Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. Многие пишут о страхе разрушить своего терапевта агрессией, а что если терапевт наоборот непробиваемый? Такое чувство что вся обратная связь для неё проходит мимо. Как вообще по-хорошему критика принимается к сведению, как это должно выглядеть? Потому что всё что я получаю это ответы вопросом на вопрос и ироничное "ну да, вот такой плохой я терапевт". Я понимаю, что у человека просто нормальные границы и она не принимает близко к сердцу всё что летит в её сторону, но наверно нужно отвечать вроде "я попытаюсь так не делать" или "я понимаю, но не могу это изменить"? Это ведь важно, чтобы человек признавал свою вину, а не вечно ссылался на свою неидеальность и право ошибаться.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[mascarpon.livejournal.com]

У меня тоже мать такое практиковала, то есть вообще ничего нельзя было предъявить.
Эта фраза до сих пор у меня вызывает бессилие (потому что это конец диалога) и стыд вперемешку с виной (плохо думаю о мамочке). Она к тому же говорила все тоном умирающей(

[talanis.livejournal.com]

А пойти и поискать других родителей (тех, которые вас устроят) не предлагали?
У меня бессилие в этом моменте наступало. Иного партнёра, терапевта, друга найти ещё могу. Биологического родителя — нет.

[talanis.livejournal.com]

Я в ответ на посыл "Я — плохой(ая)!" скорее тихую усталость испытываю. Для меня это как детский плач звучит. Раньше, в детстве, были позывы кинуться на шею и начать утешать расстроенного своей "плохостью" родителя. "Да хорошая(ий) ты, хорошая(ий)! Люблю тебя, люблю!". И забыть все свои обиды, угу, и упрёки при себе держать. От меня ведь этого добиваются?..
Потом стала слышать слишком часто — и дёргаться перестала. Теперь либо отстраняюсь, либо парирую, пока силы не кончатся. И "легализация" в пополнении этих сил — не самое большое подспорье.

[talanis.livejournal.com]

Я сначала возразить хотела, потом поняла, что отчасти вы правы. Я хочу захотеть выбирать. У меня есть это желание (иначе терапевта искать бы не начала). Но оно пока в зародыше. По крайней мере, по отношению к родителям (их временным заменителям). С не близкими людьми, всё-таки, проще. Больше пространства для маневров.

[talanis.livejournal.com]

А вам как выбирать не давали?

[talanis.livejournal.com]

Хм. У меня почти то же самое, только это мама запрещала про папу говорить плохие вещи. С учётом того, что как раз от мамы я и ожидала поведения мужчины-защитника.
Папа, в принципе, тоже не одобряет, когда его жену порицают. Но больше всего ему не нравилось, когда я подвергала сомнению его авторитет. Или авторитет бабушки (его мамы). Вот тогда, реакция могла быть особенно бурной.
Но позиция "отец защищает меня от... кого-либо" — для меня не была нормой. Это повод удивиться ("И что это вдруг такое на нас нашло?"). Ну, и обрадоваться, да.

[talanis.livejournal.com]

Родительская фигура?.. Э, сложный вопрос. Местами, может, и родительская. Местами — совсем наоборот.

Почему ваша мама его так боялась? Или не боялась. Интересно, чем он её брал, что она успокаивалась сразу по его приходе.
Что же до моих родителей, то это, скорее, вопрос влияния. Отец мать не боится — он к ней прислушивается. А если (иногда) не прислушивается, а ей это вдруг принципиально важно — она сделает всё, что в её силах, чтобы он свое мнение изменил.
Хотя это не значит, что у нас царит матриархат. Совсем не значит. Я так до сих пор и не поняла, кто же у нас в семье считается главным.

[talanis.livejournal.com]

Нет, Алекс. В данном случае я уже не сравнивала. Я делилась.

Я спрашиваю про рычаги влияния вашего отца. И, рассчитывая получить от вас ответ, считаю, что вы вправе услышать, как это происходило у нас. Кто к кому прислушивался, кто кого боялся и так далее. В знак взаимной открытости. Вы рассказываете мне — я рассказываю вам.
Это не отменяет того, что я помню, что моя история и ваша — совершенно разные. И не только из-за жизни бок о бок с психически нездоровым человеком.

Мне жаль, если в процессе я вас задела.:(

[talanis.livejournal.com]

И вы простите, что я своими действиями активировала в вас детскость, и вынудила принять защитную стойку (хотя у меня и в мыслях не было нападать).
Ты — мне, я — тебе; принцип, которому я стараюсь следовать, в том числе — когда пытаюсь узнать кого-либо получше. И не сравнивать в процессе — для меня очень сложно. А когда сравниваю — могу и поранить ненароком. Как сейчас.
С учётом того, что для вас, напротив, важно искать различия — я рада, что вы эти различия сегодня напомнили.

[mascarpon.livejournal.com]

А пойти и поискать других родителей (тех, которые вас устроят) не предлагали?

Такое было, да. А еще "вот умру — и тогда..." (избавлю мол от проблемы)
Вообще, мне кажется, это такое хитровы.банное предложение — насчет поискать других родителей. Это отвержение, но манипулятивное что ли. То есть у того, кому это говорят, остается и чувство отвергнутости, и чувство вины, как будто это он осмелился захотеть других родителей, гад

[(Anonymous)]

К.

Мать ещё про "чужую тетю" говорила, то есть будешь жить с чужой тетей. По умолчанию отказывала в возможности вписаться куда-то ещё.

[talanis.livejournal.com]

Если уместно будет поинтересоваться — как вы реагировали на "А вот умру..."?
Есть у меня пара реакций, которые эту манипуляцию нейтрализуют. Но хотелось бы расширить арсенал.

[mascarpon.livejournal.com]

В детстве не помню, как реагировала. Скорей всего, внутри было много разных эмоций. Сейчас мысленно стенку выстраиваю, просто чтобы не долетало, а так ничего не говорю.
А как вам удается нейтрализовать это дело?

[talanis.livejournal.com]

Подобно тому, как это делаете вы. Отстраняюсь, стараюсь как можно меньше вовлекаться эмоционально. Или спокойно, без глумления, с искренним доброжелательным интересом спрашиваю, как человек все это дело на практике себе представляет.

[(Anonymous)]

Моя тоже так практиковала..только в вдогонку говорила "я плохая, а ты хорошая".куда нам до тебя, белых кровей..не общайся с нами,если мы плохие и не будем общаться и исчезали на месяцы, годы...и я понимала, что мамам опять в детство сиганула..разговора не будет.

[tanuwa77.livejournal.com]

У меня подруги такое включают. "Я поняла, что я очень безответственный человек". И ЧТО??? Мне не нужно, чтобы ты понимала, что ты безответственный человек, мне нужно, чтобы ты извинилась и предложила что-то в качестве компенсации...

[tanuwa77.livejournal.com]

Именно.
Спасибо

[blackkity.livejournal.com]

Я таких людей не люблю в обычной жизни.

- Ты опаздывает постоянно!!! — Да, я такой плохой
- Ты наступаешь мне на ногу!!! — Да, я такой плохой.

Получается человеку норм, что мне плохо, он меня не уважает и подвинуться как-то не хочет (в каких-то общепринятых этических рамках).

На терапии "да, я такой плохой" мне видится как тупик. Есть какая-то претензия, или перенос, или недопонимание — и терапевт выходит это просто стопорит и не развивает.

Как вариант, например, что тер слишком резко оборвала контакт и мне от этого дискомфортно, то можно от нее услышать, что я не сказала ничего такого, что ее отвратило, что она спешила на поезд и поэтому прощание прозвучало как-то скомкано, ещё похвалила, что я могу высказать претензию, а не молчать. Или в других случаях можно проговорить, что я вижу, что она в свои слова/поступок вкладывает, оно периодически оказывается, что я вижу других людей более агрессивными и вглубь пойти.

Если пофантазировать, то фраза про плохость может с натяжкой быть уместна, если настойчиво просят про неприемлемые уступки. Но и тут можно сослаться на правила и стабильность, а не аппелировать к плохости.

В целом мне видится, что "даятакойплохой" — оно не про границы, а скорее терапевт сидит на троне и никто не имеет права его двигать, вот такой мини царь и бог.

[fiona-fk.livejournal.com]

" Ты опаздывает постоянно!!! — Да, я такой плохой
- Ты наступаешь мне на ногу!!! — Да, я такой плохой."

А дальше разворот на тебя обычно: нужно принимать людей такими как они есть. Тебе не нравится? Так это проблема в тебе! Иди и исправляй себя, расти!

С токсичного языка на русский я такое перевожу как "мне на тебя пофиг, я делал как мне удобно, делаю и буду делать как хочу"

[blackkity.livejournal.com]

Ага, а меня выходит "такую, какая есть" с нетерпимостью к регулярным опаздываниям никто принимать не собирается и почему-то никто ничего не должен.

Датешидзе вспомнилась, она в записи одного тренинга говорила "ну вот такой у вас тренер-терапевт, опаздывающих, примите или выбирайте другого". Меня это покоробило частично, ибо слушала тренинг в записи, но ждать 40 минут начала в онлайне выбесило б радикально.

[h-kitty.livejournal.com]

Выясняет, что именно вызвало у вас отрицательную реакцию, что вы в этом видите (если это требует прояснения) и говорит что-то типа "я вас услышал(а), постараюсь больше так не делать" (или что-то с тем же смыслом) или "мои действия продиктованы тем-то и тем-то, поэтому иначе поступать не могу, но могу предложить вот такое". (Это я очень примерно пишу) Мне вот это насчет неидеальности кажется инфантильной отмазкой — именно из-за неизбежной неидеальности поддающееся исправлению все-таки стоит стремиться исправлять. Вообще нормальные границы — это как раз не игнорировать недовольство, а обсуждать его. Человек с нормальными границами понимает, что претензия к каким-то действиям — не претензия целиком к его неидеальности.

[schredingerscat.livejournal.com]

Я бы предложила ей поверить, что да, вот такой плохой она терапевт. И больше к ней не ходить. Ну, при наличии ресурса можно сначала вот прямо так и проговорить ей.

[mascarpon.livejournal.com]

Говорить вежливо, но разочарованно. Смотреть мудро и печально.

Отлично!))
Или не заплатить "ну вот такой я плохой клиент!" — и развести руками

[fiona-fk.livejournal.com]

"Я плохим терапевтам не оплачиваю. Зачем?
Вам ещё учится и учится, а я предоставляю вам такую возможность бесплатно.
Скажите спасибо, кто ж кроме меня к плохому терапевту вам то пойдет? Да никто"
Спасибо, что признались

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Или не заплатить "ну вот такой я плохой клиент!" — и развести руками

АХАХАХАХАХХАХХА

[tanuwa77.livejournal.com]

АААААА, это прекрасно!!!

[talanis.livejournal.com]

Согласна.
Я предпочту поверить человеку на слово. Плохая, значит, плохая. В конце концов, она себя саму лучше знает, чем кто бы то ни было.

[morri-m.livejournal.com]

Помню, когда-то давно читала забавную статью про онлайн-дейтинг, но там была очень похожая мысль, которая мне очень понравилась и запомнилась — что-то вроде того, что надо верить людям, что они о себе говорят, даже если это вроде как иронично подразумевается)

[schredingerscat.livejournal.com]

Да, собственно тоже где-то читала подобное и тут как раз к слову вспомнилось:)

[lavernaeldie.livejournal.com]

Звучит как какая-то дурная шутка. Все мои терапевты в случае косяков немедленно просили прощения и выясняли, что можно сделать для исправления ситуации. Так люди и в обычной жизни делают вообще-то.

[arma-turman.livejournal.com]

Во фразе «Вот такой я плохой терапевт» самое неприятное - бессилие и отсутствие адекватного рычага управения. А что, если после этого говорить терапевту:
- Каждый раз, когда вы сами признаетесь, что вы плохой терапевт, я буду снижать оплату на 100 рублей. Не могу же я платить вам как хорошему терапевту.

И все, и перейти с 2500 на 2400. А скажет еще раз - на 2300. И так далее.

[tanuwa77.livejournal.com]

Это гениально)

[kotomyava.livejournal.com]

На мой взгляд, нормальная реакция тера на негативную обратную связь это "мне жаль, что мои поступки\действия привели к такой ситуации. Что я могу, на ваш взгляд делать иначе, чтобы ситуация не повторилась? Можем мы договориться о неком условном знаке, который будет означать, что происходит что-то на ваш взгляд неправильное и это надо остановить?"

Это разговор взрослого человека со взрослым человеком. Принятие ответственности и предложение решения.

Ну или хотя бы обратная реакция "ок, я вижу, что здесь проблема, давайте подумаем, что можно сделать? "

А вот этот вот "ну вот такой я плохой терапевт" — как-то из серии одолжения

[tanuwa77.livejournal.com]

Я встречала в сетях совет от терапевта отвечать в таком духе на претензии взрослых детей. В предложенной терапевтом формулировке фигурировала фраза "я не идеальна". В целом это был, конечно, способ послать взрослого ребенка с претензиями куда подальше. Но — многие этого, видимо, не осознают либо считают, что это приемлемая позиция. А в целом, конечно, когда у человека претензии, надо не сообщать о своей неидеальности, а признавать ее с помощью извинений и изменения поведения (если это возможно)