Пятничная перекличка

[transurfer]

Какие, на ваш взгляд, самые важные знания о психологии нужно преподавать в школе и с какого класса?

Заодно расскажите, что у вас в терапии происходило на этой неделе.

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Умение обращаться со своими эмоциями. Называть, ощущать в теле и проживать.
Я знаю школы, которые этому уже учат.
В моей среднестатической российской провинциальной такого не было, конечно.

[talanis.livejournal.com]

Я знаю школы, которые этому уже учат.
Круто, что в России (в России ведь?) такие школы имеются. Интересно, как могли бы там проходить уроки.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я не верю в психологические навыки как обучение на конкретном уроке. Я верю в комплексный подход, при котором мир взрослых в принципе готов передавать эти навыки — в первую очередь личным примером. Поэтому, считаю, что нужны:

- школы для молодых родителей и потенциальных родителей
- полное перетряхивание кадров во всех образовательных учреждениях — не знаю, как организовать проверку на пси-пригодность, но она нужна как воздух — дело не в тех учителях и воспитателях, которые будут преподавать психологию, а вообще во всех
- введение личной психотерапии как обязательного параметра для всех специалистов помогающих профессий — с частичной компенсацией от государства/работодателя и возможностью самому выбрать себе подход и терапевта.
- сменить зарплатную политику учителям. Особенно актуально, потому что терапированный человек себя "не на помойке нашел", и не пойдёт на тяжелейшую работу за еду. Ну и вообще, можно делать меньше, но качественнее.
- всякое прочее по профилактике выгорания специалистам помогающих профессий — введите уже саббатикал, блин! (это личная боль, ага)

Я так говорю, потому что "воспитание чувств" происходит просто в течении жизни, а случай может "подвернуться" где угодно и когда угодно, а вовсе не на специальном уроке. Мне, преподу английского в языковой школе, приходилось в меру своих компетенций разруливать очень сложные вопросы, важные для моих учеников.

[immortalgirl4.livejournal.com]

- введение личной психотерапии как обязательного параметра для всех специалистов помогающих профессий — с частичной компенсацией от государства/работодателя и возможностью самому выбрать себе подход и терапевта.
И я того же мнения. А то получается интересная ситуация: с одной стороны, учитель — это опасная для жизни профессия, даже на пенсию можно уйти досрочно, как каким-нибудь шахтерам или работникам атомной энергетики. А с другой — всем пофиг, как они эти 25 лет будут работать. Ну, проходят медосмотр раз в год для галочки, и достаточно. А то, что у них психологическая нагрузка зашкаливающая — это никого не интересует.

[(Anonymous)]

А.а.


У меня терапии на этой неделе не было, я вернулась в режим три раза в месяц. Пока мне так комфортно, потому что хочется иметь одну неделю "без встреч" и для себя.

Тема этой недели — это про тело. Даже хочу вот в ДО написать вопрос о том, что для вас гармоничные отношения с телом. У меня — полный хаос, стыд за тело (особенно у врачей, когда надо почти голышом стоять, типа гинеколог, остеопат ортопед). Хочется за тело извиниться, сказать, что я вот тут запустила, но обязательно скоро сяду на диету и все исправлю. И эти мысли — нескончаемым потоком. Вообще не помню, когда от тела мне приятно и я им довольна. Сложно с одеждой в плане комфорта, что бы не жало, ни давило. Иногда ничего не чувствую, а иногда чувствительность так поднимается. что чувствую любой шов.. Но из приятного это то, что я могу выдерживать физические упражнения. Раньше я просто засыпала, выполняя что-то, отключалась. А теперь я могу следить за тем, что я делаю, получать от этого удовольствие и понимать. какой частью тела я сейчас работаю.
В отношениях осознала, что партнер часто использует меня неосознанно как стену для выражения своих мыслей. То есть он не ждет моей поддержки или даже участия в разговоре, а я играю роль "доставателя его мыслей". Это очень утомительно, потому что некоторые темы — они как по кругу. Я их слышала-переслашала по 100 раз (у меня тоже такие темы есть, они требуют длительного времени разрешения, потому что часто завязаны на внутренних проблемах и конфликтах"). Я заметила, что как только он снова начинает, я просто взрываюсь. Долго думала, почему (у меня еще проблема с этими моими взрывами, потому что в семье пинали за то, что я какая-то неравная, если я так взрывалась. Оно, конечно, и некрасиво и неприятно, и взрослые люди так не реагируют. но для меня сейчас — это показатель, что что-то не так и на что-то стоит обратить внимание). И я поняла, что он меня не видит и не чувствует в такие моменты. И что я не важна, как живой человек, а играю какую-то роль для него, помогаю ему переварить эти мысли что ли, выразить их в слова. Мы про это поговорили, но не знаю, как все развернется... Меня это утомляет, конечно. Интересно, как эта тема дальше пойдет...
Я подсела на блог rikki_t_tavi после того, как мы тут обсуждали СДВГ )) Очень нравятся темы про СДВГ и книги Барбары Шер.
Сейчас у меня тоже период упорядочивания. Все внешнее, окружающий меня мир, хочется в какую-то систему ввести, которая комфортна для меня и которой я пользуюсь. Составляю списки продуктов, которые есть, списки книг, списки дел и моих проектов, которыми бы хотелось позаниматься, тем, о которых хотелось бы проинформироваться. И так далее. Пытаюсь нащупать, из чего состоит жизнь для меня и чего бы мне в ней хотелось.
До сих пор еще пока стадия, когда я усиленно к чему-то готовлюсь (таких сфер много, например, зубной врач: читаю про напряжение челюсти, ищу врача, который этим занимается, назначаю встречу, иду, консультируюсь, принимаю решение о шине, заказываю шину, жду. пробую шину, консультируюсь снова, а потом — не ношу ее). То есть времени на подготовку затрачено ОЧЕНЬ много, а либо результат несопоставимый, либо дальше — как обрыв со скалы и я ничего не делаю. Вот это интересно, потому что монотонная фаза просто делать то, ради чего вложился мне совершенно пока не интересна. И вокруг так много всего, что не хватает терпения себя тренировать в этом плане. Хотя часто есть очень нудные вещи, где стоило бы тренироваться их делать, а есть вещи, в которые не стоит так вкладываться, потому что заведомо понятно, что результат даже если с большой вероятностью т будет достигнут, но будет по вложенным затратам намного превышать итог.

[fiona-fk.livejournal.com]

Мне знаком последний абзац. Для меня это про перферкционизм и страх ошибки, это часть травмы, один з симптомов КПТСР.
У меня это подстелить соломки ещё,обезопасить себя максимально так как ошибку исправлять мне, помогать и спасать никто не придёт, ещё и застыдят и отругают.
Мне кажется, что тут как бы нужно разделять вещи, где предварительная подготовка нужна, а где нет. Знать свой индивидуальный список, где можна не думать, а просто взять и сделать.
И увидеть, что небо не рухнуло. И так пробовать мелкими шагами этот список расширять. Каждый день по сантиметру.
Тренировать спонтанность вместо обычной привычки все предусмотреть.

[(Anonymous)]

Знание про границы и уважительное отношение. Умение распознавать токсичность и абьюз, знать как защищать себя и куда обращаться.
Проверять учителей на психологическую профпригодность и терапию/тренинги для них. Горячую линию куда ученики могут обратиться в случае абьюза/токсичности/насилия со стороны учителей.
Базовые знания про сексуальность (предохранение, гигиена, здоровые границы, не вестись на давление).

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Мне кажется, в школе подросткам обязательно надо преподавать, что такое абьюз, как абьюзеры притягивают к себе и чем это кончается. Лучше не на словах, а визуально, в форме фильма. Потом обязательно о том, что такое депрессия и тревожность и как они выглядят изнутри и снаружи.

[(Anonymous)]

Еще одна неделя без разговорной тер. Она должна была уже выйти из отпуска, но обстоятельства...
У меня накопилось много того что хотелось бы обговорить, структурировать и разделить. Во внешнем мире все практически также, в основном все про внутреннее и понимание себя. Обидно что я так в жизни отстаю. Кажется что этот этап я должна была бы проходить лет 10 назад, чтоб к тому времени уже имелись несколько лет качественной терапии и пришло время с самоопределением и пониманием себя.

[welshalmitra.livejournal.com]

Из того чему можно именно обучить, учитывая далеко не всегда здоровую атмосферу дома приходит в голову разве что медитация и умения распознавать всяческие манипуляции/пропаганду и т.п. Это конечно государству абсолютно не выгодно, но очень бы хотелось чтоб люди перестали верить всякой чуши.
Но в первую очередь конечно бы хотелось работать с учителями, потому что если учителя будут
а) не наносить детям дополнительные травмы
б) служить примером "нормального взрослого"
в) уметь разруливать проблемы в коллективах детей
То от этого уже будет много больше пользы чем от любого обучения.

----
У меня на этой неделе наконец получилось понять почему у меня не получались всякие медитативные практики. С одной стороны все в моей жизни намекало, что основной навык которого мне не хватает в данный момент — это mindfullness. Во-первых это является основным начальным навыком во многих других вещах, которые я пытаюсь освоить. А во-вторых я недавно поняла, что счастливее всего я себя чувствую в ситуациях, когда ты вынуждено полностью сосредоточен на моменте — в спортзале, при хайкинге, решении сложной задачи, вот это все. Но при этом концепт вызывал у меня дикую безотчетную тревогу, и я никак не могла понять почему.
При этом стоит отметить, что у меня абсолютно не шумная голова. У меня нет внутреннего критика, мне не свойственны "черные поезда", я вообще преимущественно думаю либо об абстрактно-интересных, либо о простых бытовых вещах. Мне, в принципе, не сложно медитировать, поэтому откуда возникала тревога оставалось большой загадкой.
А вот на этой неделе я поняла что а) мой ВР технически не способен отодвигаться от чувств, тк он из них и состоит б) я в принципе постоянно в какой-то степени занимаю по отношению к своим эмоциям позицию эмпатичного наблюдателя и когда я пытаюсь отодвинуться еще немного дальше это напоминает моему ВР детскую травму, когда я приходила к матери в депрессии со своими радостями/печалями и в ответ там была пустота.
Вообщем поменяла кое что в процессе и стало сильно лучше! Процесс даже воспринимается ВР с радостью, что дополнительный плюс, потому что это значит что я не буду на него забивать.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Кричу от привидения:)) Помню ту историю.
А про балет не поняла. Что не так с частями тела балерин?)))

[ian-faro.livejournal.com]

gadkie_lebedy, случай в детсаду это жуткая жесть. Сочувствую Вам очень!

Держитесь. Пусть Ваши поиски подходящего тера завершатся успехом как можно быстрее!

[(Anonymous)]

Плохи мои дела в терапии. Узнала о серьёзных проблемах терапевта, и эта ситуация сильно расшатывает, не могу отлипнуть.

[transurfer.livejournal.com]

Пришлите вашу ситуацию в Делимся Опытом, поддержим вас коллективно.

[marina-nif.livejournal.com]

Я писала про позапрошлую сессию, что не могла ничего объяснить терапевту, впала в ступор и расплакалась из-за невозможности рассказывать о себе людям. А на этой сессии произошло нечто удивительно. Я пришла грустная, сказала, что не хочу никому улыбаться и ни с кем говорить, а потом все плакала как ребенок за то что ударяю себя и заставляю быть идеально проработанной, и из-за родителей, и все это. И потом у меня возникла такая детская нежность к терапевету я выбралась из этой скорлупы и стала совсем как ребенок и в контакте с терапевтом.

А еще терапевт сказала что-то вроде: «а я поняла что это за нормальные люди, о которых ты говоришь! Это же идеальный человек.» Мне так смешно стало. Посмеялись над этим образом идеально проработанной духовно продвинутой меня.

[dmbfj.livejournal.com]

На прошлых выходных я провела день с мамой. Рассказывала об этом терапевту. Если кратко: теперь я могу не давать матери нарушать мои границы.
Работа со злостью дает свои плоды. Сначала я смогла злиться просто в своей голове, потом в кабинете терапевта, смогла защищать свои интересы на работе, с посторонними людьми, потом смогла злиться на терапевта, затем на папу и вот, наконец, на маму. Я боялась конфликтов с ней, это факт. Сейчас мне пофиг. За последние недели в терапии я поняла, что мамы-то у меня по сути не было. Родила, заботилась как-то минимально, но в основном я справлялась сама. А если мамы не было, то и терять нечего. Больше всего я боялась манипуляции игнором. Это она применяла, когда я еще была маленькой. Заставляла меня униженно извиняться, бегать за ней, плакать, в то время, как она на меня не обращала внимания или говорила, что видеть меня не хочет. В какой-то момент, когда ребенок уже в истерике, она прощала. Сейчас, когда она пытается ко мне это применить, мне просто смешно. Злости и ярости много. Ей все это высказать не могу, да и стоит ли.. Зато терапевту могу. На терапевта злости много, потому что я рассказывала раньше эту историю, но только сейчас она увидела в этом садизм. Может быть, я рассказывала как-то по-другому, без подробностей, просто упоминала про игнор. Терапевт говорит, что я не упоминала, что была в маленьком возрасте, может быть и так. Потому что такое происходило всегда, возможно я рассказывала одну из более поздних историй.

После дня с мамой мне приснился сон, в котором я живу с родителями, ко мне приходит терапевт и интересуется мной, моей жизнью. Но когда мама узнает об этом, она начинает орать и выгоняет терапевта. Это и происходит в терапии.
На прошлой неделе я взяла много поддержки от терапевта, поверила, что она мне сочувствует. Но после этого дня с мамой я снова стала видеть в терапевте садистичную мать. Теперь мне становится понятно, почему я не могла говорить терапевтам о своих чувствах, даже чувствовать что-то не могла. Потому что для меня это было повторением той истории, как я страдаю, плачу, а маме от этого хорошо. Теперь удается видеть в терапевте терапевта, но в то же время я жду, что поддержка закончится и она будет на стороне матери. Я не могу расслабиться, в постоянной готовности к этому. А когда терапевт не встает на сторону матери, я начинаю делать это сама. Но процесс все равно идет. Наедине с собой я точно могу злиться на мать и видеть ситуацию такой, какая она есть.

Эта неделя была последней перед отпуском терапевта. Поэтому тоже на этой неделе доверять было труднее, меня бросают и ничего с этим не поделаешь.
Обсуждали еще много чего про мать. У меня было плоскостопие в детстве. Она видела, как у меня болят ноги, когда я долго хожу. 5 лет обещала купить мне ортопедические стельки. В итоге стельки купила мама моей подруги. Просто узнала про мою проблему и купила сама. Это было неожиданно и очень приятно. Или когда я донашивала мамины старые сумки (мама не хотела мне покупать), тетя, которая видела меня раз в год, взяла и купила мне пару сумок сама. Одежду мама покупала мне на размер больше и устраивала полный пи***ц, если я не хотела эту одежду носить. Сейчас я понимаю, что это делалось из зависти к моей фигуре, про которую она мне до сих пор говорит, что мне потолстеть надо. Своей одежды у меня было мало, а у мамы было полно новой одежды, которая лежала годами неношеная, с бирками. Когда я была подростком, мне хотелось разнообразия, и я брала что-то у нее, за это тоже она мне устраивала пи***ц. Мама даже не готовила практически никогда. Так что сейчас мне приходится учиться заботиться о себе практически с нуля. Каждый шаг, который я делаю в сторону заботы о себе, дается очень тяжело. В моей голове на меня орет мать, как я посмела что-то делать для себя. Хотела написать о планах подумать в сторону заботы о себе, пока терапевт в отпуске, но даже писать о таком страшно.

[talanis.livejournal.com]

Откликается многое из того, что вы написали про мать. Очень вам сочувствую.
И вместе с тем — радуюсь появлению у вас ярости, и уменьшению восприимчивости к её манипуляциям. То, что вы не позволяете ей нарушать ваши границы — это классно!

Пусть вам становится всё легче в эту сторону (заботы о себе) думать, а затем и писать.

[(Anonymous)]

Эмма

Школьным учителям стоит пересмотреть боязнь школьников ошибиться. Я, абсолютная отличница, несколько раз доводила себя переживаниями до кровотечений из носа. Хотя вопрос — сколько здесь было вклада школы, а сколько мамы нарцисса... А вообще, школам не хватает банального уважения к потребностям тела — безопасные и чистые туалеты с кабинками, чистые раздевалки спортзалов с душевыми, регулярные уроки физкультуры с подобием фитнеса, питьевая вода, качественное питание в столовой, чтобы можно было и позавтракать до уроков и пообедать после.
С нетерпением жду встречи с тер во вторник. От сидения дома одной со странной низкотемпературной простудой отъехала кукушка. Две недели в социальной изоляции (только с коллегами удаленно) и здрасте! Накатило, что у меня нет ценности самой по себе и успехов нет и смысла продолжать особо нет. Вот что это такое? Мозгами понимаю, что я очень даже ОК, а в чувствовании гнетущее выжирающее одиночество и бесперспективняк. Антидепрессанты принимаю давно и успешно. Или это от гиподинамии так накрывает?...

[(Anonymous)]

У меня по-немногу поменялась динамика саморазвития/терапии.

Сначала у меня был пробел по части функций как я называю, внутренней мамы. Мне было необходимо проработать травмы, прожить самое страшное и раннее, разбираться с детством и болью, набираться безопасности и принятия, учиться о себе заботиться и хорошенько отогреться. А теперь когда я в значительной степени с этим разобралась и младенец вырос в более взрослую фигуру, мне все больше не хватает другой фигуры, которую я бы назвала внутренним отцом или мужским началом. Тот, кто бы научил добывать, экспансироваться, достигать целей, вести переговоры, действовать, добиваться своего, там где надо лидировать и занимать правильную позицию в иерархии, наилучшим для меня образом реагировать на ситуации.

Если внутри меня более-менее сложился образ теплой принимающей женщины, то с внутренним советчиком, мотиватором и Марсом все обстоит намного хуже. Я плохо себе представляю как первое и второе в себе мог бы совмещать один и тот же человек (точнее, выступить проводником/учителем/терапевтом и в том, и в другом). Как мне кажется, второе — не совсем про терапевтов, т.к. профессия больше заточена под первое. А второе я не знаю как добывать вовне. Для прокачки можно конечно найти себе соответствующего коуча/начальника/тренера/обязательства, но они ведь сразу же будут требовать с меня как со "взрослого" человека, не учитывая что внутри меня образовался огромный пробел, через который я перескочить не смогу. Мне необходимо обучение/наставничество/поддержка именно с психотерапевтическим сопровождением, чтобы я честно была в том возрасте, в каком я по этой теме внутренне, и если я откачусь назад, впаду в травму и сложности, чтобы работали с этим, а также все простраивали шаг за шагом. Чтобы можно было задавать вопросы и оттачивать навыки.

В терапии со вторым мы работаем как бы косвенно. Я сама развиваюсь, действую, ищу вопросы на ответы, пробую одно-другое, спотыкаюсь и иду дальше, прокачиваюсь. А терапевту приношу разделить этот опыт, прожить с ней, навести порядок в голове. Получается намного медленнее и сложнее чем если бы был кто-то с кем можно работать предметно. Я не сильно представляю себе формат работы, которая смогла бы это дать.
Может учитель айкидо, цигун или боевых практик, который будет терпеливо и без обесценивания шаг за шагом учить, параллельно рассказывая какие-то психологические штучки, тем самым став родительской/наставнической мужской фигурой? Может женщина карьерный консультант-коуч-психолог, которая как старшая сестра или добрая тетя будет вводить в тему, помогать разобраться в своих деловых качествах и там где надо утирать слезы, работать с неверием в себя и с ошибками?

Я пришла к тому, что для полноценной терапии и роста человеку нужна не только терапевтско-мамская фигура, но и терапевтско-папская и какие-то другие фигуры. Ведь в процессе развития в норме человек получает не только первый тип поддержки, но и адекватного отца/брата/другую мужскую фигуру, учителей, наставников.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Мне кажется самое важное просто донести до детей, что:
1) психика - это такая же важная, реально существующая часть, как и физическое тело. И влияет на жизнь так же, как и физика
2) убрать стигматизацию и привить мысль, что иметь проблемы психические или психологические - не стыдно
3) помощь есть и обращаться за ней не стыдно
4) важность психической гигиены. Большинство из нас ходит к дантисту, например, регулярно и имеет своего дантиста. Так де каждому нужен доверенный психолог, к которому можно ходить на check up время от времени, или регулярно, или в случае обострения
5) психическая неприкосновенность так же важна, как и физическая. Следовательно нужно дать инструменты распознавания атак на психику, ie, манипуляции, газлайтинг, психологический абьюз и пр.

[schredingerscat.livejournal.com]

Про личные границы, психзащиты, когнитивные искажения. Первое пораньше, последнее скорее в старших классах. Само собой, не только теоретические понятия, но и на практических примерах.

[mau-ra.livejournal.com]

В школах я бы преподавала такие темы:
- личные границы, норма в отношениях
- ненасильственное общение
- признаки депрессии, субдепрессии, БАР и т.д. Когда хватит подключать силу воли и пора подключать медикаменты.
Родительскую любовь, к сожалению, в школе не заменишь, но хоть минимально детей защитить.

[(Anonymous)]

Я думаю, что детей нужно научить распознавать манипуляции, в том числе и от одноклассников.

[(Anonymous)]

Кажется я больше не могу об этом молчать.

Когда-то у меня образовался блок — тема/очень значимая часть меня, которую приходится обходить. Меня это очень сильно ограничивает. В терапии и в жизни я легко соприкасаюсь с этой частью, а здесь в сообществе даже анонимно не могу свободно делиться и писать, хотя бывает большая потребность. Другие свои части освещаю, а про эту молчу.

И травма эта образовалась из-за одной недотерапевтки. Она с первых же сессий залезла мне под кожу. Сразу стала расспрашивать что самое дорогое в моей жизни. Я в ответ поделилась своим самым личным и сокровенным — про детство, тех кого любила и тонкости наших взаимоотношений. Терапевтка после этого мне подгадила, постаравшись ужалить побольнее, тем самым закрепив негативную связку между самораскрытием/уязвимым и предательством. Такое чувство что варвар осквернил мое святое. Я прекрасно понимаю что недотерапевт просто эмоционально туп, неэмпатичен, и скорее всего даже не помнит ничего. Однако на уровне телесных ощущений меня останавливает здесь делиться тем что мне дорого, зная что эта тетенька читает этот журнал и нашла я ее увы, здесь. Хоть я и знаю, что здесь безопасно, если я начну писать, то от комментаторов не будет никакого негатива, а наоборот найду единомышленников и поддержку. Но знать что в кустах сидит одна змея в шкуре терапевта и будет это читать...

[transurfer.livejournal.com]

Пусть себе сидит и давится, что не может больше ужалить. А попробует, мы ее сразу дихлофосом.

Для гадов нет ничего более невыносимого, чем видеть, что их бывшие жертвы расправляют крылья и улетают в хорошую, счастливую жизнь. Гады же остаются в своей канаве.