Пятничная перекличка

[transurfer]

Если бы вашего терапевта попросили описать вас тремя прилагательными, как вы думаете, какие бы это были прилагательные?

Окей, перефразирую. Если бы вы попросили своего терапевта описать вам вас в трех прилагательных, какие это были бы прилагательные?

Заодно расскажите, что у вас на сеансах происходило на этой неделе.

Comments

[talanis.livejournal.com]

Немного занудства, если вы не против...
попросили описать вас тремя прилагательными
:))
А по поводу предыдущей вашей терапевтки -- хочу фантазиями поделиться. Третьим прилагательным может оказаться: нарциссичная/манипулятивная/обесценивающая/опасная/дурная... Ну, судя по тому, что я от вас о ней слышала.
Пожалуй, я бы продолжила список, но это будет уже не печатно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Думаю, удивительная, экзальтированная и эмпатичная.:)

[ian-faro.livejournal.com]

Не хочу думать за другого. Но интересно. Попробую спросить на следующей встрече:-)

Выгружу тут. Обычно магия журнала помогает)
Встреча с пт была во вторник. По итогу отрыл две могучие внутренние установки:
1) девочкой быть стыдно;
2) мальчики не жалуются.
Пока не знаю, как это разбирать. Только охреневаю.
/lj-spoiler>

[(Anonymous)]

1. Это общепатриархальный нарратив же.
"Чо ты как баба" или там, что мужчине женскую одежду надеть — это ужас ужас и кошмар-позор.
Это установка, в которой женщины как бы не совсем люди (или на крайняк люди второго сорта), а мужчины обречены невротически доказывать, что они не женщины (вместо того, чтобы чем-то нормальным заняться)
Неудивительно, что она у вас есть, ей пронизано всё общество всего мира, и лишь кое-где местами по чуть-чуть некоторые люди от нее отказываются.
Но стыд — это всегда внешняя эмоция и чужие голоса в вашей голове.
Поговорите с ними, может, они что расскажут?

[lavernaeldie.livejournal.com]

По сабжу сказать нечего, мыслей нет вообще в эту сторону.

А сессия вот закончилась около получаса назад. И я в растерянности.
У тер возникла мысль о том,что мои мысли о смерти родителей могут иметь некоторое основание — не в смысле, что кого-то надо убивать, а в смысле, что, может, действительно — лучше пусть будет плохо им, чем мне?
И тут началось. Во мне поднялось такое прям желание их защитить — они не хотят причинить мне боль, они просто не понимают! (реально не понимают и вряд ли поймут, и мне от этого не легче). Я что, должна сделать их врагами? Или они, или я?!
Я это уже замечаю не первый раз — сейчас прохожу онлайн-курс "о чём мы молчим с моей матерью", и во время пары вебинаров я замечала за собой желание защитить маму, оградить её от этого всего.
Вот, не знаю, что теперь делать. Мне кажется, что я два раза скатывалась именно из-за этого — у меня не было цели "победить любой ценой", а, скорее, "договориться". Но режим воина в собственной семье делает меня — действительно, предателем, убийцей.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Вот, не знаю, что теперь делать.
Не знаю, правильно ли я вас понял. Прошу прощения, если нет. Но мысли вот такие:

Может, подойти к конструкту "семья это непререкаемая святыня" да и подвергнуть его разборке на кирпичики и некоторой критике, чтобы вернуть себе гибкость в этом вопросе? Потому что самозащита и предательство не одно и то же.
Например, задать себе такие вопросы (не все из них подойдут вам, думаю, но может быть, какие-то подойдут):

Алогичность: — "защищаешь себя, стоишь за себя — значит предатель". А может, не значит? Ведь мы обязаны выживать, это природа, мощная базовая потребность. Не защищаясь, мы предаем себя перед миром, который вверил нам жизнь и в котором мы должны построить свою семью. Не мамину-папину. Для этого мы должны сепарироваться, обособиться, стать самостоятельными (стоящими на своих ногах) и выйти из своей семьи наружу при ее поддержке (наш тыл).
Обязательно ли считать это "враждой"?

Спор с другим взрослым человеком, противостояние мнений и стратегий — это убийство? А может, нет? А может, это обычное дело?
Он всю жизнь прожил и спорил со всеми, от своих родителей до начальства, но именно спор с вами такой уж мощный, что прямо граната?
А может, это обычная неправда? Может, это внушение?
Что делает такое внушение? Превращает личность в продолжение родителя/родственника/партнера, его руку или ногу, безвольный орган, а для чего? Чтобы взрослый мог о нем не задумываться. Не бепокоиться им. Списать со счетов своих хлопот. А еще — получить заботу, как о хрустальных, вдруг помрут (тогда я буду виноват и замаран на всю жизнь, буду недостоин жить и умру сам, собаке собачья смерть).
Разве не похоже, что манипуляция священностью семейных уз — сплошная выгода для тех, кто нами таким образом управляет? Где взята такая установка?

И "они не хотят и не понимают" — А не самообман ли это? А может, так: Не хотят понимать? Хотят мстить и наказывать, вредить и залезать сверху, чтобы сравнять мнения в своем поле под себя? Так это формула насилия: делай и думай, как мы хотим, или будет плохо. Как тут можно договариваться? С кем? Договариваться хотят обе стороны, а если одна не хочет? Обязаны ли вы тогда бессильно замолчать или уговаривать себя страдать?

Разве ваше счастье, уважение к вам, желание вам успеха, поддержка и помощь — НЕ их прямая обязанность? Где они?

Если при критике и проработке установок биться о "семья священное, ее надо защищать" — тогда не будешь ли все время оставаться бесправным никем в замкнутом кругу без отдачи?

[dmbfj.livejournal.com]

Я могу вспомнить приятное, что терапевт мне про меня говорила. Говорила, что я "сильный человечек" :). С такой нежностью она это сказала. Это было новое, что меня видят такой, какая я есть, и видят сильной. И при этом с теплом относятся. В семье скорее это носило характер манипуляции. Что если я сильная, то стерплю все и обойдусь без внимания, без помощи. А брат слабее, поэтому ему все это дадим. И обижать ему меня можно, а мне его в ответ — нельзя.
Говорила еще, что я смелая. Про смелую и сильную для меня было важно, потому что сама я себя такой не вижу, мне кажется, и не выгляжу такой со стороны. Внутри я знаю, как мне тяжело преодолевать свои страхи каждый день, но я считала это ущербностью, а не чем-то, что заслуживает признания и уважения.
Говорила, что я красивая. И это важно, потому что у меня нет какого-то цельного представления о моей внешности. С детства чувствовала себя гадким утенком по сравнению с мамой. И только в этой терапии растет видение себя, как отдельного человека, заслуживающего внимания. Важно это было еще и потому, что стыдилась своей фигуры, не могла ответить на мамины комментарии о том, что мне надо потолстеть. Поэтому мне очень важно было, чтобы терапевт сказала, что у меня хорошая фигура, и ничего мне делать с ней не надо. :)

Блин, пишу и реву. Неделя без терапии тяжело дается.

[blackkity.livejournal.com]

Сложно сказать о прилагательных, мне кажется, что могу радикально ошибиться. Из более-менее фактического — "ставшая наглей", "аналитическая", "уставшая от достигаторства". Мне хотелось бы услышать что-то типа нежная, романтическая, летящая, что-то теплое и поддерживающее, но то ли я этому не поверю, то ли я сейчас сильно далекая от этого.

Терапия была 2 недели назад, терапевт в отпуске, жду вторника и сессии, пока переслушивала 2 прошлые сессии.

На неделе в интернетах ко мне пристала тетка с претензией "а вы уверены, что это не Ботсад А, потому как Ботсад Б, в котором фото типа сделано, на самом деле — арботерум". Моя первая мысль "нашла к чему прицепиться" и это можно писать в прогресс, так как раньше я бы металась как курица в паническом припадке и думала "неужели опять налажала и даже название места, где сделано фото, не могу написать правильно". Еще есть ощущение, что я внутри расщепилась на 2 части. Одна — все путающая и мельтешащая девочка, то ли я в раннем детстве, то ли впитанный образ, вторая — что-то пока без образа, но четкое, структурированное, назад не сдаст, знает как надо и все что нужно сделает, я бы хотела, чтобы и другие, и я больше видели меня в реальности второй.

Еще пришла мысль, что я периодически попадаю в ситуации дикого стресса не потому, что так сложились обстоятельства, или что жизнь сложная, а я заморачиваюсь. А потому, что когда меня в 1,5-2 года оставили бабушке надолго, то я бы тоже так себя чувствовала — камень беспмощности, ступор, из этого вылезти нельзя, что дальше делать, вариантов нет, и т.п. Может я себя потряхиваю по привычке, воспроизводя старое, а не по необходимости (многие ситуации решаются проще и можно ж отказаться лезть на амбразуру)? Надо это обсудить.

Сьездила на прогулку за город, оказалась в теплой и поддерживающей обстановке, была куча детской радости, но в то же время страх — если я сейчас расслаблюсь и начну принимать, а не посчитают ли они, что дают мне слишком много и что я беру слишком и не отрабатываю. С одной стороны действительно боюсь переборщить с гостеприимством, с другой стороны — хочется тусить в теплой обстановке. Это тоже из обсуждаемого на терапии, что я не могу быть как есть и надо заслужить, но когда физически попадаю в уютное место — кажется, это мне не полагается или взамен нужно сделать что-то большое.

ТОП: 17:00 (московское)

[magict30p.livejournal.com]

Вы попали в Т30P (http://www.t30p.ru) самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 1-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера (http://rating.t30p.ru/?transurfer.livejournal.com&p=tops).

[(Anonymous)]

Начинается. Теперь ждать нашествия мимокрокодилов в посты(((

[(Anonymous)]

Первая версия звучала крипово.
Гражданка Н. ограбила банк, стала маньяком, станцевала лезгинку голой на крайной плрщади. Кореспонденты Новой Газеты обратились к ее психологу с просьбой дать пару характеристик о своей клиентке. )))

[(Anonymous)]

Вдумчивая, открытая, восприимчивая

С предыдущим тер был опыт, когда она спросила, хочу ли я узнать, какой она меня видит, ее ответ был «трепетная, очень чувствительная». Это было, пожалуй, приятно. Я в тяжелый момент к ней попала, после разрыва с первой терапевткой. Лила слёзы, иногда даже говорить не могла, казалась себе истеричкой и невменько. Было стыдно такой приходить на сессии и это описание меня, как очень чувствительной и трепетной, поэтому такой ранимой, избавило от львиной доли стыда.
А первую терапевтку я спрашивала, какой она меня видит, есть ли что-то особенное во мне для неё. Очень мне хотелось быть для неё особенной. Она ответила: нууу, внешность, голос. Про внешность, это вроде бы, комплемент был, но мне совсем не зашло: я год с лишним приношу своё внутреннее, из глубины, никогда раньше я никого не пускала настолько в душу. Мне страшно было и радостно, очень хотелось обратной связи.... а она — внешность, блин!

[(Anonymous)]

Эта неделя без терапии, после того как терапевт превратился в тыкву. Большое спасибо всем, кто со мной обсудил ситуацию. Немного удивляет, что у меня очень сильно стерлась из памяти сессия. Даже мои эмоции по этому поводу. Помню только, что больше мне туда не надо. Помогает что-то вспомнить перечитывание здесь диалогов. С психологом общаться не хочу, но вопрос как лучше (безболезненней для меня это все закончить): просто написать ей, что не вижу смысла с ней работать вообще. (и когда это лучше сделать, прямо сейчас или чего-нибудь подождать...) Или написать, что пока типа прекращаю терапию, если что — напишу и забыть про нее. Просто я пока что встроена в ее послеотпускное расписание, так что она вряд ли просто забудет обо мне сразу (как это произошло с моим первым психологом).
В повседневной жизни у меня и происшедшее и она сама полностью выключились из оперативной памяти.
I.M.

[(Anonymous)]

Просто написать, что не будете продолжать (в любой форме, как получится) и забыть об этом. Если для вас это уже не важно, то не важна и формулировка. Сделать и забыть!

[(Anonymous)]

Перерыв в терапии в один месяц, и я забыла время сессии. В упор не помню как мы меняли время на час раньше весной, и только история созвонов скайпа подтверждает что права тер. Из-за моей неподготовленности начали сессию на 8 минут позже. Нельзя такие перерывы делать.
Говорили о том что у меня произошло за это время. В основном я делилась, и на острые проживания вышла только в конце сессии. Тер говорит что во мне появилось много принятия по отношению к себе и доброты.

[fir-3.livejournal.com]

Измышляла-измышляла, фантазировала-фантазировала, плюнула и написала всем "как ты-терапевт охарактеризуешь меня-клиента?" Некоторые отозвались ))

Осознанный, честный, трогательный (Ж, старше меня на 5 лет)
Яростная, настойчивая, креативная  (Ж, старше на 9 лет)
Быстрый, мозговитый, гибкий  (Ж, младше на 10 лет)
Мотивированный, открытый, осознанный  (М, старше на 12 лет)

UPD. Еще один отклик подоспел: ты клиент быстрый, честный, старательный (Ж, младше на 6 лет)

[(Anonymous)]

После продолжительной работы с телесным специалистом тело выровнялось и стало симетричным. Теперь все время стою ровно, лежу ровно. Даже стою оперевшись на обе ноги одинаково. Интересно наблюдать как в мозгу сохранились нейроны, которые иногда посылают сигнал перенести опору на одну ногу или перекоситься на один бок. А тело поймав этот сигнал, обрывает его "не, так будет неудобно, удобнее быть прямым". И все это происходит легко. Таким вот образом меняется тело и нейроны. Да и в целом тело расслабленное, очень радует.

Может быть я не права, что именно сейчас решила сделать перерыв в телесной работе, и наоборот нужно продолжать чтобы закрепить эффект и довести до конца перестройки? Просто чувствую я себя хорошо, занялась лечением зубов, плюс немного подустала от одинаковых декораций с поездками к специалисту. Терапия по скайпу мне никогда не надоедает, хотя всегда из одного и того же уголка в доме. А вот долгое рутинное посещение любого места мне начинает надоедать, хоть лежи и вой. По началу район специалистки для меня был новым. Я его изучала, гуляла по округе, ездила разными маршрутами. А теперь все, надоел, и не знаю какие плюшки себе придумать чтобы тратить час на дорогу туда, час обратно.

[fiona-fk.livejournal.com]

Может аудиолекций накачать и слушать в дороге, или книги читать. Тогда буде 2 часа обучения вместо дороги.

[(Anonymous)]

Спасибо вам за диалог. Вчера пол дня пока ездила по делам, думала над поднятыми темами, слушала свои ощущения. И поняла, что у меня наоборот к транспорту никакого негатива нет. Мой внутренний ребенок обожает движение, я люблю транспорт в любом виде — самолеты, поезда, метро, машины, автобусы, пароходы, корабли. Я бы каталась на всем на свете но только не в час пик и не самой машину водить и обслуживать, и чтобы картинка была живописной. Меня фрустрирует что надо проезжать/проходить/пересаживаться через нелюбимые районы и места. Не нравятся здания, районы, дворы. Не нравится как организован кабинет — поскольку это не терапия, а другое телесное направление, где нет требований к психотерапевтическому сеттингу, то специалист принимает в квартире в спальном районе. Хотя она профи и польза большая, рано или поздно такой "сеттинг" начинает не нравиться.

[(Anonymous)]

Это было для Фионы, одним диалогом выше. Промахнулась веткой(((