Пятничная перекличка

[transurfer]

Расскажите, как ваши дела в терапии на этой неделе.

Заодно поделитесь, что для вас означает "достаточно хороший терапевт".

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

На разных этапах разное. Для начала достаточно, что он есть и понимает, о чем я говорю. Потом надо чтобы не обесценивал и признавал боль. Это связано с пониманием, но не одно и то же. Потом через лет пять, становится важна личная терапия у терапевта и супервизия. Сеттинг и этика становятся важны ещё через годы. И все равно они на последнем месте. Достаточно хороший — не дурак. Очень, очень трудно найти того, кто признает травму и степень ужаса, последствия и потери. Понимает уровень боли и степень невыносимости жизни. Поэтому этика просто не встаёт как проблема сейчас. Не дурак он и в этике не дурак, если личная терапия и супервизия есть. Вот эти пять-шесть пунктов главное. Тот, кто сможет при всем этом травму не только понимать, но и лечить — такого я считаю уже супертерапевтом, не попадалось такое да и в общем и так неплохо. Лечение в моем случае — телеска, но её в городе нет. В регионе нет, я бы сказала.

[vera-egorova.livejournal.com]

Отзывается ваш комментарий о достаточно хорошем терапевте. Это боль-боль для меня. Согласна с вами. Я, когда писала сегодня на эту тему, (в самом низу поста), почему-то думала о вас. Если вы прочтёте мой коммент, и это вам не близко, не берите в голову.

[babyska-ydaff.livejournal.com]

тот, кто меня выдерживает, способен не валиться в собственные аффекты, которые рядом со мной вскроются с вероятностью 99%, важна способность различения - где мое, а где его при этом, а это именно что личная терапия терапевта
мне важно, чтобы терапевт был любопытен и хотел развиваться - а это обязательная супервизия - ее присутствие очень заметно в долговременной терапии
высокий уровень интеллекта в сочетании с высокой чувствительностью и умением с этим хорошо обращаться
это вот просто минимальный минимум для меня

[talanis.livejournal.com]

В целом – сессия прошла хорошо. Ощущала себя уверенно и спокойно по окончании.
Поделилась, что недосыпаю, и состояние странное. Масса энергии (как ни парадоксально), повышенная возбудимость. Речь не фильтрую, и от избытка эмоций (соскучилась, оказывается, по терапевтке) улыбаюсь от уха до уха (ну, первые минут 10). Не выспавшаяся Таланис = пьяненькая Таланис. Не всегда, но случается. Тер озвучила версию: при недостатке сна не хватает сил на контроль, при котором «голова включается сильно». Структурирует, анализирует... «Голова» уходит в отпуск, и ярче проявляется эмоциональная сторона. Со всеми вытекающими. Сказала, что это неплохо; что ей радостно видеть меня в таком довольном расположении духа. Предложила копнуть глубже. Поискать доп.способы возвращать состояние, не доводя себя до переутомления. Я отмахнулась; любопытно, но острой актуальности не вижу.
Немного поговорили о запросе. Чтобы терапевтка, как на 3-й сессии, не предлагала с нездоровым энтузиазмом свои маршруты только потому, что ей померещилось, что мы действуем в рамках «моей» идеи (ну да, ну да). Сначала спрашивала, хочу я или не хочу, а потом уже…. И в целом – не навязывала.
В этом плане я, кстати, оказалась услышана. Ощущала больше бережности к себе. Терапевтка предоставляла (старалась) шире выбор. Мы условились, что та чёртова сессия была примером, как со мной обращаться НЕ надо. Красноречивая иллюстрация. И теперь мы на неё опираемся и постепенно нащупываем, как же, всё-таки, надо.
...
В данный момент достаточно хороший терапевт — тот, кто способен меня успокоить. Я бы, наверное, повторила слова Эль. Про допускание ошибок 33% времени, а затем — непременное исправление этих ошибок.
Так как с терапевткой только знакомимся, совершать промахи она, вероятно, будет гораздо, гораздо чаще. Сделала комплимент тут — я из другого состояния восприняла, как отвержение, вспылила (не остыла до сих пор). Попыталась поддержать там (или что это, чёрт возьми, было?..) — а для меня прозвучало, как упрёк. И снова вспылила. Так что... Её терпение и умение успокоить (поскорей бы оно обнаружилось!) для меня тоже в приоритете.

[kotomyava.livejournal.com]

Для меня достаточно хороший тер это тот, с которым я ощущаю правильный и уместный контакт, у которого все ок с личными границами , тер, который не будет мне пытаться стать второй мамой, искать во мне внутренних детей и пытаться брать на ручки.

При этом я особо нежно люблю нарцев-психоаналитиков, но с ними не работаю. Только наблюдаю стороны, т.к. понимаю, что это будет не терапия, а развлечение для меня.

Очень люблю работать с гештальтистами. Вот по-настоящему люблю.

[fiona-fk.livejournal.com]

Поделитесь пожалуйста чем вам нравятся гештальтисты? Я вижу разные отзывы от "нравится" до "только не гештальт".

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Понравилась ваша запись про нарцев-психоаналитиков. Вы, видимо, очень крепки духовно :) Для меня была бы пытка, а не развлечение. Лучшее, что я смогла бы сделать сейчас — это довольно быстро заметить и прекратить.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня уже несколько лет по традиции, летом, вскрываются все старые раны.
На этой неделе было особо тяжко.
В какой-то момент навязчиво в течение нескольких дней в голове вертелось травматичное воспоминание из раннего детства.
Я поделилась со знакомой, которая предлагала сама в случае такого к ней обратиться, она побыла со мной в этом аду. И мне стало легче. Воспоминание больше не навязывается.
Дошла до психиатра, потому что поняла, что больше не могу. Не могу не в смысле "хочу умереть" — мне еще любопытно, что меня ждет дальше.
Не могу в смысле не могу жить и быть в этой боли, плакать по несколько раз в день (последние несколько недель), чувствовать себя неадекватной, быть такой ранимой. Сейчас вся моя высокая чувствительность обострилась до предела. Как и раздражительность, сострадание, боль — всё.
Психиатр назначил препараты, поставил предварительный диагноз биполярку. Это очень удивило и смутило, так как биполярку у меня еще никто не подозревала до него.
Записалась на следующий прием, буду пить лекарства и смотреть на свое состояние.

Про "достаточно хорошего" — кто не впадает в контрперенос при любом удобном случае. И не ломается пополам от моей агрессии.

[babyska-ydaff.livejournal.com]

по моему опыту - биполярку хорошо отслеживать по дневникам эмоций, чтобы подтвердить или снять диагноз

[(Anonymous)]

Для меня достаточно хороший терапевт — терапевт на вырост, тот с кем есть потенциал роста на ближайшее обозримое будущее и он ни в каком месте не жмет. Я никогда не искала идеального терапевта (более того, даже не знала как должен выглядеть терапевт и как это называется), просто хотела исцеляться и развиваться. Сначала мне на вырост подходили плохонькие терапевты, но со временем становилось тесно. А уровень требований к проработанности и компетенции со временем очень вырастает. Сейчас у меня такая терапевтка и такая телесница, которые очень компетентны, зрелы, хорошо делают свое дело и в ближайшие годы мне точно не будет с ними тесно, несмотря на то что я развиваюсь быстрыми шагами.

Также я вижу что каким бы специалист хорошим ни был, бывают ограничения подхода, и чтобы отработать какие-то другие грани надо идти к другому специалисту в другом подходе. И получается что в этом подходе ты можешь быть новичком-свежачком, а в целом весьма компетентна и проработана. И если это редкий подход, встает вопрос идти к специалисту который просто им владеет (польза будет от подхода, сам же специалист в широком смысле этого слова может "жать" и бесить) или прождать годы, когда появится доступ к очень опытным, проработанным, высококлассным специалистам.

[apelsinne.livejournal.com]

На этой неделе мне в рекомендациях ютьюба выпало видео, от которого я осталась под большим впечатлением. Есть программа, где певцы переодеваются в костюмы зверей и выступают с красивыми номерами под известные песни.
У меня развилась стойкая аллергия на демонстративные п*здострадания, но тут с самого начала как-то проникновенно было спето и меня захватило. Посмотрела второй раз — и снова захватило. И третий. Причем сам-то сюжет не нов, но штука именно в проникновенности песни и в том, что живая и сама перестрадавшая исполнительница вкладывает в нее душу. Вот это сочетание и дает такой эффект. Посмотрела другие номера змеи, были красивые и интересные, но такой многомерности и жизненности больше нигде я не ощутила.

На следующий магия исчезла, и у меня включилось более рациональное восприятие из разряда "всех жалко, но", "красиво и ловко сделано" и куча всяких рассуждений на тему созы. Но вот эта первичная ошарашенность внесла нечто новое в течение моей травмы, только я пока не поняла что.

[fiona-fk.livejournal.com]

В моей стране доступ к видео заблокирован пользователем, который загрузил видео.
Скажете пожалуйста как программа называется?
По описанию похоже на "Маска", но в тоже время вроде и бы не то.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Боже, какой отвратительный и мерзкий ваш бывший муж.
Типичный мужик, который считает, что чувства только у него, а женщины — не люди, а вещи, которые их должны удовлетворять, а эмоции иметь не должны.
Вам безумно сочувствую, а ему желаю всего плохого.

[ian-faro.livejournal.com]

Для меня достаточно хороший терапевт это мой:-) Актуально важный признак: умение честно признать факт, что какую-то тему не тянешь.
Давно не писал и может быть позже все снова удалю. Потому что из девочки мне есть кому плакать (терапевту и мне-мальчику), а мальчики не плачут.

Взлом и последующий распад внутренней системы безопасности привел к следующему. Образовалось подобие внутреннего баланса как переключение из мальчика в девочку и обратно в соответствии с ситуацией. По итогу — я человек и какая на фиг разница, кто меня кем видит.
Система безопасности встроилась кусками в мальчика, как в более взрослую внутреннюю фигуру. Типа как доспехи и оружие. Оч.хорошо теперь злость вовне разворачивается, таким мысленным образом меча. Мальчик на страже границ. Девочка в их поиске и конструировании с опорой на навыки бывшей системы безопасности. Ребенок рулит ситуацией когда более старшие части задалбываются быть сильными и нужно срочно включить тело. За любовь к запахам отвечает ребенок (Ян только успевает раскошеливаться). Аццкая усталость ото всего перманентное состояние девочки. Стало четче видно, как много вклада в усталость от сенсорной перегрузки. Ресурсом на перемены (любые!) ведает мальчик. Ресурса или мало, или очень мало. Носил эту тему к тер. Было интересное развитие ее взгляда на проблему от "желанности застоя и покоя" до признания факта, что при протекании множества внутренних разнонаправленных процессов огромное количество оставшихся сил уходит удержать себя в хоть относительной цельности и в "здесь и сейчас". Сошлись на том, что на самом деле мне нужен более медленных темп внешних толчком в переменам и возможность в покое "переварить" прошлое + усвоить новый опыт. Поэтому любое новое дело идет с большой раскачкой — мне нужно время, чтобы уравновесить темп перемен, привыкнуть к мысли "новое это не плохо, это интересно, попробуем".
За три недели отвык от тер, следующая встреча в понедельник. Понесу тему двойного предательства. Подробностей не будет, а суть такова. Сначала ребенка поставили в условия, когда иначе чем кривым не вырастешь. Потом отследили степень кривизны. В итоге выросший ребенок был отвергнут как безнадежно кривой. Тема кривизны была табуирована. Вопрос "за что со мной так" периодически накатывает. Версий ответов нет.
Почему всплыла тема. Попросил помочь знакомую. В процессе помощи в режиме смолл-ток был задан вопрос о семье. Я ответил как мог кратко (хрен его знает, как в смолл-токе дозировать такую инфу). Уточняющие вопросы — отвечаю, поражаясь своему спокойствию. Беседа завершается репликой визави, что про мою жизнь нужно написать книгу (только подождать, чтоб хорошим закончилось) и классическим вопросом "за что с тобой так". Ответ "потому, что могли" не сработал (нетерапированная дама, что поделать).
По итогу разговора две мысли: как легко я рассказываю свои обстоятельства и что мне все равно, что обо мне подумают. Все самое гадкое уже думали/говорили, удивить меня тут нечем. Но вот это "мне все равно" беспокоит. Эта, блин, простота стала отслеживаться мной в быту: стало все равно, как выгляжу. Могу днями не смотреться в зеркало, по фиг что одеть лишь бы не жарко/холодно. На данный момент явление воспринимается как расчеловечивание. Тоже тер понесу. .

[hey-johny-jay.livejournal.com]

А у меня сегодня случилось хорошее настроение за последнее — уже даже и не вспомню — какое время. И причиной этому стала четвертая сессия у нового тера, которая сказала, что она поразмышляла над предыдущими тремя и пришла к выводу, что не станет меня брать в терапию. Потому что с подобным случаем, как у меня, у нее есть родственник и она подозревает, что будет привносить в терапию свое личное оценочное отношение к нему. И что при всём ее многолетнем опыте личной терапии и супервизии, у неё еще есть некоторые ограничения, которые не позволяют ей работать с какими-то проблемами.
К тому же и у меня накопилось несколько вопросов по поводу ее интерпретаций на предыдущих сессиях, т.к. было ощущение, что она не "слышит", про что я ей хочу сказать, выдавала обратную связь, как бы скользя по поверхности, хотя я понимаю, что за такое короткое время мы и не могли куда-то погрузиться поглубже. Я даже хотел узнать о ее образовании, опыте и сроке личной терапии и супервизий, но она меня опередила )
И даже не хотела брать оплату за сегодняшнюю сессию, т.к. озвучила своё решение в начале сессии, но я сказал, что так не пойдёт, что всё равно мы выговорим означенное время и проясним свое отношение к тому, что уже было до этого. И ещё, что для меня бесплатная сессия будет как бы ненастоящей, обесцененной, при том что я и так стараюсь обесценить всё на свете, так что если бы платили деньги за это, я был бы уже миллионером. А так, отдавая за это деньги как часть себя (своего времени и сил, потраченны[ на нелюбимой работе), я ощущаю свою причастность к происходящему, причём почти телесно.
И мы еще даже что-то успели обсудить и она сегодня меня даже удивила тем, как она была со мной, шла туда, куда я её "вёл" и задавала какие-то вопросы именно по тому, что я говорил, а не стояла как бы на расстоянии и оттуда что-то интерпретировала — типа "мне вот показалось, что это вы говорите про это". Т.е. это был еще опыт присутствия терапевта рядом со мной в том, что я пытался описать. В общем, я очень доволен сегодняшней завершающей сессией. Всё-таки умение видеть границы своих возможностей, если еще и не говорит в пользу хорошести тера, то уж точно улучшает настроение.

[transurfer.livejournal.com]

Очень годный терапевт вам попался. Напишите про нее как-нибудь положительный отзыв.

[b1eeding-heart.livejournal.com]

Достаточно хороший терапевт — присутствует рядом, но не давит. Ему/ей важно что происходит здесь и сейчас, почему это так, и тп. На сессии может шутить и смеяться. Признает ошибки и извиняется. Умеренно открывается.

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе оффлайн был особенно тяжелым: когда в фокусе только внутреннее состояние, а внешнее все на момент "ок"", то обсуждаем внутреннее.
Я очень сильно отказываюсь видеть реальность в виде "терапевт живой". Это приносит мне много дискомфорта и, что странно, — ощущение долженствование что-то менять в связи с этим. Что-то — это свое "не хочу видеть реальность такой". Внутреннее принуждение видеть его живым, а я не хочу.
Я сижу у него в кабинете, а увидеть живым не могу. Не хочу. Отказываюсь. И следом — принуждение — много боли и "оставьте меня в покое с моей картинкой происходящего".
Много чего всплыло, в том числе невозможность быть в себе, а обязательно с другим, если другой рядом. Обязанность и ответственность. Если другой рядом — не имею права быть с собой. Одной — да ради Бога. А с другим надо держать фокус на другом.
С терапевтом сложно оказалось помолчать, ибо внимание автоматом "лезет" на него. Оставить внимание на себе — не, не, просто на животном уровне не стыкуется, не крепится внутри. Когда столько лет учили отдавать свое внимание другому, то внимание к себе воспринимается как "это куда крепить-то?".

Эмоционально сильно подгрузила встреча. Тяжело. Вот уж не думала, что вернуться в оффлайн будет таким сложным. С отказом от признания реальности.
...
Достаточно хороший терапевт — это терапевт в контексте. Инструменты-то у всех плюс-минус базовые, а вот учитывать контекст клиента не все могут. Вот тут плачет — вот это применяет, вот тут злится — вот это применяет. А навык видеть контекст сразу отрезвляет, не дает навесить то, что клиенту тут нафиг не сдалось.

[dmbfj.livejournal.com]

На первой сессии я пыталась выяснить отношение терапевта к случившемуся конфликту: не отвергает ли? Она сказала, что это обычная рабочая ситуация и все в порядке. Я говорила про качели, что когда я цепляюсь за какой-то ее недостаток, никакие доводы не работают, кажется что меня отвергают, что я осталась одна. Что, наверное, страдает какая-то очень маленькая часть, которая не воспринимает слова, а только невербалику. Сказала, что раньше я воспринимала ее улыбку как то, что она смеется надо мной, а сейчас наоборот, как то, что она рада меня видеть. В конце сессии уже затронули тему моего стыда, что мне стыдно нуждаться в ней, что я чувствую себя жалкой и ничтожной. у меня были мысли, что может быть, весь конфликт произошел из-за этого моего стыда. но этот стыд я вытеснила, в итоге в стыд попала она. потому что она говорила, что чувствовала стыд...
на второй сессии мой внутренний ребенок почувствовал, что ему рады, было больше доверия. и я стала рассказывать разные болезненные ситуации из прошлого, связанные с мужчинами. почувствовала немножко, что я не одна в этом. она сказала, что можно было посадить человека, который домогался, когда мне было 15. я этого не знала... и мне было важно это услышать, появилась немного жажда мести. почувствовала, что меня защитили, пусть и спустя много лет. рассказала эпизод с отцом, который случился на прошлой неделе. грустно, что с отцом все взаимодействия сейчас токсичные. говорили о том, что хорошо, что я больше не беру на себя стыд отца. что тащила его на себе психологически много лет и уже, пожалуй, хватит.
На третьей сессии продолжили тему детства и страха, что она меня отвергает. Сказала, что никакого отвержения нет, что ждет меня. С чем связан страх отвержения? Вспоминается, как мама могла в ссорах подолгу игнорировать меня... Я говорила, что мое желание 4 раза в неделю связано с мечтой получить наконец много внимания мамы, которого у меня не было. договорились это обсуждать.

по поводу достаточно хорошего терапевта:
- уважение к клиенту, видит в клиенте равного человека, не навешивает ярлыков
- способен принять клиента любым, таким какой он есть на данный момент
- интерес к тому, как устроена психика клиента, способность понять, увидеть ситуацию глазами клиента
- не навязывает свои интерпретации, как единственно верные, готов принять, если клиент несогласен
- человечность, может показать свои эмоции, когда это на пользу клиенту
- если говорить про достаточно хорошего, а не идеального терапевта, то он, наверное, очень редко выпадает из терапевтической позиции и может туда вернуться, признать свои ошибки
- этика, конфиденциальность (не пишет о клиенте в своих соцсетях даже спросив согласие клиента, не обсуждает клиентов с друзьями (сталкивалась с таким))
- наличие супервизии и личной терапии
- готов ориентироваться на возможности клиента в том, что касается цены терапии, возможность договориться в этом вопросе, цена не повышается (для меня важно на данный момент)
- отпуска обсуждаются заранее, понимает важность сеттинга
- знает, чем может помочь клиенту

[(Anonymous)]

У меня в жизни одна затянувшаяся ситуация (или отрезок пути), которая как морковка заставляет расти над собой, испытывая меня снова и снова, вынуждая возвращаться и переделывать. Бесконечно появляются обстоятельства и сложности, и мне как будто бы надо пройти все этапы как в компьютерной игре, пока я не прокачаюсь до 99 уровня. Таким образом пройдя через все этапы проработки и взросления. А взять и проскачить не удается, любое психологическое несовершенство мне не прощается (превращаясь в сопротивления на физической реальности).

Так и расту по ступеням, учусь силе, упорству и устойчивости, принятию и отпусканию.

Сначала от сложностей я выпадала в желание умереть и самые ранние травмы и выбиралась из них с трудом, потом травмы становились все более "взрослыми", а период восстановления все короче. Но все новые сложности на пути возникали снова и снова, вывернув всю меня наизнанку и макая каждый раз во что-то. Я это все носила на терапию (и не только), проделывала гигантскую внутреннюю работу, менялась. На физическом плане это тоже миллион новых решений, действий, переговоров, вариантов. Каждая новая сложность и сопротивление цепляет меньше, но цепляет по-новому, обнажая другие мои травмы и слабые места. Сейчас я намного сильнее и увереннее чем была, а проработки идут совсем неожиданных вещей. Похоже что пока я пройду через это все, излечусь от травм и разовьюсь до уровня какого-то супер-человека.

[h-kitty.livejournal.com]

На терапии обсуждали мои заморочки в прошлой терапии (у меня нынешняя терапевт как раз для этого)

Я бы сказала, что для меня достаточно хороший терапевт — терапевт, достаточно продолжительное время не допускающий лажи, достаточно серьезной (в моих глазах) для того, чтобы кардинально пошатнуть мое доверие к нему как к специалисту. Иначе начинается такая нисходящая спираль — я становлюсь настороженной, очень чувствую уже даже допустимую ранее лажу, терапевт что-то чувствует, напрягается и еще круче лажает и т.д. Это в дополнение к общей пунктуальности и организованности и умению слушать (практика показала, что не все умеют даже при наличии терапии и супервизии)
UPD Забыла еще — ПОЛНОЕ отсутствие склонности к спасательству)

[vera-egorova.livejournal.com]

Все мои психотерапевты, психологи, психиатры были достаточно хорошими для той ложной личности, которую я им неосознанно представляла. Я, как оказалось, в этом плане сверхосторожна, если терапевты, психиатры не вызывают достаточно доверия. Я — гений в таланте подстроиться под терапевта, играть для тера ложную личность, чтобы поддерживать с ним какой-никакой контакт, если какое-то начальное доверие терапевт во мне вызывает.

Пусть у меня до какого-то немыслимого предела всё в моей жизни рушится ко всем чертям: если "мамочке"- терапевту внутренне на меня насрать, то тогда и мне на себя условно насрать, значит, будем более 500 часов, пусть и с разными терапевтами, работать в индивидуальной терапии так, пока у меня мозг не взорвётся от этой фальши, лжи, лукавства, подмены.

Чтобы вызвать у меня действительно настоящее доверие, терапевт для меня должен быть внутренне честным и свободным человеком, заинтересованным проявить участие именно в моей человеческой судьбе. А не делать вид, что он работает психотерапевтом, психиатром, тогда и я неосознанно не буду делать вид, что он мне помогает. Таких профессионалов за 50 лет моих отчаянных поисков мне не встречалось. Это почти вся моя осознанная жизнь прошла в кромешной боли.

"Дурацкая связка, что чем больше учишься и растёшь, как профессионал, тем более сложные и нарушенные клиенты приходят." "Эта связка и возникает из того, что ровно те же люди рядом с профессионалом начинают по-настоящему раскрывать то, с чем они пришли. Добросовестный контакт создаёт условия для выхода на поверхность максимального количества травматического материала. Начинающие терапевты обычно формируют довольно поверхностный контакт с клиентом, в котором не возникает глубокой безопасности и открытости. Травмы клиентов не проявляются и соответственно, не обрабатываются в терапии." (цитаты)

Я бы ещё добавила, что это очень часто касается не только начинающих, но очень и очень опытных психологов-психотерапевтов, а также и психиатров, которые выписывают таблетки. Почему эти психиатры считают, что достаточен очень поверхностный контакт? Вот и результат моего многочисленного и многолетнего взаимодействия с ними получился ни о чём, хоть в платных, хоть в государственных мед. учреждениях: ВООБЩЕ НИКАКОГО адекватного медикаментозного лечения мне не подобрали, хоть я и на дневном стационаре у них лечилась. А от бессонницы мне и участковый терапевт, и невролог без проблем выписывают рецепты.

"Терапевт в своём теле носит травмы клиентов. У терапевта токсичный образ жизни, низкое качество жизни. Терапевт гоняет по всему полю до 7-го пота, рискуя каждую секунду получить травму. Терапевту необходимо много находиться в глубоком контакте с сильно травмированными психиками и телами, это создаёт телесную нагрузку на терапевта — в этом и заключается токсичность и основная тяжесть профессии. Знания, опыт и личная терапия этого никак не отменяют." (цитаты) Вот такому терапевту я верю, и я дённо и нощно молюсь, чтобы именно такой терапевт мне встретился. Вот такой терапевт достаточно хороший был бы для меня.

[swan-the-snow.livejournal.com]

"достаточно хороший терапевт".

Все еще отпуск,терапия 5 июля,жду.Но вот если в самом начале постоянной терапии мне вопрос о достаточно хорошем терапевте был понятен и ясен,я прям вот искала, чувствовала своего пт.То теперь это прям как-то не очень понятно.У всех пт.были недочеты и есть.Пытаюсь вот сформулировать,что должно быть: безопасность, эмпатия,открытость, опыт, искренность, уважение, вера в результат, собственная позиция, собственный поиск и повышение образования,большой кругозор, интерес к жизни.Еще мне нужно наверное чтобы пт.был разным,для разных частей и тем.Поэтому мой достаточно пока хороший терапевт это 5 терапевтов по очереди их сердца отдали мне тепло и мое сердце забилось с новой силой.
И я пока еще не знаю сколько в сумме мне нужно будет пт. чтобы закрыть детские впечатления о своей матери и моя душа успокоилась бы и пришла в баланс.И я бы так напиталась терапией,чтобы вот до сыта и больше не хотелось, вот прям как на аэробику.Чтобы я это переросла и могла двигаться дальше.