Делимся опытом

[transurfer]

Расскажите, как в процессе терапии у вас менялось отношение к религии, вере, богу??

Перед тем, как я пошла к психологу, у меня был очень тяжёлый период в жизни, и конечно же я искала ответы и помощь в том, как мне быть, и вера на тот момент мне не помогла. Тогда я начала свою психотерапию и она полностью отвернула меня от бога. Я очень сильно это все отрицала, не понимала, злилась на бога, обвиняла его а себя жалела, как же он такое допустил в моей жизни и в моем детстве. Психотерапия очень помогала и объясняла почему все так происходит в моей жизни, это было логично и понятно. Но вот прошло 5 лет, и могу сказать, что в принципе проработала все свои травмы, многое переосмыслила, жизнь поменялась, обид на родителей нет, а есть только принятие и благодарность. И тут я вдруг почувствовала, что и отношение к богу поменялось. Я на все это смотрю не так однобоко, мне его не хочется обвинять ни в чем и ничего требовать и это уже совсем другие отношения.....

А как было у вас?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

И.

У меня тоже до терапии был опыт воцерковления, в теч ок пяти лет. Воспоминания остались самые ужасные, мало где я встречала больше насилия, чем в церкви.
И помощи там не удалось получить ни на грамм, основное послание было терпи, молись, грешная-плохая, страдаешь по грехам.

После полного коллапса с церковью я дошла до 12шаговой программы, которая навсегда очень далеко развела церковь и бога.

В Бога верю — как в силу вселенной, закон и тп.

К сожалению, образ любящего бога, который предлагают анонимные сообщества, у меня тоже хромает — мир лежит во зле и страданиях, и даже у тех, кто очень старается, случаются п-цы.

Для меня бог это не любовь, а скорее свод духовных законов, преодолеть или игнорировать невозможно, всё работает по ним.
Любви я там не вижу, скорее вижу последовательность и неотменимость, закономерность.

А так, по-моему, "он" довольно безразличен к людям, не сказать, жесток.
По крайней мере, в земной жизни.
Не знаю, как будет в вечной.

[transurfer.livejournal.com]

До терапии мне хотелось почувствовать, что он есть и ему не все равно. Остро не хватало вот этого именно ощущения. Но найти его не получилось.

Сейчас после многих лет терапии я понимаю, что построить отношения с тем, что называют богом, у меня не получится совсем. По крайней мере, с тем образом, в котором он подается, и на тех условиях, на которых предлагается в него верить и строить отношения. Плюс то, что представляют из себя современные духовные институткы, лишают остатки всякого желания этим всем заморачиваться.

Я уверена, там где-то что-то есть, но оно почти ничего общего не имеет с тем, что придумали себе люди.

[alena denisova (from livejournal.com)]

Т.С.

Для меня возможность строить отношения с богом стала возможной после того, как я прошла терапию и все основные травмы и боли проработала. Раньше я просто думала, что мир жесток, я несчастна и мне все должны. Родители должны, мужчина должен. ( я пришла в терапию с запросом на построение здоровых отношений с противоположным полом) Должны любить меня безусловно и принимать. Тк недополучила этого. Мне и в голову не приходило, что вообще то я должна любить и примать этих людей в ответ.

Когда появился ресурс , я вдруг почувствовала в себе желание отдавать. Оно было такое странное, новое и никогда мною не ощущаемое ранее.....

Вот и с богом так же. Я хотела, чтобы он мне все дал. Раны залечил. Потом я злилась , как он допустил такое ??? Да это все бред , нет никакого бога тд. И вот теперь я думаю, что отношения это двухсторонний процесс. (Реально, это прямо мой инсайт из терапии) И если я чего то хочу от бога, прошу его, тогда и я должна что то ему дать. Ну например жить по его заповедям.
Если раньше я вступала в отношения с женатыми, просто спала с мужчинами ,( грешила, блудила) но всегда хотела семью, то тогда сейчас я должна отказаться от этого греха. Чтобы бог мне дал семью. Чтобы помог встретить правильного человека. Те я начинаю жить по его заповедям , не вступаю в такие отношения , и тогда он увидит моё искренне и чистое желание иметь семью и поможет (надеюсь)

Если раньше я не прощала людей, злилась долго , требовала и тд ( хотя это был просто процесс терапии и понимаю , что эти чувства были нормальна), то теперь я простила всех. Простила маму и папу. Я внутри себя дала им право не любить меня. Они не обязаны. И мне стало ещё легче прощать и других людей. А бог говорит, чтобы мы прощали.

Ещё одним пунктом отношений с богом является для меня "принятие воли божьей"
Опять же, раньше я думала , что человек может все. Все зависит только от него. Он полностью несёт ответственность за свою жизнь. Я была уверена, что как только я излечусь от травмы и перестану проигрывать один и тот же паттерн отношений — я сразу встречу человека , вы полюбим друг друга , поженимся, родим детей и будем жить счастливо. Но этого не произошло. И не происходит уже года два. Возможно у меня сейчас как раз именно тот период , когда старое не работает , а как по новому не знаешь , не умеешь и просто в жизни затишье. И это пугало. Очень. Я как будто со своей стороны сделала все!!! Я же ходила на терапию, я же работала над собой! Где моя награда ??? Я что, невсемогущая??

Но теперь с богом как будто не так страшно.... как будто я знаю , что значит пока так нужно. Значит такова его воля. Ещё не время. И тревожность ушла, я просто плыву по течению , живу, хожу на свидания и принимаю все как есть ......
Но повторюсь, я ещё только в самом начале своего пути к богу, и это вот такие мои маленькие изменения. Возможно, что то ещё поменяется. А может и останется , как есть....
ведь на все воля божья ;)))))

[skopelos12.livejournal.com]

Likewise, как Эль написала. Были поиски, жила на тот момент в стране, где православие -большая часть повседневной жизни. К 10 году терапии пришло ощущение,что на условиях "терпи, за грехи" , православие интересует меня только как культурный код. Хотя мысль, что за мои "греховные желания" может прилететь,нет-нет, да проскользнет.

[transurfer.livejournal.com]

Как им удается эту безусловную любовь почувствовать, не имея никаких подтверждений ее существования со стороны того, от кого они ее хотят?

[(Anonymous)]

C.

Для меня вера и религия — это разные вещи, не обязательно пересекающиеся, а уж, тем более, вера/религия и психотерапия — это примерно как вера/религия и стоматология. Про очень разные вещи и я не вижу смысла их смешивать.
Я как была человеком с мистическим мироощущением, так и осталась. Мистицизм для меня — это как синестезия. Отрицать, что он существует — глупо, потому что это реальность, данная мне в ощущениях. Считать, что у кого-то это может быть или должно быть так же — тоже глупо, все люди разные.
Пожалуй, мне стало гораздо понятнее, почему есть такое большое количество направлений в теологии и философии, где на Бога/богов проецируются родительские фигуры, и я теперь не впадаю в шок и ступор из серии "чего это они":) Еще стало гораздо проще относиться к разному мракобесию — "это не мой цирк, это не мои обезьяны". Все рано или поздно помрут и узнают правду (включая меня, хе-хе), зачем кипешиться:)
(В программе АА есть сходная мантра для созависимых — "позвольте Богу делать его работу", вот что-то такое:)

В целом, вера/религия для меня — это про радость, утешение, игру со смыслами. Бесконечно огромное здание смыслов, которое можно исследовать (или не исследовать). Но я вообще в принципе люблю большие знаковые системы.
При этом церковь как социальный институт и ритуалы не кажутся мне важными, хотя, вероятно, для многих это не так. Это их право, но я не считаю для себя нужным в этом участвовать.

[(Anonymous)]

Е.
Уважаемая С.! А можете поделиться, в чём заключается\как проявляется Ваше мистическое мироощущение?

[maiorova.livejournal.com]

Очень интереснсый вопрос. Могу признаться, что под таким углом и не думала никогда. Сейчас у меня ощущение, что поиск терапевтический и поиск религиозный в моей жизни не пересекались, но, возможно, если пораскинуть мозгами, ощущение это изменится...

[welshalmitra.livejournal.com]

Я скорее отношу себя к агностикам, но идеи о боге просто не имеют особой роли в моей жизни. Безусловной любви мне хочется в основном от себя, идеи смысла мне ближе экзистенциальные, мир выглядит как будто он преимущественно управляется случайностями и бытовыми последствиями. Может быть случайности создает бог, но какая вообщем-то разница.

Религиозные институты по большей части не нравятся, потому что:
а) они зачастую плохо контролируемы, и как в большинстве мест где есть власть и нет контроля в них начинаются злоупотребления властью
б) они часто используются политиками и ни к чему хорошему это не приводит
При этом к (адекватным) служителям церкви отношусь абсолютно нормально и в принципе понимаю пользу community которое образуется вокруг церкви на локальном уровне.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Расскажите, как в процессе терапии у вас менялось отношение к религии, вере, богу??


Для меня сейчас разделилась религия и вера в Бога.Религию ( как ритуалы) я связываю с РПЦ и здесь церковь потеряла для меня чудотворность, это как " как муниципальное" учреждение со своей данью и не теплостью " работников".
А Бог стал отдельно,я его больше чувствую внутри себя ( в разных состояниях), в явлениях природы, в детях, в судьбах.Наверное мое отношение можно объяснить с помощью фильмов " Остров" Павла Лунгина и " Находка" Виктора Демента, первый про веру,второй про путь к Богу.
Может быть когда я закончу терапию границ,что-то изменится в отношении Религии и смогу принять РПЦ такой какая она есть.

[textfield1.livejournal.com]

Я в процессе терапии стала полноценным атеистом.

[alena denisova (from livejournal.com)]

Т.С.
Можете рассказать почему ??

[(Anonymous)]

Я что до терапии, что после знакомства с терапией и опыта в ней была атеистом, так и осталась им. Всегда была очень уважительна к религии, считаю, что есть люди, которым это реально важно и помогает, и хорошо, что так. Но в своей жизни не вижу пользу ни религии, ни эзотерики. Об этой теме даже не думала и не люблю на неё говорить.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня это случилось ещё до терапии.
В религии я пыталась найти исцеление души, а в церкви надеялась найти "своих" людей и стать их частью.
В итоге в религии разочаровалась совсем.
Благодаря куче прочитанных книг получилось свое понимание веры. Бог — это энергия, я её чувствую в красоте музыки, природы, в детском смехе, в простых бытовых вещах.
В виду вродженной сверхчувствительности, у меня есть доступ к этой энергии.
Если с ней законтачиваешся, то есть ощущение жизни в потоке и все как-то хорошо складывается у меня само собой.
Если я делаю что-то против этой энергии, ответка мне прилетает мгновенно в виде мелких неприятностей. Поэтому осознанно и специально мне нагадить врагу нельзя, проверено уже.
В травме доступа к энергии нет, вай-фай не работает, люки задраены в моей подводной лодке. Выход залечь на дно и ждать пока меня течением вынесет на свет и в тихую бухту.
Библия для меня книга образов и метафор, я там постоянно нахожу новые слои.
Старый завет я не понимаю, зато мне очень понятен и близок Новый Завет и история Христа. Я его понимаю, мне близка его трагедия. В притчах узнаю многое из своей жизни. У меня был и свой Иуда и 30 серебрянников, и свой крест. И распни тоже было. Не буквально конечно же, а психологически.
Вера для меня важна. Это моя очень сильная опора. Она помогла мне выжить, когда терапии ещё не было. Когда страшно, я молюсь своими словами. Мне не нужны доказательства существования Бога, для меня это аксиома как и жизнь после смерти. Но Бог это не старичок, а энергия, другой уровень познания, как энергетическое поле.
Я так чувствую.
Жизнь после травмы мной иногда воспринимается как чудо воскрешения там где чудес не бывает. Христу сочувствую ужасно, для меня он тоже травматик и свой человек.
Мне кажется, что первые христиане и были травматиками. Им настолько было плохо среди обывателей, что они не боялись ни гонений, ни смерти (это я себе так придумала)
На днях читала про Эго (Селф, Самость) и тут меня стукнул инсайт "так это ж и есть Бог внутри меня!!!", то что описывают в книгах и то что ищут в религии.
Можна сказать, что терапия помогла видеть Бога в обычных вещах и опираться на него.

[alyonkka.livejournal.com]

"Если с ней законтачиваешся, то есть ощущение жизни в потоке и все как-то хорошо складывается у меня само собой.
Если я делаю что-то против этой энергии, ответка мне прилетает мгновенно в виде мелких неприятностей. Поэтому осознанно и специально мне нагадить врагу нельзя, проверено уже.
В травме доступа к энергии нет, вай-фай не работает, люки задраены в моей подводной лодке. Выход залечь на дно и ждать пока меня течением вынесет на свет и в тихую бухту."
Вот точно так это и ощущаю!

[mascarpon.livejournal.com]

До терапии религию не принимала вообще, особенно в свете фем-обсуждений. Просто авраамические религии патриархальны и они все абсолютно идут против потребностей женщин, особенно если "умелым образом" трактовать их.

А в терапии начала смотреть иначе. Это ведь тоже знание о том, как вылечить душу, только переданное немного другим языком. И тоже, как в терапии, есть "дикие отечественные" попы, которые рады завиноватить, если входишь не в платочке. А есть те, кто сечет фишку.

Когда у меня разгорелся конфликт на работе и я не знала, что делать, то просто приходила в церковь и сидела там часами — меня это успокаивало. Терапия была один раз в неделю и я "добирала" таким вот образом, причем мне иногда было все равно: католический костел или православная церковь. Заходила по настроению и потом сравнивала ощущения: как оно, когда на тебя смотрят лики со стен, и как, если как будто никто не смотрит.

Решила креститься, — оказалось, я единственная из всей нашей родни не крещеная. Искала просто еще одну опору. Не знаю, совпадение или нет, но когда я покрестилась, то перестала бояться темноты. Сначала думала, что оно само случилось, но крестик тоже мог сыгарть роль

Что еще помогло. Если не хочешь, чтобы какая-то страсть завладела тобой, то не стоит думать о ней, пока она маленькая и посещает в виде мысли. Потому что из йоги мы знаем: где внимание — там и энергия и там, в конечном итоге, и весь человек.
У меня так часто случалось с абьюзивными мужиками: он тебе под кожу лезет на первых порах, что-то пишет, чтобы заставить постоянно думать о себе, а потом, когда дело сделано и ты уже ни о чем другом думать не можешь — сливается.
Но тут на самом деле, не так важно, с помощью чего ты будешь выстраивать границы: молитву читать или стихи наизусть учить или что-то еще. Мне сама идея помогла, я никогда не думала о технической стороне моральных процессов.

Потом смотрела как-то видео на ютьюбе про одну американку, которая стала буддийской монахиней. Запомнилось, как она рассказывала о начале своего пути. Работала в крупной компании: где-то скажет не то про кого-то, где-то сплетню пустит дальше или соврет — поступала ну примерно как все работники корпораций. А однажды (не помню, что на нее подействовало) она решила перестать врать и плохо говорить о людях. Вот такое вроде незначительное решение имело эффект бабочки. Она сказала, что именно оно изменило ее жизнь, потому что потребовало каких-то этических шагов и дальше, так она потом и до монашества добралась.

Я об этом долго думала и поняла, что если не скорректировать это поведение на уровне мыслей, то просто намеренное непроизнесение каких-то слов ничего не даст. А как скорректировать на этом уровне, особенно если желаешь кому-то сдохнуть в корчах и оно само лезет и его не остановить. Ну понятно, терапия (кстати, заметила, что за период терапии вообще исчез этот запал лезть в сетевые битвы) — что это за непроработанная злость и что с ней делать.
А во-вторых, если есть такой паттерн, походя мысленно пожелать кому-то гореть в аду (я имею в виду, когда это эмоционально заряженная мысль — такая, от всей души), то этот паттерн стоит отлавливать — в своих же интересах.

Вот например, моя мать может легко пожелать кому-то сдохнуть и так же легко она это желает и себе. Это всегда палка, которая бьет не только других, но прежде всего тебя же. Как будто у этой злости отрывается адресная бирка: сегодня она против кого-то, а завтра у тебя депрессия и она против тебя. Тем более злость у нас в культуре тесно связана с чувством вины, а это чувство может запросто заставить после того, как ты побил другого, побить себя же.

И я подумала, что может быть, для этого существует такой процесс, как покаяние (другой вопрос, как он реализуется): ты просто больше обращаешь внимание на внутренние процессы, на то о чем думаешь, на заряд своих мыслей — в итоге отрастает возможность изменить их.
(Но я не говорю тут про вопросы мести обидчику, скорее, про социальную "развязность" что ли).

И еще горе-психологи талдычат о прощении, но ни один из них не может сказать, что это такое, из чего состоит и как к этому внутренне прийти. Просто надо простить и точка. Меня интересует, сможет ли религия объяснить

[(Anonymous)]

Е.
По моему опыту, прощение начинается с себя. Это когда внутри тебя есть две части: одна набедокурила, повела себя по-свински по отношению к другому человеку, или действовала\бездействовала там, где надо было наоборот, и это повлекло печальные последствия для других, теперь эта часть чувствует себя отвратительной, чувствует свою вину. А другая часть — она ласковая и понимающая, как самая лучшая мама, и она к первой сочувственно относится, с мягкой нежной улыбкой, мол, я знаю, ты не могла предвидеть последствия, ты хотела лучшего, ты не на всё можешь влиять, ты постараешься больше так не делать, ты можешь ошибаться, но я всё равно тебя люблю... Тогда возникает прощение себя. А когда видишь такого себя в другом человеке — тогда возникает прощение другого.

[kotomyava.livejournal.com]

Я агностик и живу вне любых религий. В силу того, то я склонна к мистике и прагматике одновременно, я прагматичный ззотерик — то есть исследую разные подходы, беру то, что работает для решения задач.

В свое время родители очень сильно пытались склонить меня к вере, хотя сами ни воцерковленными, ни шибко верующими не были. Но религия давала рычаги для манипуляции и связывания моей воли чувствами стыда, вины и долга. Еще полоумная соседка, живущая много лет с адским абьюзером, нашла утешение в вере и пыталась стащить в это болото и меня тоже. Круг крабьей поддержки, ага.

Но кагбе желание это одно, а реальность упрямая штука. Я саботировала эти процессы, а с началом терапии увидела механику работы ума, подмену понятий и мне стало смотреть в религию не интересно. Я с уважением и пониманием отношусь к выбору веры как пути духовного поиска или работы над собой, но бесполезно пытаться вовлечь меня в это.

То есть вот интерес к мистическому началу у меня присутствует, есть контакт с миром как разумом, превосходящий мой собственный, но как все на самом деле устроено я все равно не узнаю, Стараюсь вмещать новый опыт по мере сил.

[(Anonymous)]

El

До терапии я не задумывалась о Боге, для меня это было нечто абстрактное. К православию относилась как к части культуры. Проработав много чего в терапии, началось мое воцерковление и это происходит параллельно с текущей терапией. Терапевт, кстати, не верующая, и мне это не мешает) Терапевту тоже Ок.

Я исповедую христианство и немного ознакомившись с учением Христа, с жизнью апостолов и первых христиан, я поняла насколько это гуманистическое учение, и как оно повлияло на развитие всей мировой культуры. Основная ценность - это отдельный человек, а Бог - творец всего. Бог есть Любовь и любящий отец. И главное, что Бог это живая личность, с которой возможен диалог и выстраивание отношений.

Тут выше Эль спросила как можно получать принятие от Бога. Я отвечу, исходя из своего личного опыта. И конечно я не пытаюсь этот опыт кому- то навязать. Для меня высшее проявление любви Бога к человеку это то, что он наделил его свободой воли. Свободу совершать добро и свободу совершать зло. Даже небесные сущности - ангелы смогли выбрать зло и служить Дьяволу и Бог не уничтожил свое творение. Абсолютная ценность - свобода человека ответить или не ответить на призыв Бога. В любой момент, пока человек жив, Бог готов принять его.

Как я ощущаю это принятие? В таинстве исповеди. Когда исповедуешься Богу и показываешь себя настоящего во всей своей неприглядности. И потом идешь к Причастию, где происходит самое настоящее соединение Бога и меня. Когда Бог во мне и я в нем вся такая несовершенная. Это для меня ключевое в принятии. Бог меня не отвергает в этот момент.

Я не знаю, что мне больше помогло научиться принимать себя : моя вера или терапия)) эти процессы идут параллельно и иногда дополняют друг друга. И это главное для меня.

[alena denisova (from livejournal.com)]

Т.С.
Как здорово. Я не была на исповеди. Моя верующая подруга очень настаивает на том, чтобы я сходила на исповедь. Но вот в чем вся проблема — я не чувствую вину за грехи. Да и в целом понятие "грех" для меня не является чем то плохим, ужасным и тд. Это всего лишь разные чувства человека, на которые он на самом деле имеет право.
Поэтому я не вижу смысла для себя — каяться в том, что я грешила. Иначе это будет не искренняя исповедь. И тогда смысл в ней ?? Мне больше ближе понятие "отказаться от греха". Те например раньше я жила не правильно, грешно, по версии христианства. На то были свои причины, детство , плохой пример семьи, травмы. Я излечилась. Я просто больше не хочу так жить, нет потребности. Но идти и просить прощения перед богом у меня тоже нет желания. Потмоу что я понимаю почему я так жила и по другому не могла .....
Но очень много слышу о том, что действительно после исповеди невероятное ощущение , состояние и тд. Возможно, я когда то приду к этому .....

[(Anonymous)]

Я не то чтобы стала более религиозна в процессе терапии, но я признала, что те внутренние заповеты, что у меня есть, перекликаются с религией. Я гиперчувствительный человек, поэтому многое в современной секулярной культуре некофмортно для меня, и даже когда я пыталась сделать себя "нормальной", и погрузиться в эту культуру, мне было плохо. Сейчас мне просто проще защищать свои границы, опираясь на религию, и есть чувство уверенности. Я не одна такая, что не хочу делать то или то, потому что мне плохо, вот еще здесь меня кто-то поддерживает и тоже согласен, что то или это может быть плохим и ощущаться неприятно. Как правило, более секулярные люди очень хотят нанести мне пользу, даром, и много, и по счастью религия достаточно авторитетная вещь, чтобы немного их осадить и вынудить оставить меня в покое и дать мне жить так, как я считаю верным. Потому что только моего мнения и слова "нет" для выставления границ часто оказывается недостаточным.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня отношения к богу и к родителям вообще никак не пересекаются.
Это разные вещи и разное отношение.
Я бы не сказала, что после терапии у меня остались только положительные чувства к родителям (как «принятие» или «благодарность»).
Это для меня скорее однобокий взгляд тоже.
Что когда в процессе проживания злости можешь не видеть ничего хорошего в своём детстве, что в процессе отрицания — ничего плохого.
А оно разное. Как и поступки родителей, как и их попытки воспитания.
Так что такого исключительно негативного или позитивного нет отношения.
С богом история другая, не хочется сильно углубляться, так как тема слишком для меня важная и близкая к сердцу. Хочется оставить себе.
Скажу лишь, что я эту безусловную любовь чувствую и чувствовала всегда. И не думаю, что она когда-либо меня покинет.
И она не ощущается внутренней, ощущается именно из вне.
У меня есть и внутренняя безусловная любовь к себе и миру, но это другое (я их различаю).

В самые тяжёлые моменты жизни эта любовь из вне мне помогает и утешает.
Светит своим теплом и принятием. Греет своей радостью моему существованию.

[orrine.livejournal.com]

Стал спокойнее относиться к верующим потому что стал спокойнее относиться к людям вообще, раньше раздражало что в эту фигуру помещают всякие верования, чаще всего удобные и оправдывающие собственное поведение. Сейчас не так сильно волнует как люди объясняют себе и другим "почему", важнее что делают, и мне в принципе проще жить рядом с другими и расставаться если меня что-то не устраивает, а раньше злость на неправильность держала в отношениях, потому что давала надежду что человек может поменяться и в конце-концов сделать удобнее мне.

А так в психологии одна из интерпретаций бога — это оторванная от конкретики жизни идеальная фигура. То есть внутренний Родитель (всемогущий, утешающий и наказывающий как ему и положено), но в представлении о мире вынесенный наружу в отличии от фигур Взрослого, Ребенка и Родителя из трансактного анализа, которые с самого начала объясняются как условные описания состояний в которые мы можем впадать. Мне это объяснение близко потому что хочется людям кого-то большого кто успокоит, утешит и поддержит, ну чудесно.

[radioactivez.livejournal.com]

Разумеется, нижеописанное касается не всех людей, у кого-то будет совершенно другой опыт. Это только мой опыт и мысли, не всегда, конечно же корректные. Осторожно, триггерно!

Мне в какой-то момент увиделось, как отношения между людьми серьезно проецируются "наверх". Мне мыслится, обилие триггеров, таких как отец, мать, любовь, послушание, страх, рабы и так далее — включает ассоциации, и они таковы, каков наш опыт в этом. Думаю, так как роль Бога — гигантский Родитель, то его отношение к нам мы неизменно представляем так же, каким был наш опыт, только оно усиливается в разы. Все вылезает — и боязнь критики, и боязнь отвержения, и страх поступить неправильно, плохо выглядеть, быть наказанным и многое другое.
Если человека били за ошибки — будет то же ожидание от Бога. Если придирались, критиковали, отвергали — то же будет и от Него. Создается превеличенный образ чудовища, жаждущего страданий и наказывающего за малейший шажочек не в том направлении. При этом будто заставляют поверить что этот ужас и есть любовь, эта жизнь в паутине, увешанной колокольчиками. Надо ли говорить, что некоторые люди застревают в вынужденном мазохизме, который прорывается садизмом, потому что одно без другого не ходит? И они убеждены, что Бог жаждет смотреть на их мучения. А другие просто уходят из такой порочной практики.

Когда я сам себя поймал на подобном, я прекратил практику. В этом плане терапия дала мне понять: я был настолько неправ, что мне хочется пересмотреть все заново, чтобы увидеть: если я сострадаю, то он сострадает в разы больше, если я добр и щедр хотя бы иногда — то он всегда. Если я ищу, как простить тех, кого я люблю, то Его прощение тем более беспредельно.
И что увы,он не может никого хватать за руки. Даже если в руках кнут. Воля людей — их ответственность. И мне придется пережить, что и тут все будет по-другому. Что я не могу трясти кулаком в небо и требовать убить своего брата за какие-то отвратительные вещи, потому что тогда и меня нельзя будет простить.

И если есть верующие люди, которые тоже столкнулись с подобным: я рекомендую читать переводы греческих и сербских святителей и проповедников, потому что наши ну очень строгие и аскетичные, по тем же причинам, по которым на территории СНГ вообще все плохо с психологической культурой и процветает культ страдания. Если не страдаешь на работе — это не работа, если не покалечился, веруя — это не вера, если нет истерической "работы над отношениями" — это не отношения, классика депрессивна, лишена здоровых образов. Кругом замученные пионеры-герои и страдающие каренины.

Я не хочу упрекать людей в этом, включая священников, ни в коем случае. Но принимать это как образ жизни не хочу.
В общем, по мне — стоит нам искать радости, о которой апостолы всегда писали: Радоваться! Святителя Николая Сербского перевели почти все, могу рекомендовать его. А так же греческого архимандрита Конаноса, а из наших — отца Павла Островского.

[alena denisova (from livejournal.com)]

Т.С.

Согласна с тем, кто бог воспринимается как родитель и чего ждёшь от них, того и от него ждёшь.
А мне никогда не была близка идея, кстати, карающего и наказывающего бога. И абсолютно точно я не живу в страхе перед ним.
Мне близко — бог это любовь. И когда у нас какие то трудности в жизни, то это не значит , что бог нас не любит и наказывает так. Возможно, бог посылает эти трудности для того, чтобы мы изменились.
Хотя, если подумать, то зачем вообще трудности? Что это за любовь такая? Почему бог не создал идеальный мир, где нет боли и страдания. Но это скорее рассуждения из позиции ребёнка и идеализации. А если принимать мир, таким, какой он есть — тогда я верю в то, что бог любит каждого и ждёт каждого и он никогда не наказывает, но направляет. Просто мы не всегда это понимает сразу.

[(Anonymous)]

Я была воцерковлена десять лет, но незадолго до начала терапии ушла из церкви. Я не нашла в церкви то, что хотела — а именно, избавление от душевной боли. Наоборот, боли стало больше. Терапия помогла мне избавиться от неё и понять, откуда она вообще бралась.
Я пожилой человек и в прошлом году болела коронавирусом; и вот в какой-то момент я пережила некие странные ощущения, которые длились пару минут. В результате их появилось понимание, что есть как-бы высшая реальность, в которую после смерти попадает наша высшая часть. Мы и есть боги. Жизнь здесь — это как бы тюремное заключение, а ковид — это как-бы амнистия для пожилых людей. И я бы даже сказала, ковид — это уважительная причина, чтобы свалить с земли.
Это знание тогда очень поддержало меня. Всё не совсем так, как мы думаем. Инга.

[simplycat.livejournal.com]

И я бы даже сказала, ковид — это уважительная причина, чтобы свалить с земли.
Интересно, почему именно ковид такое исключение. А, например, рак или инфаркт не являются уважительными причинами?

[simplycat.livejournal.com]

Я где-то встречала версию, что вера в бога может быть способом обойти правила травмы и родительские запреты. Когда вроде нельзя быть успешным или счастливым, но если бог дал, то можно, потому что бог круче всех и может разрешить все, что угодно)) И человек выносит какую-то часть себя во вне, таким образом делая её свободной.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Какой хороший пример экстериоризации внутреннего Вы привели )) Чаще же можно видеть, как человек барахтается какое-то бесконечно долгое время в своих проблемах, при этом попутно отравляя жизнь близким и бесконечно "утешая" себя идеей "эх, по грехам нашим..."