Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день!
У меня сейчас подруга в процессе развода, в стрессе, начала пить ад, в общем, веселого мало. Но, при этом, она говорит, что для неё это нужный процесс сепарации и она взрослеет и учится справляться с жизненными обстоятельствами там, где раньше была в детской позиции. Я невольно примеряю на себя, мне не хочется со всем справляться, вернее, я понимаю, что это даёт классное ощущение «я могу» и чувство контроля, но есть вещи, которыми просто не хочется заниматься, да и просто брать на себя все — это много. Хочется иметь тыл, расчитывать, опираться и доверять. Хотя, наверняка, есть категория действий, которые пробовать просто страшно и, когда кто-то рядом берет на себя эту функцию, нет шанса страх преодолеть и выйти за пределы.
Вопрос такой: где заканчивается партнёрство и начинается слияние? Должен ли каждый из партнеров все уметь сам? Как вообще на этот уровень отношений выйти, чтобы не впадать в инфантилизм, слияние или вертикальные отношения?

Я вышла замуж в 18, прямо из дисфункциональной родительской семьи переехала к мужу, который мне додал заботы и поддержки. Много лет прошло и терапия заметно помогла мне выйти из детской позиции в горизонталь, но некоторые аспекты, в том числе, доход все ещё на муже. У нас дети и выйти обоим на работу сложно, хотя, оставшись одна, я бы, конечно, нашла возможность.

Жесткой сепарации не хочется, мне нравится близость, меня это питает, заполняет мои дефициты. А вот ощущения устойчивости и компетентности хочется. Какие мягкие формы (не развод :) ) вы тут видите?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

где заканчивается партнёрство и начинается слияние?

Если ответ на вопрос "смогу ли я психологически, физически и финансово прожить без партнера и при этом не бедствовать (психологически, физически и финансово)?" положительный, то речь может идти от слиянии/зависимости.

Должен ли каждый из партнеров все уметь сам?

Должен. Хотя бы из практических соображений: второй в паре может неожиданно заболеть, стать инвалидом или умереть, и второму придется заботиться о семье.
Но не всегда у людей жизнь складывается так, что бывает возможность получить опыт опоры только на себя.

И это не черно-белая ситуация: или ты незвисимый и самостоятельный, или у тебя тыл и близость. У самостоятельных и незвисимых может быть и тыл, и близость, разница только в том, что они могут справиться с жизнью и без них. Есть — отлично, нет — не смертельно. И если такой человек пошел в отношения и в близость, он туда пошел для удовольствия, а не потому, что без этого он не может выжить.

Какие мягкие формы (не развод :) ) вы тут видите?

Тут надо смотреть в сторону навыков и знаний, которые могут помочь в критических ситуациях. Например, партнер стал недееспособным, ушел или умер. Сможете ли вы одна поднять детей, организовать свою жизнь и быт, найти для себя социальный круг для поддержки и опоры?

И тут речь даже не об абстрактных вещах вроде ощущения компетентности. Такие вещи, к сожалению, случаются, и тогда, когда меньше всего ждешь.

[textfield1.livejournal.com]

>Если ответ на вопрос "смогу ли я психологически, физически и финансово прожить без партнера и при этом не бедствовать (психологически, физически и финансово)?" положительный, то речь может идти от слиянии/зависимости.

Наверное тут должно быть "отрицательный"? Иначе как-то непонятно :)

[transurfer.livejournal.com]

Да, ты права :) Спасибо, что заметила.

Не могу коммент свой исправить, функция пропала.

[(Anonymous)]

Л.

У нас дети и выйти обоим на работу сложно, хотя, оставшись одна, я бы, конечно, нашла возможность.

Может, имеет смысл сейчас немного позаниматься чем-то в той сфере, где собирались бы искать. Устойчивость и чувство компетенции развивается в самом процессе, в движении, в тренировке. Искать то, что интересно.
Но, с другой стороны, если вас сейчас не тянет к какой-то деятельности помимо детей, что само по себе много, не знаю, насколько успешно можно обмануть мозг. Мне, например, кажется, что я бы ни дня не смогла проработать, если бы мужчина стабильно выдавал мне сколько-то денег независимо от его настроения и левой ноги. У меня работает только негативная мотивация и реальная необходимость. Если у вас нет ощущения финансового давления, есть финансовая подушка и тревожность появляется только от мыслей "а вдруг что", то, может, вспомнить какую-то мечту, которая выходит за рамки семейного бюджета? И потихоньку искать способы самой заработать на что-то лично ваше.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня была такая история, что после съезда от родителей я жила с двумя подружками. Квартира была моя, доставшаяся мне от бабушки, но я сама тогда была существом, абсолютно неспособным к самостоятельной жизни. И если на первых порах они мне во многом очень помогали и поддерживали, то за годы ситуация изменилась до противоположной. У нас сформировался раздельный быт, при этом свою комнату они превратили в перманентный запущенный срач, за квартиру они уже ничего не платили и время от времени ещё и бегали ко мне с просьбами денег, каких-либо совместных занятий у нас уже почти не было — по сути они просто повисли у меня на шее. И при том, что материально они от меня зависели куда больше чем наоборот, мысль, что они от меня съедут и я буду жить одна, приводила меня в ужас-ужас. Фактически когда у меня уже были стабильные отношения, только тогда в конце концов пришли к тому, что девчонки съехали. А поскольку отношения тогда были ещё полудистанционные, я наконец получила опыт самостоятельной жизни, и вскорости внезапно оказалось, что совсем не так страшен этот чёрт.
Так вот, мне кажется, что такой опыт безусловно полезен безотносительно того, есть ли планы на дальнейшую жизнь как на отдельную или как на совместную. По крайней мере, его наличие даёт больше свободы, возможностей выбора и уверенности в себе.

[freak-adellka.livejournal.com]

Где заканчивается партнерство и начинается слияние: там, где начинается "я одна/один не смогу", при этом без объективных на то причин.

Близость и сепарация не противоречат друг другу. Сепарация — это восприятие себя как отдельного самостоятельного существа со своей волей, желаниями и т.п, и аналогичное отношение к другому. Но это не значит, что при сепарации не может быть близости.

Вы довольно общо описываете, поэтому трудно говорить что-то о вариантах. Если доход на муже, потому что вы в декрете, то это еще не говорит о слиянии. в конце концов, декрет — такой же труд.

Должен ли каждый из партнеров всё уметь сам: я думаю, не должен, но должен быть готов научиться/найти ресурс и заплатить тому, кто сумеет. Мне кажется, нормально не уметь, например, делать с детьми домашку и не хотеть этого делать, но тогда нужно быть готовым заработать больше и нанять репетитора. Опять же, не очень понятно, что вы имеете в виду под "всё уметь". Однозначно каждый должен уметь (и делать, в идеале) содержать себя, заботиться о себе и заботиться о жилье/детях/заведенных питомцах. С другой стороны, если сейчас у меня появился бы партнер, который сказал бы: я с твоей собакой возиться никогда не буду, делай всё сама — это было бы для меня нормально.

Вам хочется ощущения устойчивости в чём? Психологической устойчивости, финансовой? И компетентности — в чём?
Возможно, вам стоит взять на себя еще какие-то обязательства, помимо ухода за детьми? (если позволяют силы, но раз спрашиваете, наверное, позволяют). Скажем, тот же семейный бюджет вести или еще что-то аналогичное, но связанное не только с бытом, но и со взаимодействием домохозяйства и внешнего мира.

[(Anonymous)]

Яна.

«Должен ли каждый из партнеров всё уметь сам?«

Мне кажется нет, тут очень индивидуально, зависит от вашей договоренности..вы 2 разных человека и у вас разные качества и способности.

Когда ребёнок маленький, редко когда папа может его так же хорошо успокоить, как мама. Но конечно если, что случись с мамой (больница) то папа научится, сам с бабушкой или няней, но решит этот вопрос..

Супруг может отлично разбираться в машинах и их чинить, это его ресурс и качество. Жене то зачем так же хорошо это делать...Супруг может хорошо решать внешние дела, а супруга лучше договариваться или найти нужную инфо, специалиста для детей и т.п.

То что воспитание детей это труд, на него даже нанимают няню, если хотят выйти на работу, тут даже нет сомнений..если вы договорились и вам так нормально всем, то это не значит, что вы в слиянии.

Слияние это когда у партнера нет своего круга общения, только другой партнёр..когда не с кем больше обсудить, поделится...и когда партнёр уезжает другому очень одиноко и тревожно.

Соломку тоже заранее сложно постелить, на все случаи, может произойти все что угодно, и совсем не то к чему готовился..

[swan-the-snow.livejournal.com]

Для меня партнерство переходящее в слияние это нормально,ну вот каждый был монадой и вот возникла диада-семья это слияние.Потом может быть разрыв,расхождение и превращение обратно в монаду( один).
Зависимость бичь слияния,вот здесь мне видится важность соблюдения правил и договоренностей.
Например,заключили договор поженились,родился ребенок это триада нужен новый договор и так при рождении каждого ребенка.А так получается,что не передоговорились и муж и жена живут словно ничего не случилось,не пришел в их семью новый человек,получается его не уважают.
Тоже когда дети взрослеют и уходят из семьи,снова нужен новый договор.
Я сталкиваюсь с тем что когда в семьях нет этих договоров и новых правил, происходит дисфункция у обоих супругов,они начинают смотреть кто больше работает,кто больше ест,денег приносит и прочие прелести.Они словно отдаляются друг от друга и первой часто реагирует женщина( априори взвалив на себя " вот это все и дете") она тонет в океане своих обязанностей и очень устает.А муж чувствует себя отвергнутым.
Важно в партнерстве давать место себе,ему,детям.
Это же единый организм,как в коллективном танце,все танцуют свой танец и каждый поддерживает,вкладывает и берет из семьи.Невозможно постелить себе соломку везде и все уметь,как говориться хорошо это все уметь,но не дай бог самой и в тоже время не чешется не чеши,как там судьба сложиться,может пить и не захочется перед смертью и тогда зачем все вот это.Я утрирую,но все же.
Нам с мужем лучше семейного психолога помог учитель парных танцев,дама эмпозантная и интересная.Сразу в паре стало видно,кто в лес -кто по дрова и мы все время ругались и договаривались,обижались,злились и радовались, так как ноги то свои и очень больно когда на них встают или тебя роняют)В переводе на жизнь быт,тоже самое,теже правила.
Однако я из этого много выводов сделала относительно танца с детем и детьми, не просто это,но важно!
Дрессура сабакена научила меня смотреть и ждать, и не делать за другого,понимать то о чем с пт. говорили часами.
Не знаю в чем у вас с мужем загвоздка,но возможно альтернативой развода может послужить поход к семейному терапевту, фехтование,танцы парные , поход в горы,дрессура животного,тот же ремонт,только хорошо бы чтобы был третий кто мог бы контейнировать и помогать в элементарном и обучать простому.Потому как вы пишите теории хватает, дело за практикой.
Опыт замужества у меня небольшой 28 лет будет,живу как получается,не вижу ничего плохого во временном слиянии или сепарации как разъезд в разные квартиры,чтобы на расстоянии понять,кто кому перестал давать место,уважать права и кто хочет на самом деле выйти из партнерства потому что пришло время или это судьба.

Еще как вариант я ваши опасения за подругу вынесла бы на терапию и посмотрела что в этом вас пугает.

Успехов вам.

[(Anonymous)]

Я для себя вижу это так, что так как люди существа стадные, то жизнь вместе всегда лучше, чем отдельно. Но, если слишком силен страх быть одной, то будет соблазн уступать важные вещи в пользу вместе. И тогда настоящие близкие отношения тоже невозможны, потому что нет сил проявить собственную личность. Для меня например важно знать, что я смогу прожить сама, если нужно. Но я так же знаю, что как человек с хроническими болячками жить одна я буду намного хуже, чем с кем-то, поэтому в каком-то смысле то, что я полагаюсь на семью — зависимость. Но в то же время у меня был период, когда я из принципа ходила в аптеку с температурой сама, чтобы бороться с созависимостью, а потом поняла — что это глупость. Некоторые зависимости в нашей жизни, такие как например зависимость от еды, воды, сна — неизбежны. Я думаю хорошо проработанный человек это тот, кто хорошо знает, что именно он может сам, а что — точно нет, и не обманывает себя, и знает, как с этим обращаться.
Я помню меня впечатлила одна статья, где девушка писала про страх летать одной на самолетах, и терапевт предложила просто не летать ей одной, а знакомиться с тем, кто по соседству, чтобы не было ощущения одной. Мне никогда не приходило в голову, что проблему можно решать так. Не тренировкой себя и борьбой с собою, а просто созданием более безопасного пространства.

[(Anonymous)]

Мне терапевт говорила и я тут согласилась...есть вещи в которых я нуждаюсь и которые может дать только другой человек, я хочу, чтобы меня обняли, мне это нужно...можно сколько угодно изображать, что мне это не нужно, типа я такая независимая..но сама себя я не обниму.
Про аптеку, хотела спросить, а вы ходили почему именно сама, можно заказать через сайт)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Многие лекарства не доставляют — они по рецепту.
Даже те, которые не по рецепту спокойно продадут в аптеке — могут не доставлять. Например, обезболивающие.

[(Anonymous)]

Другой человек может приобрести лекарство по рецепту и необязательно самому туда идти..но аноним выше написала, что она это делала из принципа..

[(Anonymous)]

Н

А если человек живет с собакой, кошкой, ребенком или вообще один (представляете, так бывает!!!!), то они за него сходят в аптеку и им выдадут лекарства, да?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я ответила на ваш комментарий:

Про аптеку, хотела спросить, а вы ходили почему именно сама, можно заказать через сайт)

[radioactivez.livejournal.com]

(маленько философии)>>>Но, при этом, она говорит
Интеллектуальная защита дело хорошее, правда, анекдот вспоминается: вот и вы говорите. Подводить идеи под страдания это так знакомо. И так грустно. Давайте лучше не будем страдать идейно? Ну это так, к слову. (/маленько философии)

Потребность в другом — нормальное явление, а зависимость определить не так уж просто. Например, человек боится потерять отношения, потому что распробовал состояние в них, и состояние вне этих отношений кажется ему ужасным, плохим, несчастным, неблагополучным. Все эти "я без тебя не могу". Причины разные — партнер перекрывает какие-то пробоины, которые делают жизнь невыносимой, например. Для меня, например, важно чувство безопасности, и невзирая на то, что в отношениях оно ложное, потому что они сами не есть нечто вечное, я буду инстинктивно его искать. Поэтому буду выбирать неподходящих мне людей, которые зато как-то перекрывают эту дыру. Предпочитаю сейчас до решения этой проблемы ни во что серьезное не лезть — другой человек тоже не кусок подорожника, который я к себе прикладываю.

Но нет никакой необходимости в разводе для сепарации, так как она не нуждается в травме, с четкостью до наборот. Это эволюционный процесс, где вы занимаетесь собой, взрослеете, растете, укрепляетесь, это ваша внутренняя жизнь, и бросать мужа для нее совершенно не обязательно. Даже прекрасно. что у вас есть некая опора в этом. Надо искать и латать свои пробоины, чтобы вы по морю жизни шли как два корабля, а не баржа на буксире. Для этого можно подумать о терапии, или же попробовать разобраться самостоятельно, благо литературы полно, да вот и мы есть тут.