Делимся опытом

[transurfer]

У меня сейчас период, который можно назвать обнулением. Мне за 40, маме 80, живем за тысячи километров, когда созваниваемся, говорим о мамином здоровье, внуках и погоде. В общем, мама давно уже мою жизнь не контролирует, и мало что реально о ней знает, а я все ещё живу как под лупой. Я думаю, эта тема многим знакома, хочется обсудить ее с вами. Как вы вышли из роли дочки, которая живет, чтобы родители... что-то там (у каждого тут своё)? Как обнулились и нащупали свою собственную жизнь? Как удалось выключить чувство вины за каждый шаг в сторону, за который родители бы вас не одобрили?

Я сейчас вот чем занимаюсь: валяюсь и смотрю фильмы все свободное время, пью кофе, сколько захочется, от**алась от детей, даю им свободу делать, что хотят, а не делать меня супермамой, покупаю себе одежду онлайн, по велению души, спорт и прогулки, только если тело просит, наслаждаюсь свободным временем, а не пытаюсь лихорадочно найти себе дело (а то родители увидят, что бездельничаю и застыдят). В общем, давольно пассивная жизнь, зато усталости меньше вразы. Хочется потихоньку нащупать, что мне нравится и хочется делать, то есть уйти в плюс, но это, когда обнуление полностью завершится.

Напишите пожалуйста, был ли к вас такой этап? Как прошло и чем закончилось?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Вне контекста терапии это обсуждать бесполезно. На уровне действий вы вроде правильно делаете, а без психологической проработки глубинных изменений может и не быть.
К сожалению, вы не указали работаете ли вы в терапии с этой темой или вообще, поэтому сложно что-то ответить.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня было похожее. Но у меня шёл процесс психологической сепарации. Я даже сейчас не знаю, завершился ли он. Именно с этим я пришла в терапию плюс ранняя травма.
Узнать у терапевта не удалось, я спрашивала, она сказала "я вам не скажу, вы должны понять сами". У неё это видимо любимая фраза была. Из разных статей в интернете получалось, что я или в конце или закончился.
Процесс долгий очень, у меня так было.
Мне кажется, что у меня это было 5-7 лет с откатами (но у меня там ещё накладывались сверху другие процессы и был слоёный пирог прям)
Где-то я читала про этапы его прохождения и оказалось уже постфактум, что я как раз проходила по схеме.
Без терапии есть опасность залипнуть надолго в этом состоянии, которое вы описываете.
Понимаете, от просто пассивной жизни глубоких изменений может не быть.
Меняемся мы через действия, новый опыт.
А это работа с внутренними убеждениям, разбор привычных стратегий, работа с ресурсами, обнаружение и узнавание себя настоящего и много другого.
Чтобы узнать, что нравится нужно пробовать и наблюдать за собой, если не пробовать то само оно не придёт.
Есть етап когда старого уже нет, а как по новому жить не знаешь. И возвращаешься на шаг-два назад. Новое нарабатывается очень медленно. Тут одного обнуление недостаточно.
У меня было залипание на этом обнулении, я сама ковырялась, все ждала когда ж и ничего.
Мозг не любит пустоты, ему нужно на место старого положить новое что-то, тогда это работает. Новые нейронные связи нужны.

[mascarpon.livejournal.com]

Где-то я читала про этапы его прохождения и оказалось уже постфактум, что я как раз проходила по схеме.

А что это за этапы, если не секрет?

[fiona-fk.livejournal.com]

Не секрет, я просто не совсем помню.
Помню про нулевую точку и сепарационную тревогу.
Злость тоже как этап сепарации и что с ней делать. В фейсбучной группе "Токсические родители" был цикл лекций на тему сепарация и индивидуализация (то есть поиск себя). Это параллельные процессы. Без одного не будет другого. Автор лекций Алексей Симонов.
Группа закрытая, можна туда добавится и в поиске ввести Алексей Симонов.
Там статей 16 наверное было.
Там было также про сепарации и травму.
Травма блокирует процесс здоровой сепарации от родителей, поэтому травматики так часто проходят этот процесс с опозданием значительным, и в 30 лет, в в 40 и в 50.
И он намного сложнее чем здоровый процесс сепарации у подростков.
Злость, вина, стыд, жалость к токсичным родителям, поиск себя это все части процесса.
В группе есть ещё раздел, где выкладываются книги по сепарации, нарциссизм.
Видела там книгу "Тело помнит все" если кому нужно.
Психологи там размещают много материалов по сепарации. Они настаивают, что просто не общаться или жить отдельно мало, нужно проработать в голове все эти страхи, стыд, вину, найти себя чтобы наконец построить новую жизнь уже свою то есть сепарироватся психологически.
Я не рекламирую, просто говорю где я читала.
Может кому то пригодится.
Хочу предупредить, что читать истории участников группы бывает триггерно и может вынести в травму. Истории там тяжёлые.
Но там есть лекции, книги, и посты с советами как вести себя с токсичным людьми.
Вот советы там дельные, так как народ зубы наострил здорово имея за плечами такой опыт и модераторы сразу же банят случайный любителей лозунга "простить родителей и быть благодарными за все"
Я использовала именно книги и лекции. Немного советы, они рабочие вполне.

[(Anonymous)]

Травма блокирует процесс здоровой сепарации от родителей, поэтому травматики так часто проходят этот процесс с опозданием значительным, и в 30 лет, в в 40 и в 50.

А что относится к здоровой сепарации?

Они настаивают, что просто не общаться или жить отдельно мало, нужно проработать в голове все эти страхи, стыд, вину, найти себя чтобы наконец построить новую жизнь уже свою то есть сепарироватся психологически.

На этом месте я полностью согласна, хоть у меня только мой путь, на другом пути не была, но чувствую это так.
У меня с физической сепарацией не получалось долго. Несмотря на то что, с детства мечтала слинять подальше от них, обстоятельства мешали. Потом жила с ними в одном городе, имея высокий доход, свое жилье и машину, но психологически пришлось оооочень много перелопатить/прожить и в терапии, и в живом контакте (выясняя отношения, ссорясь, ругаясь, учась по-новому взаимодействовать). Не представляю, что было бы, если бы удалось слинять сразу и подальше. Проблемы наверное фонили бы на новом месте, многое ушло бы вглубь и на расстоянии было бы сложно проработать.

На месте ТС я бы выделила время, съездила на родину и к матери. И активно проживала то, что идет, несла на терапию и снова проживала. Потому как пока с чем-то не встречаешься, оно висит в памяти таким, каким туда врезалось. А когда новой собой туда идешь, многое по-другому видится, всплывают самые затаенные переживания и идет мощная псмхологическая работа, переосмысление, отгоревывание, прощание со старым, открываешься новому. Естественно, делать это имея терапию, куда все можно нести. Таким образом идет сепарация, путь навстречу к себе и т.д.
Я стараюсь намеренно посещать места детства, а также, расспрашивать старших родственников про их жизнь, про то, что предшествовало мне или чего я не знала в детстве. Лично мне это дает очень много. Достраивает более полную и объективную картину, многое проживается, и то, к чему привязался, легче отпустить.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я так понимаю, что здоровая сепарация это то, что проходят обычно подростки с 13 до 20 лет. Мне терапевт говорила, что в здоровом варианте до 20-22 этот процесс заканчивается, и дальше человек живёт взрослую жизнь. И все дети через это в норме проходят.
Если подросткового бунта не было то потом это доганяет уже в усложненном виде,еще и накладывается на другие возрастные кризисы. У меня вообще не было, зато догнало после 30, хорошо так догнало.
Спасибо что не в 50, это меня утешало.
Чем позже тем процесс тяжелее.
Можна и до 60 дожить и не сепарироватся.
У меня в окружении есть люди, которые уехали из дома после 9 класса.
Они очень гордятся, что рано стали жить отдельно и презирают других, проживающих с родителями. Но вот они а) разговаривают родительскими фразами один в один б) живут по родительскими правилам и сами это не осознают в) уже видно повтор родительских сценариев г) очень преданны родительской семье и отрицают даже очевидное плохое и типа родители это святые люди. А живут уже больше 20 лет вроде бы далеко и отдельно,но с оглядкой все равно. Своих ценностей и взглядов у них нет, пользуются родительскими даже не осознавая. Мучаются, есть и такое,по граблям ходят.
И вот это психологи называют физически отделился, а психологически нет.

[(Anonymous)]

Спасибо за ответ!

Пример про качество сепарации отличный. Примерно такую спираль развития и представляю. А некоторые долго запрягают, позже других многое начинают. Но на удивление, выходит потом хорошо и качественно. Видимо потому что сами дозревают естественным образом.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Не представляю, что было бы, если бы удалось слинять сразу и подальше.
Проблемы наверное фонили бы на новом месте, многое ушло бы вглубь и на расстоянии было бы сложно проработать"

В этой же группе много людей, которые свалили в другую страну. Сейчас хорошо все, полная чаша, а все равно болит и мучает. Кто-то в терапии, кто-то сам разбирается. Уехать то уехали, а та боль все равно с тобой остаётся.
Но у многих дома ад был, там нельзя было оставаться.

[(Anonymous)]

Понимаю их. Проблемы остаются и у уехавших, и у оставшихся.
Просто в такое случае у уехавших больше шансов скорее увидеть независимую точку зрения, другие способы жизни и понять что было не так. Но с родителями и прошлым работают больше проекциями, и до живых чувств и трансформаций будет сложнее. А оставшимся сложнее обнаружить что же было не здоровым и не так, вырваться из него. Зато легче для работы в плане доступа к живым и более реалистичным образам, возможность взаимодействовать напрямую и получить ответы на вопросы. Например, увидеть и понять что родитель никогда не поменяется — для сепарации намного полезнее чем жить ложными надеждами. Но нередко бывает и так, что вторая сторона может услышать, вместе придти к какому-то другому пониманию и решению.

[mak-h.livejournal.com]

Мне помогает отделять реальных родителей от внутренних родительских фигур. Изучать отношения с этими фигурами, чего я от них жду и хочу. Процесс конечно долгий. На эту тему есть видео, мне было полезно https://youtu.be/fMiluVLVNVM

[(Anonymous)]

JustMe

Еще не полностью прошло, но помогает признать, что я не в силах сделать их счастливыми, даже если они считают иначе. Терр учит меня, точнее поддерживает, устанавливать границы и дозировать общение. Сильно помогло отрастить свою жизнь: чем спокойнее и устойчивее становилась я, тем больше успокаивались родители. Конечно, в процессе было непросто, особенно там, где я нуждалась в поддержке, но не в опеке (моральной или какой-то четко обозначенной вроде конкретная небольшая помощь действием, а не решение прям всей проблемы за меня). Сейчас идет еще интереснее: родителям нравится, когда я справляюсь с какими-то такими проблемами, с которыми они не справились когда-то. Но на все это пошли годы глубокой работы, с откатами, подростковыми бунтами в 30+ лет и прочими прелестями. Наверное, можно сказать, что на каждом этапе были свои периоды обнулений

[mascarpon.livejournal.com]

У меня, наверное, такой период... Начался он с карантином. Работа ушла на десятый план, образовалось свободное время и тишина, поневоле возникли вопросы: а дальше что, как? А что я тут делаю (в глобальном смысле)?

Пока тоже тупняк, только вместо сериалов дневник и аудиокниги (которые заменяют театр).
Я не представляю, сколько такой период может продлиться и чем он закончится. У меня довольно много сил уходило на общественный транспорт, чтобы доехать до работы, а сейчас я выезжаю в офис не каждый день. И даже тупо лежать на боку нахожу для психики полезней, чем толкаться лишний раз в метро. Только матери этого не объяснишь:)) Она в ответ расскажет, как они работали и еще детей растить успевали (ну да, а теперь эти дети ходят на психотерапию).

Я терапевту только говорила, что испытываю вину за свое растительное существование, но не работала с этим. И не знаю, как взяться

[fiona-fk.livejournal.com]

Мне кажется, что обнуление и отходняк это разные процессы. Обнуление это больше про кризис, тупик наверное, время перед переходом на другой етап. Тут наверное бы специалиста спросить.

"Я терапевту только говорила, что испытываю вину за свое растительное существование, но не работала с этим. И не знаю, как взяться."

А у вас запрет на бездельничание в семье был?
Или трудится-трудится и ещё раз трудится без вариантов? Или классическое "кто не работает, тот не ест"?

[nokke.livejournal.com]

если честно, у меня как-то вообще по-другому было, я судя по всему так и не вышла из подросткового возраста, если мать пытается на меня хоть в чем-то давить, я встаю на дыбы (при том, что в реальном подростковом возрасте так не делала, потому что понимала, что завишу от нее финансово). почти ничего не рассказываю о своей жизни тоже уже очень давно. поэтому созваниваемся раз в неделю и да, говорим в основном о здоровье и о погоде, впрочем, более глубоких тем мы в принципе не касались уже лет цать.

[mystery-voice.livejournal.com]

Мне пришлось сепарироваться быстро и решительно в 20 лет, когда мать выгнала меня из дома. Это была дополнительная травма — окружение среагировало по-разному, и почти все бросили меня наедине с бедой. Одной из самых больших проблем после этого было перестать стараться быть удобной (навязанный матерью паттерн поведения, нужный для того, чтобы выживать с ней на одной территории), на это ушло много лет. Валидацию и поддержку давали популярные книги по психологии (в основном, Млодик). С матерью не общаюсь с тех пор, как забрала у нее свои вещи. Прошла разные стадии. Сначала — шок и упоение свободой от побоев и полного безденежья. Потом, глядя на родителей части друзей, было грустно, что у них есть люди, которые их поддерживают в любой ситуации, а у меня нет. Я давно чувствовала себя сиротой, но в тот период это ощущение усилилось. Побороть родительские установки я не пыталась, старалась действовать независимо от них. Конечно, это было тяжело. Было трудно учиться ценить себя. Помогали книги и статьи по психологии (очень поддержал этот журнал!), люди — меньше. Со временем навязанное матерью почти стерлось из памяти, а ее значение ушло в подсознание. Сначала мне снились кошмары, что я снова живу с ней, потом просто неприятные, тягостные сны, что я вынуждена ее навестить и остаться на ночь, потом она стала сниться как абсолютно нейтральная фигура. Не думаю, что я проработала эту тему до конца, просто она перестала восприниматься болезненно, когда окружение тоже отделилось от родителей.

[orrine.livejournal.com]

Как удалось выключить чувство вины за каждый шаг в сторону, за который родители бы вас не одобрили?
Прорабатыванием темы что невозможно всю жизнь жить не причиняя никому ущерб. Очень многое в жизни на самом деле — это выбор делать плохо другому или себе, вина появляется тогда когда думаешь что напрасно причиняешь боль другому. Выход в том, чтобы исследовать свою жизнь и обнаруживать ситуации где ты не замечая причиняешь ущерб, или где причиняешь и не считаешь это достойным вины. Оказывается что такого вагон и маленькая тележка, а вина регулярно просыпается только в отношениях с родителями.

Как вы вышли из роли дочки, которая живет, чтобы родители... что-то там (у каждого тут своё)? Как обнулились и нащупали свою собственную жизнь?
Вторая часть — разбор разницы между подарком и долгом, и можно ли считать долгом когда тебя родили, обеспечивали и воспитывали. Нет, это подарок, долг случается когда две дееспособные стороны договаривают о товаре за платеж, а поскольку ребенок не просит себя рожать и растить, то и долга нет. Поэтому и выплачивать не надо, вина зачастую держится на убеждении что все еще недоплатили.