Делимся опытом
Jul. 3rd, 2021 08:58 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferКак у вас получается не реагировать на чужих внутренних детей? Я пока не могу отсделить, но у меня автоматическое почти переключение в родительскую часть. Например, с родственниками, отмечаю, что когда я в ресурсе и достаточно теплой себя ощущаю, они сразу же переключаются в детские части, и это достаточно некомфортно. У нас неплохие отношения с позиции взрослый-взрослый, но вот эти чужие внутренние дети для меня кошмар, и то, во что меня переключает чтобы их на себе возить — тоже некомфортное состояние. С чужими людьми,со знакомыми, то же самое, мне часто несут своих внутренних детей из-за мягкости и теплости, а я не хочу их брать на ручки.
Я ищу скорее какие-то ненавязчивые и не очень резкие возможности сместить энергию общения в другое русло, может через язык тела или реакции. Я заметила, что иногда помогает самой же впасть в детскую часть и угукать вместе, я тогда ощущаю больше контакта, но не всегда отслеживаю и получается. Как вы такие моменты замечаете, по языку тела других и своему, что вам помогает переключиться, не застрять в такой ситуации? Я не хочу настраивать образ холодности и неприступности, потому что для меня это эго-дистонично, мне нравится сохранять мягкость, но эта мягкость для чужих внутренних взрослых, хотя возможно эту мягкость надо настроить.
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-07-04 04:01 am (UTC)Если не помогает, я себе еще напоминаю, во сколько времени и денег мне обшлась собственная взрослость, и желание использовать ее для обслуживания чужих проблем сразу пропадает :)
no subject
Date: 2021-07-04 08:24 am (UTC)Мне тут бывает важно обнаружить чувство вины и должествования. Потом твёрдо сказать себе: нет! Тут нет твоей вины и ты никому ничего не должна! Потом взять себя внутренне за руку и вывести из позиции безвольного маленького ребёнка в позицию взрослой-немного-стервы. И опять отпустить вину. Вот такой примерно маршрут ;)
no subject
Date: 2021-07-04 10:04 am (UTC)no subject
Date: 2021-07-04 10:09 am (UTC)С чужими-стараюсь или вообще не вступать в контакт или сразу же мгновенно его разрывать, отвечать сухо и холодно, отходить в сторону, делать вид что не слышу.
Так бывает в транспорте, общественных местах. Подходит человек с вопросом как проехать или который час, а потом начинает выливать про свои болячки, разводы, внуков.
Я отхожу. Или тупо молчу.
Вообще то стараюсь не садиться даже возле говорливых женщин с баулами, выбираю уткнувшуюся в телефон молодёжь.
Не контачу с соседями по дому из-за этого, здороваюсь и иду дальше.
С родственниками.
Я сейчас для них злая. Я не общаюсь, только по конкретному делу, вопрос решён и пока.
Когда у меня в жизни была полная жопа и я падала на дно с космической скоростью, родственники меня списали первыми даже не постеснявшись прямо в глаза сказать "у нас своя жизнь, ты нам не нужна, ищи себе мужа пусть тебя и спасает, шо ты себе думаешь"
Болело мне годами.
После терапии уже не болит, но я не забыла и не забуду видно до смерти. Сейчас я им мысленно возвращаю их же слова, жалости у меня к ним нет, я им не мама, счастье их что я им не гажу, так что я с ними ещё очень милосердна. Я выстроила с ними дистанцию, и для них доступа в мой внутренний мир нет.
"как я выжил будем знать только мы с тобой"
Как я выжила знаю только я, вас там близко не стояло, я смогла ну и вы теперь старайтесь.
Не можете-ну кто ж вам лекарь, плохо старались, рыдает — ну порыдайте, полезно.
В терапии я научилась зеркалить, и теперь могу родственникам возвращать их же интервенции. Работает хорошо.
Я разрешила себе бить их болевым точкам, как они били по моим когда-то. Теперь они меня боятся и не трогают.
В обычной жизни я никогда себе не позволяла бить человеку по больному, всегда старалась обходить всячески и аккуратно.
Есть люди которым помогаю и могу их поддержать-это всего пару человек, к которым особенное отношение и для них не жалко душевных сил , они мне дороги очень.
Сейчас я учусь поддерживать своего внутреннего ребёнка и мне есть о ком заботится, чужое мне не интересно.
Других способов я не придумала.
Как и мягкость сохранить и себя защитить?
Хотелось бы не сваливатся в стервозность, но пока никак.
Пока писала, поняла, что очень злюсь на вываливание чужих внутренних детей на меня, расцениваю это как взлом границ и натоптали на мой чисто вымытый пол, а я не хочу этого. Я задолбалась после всех убирать.
Реакция из прошлого у меня.
Вспомнила, что у меня был этап, когда я хотела и мягкость сохранить и снять с себя нагрузку в виде чужих внутренних детей и пыталась с людьми договариваться по-хорошему словами через я-сообщения. И я тупо билась бестолку, слова и просьбы по кругу не помогали.
Сейчас я настроила себя на свои цели.
У меня сейчас режими жизни реабилитационный центр, здесь детских утренников не проводят.
Вы ошиблись адресом.
Прошу прощения заранее за жёсткость в этом вопросе, сейчас у меня такой этап.
no subject
Date: 2021-07-04 11:08 am (UTC)Как бы мягко вы ни говорили другим, в этот момент вы для них отвергающий родитель.
Нельзя одновременно и границы свои очерчивать и всем нравиться. Кому-то точно будет неудобно оттого, что вы сейчас их не обслуживаете, а о себе заботитесь.
no subject
Date: 2021-07-04 12:10 pm (UTC)У меня начальница откровенно злоупотребляла мной, а у нее все плохо: этих голодный необласканных детей разных возрастов — целый табор.
Когда я поняла наконец, что, среди прочего, происходит (там еще другие патологические процессы выстраивались), меня это стало дико злить: человек получает в разы больше меня, но отказывается пойти к терапевту, потому что зачем же тратить деньги, если можно и так - слить все на подчиненную. Злость помогла вырулить из слишком тесных взаимоотношений. Начала протестовать, отдаляться. Она решила, что я сошла с ума, начала за глаза другим рассказывать. Ну это понятно, только абьюз выглядит мягко и красиво, а сопротивление всегда выглядит грубо и топорно.
Очень тяжко, если мать начинает куролесить. Ну разве что не кататься по полу в магазине, требуя мороженку. Реально куксится, говорит кукольным голоском. Я говорю "ну хватит", дистанцируюсь, она обижается, плачет, не разговаривает. Но быть родителем родителю — это вообще калечащая практика.
Не для того я себя в терапии растилаС подругами мягче и нет тех, кто слишком настырно сует мне своих детей.
Одна близкая подруга впадает иногда в такое состояние, когда говорит-говорит почти без пауз, перепрыгивая с одной темы на другую. Задает вопрос, а потом, не дослушав ответ, уже переключается на что-нибудь поинтересней. Не знаю, что это. Но у меня ощущение, что у меня на руках младенец, который делает все разом: пытается проглотить кашу, мычит, тычет на воробья за окном и одновременно дергает меня за нос или за ухо. К терапевту она не пойдет, был разговор. А я в самом начале терапии даже морозилась лишний раз от встреч: у меня просто ресурса не было контейнировать это "гуление". Щас появилась более устойчивая позиция и я говорю ей, типа "ты это, паузы делай в речи, а то я не успеваю за тобой")) Она ржет, пытается исправиться. Но обычно она впадает в такое состояние, когда сильно не в ресурсе.
И было дело, когда мужик мне своих детей предъявлял. И это *опа, потому что в личных отношениях критика ослабевает и не замечаешь, как превращаешься в мамочку. У друзей легче определить такое, дистанция больше.
Я склонна опираться на свои ощущения от себя, достраивать их до образов "как будто то-то и то-то". И свои ощущения от человека: только что видела одного человека, теперь как будто он перевоплотился в кого-то другого: взгляд меняется, голос, нарратив
Я заметила, что иногда помогает самой же впасть в детскую часть и угукать вместе, я тогда ощущаю больше контакта, но не всегда отслеживаю и получается.
У меня такое получалось, только если это часть игры, типа мы в песочнице два таких мелких шкета. Под настроение.
А то бывает, что другой настойчиво требует контейнирования и второго ребенка он попросту отвергнет, потому что ему нужен ресурсный взрослый. То есть он как ребенок орет "я маленький, я боюсь, я хочу на ручки" — я ему вместо взрослого предъявляю ребенка "ой, а я-то как боюсь". И вот тут, например, начлаьница, понимая, что разжиться нечем, бросала мне что-нибудь высокомерное или резкое. Мужик однажды оттоптался, просто высмеял. Подруга свернула разговор, т.е. контакт хоба - и пропал. Помню что-то вроде легкой оторопи с ее стороны, потом она сменила тему и дальше мы уже стали закруглять нашу прогулку.
Так что каждый, кто склонен требовать от посторонних людей стать нянькой их внутреннему ребенку, в глубине души отлично понимает, какая это обуза, и сам на такое точно не подпишется. Зато своих подкидывает. Несправедливо
no subject
Date: 2021-07-04 12:20 pm (UTC)У меня сотрудник так делал. Вываливал каждый день, приходя на работу.
Когда я спросила почему он вываливается мне, а не своей жене, он на полном серьёзе ответил "жена устаёт сильно, она ж работает, зачем ей ".
Я офигела, а мне то зачем?
На вежливые просьбы он не реагировал, продолжал вываливать свое.
Когда один раз я пришла в полном раздрае из-за скандалов дома и мне действительно нужно было хоть каплю сочувствия, он заявил" я бесплатно выслушивать никого не буду"
Мне это было хорошим уроком очень.
no subject
Date: 2021-07-04 12:29 pm (UTC)Мне это было хорошим уроком очень.
Да-да, наглядно.
Мне знание о такой несправедливости сглаживало чувство вины (потому что в ответ на отвержение даже чужого внутреннего ребенка может подняться огромное чувство вины: ну потому что он маленький и очень горестно плачет, а пожалеть некому, своей мамы нет). Что вот этот человек за моего внутреннего ребенка точно не впишется, а я почему должна
no subject
Date: 2021-07-04 12:34 pm (UTC)И отказать — это ещё было как бы пойти против мамы, нарушить мамины правила.
no subject
Date: 2021-07-04 12:57 pm (UTC)no subject
Date: 2021-07-04 12:58 pm (UTC)no subject
Date: 2021-07-05 03:38 am (UTC)И я у меня когнитивный диссонанс вечный был. То ли я ненормальная и мне кажется, то ли они. Окружающие в этом ничего такого плохого не видели. 🤔
no subject
Date: 2021-07-05 08:15 am (UTC)Что-то мне подсказывает, что там так и было.
К сожалению, посты в интернете ни о чем не говорят.
Люди и перед самоубийством могут позитив только показывать.
Это я к тому, что мужик гондон, а вам с его женой я сочувствую.
Я надеюсь, она избавилась от ноющего балласта.
no subject
Date: 2021-07-06 06:41 pm (UTC)Окружающие обычно заняты собой и своими фантиками, чтобы еще о ком-то думать и что-то анализировать.
no subject
Date: 2021-07-05 04:56 pm (UTC)Охренеть. Я понимаю, когда это в обе стороны. Но когда это просто потребление — нет.
(frozen) no subject
Date: 2021-07-04 03:49 pm (UTC)Как вы обходитесь с желанием найти кого-то для обмена заботой о внутренних детях друг друга (в простонародье называется дружбой)?
С выстраиванием границ все примерно понятно: лицо кирпичом и идёшь по своим делам. А вот как найти и поддерживать баланс обмена, не заваливаться ни в «беру», ни в «отдаю»?
У меня недавно был опыт: подруга, с которой я в последние пару лет держу дистанцию, чтобы не сливать свой ресурс, вдруг предложила мне заботу, по ощущениям, от чистого сердца. Это было таааак классно, даже не само действие заботы, а вот эта возможность с кем то обмениваться, заботиться друг о друге, поддерживать. Я прям размечталась, как это будет теперь тепло и классно. Побежала сразу ей что-то предлагать... а потом опомнилась и остановилось, отползла на прежнюю дистанцию. Похоже, с ее стороны это была разовая акция, а у меня, оказывается огромная надежда дружить, вот прям ДРУЖИТЬ, которую я даже не осознавала.
(frozen) no subject
Date: 2021-07-04 05:40 pm (UTC)(frozen) no subject
Date: 2021-07-04 05:57 pm (UTC)(frozen) no subject
Date: 2021-07-04 07:23 pm (UTC)(frozen) no subject
Date: 2021-07-04 06:04 pm (UTC)(frozen) no subject
Date: 2021-07-04 07:22 pm (UTC)no subject
Date: 2021-07-05 07:47 am (UTC)no subject
Date: 2021-07-05 01:24 pm (UTC)