Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль!
Сейчас в моей терапии встала проблема принятия того, что Мама не вернется и Мечты Всей Жизни не сбудется. Для меня сейчас смириться с этим, это все равно что согласиться пойти на смерть, это как сломать свою структуру личности, которая только за счет этой надежды живет. Поделитесь, пожалуйста, историями, как этот процесс проходил у вас.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Ок, пишу простыню, хотя в одну простыню все не впихнешь, тема большая, так что я кратенько и по верхам.

Для меня это был самый тяжелый и безысходный момент в терапии. Мои раненые части были убеждены: если мы примем это знание, мы перестанем существовать. Во-первых, потому что реально не зачем жить дальше. Во-вторых, невозможно жить в мире, где происходит такая чудовищная несправедливость, и делать вид, что все нормально, что можно радоваться солнышку и птичкам. Я в этом тупике просидела несколько лет, при этом отталкивая каждую возможность как-то улучшить свою жизнь или свое состояние.

Я уже не помню, что стало переломным моментом. Кажется, мне стало себя жалко, что я бедствую только потому, что какая-то тетка, которую я не выбирала, и которая меня не любила, облажалась со своей работой родителем. И из-за этого я оказалась обречена на какое-то унылое прозябание, а не жизнь.

Это позволило встать в мета-позицию и начать изучать, с чем я имею дело. Во-первых, "Мама" — это кто? Та, биологическая, какой она была? Какая-то ее версия? Во-вторых, что именно значит "вернется"? Позвонит в дверь и физически появится в моем доме? Как-то иначе будет присутствовать в моей жизни? Если да — то как? По каким признакам я это определю? Дальше. Как будет выглядеть моя жизнь, когда Мама Вернулась. Вот я встала с утра, в первый день моей жизни, когда Мама Вернулась. Что я вижу? Что происходит вокруг? Как проходит день? Как проходит вечер? Как проходит месяц? Год? Что изменилось в моей жизни после Ее Возвращения?

Дальше вопросы к Мечте. Из чего конкретно она состоит? Как я узнаю, что она сбылась? Как будет проходить мой день после того, как она сбылась? Как будет складываться моя жизнь после ее сбычи через месяц, полгода, год, пять лет?

Казалось бы, важнейшие темы всей жизни, и на вопросы о них должны быть четкие ответы, но раненые части юлили и соскакивали с темы. Обычно такое поведение указывает или на стыд (стыдно вообще хотеть маму и сбычи мечтов), или на то, что они прячут что-то похуже, чем тоску от отсутствия мамы, или на то, что со всеми этими внутренними легендами и мифами не все так чисто. Не чисто оказалось с правилами, которые надо четко соблюдать, чтобы Мама Вернулась и Мечта сбылась: не жить, не преуспевать, не защищать себя, оставаться слабой и зависимой, вступать только в определенные отношения, где тебя жрут, и ждать там с моря погоды (что внезапно очнутся, оценят, одумаются и перестанут жрать), следовать определенным жизненным сценариям. Пока ждешь Маму и сбычу Мечты, то кажется, что все эти вложения окупятся, а когда понимаешь, кому на самом деле все эти правила были выгодны... Появляется очень много сепарационной ярости выбросить раз и навсегда эти чемоданы с тухлятиной.

Также удалось выудить, что самый важный аспет Возвращения Мамы — это возможность сказать себе, что все страшное мне почудилось, чт меня никто не бросал, и на самом деле мама меня любит, т.е. 1. травмы не было, 2. я представляю из себя ценность. Ценных не бросают, за ценными возвращаются. Насчет Мечты выяснилось, что ее сбыча — это 1. мои инвестиции окупились, 2. травма была, но после сбычи все быстро починилось. Когда десятилетиями вкладываешься в один и тот же жизненный сценарий, который на самом деле ничего, кроме потерь, не приносит, то осознание, что он как не окупался, так и не окупится — это реально крах всей жизни.

[transurfer.livejournal.com]

+

Но вообще-то желание как-то проскочить признание травмы и факта, что она случилась, и это жизненный факт — это не честно к частям психики, которые от травмы пострадали и продолжают нести в себе последствия. Для них Мама уже Не Вернулась, и это законченное прошедшее время. Это то, что случилось на самом деле, и для них это реальность, которую они жили, позволяя другим частям психики оставаться нетронутыми и сохранять о Маме светлые чувства. И по одной этой причине загулявшей Маме надо с порога морду бить, а не радоваться ее возвращению.

Когда я для себя вычленила, что для меня суть "Мамы" и "Мечты", я начала понимать, где и как это можно себе организовать. Но не сразу. Был довольно долгий период, где впереди был только плотный серый туман и никаких признаков, что у меня вообще что-то получится, и найду ли я для себя способы обрести желаемое или хотя бы новые смыслы в жизни. Я параллельно еще и горевала сильно от чувства потери. Без поддержки тер я бы не справилась. Она мне всегда говорила "Дверь, которую вы ищете, есть, просто она выглядит совсем не так, как вы ее себе представляли". Помню, она мне даже подарила маленькую игрушечную дверь, чтобы у меня была хотя бы такая, пока я ищу себе настоящие :)

Со временем все нашлось, а что не нашлось, то я, как минимум, знаю, где и как искать. Очень помогло понимание, что не обязательно все нужное должно приходить от одного-единственного человека, можно собрать частями из разных источников. И так даже лучше, потому что не надо быть по гроб жизни обязанной какому-то одному человеку, здоровых отношений это не формирует.

Сейас могу сказать, что опыт "вернувшейся мамы" я собрала себе на примерно 80%, а сбыча Мечты — в процессе, и я его стараюсь не разгонять, а наоборот замедлить, потому что моя психика все еще учится, как принимать хорошее (а особенно Очень Хорошее) без паники. И здесь пока чем медленнее, тем лучше.

[(Anonymous)]

ТС
Спасибо, Эль, вы помогли мне обратить внимание на как раз вот это: "Как будет выглядеть моя жизнь, когда Мама Вернулась." Дальше абстрактного "все станет хорошо" ответить себе не могу. Ожидание от возвращения мамы, как от взрыва атомной бомбы — вот оно произойдет, а что потом не понятно и даже не важно. Есть над чем подумать.

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомо. Именно так и ощущалось — что это будет какой-то яркий, ослепительный взрыв, и на этом всё. Ничего дальше, никакой жизни, никакого продолжения, и вроде как бы и жить больше незачем, раз главное уже произошло. Мне это показалось ооооочень странным и подозрительным.

[okishechka.livejournal.com]

О, а у меня как раз есть представление о продолжении! Типа она вернется, меня поймет, будет одобрять все мои решения, будет во всем меня понимать поддерживать и вообще превратиться в мою терапевтку! Так что у меня, наверное, эту систему бреда сложнее отключать(

[transurfer.livejournal.com]

Наоборот, у вас как раз есть четкий список, с ним можно работать — смотреть, где и как это все можно получить, не дожидаясь мамы.

[dmbfj.livejournal.com]

У меня тоже есть представление о продолжении. Что она будет проводить со мной столько времени, сколько мне нужно. И не уйдет никуда раньше времени, пока я не буду к этому готова. И будет смотреть на меня с любовью, будет утешать, будет всерьез относиться к моим чувствам. Что-то мне рассказывать, делать что-то со мной вместе. Что ей можно будет доверять, а не бояться, что она меня "сдаст", что обсудит за спиной.
Как-то грустно, вроде такие простые желания. Пробовала сама себе что-то давать, иногда получается. Но сейчас мне не хочется давать себе это самой. Какая-то злость на это. Хочется, чтобы кто-то дал, сейчас хочу этого от терапевта. Но поговорить об этом не могу, знаю же, что это невозможно(

[transurfer.livejournal.com]

Вообще терапевт это все и должен давать в рамках терапевтических границ. Т.е. домой он, конечно, прийти не может, но на время сеанса — это его работа, все это давать. И так, чтобы на сеансах это насыщало настолько, что хватало бы на время между сеансами.

[dmbfj.livejournal.com]

Мне то хватает, то нет. Я здесь писала о конфликте с терапевтом и свои колебания: менять терапевта или нет. И если соберусь менять, я понимаю, что нужно как можно быстрее понять, сможет ли терапевт давать мне достаточно. А как это быстро понять, я не знаю. Потому что встреча с новым человеком очень пугает. На уровне: "не убьют и уже хорошо". Я даже не могу представить, что на первой встрече с новым терапевтом могу почувствовать себя в безопасности.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

да, это самое тяжелое было в терапии, я даже сейчас вспомнила тот диван и ту самую сессию.
у меня принятие этого пришло через обессиливание. я столько лет (всю жизнь) хотела получить маму, а потом столько лет на терапии сидела со своей болью — ну как же так, ну как же так, ну почему моя мама.. не мама.
и в какой-то момент сложились два фактора — материнское принятие и любовь я получила от терапевта, а гоняться за настоящей мамой я просто устала. и вдруг в моей голове щелкнула мысль и я спросила (скорее воскликнула) терапевта: так значит мамы не будет?
и она ответила: а ведь ее и не было.
и как-то вот с этим осознанием, что мама не просто не вернется, а у меня и не было мамы, и возвращаться некому, я пошла дальше. это был примерно еще год слез. но мой терапевт меня каждый раз учил заботиться о себе, как-то вот прямо она это умеет. поэтому сейчас я сама себе мамой могу быть, конечно неидеальной, но уж по сравнению со своей реальной матерью я гораздо лучше справляюсь с этой ролью.
к реальной матери кстати относиться стала абсолютно спокойно, ушли конфликты, я просто от нее ничего не жду и не хочу, боли не осталось.
с терапевтом у нас потом еще долгие годы работала фраза "мамы не будет", когда я опять упиралась во что-то несбыточное и тратила туда свой ресурс, после этой фразы понимание приходило очень быстро.

[(Anonymous)]

ТС
У меня в голове мысль "А что если мама не придет никогда?" назревала постепенно и раньше от нее еще можно было спрятаться в надежде и какой-то деятельности. Сейчас эта надежда приносит много боли. Пока что мой тер, когда начинает поддерживать разговор на тему несбыточности этой важной мечты, кажется мне самым жестоким человеком на земле)

[abuela-ama.livejournal.com]

личность очень живуча, и на протяжении жизни мы действительно умираем и возрождаемся несколько раз (не один), всегда в новом качестве. Это не настоящая смерть. Это нормально. Наступает какой-то переломный момент, когда необходимо проститься с прежней-собой, отпустить прошлое и мечты, для того чтобы суметь начать что-то новое, необходимое сейчас. Это как переезд. Или как генеральная уборка с выбросом всего старого хлама. Хранить хлам не надо, он только давит и мешает дышать. Надо уметь вовремя освобождаться.

мы меняемся, и мечты (и потребности) меняются вместе с нами. В какой-то момент актуально, чтобы Мама Вернулась. А потом совсем нет, вот вообще. И если не знать этого, и продолжать сидеть на месте и держаться за старую мечту, то ничего не переменится, и места для другой жизни и другой мечты не появится.

[(Anonymous)]

У меня в несколько этапов было. Не знаю могу ли я сказать что тема полностью проработалось и по каким признакам это определить. Вроде прожита тонна, на душе легче, жить не мешает. На своем опыте видела что тема многослойна. Когда приходит время у меня поднимается нужный слой, я его отгоревываю и проживаю по полной. После этого внутри покой до тех пор пока не вызреет другой слой немного про другое (другой возраст, другой ракурс, другая травма, другая тема).

Для меня материнская фигура — это не только мама. Поэтому проживалось как разные темы. Это отдельно мама и травма разрыва в детстве, это отдельно мама в архетипическом/инстинктивном/душевном смысле этого, это отдельно бабушка, отдельно детство, отдельно дорогие сердцу места/символы из детства, отдельно что-то историческое и родовое, отдельно тоска по несбывшейся жизни/сценариям. Вот даже были вечера советских песен, когда я в ютубе переслушивала ретро песни и рыдала, горевала от того что эта эпоха прошла. Я сама-то почти не успела пожить в советском союзе, застала недолгий период, но для меня это как фон, корни, то что сформировало все. Еще был период когда я месяца на полтора погрузилась в культуру/менталитет своих корней через передачи, соцсети представителей этой культуры рассматривая как и чем они живут, скачивая и слушая песни.

Моей душе эти процессы перехода очень нужны. Они как инициация новой жизни, сепарация от прошлого, адаптация к изменениям, взросление. Сначала оно окутывает своим фоном/энергетикой/ощущениями. Я горюю о том что было /не случилось, идеализируя, страдая. Горько отплакиваю. Потом начинает приходить смирение, рана затягиваться. Во время слез вырабатывается окситоцин и внутренняя заботливая родительская фигура подключается. Я начинаю понимать что старая модель или то о чем я горюю уже нежизнеспособно, уйдет в прошлое, но все равно что-то внутри его идеализирует и видит прекрасным. Горе начинает исчерпываться, приходит светлая грусть. А потом тоска уходит. На том месте где было больно и травматично становится спокойно и ресурсно. Можно жить дальше уже на свежую голову и опираясь больше на себя и на настоящее.

Пока я это прохожу, нахожусь в терапии. Но не все процессы происходят прямо на сессии. Бывало что зрело и выходило именно на сессии и я там рыдала. Бывало что накануне приснился сон и мы его раскручивали на сессии и всплывало такое. Но чаще я проживала между сессиями. У меня хорошо и быстро через слезы прорабатывается и сразу включается внутренняя заботливая взрослая фигура. Отгорюю, и до сессии уже не доношу.

[mascarpon.livejournal.com]

Вот даже были вечера советских песен, когда я в ютубе переслушивала ретро песни и рыдала, горевала от того что эта эпоха прошла.

Очень вас понимаю!
Меня может накрыть на каком-нибудь фильме из 80-90х, особенно когда в кадре оказываются артефакты вроде бумажных обоев в цветочек, желтоватого цвета, засаленных у выключателей. Или интерьер кухни 5,5 м2.
Когда попадаю в районы пятиэтажек с зелеными дворами, то в прямом смысле замираю, как кот, которого за холку держат. Встану и стою.
К подруге одной любила заходить, потому что у нее полки книжные и полная библиотека приключений, как в детстве

Никогда не думала, что все это может быть про "маму".
Прямо хоть список составляй.
Получается, что неотсепарированность от прошлого (идеалов, опыта, ожиданий) — это все тоска по "маме"?
У Светланы Алексиевич в книге "Время секонд-хенд" читала истории о людях, которые как будто инкапсулировались в советском прошлом на десятки лет. Не смогли перестроиться, оказались какими-то несчастными мамонтами. Такой вариант эскапизма

[(Anonymous)]

(Автор ветки)

Получается, что неотсепарированность от прошлого (идеалов, опыта, ожиданий) — это все тоска по "маме"?

У меня если вглубь чувств идти то выходило что "да". Либо про колыбель, родное, единокровное, материнское. Либо про детское, потерянный рай, нежелание взрослеть (я — ребенок и мир существует пока это живо, а когда оно умрет, я стану взрослой без неба над головой, совсем одинокой и незащищенной и накрывает детский страх не выжить в жтом огромном страшном мире).

Я некоторое время часто на Авито смотрела советскую мебель, посуду и прочий почти антиквариат. Так и не решилась купить ничего. Обожаю в ютубе и инстаграм как молодые въезжают в Сталинки и делают интересный ремонт комбинируя с отреставрированными советскими вещами с историей. Себя с трудом удержала от того чтобы не купить старый шкаф/сервант и не перекрасить. Если бы не переезжать, осуществила бы.

Когда заряженность темы уходит, это все становится возможным просто любить/ценить/интересоваться как историей и искусством без зацикливаний и накрывающих чувств. Освобождается место для чего-то другого.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Сепарация заняла несколько лет. Сложно описать несколько лет ежедневных маленьких шагов и изменений (иногда незаметных поначалу) в одной истории.
Было сложно, тяжело и больно. Долгое время казалось, что всё плохо и ничего не меняется. Или меняется в худшую сторону.
Была пара попыток суицида.
Было очень больно, правда.
Сейчас я рада, что жива. Столько было хорошего после этого (да и до тоже было). И столько еще впереди (вся жизнь).

Сейчас я для себя главный человек в этой жизни. Только я могу себе разрешить или не разрешить что угодно - быть счастливой, проявляться, играть, защищать себя.
Мне не нужно разрешение на то, чтобы жить своей жизнью, делать то, что хочу делать. Не оправдывать чьи-то ожидания.
Мне не нужно разрешение на яркость, громкость, на то, чтобы заявить о себе.
Мне не нужно, чтобы меня заметили и "раскрыли". Я сама себя всегда замечаю. И сама раскрываюсь тогда, когда хочу и так, как хочу и могу.
Мне не нужно, чтобы кто-то прочитал мои мысли и дал мне то, о чем я тайно желаю - я могу дать это себе сама. Или попросить. Или отгоревать, что сейчас нет того, кто эту потребность удовлетворит, если сама я ее не могу закрыть.
Сейчас мне странно, что я когда-то могла делегировать ответственность и власть за свое внутреннее состояние другим людям (вообще неважно каким - любому человеку, кроме себя).
Сейчас я вижу, что и даже ощущение безопасности по факту в моей власти. Это внутреннее чувство, которое я могу ощущать в любой момент жизни. Даже самый страшный.
Пока я с этим фактом только знакомлюсь, так как всю жизнь было не так. И не жду мгновенных изменений.
Наверное, как-то так.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Поделитесь, пожалуйста, историями, как этот процесс проходил у вас.


До того как я попала к травматерапевту и начала свою терапию, подруга позвала меня на 3хдневный тренинг к Елене Бурцевой гештальт,он назывался " Зависимость".Здесь нужно оговориться, что чувства он во мне вызвал не однозначные и я после него больше никогда не ходила к гештальтистам и в тоже время жесткая арт-терапевтическая работа с зависимостью и контрзависимостью, оголила мою проблему и наверное с того момента я начала понимать,что мама не придет( хоть это и вызвало психосоматику в некоторой степени).
Теперь по порядку: мы рисовали " момент счастья слияния двух",говорили о кайфе связи и о том чем это хорошо.В последствии рассматривая чужие работы я увидела,что там дети старше и там были простые истории из жизни про садик,школу,одиночество дома,в моей работе был подсолнух,а в его сердцевине условно поделенной пополам,я и мама.Поэтому сейчас я понимаю как рано( внутриутробно) сложилась моя зависимость с матерью.
Далее мы много говорили о том,почему именно этот человек,почему так и прочее.Потом шло задание вырезать объект зависимости из рисунка, и определиться с чувствами и ценой отпускания.Клали рисунок с дыркой на пол,давали интерпритации о дыре личности ребенка,о фрустрации,о том что фрустрации больше чем возможностей и поэтому может возникнуть травма,а сам опыт перейти в психосоматику как отчуждение части опыта и проекции на тело.
Но самым невыносимым стало то, что тренер прошла и забрала вырезанную часть и вот именно в этот момент я осознала, что мама не вернется и я уже выросла.Я рыдала.Боль потери превзошла все мои ожидания.Меня накрывало так,что кажется я глохла и слепла,сердце готово было выпрыгнуть из груди от боли и отчаянья,я очень хорошо запомнила этот момен.
Потом я помню заклеивали эту дыру,нужно было приклеить потребности в которых я нуждалась и найти возможности их себе дать.
Позже мне вернули вырезанный кусок рисунка с мамой и мне нужно было приклеить его на другой чистый лист и дорисовать для матери ее реальность,где она сейчас живет,без заботы о ней, чтобы понять,что мы разные люди,у меня своя жизнь, у нее своя.
Всю важность такой работы я поняла позже,но сам подход, гештальт и манера в которой велась работа не располагали к принятию и закрытию травмы.Поэтому на травматерапии,мы с пт. много обсуждали эту работу,благо картинки сохранились, но с другой стороны я понимаю что процесс разделения был уже запущен и вклеить мать в прежнее положение в рисунке, в моей жизни мне не хочется, я просто не могу,он словно лишний в моей жизни.Я много горевала об этом.Мне потребовалось около 5 лет,чтобы понять это и еще пару лет, чтобы выдерживать материнские наскоки в реальной жизни.Я так же поняла,что мои мечты это нечто другое и я не хочу возвращения матери в свою жизнь,не хочу быть зависимой от нее и испытывать на себе прелести ее контрзависимости.

[nathalyru.livejournal.com]

Когда папа умер, первая реакция у меня была не горечь потери, а чудовищное осознание, что он никогда больше не сможет попросить у меня прощения и признаться, что из-за того, как он себя со мной вел, у меня вся жизнь сломана.
Потом много времени прошло и много мыслей было передумано прежде чем я поняла, что все это все равно у меня в голове.
Все, включая версии того, как он себя со мной вел.
То есть, вполне возможно, что он был ужасным отцом и из-за него я такая, какая я. Но это тоже у меня в голове.
Все их голоса и мнения — все это у меня в голове. Его давно нет, а он живет у меня в голове. Понятное дело, что к нему это больше не имеет никакого отношения.
Стало быть, все остальное (то, что у меня вголове) — под моим контролем и я ни от кого не завишу сейчас, чтобы что-то с этим сделать.
Ну, вопрос второй — сколько времени потребуется на перепрограммирование. Но нет ничего невозможного.

Не знаю, какая у вас была мечта всей жизни. Но лучше, конечно, не мечтать ни о чем, что связано с конкретными людьми. А то ведь если они никогда не разродятся этим, о чем мы мечтаем, то что теперь, — не быть счастливыми?

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Скажите, а бывает так, что у травматика детства нет этой мечты о вернувшейся маме? Прочла комменты и поняла, что никогда ничего подобного не испытавала, похоже на отдельно взятых взрослых я махнула рукой года так в 3. При этом лет с 15 ОЧЕНЬ сильная мечта об идеальном коллективе в университе и идеальной работе, несбывщаяся, болючая. У кого-нибудь еще есть такой "перекос'?

[(Anonymous)]

ТС
"Вернувшаяся мама" это скорее как идея, а не как конкретный человек. Когда ребенок совсем маленький — присутствие мамы для него значит, что все потребности будут удовлетворены практически в один момент (станет и сыто, и спокойно, и тепло), а еще то, что он не умрет; отсюда, я думаю, возникает фиксация на идее, что какое-то определенное достижение/вещь/человек сможет собой сразу и навсегда вылечить то, что болит и все "плохое" из жизни уберет. Для кого-то это может быть идеальная работа, для кого-то идеальный партнер, для кого-то самая мощная и быстрая машина. Как правило эта очень сильная мечта с осуществлением которой связано много ожиданий.