Вопрос

[transurfer]

Если бы ваш насильник/автор вашей травмы пришел к вам с искренними извинениями за свои действия, дало бы это вам чувство удовлетворения и завершения ситуации?

Если нет, и вам нужно было бы что-то другое, то - что? Смерть? Суд с вынесением наказания? Что-то еще?

Давайте обсудим.

Comments

[sonce.livejournal.com]

Осспаде, точно нет!
я не хочу его видеть, о нем думать, тем более - совершать работу по - его прощать/курощать/третье! Кошмар какой, живу вот я своей жизнью - и тут является, гондон списанный, прости-прости-и-все-такое, а то еще и объяснять примется, а почему это его так сорвало тогда. Эксбиционист распахивает пальтецо, мля и не иначе.

Думаю, мое удовлетворение - смерть, как гарантия, что больше точно не придет.
Ни-ког-да.

ЗЫ. Но сама убивать не буду. Тоже никогда и нет таких поводов! Так что - это немного жизнь под дамокловым мечом, но помнится об этом ооочень редко, жить можно, вощем)))

[(Anonymous)]

Свитер-тян

Смерть (ему). Медленную, чтобы насладиться зрелищем по полной. Примерно от тех же пыток, что пережил Бархат-королевич в одноимённой сказке (кто хочет, пусть гуглит — они там неслабые, если вдуматься, и он на них целиком и полностью сам нарвался). Словами одного очень любимого автора и дословно — "я не вчитываю человечность другим за свой счёт", так что нет ощущения, что казню живого человека с чувствами и эмоциями (ТМ). Просто возвращаю его же помои с процентами.
К тому же — "искренние извинения" от человека... Простите, но нет, в такое поверить не получается.

[transurfer.livejournal.com]

Рада вас видеть :)

[position-avtor.livejournal.com]

вообще говоря искренние извинения подразумевают то, что человек изменился.

да, то что человек изменился полностью бы изменило всю ситуацию с боли и страха на ощущение что мир всё-таки чудесный и в нём нужно жить изо всех сил и ничего не бояться, потому что в конце концов всё будет хорошо.

[monika-shraibic.livejournal.com]

У моей травмы нет одного автора. И двух нет. И десяти. Некоторых надо жестоко и мучительно поубивать, некоторые и так сгнили. Но меня бы устроило их время. Ну и деньги можно, отчего нет. Но главное — отнять у них все их время и отдать его мне. Тогда да. Зашибись. Я б всех простила. Но, конечно, слушать бы не стала.

[marsupian.livejournal.com]

Да, отнять то время, которое отняли у меня они на починку травмы и себя, т.е. почти всю свою жизнь.

[fiona-fk.livejournal.com]

Уже поздно. Мне извинения поломанную жизнь не вернут. Сейчас мне они не нужны.
Я хочу компенсации, но её размер огромен с учётом прошедшего времени, размера ущерба и накапавших процентов.
Я как то подумала, что я бы взяла деньгами.
Но это была бы наверное цена самолёта, а не пачки масла. Взяла, но в свою жизнь бы человека не пустила.
На самом деле даже с извинениями никто не придёт. Пока они не переживут тоже самое что и я, они не поймут никогда. Поэтому я искренне желаю им оказаться на моем месте и нахлебатся по полной.
А я буду смотреть и молчать и скажу "вы мне не нужны, выкручивайтесь как хотите".
Сейчас я с родителями поменялась местами в силу их возраста.
Как-то я осознала, что сейчас им нужно абсолютно тоже самое, что и мне в детстве-чтобы с ними общались, видели их потребности и другое.
И я могу им вернуть их же отношение ко мне, живя свою жизнь и не обращая на них внимания никакого.
Сейчас мать у меня плачется, что я с ней не разговариваю, делаю как мне нужно без учёта её желаний, и завидует другим семьям где отношения другие "вот им повезло".
Им не повезло, они вкладывались в отношения с детьми, у них дети были на первом месте.
У моей матери был важнее начальник, коллеги, соседи и родня. Я была на последнем.
Ну теперь и иди к ним, а не ко мне.
Что посеешь, то и пожнешь. Да я злая.
Я недавно совсем осознала, что в моей новой жизни им нет места, я их не подпущу к себе даже на пушечный выстрел и рушить свою жизнь больше не дам, на похороны не пойду — есть желание на могилку плюнуть.
Раньше хотелось им рассказать как я жила, сейчас уже нет, нет смысла.

[simplycat.livejournal.com]

Им не повезло, они вкладывались в отношения с детьми, у них дети были на первом месте.
У моей матери был важнее начальник, коллеги, соседи и родня. Я была на последнем.
Ну теперь и иди к ним, а не ко мне. Что посеешь, то и пожнешь. Да я злая.
Я делаю также. Не думаю, что вы злая, но если вы так чувствуете, то я хочу вам пожелать бесконечный запас спокойной уверенной злости, чтобы хватило держать эту позицию до конца и не чувствовать себя виноватой. Для меня в публичных местах вроде магазинов, кафе и транспорта, первым по степени омерзительности идёт унижение мамой своего ребёнка, а вторым — отчитывание мамой взрослой дочери, которая рядом с ней, чтобы помочь. Не считая ситуаций среди знакомых, где мама всю жизнь смотрела на дочь, как на обузу, вместо нормальной заботы о ребёнке — брезгливые подачки, а потом взрослая дочь тащит на себе эту "маму" по полной, вкладываясь во все сферы, где она сама, будучи ребёнком, должна была или разобраться сама, или остаться ни с чем. Для меня это, как если бы я, при живых и здоровых родителях, с раннего возраста подрабатывала на фабрике за копейки, портя своё здоровье, и из этих копеек удивительным образом скопился небольшой запас. И теперь я из заработанного детским трудом запаса должна отдавать. Я не хочу. И я очень рада, что есть такие "злые" дочки, что хотя бы половину своей жизни мы не отдадим.

[knijka2010.livejournal.com]

Я не могу выделить какого-то одного автора, если не считать папашу разве что. Но кроме него явно были и другие. Мне бы помогло, если бы их официально осудили всех и заставили отдать мне минимум половину своего имущества. Главное - это материальная компенсация.

[elly-2005.livejournal.com]

Ха Меня бы устроило только письменное свидетельство, заверенное у нотариуса.

[ian-faro.livejournal.com]

В "искренние извинения" авторов моей травмы я не поверю. Все, что творилось, тоже делалось с искренне.
Смерти я им не желаю. Вообще что-то им желать, значить признавать их живыми и сколько-нибудь значимыми.
Все, чтобы я им сказал, — "вон из моей жизни".

[(Anonymous)]

Мне от него извинений вполне достаточно, но для полного удовлетворения мне нужно получить пользу из ситуации, например окрепнуть, эволюционировать, чтобы всё было не зря. Тогда всё ок, и могу думать об этом человеке добродушно и даже с благодарностью. Тем более, если ещё принесёт извинения.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я как то думала, что если бы у меня взрослая жизнь сложилась благополучно (счастливый брак,дети, дружная семья, достаток, друзья, любимая работа) , я бы простила. Мне бы прошлое так сильно не болело.
Но у меня не сложилось, не было фундамента для постройки своей взрослой жизни и ресурсов, а был огромный как бы кредит, которого я не брала. И выйти даже в ноль было трудно одной без помощи.

[freak-adellka.livejournal.com]

Моя мама, автор моей травмы, принесла мне искренние извинения. И это в корне изменило наши отношения, и теперь я чувствую, что у меня есть семья.
Если второй автор моей травмы, папа, был бы способен сделать, как мама, и сделал бы это, да, я постепенно смогла бы его простить, завершить ситуацию и чувствовать себя удовлетворенной.

А вот насильник должен сидеть в тюрьме. Я знаю, что он до сих пор продолжает свое грязное дело (по крайней мере, так было спустя лет 5 после истории со мной). И он опасен для других, так что пусть сначала отбудет положенное по закону наказание.

[f-ophelia.livejournal.com]

Желаю ему обострённое эмпатии. Чтобы прочувствовал какую боль причинил мне и другим. Чтобы страдал, видя страдания других

[radioactivez.livejournal.com]

К сожалению, мозг считает людей в прошлом и будущем — разными людьми, даже образ себя для него другой человек. То есть просить у меня прощения сейчас — это как чужой у чужого, ничего не даст, потому что тот малыш он все еще будет оставаться там с теми злыми людьми. Это не сработает. Я бы деньгами взял, а ВР пусть выдумывает на что их потратить.

[fiona-fk.livejournal.com]

Это правда, я иногда долго не видя и не слыша про авторов моей травмы забываю про плохое и начинаю в них видеть нормальных добрых людей и мне кажется, да может не все так плохо было. А потом сталкиваясь снова в реальной жизни снова а) разочаровывать, потому что годы прошли, а человек творит тоже самое б) ретравмируюсь.
Например, один из авторов моей травмы умудрился уже после меня сломать жизнь своей же невестке и родным внукам. И даже этого не заметить. И не понять, почему с ним перестали общаться и ненавидят его.
Иногда я думаю, что если бы много лет назад этому человеку хорошенько жизнь или люди по башке надавали, то зла бы было в разы меньше.
Но тогда все молчали.
Я завела теперь правило помнить, что этот человек опасен и никаких поблажек.
Мысль "а вдруг он изменился" это попытка мозга вернутся в прошлое, чтобы переиграть тогда ситуацию для меня. И найти смысл в травме.
А смысла в ней нет.
У меня ещё травма случилась из за тупости и самоуверенности одного человека, который умудрился искорежить жизнь семьи в четырёх поколениях. Простая тупость и глупость.
Сейчас для меня глупый человек страшнее всего. В его поступках нет смыслов, он глуп всего навсего. А страдают те кто вокруг него.
Я не смогла это высказать в терапии, терапевта это пугало и она избегала этой темы.
Ненависть моя и пугает, но она вполне адекватна степени нанесенного ущерба.

[kotomyava.livejournal.com]

За попытку насилия я расплачивалась на месте. Брала болью, страхом и долгой памятью о том, что так делать нельзя.

С авторов травмы я не хочу ничего, ни извинений, поскольку люди считают себя святыми и имевшим право на все сделанное, ни кары. Я оставила их наедине с ними самими и жизнь взяла дороже, чем взяла бы я.
Одна уже в могиле, второй живет так, словно меня нет. При чем меня "не стало" в тот момент, когда рассказала о своей проблеме: как раз вышла из стационара со свежей опухолью в голове, долгами, проваленной работой и тд. На что мне было сказано "помогать тебе не стану, решишь свои проблемы — звони (ну чтоб прислуживать ему, а не вот то, что все подумали)".

Проблемы я решила, опухоль замерла и не растет, а звонить я не стала. Потому что нах вот мне такое вот ко мне отношение.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я думала раньше что это только меня не лечили и списали. А вот читаю и как много ж таких историй, даже в этом журнале. Предательства и скотства в самый уязвимый момент.

[schredingerscat.livejournal.com]

Отдельный человек/люди нет.
Дело в самой системе, в которой одни люди были винтиками по производству из других людей новых винтиков.
Уже и страны той нет — непонятно, с кого спрашивать.
Наверное, хотелось бы какого-то общественного консенсуса по осуждению подобного социального строя, в котором подавляется индивидуальность и всех выстраивают под одну гребёнку.

[mascarpon.livejournal.com]

Смерти я хотела только для одного человека, моего родственника (какая-то побочная ветвь во всех смыслах) — он сексуально злоупотребил мною в детстве. Вскоре после того случая он разбился на машине насмерть. Я была рада, потому что каким-то образом его существование в мои 5-6 лет наполняло меня стыдом — и мне для этого не надо было его даже видеть, достаточно было помнить о том случае.

Больше никому из родных не желаю смерти. Наверное, потому, что я продолжаю их любить. Кто-то уже умер: бабушки, дедушки, основные носители ядерного заряда, — мне их жаль, они жили в аду с самими собой и друг с другом, а меня любили, как умели, вливали помои, но у меня есть шанс от такого наследства отказаться, а у них этого шанса нет.

Те что живы, сами давно наказаны и даже не мной. Отец впадает в деменцию — как я понимаю, причина в сильных психических травмах, по крайней мере врачи разводят руками и других причин не видят, у них по исследованиям все соответствует возрастной норме; дед был тираном, а сам отец рос не высовываясь из-под плинтуса. Мать сейчас с ним крепко связана виной. А я несколько лет возвращала им в терапии их мусор. Они едят друг друга и мне, если честно, больно это видеть, но это все закономерный итог((

А вот некоторым бывшикам и начальнице я бы хотела вернуть все то, чем они меня от души забросали. Могу без процентов, я добрая))) Ха! пусть попробуют хотя бы с базовым своим дерьмом справиться. Вот серьезно, если хоть кто-то из них пойдет на многолетнюю терапию или с помощью других практик отмоет свои авгиевы конюшни, а потом хотя бы признает свою ответственность — то я возможно его выслушаю. Обещать правда не могу...

Вероятность, что они начнут что-то признавать за собой — 0,5% (и то если верить в просветление душ). И не потому, что они очень бессовестные, а потому что все те вещи, которые сильно ударили по мне в период отношений, находятся у них в слепом пятне и защищены со всех сторон железобетонными убеждениями, что только так и надо было.

Поэтому я пока сижу на берегу и жду, что там мимо проплывет. От идеи мести отказалась давно: злости-то хватит, но им моя месть — как комариный укус, как крик раненого человека, как признание поражения. Лучше самой жизни не сможет отомстить никто. И вот мне правда дико любопытно, как у кого сложится в дальнейшем. Хотя можно обложить себя, прошу прощения, живым кормом (детьми, внуками) и не бедствовать, а рассыпаться только когда и они бросят. Но зависимости, психические заболевания (если не собственные, то у партнера, детей), сильное понижение уровня жизни тоже о чем-то говорят.
И самое главное, я хочу стать к ним на 100% равнодушна (а может даже ощутить христианскую скорбь по их поводу) — это ничем не хуже суда с вынесением наказания:) А для меня будет означать, что теперь я полностью другой человек

[maiorova.livejournal.com]

Сложный вопрос. Безусловно, такое появление для меня будет ретравматизацией: опять заниматься тем, что и так времени много и нервов немало в прошлом отняло. Ведь это время могло пойти на собственное развитие, на интересные, важные дела, а тут изволь опять внедряться в события, которые давным-давно уже быльём поросли.

Второе: если в отношении меня совершили преступление, то это уж не только мой личный вопрос с преступником. Это общественный вопрос. Его надо выносить на обсуждение общества. Ситуация, когда человек нарушил закон и отделался всего-навсего извинениями, для меня неприемлема. Она сама по себе травма. Могу ещё представить себя торгующейся с вором насчёт компенсации украденного... хотя нет. Не могу. Из чего он мне её заплатит, из украденного у других, что ли? Даже если вор поклянётся, что компенсация представляет собой честный заработок, всё равно его клятве грош цена. Он же вор. Ну, а если преступление насильственное, следующая остановка в любом случае суд. А судиться затратно, нервно, утомительно, невыносимо местами, а за давностью лет и бессмысленно. Вот я сейчас лежу в лонгшезе, читаю прекрасный философский роман, глажу домашнего кота — а надо будет вставать и по жаре тянуться в суд, потому что какому-то эгоцентрику сраному приспичило со своим покаянием!

[simplycat.livejournal.com]

Нет, чувство удовлетворения не дало бы. Я не считаю раскаяние чем-то положительным для жертвы, по моему мнению это в большинстве случаев способ отмыть репутацию насильника, жертве от этого никаких плюсов. Кроме того, что зачастую она должна потратить ещё сколько-то ресурса на насильника, снова каким-либо образом контактировать с ним, а это неприятно, да ещё лишиться права обвинять, потому что насильник же извинился.
Страдания и смерть тоже не нужны, это будет просто увеличение количества боли в мире, которое никак не повлияет на случившееся со мной, ничего мне не вернёт. Выше есть комент про время, вот временем я бы тоже взяла, можно даже не временем насильника, каким-нибудь независимым. Исключение — люди, которые причинили мне боль, сделав дурное тому, кто мне дорог, тут я постараюсь сделать хоть что-то.
Пожалуй, я почувствую удовлетворение и завершённость, когда насилие, с которым я столкнулась, и его авторов в обществе перестанут оправдывать, признают подобные действия противоправными, и их больше нельзя будет творить безнаказанно, продолжая считаться нормальным членом общества и сохраняя социальные связи (или сохраняя возможность продолжать практику в случае с пт). Тогда этой дряни станет меньше, и я действительно испытаю облегчение.

[(Anonymous)]

Ещё как минимум разрушить в его жизни всё то, что он получил за счёт того, что со мной вот так поступил.

Прям по списку. Выбрал свой проект а не меня — сломать этот проект и отнять все полученные от него выгоды, в том числе и репутационные. Получил от меня такой-то ресурс и встроил в свою жизнь — сломать всё то, что так или иначе на нём стоит. Решил какую-то свою проблему таким образом — организовать ему ещё раз эту проблему и заблокировать решение через насилие, пусть так справляется (и да, пусть впилится всем собой в то, что не вывозит, не справляется — и живёт вот таким, не справившимся).

Плюс ещё ритуальное согласие с тем, что он — не ок, не молодец. Не просто "мне жаль, что я так сделал", а "да, я сволочь, я больше не защищён принадлежностью к касте чистых людей. Меня тоже можно. "

[(Anonymous)]

Я подумала, что испытаю огромное облегчение, когда узнаю о его смерти.
А он по прогнозам, собирается жить очень долго.
Так бережно к себе относится.
Как некоторые фашисты доживали до глубокой старости где-то в южной Америке, никакая совесть их не тревожила.

Только тогда буду спокойна, когда узнаю о смерти. Никаких прошений и размер компенсации — ценою в жизнь

Елена

[h-kitty.livejournal.com]

У меня тоже нет какого-то одного автора травмы, поэтому подход дифференцированный, даже индивидуальный) Родители извинялись, но они вообще в отношении меня не особо ужасные, проблема скорее в том, что им не стоило вообще надолго сходиться, а уж тем более кого-то рожать (не по евгеническим соображениям, просто не надо никому в таких отношениях вязнуть, какие у них были, а детям не надо такое со стороны видеть). Правда, все эти извинения были уже после того, как я в терапии хотя бы чуть-чуть укрепила границы + исчезли экономические рычаги давления.
Относительно бывшей (там уже насчет авторства больше оснований говорить) мне достаточно того, что она не особо процветает по моим параметрам (но я ооочень давно этим не интересовалась), извинения я получила, они мне безразличны. У нее, насколько я знаю, какие-то потом были отношения, в которых был абьюз не с ее стороны, мне от этого в целом не легче, я не верю в карму в поп-эзотерическом ее понимании, только в системность насилия и в то, что его хватит на всех. Смерть мне тут тоже ничего бы не изменила.
А вот всяким злоупотреблявшим властью представителям институций я добра не желаю. Руководству одной психологической конторы желаю смерти в нищете (позора тут они не получат, я хорошо знаю устройство референтной для них российской интеллигенции), своевременная компенсация (во вполне вменяемом размере) меня бы устроила, ее я и просила, ответа не получила. Еще недавно услышала в новостях, что к одной рукопожатной в либеральных кругах учительнице (тупая садистка) приходила полиция по сфабрикованному политическому делу, нынешний режим это в моих глазах, понятное дело, никак не оправдывает, но удовольствие от ее неудобства получила (для меня школа была очень травматичной)

[(Anonymous)]

Извинения- в топку, их сопливыми извинениями ничего уже не исправить. У меня отняли все: мою веру в людей, мое время, мое здоровье, и меня саму. Поэтому если бы была возможность — и я часто это представляю — я бы заживо закатала бы под асфальтовый каток, мееедлено. И только тогда оставила бы всё это в прошлом

[(Anonymous)]

Да, мне бы это помогло, стало бы легче,.нет не полностью, но точно легче...если человек осознал, значит изменился...
Но не ср всеми я могла бы продолжать отношения..
проблема моих отношений с маманом, она всегда отрицала, что причиняла мне вред и потом уходила в обвинения...

[mau-ra.livejournal.com]

В отношении родителей — да, дало бы. К сожалению, это невозможно, они не меняются, живут в аду, смотреть на это тяжело.
В отношении бывшего мужа — тоже дало бы. К сожалению, он тоже извиняться не хочет, наоборот, до сих пор мне норовит доказать, как он счастлив в следующем браке.
В отношении токсичного босса — тоже дало бы. К сожалению, ... ну, вы поняли.

[(Anonymous)]

Y
У меня тоже много авторов.
Кого уже нет в живых, кто-то потерялся где-то, и, конечно, я их не ищу и не интересуюсь.
А вот из тех, которые живы и могли бы прийти с раскаянием, то я такое даже представить себе не могу, настолько это кажется невероятным.

Если бы такое вдруг случилось, то не знаю чтобы я почувствовала, пережив такой опыт.
Завершиться ситуация может только, когда какие-то внутренние процессы завершаются. И тогда это, возможно, может помочь. А вот если всё ещё прям очень-очень болит, то вряд ли это сильно поможет.

У меня было, что я знала, что один из таких авторов умирал от рака, и мне хотелось пойти и сказать ему все перед его смертью, тем более что он бы даже ответить не смог бы, мог бы только слушать. Вот пока думала, он умер. Теперь жалею иногда, что всё-таки не сделала этого.

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Не искупило бы, но было бы для меня важной вехой и опорой в терапии. Я постоянно в терапии спотыкаюсь о то, что родители не только не попросили прошения, не попытались, что-то поправить, а хотя бы просто не признали ущерб. Они мне сломали жизнь, разрушили меня до основания и мне было бы важно, чтобы они просто это признали, можно даже без извинений. Я не желала им никаких мучений и возмездий, не просила помощи и контрибуций, но мне было жизненно необходимо признание самого факта нанесенного ими вреда. Увы, этого не будет никогда, так как они уже ушли. И я бьюсь об этот факт непризнания вины всю свою жизнь. У пеня было много других обидчиков и насильников в жизни, но счет есть только к родителям. Я даже думаю, что если бы не родители, то большей части последующих травм я бы избежала. А может все остальные травмы не болят так, потому что чувствительность была отбита очень рано и очень сильно.