ли не с нуля отращивать :) Если ноги сломаны, то после операции обычно с реабилитологом работают, чтобы правильно научить ноги снова ходить.
Т.е. по сути вы все верно говорите, но вот эти промежуточные шаги, которые между точкой А и точкой Б, для кого-то могут быть длительными проектами по исцелению, и сразу из А в Б прыгнуть далеко не всегда легко и вообще возможно. Об этом важно упомянуть, иначе общий посыл получается "Мышки, вас коты едят? Станьте ежиками!".
no subject
Date: 2021-09-08 08:08 am (UTC)no subject
Date: 2021-09-08 10:17 am (UTC)no subject
Date: 2021-09-08 02:29 pm (UTC)no subject
Date: 2021-09-08 04:24 pm (UTC)А что будет этим детским питанием в контексте общения? Контакт с терапевтом? Маловато для восстановления функции час в неделю, нет?
no subject
Date: 2021-09-08 05:27 pm (UTC)no subject
Date: 2021-09-08 07:46 pm (UTC)То есть, правильно ли я понимаю, что на терапии мы исследуем и находим работающие для меня способы чувствовать себя компетентно (?), комфортно (?), уверенно? Не через взаимодействие, а через другие моменты? И уже с наработанной уверенностью в себе, надев скафандр, выходим к людям?
Я сейчас задумалась, что мне вообще-то общения нужно очень и очень дозировано, я быстро перегружаюсь и хочу сбежать. При этом, я про себя почему-то считаю, что я очень «про контакт и близость». Наверное, через контакт и только через него я пытаюсь получить нужное мне
чувство «я нормальная, я хорошая, меня можно любить». Идея добыть это нужное вне контакта, а из другого опыта очень соблазнительна, но плохо знакома мне на практике. Я с раннего детства очень ориентирована на внешнюю оценку и вот только сейчас понимаю, как же я от этого страдаю и какое это западло!
Помню с первым терапевтом был очень пронзительный и болезненный диалог, когда я говорила, что не чувствую себя ценной для неё и это мучительно, и она отвечала, что только я сама могу дать себе ощущение ценности, извне оно не даётся. Но, блин, внутри у меня тогда было просто шаром покати’
no subject
Date: 2021-09-09 12:06 am (UTC)Первым делом начать с «я нормальная, я хорошая, меня можно любить». Это базовое.
Задумано, что мы должны это получать в детстве от мамы, для которых мы самые любимые, самые красивые, самые сладкие зайки на свете. Это закладывает базу "мама относится ко мне так" -> "значит, я такой". Человек усваивает этот опыт и относится сам к себе с такой же любовью. Это ложится в основу его самооценки. Он потом, не смотря ни на что, по жизни не сомневается в своей базовой ценности, важности, нужности для этого мира.
В реале же редко кому повезло вытянуть карту с такой мамой. В реале у нас вместо самооценки всякий мусор и негативные убеждения о своей недостойности, недостаточной хорошести и тп. И острое желание, чтобы кто-то другой вложил нам "ты нормальная, ты хорошая, тебя можно любить", потому что задумано, что изначально мы получаем это от кого-то другого, прежде, чем присвоить.
Только во взрослой жизни другие люди на себя не будут брать задачу отвечать за чужую самооценку. Этим только нарцы и прочие токсы пользуются, чтобы человека сожрать. Плюс, есть такой момент, что имея опыт невстреченности и нелюбимости собственными родителями, очень сложно поверить, что кто-то другой тебя полюбит.
Терапия — это "корректирующее родительство". Терапевт встает в родительскую позицию и из нее чинит то, что переломал и не сделал биологический родитель. То есть, во взрослом возрасте в роли человека, который даст этот опыт, выступает терапевт. Делается это в специально созданной атмосфере (терапевтическое пространство), где человек может регрессировать до психологического возраста ребенка и принять от терапевта эти убеждения, и сделать их своими. Терапевт своим отношением показывает клиенту, что он хороший, ценный и его можно любить (в рамках терапевтических границ, иначе будет большая жопа).
Ваша первая терапевт — безграмотная ламерша. Не умеет работать и не понятно, за что вообще деньги берет.
После того, как этот опыт усвоен, и вы сама знаете, что вы хорошая, ценная и вас можно любить, вы надеваете скафандр и идете в мир искать тех, кто с вами в этом видении вас согласен. Не того, кто вам это даст, а того, кто согласен с тем, что у вас есть.
Вы себя несете в мир как хорошего, ценного человека, которого можно любить. Вы идете в мир не с вопросом, можно ли, а с утверждением — да, можно.
Дальше упрощенно происходит следующее:
- Привет, я классная.
- Привет, нет.
- Пока-пока.
- Привет, я классная.
- А ты докажи/А ты заслужи.
- Пока пока.
- Привет, я классная.
- Ну, ниче так, да.
- Пока-пока.
- Привет, я классная.
- Кто здесь?
- Пока-пока.
- Привет, я классная.
- Ух ты, и правда! Привет.
no subject
Date: 2021-09-09 02:30 am (UTC)Замечательные диалоги, спасибо )))
Задумалась, что же мне хотелось бы от общения, помимо «я ок». Так страшно всегда было оказаться не ок, что душевных сил не оставалось на другие желания. Есть пара друзей, с которыми моя самоценность не забкая, с ними, да, хочется разговаривать, идти на глубину. Но больше всего хочется все того же — чувствовать свою полноценность, равнозначность другому, безопасность эмоциональную, тепло, свободу быть собой и уверенность, что за это не отвергнут. Видно, голод такой, что ни о чем другом и не мечтается.
no subject
Date: 2021-09-09 05:55 am (UTC)И также важно помнить, что в отличие от доисторических времен или детства, взрослый человек может выжить самостоятельно. С ним ничего плохог не случится, если у него не будет друзей, это не ставит его жизнь под угрозу. Грустно без друзей, да, но не смертельно. До мозга надо донести эту идею, потому что в этом вопросе он все еще шпарит по старым программам. Это снизит ощущение ужаса от отвержения или его перспективы.
Хотела у вас спросить, как вы внутри себя объясняете, что наличие у вас мужа не считается уже имеющимся показателем, что вы нормальная, хорошая и вас можно любить?
no subject
Date: 2021-09-09 01:59 pm (UTC)Хорощий вопрос, спасибо. С мужчинами, при наличии, хотя бы теоретически, сексуального интереса ко мне, всё совсем по-другому. Там не возникает этот морок "я бесполезная обуза, меня сложно выносить, со мной тяжело, без меня им лучше". Проавда, в этом случае, появляется необходимость быть милой, женственной, приятной. Но хотя бы не нужно не быть, не раздражать, не отсвечивать, не нагружать проблемами. С мужем еще у меня дополнительная функция — мамы его детей, которых он никогда не бросит и со мной ему всяко легче о них заботиться. Плюс, муж очень добрый и принимающий, поэтому голос травмы его может вообще не брать в расчет, списывая на исключение, которое только подтверждает правило. Как-то так.
no subject
Date: 2021-09-09 03:32 pm (UTC)Хорошо то, что ваша психика способна принимать хорошее к себе отношение, пусть даже со всякими оговорками, мол, я его получаю только потому, потому что выполняю важные функции для человека.
no subject
Date: 2021-09-09 06:36 pm (UTC)Спасибо ещё раз за это обсуждение, перечитываю, переживаю новую опору, на секунду показалось, что вот оно как оказывается это — иметь внутреннюю самоценность. Хотя бы память об этом знании останется, а не только теоретическое представление о том, как это должно быть в здоровом варианте.
no subject
Date: 2021-09-09 12:56 pm (UTC)no subject
Date: 2021-09-08 01:47 pm (UTC)Эль, я пару дней назад писала очень похожий пост, про сильную чувствительность и ранимость в контакте. Там ещё что-то про шизоидов ;)
Я забыла совсем, то ли я этот пост написала, то ли только хотела и не написала.Прошу прощения за повтор. Неделю назад съездила опять «потусоваться» и накрыло ( В частности, была ситуация, что человек, который ко мне с большим принятием и одобрением относился, повёл себя холодно и отстранённо. И для меня это — все, меня отвергли, я ужасная, мама была права, меня любить невозможно. А дело было в том, что мы все были с детьми на кемпинге и мой был с небольшим насморком, который по приезду перешёл в сильный и в общее недомогание. Нам пришлось пораньше уехать, а окружающие напряглись из-за своих детей, которым в школу скоро и болеть совсем не хочется. В общем, такое...
Может быть мой второй пост здесь оасскринить в комментарии?
no subject
Date: 2021-09-08 02:19 pm (UTC)До терапии я была довольно закрытой для контакта с другими. Можно сказать, что в контакте я не присутствовала, а выставляла вместо себя маску. Я думаю, это многим здесь знакомая история.
Я очень ранимый человек и сейчас, после почти 4 лет терапии, я не могу сбегать от контакта. Мне важно быть собой и взаимодействовать. Но я ранюсь, мне это очень больно и непонятно, что делать. Быть разборчивее в выборе круга общения? Прорабатывать болезненные моменты в терапии и искать корни—причины?
Ранимые и чувствительные, расскажите, как у вас? Где-то я читала описание шизоидов, про то, что они в контакте очень уязвимо себя чувствуют, а без общения чахнут. Это про меня.
Хочется какой-то легкости, чтобы больше удовольствия получать и меньше раниться. Хочется устойчивости, чтобы не проваливаться каждый раз в яму стыда и в «я не такая». И чтобы не заваливаться в другой полюс «они козлы». Хочется ещё «козлов» научиться отсеивать на подлёте.
Поговорите со мной, пожалуйста!
no subject
Date: 2021-09-08 03:56 pm (UTC)Да!
no subject
Date: 2021-09-08 05:35 pm (UTC)Разочарование было огромным. Со временем я поняла одну важную вещь: если выходишь в мир с целью получить одобрение, подтверждение твоей ценности и разрешения быть той, какой ты хочешь, то будет очень больно. Слишком мало существует людей, которые к другим относятся с родительским теплом и поддержкой. Все обычно сами ищут ее в других :)
В мир лучше выходить из позиции "Я знаю, что я классная, и я ищу тех, кто тоже это видит, а кто не видит — с тем мне не по пути". Без протянутой руки "дайте мне ощущение моей классности" и без знака вопроса "я правда классная? правда?" Если размещать разрешение быть кем-то в чужих руках, это всегда дорога к депрессии и отчаянью.
Позиция "я классная" выращивается на терапии.
no subject
Date: 2021-09-08 04:36 pm (UTC)Спасибо за мысли и поддержку.
Вызывает облегчение, что кому-то это знакомо, иногда кажется, что все уже ко второму классу все поняли и освоили про дружбу, а я... ;)
Я сама для себя, в общем, все могу, кроме контакта с ДРУГИМ, его в одиночку не организуешь. А в контакте меня привлекает принятие, когда я могу быть собой и меня не отвергнут. И каждое мини-отвержение откидывает в стыд и горе. Эль недавно писала про то, что у травматиков так: если не приняли какое-то твоё действие или слова, кажется, что тебя отвергли целиком и навсегда. Я тут заметила, что, если ожидаю от кого-то принятия, наделяю этого человека властью решать все про меня — достойна ли я отношений, любви и т.д. Все это заканчивается болью и разочарованием, конечно.
За совет про книгу отдельное спасибо, границы тоже очень актуальны.
no subject
Date: 2021-09-08 06:48 pm (UTC)у меня ваши комментарии и первоначальный вопрос вызывают очень большой отклик, сразу много всего вспоминается — и действий, и чувств, и находок. поэтому мне кажется, что вы, возможно, недооцениваете глубину того контакта, который считаете нормальным. для кого-то это уже открытый космос, где выжить невозможно ("Осенний крик ястреба" Бродского, мне кажется, буквально про это, с некоторыми дополнениями про творческий поиск).
поэтому предлагаю посмотреть под другим углом: это не вы слишком хрупкая, а мир жесткий и недружелюбный — а вы способны гулять в таких местах, где нормальный человек ловит кататонию, отек Квинке или полноценную паническую атаку. и вам там интересно, и вы бы хотели гулять не одна))
знаете, как люди, уходя с поста какого-нибудь большого директора в сложной сфере, закладывают на поиск новой работы не 1-4 недели, а 6-25 месяцев — потому что квалификация уникальная и навыки запредельные. так что вы тоже можете закладывать на поиск "своей стаи" в разы больше времени, чем в среднем по больнице, потому что такой масштаб личности, глубина и сложность — очень редки.
и ваше _принятие_ — это тоже явление совсем другого масштаба, чем у людей вокруг вас: они в шоке от того, как круто вы умеете это делать (я примерно понимаю, что имеется в виду, когда речь про шизоидность, и у меня есть свои яркие впечатления от такого общения), но в принципе не могут понять, как они должны были бы отвечать — в их эмоциональном словаре нет таких букв, не то что слов.
это про оценки.
и если говорить про личный опыт, то я настаиваю, что работать надо через тело и только так. потому что травма на том уровне, где слов и вообще логики не существует, но есть ощущения, особенно проприоцепция, а в том, что касается мозга — локомоции как рельсы для всех последующих эмоций и рациональных схем. (скажите, если это звучит путано, я переформулирую). и потом, когда уже появится новый опыт, то его можно облекать в слова.
у меня были попытки работы в телесной терапии, в целом скорее неприятные и ретравмирующие. когда я достигла своего дна, так, что продолжать свои избегающие паттерны (которые я готова была защищать больше, чем собственную жизнь) стало невозможно — на уровне моего экзистенциального выбора, здесь я говорю я про ту точку, которая хорошо проработана в терапии зависимостей, "удариться о дно", - мне очень помогли единоборства (это именно про взаимодействие и контакт), но прямо советовать это, конечно, нельзя — очевидным образом высок риск физических травм. в общем, мой опыт — единоборства, командный спорт (футбол), даже бадминтон, танцы, — то, что заставляет вас учитывать в физическом смысле положение и перемещения других людей. про это я слышала в лекции Бессел ван дер Колка ("Тело помнит все" — его книга, но не знаю, есть ли там про такого рода терапию). хотя бы йога — уже про новые ощущения и вообще смену привычной позы. или хоровое пение (правда, я там уходила в какое-то трансовое состояние, и оно ощущалось не очень комфортно. т.е. успокоиться в целом и не паниковать от присутствия других — работает, выйти на уровень, когда могу общаться — получается очень медленно и слабо. но, возможно, это было еще одной полезной ступенькой). в общем, поищите ваш способ заземляться — регулярно делать так, чтобы ощущения от физического присутствия здесь и сейчас перекрывали по силе и важности мир идей в голове. и, главное, чтобы это было хоть немного весело или приятно))
no subject
Date: 2021-09-08 07:57 pm (UTC)Спасибо большое, мне очень приятно про масштаб, сложность и глубину! :)
Попробую с этой позиции посмотреть )
Про телеску, да, очень хочу попробовать, вокал и танцы сюда же. Мне со своим телом гораздо проще, чем с головой. И с телами других тоже проще, чем с их головами. Тут и правда, контакт не кажется чем-то запредельным и нет страха быть отвергнутой. Возможно потому, что все насилие, которое со мной происходило, эмоциональное, чаще всего, вербальное — крик, ругань, оскорбления.
Спасибо за поддержку!
no subject
Date: 2021-09-08 07:23 pm (UTC)Недавно как раз поймала это с психологом — такое... бинарное мышление, либо 100% либо ничего, мини-отвержение, или неполное принятие — это значит не получится НИКОГДА, и этих людей нужно бросить, и искать новых, а это сложнее, да и новые тоже не будут идеальными... Она говорила про право на ошибку — оно есть у меня, оно есть у окружающих. (И — да, определение себя через принятие других).
Мне было очень плохо пару лет назад во всем, но и в дружбах тоже. Помню рождественский ужин у друзей, прекрасный вечер, а я сижу и еле сдерживаю слезы, потому что это сейчас я здесь, я имею право, но я же не найду работу (тогда как раз меняла работу), и они ПОЙМУТ, что я полное ничтожество, и, возможно, это последний вечер такой, пока они не поняли и не разоблачили меня...
Тогда помогло — стараться понять, это "про меня" или "про них". Я реально составляла в голове списки — человек мне давал повод так о себе подумать, что меня грязно подставит? Нет, ни разу. Тогда, исходя из прошлого опыта, я могу не крутить себе в голове этот сценарий. Если не могу положиться на чувства — положусь на прошлый опыт. То, что он не ответил на мои намеки, как девушки, не значит, что он меня отвергает 100% как друг — он меня вообще на работу устроил и полгода платил, ровно тогда когда было нужно. И т.д. То, что он меня устроил на работу, "весит" больше какого-то неосторожного слова, которое меня бесит. И т.д.
А второе — мне, как русской девушке склонной к трагическому мировоззрению :) очень долго думалось, что настоящие друзья — это те, кто может общаться со мной во всех видах и во всех состояниях. А теперь одни из моих старейших друзей — это не те люди, которым я буду звонить ночью в истерике. То, что они-не-со-мной в темнейшие минуты, не отменяет того, что дружба "на солнечной стороне" — настоящая. Вот мы собираемся вместе на пикник, и это большая радость всегда, и это в том числе помогает мне и дает силы и повод выбираться с темной стороны — хотя когда я в темной стороне, они не там, но их хорошее мнение мне помогает. То есть я знаю, что есть пара человек, которые верят в меня и ценят меня даже тогда, когда я себе не верю. Такое доброе зеркало. Стараюсь отдариваться :)
То есть, так получилось, что есть подруга-на-поныть, подруга-на-внезапно-позвонить, подруга-под-которую-я-подстраиваюсь-потому-что-она-большой-начальник-с-диким-графиком-но-она-меня-восхищает, подруга на поехать в горы, друзья на писательский проект... и т.д. Да, с каждым из этих людей мы общаемся какой-то гранью нас обоих, но, наверно, бесконечно ценно именно совпадение этой грани (хотя конечно, хочется всего и большего, и, по ощущениям, мало людей вокруг, и не знаю пока, как и что именно с этим делать...)
no subject
Date: 2021-09-08 06:17 am (UTC)теперь мне хочется строить другие, паритетные отношения. и тот же вопрос — как это делать?
пока вижу, что мне не хватает навыков построения отношений из взрослой позиции, когда дружба не про то, чтобы все время держали на ручках, и не про то, чтобы быть жилеткой для другого человека, а про что-то другое, про какое-то разделение общих интересов и взаимное обогащение друг друга.
звучит абстрактно. я пока в размышлениях.
может и у вас сейчас период перехода в другое, новое состояние, освоение собственных границ, в которых пока непонятно как действовать?
no subject
Date: 2021-09-08 06:30 am (UTC)no subject
Date: 2021-09-08 05:01 pm (UTC)Я для себя разделаю несколько вариантов общения сейчас. Бывает базовый, когда просто вместе поехали, и вместе же едим, гуляем. Для многих ощущение близости проистекает из этого, и им достаточно. Для меня это более легкий уровень, я иногда хожу так провести время, если мне тоскливо без людей, но не ожидаю ничего особенного.
Другой вариант для меня это когда есть очень хорошая близость интеллектуальная, тогда даже если мы ни о чем не говорим, а вместе все то же самое, едим и гуляем, имеет для меня окрас близости. Вот просто БЛИЗОСТИ, я тогда ощущаю, что я меня узнали, заметили, именно меня, и тогда у меня есть радость от более поверхностного общения. Если еще сложносочиненных разговоров добавить, то вообще хорошо, но иногда хочется и отдохнуть.
Мне кажется это нормально, если вы общаться учитесь с опозданием, много кто так, хотя мне тоже бывает обидно, потому что-то я понимаю, что кто-то во втором классе интуитивно разобрался с тем, что я сейчас нашла за годы терапии и многих дум. Хотелось бы конечно группу продлжающих второклассников в социальном плане где-то найти. ))))
Ранимость понижается со временем, у меня понизилась, когда понимание, что и как работает в общении, стало лучше, а триггерить стало реже.
no subject
Date: 2021-09-09 02:54 am (UTC)Большое спасибо всем за комментарии и обсуждения. Я читаю и ощущаю именно то, чего мне не хватает в контакте — я могу быть собой и не бояться быть отвергнутой. Здесь могу!
Проживая свою уязвимость в безопасном пространстве, почувствовала себя в этом нормальной, не поломанной. Просто особенность такая, я чувствительная, в чем-то это хорошо. Я и раньше знала, что это не плохо, но чувствами это ощущалось, как неправильность моя, брак производства. За это в детстве унижали и стыдили. Как-то моя терапевт сказала мне «это дар». И с вами мне удалось это почувствовать, это моя особенность, моя фишка, и даже — мой дар.
Интересно, как ощущается не травмированная чувствительность? Это, наверное, очень творческое переживание, наполненность, близость к богу (не обязательно в религиозном понимании, можно просто, к чуду жизни), Наверное, это тоже иногда болезненно, но не настолько, чтобы чувствительность глушить защитами или веществами. Остро захотелось испытать такое состояние, оно, как камертон, осталось внутри после этой публикации и обсуждения. Ещё раз, спасибо всем причастным, вы тоже часть моего круга общения, очень поддерживающая часть!
no subject
Date: 2021-09-09 07:45 am (UTC)А вот хороший вопрос очень. По сути ж травма чувствительность обостряет очень сильно или сбивает компас у этой чувствительности.
no subject
Date: 2021-09-09 01:10 pm (UTC)no subject
Date: 2021-09-09 02:05 pm (UTC)Я думаю, травма порабощает, лишает человека свободы проявлять свои дары и особенности в том направлении, в котором его ведет его природа, его интерес. Сбивает компас, вы очень точно написали. Все, что с детства эусплуатируется в чужих интересах, потом очень сложно вернуть себе, очистить русло.
no subject
Date: 2021-09-09 08:20 am (UTC)