Делимся опытом

[transurfer]

В догонку к своему предыдущему вопросу, про отношения с людьми, которых хочется отправить на терапию, хочу задать ещё один. Мне стало интересно

Случалось ли вам быть в отношениях с человеком, который уже прошел несколько лет терапии и неплохо разобрался со своими сложностями? Как вам это было?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Романтических не было пока, есть только дружба и приятельство.

Посижу послушаю. Мне любопытно услышать, какие терапированные в сексе :)

[mak-h.livejournal.com]

Возможно, так стараются озвучить и обсудить все желания, что до дела уже и не доходит))

[(Anonymous)]

"Мне любопытно услышать, какие терапированные в сексе :)"

Наверное зависит от того, терапированные головой или телом. Имеется ввиду, терапировался ли человек и в телесной терапии, и в разговорной. Если только в телеске — наверняка хорош в постели, но когнитивного чего-то недорефлексировал, не понимает до конца. Если только в разговорной — то сильно не знаком с телом и телесные зажимы не отпущены. Само собой, телеска частично вытаскивает проблемы ментального характера, а разговорная терапия - частично прорабатывает тело. Но для полноты проработанности, понимания себя и т.д. нужны обе терапии.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне тоже интересно про секс, и тоже пока опыта такого не было)
Иногда думаю об этом. Мне кажется, у секса тогда есть все шансы быть сексом, а не "про другое", и быть совместным творчеством обоих людей, и открытием себя и партнера (и речь не только о "телесном общении"). Потому что снижается тревожность, уходит (хотя бы частично) ощущаемое психикой иллюзорное "присутствие" стороннего взгляда на себя, состоящее всегда из критики, запретов и стыда. Повышается любопытство и креативность в отсутствии внутренних запретов и страхов, уходит серьезнейшее ограничение гендерными ролями и их не только жесткими, но и не имеющими связи с реальностью предписаниями. И, конечно, есть возможность обсудить — не только до, но и после, если вдруг что-то кому-то "не зашло" или что-то пошло не так (например, внезапная пропажа эрекции).

[(Anonymous)]

Увы, я и людей-то, прошедших хотя бы несколько лет нормальной качественной терапии и не знаю толком. В основном только в интернете. В моем окружении были саморазвивающиеся околоэзотеричными способами, и за много лет ничем не изменились. Сейчас много наблюдаю инстаграмной псевдопсихологии, псевдотерапии, которая мало что к настоящей работе в психотерапии имеет, но вовлеченные в это любят с умным видом хвастаться.

Несколько лет терапии — на мой взгляд, еще маловато для травматиков и нарушенных людей. Потому что за это время у многих шелуха только начинает сходить, обнажаются самые глубокие проблемы и травмы, человека может сильно обесточивать и шатать. Это не самый стабильный и ресурсный человек, во многом все еще держится за старые программы и окружает себя тем, что всплывает и бушует в его бессознательном. Он еще многое о себе не знает и не умеет справляться с тем что внутри. Есть немаленькая вероятность того, что отношения разрушатся, потому что стоят на кривом фундаменте.

С практической точки зрения лучше партнер "старше" этого возраста в терапии, который уже этот период прошел, немного устаканился, обрел более крепкие опоры.

Конечно, у каждого свои темпы, качество терапии и т.д. Может быть что несмотря на любые переживаемые им периоды, именно этот партнер — для какого-то конкретного человека настолько родной и очень подходящий человек, что даже все эти проблемы ни по чем. Тогда почему и не Да? Зачем его упускать и не идти в отношения? К тому же, имея терапию, человек со временем будет становиться только благополучнее.

[mascarpon.livejournal.com]

Несколько лет терапии — на мой взгляд, еще маловато для травматиков и нарушенных людей. Потому что за это время у многих шелуха только начинает сходить, обнажаются самые глубокие проблемы и травмы, человека может сильно обесточивать и шатать. Это не самый стабильный и ресурсный человек, во многом все еще держится за старые программы и окружает себя тем, что всплывает и бушует в его бессознательном.

Это вы верно заметили. По себе чувствую, что так.
В яму еще падаю, правда, вылезаю оттуда быстрее: навык этот появился, а саму яму еще не забросали.
Да и сама яма каждый раз несколько иначе выглядит: вроде та, а вроде что-то новенькое.
Другой человек, например, не знакомый с терапией, просто может туда ненароком спихнуть, а потом удивляться: "ой, а че ты туда полез, самому ж небось больно и неприятно? ну ты больше не лезь давай"

[catcoon.livejournal.com]

У меня в двух моих отношениях партнёры пошли на терапию, вдохновившись моим примером (в предыдущих и в нынешних) Наверное, это ответ не совсем на тот вопрос, который задан, но в этих отношениях я чувствовала/чувствую себя безопасно, иногда мы обсуждали/обсуждаем какие-то свои сложности, про многие вещи договариваемся.

[(Anonymous)]

К сожалению,ни разу в жизни не видела мужчину,который бы прошёл терапию и соответственно никаких отношений с ними не было.лучшая подруга проходит терапию,с ней интересно общаться,она открытая,честная,интересная,проясняет недопонимания,пробивная.я с любопытством изучаю ее и ее взаимоотношения с миром и людьми и удивляюсь,а что так можно было?
С мужчинами пытаюсь построить отношения,задаю им вопросы,пытаюсь договориться на берегу-не получается.то от со мной что то не то,то ли с ними

[(Anonymous)]

Алекс, с праздником! Сегодня день трансгендеров!

[kotikvi.livejournal.com]

Я знакомилась с романтическими целями с парнем, у него было даже 2 терапевта, желание говорить и договариваться, но отношений не получилось, потому что не было химии.

Мое мнение, что дело не в наличие терапии как таковой, а в совместимости и общих интересах и ценностях, плюс физическое притяжение. Терапия не делает людей суперпривлекательными или богами секса, просто помогает лучше прислушиваться к себе и понимать себя.

[kristian-oghma.livejournal.com]

У меня однажды был шанс отношений с терапирующимся мужчиной, но обстоятельства были настолько нелепые, что я отказался. Я тогда был на госпитализации по психике. И там был один пациент, ничего такой, привлекательный... подозреваю, что биполярник. Он был в терпии уже не первый год. Я с ним проводил много времени наедине в палате, и в какой-то момент он предложил мне секс/отношения.
Было интересно, как он это делал. Сначала он спросил, это у него такая проекция и ему это мерещится, или же я тоже хочу с ним секса и флиртую. Потом он спросил моего мнения, а серьёзно ли это, или, может, это у нас просто из-за терапии сейчас усилилось либидо/влюблённости, как я думаю. В итоге я ему сказал, что это очень заманчивая возможность, но я ещё не дошёл до такого экстрима, чтобы подбирать себе мужчин прямо по психбольницам :) Тем более, у нас же один и тот же терапевт. Мы решили просто общаться, и про сексуальные вопросы тоже, а наше общение закончить с выпиской. Обсудить мы успели всякое и в деталях. У меня, возможно, больше и не было такого безопасного и открытого опыта ни с кем.
Потом он очень улыбался, если мы случайно где-то пересекались. Я его иногда видел на психологических группах, он тоже туда ходил.

[transurfer.livejournal.com]

По вашему описанию похоже, что товарищ был очень располагающий :)

[transurfer.livejournal.com]

PS. Пишите подробный оридж по мотивам :) Очень славная история.

[julianikolaeva.livejournal.com]

Мой бывший муж к моменту нашего знакомства был в теме психологии, участвовал в психодраме, еще что-то в этом духе. Научился виртуозно врать себе и другим, токсичности не убавилось. Уже после развода учился на райхианскую телеску, но не закончил — по тем же причинам, по которым бросают любую сложную работу травматики, которым по жизни не хватает энергии заканчивать многие дела

[(Anonymous)]

Партнёр, с которым я в отношениях почти 10 лет, недавно закончил годовую терапию. Пошёл с моей подачи, ага :) В процессе видны были перемены, но в конце концов он исчерпал темы и закончил. Жаль немного, но он вообще, похоже, сохраннее, чем я, травмы не такие разрушающие. Телесно он как и был, так и остаётся очень отзывчивым и ориентированным на мои сигналы. Наверное, все в целом наше взаимодействие стало чуть глубже, аутентичнее, теплее. Во многом это связано с моей терапией, но, очевидно, и с его тоже.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Мой муж в терапии четвёртый год, и сейчас на шестом, что ли, терапевте. То есть упорство есть :)
Но, к сожалению, скажу, что этого очень-очень мало чтобы восстановить все провалы.

Он безусловно более открыт новому, в нём нет или почти нет токсичной маскулинности, с ним легко разговаривать, он не кричит, моет посуду, готов к любому движу, и в целом очень хороший, порядочный и симпатичный человек (например он каждую субботу возит меня к терапевту и забирает, потому что мне это сложно, и так уже полгода; а также эту терапию все 3+ года оплачивает). Но жить с ним всё ещё очень сложно, и главного "прорыва" всё ещё так и не случилось ("прорыв" здесь понимаю как рождение своего постоянного "я"). То есть он легко проваливается в ребёнка и не знает как вылезти из этого, не может разрешить себе быть взрослым, не может решить внутренний конфликт и обрести цельность глобально. Ему всё ещё нужно одобрение мамы.

Мне это мешает до моей собственной ретравматизации, я не могу, когда рядом мёртвый человек, для меня это как папа. Только папа был нарц, и поэтому неживой, и поэтому не достучаться, а тут проваливается в травму человек, закрытый ребёнок такой. Но эффект тот же: "Ааааа!!! Меня не видят!!!" (тут в очередной раз скажу, что травматик умеет подбирать партнёров как никто другой, лазерная направленность на повторение травмы)

Так что просто "ходит в терапию", имхо, ни о чём. Даже 3-4 года — не срок, надо требовать больше пяти лет, а скорее даже 6-7...

[mak-h.livejournal.com]

Тс

Спасибо, что так объемно описали свою историю! Повеселило про "надо требовать больше пяти лет". Пятилетку за три года))
Да, согласна, к людям, которым требуется 6-7 лет терапии, лучше приближаться уже после этих лет. Но я верю, что не всем столько нужно

[(Anonymous)]

Грустный для меня вопрос.
Только вот закончились отношения (после 6 месяцев), с человеком, который вроде как (по его словам) был долгое время в разной терапии, прошел через разные кризисы, довольно убедительно рассказывал, как перестал ощущать сильную зависимость от других (что там они о нем думают), что ему стало проще быть честным и не врать себе и другим. Это было на дружеском этапе, когда я к нему только присматривалась. Когда мы встретились, сблизились и провели неделю вместе (секс был классный, потому что оба мы тактильны и в ладу со своей сексуальностью) — он, видимо, сильно испугался и начал сливаться. Почему испугался — его самые длительные отношения были 4 года, и типа почти без ссор, а потом она раз! и резко ушла, и он типа пару лет восстанавливался и лечился от панических атак. Это был очень болезненный момент для меня. Я открылась и сблизилась после нескольких месяцев дружеских разговоров, а он почти перестал писать и звонить, да еще до кучи стал "сверху" советовать читать Экхарта Толле про бытие в моменте — чтобы я тоже от него типа так не зависела. У меня поднялись все жесткие младенческие травмы вместе взятые. Но прошла еще неделя, он как-то смягчился, я поверила, и мы потихоньку продолжили. Несколько раз виделись, живо общались каждый день по видео. Но живем мы в разных странах и с европейским локдауном стало очень сложно видеться. И тут, когда я стала пытаться обсуждать дальнейшие планы и риски (путешествия друг к другу), он вдруг резко признался, что ему ну очень тяжело вот это все "онлайн" — хотя почти никаких усилий к обсуждению и осуществлению оффлайн не прикладывал. И что "энергия между нами куда-то там не развилась, хотя вины в этом нет ни моей, ни твоей". Это прозвучало как будто искренне и почти конструктивно, и я согласилась на завершение. Но прошла пара недель и у меня осталось послевкусие, что это был какой-то развод. Что мне под видом протерапевтированного такого подхода пудрили голову, а все те же гуси и травмы на месте. Я тоже травмированная, мне тоже страшно сближаться. Но я хотя бы искала слова и пути для обсуждения, и выражения моей стороны. А там снаружи вот фасад "я так много всего уже пережил и понял", а на деле (в кризис) — то же самое сливание-сваливание в никуда.
Поэтому я за то, что не так важно терапевтированный или нет, а про общую адекватность и открытость другому. Я уже почти зареклась слушать любые речи, и хочу смотреть больше на действия (а потом уже слова и рассказы).

[mak-h.livejournal.com]

Тс
Спасибо!

[(Anonymous)]

Тема обсуждения триггернула, потому что у меня был неудачный опыт таких отношений. Общалась с человеком, который, по его словам, прошел больше 10 лет телесной, разговорной терапии, расстановок и т.д. Его фигура до сих пор вызывает много вопросов и не стыкуется с представлением о терапевтированных людях. Такое ощущение, что многие убеждения из терапии он усвоил, но как-то странно их применял на практике. Например, убеждение о том, что мы не несем ответственность за чувства других в его случае проявлялось в наплевательстве и отсутствии обязательств. Он часто опаздывал или отменял встречи в последний момент или просто не приходил без предупреждения, а потом объяснял это тем, что ему захотелось поспать, а потребности тела для него на первом месте (что при этом чувствую я, которая его ждала, его не волновало).
Создавалось ощущение, что он считает себя выше других по признаку своей "осознанности и протерапевтированности". И низкие поступки, в том числе, в отношении меня тоже оправдывал тем, что все "осознанные" люди так себя ведут. После того, как сам же причинял вред, советовал найти хорошего терапевта (что означало "дело в тебе, в том, что ты больная и проблемная, тебе нужна помощь, а я тут не при чем").
Это все не говоря уже о том, что он вел терапию без образования и не соблюдал этические нормы.
Из обсуждения здесь поняла, что он, скорее всего, нарцисс. Раньше думала, что нарциссы в терапии не задерживаются, тем более, на такой срок. Или что терапия должна была отразиться на поведении, научить больше уважать других. Но, видимо, в его случае она только усилила симптомы.

[radioactivez.livejournal.com]

Нарциссы в принципе считают, что они в порядке, и терапия нужна всем мудилам кругом, а не им, хорошим, в белом пальто красивым. Если же нарцисс внезапно увлекается чем-то, хотя бы и психологией, то пиши пропало. В терапию он конечно может ходить хоть сто лет, но он же при этом не лечится. Это очень сложно прорабатывается: чтобы пациент с таким глубоким, кошмарным, непроживаемым комплексом своей неполноценности признал себя нездоровым, нужно множество условий, которым терапевты часто не соответствуют: сами попадаются на манипуляции, да и просто не знают, что и когда делать. Уважать других нарцисс не будет почти никогда, это не про него.

Суть нарциссизма здорового — поддержка нашего Я при самопрезентации. нам его обычно не хватает даже. Перверзный нарцисс не имеет о себе адекватного представления, он живет на полюсах, и его самопрезентация предназначена только для одного: не чувствовать себя собой - полным подплинтусным ничтожеством. Разумеется, при ЛЮБОМ уровне доверия терапевту нарцисс всегда будет показывать ему ложную личность. А чтобы уравновесить это чувство ничтожности, ложная личность становится грандиозной, и абсолютно игнорирует потребности и границы других людей.

Чтобы нарцисс хотя бы признал проблему, надо ловить его в "нижнем"состоянии, когда он одинок, в проблемах, беде, расстройстве — а это при расписании терапии просто малореально, потому что к ней он успеет подготовиться. Мне один раз удалось провернуть это с нарциссичным другом, после чего он заметно изменился. Но до этого были годы терпения и постоянного общения. Сначала был момент, когда он решил, что я достоин его доверия, вхож, так сказать, в круг особ, приближенных к жопе императора, а уже потом как-то раз, когда я остался в этом кругу один, а человек был серьезно расстроен "предательством этой скотины" (его бедная девушка посмела немного поиграть с кем-то из своих подруг в онлайн-игру без него"), мне удалось натыкать его носом в его истинное состояние, при этом обозначив, что существует выход.

Вот он кое-как немного исправился. Один из ста тысяч, видать. Врачи же не колдуны и не волшебники, а такие же люди, и им так же сложно с темной триадой, если они к этому не готовы после наших вузов и того, что люди с поврежденной социальностью к ним вообще-то не идет и опыт брать негде.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня есть знакомая нарцисска в терапии. С её слов:
- у неё все заебись, в терапию ходит, чтобы достичь эффективности в 146%
- у неё самый лучший терапевт, с которым она дружит в соцсети
- все кругом мудаки
Не знаю, чем они в терапии занимаются, но с ней общаться год назад было тяжело, тяжело и сейчас, потому что человек видит только себя.

[(Anonymous)]

Дайте я пожму вам руку, если можно. Тот же самый опыт, даже не стала сюда писать. Он еще и терапевтом работал, и постоянно учился, терапировался, и на группах все отзывались о нем, как исключительно бережном и нежном терапевте (возможно).
А в жизни. Я обижена — неси эти чувства на терапию. Он зол на меня, я извиняюсь — прекрати извиняться, ты хочешь тепла что ли, чтоб я тебя простил? Нужда с моей стороны в заботе и тепле — требование от него работать терапевтом. Недовольство хоть чем-то — тебе суют в нос гештальт-молитву о том, что он не обязан соответствовать твоим ожиданиям. Конечно же, мне нужно было соответствовать его ожиданиям, но все это оформлялось в разные диагнозы, вот тут теплее будь, тут взрослее, тут ведешь себя как ребенок, травмы-комплексы, неси все это на терапию. Но сугубо поэтому! Это не то, что у него ожидания, это просто мое несоотвествие совершенно объективной норме. )) Честно говоря иные люди, в глаза терапию не видевшие, адекватнее в разы.