Пятничная перекличка
Aug. 12th, 2021 07:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВам ваши терапевты снились? Если да, то помогли ли эти сны вам что-то новое понять о себе или о вашем терапевте?
Заодно расскажите, что у вас в терапии происходило на этой неделе.
Заодно расскажите, что у вас в терапии происходило на этой неделе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-08-14 09:38 am (UTC)no subject
Date: 2021-08-14 02:38 pm (UTC)Вот сегодня очень откликнулось про покупку вещей. Тебе не покупают, сам не умеешь, а стыдят. И никто вокруг не учитывает, что ребёнок справляется сам как может.
Я и сейчас ненавижу покупать вещи по этой причине. Я внутреннее сжимаюсь и боюсь даже домой идти — там ругать будут что за фигню ты выбрала. Хотя ж уже не ругают.
Только уже во взрослом возрасте меня доперло, что меня никто не учил выбирать ни продукты, ни одежду. Типа нужно было знать. Но откуда? Тогда ж и интернета не было, не было спросить у googla как сейчас. Я даже не знала, что этому родители учат по нормальному.
Я не умею ходить по магазинах с подругами, мне нужно одной и выбирать самой. Я так привыкла. Я решаю все сама, другие мне мешают больше чем помогают, самой мне легче. Главное чтобы в голове вызрело, если в голове вызрело то сделать уже дело техническое.
no subject
Date: 2021-08-15 11:26 pm (UTC)"Во-вторых, со своими постоянными попытками обойти мать я многое научился делать так, что сам не понимаю, что именно делаю, пока не сделаю. Прячусь даже от самого себя, чтобы она не узнала."
У меня похожее. Я делаю интуитивно, логику искать бесполезно. Вот мне нужно, почему не знаю, но внутри импульс есть. Если импульс забить логикой, то будет фигня. Если пойти за импульсом и рискнуть, через какое то время я оказываюсь в потоке событий и как раз неожиданно я в дамках.
Рассказывать про свои планы никому нельзя-заложат. В магазин идти нужно тихо и без свидетелей.
Доносили взрослые матери было такое.
И мне прилетало, хотя эти же взрослые меня и подставляли.
Купить и спрятать, не показывать.
Маразм моей ситуации ещё был в том, что деньги то были. Мать сама очень следила за своим внешним видом. Она была щедрая на подарки и всегда дарила больше и лучше чем другие гости на свадьбах, юбилеях. Это ещё и вызывало дикую зависть окружающих.
Зависть эта сганялась на мне.
Любая моя игрушка копеечная обсуждалась родней как типа баловство и разврат полный.
Мне было нельзя иметь больше минимума. Мне даже запрещалось строго есть при других детях. А вдруг у них дома этого нет и детки из-за тебя будут страдать? А вдруг ты будешь одета лучше других детей и они обидятся?
Одета я была плохо и в школе и уже в универе. В универе все думали, что я из деревни. На столичного ребёнка я не была похожа. У однокурсников были круглые глаза когда они узнали, что я родилась в столице и родители у меня при должности.
У матери ещё была манечка сбагривать мне свою советскую ещё одежду и она считала, что покупать не нужно. Вот хорошее ж платье 1975 года, я за ним 3 часа в очереди стояла. То что оно на мне было как на пугале, её не смущало совсем. Выпускного платья у меня не было, мне никто не собирался покупать потому что это геморройно и деньги мать пожалела. Родители одноклассниц ещё с сентября выбирали фасоны, причёски, искали ткань и портних.
И сильно удивлялись, что у меня не так.
Все попытки мои даже заикнуться заканчивались материной истерикой про как родителям сложно и понимать нужно, взрослая уже.
Выручало то, что отец втихаря давал денег с халтур своих. Мать не давала никогда. Мне карманные деньги давал отец пока работал ещё втихаря от неё.
Говорил купи себе что нужно и не жалей. Можна было насобирать себе со временем.
Во взрослом возрасте я не переносила выпусникниц, последний звонок и все празднование это в мае-июне. Мне болело каждый год. Потом я в секонде купила себе это злополучное платье, ни разу не одевала, но вот меня немного попустило. На выпускной в универе была та же самая история один в один.
Сейчас у меня со всех сторон лезет тема сиротства. Сиротство при живых родителях невидимое. И эта сиротская тема корнями идёт в травму поколений,войну.У матери в роду были сироты и полу-сироты. Она боялась сама этого всю жизнь и меня с детства запугивала.
Сама на этом сделала культ матери хотя вела себя как мачеха больше.
В детстве мне откликался фильм "Мачеха" с Дорониной. Я понимала эту девочку. И вот в эту сиротскую тему ещё доливали масла советские военные фильмы. Была ещё фигня одна.
В родительском окружении была девочка моего возраста, родители которой развелись сразу после её рождения. Мать её оставила на бабушку и уехала устраивать свою личную жизнь. Устроила очень удачно и все сложилось хорошо потом. Но вот бабка этой девочки вечно голосила на всю ивановскую десятилетиями, что ребёнок сирота без отца и сравнивала её со мной. А у меня ж папа был.
И вот это постоянное сравнивание преследовало меня всю жизнь. Во первых я ж была типа в шоколаде при родном отце, а не отчиме.
Во вторых, мать моя считала что я ей должна, она ж так не сделала и папу мне предоставила. Хотя вечно ныла, что та умная сразу же развелась, а я ж дура не додумалась.Недавно мать завела песню, что муж её сестры горемычная сирота. Сирота эта похоронил мать в её 97 лет будучи 60 лет отроду. Ага, сиротка как же.
И вот перегиб с сиротством запустил парентификацию уже в послевоенном поколении и культ родителей. Как с этим сиротсвом этим работать в терапии даже не знаю.Посыл раз ты не сирота, то уже на маму молится нужно. Не понимаешь ты своего счастья сволочь неблагодарная.
Вот меня не станет, тогда узнаешь
(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2021-08-14 05:32 pm (UTC)Когда Вы удалили стрый аккаунт, я даже расстаивался, что не успел всё прочитать. Я иногда читаю старые посты, так сейчас там пробелы в разговорах вместо Ваших мыслей, столько интересного пропало. Но я понимаю, что для Вас могло быть важным его удалить.
А по поводу полотен текста по пятницам — мне это обычно казалось смелым. Иногда откывал, видел объём написанного и ещё до того, как начну читать, думал "надо же, какой смелый человек". :) К тому же, Вы же это пишете под кат, в своей ветке, так что это вообще никому не мешает, кто не захочет, просто не откроет.
no subject
Date: 2021-08-15 10:34 am (UTC)Писать так про себя очень смело. Я так не могу пока и не знаю, смогу ли когда-то. Я так даже в терапии не могу.
Вот так читаешь других, и что-то видишь в себе, до чего пока не дошёл. Как и другим, очень отозвалось про покупки. В терапии пока не до этого, но для себя теперь хочу об этом подумать.
no subject
Date: 2021-08-13 03:47 am (UTC)Может, это магическое мышление. А может, и интуиция. Не знаю. Но проверять свою догадку я тогда не рискнула.
А сегодня приснился кот. Ленивый, самодостаточный, относительно здоровый. Нагло устроившийся на моей постели (обычно он сюда не залезает) и балдеющий от внимания.
Похоже, это благодаря обсуждениям тут, в блоге. До того он мне не снился совсем.
Ещё раз спасибо всем, кто поддержал.
no subject
Date: 2021-08-13 04:03 am (UTC)no subject
Date: 2021-08-13 04:20 am (UTC)Я вернулась из долгой поездки, обнаружила его высоко на шкафу (какого чёрта он туда забрался?), ворча, начала искать для него лекарства и одновременно отмечала, что кот выглядит на удивление здоровым, пушистым и спокойным. Болезнь осталась, но это, скорее, формальность. Самое страшное позади.
Потом — уже на мою кровать переместился. Растянулся, расслабился, начал ждать ласки. Всё-таки, соскучился, хотя изначально виду не подал.
Кажется, у него там всё хорошо.
no subject
Date: 2021-08-13 04:30 am (UTC)no subject
Date: 2021-08-13 10:55 am (UTC)Вот у меня так было во снах про первую терапевтку. Я думаю, бессознательное говорило мне, что тут небезопасно, надо валить. А я оставалась в этих отношениях. Так что поддерживаю вашу интуицию, может это правда была такая подсказка от бессознательного.
Рада, что вам приснился котик. Вы так с любовью его описываете, читать приятно. Снова вспоминаю своего кота и слезы наворачиваются. :)
no subject
Date: 2021-08-13 11:39 am (UTC)До того, как увидеть сон, я ходила к другой психологине. Из того же самого центра. Помню, дама напряженно интересовалась, почему её тестирую (спрашиваю про супервизию и проч.) вместо того, чтобы заниматься более полезными (на её взгляд) вещами. Какими именно — не знаю; не уточняла. Спустя время у неё был всплеск досады с фразой по типу: "Вопросы здесь задаю я!". Я ещё подумала, как было бы театрально, если бы в тот момент она стукнула кулаком по столу. Чтобы настроение своё подчеркнуть. Атмосфере бы это вполне соответствовало.
Хотя в целом — особа она как будто спокойная. Почти не двигается. Взгляд внимательный, цепкий, холодный. По окончании сессии внезапно перешла на "ты" и с ленцой попросила "Сгоняй в Burgersburg". Чтобы я разменяла в кафе неподалёку слишком крупную сумму (брать с собой ровную оплату я в те времена не догадалась; надеялась, у неё будет сдача). В кафе размена не было. Вообще нигде не было. Пришлось возвращаться за деньгами домой. Пока шла, думала, что деньги я, конечно, верну, но идти к ней на сессию повторно — что-то уже не хочется.
Так что да. Я рада, что благодаря сну общение с руководительницей того центра меня миновало.
no subject
Date: 2021-08-13 11:48 am (UTC)Поставила возмущенный смайлик, потому что такое поведение терапевта говорит о непрофессионализме, на мой взгляд. Это ужасно. И если такие психологи в этом центре, то о руководительнице это тоже что-то говорит.
no subject
Date: 2021-08-13 11:54 am (UTC)Мне ценна ваша поддержка: и сегодняшняя, и вчерашняя.
И если мои рассказы о коте у вас вызывают нечто, что находите для себя ценным — я рада, что это так.
no subject
Date: 2021-08-13 05:15 am (UTC)тяжкие сны, утомительные.
no subject
Date: 2021-08-13 05:48 am (UTC)Часто снятся: что в первой, что во второй.
Бывали сны и непростые, где я боюсь и терапевт становится таким, каким я боюсь, чтобы он стал. Как правило такие сны, где прям травма на сессии выползает на ура. Часто тогда, когда на сессии подобрались к чему-то и я сильно пугаюсь. Уже во сне.
А бывают сны, где терапевт мне помогает: укрепляет посаженное мною новое дерево. Во снах он поддержка и забота.
Все сны тащу к нему, обсуждаем.
no subject
Date: 2021-08-13 06:56 am (UTC)Расскажу о одном ярком наверно.Это был сон про пт.гештальтиста,мужчину,первый неудачный мой поход к психотерапевту, закончившийся сексуальным переносом и длившийся 3 мес.
Я видела себя в аэропорту в Японии( никогда там не была), ко мне подошел русский переводчик и предложил ехать в отель.В отеле я жила на самом верхнем этаже,просто в огромном номере,все было дорого и со вскусом.
Этот переводчик приходил ко мне туда, мы общались и мне было хорошо, не было ни секса,ни объятий,просто разговоры от которых мурашки бежали по коже.И вот я вижу как выхожу из номера, смотрю с балкона в вестибюль,и там он с другой дамой,разговаривает,смеется и она смотрит на него с обожанием. Он поворачивается и видит меня.Я бегу в номер,достаю чемодан и начинаю собирать вещи, мне нужно ехать.Я понимаю,что он сейчас придет и станет оправдываться и закрываю дверь номера на ключ,после этого раздается стук, он там что-то говорит.Но я не передумала,надо ехать.Он начинает барабанить кулаками в дверь,я плачу и просыпаюсь.
Лица переводчика из сна я не видела,этот сон приснился мне до начала терапии и только потом я поняла о чем он.Терапия закончилась по моей инициативе,так как пт.не реагировал на мой сексуальный перенос и тема отца повисла в воздухе,от нахлынувших чувств,я решила бежать.Но незадолго до такого решения,придя в очередной раз на терапию,я столкнулась в коридоре с его клиенткой,и я зашла в кабинет,он был весь еще в том контакте и тех чувствах от предыдущей работы.Это неприятно меня поразило, словно я пришла не во время,как вор.
Сон был такой что говорят " в руку".
На терапии всплыла тема агрессии,которая укладывается во фразу " ты не нужна",куда деваться от этих слов?Ощущение как свинья на веревке,идти некуда и остаться нельзя.Понимаю,что это про очень раннее,ножки еще не работают,сил нет изменить,подозреваю что и сознания нет,все как в тумане,появляется и исчезает,а про что,где я была не понять.
Ушла с терапии с желанием найти первичную ситуацию, но пока состояние,что вот вот поймала,а в руке пусто.
Воспоминания всплывают меньше чем на долю сек. И не зацепиться.Все крутится в теле в районе диафрагмы и солнечного сплетения.
Логически,напоминает про ситуацию развода,но что-то внутри с этим не согласно.
Буду сейчас рыться в литературе искать историю развития тела младенца с позиции неврологии и физиологии может чего свяжется.Очень все хаотично разрозненно.
no subject
Date: 2021-08-13 09:56 am (UTC)Второй терапевт та же, которая была на групповой терапии и после встречи я ещё шла домой и думала, а что же я сразу ей не написала. По ощущениям всё нравится, надеюсь и работа с ней получится.
Со снами сейчас кажется, что не снились, или я просто не запомнила.
no subject
Date: 2021-08-13 03:10 pm (UTC)no subject
Date: 2021-08-13 10:07 am (UTC)Про новую снились сны в основном приятные. Был сон, в котором она вела себя как моя мама, уставилась в телевизор и игнорирует меня. Сейчас как раз снова всплыла эта тема, что ее молчание я воспринимаю так.
А из приятных снов, снилось мое детство, я живу в квартире родителей, в плохой обстановке, но там появляется она и я чувствую, что я не одна. Такой же сон еще был про школу, как будто в школе мне плохо, но есть кабинет, в котором сидит она и я могу туда придти, поговорить. И как будто этот кабинет существует только для меня. Еще снились сны, как она защищала меня в школе и на группе. Я почему-то про все эти хорошие сны не рассказывала.
Из недавнего снился сон, что она работает в больнице, и я жду сессию в коридоре. Я не рассказывала, проанализировала для себя, что наверное жду сессию после перерыва на выходные. Коридор был мрачный может быть потому что после последней сессии перед выходными я так себя чувствовала.
На этой неделе снова две хорошие сессии и одна "плохая". Я ранюсь об какие-то слова, не говорю сразу и приношу это только на следующую сессию. Причем такое чередование идет: на первой сессии было много поддержки, на следующей я еле смогла какую-то поддержку взять, на последней снова была поддержка. Обсуждали, почему так. Она говорит, что в начале терапии я идеализировала маму, сейчас идет обесценивание. Наверное, так это и есть. После "плохих" сессий по-прежнему хочется бросить ее, но я держусь. Наверное, просто нужно пережить этот период.
Из хорошего: обсуждали, что я могу злиться на нее без чувства стыда. Раньше у меня такого опыта не было. Теперь я могу злиться и на нее, и в жизни защищать свои интересы и не испытывать при этом чувства стыда. И еще из хорошего: делала на выходных упражнение, которое она мне предложила, чтобы избавиться от ненависти к себе. И потихоньку вылезаю из своей скорлупы, поставила приложение для знакомств, пока все знакомства оказались приятными. :)
no subject
Date: 2021-08-13 10:31 am (UTC)А сны как предчувствия перед сессией у вас были? Когда сон не о терапии и не о терапевтке совсем, но послевкусие от сна гаденькое, ожидания от встречи — невысокие (хотя вроде бы ничего не предвещает), и ожидания эти потом оправдываются (сессия неудовлетворительная)?
Или наоборот. И сон хороший (помнить не обязательно, только на ощущения ориентироваться), и сессия потом приятная, тёплая.
no subject
Date: 2021-08-13 10:49 am (UTC)Да, бывало такое. Был сон, в котором было насилие по отношению ко мне, не про терапевта. И я проснулась такая настороженная. И сессия тогда тоже прошла так, как насилие над собой, как будто терапевт меня насилует, заставляя рассказывать то, что я не готова.
И второе тоже бывало. Вот как раз недавний сон, где жду сессию в мрачном коридоре. Сон был по ощущениям хороший, потому что коридор мрачный, а из кабинета свет исходит. И сессия прошла очень хорошо, много прямой поддержки, ощущение что терапевт "болеет" за меня. Она радовалась, что я сделала упражнение и что злюсь без стыда. :)
no subject
Date: 2021-08-13 10:43 am (UTC)Пт снилась, много раз. Помогло понять, насколько я на самом деле тревожусь из-за этих отношений. А однажды приснилось, что я Артур из "Джокера", звоню Нэнси МакВильямс и рассказываю, что нашла труп, но я его не убивала.
На этой неделе у меня закончился отпуск, я долго собиралась сесть за работу. Наконец собралась, и даже получила удовольствие. Но через несколько дней все стало болеть (работаю за компом правой рукой, перекашиваюсь все время). Я так и сказала пт - у меня от работы все болит, не хочу так дальше жить. Очень здорово поговорили про работу. Что делать, все равно непонятно, но стало легче. Хожу, перевариваю.
no subject
Date: 2021-08-13 10:59 am (UTC)Какой интересный сон) Я тоже как-то себя с ним ассоциировала на сессии, будучи под впечатлением от фильма)
no subject
Date: 2021-08-13 01:18 pm (UTC)Еще я в учебе дошла до такого этапа, когда ощущаю себя полным бездарем и что никогда не смогу нормально владеть темой. Напоминаю себе что изучаю для себя, поэтому не должна ставить себе жесткие рамки, а больше расслабиться и идти по наитию.
Проанализировав глубже, поняла: сейчас у меня получается как когда я училась вождению был этап что каждое отдельное действие само по себе сложное, требует навыков и огромной концентрации. Но еще сложнее это все совместить вместе воедино. Пока еще правильно нажимать газ-тормоз не умеешь и постоянно путаешься, зависаешь, а тебе еще баранку ровно крутить, успевать в чертовы зеркала смотреть, при этом следить за спидометром и оборотами чтобы они были в рамках, вовремя тормозить на светофоре и перекрестках, следить за знаками на дороге и никого не снести. Ну кошмар же! А потом, а потом... когда-нибудь просто расслабленно управляешь рулью одной рукой, плавно едешь успевая учитывать все факторы, еще и музыку слушаешь или болтаешь с попутчиками.
Значит через то что я ощущаю сейчас — через это просто надо пройти. А потом я все больше смогу складывать паззл воедино, видеть все объемно и чувствовать себя спокойнее. И опыт с вождением — один из тех, что вдохновляет меня. Ведь я долгое время тоже была уверена что полный бездарь и никогда не смогу водить машину.
Как выписала, сразу же захотелось еще подвигов и новых целей. И повспоминать другие свои победы. Мораль сей башни для меня: надо планомерно делать.
no subject
Date: 2021-08-13 08:20 pm (UTC)no subject
Date: 2021-08-13 08:23 pm (UTC)Нельзя быть токсичной и фетфобной не с клиентами и вдруг стать бережной и бодипозитивной с клиентами. Это невозможно.
no subject
Date: 2021-08-13 10:19 pm (UTC)Какие бы ни были знания, дипломы, психолог работает своей личностью, именно так.
no subject
Date: 2021-08-15 07:17 am (UTC)Решила всё-таки удалить комментарий, так как там были слишком личные детали.
По поводу снов — мне снились мои терапевтки.
Про первую не помню.
А про вторую снилось то, чего я боялась в реальности — что она меня отвергает и обижает.
no subject
Date: 2021-08-14 12:55 am (UTC)У меня однажды была подруга (не психолог), кто вдруг ни с того ни с сего начала говорить людям, что она работает психологом, утверждала, что она изучала психологию в таком-то престижном западном универе и у неё появились клиенты. По личному общению я знал, что она не любит людей и у неё самой есть серьёзные психологические проблемы (детали опущу)
Я не мог решить, что делать-то, особенно потому, что я-то был в неё влюблён. Опять же, она не обманывала, она просто утаивала в своём профайле важные куски информации. Формально все отдельные её слова были правда, но недоговорено то, что высшее образование у неё по совсем другой специальности, не психологической, и в другом универе. А тот универ, который называла она, там она посетила короткий курс повышения квалификации, по психологии.
Я думал-думал, в итоге решил не встревать в её отношения с клиентами и подождать несколько лет. Она за те годы, по счатью, продолжила обучение и я стал уверен, что теперь она имеет некое право называться психологом. Выбрала она психоанализ и потому, может, не так критично, а научилась ли она любить людей. Я чуть не рассмеялся, когда услышал, какое направление она выбрала, так как считаю, ей как раз бы очень подошла роль психоаналитического "пенька с глазами".
Но я перестал с ней общаться. Не уверен, почему. Мне однажды начало казаться, что я уже перерос эти отношения, но я не формулировал, чем я их перерос. Очень спокойное было решение.
no subject
Date: 2021-08-14 05:46 am (UTC)С другой стороны, поддерживать видимость нормального общения, когда человек успел изрядно разочаровать и, вполне возможно, обманывал (и не факт, что то была "ложь во благо") — мне было бы сложно. Много сил отнимало бы создание этой видимости.
Я также, как и вы, не знаю, чего тут можно ожидать. Но сочувствую, что вам пришлось с таким поведением столкнуться.
no subject
Date: 2021-08-14 07:22 am (UTC)Бывают такие обстоятельства, что идёшь. Внутри плюешся, чертыхаешся, себя презираешь, а для дела нужно. И дется некуда.
Так часто бывает. И так тоже нормально иногда. Не нужно себя за это грызть. Бывает, что поделаешь.
Я так делала, понимая что худой мир лучше войны и наживать мне личного врага (а человек опасный) не стоит, лучше ичерпать инцидент даже извинившись первой и по тихому дистанцироватся.
Недавно читала статью про взаимодействие с нарциссами. В ситуации нарцисс твой начальник и от него зависит твоё благополучие, психолог советовала как раз подыгрывать, хвалить, но не идти на прямой конфликт ни в коем случае,не критиковать.
Проиграть битву, чтобы выиграть войну типа.
no subject
Date: 2021-08-14 07:42 am (UTC):) Спасибо.
Это самый мой желанный вариант — когда нет необходимости себя перемалывать, с натугой изображать то, чего нет. Проблемы у меня с притворством. Предпочитаю сказать то, что думаю (и выслушать, если потребуется, ответ)— и отойти в сторону. Или не сказать (потому что бесполезно, всё равно не услышат) — и, опять же, отойти. Но чтобы ещё и извиняться фальшиво... Мне от этого противно. Очень не люблю, когда такие ситуации происходят.
Хотя понимаю, что, всё-таки, происходят. В тех же самых ситуациях с начальником-нарциссом (у моей бывшей босса, кажется, тоже что-то нарциссическое проглядывало), например. И никуда от этого не деться.
no subject
Date: 2021-08-14 07:53 am (UTC)А я хитрая лисичка тебя обманула. Вот я молодец.
И извиняться сухо, без эмоций и оправданий.
Ой, прошу прощения, конечно ж вы были правы, мне опыта не хватает, сорри.
А внутри остаёшься при своём, для дела нужно, я сейчас актриса — роль лисы играю.
Моя задача роль сыграть.
Это даже весело бывает.
Это я себе изобрела лайфхак.
Врать я не умею, поэтому вечно мучалась.
А так легче. Мне моё правдолюбство вечно боком вылазило. Я ещё не умею эмоции скрывать и у меня на лице за 10 км все видно.
no subject
Date: 2021-08-14 09:17 am (UTC)То же самое. Я только подумала, а внимательный собеседник уже обо всём догадался — мимика и голос на раз-два меня выдают. При таких данных включать притворство — довольно сложно.
Хотя бывает, что мне это всё-таки удаётся. Когда попадаю в особое своё состояние. Там намного больше азарта, игривости, лёгкости.
В "обычном" режиме притворяться, лукавить и т.д. я тоже способна. Но, во-первых, неумело, неуклюже, через силу. Во-вторых, вижу это, скажем так, без особого восторга. (Надо, значит, надо; попытаюсь, но обещать ничего не могу, не по моей это части).
А в особом состоянии — превращается в нечто большее, чем просто терпимость к игре. Может быть, даже в удовольствие своеобразное от игры. Не знаю. Случается нечасто; пока затрудняюсь описать подробней.
no subject
Date: 2021-08-14 01:29 pm (UTC)Не приходило в голову, а идея гениальная.
У меня тоже все на лице написано. И врать жутко не люблю.
Но для важного дела могу сделать исключение.
no subject
Date: 2021-08-14 07:42 am (UTC)Меня в таких случаях успокаивает что продает не равно что это покупают. Надеюсь что на вашу знакомую не найдется клиентов, она недостаточно продуманна и харизматична чтобы привлечь клиентов.
no subject
Date: 2021-08-14 08:54 am (UTC)no subject
Date: 2021-08-13 10:13 pm (UTC)Приснилось, что он пришел ко мне в гости, я обрадовалась и стала угощать его чаем.
В разговоре он говорил какие-то очень важные, актуальные для меня слова. Как будто откровение было для меня. Инсайт.
Проснулась и подумала: что-то же я не запомнила все, что он мне сказал.
Постепенно стала осознавать, что это не он лично мне говорил важное, а мой мозг это сформулировал с помощью его образа.
Поняла, что на самом деле все ответы на мои вопросы есть внутри меня самой, нужно только быть спокойной и искать эти ответы.
Это был хороший опыт возможности опираться на себя и свои силы.
Спустя много лет я отправилась к нему на консультацию в очень сложный для меня момент.
Выяснилось, что он стал верующим за это время. Его подход к клиентам изменился.
Состояние мое на тот момент только ухудшилось. Поэтому прекратила визиты к нему.
Выкарабкалась сама.
Получается, что тот сон был точным. Недаром сейчас вспомнился после вашего вопроса. Потому что сейчас гораздо легче знать, что ответы, правда, внутри тебя есть. Что разговаривать с собой, слушать, слышать, быть поддержкой самой себе очень важно.
Кажется, он мне снился и позже. Но как тот, первый сон, не помню. Очевидно, не такие значимые события происходили.
Спасибо за вопрос, Эль.
Всем комментаторам тоже спасибо — прочитала комментарии, как у всех по-разному складывается...
no subject
Date: 2021-08-14 05:29 am (UTC)Внезапно осознала, что вообще все мои проблемы сейчас возникают из-за того я плохой родитель своему внутреннему ребенку. Не всегда, слава богу, а конкретно в моментах, когда он расстроен. Вместо того, чтобы утешать его я начинаю игнорировать. И именно в попытках ВР привлечь мое внимание и начинается все что вызывает у меня проблемы — апатия, селф-харм, binge-eating, все дела.
Прямо сейчас ситуация прямо вошла в ухудшающуюся спираль — меня расстраивают вещи, для изменения которых нужно много сил, но в связи с тем, что реакцией на расстройство является апатия их конечно нет.
Во всем этом пока вижу две части:
1) Естественно, я не умею утешать своего ВР, меня никто никогда в жизни не утешал. Мама в детстве просто не реагировала, друзей я выбираю тех, которые в этом исключительно плохи. Даже терапевт — я даже не приходила к ней с расстройством, только с горем, а в горе утешения не нужны.
2) Расстройство моего ВР сразу кидает меня в вину. Потому что это я делала и делаю жизненные выборы, из-за последствий которых он расстроен. Сейчас это уже не родители, и не травма, это я. И вот именно эта смесь вины и фрустрации (за то что я все время пытаюсь как лучше, а не выходит) скорее всего и является для меня не переносимой. Потому что иначе как-то нелепо выходит — я могу быть с моим ВР когда он плачет о том, что мама умерла, а когда о том, что меня не любит мой начальник не могу?
-----дополнение---
Вообще я подумала и поняла, что дело не в вине и не в фрустрации. Дело, как обычно у меня бывает, в страхе. Страхе, что вот в этой позиции — когда мы стараемся, но нас не ценят, мы будем всегда.
Самое нелепое в этой позиции, что обычно мне не нужна внешняя оценка. Она нужна только на раннем этапе, чтобы сформировать компетенцию, достаточную чтоб самой себе говорить, что я молодец. А тут ее не дают, и этап растягивается, и я чувствую себя плохой и мне страшно что так будет всегда. И я попадаю в ловушку где для преодоления страха нужен ресурс, но этот же страх ресурс и отбирает.
no subject
Date: 2021-08-14 08:48 am (UTC)Девушка вот моя бывшая — ни разу не снилась, а предыдущий "интерес" — достаточно часто, и сильно.
Группа завершилась дострочно за нехваткой состава, каждую неделю кто-то отказывался от продолжения, а формат требовал определенного количества участников. Это задело, ну что делать? Потерпел и прошло)
За исключением этого нюанса я очень доволен, тема и упражнения были очень интересные, ведущая интересная, очень мягкая и аккуратная (а меня очень смущало, что есть инстаграмм, там картинки и т.д., но пронесло). Мне удалось хорошо приблизиться к ответу на вопрос "в чем моя сила" применительно к карьере, "что я хочу" и т.д. Это классно.
И как-то энергии в целом стало больше, я почувствовал, что меньше устаю. На работе начал делать новую штуку, к которой долго не мог подступиться (а она приносит боль, да))). Ну и пара нюансов еще — у меня теперь нет ошибок по одной задаче, потому что я отлавливаю ощущение "ой, заебало, сдать бы скорее", и вместо сдачи теперь откладываю ее, потом уже перепроверяю и все хорошо.
Ну и были совсем странные открытия — мне не нравится, как я выгляжу,
мне не нравится, сколько я зарабатываюстал думать над этим, внезапно пришла мысль пользоваться парфюмом, хотя я никогда этого не делал, всплыло сильное желание поехать в отпуск в какое-то место, а не болтаться дома, хотя с деньгами не особо, но я это сделаю, конечно.Шел я, конечно, не за этим. И это я тоже получил — ощущение, что я переработаю и перерасту то, что со мной случилось у прошлого "специалиста". Оно конечно денег стоит, перерабатывать, а я сейчас в этом отношении себя очень стесненно чувствую. Но, видимо, я начну двигаться в этом направлении.
Из совсем параллельного — я участвовал в нескольких неопасных потасовках на улице, и в целом остался доволен собой.
Да, это я тоже в плюс занятий записываю)
Л.С.
no subject
Date: 2021-08-14 10:00 pm (UTC)Мне ни разу не снился терапевт. Думаю, что снятся только люди, которых создание или подсознательное относит к приватной зоне , впускает в мою жизнь.
Был много лет назад период хождения на терапевтическую группу, которая внесла значимый вклад в мою жизнь на тот момент. Несколько раз снились люди и группы, сюжеты снов были кислотно приключенческими, но я другие сны и не запоминаю.
В терапии сейчас ни рыба ни мясо. Сбила режим сна, завалена делами на работе и в быту , прокрастинирую, график терапии стал нестабильный и режим онлайн/офлайн как-то бестолково чередуется.
no subject
Date: 2021-08-15 10:57 am (UTC)Из всего множества пт снились только некоторые, в том числе последний. Но не помню ни одного сна толком, только смутные ощущения.
А в терапии пытаюсь привыкнуть к онлайну. Из плюсов нашла, что можно сидеть и рассматривать лицо пт вблизи, всю его даже мельчайшую мимику. Хочется расспросить, как ему то, что он в некотором роде раскрывается перед клиентом, когда работает из своего домашнего кабинета.
Вдруг поняла, что мне неприятно, что я не вижу, что у него лежит на столе.
no subject
Date: 2021-08-15 10:59 am (UTC)Да, терапевты снились. Снились, когда были сложные непонятные переживания, но сны я не анализировала...
XXX
На сессии мы разбирали прошлую сессию и то, что мне казалось, что произошло недоразумение. Тер очень внимательно отнеслась к этой теме, а мне было так приятно, потому что я все еще боюсь что-то выяснять, разъяснять, задавать вопросы... На сессии тер было важно показать, как она работает и над чем мы работам. Я поняла, что тер мне транслирует мою травмированность и что работа с ней займет время, и что в терапии нет прямого линейного пути и что все взаимосвязано. И что, по ее мнению, часто у тех, кто работал только в разговорной терапии если их спросить, над чем они работали, но многие затрудняются ответвить. ВОт и мне интересно, над чем я все это время работала, что удалось проработать, где я была и где сейчас нахожусь, куда хочу идти. Тер моя телесная сказала, что в начале своей карьеры считала бы, что сочетать разговорную и телесную терапию — это много, но сейчас она так не думает (у меня сложилось такое представление), потому что я начала осознавать, что 2 терапевтов мне многовато, хотя они по-разному работают, но вот телесная тер тоже применяет элементы разговорной.
В конце сессии я начала уходить в состояние усталости. Тер мне на это указала, что есть темы, когда мы к ним приближаемся, меня начинает вырубать. И потом мы пошли на кушетку и тер начала работать с телом и с дыханием. Я пока еще слабо отслеживаю процесс, но мне внешне и внутренне всегда очень хорошо и свободно, высвобождается много всего, но и усталость накатывает. Тер и тут сказала, что в теле много всего, к чему надо постепенно подходить.
А дома я поняла, почему на меня накатило чувство усталости: я говорила тер, что на терапии часто работала с абстрактными темами, с "ТРАВМОЙ", слабо понимая, что это такое и что травма сделала со мной и что мне хотелось бы работать над чем-то конкретным, что можно измерить, "потрогать", например, с телеснотью. Тер внимательно слушала, очень внимательно и потом начала говорить про работу с травмой. Мне показалось, что она говорит о чем-то другом, не о том, над чем бы хотелось работать мне и на меня начала накатывать волна усталости, когда тебя не видят. Вроде, ты вот есть, говоришь что-то а человек рядом видит что-то другое и общается вроде как и с тобой, но о чем-то другом. От этого сумасшествие в голове и потерянность: кто я, где я? И беспомощность.
До этого мы еще с тер говорили о моей роли в семье, вроде, я и есть: и дочь. и сестра, но меня и нет, потому что такая, какая я есть, я не нужна... От этого муть в голове, вроде, как ты живой и функция у тебя в семейной системе есть, но она настолько непонятна самой себе, и ниток не объясняет и от этого постоянное раздражение и внутреннее напряжение и попад в нетуда...
Понесу все это на следующую сессию...
no subject
Date: 2021-08-15 09:49 pm (UTC)Обещаю с понедельника, в понедельник со вторника, и так до пятницы. И снова с понедельника. Так и волыню.
Нашла у нас CoDA и ВДА , нужно пробовать. Терапия нужна таки, триггеры лезут.
Особенно когда слышу новости про авторов моей травмы, бывает из за этих разговоров и срываюсь. У меня мать активно дружит с авторами моей травмы в своих целях, а они с ней тоже в своих. А я вне этих отношений и там, и с матерью. Слушать новости приходится из-за определённых обстоятельств сложных. В ресурсе я справляюсь, когда болею то выносит сильно.
Одновременно лезет и быт, и работа,и здоровье. Одну ногу вытянул-вторая загрузла. Немного сама пробую разговаривать с внутренними фигурами. С некоторыми получилось-они защитники.
Изгнанники не контачат, не хотят.
Ещё я устала,особенно от общественного транспорта. Поэтому я и не хочу по жаре никуда ездить. А нужно. Такое вот.
Читаю книжки пока и что интернет вывалит на тему травмы
Терапевт снилась уже после ухода из терапии.
Приснилось, что она все обо мне рассказала матери. И я в ужасе от страха, что мне теперь мать отомстит — сон плохой по ощущениям был.