Делимся опытом
Sep. 6th, 2021 05:42 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferС терапевтом вышли на травму отвержения. Для меня это абсолютно новое и очень болезненное.
Могу точно сказать, что вся моя жизнь организована так, чтобы обслуживать эту травму. Избегаю любой возможности соприкасаться с обстоятельствами, которые могли бы напомнить о ней, и в целом организовала жизнь так, чтобы жить незаметно, тихо, убегать в фантазии. Чтобы никогда не смог ко мне "докопаться".
Есть ли среди вас те, кто работал с травмой отвержения? Как вы к этому пришли и как прорабатываете? И очень интересует как травма отвержения влияет (влияла) на вашу жизнь?
Может есть хорошие ресурсы в сети, которые стоило бы почитать на эту тему?
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-09-07 01:35 am (UTC)В терапии, когда я изучала свой внутренний мир и образы, из которых состоит травма, мать там присутствовала в виде бесконечной, серой, холодной бетонной стены. Возле этой стены можно было бесконечно сидеть в ожидании, что в ней для нее появится дверь, можно было плакать, можно было приносить к ней свои успехи, можно было там же умереть, стена бы даже не пошевелилась.
Первый шаг был — научиться самой себя не отвергать. Мне очень помогло, что на каждой сессии я могла видеть, что моя тер принимает меня целиком во всех моих проявлениях. И к тому, что я в себе ненавидела или стыдилась, она относилась с теплым интересом и желанием получше узнать эти части меня. Постепенно я, глядя на нее и под ее руководством, научилась тоже относиться к себе с теплом, сочувствием и приятием. Это создает внутренний ресурс поддержки себя в ситуациях, когда тебя кто-то другой отверг. У меня долго была внутренняя поговорка на случаи, когда меня кто-то отверг "Ну и ладно, зато моя тер считает меня классной".
Отношения с собой — это главные отношения в жизни. От их качества зависят все остальные отношения, плюс способность пробовать новое, идти на продуманные риски. То есть, и успешность выживания, и успешность последующего процветания зависят от того, насколько теплые, дружеские, любящие, устойчивые отношения выстроены с самой собой. Они — первая и главная опора в жизни, они то, что всегда есть внутри и с собой, независим от внешних обстоятельств и наличия/отсутствия в жизни других людей.
Второй шаг — это понять, что в детстве и во взрослом возрасте отвержение несет совершенно разные смыслы. Надо обязательно научиться разделять "тогда" и "сейчас". В детстве отвержение ощущается глобально: если тебя отвергли, тебя отвергли всего целиком, обнулили твое существование, ты после отвержения никто и не имеешь никакой ценности. Дети зависят от других людей для своего выживания, поэтому отвержение = обо мне не будут заботиться = я умру. В детстве отвержение значимыми фигурами вызывает страх смерти.
Во взрослом возрасте отвержение всегда идет в контексте какой-то функции: отвергают как потенциального друга, партнера, сотрудника, и это уже по факту не нест такого глобального смысла, как в детстве. Во взрослом возрасте хотя бы теоретически можно найти других людей и другие компании, которые будут тебе рады. В детстве себе других родителей не найдешь, в другой городе не уедешь и компанию друзей тоже сменить не так-то просто. Поэтому детский животный ужас от отвержения переносится на взрослые ситуации, и поэтому они ощущаются как катастрофа, не являясь, по сути катастрофой.
Третий шаг — научиться оставаться устойчивой при приступах токсичного стыда. Отвержение обычно его и вызывает, на пару с ужасом. Токсичный стыд — это когда "я весь плохой и негодный", вместо "я тут фигню сотворила/ляпнула" (нормальный, здоровый стыд). Токсичный стыд — это приказ "не живи" (умри/исчезни/провались сквозь землю вся целиком). Он ощущается как шок и омертвение, потому что он тоже связан с детстким опытом проживания ситуаций, когда тебя отвергают значимые люди.
Тут задача вырастить в себе способность относиться к себе с сочувствием, вместо того, чтобы психологически себя избивать. Взять себя на ручки и пожалеть себя за то, что случилось и что пришлось пережить. Здесь очень пригождается первый упомянутый мной навык: быть себе лучшим другом в любой ситуации, не бросать себя, не отказываться от "неугодных" частей себя. Когда он есть, то и отвержение, и стыд перестают ощущаться как катастрофа и конец жизни. Они переходят в разряд "очень-очень грустно/неловко, что так получилось, но жизнь продолжается, иду искать нужное в другом месте".
no subject
Date: 2021-09-07 04:42 am (UTC)no subject
Date: 2021-09-07 05:45 am (UTC)Если бы меня спросили, какой самый главный навык, который надо освоить в терапии, то это как раз вот он.
no subject
Date: 2021-09-07 06:19 am (UTC)я мир познавала (и познаю) преимущественно через голову, собирала картинку из каких-то осколков и обрывков, рыдала и копалась как 3х летний ребенок в мусорной куче в поисках ответа на вопрос "так что же лежит в основе?", мои же терапевты поддерживающе улыбались и сочувственно кивали.
как же меня злит, что такие простые слова — в основе лежит хорошее отношение с собой — я ни о кого не услышала. наверное, такой мой опыт вдвойне ценнее...
no subject
Date: 2021-09-07 06:42 am (UTC)В основе лежит опыт безопасной привязанности. В идеале он сначала с мамой, а потом интернализируется. Другими словами мамина любовь становится нашей любовью к себе. В реале — ну понятно, что. Пока до грамотной терапии не доберешься, этот опыт не получишь.
Мне где-то недавно на глаза попадалась инфа, что в общем и целом современная психотерапия не особо теорию привязанности жалует, поэтому даже хорошо образованные специалисты в ней не шарят.
no subject
Date: 2021-09-07 08:13 am (UTC)Да она есть, но значение привязанности преувеличено сильно и нам не нравится, что большинство проблем объясняется нарушением привязанности, это западные штучки модные.
Для меня лично терапия привязанности работает лучше всего. У меня почини привязанность — ненужное само отпадёт и не нужно с ним работать.
no subject
Date: 2021-09-07 09:38 am (UTC)А касательно привязанности — в ней же надо не столько шарить, сколько быть. Не знание, даже не скилл, а состояние духа именно. Далеко не все люди, достаточно большие и сильные внутри, чтобы напитывать собой других, идут в психотерапию работать. Да и в принципе — дефицит таких человеков по жизни. И, что ещё тяжелее, каждому надо, чтобы у него был такой человек. Многим психологам, думаю, тоже.
Вот и идёт медленно процесс.
no subject
Date: 2021-09-08 03:24 am (UTC)no subject
Date: 2021-09-08 04:04 am (UTC)no subject
Date: 2021-09-07 09:42 am (UTC)Мне периодически попадается мнение, которое описывает травму как "горячую картошку", и, я не знаю, может, я криво так читаю, или оно действительно так написано, но вроде как предыдущее поколение делает лучшее из возможного, поэтому нельзя сваливать все на плохих родителей, это общая проблема. Для меня это звучит так, что предыдущее поколение сделало все, что смогло, требовать большего бесполезно, как и возмещения, потому что оно типа не понимает. Однако в этой истории меня больше всего возмущает то, что кто-то этому поколению дал полные права, в том числе на возможность иметь и воспитывать детей. То есть они неполноценные для того, чтобы нести ответственность в полном объеме за свои поступки, но полноценные для того, чтобы свой кривой опыт передавать дальше, без проработки и осознания. Нельзя называть родителей плохими и вот это вот все.
Прошу прощения, прорвало немного
no subject
Date: 2021-09-07 01:15 pm (UTC)no subject
Date: 2021-09-07 01:53 pm (UTC)В целом, отражает подход государства, которому нужны людские ресурсы, не важно какой ценой. Хотели и брачный возраст снижать, и стимулировать на рождение детей чуть ли не выпускниц средне-специальных, пока они опомниться не успели. Жили же наши предки,
не приходя в сознание— хорошо же было типа!no subject
Date: 2021-09-07 02:11 pm (UTC)Я вот вспоминаю кодекс законов Ярослава Мудрого.
Украл коня-верни три, убил кормильца семьи-бери теперь и корми и вдову и детей.
Я столкнулась с тем, что все мои родители могли. Если бы на них было давление социума или ювенальная юстиция, они бы быстро все смогли бы как миленькие. Беда в том, что никакого контроля не было. Даже если бы пристыдил кто нибудь и поругал, можна было бы на мать влиять.
Я специально разлаживала, что могли и что не могли. Могли больше, чем не могли. Были возможности, не было желания.
Нафига напрягаться если и так сойдёт.
Нафига нам менять работу на ближе к дому, если можна в садик сдать.
Нафига заморачиватся с этими танцами и кружками, дома книжек полно.
Мои родители делали как им было удобно, они не рвали жилы и не меняли свою жизнь ради моего комфорта.
Не было у них никакого самопожертвования вообще. Жили по пути наименьшего сопротивления да и все.
У меня есть метафора, что я выплачиваю кредит, которого я не брала. Взяли они и расстратили, а неподьемную выплату переложили на меня — они же не полноценные.
Какой с них спрос.
no subject
Date: 2021-09-15 02:05 pm (UTC)Про себя я могу сказать, что он не всегда был безусловно радужный...
Знаете, в какие-то моменты хотелось голосить в подушку "помогите мне это развидеть, сотрите все, что я знаю! я согласна жить не приходя в сознание, там тепло. То есть именно так я и хочу жить, чтобы не видеть"
Слишком много печальных открытий.
Даже тот факт, что мать не могла меня любить в силу своей незрелости и, возможно, психических особенностей, — схлопывает вообще все точки в этой системе координат.
Раньше как лучезарно было: помечтаешь, как получишь еще одно образование или еще один важный скилл и вдруг тебя на работу мечты возьмут, где ты ого-го круто вверх пойдешь. То есть как-то себя обозначишь, что не зря небо коптила. Ну да, не получилось с семьей и детьми — но зато эта тема бьется работой, призванием!
А щас сам этот механизм мечтания сломан, не вставляет, потому что, похоже, мечты о всемогуществе шли в комплекте с травмой.
no subject
Date: 2021-09-07 02:16 pm (UTC)В связи с этим люблю фразу "объясняет, но не оправдывает".
То есть да, мало взрослых зверей, получающих удовольствие от мук своих детей. Большинство - обычные. Уставшие, не уверенные в завтрашнем дне, отбивающиеся от противоречивых требований общества, тянущие груз собственной боли - из детства и позднее.
Вот только нам от этого не легче. Особенно если учесть, что детство ушло, и даже если особо адекватный родитель признает свои косяки - нам это уже не особо поможет, ибо "что выросло, то выросло".
Запретить всем рожать *пока не проработаешься* - так себе выход. Большинство терапирующихся, которых я знаю - уже чайлдфри, и, увы, они не передадут новое своим детям. Но, может, весь мир в целом будет становиться немножко лучше. Немножко более безопасным местом для того, чтобы рожать и воспитывать детей - в т ч благодаря тем, кто сейчас проходит терапию.
no subject
Date: 2021-09-07 08:05 pm (UTC)Не знаю, кто это сказал, но он максимально не прав. Во-первых, что такое это поколение, которое делает лучшее из возможного? Это ж совсем разные люди. Поколение состоит из добрых и злых, умных и тупых, и тех, кто посередке. Кто-то из них и правда делает лучшее из возможного, а кто-то делает так, посередке, а кто-то делает худшее и злобно гогочет при этом.
Второе — как это нельзя сваливать все на родителей, какая общая проблема? Проблемы разные, а родители бывают такие, на которых все свалить — лучшее из решений. А бывают такие, на которых сваливать ничего и не хочется, потому что зачем на добрых теплых людей что-то валить. А автор фразы все в кучу свалил, во дает. Общую температуру по больнице вывел из инфекционного отделения и морга.
no subject
Date: 2021-09-07 02:33 pm (UTC)Эль, я все хотела спросить, а как вы осознали то, что ваша мать была нарцем? Случилось ли это одномоментно или осознавалось постепенно? И ведь одно дело знать, что мать совершала ошибки в силу обстоятельств или незрелости, а другое — что она была именно вредителем: "нарцисс" — это про второе.
Просто я который год в терапии, но не могу переварить то, что скорей всего, моя мать — нарцисс. Раньше могла покивать, согласиться, что мать у меня ну... "нарциссичная", имея в виду, что такая, из-за которой мне еще ходить и ходить на терапию. Но внутренне как будто не принимая этот диагноз на ее счет: как это нарц, она же такая теплая, последнюю рубашку с себя снимет, и она не похожа на тех нарцев, которых я встречала в жизни.
А тут пришла как-то в гости и мать накинулась на меня с упреками, что я не звоню и не захожу, которые быстро переросли в нападение "ты меня всю жизнь ненавидела, прямо как родилась, всегда с ненавистью ко мне!" (Вспомнила, что она по жизни меня обвиняла во врожденной ненависти к ней, но я то ли не вслушивалась, потому что дичь, то лиобращала внимание на другие вещи).
Я начала что-то лепетать в ответ, что биологически это невозможно: ребенок не может ненавидеть мать, ему это грозит смертью. А сама чувствую, как у меня голова раскалывается, просто не может вместить мысль, что похоже это проекция (или психоз — сама не знаю, что лучше). И что вот наконец мать выдала главный свой секрет, вокруг которого я долго ходила в терапии, но не осмеливалась думать.
Состояние, как будто нае.али в главном вопросе жизни
(Извините, если слишком прямо или бестактно)
no subject
Date: 2021-09-07 02:51 pm (UTC)Думала на деменцию, или другое заболевание и надеялась ещё на таблетки, думала может у неё депрессия или другое.
Диагноз я поняла после видео Елены Скотт, попадание было в описание 100%.
Я свалилась в депрессию почти на 3 месяца, такое было горе. Надежда на полечить мать антидепрессантами умерла. Планы мои рухнули, смыслы жизни тоже (они были завязаны на полечить мать)
Пришлось отгоревать. Потом пришла стадия принятия. Стало намного легче.
Уже не было надежды, ясно стало что ждать хорошего бесполезно, будет с возрастом только хуже, нужно вкладыватся в себя и наращивать опоры.
Может у вас ещё стадия отрицания.
Моя тоже может заявить, что я её ненавижу и людей вокруг тоже, и я — зло.
На самом деле это её проекция.
Нарциссы все рассказывают про себя.
И врут. Осознавать, что тебе врали всю жизнь очень больно.
Ребёнку врали, а он на этой лжи выистраивал свою идентичность. Теперь эта ложь часть фундамента психики. Разве можна такое вот простить? Я не знаю как простить ложь длинной в жизнь.
no subject
Date: 2021-09-07 03:04 pm (UTC)Обнимаю вас! Спасибо! все так.
И про "зло" тоже совпало. Я очень долго в emdr отплевывалась от того, что я якобы чудовище в глазах других людей, даже не зная откуда взялось само это слово. Пока в тот вечер не посмотрела в мамины глаза уже более внимательно. Вот это слово в них и читалось((
no subject
Date: 2021-09-07 03:25 pm (UTC)Но вот с этого момента у меня и пошёл прорыв существенный в проработке травмы.
Пошёл разворот ресурса на себя.
Про чудовище. Мне казалось что я чудовище, только я типа прячусь хорошо, а на самом деле я исчадие ада и людям нужно от меня подальше держатся, ибо я кроме зла ничего хорошего не приношу.
Видела меня так ясно дело мать через свою кривую оптику в голове.
no subject
Date: 2021-09-08 05:52 am (UTC)no subject
Date: 2021-09-07 06:49 pm (UTC)а еще непонятно, что теперь с этой идентичностью делать и куда идти. у меня картинка как у служебной собаки, которую вырастили и воспитали, чтобы охранять определенные объекты и людей на определенной территории. а потом сами взяли топором все порушили и ушли со словами, всё нафиг. а собака такая сидит и хрен знает что делать..
во-первых у нее нервы ни к черту, потому что к объектам и людям она была привязана (в моральном смысле — любила их и переживала за них), а теперь те самые люди разрушили те самые объекты и ушли со словами, что пошла ты нафиг. то есть она потеряла то, что дорого.
во-вторых, она осталась "без никто". ничего нет и никого нет. делай что хочешь, где хочешь, всё и все что тебе было дорого исчезло — катись на все четыре стороны
что-то у меня первые два пункта об одном и том же %)
в-третьих, у собаки не было никаких планов Б, на случай катастрофы.
в-четвертых, вообще непонятно что делать. потому что руководствоваться ни разумом, ни чувствами не получается. сплошное возмущение и тоска и "верните мне как было, мы еще с этим не разобрались"
ну и напоследок собаку еще и обвинили во всем произошедшем.
I.M.
no subject
Date: 2021-09-07 05:10 pm (UTC)У меня такое мнение: нарц или не нарц важно только с точки зрения понимания своей травмы. Нарцы наносят очень фирменный ущерб, который могут только они. Но т.н. "незрелые" тоже его наносят, просто контур у ущерба отличается.
Я и в незрелость как легитимное объяснение, которое что-то оправдывает, не верю. Эти люди ведь не ведут себя с начальниками так, как ведут себя со своими детьми. Значит, в состоянии понимать, что у их поступков есть последствия. Они видят других родителей вокруг себя, и среди них есть те, кто любит своих детей и считает их людьми. Они сами были детьми и помнят, что такое иметь токсичного родителя. Но все равно берут себе право обращаться с детьми так, как им удобнее всего. Почему? Безнаказанность. От детей, в отличие от начальника, не прилетит.
Подавляющее большинство нарцев не сидят ночью, составляя планы, как им навредить людям, дьявольски хохоча и потирая руки. Они считают себя хорошими людьми и часто жертвами обстоятельств.
Моя мать ночей не спала, самоотверженно спасая своих пациенток и помогая сотням беременностей состояться и сотням детей родиться здоровыми. Пациенты на нее молились. К ней на улице подходили руки целовать. Моя мать также самоотверженно ухаживала за животными, спасала их, лечила. Святая женщина. Для всех, кроме своей второй дочери. У меня тоже одно с другим долго не сходилось.
Мой муж — не нарц, а очень токсичный травматик с психиатрией — тоже животных спасал. И со мной у него были периоды, когда он был нежнейший, добрейший, безопаснейший человек. Просто они резко заканчивались безо всякого предупреждения, и вместо этой лапы появлялось агрессивное животное, которое разрушало все, что построило. У меня тоже очень долго одно с другим не сходилось. Он же может быть хорошим, он же может быть добрым, я ведь именно таким его встретила... Значит, это я виновата, это я недостаточно хороша (и тп.).
Мне кажется, вы пытаетесь ответить себе на вопрос "Она меня сознательно выбрала не любить или она меня не могла любить в силу своей травмированности?". Я права?
no subject
Date: 2021-09-07 06:22 pm (UTC)Да, наверное этот вопрос
Она изначально на меня смотрела как на психический корм, в силу своих особенностей, или "так вышло", потому что я родилась слишком рано, когда она еще не закончила институт, сама была психическим младенцем?
no subject
Date: 2021-09-07 07:23 pm (UTC)Потом с возрастом — уже сознательно.
Если в молодости она могла себя сдерживать, то уже после 50 в силу возраста, проблем со здоровьем и опять же цепочки стрессовых событий, она уже сдерживаться не могла.
На людях ещё держалась, а дома уже нет.
И здесь уже было сознательно.
Она понимала, но остановить себя уже не могла. Хуже намного стало когда она ушла с работы, и человек не знал куда себя деть-кроме работы и спасательства у неё в жизни не было ничего. И она начала вытворять дома, организовывая драмы на ровном месте и всякое такое и вываливать накопленное за всю жизнь.
У меня мать очень умная и она прокачивала всю жизнь ум.
В детстве моем она ещё надеялась, что ребёнок вырастет такой как она придумала в голове, фактически у неё распланировано было все наперед.
Когда ребёнок не оправдал её надежд (их оправдать было нереально, в её голове я реальная отсутствовал, там мой мираж был), она начала мстить и унижать.
Отвержение я ещё переносила как-то, а вот унижение и презрение оказалось хуже отвержения. Презрение читалось даже в глазах.
Нарциссизм с возрастом сильно обостряется и углубляется и проявляется.
no subject
Date: 2021-09-07 07:57 pm (UTC)no subject
Date: 2021-09-07 08:09 pm (UTC)Как вы в итоге относитесь к своему мужу?
У меня есть родственник похожего типа, не нарц, а именно токсичный травматик. Хороший человек, но никогда не знаешь, что от него ожидать, из-за этого стараюсь общаться минимально. Испытываю чувство вины, т.к. человеку одиноко, семейная поддержка могла бы ему помочь. Но невозможно это выносить!
no subject
Date: 2021-09-07 08:32 pm (UTC)На восьмом году терапии я с ним разъехалась. Как раз когда смогла справиться с чувством вины, что бросаю бедосю одного пропадать. И когда у меня выгорело все, что к нему было. Я помню, ходила к бракоразводному адвокату узнать, какие у меня опции, и мне попалась прошедшая огонь, воду и медные трубы женщина. Она мне чисто по-женски сказала, что я виновата, но не в том, что я думаю. Виновата в том, что занимаюсь спасательством и кормежкой его проблем, поэтому он психологически распустился и не хочет ни за что отвечать. Я как жена алкоголика, которая продолжает его вытаскивать из-под забора, кодировать, носиться с ним, что только усугубляет его зависимость.
Меня это заставило задуматься. И всем спасюкам об этом тоже стоит задуматься.
Через два года после того, как я с ним разъехалась, он умер. Он очень долго доводил свой организм до смерти, годами. Кажется, это называется "растянутый во времени суицид". Его травма была в том, что он считал себя недостойным жизни и счастья, и сколько я его не убеждала, не поддерживала и не любила изо всех сил, это ничего не поменяло. Плюс там запущенный диабет большой психиатрии добавил. Он игрался с лекарствами и доигрался (остановка сердца).
Я много думала о том, зачем он на мне женился. Он мне ни разу не сказал "я тебя люблю" и не помнил, когда у меня день рождения. И поняла, что он взял меня в качестве корма.
Они все прекрасно знают и понимают. Они могут прекрасно себя контролировать там, где им прилетит за свинское поведение, поэтому выбирают тех, кто не может дать им сдачи. Они ничего не хотят и не будут в себе менять, пока не увидят серьезные последствия своих поступков. Жалеть их абсолютно не за что.
no subject
Date: 2021-09-07 09:03 pm (UTC)Сохраню и буду перечитывать. Родственник тоже имеет проблемы со здоровьем и оставляет впечатление растянутого суицида. Проблема в том, что я его помню относительно нормальным, но с годами он плотно встал в позу, что ему все должны, в его жизни были сплошные проблемы и потери, у него плохое здоровье, спасайте.
Из-за воспоминаний о нормальной версии человека я не могу психологически дистанцироваться, всё время думаю, что может как-то можно ему помочь, хотя физически стараюсь общаться меньше и закрываться, потому что выжрет до донышка, это точно.
no subject
Date: 2021-09-07 09:18 pm (UTC)Это их типичная людоедская позиция. В качестве приманки для корма они используют жалость к себе и демонстрацию, какие они бывают хорошие и пушистые, чтобы сбить с толку потенциальную жертву.
Не забывайте, что это взрослый человек и это мужчина. Он может о себе позаботиться. Просто не хочет. Если вы его одного бросите, не волнуйтесь, он найдет, кому психологически на шею сесть, и пока его будут везти, он не пропадет.
Я б еще не исключала бы вариант, что у него большая психиатрия понемногу начинается. Это еще один повод обходить его за много-много километров.
no subject
Date: 2021-09-08 04:05 am (UTC)no subject
Date: 2021-09-07 08:10 am (UTC)В чем-то я меняла свое поведение, а в чем-то меняла людей.
В первом случае я начала прямо говорить, что мне делает больно, чтобы сохранить отношения и сделать их ближе. Это было трудно и страшно, так как в опыте очень много было газлайтинга, обесценивания и отвержения, связанного с этим.
Молчание было напрямую связано со страхом отвержения - не признаться в чём-то, чтобы тебя не высмеяли и не отвергли в ответ.
Во втором случае мне было проще перестать общаться с человеком.
Например, я не выношу игнорирования. Если подруга читает мое сообщение и не отвечает, не берет трубки и так происходит постоянно, и никакие мои слова это не меняют - нам не по пути, увы.
Меня это слишком триггерит и выносит, чтобы продолжать общение.
Сюда же относятся ситуации, когда мне не позволяют быть собой.
Например, подруга ставит ультиматум, что ей можно звонить только раз в две недели.
Это ее границы, чаще ей некомфортно.
А мне некомфортно, когда мне указывают, как часто я имею право звонить своей подруге.
Меня это триггерит, вызывает чувство отвержения и нарушает мои границы.
Я хочу проявляться спонтанно и иметь право звонить подруге, когда мне этого хочется.
В таком случае общение тоже невозможно.
То есть если люди задевают мои триггеры, связанные с отвержением, и ни я, ни они в этой ситуации не хотят подстраиваться, мы расстаемся.
no subject
Date: 2021-09-15 08:04 am (UTC)Когда-то я тратила очень много времени и энергии на анализ, предположения, вопросы и поиск причин — почему люди не пишут первые и не особо заинтересованы в общении со мной.
Потом поняла, что это не так уж и важно.
Причин может быть миллион.
Главный вопрос в том, почему я продолжаю биться в явно закрытые двери.
Продолжаю звонить, писать и инициировать встречи с людьми, которым это не особо надо (неважно, по какой причине).
Точнее, так. Интуитивно я поняла в свое время, что меня это не устраивает и прекратила это делать (звонить и писать первая). Почти всё окружение посыпалось.
Мне больше не хотелось так с собой поступать.
И только очень долгое время спустя я увидела у одной девушки пост на эту же тему, и там было про это.
Про акцент на себя — почему я продолжаю это делать.
И мне это откликнулось. В том посте было сформулировано то, что я тут написала сейчас и то, что тогда я не облекла в эти слова, но сделала.
По сути не принципиально, по какой причине я не так важна тем, кто важны мне.
Принципиально увидеть свою ответственность за свои движения — к людям, которые не заинтересованы. И выбрать что-то другое.
Вот:)
no subject
Date: 2021-09-15 10:31 am (UTC)Когда-то я сильно страдала от этого и в целом пришла к схожим с вашими выводами.
Теперь я нахожусь на "своей" стороне и могу видеть как действует другой. Как молодой человек делает то, что делала когда-то я в отношении других людей, которых анализировала нон-стоп. И как себя чувствовала.
И я заметила интересное.
Пока я живу свою жизнь и даю свое участие по мере возможностей, МЧ много переживает и все ресурсы уходят на анализ. И я часто замечаю недоумение на его лице, когда я что-то делаю в отношении него (что-то приношу / чем-то делюсь), а он как будто и не ожидал.
Я согласна, что для понимания себя важно увидеть себя_расстраивающуюся_от_неучастия_другого (если можно так сказать) и начать исследовать себя и свои приоритеты.
Когда приоритеты расставлены в пользу себя, то тогда и внимание и силы даются от избытка. И в целом фокус с других уходит и направлен на то, насколько мне интересно жить свою жизнь. Грусть снижается и в целом видишь другого в той части, в которой он тоже что-то делает в своей жизни.
Я согласна, что неважно по какой причине другой делает то или иное. Это вторично.
Первично то: почему я столько сил отдаю ему? Почему слежу и жду? Где я? Что я делаю?
no subject
Date: 2021-09-07 08:22 am (UTC)Травма отвержения лечится людьми.
Выход из проблемы там где был в неё вход.
Очень важно тёплое принимающей окружение.
Я когда попадаю в такое окружение, то даже справлятся с жизнью начинаю лучше и про травму забываю — подлечиваюсь.
Проблема в том, что это окружение нужно искать или создавать вокруг себя самому.
И тут вечный внутренний конфликт — люди и нужны и людей психика к себе близко не подпускает.
Чтобы построить близкие отношения нужно открывается и показывать свою уязвимость.
А при травме отвержения любое сокращение дистанции выносит в ретравматизацию.
Так получается воронка одиночества.
no subject
Date: 2021-09-07 10:23 am (UTC)Мать у меня так развлекалась в моем раннем детстве: сначала говорила, что я ей не дочь (я конечно, моментально впадала в истерику, мне тогда было года три или около того), а потом "принимала" обратно, с бурными объятиями. Не знаю, была ли это игра или внешний паттерн совпадал с ее внутренними циклами любви-ненависти, но сейчас мне это больше напоминает какой-то психический онанизм: раскачивание психики, приучение к циклам отвержения-принятия с последующей разрядкой.
Это явление я осознала, можно сказать, на днях, просто годами билась над одним воспоминанием, не знала, к чему его прикрутить, оно мне казалось странным. Ну и вот, докопалась...
Теперь хочу не просто проработать, а выкорчевать нах. Хоть чучелком, хоть тушкой буду биться.
Потому что как представлю, что "химия" и "физика" на протяжении многих лет обслуживает последствия этих идиотских забав, то мне аж дурно. Потому что это не битые файлы в программе, это целиком битая не работающая программа на месте личных отношений.
Я прекрасно помню, что в первых своих более-менее здоровых длительных отношениях мне очень не хватало этих качелей. Душа требовала доказательств любви. Если бы парень вел себя, как мама — я бы ему верила, а так было ощущение, что мне вместо настоящих чувств подсунули их суррогат: нет раздрая, накала нет...
В emdr работала с отдельными эпизодами отвержения, но взятыми уже из более позднего возраста: лет 6-7. Тогда сестра родилась и мать мне постоянно транслировала, что мои потребности не имеют права на существование, поскольку у нее "еще младшая есть".
Мать всегда была склонна к депрессии или к выпадению из психической жизни, могла внезапно превратиться в каменную стену, не реагируя ни на что. Наверное, это был прежде всего манифест для отца, но он взрослый и ударяло, главным образом, по мне.
Я помню, что не зная, как вернуть ее "в жизнь", принимала всю вину на себя, начинала делать что-то по дому: брала тряпку терла пол или мыла посуду, мусор тащила на помойку. Таким образом можно было эту стену молчания пробить. Ну что значит, пробить... Мать радостно хваталась за предложенную версию, что во всем виновата я, и добавляла: "Ага, чует кошка, чье мясо съела! Знает, что виновата, но теперь поздно!" Это был слив ее вины на меня, но тогда мне и это было окей, потому что так она хотя бы проявляла признаки психической жизни.
Самое паршивое, что потом любое отвержение, даже если речь шла о буллинге, не казалось чем-то из ряда вон, скорее, оно ощущалось привычным — таким, что можно вынести. Превратилось в новую норму..
no subject
Date: 2021-09-07 01:27 pm (UTC)Я шарахалась от тёплых, эмпатичных людей. Если меня не отвергают то как вести себя непонятно. Мозг вываливало в тревогу.
В итоге я сама от таких людей сбегала, пряталась. Или неожиданно абсолютно неосознанно начинала себя вести по свински, что мне не характерно, вываливая на человека то что никогда никому не вываливала.
Я специально подсознательно провоцировала на отойти от меня подальше , чтобы потом сказать ну вот ещё один гад. Тогда мозг успокаивался.
Но было жутко стыдно и непонятно с какого ж рожна из меня это полезло? И страшно что во мне оказывается столько грязи и я ей не управляю.
Я до сих пор подсознательно жду когда меня выгонять или отталкиваться начнут.
Мозгу прям аж хочется.
Иногда бывает кто-то на эмоциях мне резко скажет что-то и у мозга прям радость "а вот она консерва вскрылась! Я знал, что там подлый врун под маской". Я уже на эти иллюзии не ведусь, но вот бывает.
no subject
Date: 2021-09-14 09:20 pm (UTC)Я вообще с незнакомыми людьми не могу.
Ваша ситуация в парке для меня мегастресс.
Я совершенно не могу знакомится в транспорте, в учреждениях, на улице.
Меня в жуткую тревогу выносит.
Ко мне нужно приближается очень аккуратно маленькими шагами, а не вот так с напору.
Мне нужно время привыкнуть к человеку, присмотреться издалека, понять что он безопасный-вот тогда можна дальше открывается.
История сегодня познакомились-через неделю мы подруги не для меня.
Я помню как на профессиональном семинаре женщины-участники меня приглашали меня кофе в буфет пить. Они мне очень интересны были, но я дико боялась их разочаровать при близком знакомстве, мне было стыдно за себя, казалось что если они меня узнают ближе то как минимум скривятся, а я не перенесу.
И я отказалась, а потом грызла себя и жалела.
Это очень хорошая возможность была задружится с коллегами и общаться на нужные темы.
И у меня было много таких ситуаций в прошлом, где были возможности поехать куда-то или задружится, а я из-за травмы отвержения даже подходить к людям боялась.
Телефонные звонки не люблю тоже.
Мне вечно мерещится, что на меня накричат, бросят трубку, поэтому стараюсь писать в мессенджерах или эл.почте.
Раньше сильно ранилась когда на письма не отвечают, или на поздравления.
У меня были такие люди в пространстве, которые никогда не отвечали. Вечная тишина в ответ, но читали сообщения.
Поэтому я стараюсь отвечать всегда и обозначать что я прочитала сообщение.
В травме отвержения ещё важно узнавать себя.
Чем больше узнаешь себя реального, тем больше понимаешь что ты нормальный, ты не чудовище, от тебя не сбегут и ты никого не разрушишь.
no subject
Date: 2021-09-14 09:58 pm (UTC)Вот тут в журнале "работаю", получая сердечки и принятие.
Стараюсь выбирать тёплых витальных стоматологов, продавцов и других нужных специалистов. Почитала книжки про детскую психологию и оказалось что эпизоды из детства, которых я стыдилась были абсолютно нормальными реакциями на стресс.
Оказалось, что я была нормальная абсолютно и мои реакции тоже адекватный тем ситуациям.
Блог Гарри Колман помог сильно.
Стараюсь преодолевать страх, уже могу small talk завести и поддержать. Но вот от быстрого сближения ещё триггерит.
У меня страх отвержения ещё тянет за собой созависимое поведения.
К людям, которые меня принимают, я привязываюсь намертво и мной можна манипулировать. Страх, что и эти условные 2 человека меня тоже отвегнут невыносим.
И я очень тяжело переношу если человек уезжает и связь теряется или у него меняются интересы и жизнь разводит.
Обычно держусь за таких людей до последнего, много позволяю и прощаю, лишь бы не бросили.
no subject
Date: 2021-09-14 10:43 pm (UTC)За деньги можна купить себе приятный сервис и подлечится заодно.
Ещё хорошая книжка очень Пит Уолкер "Лечение КПТСР", там подробно по шагам этапы описаны и что делать. Она есть в открытом доступе.