Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе? Что удалось проработать? Что хотелось, но не случилось?

Comments

[(Anonymous)]

С.

Начала дистанционный курс.
Прям как-то, блин, очень весело пошло - думается, очень сильно из-за того, что не приходится преодолевать постоянное "Директор? Иди ты в жопу, директор!" по поводу терапевта.
С одной стороны, очень быстро вынесло на знакомую проблематику - отчаяние травмированной детской части по поводу отсутствия безопасности и безусловной любви; желание спасателя быть спасенным и прочая. Из нового (полагаю, это опыт предыдущего года, в основном) - необходимость проживать эмоции по поводу смерти и забвения, этакое memento mori.
В общем, сначала я несколько часов рыдала, потом два дня спала, потом еще рыдала, потом много работала с образами через сочинение историй в голове, потом воткнулась в пересборку опыта перинатального уровня, не первый раз, но очень надеюсь, что, может, мне не мытьем, так катаньем, удастся его перепрописать. Не знаю, насколько это какая-то конкретная техника, я использую сны-матрешки - "Философу Чжуань-Цзы снится, что он бабочка, бабочке снится, что она дельфин" - ну и так далее. На каждом слое "превращение" при уходе "вглубь" удается снять какой-то один слой психзащиты и уйти глубже (правда, и контроль над "осознанным сновидением" становится меньше и меньше).
В итоге я уперлась в такое, как бы объяснить... опыт столкновения с бездной, "место тишины". Я очень ярко вижу это внутри себя как черно-белую анимацию - черная бездна, ослепительно-белый свет над ней, граница пропасти наискось, женщина в белом тренче, с белыми волосами, которая стоит и смотрит вниз, очень сильный ветер, который треплет ее волосы. И вот это ощущение важности, имманентности происходящего - в котором нет боли, не сочувствия, нет ни страдания, ни сострадания, одно спокойствие и принятие, ощущение тишины и пустоты, внечеловечности происходящего... С одной стороны, про принятие смерти и забвения, потому что именно они останавливают боль - это одна часть картинки.
А вторая - про уязвимую, человеческую часть, которая очень измотана необходимостью в эту бездну смотреть, не отрываясь, и одновременно очень благодарна за возможность хотя бы ненадолго, первый раз в жизни укрыться за спиной "смотрящей" части и выдохнуть, а, с другой - очень сильно стыдится этого как слабости.
И вот как часть, смотрящая в бездну, говорит о том, что это не слабость, а конструктивная особенность людей - люди меняются, адаптируются, создают альянсы благодаря своему стремлению избежать боли, и это не может быть изменено. И одновременно - понимание, что этой, "смотрящей" части нельзя сейчас оборачиваться, потому что бездна будет смотреть ее глазами - и это будет эффект как от Медузы Горгоны, взгляд, который невозможно вынести.
В общем, по моим ощущениям, эти части соотносятся примерно как 9 к 1 - и мне очень, очень нравится ощущение изнутри "смотрящей" части (сила, спокойствие принятие, безбольность) - но при этом есть ощущение, что, чем больше сила, тем больше отдаленность от людей. Нечем коннектиться и нечем вовлекаться. "Я все могу, но я ничего не хочу", потому что все тлен. Возможность чего-то хотеть и что-то делать принадлежит "человеческой" части.

В общем, это был сильный опыт, но я прям рада, что на курсе новые материалы выкладываются раз в месяц, неделя выпала полностью.
Отдельной строкой хочу выразить благодарность swan_the_snow за идею прогревать рукой какое-то место 10 минут для активации каких-то чувств. Я эту фишку обнаружила на соматической группе, когда было упражнение, где надо было класть ладонь на ключицу, но идея увеличить время и посмотреть, что будет, не приходила (для себя отмечу, что лучше всего работает ладонь поверх легкой ткани, просто кожа к коже так не нагревается и эффект меньше).

[(Anonymous)]

(Кристина)

Терапия была супер-глубокая и супер-целительная. Обсуждали то, что я не хочу отношений потому что буду триггериться и разрушусь от малейших признаков отвержения в любом виде. Другой не может быть идеальным и всегда вести себя безупречно так чтобы я чувствовала только принятие. В отношениях бывает когда люди не подходят, расходятся, критикуют, дают не совсем приятную обратную связь, один разлюбляет, не находят язык, кто-то окажется не совсем скажем так, хорошим человеком. Ну их, эти отношения. Легче их не иметь, чем сталкиваться с такой болью и разрушением (что неизбежно, учитывая что я ранюсь легко). В неблизких отношениях всегда можно регулировать дистанцию, не раскрываться и не доходить до такого уровня уязвимости. А подпустив кого-то близко, можно пораниться настолько сильно и разрушиться.
Работали с состоянием когда от отвержения очень сильно больно. Корнями уходит в раннее детство и отношения со значимым взрослым. Много проплакала и попроживала. Пришла трезвость по поводу того как же это ужасно так предавать себя, разрушаться от мнения и действий другого человека, жить не полную жизнь из-за страхов. Вытащили много и прожила много.
Спасибо, что это стало доступным для анализа, проживания и работы.
Возможно, со стороны то что я пишу выглядит ужасно тяжелым. Но в сессии все проживается достаточно легко. Все всплывает именно тогда, когда появляется ресурс с этим справиться. Проблема/переживание выходит из фона в фигуру и говорит "пришло время проработать меня".
Это была одна из базовых для меня тем и травм.

[(Anonymous)]

(Кристина)

Для меня через это проживание открылся целый фронт для работы. Я увидела основные свои механизмы и источник многих решений и выборов в моей жизни. Теперь раны как в открытом виде и я могу их рассматривать. У меня как будто угол осознанности сместился (расширился). Я вижу что куда-то не иду или от чего-то отказываюсь потому что ожидаю что мне будет больно, я получу болезненный опыт или обратную связь, и вывалюсь в травму. Либо когда делаю это, то получаю негативный болезненный опыт, который меня разламывает. Наверное меня это и отличает от других людей, что у них на этом месте нет такой травмы и все вполне переносимо. Даже если получил негативный опыт, можно отряхнуться и дальше идти. У меня же немного не так. Осталось глубже подойти к своим болячкам — что именно болит, чего конкретно опасаюсь, как оно будет выглядеть. И проработать это. Больно, остро, но время пришло.

[(Anonymous)]

Б

Бумеранг прилетел. Отец той самой двоюродной сестры не придумал ничего лучше, как напиться и прийти кричать во весь голос под окнами, что она "страшная, тупая и кривоногая". Особенно напирал почему-то на последний пункт, как свидетельствуют очевидцы. А очевидцев было много.

На этом месте я хохочу. Ха-ха-ха!!!

[ian-faro.livejournal.com]

"про реку и труп врага" — ааа, я рад, что заклинание работает (давай, река, давай!)

night_phoenix, сочувствую Вам. "А мне хотелось умереть от стыда прямо там — потому что если к травле я привыкла, то от осознания того, что мама стала её свидетелем, хотелось перестать существовать. Это было унизительно" — мне очень и очень грустно, что Вам-ребенку было так больно. Много одиночества чувствую в этом...

"наконец-то отпустила зашкаливающая тревожность" — поистине отличная новость! Вы героический герой в борьбе за себя.

Да пребудет с Вами сила!)

[ian-faro.livejournal.com]

Вечером прошлой пятницы сверзился в защиты. Как будто макнулся в душное болото. В понедельник, когда была намечена встреча с тер, Яна уже не было. К терапевту «пришла» фигура-защита. Говорившая тонким голосом, стыдящаяся говорить о себе в мужском роде и без конца заводившая с разных сторон одну и ту же песню «я человек; не уверена в своей искренности; не знаю, кто я». Примерно к середине разговора я понял, что меня тошнит от ощущения бесконечной пожарной сирены в башке и я отчаянно скучаю по себе-Яну, от ощущения «широты в плечах», до внутренней свободы и самопринятия. Тер была со мной в этом мареве – очень ценный опыт, когда самое болючее удается разделить с другим человеком. Островок стабильности, на который мне удалось опереться: я не один, меня и мои перемены воспринимают всерьез, меня не бросили, даже не смотря на откат в самую непростую часть себя. Суперценный опыт.
Тер за то, чтобы я дал себе больше времени. Чтобы пытался жить, не стимулируя процесс самораскопок, отслеживать дискомфорт и устранять его. Такой образ ветки, плывущей по течению) Так ли важно на самом деле, мальчик я или девочка, если я уже человек? А я из фигуры-защиты я не постигаю о чем это она, мне все надо куда-то бежать, искать «своих». Будто выдохнуть я смогу, если будет кому постоять в дозоре вместо меня и рядом со мной.
Тер спрашивала, зачем мне эта зона покоя, я не сумел объяснить, как и в прошлые многие разы. Понял после встречи, и это тоже важное открытие: отдых также важен, как и «бег». На внутреннее переформатирование нужны силы и свободные ячейки оперативной памяти. Когда бесконечно закидываешь в себя информацию и не даешь времени на «переваривание» и усвоение, получается как с едой – процесс становится мукой, а не пользой.
«Своих» я в результате нашел. Теперь точно знаю, что на свете есть как минимум один чел с таким же «загоном» как у меня и также есть как минимум два человека, которые воспринимают нас всерьез. До общения с себе подобными в реале дело очень вряд ли дойдет, но просто знать, что не один, для меня уже достаточно, по крайней мере пока.
Так вернулся Ян. По внутреннему ощущению стал увереннее и старше)
Вобщем мне удалось прекрасное: пойти поперек свихнувшейся системы безопасности и стать от этого сильнее.

[fiona-fk.livejournal.com]

Ян, прошу прощение заранее. Если мой комментарий не в тему, я удалю. Про "своих"
Я случайно в Фейсбуке начала читать Гарри Колман. Мне заходит у него про травму отвержения. Он транс-мужчина (извините если назвала не так, вроде бы он так себя называет)
Может это тоже ваши "свои" и на одного человека больше будет?
Я воспринимаю вас всерьёз, мне его посты помогли понять как так в психике бывает и Алекса здесь в журнале.

[ian-faro.livejournal.com]

fiona_fk, спасибо Вам за комментарий. Я очень тронут)
И большущее спасибо за Гарри Колман: зашел на его страницу и от хронологически крайних трех заметок как током дало — офигенский резонанс и прямое попадание.
Фиона, Вы правы, ++.
Знакомство с собой такая штука, что когда уже видишь картину более-менее в целом виде, здорово штормит от ее непривычности. Настолько, что начинаешь сам себя тестировать: не притягиваю ли я за уши к своей теории какие-то факты, не выдуманный ли вообще это конструкт, не заигрался ли во внутренние "мысле-фильмы". На плаву держит факт, который моя тер видит больше, чем я, — в новом состоянии мне лучше/проще/свободнее. Блин, проблема в том, что с тер я встречаюсь раз в две недели, и успеваю забыть, каково это, быть в контакте с другим человеком. Проживать и отслеживать у кого-то рядом состояние внутренней расслабленности — как первейшая необходимость) Мне внезапно повезло найти возможность наблюдать за челом, чья свобода как поток. Сомневаюсь, что я смог бы принять нужное "лекарство" в форме иной нежели видео-сюжеты — привычка ткать опоры из воздуха как часть натуры. И у этого везения оказалось столько бонусов, что сбился со счета))
.

[fiona-fk.livejournal.com]

Рада за вас очень.

[(Anonymous)]

Я в кои-то веки позволила себе хоть немного развлечений, и сделала тета-медитацию с образами (наконец-то у меня есть для этого красивое слово). Оказалось полезно и намного лучше спала несколько дней после этого. В связи с этим размышляю о том, насколько я сильно себе запрещаю что-то интересное, даже полчаса в день, даже как отдых.
Вспомнила еще пару занятий-хобби, которые мне очень нравились, но которые прекратила под постоянными одергиваниями и плохой обратной связи (на позитивной я плохо концентрировалась тогда). Вот думаю попробовать восстановить их.

[talanis.livejournal.com]

Поднялась та самая тема. Камень преткновения при общении с n-ми терапевтками. Разница в том, что они, бедолаги, шарахались; злополучный булыжник 10 дорогой обходили (нахрен, нахрен, чур меня!). Нынешняя – подняла, стала изучать. Довольно бережно, признаю. Но зачем?.. Я ведь не просила. Это совсем не то, что хочу подвергать осмотру. Да и сама манера вести диалог -- триггерная. Недурной способ настроить меня на конфронтацию, но уж точно не расслабить, не вызвать доверие. В общем, я вспыхнула. Атмосфера была напряженной. Завершились на ноте: «Я на вас ЗЛЮСЬ, и об этом мы потом поговорим» (последняя минута была, и другой клиент у двери дожидался). Ну, хорошо хоть, что прерваться пришлось на момент злости, а не слёз.
Выговориться не успела -- устроила письменный монолог. Потянуло поделиться негласными принципами нашей семьи «Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас», и проч. Предполагала, что меня сейчас от негативного переноса плющит, но остановиться была не в силах. По итогу терапевтка написала, что чувств у меня и правда много. Ей с ними нормально, она не разрушается, и готова все моменты обсудить на сессии. Мне стало теплее. Чуть-чуть.
Встреча была во вторник. Внутри пока не кипит, но тревога сильная. Я бы порадовалась, что вот, нашёлся, наконец, специалист, который «дожил» до 4 сессии… а вдруг эта же сессия окажется и последней? Не хочу радоваться преждевременно. Злости ещё много (по переписке я и половины не выдохнула). Проговаривать надо. Думаю над аргументами; прикидываю запас своей и чужой выдержки.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня была непростая неделя сама по себе.
Триггерные исторические события (Чернобыль и воспоминания вокруг этого) наложились на предпасхальную тревогу. В среду я совершенно случайно по глупой шутке другого человека попала в ситуацию отвержения.
И меня к вечеру вынесло в травму, снились тяжёлые сны, в четверг я рыдала, к вечеру правда уже справилась сама.
Сегодня это все носила терапевту.
Работали с родительской установкой "тебе никто ничего не должен, а ты всем по умолчанию". Про власть взрослых и злоупотребление властью. Начала чётко улавливать детскую и взрослую часть в теле. И переключаться туда-сюда.
Попросила терапевта попробовать поработать с частями отдельно. Она согласилась.
Посмотрим как пойдёт.
Хотя тем у меня ещё много на поговорить.
Терапевт говорила о том, что насамом деле у любого среднестатистического человека опор не так уж много. И это нормально.
Рассказываю потихоньку какие то болючие ситуации из детства.
Из изменений: перестала в голове постоянно крутить вопросы "а почему он со мной так поступил?", "а какие у него были обстоятельства?" и т.д
Сейчас просто проживаю свою боль.
Мне все равно и не интересно почему, зачем, чужие травмы.
Сейчас уже получается отлавливать цикличность гадостей в общении. Случайно зацепил по больной точке, увидел, извился и дальше аккуратно со мной- дружим без проблем.
Зацепил, увидел что больно и давай лупить туда специально и постоянно-мудак и козлина (это я злость так выражаю, извините)
Раньше я не могла понять то ли случайно, то ли специально. И часто оправдывала.
Сейчас уже нет. Радуюсь этому.
Труп врага пока не проплыл, но тоже ж хочеться дожить до этого момента.
Я тяжело переношу длинные майские выходные.
У нас обычно до 9 числа. Не успела сегодня про это рассказать терапевту. В последние годы резкие обострения депрессии как раз случались на фоне этих выходных. Планирую вынести на следующий раз.

[itty-pitty.livejournal.com]

Последние недели были посвящены разному, но самое приятное и неожиданное сказанное терапевтом — у меня сращивается травматическая часть со здоровой. Во снах я уязвляюсь, но потом прихожу к персонажам сна с чувством собственной правоты и субъектности, а меня слушают.
В целом внешнего мира сейчас побольше, и посему даже не всегда есть возможность что-то написать и зафиксировать. Жду возвращения терапевта после праздников, потому что появились задачи, которые хотела бы исследовать.
Примечательно, но мама заметила, что у меня произошли изменения и "что-то в тебе изменилось очень сильно и в очень хорошую сторону". Очень приятно слышать от нее и тот факт, что она (даже она) видит это.

[blackkity.livejournal.com]

На сессии продолжали беседу про мой перенос, выплыла интересная вещь, что у меня в принципе внутри есть Мама и она вкладывается в ребенка (новые игрушки-красивые платья-косметика-дегустация вкусняшек, выводит на прогулки фотографировать цветы, наполняет впечатлениями), но Внутренней Девочке надо что-то другое, она хочет найти какую-то возрастную женщину, чтобы ей довериться и опять травмироваться. Т.е. Девочка обесценивает усилия Мамы, ей подавай чужую небезопасную тетку, которая дает меньше и от которой можно выгребти всякого небезопасного или попасть в использование. Надо как-то, чтобы они таки договорились и взаимодействовали.

Утром приснился сон, вспомнилась персонаж сериала Метода, это учительница-маньяк, она оказывается тоже вызывает у меня теплые чувства, ибо возрастная, заботящаяся, сильная личность. Но вот в реальной жизни с такой столкнуться небезопасно, ибо по канве сериала она таки маньяк и нет гарантий, что не станешь ее следующей жертвой. Еще на фото, где я вижу на 65% добрую бабушку, психолог видит критикующего учителя. Вообще чувствую страх опять попасть в перенос и опять ошибиться в людях, ведь выходит у меня как-то перекручены критерии и может потянуть туда, где небезопасно и где можно получить эмоциональный стресс.

[serajaptacha.livejournal.com]

Я после сегодняшней сессии в полуразобранном состоянии и в печали. Мне кажется, я недополучаю обратной связи от ПТ. Хочется от нее большей вовлеченности — чтобы задавала вопросы, комментировала, высказывала свое отношение к ситуациям, которые я описываю. И хочется какого-то подтверждения от нее, что я в порядке — нормально выгляжу, нормально общаюсь и все в таком духе. Это адекватные запросы вообще, или меня заносит?
Сегодня как раз говорила о детской травме — отсутствии безусловной любви, безопасности, заботы со стороны матери. И пыталась понять, чем можно заполнить эту дыру. Вот тут бы все вышеперечисленное было очень кстати)

[talanis.livejournal.com]

Думаю, что адекватные. Во всяком случае, мне часть этих желаний откликается. Прошу терапевтку, чтобы отразила то, что видит и слышит. Ну, она и старается, как может (мы знакомы 3 сессии). Пока что это на уровне "вот тут вы улыбнулись, и глаза тоже улыбаются; от ваших слов мне (терапевтке) в груди сейчас тепло стало, спасибо за вашу открытость; рубашка на вас свободная, но особого напряжения я в ваших плечах не замечаю", и т.д. Меня такая обратная связь устраивает. Вполне. А вот вопросы... Кхе. К ним отношение особое. И это, наверное, темой следующей сессии станет.

[serajaptacha.livejournal.com]

Спасибо)

[mystery-voice.livejournal.com]

В терапии недавно — вроде, с прошлой осени. Сначала не составляло труда сказать терапевту, что что-то в ее поведении не устраивает. Потом, как и со всеми приятными людьми, которых не хочется спугнуть, начала сдерживать свое раздражение. Удивительным показалось то, что терапевт это заметила и попросила рассказать, что вызвало во мне эмоции, которые я мгновенно подавила. Может, конечно, у меня все на лице написано, но это показалось очень эмпатичным. Я рассказала, что у меня вызвало раздражение то, что терапевт на мой рассказ о дереализации ответила: "У меня такого не было". Терапевт все восприняла очень спокойно, извинилась, и я удивлена тем, что можно спокойно высказать человеку какие-то претензии и не выхватить за это. Это необычный опыт и очень важный.

[(Anonymous)]

Сегодня в своем отзыве на Анастасию Медеу https://ru-therapists.livejournal.com/14456.html (https://ru-therapists.livejournal.com/14456.html) обнаружила некую даму (если это ни сама Анастасия), которая пытается обесценить мой отзыв, написав что Анастасия хороший психотерапевт, это я не такой клиент (!!!).

[transurfer.livejournal.com]

Скорее всего, сама она.

[(Anonymous)]

Возможно. Я там ответы оставила.

[tanuwa77.livejournal.com]

Интересно как. Я не ходила к Анастасии на терапию, пересекалась с ней в каких-то тредах в ФБ, остались неприятные воспоминания.

[marina-nif.livejournal.com]

Сессия была про веру, пришла к терапевту за ней. Сейчас трудно жить, живу потихоньку осторожно, отпускаюсь от опор. Пришла к выводу — выйти из этой тьмы бережно, а это значит — замечать маленькие позитивные изменения, которые со мной происходят.

Снился символический сон про поезд, на котором я пытаюсь уехать, а он застревает постоянно на каких-то станциях.

[(Anonymous)]

Q.

Моя терапия становится страннее для меня.
У меня был сильный перенос. Мы это обговаривали, все было деликатно и без отвержения. Интенсивность ощущений снизилась в разы, но симпатия осталась и это меня раздражает. Она мне мешает.
Иногда тер сам странно откровенен со мной. Дает "лишние" подробности. В последнее время на сессии наше общение то достаточно неформально, то терапевтично. Приходится себя настраивать что пришла на терапию, эх.

[(Anonymous)]

Теа

Не знаю, писать ли об этом. Хотела раньше перевести на бумагу, и все время откладываю.

У меня двойной фронт терапевтической работы: разговорная терапия и работа с телом (в идеале я бы еще хотела рисовать и заниматься вокалом, тоже в терапевтических и саморазвивающих целях). Я диференцирую эти два направления в своей жизни, хотя они и взаимодополняют друг-друга. Раньше переплетались больше. А теперь отдельно друг от друга и я не хочу их мешать. По времени и дням недели тоже между собой разношу.

Тело для меня стало отдельным источником ресурса в жизни. Плотная работа с телом привела к тому, что я разблокировала много зажимов, проработала огромное количество травм и с каждым разом чувствую себя все лучше и свободнее. Этой весной случился прорыв. Я начала заниматься новыми активностями и возобновила одну практику, другую же практику, от которой получила очень много, поставила на паузу на неопределенный срок. У меня вдруг отпали все "взрослые" и "современные" шаблоны относительно того каким должно быть тело и как надо тренироваться. Не то чтобы я всему прямо следовала раньше, но я опиралась на знания о фитнесе, и все надеялась что проработаю блоки, возьмусь за себя и плотно встроюсь в какую-нибудь готовую систему вроде тренажерки и йоги. В результате, у меня совершенно свои особые представления о здоровье, красоте и функциональности тела.
Я стала гораздо больше двигаться, растягиваться и делать упражнений. Но делать это все исходя из внутренних желаний и потребностей: хочу сейчас потянуть и расслабить эту часть тела, а в этом месте хочу чувствовать себя сильнее, а здесь не хватает красоты и пластики, еще я хочу испытывать такое-то чувство от движений, а здесь мне надо убрать отек и переучить мышцы на правильные движения. Во всем опираюсь на свои внутренние ощущения и в качестве цели держу хорошее владение телом, хорошее самочувствие, умение глубоко расслабляться и дружить со своим телом. Здорово подтянулась, стала более подвижной, стройной и отлично себя чувствую. Ни с кем себя не сравниваю. Просто нахожусь в теле и слушаю его потребности. Часто чувствую себя как подростки, которые подтанцовывают на улице от того что так хочется или делают какие-то движения и вещи просто потому что хотят испытать разные телесные ощущения. Я иду полностью ступая на стопу, находясь в ощущениях тела, ловлю ветер и внутренний ритм, могу сесть на скамейку и раскачивать ноги как ребенок, дома просто так растягиваюсь и шевелю конечностями. Мне хочется чувствовать каждую мышцу и клеточку тела. Где надо разогнаться, где надо замедлиться. Если дружить с телом и идти за ним, оно умеет само вырабатывать положительные гормоны и радоваться жизни. Раньше я это умела, а потом все заблокировалось, превратившись в стандартные движения, и я все больше становилось кочергой, а нейронные связи сужались до небольшого многократно повторяемого арсенала. В идеале, мне хотелось бы как дети лазить где хочу, залезть вон на ту штуку, покачаться, покататься, вдоволь танцевать и нестандартно (для взрослых) двигаться. Это помогает сохранять молодость, чувствовать себя живой и нейронам бегать новыми дорожками.

В теле проминаю мышцы, освобождая от зажимов. Работаю со специалистом и сама над расслаблением и снятием травм/спазмов/зажатостей. Иногда подбираемся к таким зонам, где собраны самые неприятные психологические травмы и блоки. И это весьма неприятно. Но стоит того, потому что со временем становится только лучше.

Пойду я попрыгаю, и подвигаюсь. Тело просит.
Рада была зафиксировать происходящее.

[ian-faro.livejournal.com]

Черт.
Рука тянется уничтожить свои аккаунты в ЖЖ каждые три дня.
Синхрон такой синхрон...)

***
Straight talk with gay people — и чел и его гости не бинарные, истории и мнения могут оказаться полезными. Возможно, будет интересно про Машу Гессен (спойлер: он крут).

***
Держись, Алекс.
Ты не один.

[ian-faro.livejournal.com]

Вы правы, Алекс, каждый сам идет свой путь.

Предложил-то на удачу) и то, что важно мне самому сейчас: хоть какой-то пример, как можно относится к себе (не правильному с т. з. дискурса). Мне важен чей-то пример перед глазами (зеркальные нейроны счастливы, да). У Вас конечно же своя история.

Удачи Вам!

[(Anonymous)]

Просто пропишу.
Что-то я сегодня не в адеквате. Один разговор про одного человека поднял во мне неприятные чувства. И меня заносит в мыслях куда-то совсем не туда. Материала для проработки там тонны и высвободилось много за раз. Но на терапию так нести неохота: я же еще близких и свое личное не проработала, чтобы тратить время терапии на чужого человека.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Смотрела фильм " Батя", очень круто про воспитание( ну и травму).Рекомендую!

Продолжаю контейнировать страх в тело, плюсом еще что-то пока не понятно, прям вот казалось смогу побольше на грудь взять и переработать, но нет.Каталась на самокете с сыном.Слушала народные песни Воронежского хора и Уральского квартета, плакала.
На терапии работали с темой зачем мне жить в таком окружении и почему я все ни как не получу свободу, а живу словно в группе детского сада.Теперь думаю, писать не хочется,тяжко внутри.