Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте Эль,

Спасибо вам огромное за это сообщество! Правда, большое спасибо :-)

Хотелось бы спросить у участников сталкивались ли они с желанием отблагодарить своего терапевта. Мне ужасно хочется подарить ей подарок или перевести денег, но я чувствую одновременно некую неуместность такого желания? В голову лезут такие мысли как : "А вдруг она потом как-то плохо будет меня терапевтировать?", "Вдруг терапевтический процесс испортиться" и так далее. Вы озвучивали свои мысли, ели они возникали? Что вы делали чтобы справиться со своим желанием? Оно у меня достаточно сильное и мне страшно, что это вырвется наружу и я все испорчу.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Что-то дарить или деньги давать — это нарушение границ, и это создает двойные отношения. Грамотный терапевт от этого откажется.

Подумайте, как еще вы можете выразить свою благодарность, не прибегая к подаркам. Еще хорошо покопаться, откуда такое сильное желание. Может, вам сложно принять и усвоить хорошее отношение к себе и помощь, и вместо этого вы срочно хотите "вернуть все обратно"? Может, вместо выражения благодарности стоит попробовать опыт, когда все идет к вам и вам, и вы за это ничего не должны, кроме соблюдения договоренностей в терапии. Младенцы, например, всю заботу принимают как дожное. Стоит у них поучиться, чтобы уметь и так тоже, в дополнение к тому, как привычно.

В целом же, лучшая благодарность терапевту — это ваше исцеление. Ничто их так не радует, как оно.

[fir-3.livejournal.com]

И хотелось, и благодарила ) Ничего крупного, что можно было бы почесть за взятку или попытку навязать обязательства, какие-то мелкие штуки, которые — как мне ощущалось — подойдут терапевту, обрадуют его детскую часть. Ни разу не промахнулась с выбором, кстати )
Конечно, следом за актом дарения получался кусок работы на эту тему, и, с одной стороны, благодарность моя умножалась, а с другой — уходила экзальтация, приходил мир и тихий покой.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

все мысли и желания озвучивала терапевту, можно много интересного тоже раскрутить.

[nanalor.livejournal.com]

Помню, меня накрывало чувствами к первому терапевту, очень хотелось что-то для нее сделать. А я тогда увлекалась вышивкой и у меня были обалденно симпатичные на мой взгляд маленькие схемы с новогодними зверушками для мини-сапожков на елку. Я выбрала самую симпатичную и которая с ней ассоциировалась. Вышивала, все время про нее думая, с таким удовольствием и любовью))) Потом подарила. Было по ощущениям как раз то, что нужно (для меня, чтобы выразить и передать чувства)))

Моя теперешняя терапевт, когда меня накрывало любовью и тоже как-то хотелось выразить каким-то таким способом, говорила — нарисуй открытку). Но я рисовать плохо умею, не получится так, как хочу. Сейчас почему-то со временем актуальность этого желания снизилась — чувства те же, но уже что-то такое делать вроде и не хочется, ну и тем более у нас терапия по скайпу, мы встречаемся раз-два в год только.

[nokke.livejournal.com]

нет, я же и так плачу, зачем еще-то? ну поблагодарить, конечно, можно. словами

прям завидую я таким эмоциям в отношении терапевтов, все мне кажется, что мне чего-то недокладывают, раз я ничего такого не испытывала никогда ((

[mau-ra.livejournal.com]

Те же самые мысли-чувства, что я и так плачу. Я даже спасибо не всегда говорю в конце, обычно просто прощаюсь.

[(Anonymous)]

С первым терапевтом было все — и любовь и ревность и желание дарить подарки. То благодарностью затапливало, то яростью.
Сейчас, с новым терапевтом, с удовольствием делюсь своими успехами, я знаю, что нам обеим эти моменты доставляют большое удовольствие. А в остальном, мне важно быть собой, разной, приносить все, что есть на душе, не подслащивая пилюлю, что ли. И уже нормально воспринимается, что терапевт меня принимает в любом моем состоянии, то есть, благодарность есть, но ей больше не затапливает, как раньше. Наверное, я поверила, что меня можно выдержать, поддержать любую.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня благодарности это часть травмы.
Если я начинаю хотеть отблагодарить, то вот оно начало созависимости, приехали.
Так было с тренерами в спортзале, так было с коллегами, так было и терапевтом.
Как только я чувствую к себе хорошее и тёплое отношение, у меня начинается этот острый приступ благодарности.
Я благодарю, очень искренне, начинаю искать как бы человеку приятность сделать — то ли подарочек к празднику, то ли отзыв написать
Я легко благодарю, за мелочь я 20 раз условно спасибо скажу, потому что у меня в жизни и этой мелочи не было.
И тут моё лечение как бы наоборот учится принимать это как должное, как обычный ход вещей по умолчанию
А не как полученное незаслуженное мной по счастливом случаю.
Если у меня и случается хорошее, я считываю это как незаслуженный бонус, фортуна адресом ошиблась, а не как должное мне миром.
И там где другие обижаются и выкатывают претензии почему мне условно только 1 доллар, я считаю что и 1 доллар я не заслужила, раз дали то радуйся и благодари и благодарю как другие за 100 не благодарят. Нет тут у меня адекватного баланса.
В созависимые отношения я так попадаю-человек мне на 3 копейки помог, а я эти 3 копейки всю жизнь помню и благодарю как за тысячу.
Я бы поисследовала не ли за этим импульсом отблагодарить чего то другого?

[vera-egorova.livejournal.com]

У меня с терапевтами было также.
Одна тер как-то сказала про эту мою сверхблагодарность, что я - редкий случай. Я была поражена, но всё-равно продолжала горячо благодарить. Я ещё одно время ходила к ней и на группу, и меня удивляло, что участники группы никогда не говорили моей тер спасибо за занятие.

Моих теров моя сверхблагодарность портила. Они расслаблялись, начинали в разных вариантах злоупотреблять моей благодарностью, считали, что они дают мне много, а денежное вознаграждение этому не соответствует. Считали меня неблагодарной в итоге, когда я была чем-то недовольна в терапии. Не спешили исправлять свои ошибки, не извинялись за них. Согласна с Эль в этом вопросе, что младенцы принимают всю заботу, как должное, что стоит у них поучиться.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня тоже сверхблагодарность окружающих и терапевта портила. Сильно портила.
И сухое "спасибо" в итоге оказалось более полезным.
По идее тут механизм положительного подкрепления должен работать. В благодарного человека хочется вкладывается.
Отлик же приятен. Но вот почему то нет, наоборот работает.
У меня в близком круге постоянно прослеживается цикл: сильный импульс благодарности — я её выражаю-человек принимает- я расслабляюсь — человек отчебучевает — я плачу и грызу себя "вот дура, а ты три дня назад рассыпалась в спасибо". И зарекаюсь вот типа больше никогда.

[transurfer.livejournal.com]

Мне очень близко то, что вы написали. Я себя до сих пор от чрезмерной благоарности отучаю. Напоминаю себе, что дающие сами получают удовольствие от процесса давания, и им радостнее видеть, как мне хорошо от полученного, чем мою благодарность.

Есть же даже исследование, что люди больше симпатизируют тем, кому оказывают мелкие посильные услуги, чем кому не оказывают. А эта идея совершенно поперект типичному убеждению травматика, что любовь надо заслуживать.

Вообще тут надо не только у младенцев, тут надо у котов учиться :) Они принимают любовь и заботу как должное и возвращают ее демонстрацией того, как им от нее хорошо )) А не таскают тапки в зубах. И люди ради кошачьей радости готовы вокруг них прыгать и вырабатывать в мозгу гормоны радости ))

Так что в терапии очень важно получить опыт брать заботу как должное. Он должен был состояться в младенчестве и не состоялся. Вместо него состоялись тревога и постоянный страх смерти от неизвестности, будет забота или нет, адекватной она будет или нет, и полное бессилие влиять на ситуацию. Так что надо добрать и грести все это к себе руками и ногами.

Я при этом стараюсь в другую крайность не впадать, потому что считаю, что важно благодарить людей за их поступки, как и важно отмечать в людях их таланты и способности и говорить им об этом. Опять же, потому что мозг слишком занят негативом, и позитив надо сознательно подсвечивать. Плюс я вообще считаю, люди слишком мало говорят в жизни друг другу хороших вещей. Но при этом прилагаю сознательные усилия не переборщить.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я тоже отучаю.
Например отучила себе отдаривать. Я не должна в ответ дарить или поздравлять, я сказала спасибо и этого достаточно.
Хочу ли я поздравить я решу для себя когда время придет. Про подарок так само.
В детстве заставляли насильно поздравлять всех родственников и знакомых, потому что тебя никто тоже не поздравит. И мать задалбывала этими поздравлениями.
Спасибо было признаком воспитанного ребёнка. Не сказать спасибо было позор родителям, не научили.
И спасибо зачастую выбивалось. Видела как ребёнка еле ещё говорящего вымучивали этим спасибо тёте за конфету. Да ну её ж ту конфету.
Сейчас я могу взять бумажки и уйти не сказав спасибо в поликлинике. Потому что мне хамили, а за хамили я не благодарю.
Я не рассыпаюсь в тысяче благодарностей в гос.учреждениях. Это их работа выдавать справки и не нужно из них делать полубогов.
У нас ещё есть народная такая штука особенно на периферии торбы носить или презенты.
Уже отмирает, но в глубинке ещё есть.
Типа пока не отблагодаришь, то дела не будет.
Я нет, раз положено бесплатно то положено.
Не люблю рынки.
Потому что если показать, что тебе вещь нужна и нравится то цену тебе озвучат другую. На рынках типа нужно кривится и хаять, ныть про скидку. Я так не умею.
Ещё у меня есть затык что если я у продавца время забрала, то я должна у него что-то купить из благодарности. И это тяжело.
В детстве в голову выбивалось что если раз не поблагодаришь то больше никто никогда до конца жизни тебе ничего не даст. И благодарить нужно за все-"дареному коню в зубы не смотрят" и не перебирают.
Это конечно же неправда.
Во взрослом возрасте это мешало.
Один раз помогла травматику (скрипя серцем, через не могу и не хочу, с воплями внутри "почему опять я?") с покупкой компа и научила пользоваться интернетом так как понимала что человек скоро загнется в одиночестве и кроме меня некому.
Меня завалили благоданостями, возвели в ранг самого лучшего человека на планете.
И я испугалась. Сильно испугалась.
Я узнала себя со стороны и поняла, как легко для травматика можна стать буквально всем в жизни. Ну его такую благодарность, думала я тогда. Человек же ожидает от меня продолжения и надеется.
С тех пор очень бурные и затяжные благодарности меня пугают.

Сама стараюсь благодарить. Но вот не перегибать палку.
И тут важен контекст. Сначала разложить по полочкам контекст, а потом уже решать как.
То ли просто спасибо, то ли что — то больше

Автору вопроса можна попробовать вынести это на терапию и спросить терапевта прямо"а вам клиенты дарят подарки? Как вы к этому относитесь? Что вы позволите и в какой форме в рамках терапии? Это влияет на ваше отношение к клиенту?"
Терапевт на группе рассказывала, что ей приносили конфеты на прощальную сессию после удачного окончания терапии. Она брала, ей было приятно.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Есть же даже исследование, что люди больше симпатизируют тем, кому оказывают мелкие посильные услуги, чем кому не оказывают. А эта идея совершенно поперект типичному убеждению травматика, что любовь надо заслуживает"

Это правда. Люди больше ценят тех в кого вложились больше. В тренингах по коммуникации дают даже такой приём как расположить к себе человека-нужно попросить о мелком отдолжении, услуге. Совсем мелочном, настолько мелочном что тебе 100% не откажут.
И потом искренне благодарить.
И вуаля-контакт есть.
Эту штуку используют в всяких тренингах по устраиванию личной жизни. Типа чем больше мужчина в вас вложит, тем больше вас будет ценить. Поэтому вот эта скромность "да мне ничего не нужно" не рекомендуется там.
А наоборот, брать побольше.
Тут ещё работает фишка, что мелочь то дать не тяжело, а приятно и чувствуешь себя прям властелином мира.
Человек чувствует себя богатым и щедрым-ему есть что дать и дать легко.

Это хорошо работает ещё в госучреждениях.
"Только вы мне можете помочь, только вы.
Кроме вас некому, вы моя последняя надежда"
Любят они такое.

[marina-nif.livejournal.com]

О! Вы так хорошо сформулировали, я подозревала в себе что-то похожее, но не могла сформулировать. Очень откликается. У меня даже было, что я выразила благодарность человеку, которого терпеть не могла и которая постоянно посягала на границы.

[fiona-fk.livejournal.com]

"У меня даже было, что я выразила благодарность человеку, которого терпеть не могла и которая постоянно посягала на границы"

Да это тоже. Не поблагодарить чувствуешь себя на душе гадко, а благодарить тоже язык не поворачивается. И так плохо, и так плохо.
И радости от такой благодарности нет, наоборот чувство самонасилия.
И опять же положительное подкрепление. Если я благодарю, то человек считывает что его поведение ок и так и нужно со мной дальше. Я ж не показываю, что мне не ок.

[orrine.livejournal.com]

А вы сообщали терапевту об этом? Благодарили ли словами? Если да, то чего вам в этом процессе не хватило? Если нет, то почему?

[radioactivez.livejournal.com]

Я, простите уж, поперек дорожки, но я бы попробовал собрать эти фразы-возражения и вспомнить, почему их говорили рядом, говорили ли их про вас и откуда у вас убеждение, что подарки портят (часто, кстати, это бабушки — мамам: избалуешь, вырастешь принцессой, зажрется, на шею сядет, дашь лишнего — испортишь и тд итп, несть числа.). И как вы к подаркам себе относитесь и почему есть тревога вокруг этой темы. И хорошо бы с терапевтом всю тему обсудить, и получить ответ — и как тер к этому отнесется, и что будет уместно, а что нет, и можно ли направить благодарность в русло устное или эпистолярное. Ведь можно и письмо написать, которое человек и через пять лет перечитает.

[talanis.livejournal.com]

Нет, не сталкивалась. Я плачу деньги; на мой взгляд, этого достаточно.
У меня признательность выражается через слова (если можно — глаза в глаза), и/или через физ. контакт. Ещё, как вариант, сделать что-нибудь приятное/ценное для человека. И "приятное" тут — не значит подарок. Вернее, выбирать их мне нравится. Но выражать свою теплоту, признательность и проч. именно через подарки, и ничто иное — я не склонна.
Применительно к терапевтке актуален 1-й пункт. Признать, что в n-й ситуации без её поддержки я бы не справилась, или справилась, но далось бы это очень нелегко. Позывов её обнять или перевести деньги сверх того, что уже заплатила — не испытывала. Хотя, может, это временно (мы знакомы не так давно), не знаю.

[skopelos12.livejournal.com]

Я наслаждаюсь в отношениях с терапевтом тем,что гребу под себя. Плачу за сессии и говорю спасибо. И все. В отношениях с людьми у меня есть чрезмерное желание устроить им психологический комфорт. А теперь этот круг сузился до меня, детей и близких. Остальные взрослые люди. И это кайф, не вникать,что у кого болит, кому как удобнее. Терапевта я один раз спросила как у нее дела и обсудила с ней,что мне очень нравится,что все время терапии-это ПРО МЕНЯ.