Делимся опытом
Jul. 4th, 2021 11:23 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак вы обходитесь с желанием найти кого-то для обмена заботой о внутренних детях друг друга (в простонародье называется дружбой)?
С выстраиванием границ все примерно понятно: лицо кирпичом и идёшь по своим делам. А вот как найти и поддерживать баланс обмена, не заваливаться ни в «беру», ни в «отдаю»?
У меня недавно был опыт: подруга, с которой я в последние пару лет держу дистанцию, чтобы не сливать свой ресурс, вдруг предложила мне заботу, по ощущениям, от чистого сердца. Это было таааак классно, даже не само действие заботы, а вот эта возможность с кем то обмениваться, заботиться друг о друге, поддерживать. Я прям размечталась, как это будет теперь тепло и классно. Побежала сразу ей что-то предлагать... а потом опомнилась и остановилось, отползла на прежнюю дистанцию. Похоже, с ее стороны это была разовая акция, а у меня, оказывается огромная надежда дружить, вот прям ДРУЖИТЬ, которую я даже не осознавала.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-07-04 06:55 pm (UTC)1. Ищут то же самое.
2. В том же объеме.
3. Способны на отношения равного обмена и готовы в них участвовать.
Все три пункта очень важны.
Мои наблюдения пока такие:
1. Как в детстве, когда не разлей вода и все время вместе, во взрослом возрасте вряд ли получится. У взрослых обычно есть семья, дети, работа, обязанности, и это по шкале приоритетов стоит выше дружбы. В детстве ничего этого нет, дети могут целиком посвятить себя дружбе. Взрослым же приходится искать на нее время и ресурс.
2. У ранних травматиков огромный голод по крепкой, несексуальной привязанности, потому что хочется прожить это непрожитое: когда каждый день вместе, когда главные люди друг у друга в жизни. Такой запрос в полной мере другой взрослый не выдержит, даже если он сам травматик с таким же голодом.
4. У взрослых главным объектом психологической привязанности становится супруг/сексуальный партнер. С одной стороны, нас так воспитывают, что брачные отношения — это сосредоточие всех психологических чаяний, особенно, для женщин. Муж должен быть папой, мамой, любовником, лучшим другом, партнером по воспитанию детей и помощником в построении семейного быта. Поэтому женщины (до определенного возраста) ставят отношения с мужчинами выше по шкале важности, чем дружбу с женщинами. С другой стороны, когда дом, муж, дети, реально нет возможности проводить достаточно времени с кем-то еще.
5. По вышеуказанной причине самой культуры дружбы нет, особенно, женской. Считается, что женская дружба — это способ скоротать время, пока ищешь главного человека своей жизни — Мужа. Межполовая дружба — это вообще яма, потому что людям сложно разделить сексуальную и несексуальную привязанность и любая привязанность становится сексуально окрашенной.
Так что собирать опыт ДРУЖБЫ надо по частям от разных людей. От одного человека вряд ли получится, а если и получится, то нет гарантий, что долго продержится.
Я делаю так: если встречается человек, близкий по духу, с кем есть взаимная симпатия, я закидываю удочку пару раз — делаю для него или его внутреннего ребенка что-нибудь нужное и хорошее. И смотрю, что дальше будет. Если ответных жестов нет, иду дальше. Если есть, смотрю, какие у человека границы вокруг темы дружбы, насколько он в нее инвестирует, и дальше действую с учетом этих данных.
Тут еще важно "маяк" поставить. То есть, ходить в мир в своем аутентичном виде, чтобы схожие по духу люди тебя заметили и распознали. Это страшно, конечно, и не стоит это делать, пока не выращен внутренний взрослый и хорошие границы, так как маяк не только "своих" притягивает, но и тех, кого рядом быть не должно.
no subject
Date: 2021-07-04 10:58 pm (UTC)Спасибо, все пункты откликаются.
Да, дети, муж на первом месте, это основная привязанность.
Иногда хочется поехать с подругой или с двумя подругами куда-то, можно с детьми, но без мужей, чтобы именно такое не межполовое взаимодействие. А если ехать в путешествие, допустим, тут приходится друг друга поддерживать и прикрывать и заботиться о реальных и внутренних детях друг друга.
Меня раньше такое напитывало. Или очень близкие отношения с подругой, почти слияние, что называется BFF, когда все бросаешь и несёшься в ночи, если другому плохо. Но сейчас, с моей чувствительностью к балансу в отношениях, любой перекос меня будет вышибать (как это, я к ней ночью неслась, а ей такой же случай не представился, или наоборот). Так что, возможно, лучше действительно понемногу такой опыт набирать и из разных источников, да.
no subject
Date: 2021-07-04 11:57 pm (UTC)У меня есть подруга, на которую вообще невозможно положиться, когда речь идет о встретиться и кофе попить. Заранее готова, что все отменится в последний момент. У нее муж, четверо детей (от 5 до 19 лет), старая больная собака и работа на очень высокой должности. Но я знаю, если что со мной случится, она примчится на помощь. Окажись я на улице, поселит у себя дома и поставит на стол седьмую тарелку.
Так что я на нее не обижаюсь за отмены встреч, и просто использую время, когда встретиться все-таки удается, чтобы поддерживать с ней коннект.
Есть подруга, которая вследствие своих психиатрических проблем примерно такой же ненадежностью отличается. Я знаю, что с ней вообще ни на что положиться невозможно. Мы с ней одно время практиковали одни и те же друховные практики, и когда у меня бывает затык, я знаю, что на эту тему она время обязательно находит.
Есть друг, с которым мы "с одной планеты", очень хорошо понимаем друг друга и умеем друг друга поддерживать, и у него тоже семья и не всегда есть на меня время. Но когда оно находится, оно очень качественное.
Есть очень близкая подруга, с которой мы в основном обмениваемся фотками котов, и она тоже человек очень занятой, с очень серьезной работой и теми, о ком ей надо в первую очередь заботиться, но когда надо друг друга подпереть в чем-то, то с ней можно сказать это прямо и она поможет (и с моей стороны тоже самое).
Есть люди, с которыми много общего профессионально, и, если из провала в травму они меня точно не вытащат, но разобраться в ситуации на работе и найти мотивацию и уверенность в себе, помогут.
Вот так из кусочков собирается большое полотно дружеской поддержки. Тут очень помогает обращать больше внимания на то, когда люди находят кусок ресурса "взять тебя на ручки", чем на моменты, когда они вследствие его отсутствия тебя "роняют из рук".
Еще добавлю, что люди в моей жизни стали появляться сильно после 30, так что это неправда, что друзей во взрослом возрасте не найти.
Главное, в этом, я считаю, это самой стать тем самым человеком, с которым хочется и можется ДРУЖИТЬ (разобраться со своими ожиданиями, границами и подрастить для всего этого нужные части личности).
no subject
Date: 2021-07-05 12:36 am (UTC)Эль, а с вашей стороны поддержка на ту же тему? Скажем, там где вы получаете поддержку на профессиональную тему, с вашей стороны то же самое или что то другое?
Пишу и ужасаюсь, как это звучит, просто бизнес-контракт, а не дружба.
А я ведь себя всегда считала человеком, способным на близкие и безвозмездные отношения. В процессе терапии эта уверенность дала трещину и я теперь отсиживаюсь в бункере.
no subject
Date: 2021-07-05 01:05 am (UTC)С моей стороны и моральная, и профессиональная поддержка. Это совсем не чистый бизнес-контакт, это очень дружеские отношения, они построены на взаимной симпатии, и мы не только работу обсуждаем. Котов, например, обсуждаем, про жизнь разговариваем.
А я ведь себя всегда считала человеком, способным на близкие и безвозмездные отношения. В процессе терапии эта уверенность дала трещину и я теперь отсиживаюсь в бункере.
Я до терапии считала, что я 1) умею любить, 2) моя главная проблема — отсутствие тех, кто меня любит. На деле оказалось, я человек в плане "кого-то любить" совершенно отмороженный, у меня способность к устойчивой привязанности еще в раннем детстве отвалилась. И ее пришлось довольно долго восстанавливать. Например, у меня ушло больше 6-7 лет на то, чтобы начать испытывать подлинную привязанность к моей тер, которая никогда меня ни в чем не подвела, не предала, не кинула и не отвернулась от меня.
Отношения, к слову, не должны быть безвозмездными, кроме отношений со своим младенцем или с не-теплокровным домашним животными или растениями. Во всех остальных случаях есть обмен, даже с котом: кот дает тепло, вызывает радость, создает уют, отвлекает от тяжелых мыслей, показывает свою любовь, греет по ночам.
no subject
Date: 2021-07-05 05:12 am (UTC)Хорошая новость, то что тип привязанности можна изменить.
Из последнего прочитанного-у людей с ненадёжной привязанностью дружба в основном случается на совпадение увлечений, интересов,совместном труде.
Когда интересы расходятся, то дружба распадается.
У людей с надёжным типом почти все отношения могут быть дружба.
Если мужа и детей не случилось, и с родительской семьёй тоже не повезло и ждать там нечего, то дружба очень нужна.
И чем побольше ее тем лучше как по мне.
Я недавно в книжке вычитала, что оказывается в Штатах и Великобритании есть специальные организации психологической поддержки и обьединения для единственных детей в семье.
Аж позавидовала.
У нас ничего такого нет и не скоро будет.
Когда государство свои социальные функции вообще не выполняет никак, то часто жизнь одинокого человека зависит именно от его окружения, и это очень важно иметь хороших друзей, коллег, соседей.
no subject
Date: 2021-07-05 06:24 am (UTC)Эль, а по каким признакам вы определили, что по прошествию 6-7 лет пришли именно к подлинной привязанности к терапевту? Как это ощущалось в начале терапии и как изменилось к настоящему моменту? Это про доверие или про то, что образ терапевта в голове стал устойчивыми или это про ощущение связи?
no subject
Date: 2021-07-05 06:34 pm (UTC)И ее образ внутри стал устойчивым и перестал исчезать между сеансами.
no subject
Date: 2021-07-05 06:39 am (UTC)Они мало того, что создают уют и радуют своим видом, так ещё и отлично поддаются заботе. В отличие от людей, у них очень простые потребности, а в благодарность за то, что я разобралась, они всем видом показывают, как прекрасно себя чувствуют, отращивают новые красивые листики и цветут. А ещё дают возможность собой гордиться и хвастаться фоточками. Азалия домашнего цветения — это вам не это :)
Коты, конечно, тоже любовь и безусловно прекрасны 24/7.
no subject
Date: 2021-07-05 07:22 am (UTC)Приятно было обнаружить, что это, оказывается, естественно.
no subject
Date: 2021-07-05 08:27 am (UTC)no subject
Date: 2021-07-05 08:34 am (UTC)Этот вариант я тоже в голове прокручивала. Когда с моей стороны чего-то не хватает (или, наоборот, в избытке), я же этого не замечаю и продолжаю ждать от человека шагов. А он успел обидеться, принять на свой счёт, придумать чёрт знает что... Взаимно отдаляется, и всё, конец отношениям. Хотя, похоже, надо было всего лишь честно поговорить. И/или на терапии разобрать, что там у нас происходит.
Раньше у меня терапии не было, и вариант с "честно поговорить" тоже отнюдь не всегда в голову приходил. А сейчас, надеюсь, появился человек, с которым можно все эти вещи разобрать. Когда доверия больше накопится.
no subject
Date: 2021-07-05 01:01 pm (UTC)О, я ощущаю обмен с растениями и нетеплокровным зверем! Посмотрела на них и подумала — что они мне дают? Ощущение чуда жизни. Они откликаются собой на действия, и это совсем иначе, чем, скажем, подмести и красивую вазочку поставить, вот тебе чисто проективно и веселее.
Этот обмен не такой интенсивный, как с теплокровным зверем, какого-то другого качества. Теплокровный вовлекает своими эмоциями, требованиями и т.д. Он активней берет и выраженнее дает. А там меньше просят, но и тебе надо самому уметь брать.
no subject
Date: 2021-07-05 08:33 pm (UTC)Наверное, получать что-то в обмен это маст хэв в любом здоровом варианте. Даже если выглядит это как чистый альтруизм. Например, помощь бездомным людям улучшает микроклимат общества в целом, так что волонтёры тоже выигрывают.
no subject
Date: 2021-07-06 05:33 am (UTC)no subject
Date: 2021-07-05 02:49 pm (UTC)Мне из дружбы и партнерства двух взрослых тоавмированных людей нравится сочетание Шерлока Холмса и Ватсона. Такие разные, такие непростые, и такая пара!!!
no subject
Date: 2021-07-04 06:59 pm (UTC)no subject
Date: 2021-07-04 07:09 pm (UTC)no subject
Date: 2021-07-04 08:53 pm (UTC)Детско-родительские отношения мне кажутся слишком неравноправными, чтобы их можно было назвать дружбой, даже если роли регулярно меняются. Да и не встречались мне люди с достаточной гибкостью, которые могли бы легко переходить от роли Родителя к роли Ребенка и обратно. Обычно человек застревает либо в Родителе, либо в Ребенке.
Ну и я сама довольно нервно реагирую на неравноправные отношения. Быть ребенком и принимать заботу друга в качестве Родителя — слишком уязвимая позиция, небезопасно. Заботиться о чужом Ребенке слишком затратно.
Вот мне кажется, что чтобы не заваливаться ни в "беру", ни в "отдаю" нужно, чтобы взаимодействия Родитель-Ребенок или Взрослый- Ребенок с другом было минимальное количество. Взрослый пусть общается со Взрослым, Ребенок- с Ребенком, Родитель — с Родителем (ну там родительским опытом обмениваются или опытом заботы о себе...чем там нормальный Родитель должен заниматься? У меня
Родитель багованный, я не знаю...). А если внутреннему Ребенку нужен Родитель — идти к терапевту.
no subject
Date: 2021-07-04 09:18 pm (UTC)Мне этого очень не хватает. Я бы и хотела, но сил внутренних нет на другого.
Если ко мне резко ломанутся дружить, я испугаюсь.
В книге Пит Уолкер "Комплексное ПТСР" автор предлагает упражнение для тех, у кого нет терапевта и не кому выговорится, а нужно.
Договорится с тремя заинтересоваными знакомыми и встречатся раз в неделю на один час чтобы выговориться.
Один человек на протяжении часа говорит, а два других практикуют технику активного слушания. И так они выговариватся по очереди меняясь каждую неделю местами.
Польза и для того кто выговариватся, и для тех кто учится слушать и принимать другого.
Там даётся техника безопасности-нельзя советы, обесценивать, разглашать.
Люди поговаривают эти условия.
Мне кажется это возможно только с проработанными в терапии людьми.
Но идея понравилась.
Наверное так может случится и дружба.
no subject
Date: 2021-07-04 10:54 pm (UTC)Для меня тоже дружба — это про взаимодействие двух равных взрослых, и забота друг о друга здесь тоже возможна только со взрослой позиции (когда ты сама четко проговариваешь свои чувства и обращаешься за очень конкретной поддержкой, которую проговариваешь заранее). Забота о внутренних детях друг друга у меня была только в романтических отношениях с другими женщинами. И сейчас я понимаю, что без наличия такого взаимодействия для меня романтические отношения невозможны (потому что для меня вр — это средоточие всего живого и настоящего во мне в противовес внешнему взрослому, который только роль, которую я играю, чтобы выживать. и если человек не способен видеть внутренних детей, то никаких глубоких близких отношений между нами быть не может). Хотя я не могу сказать, насколько такой подход здоровый. Но живу пока с тем, что есть. Односторонняя забота о вр — это точно только про терапию. Но мне часто этого бывает мало и хочется подержать на ручках вр других людей тоже, мне это в радость (но, как уже выше писала, только близкие отношения, только взаимная забота)
no subject
Date: 2021-07-05 01:17 am (UTC)no subject
Date: 2021-07-05 07:53 am (UTC)Я как-то задумывалась про то, что дружба — это как будто что-то такое, что осталось чисто в детстве. Во взрослой жизни есть максимум приятельство, но в целом у всех слишком своя жизнь и свои дела, чтобы оно могло перерастать во что-то большее.
no subject
Date: 2021-07-05 08:24 am (UTC)Конечно, хорошая подруга в моем понимании, не бросит, когда у тебя провал в травму и ты скатилась до уровня младенца.
Но, во-первых, ожидать от нее проф поддержки в такой момент — странно. Она не даст такую, она не специалист.
Во-вторых, это же не вечно будет. Обычно такой провал очень эмоционален и длится может ну несколько минут. После него вы снова взрослый человек. И можете поблагодарить ее за то, что она была рядом и снова перейти в общение взрослый-взрослый.
Если имеется ввиду играть и веселиться — то это идет всегда из внутренних детей. Абсолютно весь драйв нашей жизни, все увлечения, вся страсть к творчеству идет от них.
Да вот даже танцевать, например. Исключительно по моему четкому убеждению, самые классные расслабленные яркие естественные танцы получаются из такого состояния.
Но это не значит, что танцуя с кем-то вы общаетесь исключительно из ребенка-ребенка с другим человеком. В моменте — да, конечно.
Но вы оба — взрослые люди, несущие за себя ответственность.
no subject
Date: 2021-07-05 11:05 am (UTC)Главное — строить эти отношения дружбы с теми людьми, которые понимают, что такое личные границы, что такое давать и брать, и с которыми все это можно проговорить словами через рот. "Мне нужна твоя поддержка, можешь помочь?" "Мне нужно чтобы меня немножко пожалели" "Я готова тебе помочь так-то и так-то" "Сейчас нет возможности тебе помочь, сама в минусе" — если все эти фразы возможны между двумя людьми, то есть шанс. Но для меня это все же не про заботу о внутренних детях, а про отношения взрослый-взрослый. Ну, я могу дать взрослой подруге что-то, что она сама преобразует в питание для своего внутреннего ребенка, но это уже ее дело. Я даю взрослому человеку и беру у взрослого для меня взрослой.
А что касается баланса, ты — мне, я — тебе, то это проще выстраивается на длительных временных промежутках. Чтобы не ждать ответных плюшек прям немедленно, но знать, что через полгода, год плюшки будут. В этом плане поддерживать длительную дружбу проще, чем построить новую.
no subject
Date: 2021-07-05 12:07 pm (UTC)no subject
Date: 2021-07-05 12:54 pm (UTC)no subject
Date: 2021-07-05 06:30 pm (UTC)Мой опыт говорит, что это вполне возможно. В мире полно синглов обоего пола, и с кем-то из них вы вполне можете совпасть в своих потребностях, вплоть до каких-нибудь секретных мелочей, и стать друг для друга важными людьми. Главное, чтобы оба были свободны от стереотипов и допускали, что друг ничуть не хуже условных родственников или супругов.
"А вот как найти и поддерживать баланс обмена, не заваливаться ни в «беру», ни в «отдаю»?"
Предположу, что если у вас нет потребности принимать или осуществлять усиленную опеку, близкие отношения с опекающими/потребляющими у вас не сложатся. Если вы оба умеете общаться не сливаясь, помня, что ваш близкий это отдельный самостоятельный человек со своей жизнью, всё должно получиться. Желаю вам удачи.
no subject
Date: 2021-07-05 09:14 pm (UTC)Дружбы мне всегда хотелось очень осмысленной, такой чтобы прямо как из кино. Вроде что вот, только этот человек так хорошо понимает этот момент моей жизни, или только с этим человеком можно обсудить вот это хобби. На деле оно так и есть, каждый дает незаменимый кусочек, но вот ареола волшебности как в кино нету.
Меня гложет вопрос моей одинокой старости очень, может добавить сюда отдельный вопрос про это тоже. )))
Мне после 30 самой стало лень интенсивно общаться, раньше очень нравилось, сейчас слишком много дел и тяжело. Но хотелось бы с кем-то вместе съездить в отпуск, путешествие, это да.
Мне проще строить плотные дружбы там, где это пересекается с профессиональными интересами. Например, если мы работаем с одной сфере и нужен периодически совет друг другу, это добавляет крепкости дружбы. Вот к людям как людям у меня интерес возникает редко, и это по-моему взаимно и они это ощущают. Потому что когда мне интересно, я очень активно себя веду, расспрашиваю много, нахваливаю много. Обычно этого интереса нет, и я щупаю осторожно, потому что с моей гиперчувствительностью и набором травм очень легко напороться на непонимание и это будет больно, так что интереса нет наперед. )) Или это возраст.
Еще наверное для себя считаю важным различать поддержку взрослым и поддержку детям. Я про себя маркирую что человек себя ведет из ребенка, когда у него вылазит наружу симптом, с которым он не может справиться. И я до сих пор считаю, что я этот симптом починить должна и почему-то даже могу, но вредина такая не хочу.))) Но вообще взрослым тоже бывает нужна поддержка, у меня есть пара знакомых с кем я регулярно взаимно похлопываю по плечу и поддерживаю. Мне нравится когда есть источник такой поддержки.
Еще я сейчас стараюсь оценивать кандидатов в дружбу по характеру, и тут у меня довольно строгие принципы как оказалось. Пока что я думаю моя проблема в том, что мало энергии на общение, но чтобы найти кого-то стоящего, надо прошерстить побольше людей в разных местах. Есть ряд хобби, которые мне интересно делать вместе (сходить в новое кафе попробовать еду например), и я в теории думаю, что это хороший слот, чтобы звать в него друзей или кандидатов в друзья.
Я стараюсь сохранять по возможности почти всех людей, с кем было интересно и кто оказался для меня чем-то заметен. Вдруг пригодится.
Моя самая большая боль в том, что ко мне хронически всю жизнь очень мало проявляют интереса. Пока я бегаю и везде всех зову, мне рады. Если я устала и сижу дома — редко кто вспомнит, как я. Редко кто зовет куда-то. Всегда думала, то ли я так не нужна, то ли что. Пока что я регулярно с этим сталкиваюсь, думаю это проблемы в том, как я строю общение, но пока не знаю, в чем дело.
no subject
Date: 2021-07-05 09:49 pm (UTC)Мне кажется, для дружбы нету четкого канона, о том, как она проходит. Вот для романтических отношений есть, и хотя часто оказывается, что каждая сторона ожидала что-то свое, в целом некое общее среднее присутствует, на котором романтические отношения выезжают. Например, женщина может в них вступать, потому что это то место, где будут поддерживать и заботиться (ну или она так ожидает).
Поэтому с дружбой мне кажется проще, если найти возможность расспросить о том, какой у человека сценарий и что он-она планирует. Например, по своему опыту, я очень часто начинаю хотеть общаться с людьми, если я вижу, что они другим дают вкусное. Например, вижу как поддерживают, или вижу как виселят. Или если рассказывают о том, чего хотелось бы. Например, если я хочу друга для путешествий, я буду обращать внимание на тех, кто так или иначе роняет "хотелось бы в путешествие с другом" или "вот если б я поехал в другом с путешествие, мы б вместе по утрам ели пиццу", что-то из этой области. В общем, человек должен тем или иным образом сигнализировать, что у него что-то есть, и если мне это подходит, я буду пытаться дружить, общаться, смотреть, сходимся ли мы. Надо бы еще самой начать так делать, но пока плохо получается. Следующий момент это выяснять, что не все слова = действию, и действия весят больше, то есть смотреть, насколько реклама сходится с реальной жизнью.
У меня есть вот несколько знакомых, которые есть, и я не знаю, что с ними делать. Думаю иногда собраться с силами и выложить им мой чек-лист, а то вдруг мы оба хотели бы с кем-то в компании играть на гитаре, а не в курсе! Ну или просто выяснить, с какой целью они. Потому что часто что в дружбе, что в отношениях, люди просто есть, и они очень стесняются что-то сказать или предложить. Много кто не отказался б от взаимной заботы в том числе, если ее оформить. Просто сложность в том, что опять же слова одно, дело другое. Можно заранее все расспросить, а на деле взаимозабота не клеится. Можно сразу же пробовать просить заботы, но может выйти не очень, и тогда лучше было бы спросить. Например, как вы решили, что ваша подруга не хочет давать больше заботы, она это просигнализировала как-то? В идеале здорово уточнить, что именно за акция была. Я вам как человек с ареолом снежной королевы, который в душе очень хочет дружить говорю об этом, очень страдаю от своей неприступной ауры которую сама не замечаю.
Мне кажется все упирается в то, чтобы побольше пробовать взаимодействовать с людьми и побольше выражать словами конкретно чего вы хотите.
Я по себе еще замечаю, что мое ощущение близости часто не имеет ничего общего с тем как долго я общаюсь, а с тем, надо ли мне одевать маски или можно искренне валять дурака.
no subject
Date: 2021-07-08 12:49 pm (UTC)no subject
Date: 2021-07-09 12:02 pm (UTC)