Делимся опытом

[transurfer]

Я во многом проработала собственные травмы и полученный от внешнего мира негатив и ущерб. Теперь мне стали сильно давить собственные недостатки, проявляющиеся в целом в контакте и в отношениях с людьми, и усложнящие жизнь как мне, так и окружающим. Хочется избавиться от скажем так "сложного характера" и иметь более гармоничную реальность. Из-за травматичности и токсичности, в которой я жила, у меня отросло столько ершистости, ненужных защит и прочих недостатков, которые мне стыдно перечислять. С тех пор внешний мир стал безопасным, люди в большей степени адекватные и границы отлажены. Хочется теперь проработать собственные проявления, фонящие неблагополучием.

Интересует, как это проходило у других? На каком этапе терапии (через сколько лет или после проработки каких тем) вы созревали до того чтобы работать с собственными объективными недостатками, проявляющимися в контакте и в отношениях? А также ставить запросы вроде "быть хорошим партнером", "быть адекватным и в целом приятным человеком", "быть доброжелательным, толерантным, принимающим, слышащим", "починить границы", "адекватно реагировать на ситуации".

Как проходит такая работа? Сложно ли признаваться себе/терапевту в собственных недостатках и работать с этим? Не накрывает ли чувством вины и стыдом за содеянное?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Это вы еще в пути. Бомбежка прекратилась, но теперь надо разрушенное восстанавливать.

Какое у вас определение сложного характера? Сложность в общем и целом является одним из признаков развития, если она сочетается с гармоничность. Развитие идет от простого к сложному, точнее от одномерного, узкого понимания себя и людей к восприятию себя и других во всей полноте разных сторон личности. Все люди сложные, даже те, кто изо всех сил пытается быть простым для себя и других.

Если ершистость — это следствие травмы, то, значит, вам не хватает чувства устойчивости и безопасности в мире, и работать надо в направлении их укрепления. Это не недостаток, это старая стратегия выживания, которая до сих пор включается, потому что у нее нет (пока) альтернатив. Я бы вообще убрала слово "недостаток" из лексикона и из внутренних диалогов. Есть старые стратегии и есть части личности, которые не получили развития. Все.

Откуда у вас растут ноги стыда и вины за свое поведение? С кем/чем вы себя сравниваете, когда отмечаете свои недостатки? Для кого/чего вам по-прежнему необходимо быть идеальной/соответствующей определенным параметрам? Стоит эту тему покопать прежде, чем она отправит вас в новый квест, который еще не известно, ваш ли, и на благо ли он вам.

Все последствия травмы лечатся увеличением чувства своей безопасности в мире, внутри себя и в своем теле. Безопасность — это главное условие роста и исцеления. Это как хорошие климатические условия, в которых все оживает, растет, оздоровляется и разворачивает заложенный потенциал. Когда безопасности наработано достаточно, следующий навык — это благополучие. Способность получать от жизни удовольствие, уют, покой, радость. А за этим этапом — процветание. Когда напитался безопасностью и отдохнул в благополучии, начинаешь реализовывать свой творческий потенциал. Все эти компоненты (безопасность, благополучие, процветание) очень способствую обретению гибкого и гармоничного характера.

[(Anonymous)]

М.

чувства своей безопасности в мире, внутри себя и в своем теле

Эль, скажите, пожалуйста, а бывает такое, что фактическая безопасность уже есть, а чувства безопасности нет? И что в таких случаях делать?

И по поводу благополучия: если есть некоторое количество благ, но хочется больше — это вопрос того, что нужно стараться добывать больше благ или довольствоваться тем, что есть, и развивать чувство благодарности?

Есть навязываемое 12-шаговой средой убеждение, что погоня за благами бессмысленна, так как "тебе никогда не будет достаточно". Ну и родители говорили "тебе что ни купи — всегда мало". Но это убеждение поддерживала моя психотерапевтка прошлая, говорила, что бессмысленно пытаться заполнить дыру любовью других людей, наоборот, нужно отказаться от этих попыток. Поделитесь, пожалуйста, вашим опытом, если можно.

[(Anonymous)]

ТС

Я не знала как сформулировать вопрос так, чтобы обсуждение не превратилось в "ты на себя наговариваешь", "ты никому не обязана нравиться". Мне приятна ваша солидарносто и поддержка, но....
Допустим, что бывают объективные недостатки у людей (себя вставить стыдно). Представьте, что на терапию пошла ваша теща, свекровь, родители, нарциссический знакомый, токсичная подруга или злой продавец с супермаркета возле дома. И после какого-то срока терапии подступился к этой неприятной теме что сам то он не пушистый и хочет что-то с этим делать и просит совет у таких же, кто не побоялся признаться себе и смог что-то изменить.

[transurfer.livejournal.com]

Так почему стыдно-то? Чьи там оценочные и осуждающие глаза присутствуют?

Если терапевт с клиентом какое-то время проработал, и терапевт этот опытный и грамотный, то он уже все увидел и понял. И ждет, когда вы сами об этом заговорите, если вам захочется.

[(Anonymous)]

Спасибо вам за вопрос, мне тоже очень интересна эта тема. Хочется найти баланс между "принять себя" и "приняв себя, научиться как-то лучше обращаться с окружающими людьми и окружающим миром".

Какие-то вещи стараюсь отслеживать и...делать по-другому? И это дико сложно, через сопротивление. Скажем, что я сама себе и терапевту жалуюсь на одиночество и что мне не на кого положиться, а сама делаю все для того, чтобы восприниматься ненадежным человеком. Мне напишет подруга, я придумаю ответ и думаю о ней месяц, и не отвечаю. А с ее стороны — она же не может залезть ко мне в голову — получается, что человек на месяц пропал. Стараюсь отвечать вовремя, и это часто "через силу" — то есть мне важны отношения с человеком, но мне сложно вносить свою часть в то, чтобы их поддерживать — и я иногда думаю, неужели всю жизнь социальное будет восприниматься как работа. Но количество положительных эмоций от дружбы и встреч гораздо больше, чем необходимость вовремя ответить на сообщение. С дружбами все идет довольно хорошо, и очень радостно было, когда я понимаю, что и у других людей это вызывает отклик. Что делать с близкими отношениями, не знаю пока, сложно.

Очень понимаю про "стыдно признаваться себе". Притом стыдом и виной может накрывать вне зависимости оттого, есть ли рядом стыдящие или винящие люди или нет :( Меня накрывало стыдом, когда смотрела видео интересных мне по профессии, увлеченных своим делом, специалистов на ютубе — что _они_так смогли найти свое дело, а я нет. Думаю, авторы видео в моем чувстве вины не виноваты :)
Если честно, мне здесь близка позиция fake it until you make it. Точнее — "перевыбирать" концепцию себя не из того, что я о себе думаю, а что я делаю, и каждый положительный шаг отмечать и запоминать. Что это не я — человек неспособный на построение доверительных отношений с людьми, а вот в конкретной ситуации я человека подвела, не сообщив вовремя, что не смогу сделать проект — потому что захлестнуло виной. Потому что я дико боялась, что она меня ославит на весь интернет, разрушит всю мою деловую репутацию, расскажет всем, какой я ненадежный фрилансер и т.д. Было очень плохо, когда мне клиент звонила и звонила, а я сбрасывала трубку :( А оказалось — она беспокоилась, не случилось ли со мной что, не заболела ли я и т.д. Хватило сил потом написать ей, извиниться, найти фрилансеров на замену. И потом лично извиниться и объяснить ситуацию, когда мы столкнулись на вечеринке общих знакомых. И я в голове себе смогла поставить зарубку "я смогла по-взрослому решить эту ситуацию, несмотря на множество ошибок в начале, и исправить отношения с человеком насколько можно, по крайней мере минимизировать ущерб". И это очень поддерживает, когда нарабатываешь такие примеры, на которые можно опираться.

Л.

[fiona-fk.livejournal.com]

А можна у вас уточнить, что именно подразумевается под объективными недостатками?

Может вы имели в виду краснеешь или смущаешся, или медленно говоришь и тяжело подбирать слова или похожее что-то за что вам стыдно и это влияет и хочется проработать ?

Мне кажеться, что недостатки есть у всех.
Тут лучше бы переводить фокус внимания на ваши сильные стороны. Выявить их, присвоить, учится ими пользоваться их показывать людям, усиливать их.
Нас учили с детства бороться с недостатками и в них упорно тыкали.
На самом деле это проиграшная стратегия.
Вы вбухаете кучу усилий, чтобы с уровня условно минус 10 выйти на уровень 0 и все равно не догоните людей, которым дано это умение природой и оно у них на уровне +7 с рождения.
Если вы вложитесь в то, что вам уже дано, в то что вы можете лучше других то с уровня +5 вы сделаете +15 и это будет вашей неповторимой фишкой, изюминкой.
И люди будут видеть вашу фишку и сильные стороны и совершенно не заметят ваших недостатков. Люди видят то, что мы им показываем.
Стыд конечно же прорабатывать нужно. Он очень мешает проявляется.

Допишу. Вспомнила. В терапии оказалось, что то что я считала недостатками на самом деле было моими сильными сторонами.

[(Anonymous)]

Если бы моя токсичная теща, скажем, такой вопрос о себе подняла, это бы лишило ее всей токсичности практически моментально, я думаю. Нарцис никогда себя таковым не признает тоже.

[(Anonymous)]

ТС

Может теща внутри себя и поднимает этот вопрос, а потом вытесняет?
Понять не равно поменяться.

[fiona-fk.livejournal.com]

Нет, такие люди вопросы внутри даже не поднимают. У них нет сомнений в себе.
Они не приходят на терапию, не читают статьи как наладить отношения и "10 ошибок в воспитании детей". Они все знают, они самые правильные и т.д.,и им все вокруг должны как правило, они не прогибаются под изменчивый мир, их девиз "пусть мир прогнется по нас".
Если бы они себе такие вопросы хотя бы задавали, то пострадавших от них было бы в разы меньше и общество наше в разы здоровее.

Если вы считаете себя токсичной или неудобной, тут нужно разбираться с терапевтом. Возможно есть путаница в определении токсичности и её видении, это может быть чужое мнение вложенное
И токсичность совсем не про вас.
Да много чего может быть.
В вашем вопросе не хватает детализации.
Поэтому вас и начали расспрашивать чтобы понять направление.
Общение может не ладится по куче причин
В терапии начинаешь замечать себя со стороны, многие вещи уходят сами собой и их не нужно прорабатывать, на многие оказывается у тебя есть только одна реакция, а других ты не видел.
Нет опыта, никто не учил, не было примера перед глазами, не прокачан навык.
И это не токсичность.
Получать удовольствие от общения самому лучше чем быть приятным собеседником для кого-то. Сначала нужно перевести акцент на себя, и в принципе многое сразу отпадает и не нужно ни с чем в себе бороться.

[(Anonymous)]

У меня это происходило так, что я начал замечать в себе вещи и вкладывать усилия в то, чтобы сделать их лучше. Но, скажем так, первая фаза у меня была чинить недостатки исходя из того, что другие сказали, или внутренний критик (тоже другие). А потом я уже стал хотеть просто быть лучше, чтобы иметь возможность больше вложить в отношения, которые у меня есть.
Если у вас прямо недостаток уровня "срываюсь и кричу на людей", то для него есть алгоритм работы. Если это недостаток "я не обращаю внимание на чувства других", тоже есть алгоритмы работы. В целом, они для всего есть. Обычно все это идет через понимание корней поведения и улучшение самоконтроля.
Я бы даже сказал, что чем больше знаешь о себе, тем больше понимаешь, что в тебе есть стороны не подарочковые, но в то же время у меня в терапии было важным растить чувство сострадания к себе же.
Люди часто расщепляются, я замечаю, для многих шок, если они выразажали злость годами на родственника, и потом поняли, что оказывается, в близких отношениях поступали точно так же, и делали то же самое, они ту же злость пускают внутрь.
Но на самом деле, можно к себе отнестись с принятием, потом у многих и к родственникам принятие появляется (не равно прощать и потакать токсичному поведению или даже вообще общаться).
Только это очень горячая тема, я на нескольких форумах по травме видел, что это поднимает прямо холивар в зависимости от того, кто какой путь выбрал, и каждый считает свой самым правильным. Каждая сторона считает, что люди с другим мнением просто еще недоработали и не поняли. Кто-то даже приходит к мысли что "мы все абьюзеры, 99% людей абьюзеры сами того не ведая, включая меня", что грустно.
Вариант, что я для себя выбрал, что все люди стараются, и для меня важно разделять поведение и человека, все стараются быть хорошими, не все могут и знают, как. Все надостатки растут из боли, все улучшаются, если отнестись к ним с теплом. Не ваша обязанность утеплять чужих людей, но к себе лучше с теплом (и трезвой головой и самоконтролем).
Но мой опыт говорит о том, что если нет явно абьюзных черт, то все остальное люди без проблем принимают и это компенсируется хорошими сторонами. Так что я соглашусь с Фионой, что лучше растить хорошие стороны, и убрать то, что явно токсично.
Если вам стыдно за какой-то поступок(допустим, оскорбили кого-то вы пылу), важно видеть в комплексе, почему вы его сделали. Не потому, что вы дефектны, а какие убеждения повлияли, чье поведение копировали, может у вас аффект был в этот момент. Извиниться, перед кем виноваты, простить себя, сделать план о том, как поступать лучше, что сделать, чтобы этого не происходило (например, если вы говорите много лишнего в пылу спора, научиться брать паузу и выходить успокоиться), и стараться дальше.
Я вообще все время в себе что-то меняю и улучшаю. ))

[swan-the-snow.livejournal.com]

Из-за травматичности и токсичности, в которой я жила, у меня отросло столько ершистости, ненужных защит и прочих недостатков, которые мне стыдно перечислять ...

...А также ставить запросы вроде "быть хорошим партнером", "быть адекватным и в целом приятным человеком", "быть доброжелательным, толерантным, принимающим, слышащим", "починить границы", "адекватно реагировать на ситуации".

Сочувствую вашей части,которая чувствует себя таковой.Опишу свой опыт, возможно,что-то откликнется.
Когда я начала работать со своей " хроникой" я имела иллюзию,что стану покладистой и пушистой,а мир светлым и ярким.Но не смотря на мою тераптю мир не изменился в нем попрежнему нужно работать,чтобы есть, в нем существует предательство, зависимость, обман, смерть, конкуренция, война, голод и трагедии наряду с радостью, счастьем существования, рождением, успехом, любовью и жизнью.Из своей терапии я поняла, что из 7 эмоций только две оцениваются как положительные это радость и удивление, остальным приписывают негативные значения, но эмоции просто есть, их не остановить и тело занимает наилучшую позицию для выживания выдавая эмоции и защиты( в моей терапии пт.говорит,что защиты не убираются,а при условии доверия они слабеют и отходят на задний план).Таким образом, несмотря на полученные ресурсы и компенсации,ввиде покрытия детских деффицитов на терапии, в случае опасности или скрытой агрессии,мое тело выдает эмоции: гнев, отвращение,обиду,стыд.Так я понимаю,что несмотря на внешнюю красивую картинку происходящего, ситуация складывпается небезопасным образом для меня и пора бежать, сказать или подождать чтобы сохраниться.
Такое мое поведение и реакции во внешнем мире не всех устраивают( многие мои знакомые и коллеги ни про травматерапию,ни про психотерапию не имеют ни каких представлений) и я выгляжу несдержаннлй, агрессивной, уклоняющейся, колючей и короче неудобной.И вначале это невероятно трудно, позволить себе быть такой, принять себя такой( когда мать всячески это искореняла...) Сделать кому-то больно в момент защиты и понимать,что сделала, не осуждать себя за это,не стыдить,здесь важен ресурс и время.Ошибаться тоже было страшно, принять себя с ошибкой и не умереть от этого не просто.Уходить от прямых ответов на заданные вопросы, таким образом не впуская на свою территорию это было вообще про вранье,а " маме" всегда нужно говорить правду.Часто в таких случаях я вспоминала стихи В.Высоцкого " во мне два я , два полюса планеты..." и я металась между быть удобной или быть собой, поднимался страх будущего из-за того что мать мои ошибки в детстве выдавала как фатальности,привнося туда свои неудачи и не позволяя мне падать и вставать( важно было для нее моя идеальность),а только быть виноватой,носила эти темы на терапию, пт.надо сказать хорошо поддерживала.
Однако,для меня тема быть " хорошей..." для кого-то это часто про взять маму на ручки,и увидеть отверженного внутреннего ребенка в белых колготах и туфлях,красивом платьице,с баном по средине большой лужи и без права двигаться,а стоять как истукан чтобы мама не растроилась,не отвергла.И нет,нет, а вновь отзовется болью прошлое.Хоть и говорю себе: можно,уже все можно, можно мазаться , двигаться, мерить глубину и делать как удобно себе.
Мама от этого не умрет...

И я так понимаю, пока я вожусь со своей детской частью, про подростковую часть говорить не приходиться- а это стратегии и тактики поведения.Пока боль не утихнет, не заживет, перейти в логику не получается.

[fiona-fk.livejournal.com]

"быть хорошим партнером", "быть адекватным и в целом приятным человеком".

Для меня тут очень полезными оказались посты Марии Юдаковой про этикет.
Я учусь искусству smalltalk. Стараюсь учитывать контекст, не вываливаю на людей свои эмоции. Здоровалась я и раньше.
Но вот реально были пробелы как правильно себя вести в определённых ситуациях, что можна, с кем можна, когда и что ошибка.
Не хватало знаний и опыта.
Вдруг оказалось, что этикета вполне достаточно для того "быть адекватным и в целом приятным человеком".
И многие терзания снялись с повестки дня.

Узнавать себя. Чем больше понимаешь себя, тем легче понимать других.
Учится новому мелкими шажочками, пробовать новое.
У меня была практика каждый день пробовать 1-2 новых вещи: пойти новой дорогой, зайти в новый магазин, взять новое блюдо, сделать то что раньше не делала, купить новое вместо привычного.
Пусть это и мелочи, но вот так потихоньку расширяешь свой мир и это работает.
И есть о чем с людьми поговорить как бонус.
И новые люди перед глазами. И можна учится новому опыту с ними.

[radioactivez.livejournal.com]

Вот что я вынес из своего опыта, начиная понимать святых отцов в том, что трезвение ума (осознанность) приводит к зрению своих грехов (пардон за такое сравнение).Это был медленный, долгий процесс, когда я начинал видеть, что я не соответствую собственным ожиданиям от людей. То есть я сам далеко не такой, каким хочу видеть других.
Пока у вас маленько ресурса, с гулькин нос, вам очень трудно будет распределять его в сторону других, претендующих. Поэтому никакого эгоизма не будет в том, чтобы сначала заботиться о себе и делать СВОЮ жизнь как можно лучше и полнее. Стыд надо проработать отдельно, он жутко ест и без того маленькую энергию. Да, мы не могли не обратить на это внимания, потому что это отдельный серьезный этап. Без него вам будет предельно трудно видеть не свои проекции, а подлинные потребности окружающих, и решать, какие из них вы в ресурсе восполнить.
Вы не требуете же от человека, который оправляется от множественных ран и переломов, бегать и прыгать? К себе придется быть так же снисходительной. Понемногу, маленькими шагами, избегая токсичных людей, которые в состоянии сожрать весь ваш запас сил, исследуйте свои отношения потщательнее.
Запрос стать приятным человеком некорректный. Нужно сначала себе составить список того, что вы считаете приятным. Потом вдуматься в то, чего именно у вас нет, и что вы можете себе позволить, а на что просто нет никаких сил.
Вот что бы я посоветовал себе, уже все это более-менее прожившему:
Для начала рекомендую прочесть книгу "как разговаривать с мудаками" — невзирая на странное название, книга раписывает, как работает мозг, как работают эмоции и как вы можете с ними работать — своими и чужими. Можно по ней поизучать, какие действия вызывают разные реакции.
Затем есть книга "Неотразимый комплимент" — как говорить людям приятное правильно. Очень хороший навык.
Есть множество хороших статей о том, как правильно утешать — это важно.
Можно и нужно почитать и попрактиковаться в навыке активного слушания — в том числе, откладывая в голове информацию о человеке.
Хорошо почитать и другие книги о том, что происходит в человеке при разных обстоятельствах — это нужно, чтобы понимать тех, кто рядом триггерится, что-то делает непонятное, реагирует неожиданно и так далее. Тут неоднократно упоминали книгу Бессер ван дер Колк — Тело помнит все, одна из самых полезных книг.
И наконец работа со стыдом нужна в том числе для того, чтобы правильно, вовремя и по делу извиниться, не проваливаясь в яму. Это дело вашего терапевта, и без этого не обойтись.

Если вы сумеете правильно слушать, утешать, подбадривать добрым словом и будете знать, что происходит с человеком рядом в эмоциональном плане и сумеете это переносить — вам будет проще общаться и быть пресловутым хорошим человеком. Одно надо помнить: всем нравиться нельзя. И этого не случится, как бы вы себя ни лепили. Надо быть к этому готовым.

Но только когда у вас есть ресурс и выстроены границы, чтобы он не утекал. Иными словами — сначала кислород себе, потом остальным. Пустой кувшин не может быть щедрым. Сначала сами в ресурсе — потом делимся. Сначала изучаем себя и свои потребности — потом других. Сначала практикуем осознанность с собой — потом изучаем других.

[mak-h.livejournal.com]

Про ершистость и ненужные защиты ещё можно работать с тем, чтобы замечать, что именно дёргает, какие эмоции появляются. И какие желания стоят за этими эмоциями, чего сейчас хочется от этого человека. И можно пробовать, если уместно, озвучивать свои желания. То есть переваривать всплеск эмоций внутри себя, относиться к нему внимательно и принимающе. А людям выдавать уже понятное сообщение, что от них хочется.
Но это конечно сложно, я все время сьезжаю в привычные попытки быть удобной и не грузить других своими переживаниями.

[maiorova.livejournal.com]

В одних воспоминаниях о советской жизни был эпизод: мать мемуаристки , пережившая войну, отдыхала под Минском в августе 1961 года. По радио передавали сообщение о полёте Германа Титова (Восток-2). Так мать, эта далеко не старая, активная, психически устойчивая женщина, стоило ей услышать характерные позывные перед сообщением, ахнула и упала в обморок. Она подумала, что опять началась война.

Паттерны, которые нарабатывались десятилетиями опыта, "отказываются" расточиться и исчезнуть не потому, что они плохие и вы плохая, а потому, что они десятилетиями доказывали свою жизнеспособность и повышали вам адаптивные качества. Речь идёт не о недостатке в смвсле порока, какой-то гамартии, клейме, которое на вас "просто потому что", а о вполне естественной инерции психики. Невозможно, фигурально ывражаясь, прийти с фронта и сразу перековаться в доброжелательную-толерантную-принимающую.

[orrine.livejournal.com]

Самое сложное — работать с ожиданием что нападут и идущими от него фоновой тревоге и резко поднимающимся в общении страхом. И наоборот, поскольку в целом характер тревожный, то я интерпретирую чувство тревоги как ожидание что нападут, снасильничают и все отнимут в любой ситуации. Легче стало становиться когда впервые удалось ожидание распознать, а потом хотя бы ненадолго отпустить, такое облегчение.

Второе по сложности — выработка новых навыков, потому что когда не было большого опыта разнообразного общения, по выходу из состояния "заткнись и мучайся" легче всего реагировать как трехлетний, агрессивностью, и непонятно, почему нет, тут только опыт и набивание шишек помогают, потому что упущенные возможности и обиженные люди учат что ты такой не подходишь как бы тебе не казалось "а что такого?". Ну и за твое прошлое они тоже не отвечают. С практикой агрессивность перестала казаться настолько приятной, хотя осталась привлекательной