Делимся опытом

[transurfer]

Такой вопрос: легко ли вы меняете терапевтов? Ищите новых,если что-то пошло не так. Мне очень сложно уходить из терапии даже если она мне не нравится,пытаюсь разобраться в истоках этого явления. Плюс есть разочарование в российских терапевтах и искать своего все сложнее и сложнее. Опускаются руки,несмотря на то,что в целом совсем ужасного опыта в терапии не было,но и ничего выдающегося тоже. Под выдающимся понимаю такой контакт,который дал бы что-то глубинное,новое,прорыв в знаниях и тд Прорыв мне даёт только то,что я сама изучаю,анализирую и в том числе читаю тут. Предполагаю,что видимо есть у меня какая-то идея,что без терапии жизни нет и я поэтому цепляюсь за терапевта при его малой отдаче. Поделитесь,пожалуйста,мыслями.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Терапия — это прежде всего отношения, а из незавершенных отношений всегда уходить трудно. Особенно, когда приходится уходить в никуда. Внутренние Дети очень горюют, потому что для них никакущая родительская фигура в лице терапевта лучше, чем совсем без родительской фигуры.

Помимо отсутствия прорывов, что еще вас в терапии не устраивало? Может, поддержки, ощущения тыла?

Что для вас "прорыв"? Большой инсайт или квантовый скачок в качестве жизни?

Если инсайт, то они — дело такое.... Инсайт это прыжок вверх на 50 метров, в точку, откуда открывается хороший обзор прошлого и настоящего, становятся видны связи между чувствами, событиями, установками. Но потом человек возвращается обратно на землю, потому что эти 50 метров вверх надо еще достроить так, чтобы эта точка обзора стала повседневной. Так что сам по себе инсайт никаких изменений в жизни не означает.

Квантовый скачок (это когда человек стремительно и существенно начинает улучшать качество своей жизни) требует большой ресурсной поготовки. Не только психика должна созреть и накопить ресурса, еще и внешние обстоятельства должны быть организованы. Я сейчас нахожусь в процессе скачка, и его подготовка заняла больше двух лет: надо было не только внутреннее кардинально разгрести, но и социальную группу поддержки организовать. Это все занимает время и требует надежных отношений с терапевтом, потому что для перемен нужно ощущение тыла — места, куда можно в случае чего приползти зализывать раны и разрабатывать дальнейший план действий.

Иногда бывает, что человек на момент прихода в терапию созрел для перемен и ему лишь нужен маленький толчок. И тогда прорыв и скачок происходят в терапии очень рано. Это очень редкая ситуация, она подразумевает, что психика человека в какой-то степени смогла скомпенсировать травму (или вообще ее не имеет) и накопить ресурс. И заслугой терапевта это не является.

Нормальная скорость изменений в терапии — это все очень, очень, очень, очень медленно и с откатами. Мозг — ленивая субстанция, он меняться не любит, не считает перемены нужными и будет им всячески сопротивляться. Защиты — примитивные, но очень мощные механизмы, на логику и вообще любые слова они не реагируют. Чтобы мозг соизволил отрастить новые нейронные связи, а защиты допустили новый опыт, нужно проделать хренову тучу работы (в основном, по укреплению безопасности и отращиванию внутренних ресурсов).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Интересно почитать ваши размышления про тыл в терапии. Для меня терапия никогда не была тылом, никакая, даже самая сектантская, хотя там на этом все построено было. Мы твой тыл, мы твоё все, люби нас и будет тебе счастье, давай сюда свою жизнь, мы твой дом. И даже большую часть времени этот невыгодный договор соблюдался.

Тыл — это тот, с кем ты живёшь, кто тебя раненого несёт реально, кормит, одевает, учит, лечит. Мои представления об этом и потребности не дают возможности почувствовать тыл в терапии. Поэтому ухожу я не сложно, меня останавливает только то, что вот сейчас наконец не идиот и второго такого нет, плавали, этого едва выловили за 20 лет. Не идиот — это ковровый термин, означающий поддержку, тепло, принятие и способность следовать за мной и слышать меня, но не тыл, не опора. Потому что без этого я смогу (скорее всего именно благодаря терапии), а без реального тыла не смогу. Учиться ещё долго и денег своих нет, лечить надо многое, жилья нет и социального жилья нет у нашей науки, а непереносимая боль от разрыва ценных отношений в наличии, её только тяжёлые наркотики убирали, а терапевт ну так, бабочка сверху.
Тыл это тогда о чем? Тер вот очень хочет быть для меня тылом, чем нереально бесит.

[transurfer.livejournal.com]

Вы это видите как "самые главные отношения в моей жизни — это те, где обеспечивают твое выживание, а поскольку терапевт это не делает, он не может занимать важного места в моей жизни".

На самом деле, самые важные отношения — это отношения с собой, потому что другие человеко-ресурсы могут внезапно отвалиться (заболеть, умереть, передумать быть ресурсом, потерять возможность быть ресурсом), и тогда выживание будет зависеть только от вас. От того, сможете ли вы найти для себя новый тыл и построить с ним отношения, или найти другой способ выжить. Оно, в принципе, и сейчас, в основном, от вас зависит — от вашей способности удерживать отношения, обеспечивающие ваше выживание.

А для того, чтобы отношения с собой строить и себя выращивать, нужна точка опоры за пределами всех отношений, включая отношения с Тылом. Там, где ничего не обязан отдавать, кроме денег. И где все строится вокруг только ваших потребностей и целей, чего в обычных отношениях не бывает. Такое место, куда можно прийти и себя собрать в ресурсное состояние, когда все рушится, включая ситуации, когда все рушится с Тылом.

Другое дело, что если ни один из терапевтов не смог вызвать достаточно доверия, чтобы ему досталась роль "психологического тыла", тогда в терапии этого ощущения и не возникает.

[nokke.livejournal.com]

если мне что-то прямо не нравится, то я легко ухожу, но обычно это случается довольно быстро, не больше 3 встреч, а вот если вяло тянется, но в целом ок, то обычно уходила только в силу каких-то внешних причин - кто-то из нас переехал или что-то в этом роде - не знаю, как бы было, если бы не это. а вот искать нового - это всегда очень большая проблема(((( я бы сказала, что руки уже совсем опустились.

[khuchua.livejournal.com]

Просто надо принять к сведению тот факт, что ни один психотерапевт, будь он даже новоявленным Зигмудом Фрейдом, не сможет предложить совершенную терапию. Также надо понимать, что «вылечиться» абсолютно - невозможно - потому терапия и анализ - это процесс, который может длиться долго - до тех пор, пока это интересно, но никогда он не приведет к абсолютно устраивающему результату.

[antrokot.livejournal.com]

Это вы так пытаетесь намекнуть, что из терапии не надо уходить, даже если терапевт откровенно косячит?

[(Anonymous)]

Простите. Вы терапевт, Светлана Хучуа.

Я прочитала вот это у вас, и офигела...
"Поймала себя на немного грустной мысли: чем старше я становлюсь, тем больше я чувствую какое-то разотождествление со своим телом: оно слабеет, в нем что-то начинает не так работать, давать какие-то сбои, требовать внимания - словно это постепенно ветшающий дом, а то и вовсе - тюрьма.
И надо бы как-то позаботиться, подлечить-подремонтировать, а почему-то неохота, нет времени, жалко денег, - но наверное, просто не видишь особого смысла... Хотя болеть, конечно, очень не хотелось бы."

Терапевт, забивший на тело... Тут все клиенты психотерапии начинают больше заботиться о теле, восстанавливают с ним контакт, занимаются здоровьем. Потому что в процессе терапии увеличивается чувствительность тела, человек понимает насколько оно важно и является истосником ресурса/проблем, берет на себя ответственность. А у вас наоборот с годами растет расотождествление с телом, жаление на него денег и времени. Напрашивается вывод что у вас личная терапия и саморазвитие напрочь отсутствует.

[(Anonymous)]

Как бы люди не дураки чтобы искать совершенную терапию (впрочем, как и совершенного партнера, работу, собаку, дом и что-либо вообще совершенное), расчитывать на полное 100%ное "выздоравление" и ждать "абсолютно устраивающего результата". И каждому очевидно что совершенства не бывает, жизнь — это процесс.

Когда терапия просто хорошая и приносящая пользу, человек просто живет дальше и не заморачивается такими вопросами. Раз автор задал вопрос, значит ей не везло с терапевтами и терапия не была достаточно качественной.

[(Anonymous)]

Н

ни один психотерапевт, будь он даже новоявленным Зигмудом Фрейдом, не сможет предложить совершенную терапию

На этом месте смешно. Вы считаете, что Фрейд был хорошим терапевтом? Спасибо, чур ни меня, чур ни меня к Фрейду. Он был всего лишь основоположником и экспериментирующим. При нем терапия только зарождалась, и имела кучу недостатков и ограничений, потому что это было только начало, ничего толком не изучено и не развито. Со времен Фрейда все развилось и изменилось очень сильно.

[kotomyava.livejournal.com]

Уходить легко только если тер не встал на позицию замены внутреннему родителю. Потому что взрослые привязанности рвутся легче, а когда там внутри вся вот эта вот надежда, что папа и мама наконец полюбят, туда можно бездну ресурса вложить и никак.

Опять-таки, многое зависит не только от направления терапии, но и от личности терапевта. Вопрос в том, что они для вас, эти терапевты. Какую роль играют, какой дефицит закрывают.
Кто-то привязывается легко, а кто-то легко рвет связи, и дело даже не в терапии, а в главенствующему внутреннем сценарии. То есть обе ситуации вариант нормы, это просто свойство ума.

То есть не значит, что вы не ок, это просто некая устойчивая модель отношений и ее наверно есть смысл исследовать. Ну и пересмотреть, если она покажется неподходящей, но только тогда и не раньше.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Потому что взрослые привязанности рвутся легче, а когда там внутри вся вот эта вот надежда, что папа и мама наконец полюбят, туда можно бездну ресурса вложить и никак"

Я ушла легко и резко так как терапевт прямо и чётко мне сказала, что не даст мне этого опыта. И никто не даст, нигде и никогда. И это нужно отгоревать.

Ходила я именно за этим опытом и другие опции терапии мне были не нужны.
Раз этого осознанно мне не дают, то ходить мне к ней больше незачем. Умолять и выпрашивать я не буду.
Впринципе я так делаю и в жизни. Терплю бесконечно пока есть надежда на привязанность и тёплые отношения и рву когда понимаю, что "здесь таким не торгуют".
ВР был в горе, он живёт надеждой, а тут даже купить себе маму на два часа в неделю за свои же деньги не получилось. Раз даже за деньги мама не покупается, зачем ему та работа и все взрослые проблемы, он ничего не хочет,ему ничего не нужно, вообще ничего.

"Прорыв мне даёт только то,что я сама изучаю,анализирую и в том числе читаю тут"
Да тоже самое. Если бы сама не делала все вышеперечисленное можна было долго работать с этим терапевтом по принципу по чайной ложке в год.
Разложить по полочкам мне важно.
Иногда злюсь, что и здесь приходится копаться самой. Злилась на это в терапии, мне казалось что я учу терапевта, а не она меня. Я приносила больше материала, чем она брала в работу.
Инсайты мне важны. Когда я понимаю как механизм работает это уже 70% прогресса для меня. Мне главное понять, ухватить суть, дальше я впринципе могу потянуть ниточку сама.
Наверное у меня сильная здоровая часть раз я так могу.

[(Anonymous)]

Уходила быстро, хотя и расстраивалась,что тетя не тянет быть хорошим терапевтом и придется искать другого...прям злюсь, что тут посоветуют кого нибудь, я схожу к ней, а она сидит сухая и даже не пытается контакт наладить, блин, а потом про мои косяки говорит и совсем не утешает, а я ей про боль говорю..
Уходила потому что не было привязанности, быстро не привязываюсь, самое ценное не приносила (то за, что испытываю большой стыд), для этого нужно быть ближе..даже не знаю, смогу ли с кем то это обсудить..

[simplycat.livejournal.com]

Прекращаю терапию легко, и когда пт неудачный, и когда есть успешный опыт, но видно, что на следующий этап пт со мной перейти не сможет, и этот момент я ассоциирую с моментом в некоторых сказках, когда персонаж, помогавший главному герою говорит, что дальше идти с ним не может, здесь его граница. Сами пт конечно так не говорят)) Но мне повезло, там, где мне очень нужен результат, я всегда считаю, что перемены дают хоть какие-то шансы на улучшение, плюс у меня на терапию уходит весомая часть дохода и я не готова тратить её впустую, лучше уж пока нет нормального пт на массаж сходить.
У меня вопрос, как ваша идея, что без терапии жизни нет уживается с малополезным пт, при котором-то как раз нет терапии, без которой нет жизни.

[fiona-fk.livejournal.com]

" на терапию уходит весомая часть дохода и я не готова тратить её впустую, лучше уж пока нет нормального пт на массаж сходить"

с доходом такая же как у вас история. Если я трачу на терапию, то уже в остальном сильно ужимаюсь или отказываюсь. Просто ходить болтать о приятном я за такие деньги не могу.
Мне нужен результат, да и времени у меня особо нет. Если я в терапии, то сил на зарабатывание или другое у меня не остаётся. Все силы уходят на внутреннюю работу.
Я не могу и терапию, и несколько работ, и новые привычки и создавать окружение одновременно.
В терапии у меня очень интенсивные внутренние процессы, я даже разговаривать ни с кем не хочу, настолько в голове своего много.

[matthiola-n.livejournal.com]

А можете чуть подробнее рассказать, как вы понимаете, что это следующий этап и терапевт перейти не сможет?

[(Anonymous)]

Y
Я считаю, что без терапии жизнь, конечно же, есть. Но даже с просто нормальной терпией она лучше. А если терапия не просто нормальная, а хорошая, то качество жизни со временем изменится кардинально.
Цена вопроса в мск где-то 12-15 т в месяц при сессиях раз в неделю доступна для многих. Мы же готовы платить за многое, без чего можно прожить, типа маникюра, фитнеса и тд. Вот я сначала заплачу за терапию, а потом за все остальное

Когда мне казалось, что надо закончить с каким-то пт, но было трудно, то я начинала параллельно ходить к другому или на группу и смотрела как пойдёт. Обычно месяца было достаточно, чтобы понять.
Один раз было, что я только записалась на группу и поняла, что больше не хочу ходить к тому пт, который тогда у меня был

[(Anonymous)]

Ч.
Способ очень полезно звучит, и отзывается.

У вас не т ощущения, что с опытом терапии искать нового терапевта всё сложнее?
Но что если альтернативный терапевт не подошел, (и второй альтернативный тоже, и третий...) Это же получится три месяца все расходы (и временнЫе и денежные) на терапию увеличатся вдвое.
Я на пару групп начинала ходить именно с мыслью присмотреться к одному из ведущих их терапевтов , и вот поняла, что как-то не особо хочется к неу на личку.

[(Anonymous)]

Ч .
\\ Кажется потерялся мой прошлый комментарий, прощу прощения за возможный повтор)
Ваш подход очень нравится, кажется логичным и удобным. Но что если альтернативный терпавт по прошествию месяца не подошел, вы отправились к второму

альтернативному и он тоже не подошел, и т.д. Получится, что на протяжении нескольких месяцев до итогового выбора придется платить двойню сумму за терапию.
Я вот так на нескольк о групп записывалась с мыслью присмотреться к одному из ведущих их терапевтов, в итоге решала, что не хочу к нему на личку, и как-то так и зависла со старым терапевтом.

[(Anonymous)]

От первой пт ушла очень легко, не смотря на то что она мне очень помогла. Работали почти год. Но я уходила сразу к другому пт.
С нынешним пт у меня почти сразу случился перенос. И даже сейчас когда все стало спокойнее, я понимаю, что уйти будет очень не легко, даже к другому пт. Какая то часть меня привязалась к нему, как- то по особенному. Испытываю подобное в первый раз.

Для меня терапия не только исследование, но и поддержка. Который в жизни увы не хватает. Может и для вас момент поддержки важен?

[h-kitty.livejournal.com]

Если полезла совсем явная лажа/что-то, сильно неприемлемое лично для меня, то ухожу быстро, даже если потом тяжело переживаю. Если есть ощущение, что какая-то польза есть, то могу долго тянуть с уходом. В последний раз долго не уходила из-за когнитивного диссонанса — типа вроде терапевт прямо идеально должна подходить по всем параметрам, что ж оно не складывается-то... К тому же я в целом могу долго что-то продолжать делать по инерции, к сожалению, да и ужасно лень кого-то искать (у меня насчет российской терапии есть четкое понимание, что дна тут нет, а тут типа хотя бы очевидны уже слабые места..). При этом я знаю, что могу без терапии нормально существовать, то есть это не тревога из-за того, что останусь одна-одинешенька...

[(Anonymous)]

Я бы еще добавила, что уйти сложно когда вложил какие-то надежды (на изменения, улучшения и т.д.). Положительные проекции нас привязывают к человеку, а потом тяжело прощаться с надеждами и мечтами.
Часто терапевты сами прямо или косвенно дают обещания что жизнь наладится, изменится, будет хорошо. И когда клиент этого не получает или сталкивается с негативом со стороны терапевта, ему по началу сложно признать что ничего не сбудется, он вложился не туда. Бывает больно прощаться с куском души, вложенным туда.

Мне было больно уходить от терапевтов (да от и партнеров), когда человек оказывался совсем плох или не по пути, ожидания не сбывались, и сложно было переписать старый хороший многообещающий образ на реальный и отказаться от надежд.

Сейчас достаточно легко отказаться и уйти, т.к. я крепче, больше опоры на себя, самые сложные вещи исцелила, меньше живу надеждами/иллюзиями, ни на что не делаю ставку как на последнюю единственную надежду (а лишь один из возможных вариантов). На удивление, с таким подходом качество терапевта и других фигур намного-намного лучше, и причин рвать с ними нет.

[(Anonymous)]

Ч.
\\ Ой прямо мой вопрос. Может, заведем клуб поддержки клиентов в завершении терапии?

Как это было у меня.

Я в терапии больше 10 лет с разными запросами, в разных жизненных ситуациях, могу сравнить 4 таких опыта.
Первый мой комментарий — про "удачный" легкий уход.

1 - после 9 мес. ушла с дикой злостью и обидой на терапевта, потому что "не помогает". По прошествии многих лет эту ситуацию воспринимаю как провал терапевта, неспособность выстроить надежные доверительные отношения с ее стороны, несмотря на корректный и осторожный тон общения "прорваться" к моему хотя бы сознанию, не то чтобы чувствам она не смогла. Я была абсолютно диким клиентом, хз как нужно было действовать, но явно не так, как моя терапевт.

2 - 1 год личной терапии и 1,5 г. групповой, запрос проработан, жизнь изменилась в желательную для меня сторону, считаю, что в значительной степени благодаря терапии.

3 - 1 год, прекратила как-то сама по причине "стало не нужно", жизнь изменилась по совокупности причин, в целом запрос был решен. Терапевта выбирала
наугад, она была отнюдь не гуру, младше меня (если бы язнала ее возраст точно, то отказалась бы сразу). Так получилось, что я была чуть ли не единственным клиентом у нее, но до сих пор вспоминаю с благодарность. Иногда мне казалось, что она просто из своего ужаса навредить своим уходом ("а вдруг этой нестабильной зависимой особе станет хуже, и я буду крайней") меня оставила как клиента, хотя она собиралась уходить из центра, в котором мы начиналис с ней работать.Никаких супер-глубинных отношений на первый взгляд, немного чего-то похожего на КПТ, всем знакомые гештальт-стулья, она иногда рассказывала про разные приемы из книг и коучинга, было много репетиций совершенно прикладных и бытовых, но абсолютно неподъемных для меня в тот момент ситуаций ("как замотивировать ленивого подчиненного" и т.п.) В ретроспективе считаю, что очень помогло отношение на равных, и, видимо, желание мне помочь, и какая-то общая свежесть мышления и искренность (не могу лучшего слова подобрать). Наверное, это иллюстрация того, что называется "терапевтический альянс".

[(Anonymous)]

Ч.

Второй комментарий, про "застревание".

4 - текущая терапия с прекрасным бережным, опытным, максимально осознанно выбранным терпевтом. Что сказать. В принципе, я воспринимаю сейчас терапию как
обязательную гигиену ума, и считаю нормальным ходить просто чтобы поговорить с неангажированным человеком (to bouncу ideas off somebody, так сказать). Но
поскольку изначально у меня был запрос, который не прорабатывается вообще никак, то , конечно, считаю, что нужно бы уйти, да сил нет. Терапия тянется как
бесконечная траурная процессия в тумане уже пятый год, больше 2 лет из которых я пытаюсь уйти из нее. Все социальные, профессиональные, семейные поддержки за 5 лет отвалились, и вырастить их обратно я не могу. И получается странная ситуация - ресурса прожить без терапии нет, сил на поиск нового терапевта тоже нет. Конечно, были перерывы по причине отпуска, отъездов, то есть график терапии примерно 9 месяцев 1 раз в неделю, 3 месяца - "пунктирно", в среднем 1 р в 2 недели.

В прошлом году я попросила сделать один месяц перерыв, чтобы попробовать, смогу ли я жить без терапии. Пару дней прорыдала, и поняла, что нет. С сознанием, что терапия вернется, спокойно дожила этот месяц (как бы случайно заболела и 3 недели лечилась), и дальше продолжила ползком терапию. С другой стороны, это самые длительные отношения с кем либо и чем-либо (человеком, работой, профессией), которые у меня когда бы то ни было были. Вроде как достижение, я это хотела попробовать, и получилось. Но ценность в сохранении хронически неудовлетворяющих меня отношений, конечно, небольшая.

Я себя пока уговариваю так - главное, чтобы сильно хуже не становилось, а там, гляди, и сдвиг тектонических плит случится, изменятся внешние
обстоятельства и появится больше ресурса. Терапевт выбирался в прошлом как подходящий для какой-то сцены в моей жизни (допустим - дядечка, тихий,
спокойный, бережный, "про отношения и семью"). Жизненные обстоятельства изменились, возможно, нужен просто другой по общей энергетике (допустим —
тетечка, яркая, "про достижения и выход из кризиса").

То, что обстоятельсва изменились в худшую сторону - можно объяснять как результат плохой терапии ("меня сломали плохой терапией"), но тут уже есть много
пространства для разных интерпретаций, и у меня основная претензия к терапевту в том, что он не готов признаться в собственном выгорании, расстаться со
своими гипотезами о том, что будет для меня ключевым благом, и поддержать меня в попытке от него отделиться. Сколько-то недель мы посвятили тому, чтобы
обсудить именно эти мои мысли, и я поняла, что это бесполезно. Вроде т. и не соглашается, и не отказывается от моих мнений, но никакого resolution это
обсуждение не получает, и я ухожу с ощущением, что пыталась победить в арм-рестинге воздух. Поэтому я хожу обсуждать какие-то совершенно частные вещи,
обходя по огромной дуге явную неудовлетворенность терапией в целом.
---

Дальше собиралась расписать, какие плюсы, минусы, причины и последствия такой ситуации, но запуталась и устала. Буду благодарна за идеи и обмен мнениями.