Делимся опытом

[transurfer]

В свете темы про сепарацию и бунт хотелось бы подробнее остановиться на теме сепарации вот с какого ракурса.

В прошлом посте рассказали о сепарации молодого человека тихо и без конфликта. Когда я читала, то мне стало интересно: а какие конфигурации процесса сепарации видит каждый из вас (по своему опыту, конечно)?

Например, после прочтения истории о сепарации парня от семьи мне стало немного "завидно", потому что у меня процесс сепарации гораздо более тяжелый.

Если попытаться схематично обрисовать, то это выглядит как насильное удержание в семье без возможности изменения системы. Тупиковая ситуация.

Помимо того, что поддержки как таковой нет в семье (от родителей), так еще и попытки пойти и найти поддержку на стороне подвергается нападкам. Мало того, что делаешь подкоп от семьи, чтобы как-то сохранить себя хоть в каком-нибудь "виде", так еще и при попытках уйти сталкиваешься с удержанием, что и без того малое количество сил утекает на желание отстоять свое право на пространство и жизнь.

О попытках бунта, то есть изменить систему, речи даже нет: забанена возможность высказаться и выразиться в отношении системы, ибо она "такая и точка; мы не изменимся".

Остается только уход, который невозможен, так как "мы тебя не отпустим".

Я сейчас на пике этого процесса в отношениях и тяжело думать об этом, чего уж таить - прорабатывать в терапии очень тяжко.

Надеюсь, расписав свой и у кого какие конфигурации процесса, станет немного яснее выбирать / искать пути ослабления и наиболее действенного / рабочего способа развиваться. Или обращения / взаимодействия с системой.

Также интересно кто какие для себя нашел "лазейки", чтобы процесс протекал относительно посильно для психики.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[(Anonymous)]

Мне с моей колокольни кажется что изначально родители у того парня весьма нормальные, никакого там прямо ужаса не было, в детстве особо не травмировали. Поэтому вполне можно было с ними договориться, наладить отношения. Если бы они хорошенько прошлись по его психике и были жутко токсичными и тяжелыми, то он бы не смог иметь такой стержень и так беспроблемно с ними жить.

[okishechka.livejournal.com]

Это я писала про этого парня. Это правда, родители там, ну условно говоря, здоровые, более-менее занятые своей жизнью и не изображали богов, которые знают, как человеку жить и развиваться. С жутко токсичными точно бы такое не прошло, но я думаю, этот человек тогда бы просто ушел из дома и делал бы тоже самое, скорее всего.
На этом примере вижу, что одно из самых главных — финансовая независимость, так родители резко лишаются всех внешних рычагов влияния. Но понятно, что если изначально очень токсичная система, то попробуй эту независимость создай((

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС

да, о том и я подумала и потому "позавидовала". Не все располагают таким климатом, скажем так. Трудность-то и в том, что когда отделением с отягчающими идет, много буксуешь и все же хочется пройти полегче сепарацию там, где это возможно.
Без возлагания особых надежд, если можно так выразиться. Думаю, именно такие надежды способствуют возврату и замедлению отделения.

[transurfer.livejournal.com]

Что означает "мы тебя не отпустим"? Лишат финансовой поддержки? Лягут поперек порога, когда вы свои вещи выносить будете? Или речь только о том, что вашим ранним частям личности страшно остаться без родительского благословения?

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Первые пункты имели место когда-то давно. Не приковали к батарее, конечно, но что-то вроде того. Этот метод потом перекинулся в отношения, что тоже затруднило выход из них.

Насчет благословения: звучит очень оптимистично( Понимание есть, ожиданий нет, тут скорее бессилие.
Раненые части как будто настолько выпотрошены и сил особо неоткуда взять, что даже защищаться не выходит толком. Просто оцепенение.

Дополню: в целом почти все отношения построены по этому лекалу и тут трудность состоит в выходе из разных отношений с наименьшим ущербом для себя.

[okishechka.livejournal.com]

Очень долго и тяжело сепарировалась от матери с помощью терапии и продолжаю, но уже есть большие успехи.
Лазейки такие (подсказанные терапевтом )
- откупаться деньгами
-научиться обманывать! (В свое время прямо поразило меня)
-емдр (в конце представляла, что я в отдельном мире,куда матери нет доступа)
-общаться много, но не выдавать никакой важной информации. Вроде и поговорили, и к тебе нет претензий, но ты ничего не выдал важного
- ну и из последнего: не ожидать, что тебе дадут твое же, на что ты имеешь право (любовь, внимание, тепло..). Лучше искать у других людей, не тратить тут силы. Облегчение у меня наступило наконец в этом месте.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

вот кстати да, про откупаться, обманывать и прочие неожиданные вещи, которые я с удивлением услышала от психолога, это в какой-то момент действенно было, на манипуляции отвечать честной игрой бессмысленно. как мера сохранения себя при невозможности избежать контакта очень даже годно.

[mau-ra.livejournal.com]

О! Все методы прямо в точку.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Спасибо!
Пункт про обман особенно примечателен и актуален, ибо у меня схожий момент и я обманывать с трудом могу.
В свое время если бы использовала, то вины бы не огребла) Настолько образ себя сформирован чужими манипулирующими глазами, что если отказываешься от части ее, то сразу коробит.

сейчас пробую и присматриваюсь к своим ощущениям в этом вопросе.

[yu-sa-fe.livejournal.com]

для меня сепарация это было когда ты начинаешь на все это дело смотреть как на чужое кино.
поддержка из чужого кино мне не нужна. нападки воспринимаются не как болезненные нападки от своих, а как нападки от чужих, а с чужими разговор совсем иной. насильное удержание примерно тоже проходили, я унеслась за полтысячи километров с двумя маленькими детьми на такси на последние деньги, надо было бы переступить через лежащие поперек порога тела — переступила бы.
"мы не изменимся" — это правда, которая тоже про чужое кино, конечно оно не изменится, но ко мне это больше не имеет никакого отношения, у меня свои мультики.
про возможность высказаться — если физически никто не затыкает рот, то можно громко проорать все свои мысли, не отвлекаясь на прослушивание ответов. у меня доходило до того, что при каждой попытке что либо мне сказать, я начинала громко визжать все что лезло в голову. в семье, где словесный контакт был вообще нарушен и под запретом, это вызвало прекрасную реакцию — прошло уже много лет, но родители до сих пор боятся что-то такое сделать в мою сторону, чтоб я не начала орать на всю улицу. впрочем я думаю что сейчас мне было бы лень, потому что мне уже все равно.
в общем у меня опыт буйный и громкий, родители мои очень нарушенные, а сепарация моя происходила уже после моих 30 лет, с поддержкой психолога, психиатра, при уже обретенной финансовой независимости и других ресурсах. до того как я встала на ноги, об этом и речи не шло(

[anna-psy.livejournal.com]

Да, это вообще большой вопрос - можно ли говорить о полноценной сепарации, будучи материально зависимым от родителей...

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Спасибо большое!

Согласна с пунктом про крики. Я с матерью в свое время также делала и потом она понимала, что если начнет поднимать голос, то я также подниму и она увидит потом мою спину, а ей этого не хочется. Сейчас также сохраняется тенденция.

Я сейчас буксую именно на этапе бессилия (и не в отношениях с родителями, а с другими отношениями: просто они построены по тому же принципу((((): это когда Сил на крики и отпор очень мало и выходят с трудом и спорадически (но успешно!), а выпотрошиться уже успел. Много бессилия и невозможности выхода хотя бы в сторону, чего уж куда-то уйти.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Помимо того, что поддержки как таковой нет в семье (от родителей), так еще и попытки пойти и найти поддержку на стороне подвергается нападкам.

Поддержки и не будет, гнев и разочарование вам в помощь( в этом я очень вас поддерживаю), эти эмоции помогут выйти из дома и дать как внутреннюю,так и внешнюю дистанцию.Здесь как при первом сексе, все сам.Если родители в своем опыте прошли прожили агрессивную сепарацию у себя,то будут вас сепарировать как сами научились.
Это только у орлов,орел ловит детеныша начавшего летать,чтоб не разбился.У нас да и во многих странах поддерживают финансово пока не вышла замуж или не женился и то не все.Мало кто помогает с отдельным жильем( то бишь с приданым), в основном высшее образование помогают получить и все, дальше сам.
Гнев и разочарование со временем ослабнут, но возврата в семью, к маме уже после свободного полета не возникнет.
Мне не помогали ни с образованием,ни с жильем, когда 10 кл.окончила и не поступила мать мне сказала:"И что ты думаешь я тебя кормить буду?Иди работай, думай как жить будешь..."Это здорово злило и заставило думать как быть, пришлось строить жизнь ... идти работать.За образование сама платила, жилье сама зарабатывала,даже с детьми мама мало помогала.
Зато помогать ей я просто была обязана, как и моя семья.
Поэтому мне трудно вам сказать,что именно может помочь для безопасной,сносной сепарации кроме терапии и поддержки терапевта.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Спасибо!
С гневом сложно сейчас, хотя подбираться стоило бы.
Пока выискиваю точки соприкосновения (где ввязываюсь), параллельно пытаюсь встать на ноги и еще параллельно откапываю злость.

[mak-h.livejournal.com]

У меня в системе были очень противоречивые требования. Будь слабой и зависимой, нам это так нравится. Что это ты такая несамостоятельная, как ты дальше жить будешь. Что это ты взрослеешь, ты плохая и пугающая. Это вылилось в жестокий внутренний голос, говорящий, что мне вообще никакой нельзя быть, надо с собой что-нибудь сделать. Подростком я просто согласилась внутренне, что я невероятно плохая. Это давало внутреннюю свободу, но катастрофически повлияло на мои выборы и отношения с людьми. Так что в 20 я не выдержала и стала пытаться быть хорошей. Быстро и сильно выгорела, и семья на это так же среагировала - ты страшная и плохая.
Про способы отделяться - действительно очень помогает внешне соглашаться - да, я вот такая, плохая и пугающая. Главное, внутрь это не пускать. Учиться чувствовать себя - свое тело, эмоции. Замедляться, создавать внутри спокойное приватное пространство. Прислушиваться - это я сейчас думаю и делаю то, что хочу, или пытаюсь себя улучшить, подчиниться требованиям. Учиться видеть разные внутренние фигуры, в том числе жестоко нападающие, не ждать, что внутри все всегда будет хорошо и мирно. Изучать, чего и от кого я хочу и жду. Почаще говорить себе, что то, что я хочу и чувствую, совершенно нормально.
В общем, не пускать внешние требования сильно внутрь, искать для этого ресурсы и поддержку. И разбираться с внутренними требованиями.
И ещё помогает представлять, что я все плохое, что мне приписывали и помещали внутрь меня, отдаю обратно.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Остается только уход, который невозможен, так как "мы тебя не отпустим".

Это про привязывание к батареям, какой-то другой вид физического удержания? Или про людей с ограниченными возможностями, которых могут удержать наличием реальной власти над ними (физической или психической)?
Или про угрозу убийства?

Про сепарацию нужно понимать, что это наше движение — когда мы даем право другим людям нести ответственность за нашу жизнь и решать, что делать и как жить. Если мы не дети и не в ситуации рабства и зависимости, как на примере выше, когда выхода объективно нет или он очень сложный, почти невозможный. Поддаваться на манипуляции, уговаривать, бесконечно что-то доказывать или ждать, что другие люди изменятся и изменятся именно так, как надо нам — бессмысленно.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.

Согласна с тем, что изменить не получится.
Физическое удержание, слв богу, позади, но осталось существенное эмоциональное.
отгоревать отсутствие поддержки сделано, да и вообще система с разных сторон проанализирована и я уже расдосадовалась и отчаялась изменить, конечно.
Потому интересны лазейки, потому что каждому помогает свое и каждый видит процесс с нюансами, которые могут облегчить путь.
А я и насильно (в смысле «хотя бы выйти, а там пофиг, разберусь») и буксиром вытащить себя из системы пробовала (ситуативно очень помогло и нужно было, а в перспективе увидела и столкнулась с кучей сложностей: все отношения по этому лекалу построены и снова вытаскивать себя нет сил да и столкнулась с тем же трэшэм).

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я думаю, в целом это зависит от того, какие отношения были в родительской семье в детстве. Если была полная жуть, тогда, бывает, помогает, отделиться физически (уехать в другой город, свести к минимуму общение). Правда, не знаю, насколько это действительно помогает запустить процесс сепарации, потому что у меня ситуация обратная. У меня с родителями были и есть хорошие, теплые, любящие отношения. До сих пор, хотя мне 45 лет, они всегда готовы мне помочь деньгами, например (у меня случаются периоды безработицы) или что-то сделать для меня, потому что для них я до сих пор — член их семьи и ребенок. К сожалению, и для меня это так. Потому с сепарацией у меня очень туго, и я могу сформулировать свою специфику так же, как вы свою: "Мы тебя не отпустим". Потому что как так — мы же семья, близкие, любящие друг друга люди; быть отдельно — это неестественно и тревожно для них. И для меня тоже, разумеется. ведь я совсем еще не сепарировалась. Мне кажется, если я "уйду", то я их разрушу. Особенно сложно это потому, что мои родители уже очень пожилые.

В своей сепарации я иду по пути поиска и обретения себя, если так можно выразиться, и связанного с этим внутреннего взросления. Когда ты не часть какой-то родительской системы, а уже человек взрослый — стало быть, со своей собственной семьей. Я живу одна, и у меня нет семьи в социологическом термине, но в психологическом смысле в моем понимании семья состоит и из одного человека, количество участников неважно.

И кроме того, в ходе работы с сепарацией на терапии я изучаю родительские запреты в детстве и подростковом возрасте — они никуда не делись до сих пор, конечно, но на материале детства их изучать возможно, а на более позднем материале — нет. (Запреты могут быть и "ожиданиями" — это то же самое, только вид сбоку). Например, у меня большие проблемы с сексуальностью, я хотя бы знаю, в чем они именно заключаются и откуда ноги растут, но там работы непаханный край. Особенно потому, что я приступила к этому только на шестом году терапии.
Очень помогает для изучения запретов исследовать и свою тревожность, которой у меня всю жизнь — через край. Это связано не только с моим ожидаемым местом в родительской системе и запретом на отсоединение, а с теми запретами, про которые я выше писала, тоже. Потому что большей частью они росли из родительской тревоги, и моя тревога — это на самом деле их тревога.

[kotomyava.livejournal.com]

У сепарации есть своя особенность. Это возможность и готовность рассчитывать только на себя и свои ресурсы (включая, разумеется, те ресурсы, которые вы можете взять извне своими силами).

Поэтому первая лазейка: копите деньги. На отдельном счету, по который родители не знают и не имеют доступа. Мало что так греет в холодные темные вечера, как круглая сумма, позволяющая в считанные дни снять квартиру или комнату и жить автономно, с нормальным уровнем жизни. Если деньги дают родители — ищите работу, откладывайте и откладывайте.

Вторая лазейка: вкладывайтесь в себя. Терапия, профессиональное обучение, создание связей и куга общения, поиск единомышленников, хобби, все, что поможет вам нарастить вашу ресурсность.

Лазейка третья: отгорюйте с помощью теапевта невозможность получить от родителей уважение, признание и статус. В лучшем не ищите в них ни поддержки, ни опоры, ни помощи. Делайте ставку на позицию "я справлюсь сама или с помощью специалиста, за деньги", потому что ваша задача — отойти от родителей и быть полностью автономной.

Лазейка четвертая: молчание в эфире. Ваш компьютер и телефон всегда должны быть запаролены, чтобы вашу переписку и другие личные данные (включая выписки с карт на бумаге) не могли увидеть. Не рассказывайте важного, не делитесь успехами. Копите ресурс для того, чтоб иметь возможность уйти и не вернуться. Не пишите в соцсетях то, что может быть использовано против вас.

Чем выше будет ваша ресурсность — тем меньше родители смогут вас контролировать.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо огромное🌹
Кладезь🔥

[(Anonymous)]

Я часть того, что Котомява написала, хотела написать.
Вы написали что вам всеми силами будут препятствовать отделению.
Тихонько стройте себе подкоп и вариант побега.
Как на работе некоторые просто работают не рассказывая о своих планах, и в это время молча повышают квалификацию, учат иностранный, раскидывают резюме, ходят на собеседования, планируют переезд поближе к новым работам. И когда все складывается полностью, приходят заявлением на увольнение и твердым решением.

Так и в вашем случае лучше иметь терапевта с выстроенными отношениями, который поддержит. Не называть свои настоящие доходы, а копить на никому неизвестном персональном счете, накопить суммы для того, чтобы самостоятельно снимать жилье и жить. Иметь приложение интернет-банкинга и доход.
Документы и самое ценное/необходимое (любимые вещи, компьютер, технику, карты памяти с файлами) держать в порядке, наготове, чтобы легко в любой момент собрать в сумку и уложить. И по одежде, вещам знать, как и что уложите, а что докупите, чтобы не приходилось беспокоиться и возвращаться. Никого не насторожит если вы начнете наводить порядок в вещах, отсортируете документы, оцифруете, уберетесь в файлах.
Контакты работодателей и круга общения не давать родным, если они имеют склонность туда наведыться и через них действовать. Или вообще лучше сменить работу, чтобы не знали где вы работаете и где бываете. И валить лучше на осязаемое расстояние. Внутри большого города это сделать легко, а внутри маленького — искать возможности перебраться как минимум в другой населенный пункт.

А пока дома, приучить, что у вас есть свое личное пространство. Вы можете закрыться в комнате, и никто вас трогать не будет, уткнуться в технику — и пусть никто не лезет. Показать что любите уйти на улицу и просто пройтись, проветриться, и чтобы никто не мешал. С работы возвращаться позднее, прогуливаясь после нее. Они привыкнут к вашим таким проявлениям, и бдительность упадет. Потом в такие уединения сможете по-немногу встраивать поиски жилья, терапевта, развитие и действия по плану побега.
Поступить на учебу в другой город/страну, получить там работу — вообще идеальный вариант.

А проделать шаги по сепарации и поставить перед фактом — имхо, стоит. Свалить, и общаться потом на ваших условиях, с вашими расставленными границами.
Если ваши родители склонны к манипуляциям и не слышать вас, то узнав заранее пока вы не дозрели, найдут как вас удержать.

[(Anonymous)]

У меня в этом плане счастливая история, потому что ситуация была очень тяжелой вначале. И все попытки ее решить по методичке терапевта усугубляли конфликт. Поскольку у терапевтов часто идея, что надо просто вывести конфликт в пик, и он там сам как-нибудь решится. А он не решится, потому что ни у кого из участников нет навыков конфликты разбирать (и у тер с таким взглядом похоже тоже).

Я даже переехала жить отдельно по указке тер. Не могу сказать, что у меня это вызвало большой восторг, мне было больше одиноко, чем свободно, ну да, я больше ходила по гостям, но все друзья, которых я завела, оказались токсичным и испарились вникуда. В итоге заболела и вернулась жить к родителям. И у меня осталась часть которая упирается что надо болеть побольше, чтоб не выпихивали из гнезда раньше срока, так ее тогда это напугало.

Я долго мурыжила все это в терапии, т.к. родители меня дома непрерывно триггерили, и было очень тяжело. Но осталось чувство что тер выводит меня по сценарию искусственно. (уже другая тер).
-Мама то-се-это
-Ну вы же понимаете, что она не изменится
-... (тупняк)
-Ну она же не изменится
-Ну, наверное?
-Ну вот вам грустно теперь? Надо погоревать.
Такой знаете насильный прогон. Я пыталась горевать, ну сказали надо, значит надо, вообще моя травма в том, что я не имею право чувствовать то, что я чувствую, и надо чувствовать то, что правильно и тетя указала.

Потом я попала на удачную группу, где меня научили как контейнировать свои эмоции самой, что было большим облечением, ушло чувство "если нет денег на терапевта — я в вечной боли и ничего не могу сделать, либо сижу и жду сессии". Тут оказалось, что если мне тяжело от того, что родители сделали, то я могу переварить аффект сама, не ощущаю себя безвольно зависящей от родителей и терапевта. И постепенно с учетом этого опыта я стала храбрее и начала обозначать свои границы. Раньше это было "ну я скажу маме нет, она как посмотрит, я буду от стыда умирать неделю, а то ГОД!". А стало "ну я скажу ей нет, мне будет плохо недолго, а потом я справлюсь".

Короче тут-то оказалось магически, что если у тебя появляются границы, то все вокруг резко становятся в разы здороее и адекватнее. Были вещи, вокруг которых у нас конфликты с мамой были годами, и я рыдала у тер непрерывно про них. А тут я начала отвечать что-нибудь в духе "мама, ну что ты городишь, чего ты мне опять вот это пихаешь, я же просила нет, я обижена!!". Но не в духе "о боги, сейчас будет катастрофа", а с внутренним посылом "я делаю хорошую добрую вещь, нормальную, от которой будет лучше всем". До мамы внезапно спустя годы дошло, и она начала искренне переживать, что я обижена, и изменила поведение. Мы даже обсуждали некоторые конфликтные моменты, где я поясняла, как я обижена, что они мне не помогли и не смогли, и все плохо, и она искренне расплакалась с чем-то вроде "ох, доченька".

В общем, так моя сепарация прошла.

[(Anonymous)]

"попала на удачную группу, где меня научили как контейнировать свои эмоции самой, что было большим облечением, ушло чувство "если нет денег на терапевта — я в вечной боли и ничего не могу сделать, либо сижу и жду сессии". Тут оказалось, что если мне тяжело от того, что родители сделали, то я могу переварить аффект сама, не ощущаю себя безвольно зависящей от родителей и терапевта"

Скажите, пожалуйста, что это за метод, как именно контейнировать самой?

Спасибо.
I.M.

[simplycat.livejournal.com]

Если я правильно понимаю описанную ситуацию, то я бы точно не стала рассматривать её, как проблему сепарации. Вопреки существующим стереотипам про отношения с семьей, скорее всего проблема не в вашей голове. Это проблема взаимодействия с группой, которая считает своего члена неотъемлемой частью, а его поведение и взаимоотношения с ним — важной для имиджа/выживания составляющей. И члены группы это вряд ли осознают. Выключить себя из их картины мира вы не можете, пока живы, потому что вы туда вписаны по факту рождения. И группу будет штормить всякий раз, когда вы будете нарушать некие важные правила, которые эта группа сама с трудом вербализует. Чаще всего это две установки, что родственники обязательно должны общаться, и что жить надо так, чтобы не позорить семью. Позорить при этом может все что угодно, но отказ от общения позорит на 100%. Если это ваш случай, то никакая работа с внутренними детьми, никакой духовный рост и прочие ваши действия, кроме отъезда очень далеко, ничего изменить не могут. Вы просто потратите кучу времени, сил и денег, а в результате получите чувство бессилия и разочарования, да еще до кучи будете винить себя. Вам нужно очень аккуратно исследовать правила группы, это не столько психотерапия, сколько социология. Записывайте все, что происходит, все способы, которыми вас втягивают во взаимодействие, пусть даже сначала у вас не будет правильного словаря и формулировки будут выглядеть, как бред. Очень хорошо, если ваш пт сможет это обсуждать, в одиночку копаться дольше и неприятнее. Ваша задача найти что-то, что позволит вашей родне (именно им, не вам!!) придавать вашим поступкам меньшую значимость и понемногу смещать вас на периферию своей картины мира. В моем случае сначала абсолютно случайно помогла периодическая работа в другом городе, но именно работа, не туризм. Работа это святое, и если начальство велит ехать, надо выполнять, чтобы не уволили, потому что безработный член семьи это позор)))
Отдельно хочется погрустить, что в на просторах СНГ очень неравномерная ситуация с проблемой навязчивого общения, кто-то вообще никогда не сталкивается, кто-то так живет и считает нормальным, и невероятно сильна установка, что любой человек может легко отказаться от общения с кем угодно. Человек, никогда не бывший в ситуации, когда немолодая и нездоровая близкая родственница бьётся в дверь квартиры аки Джеки Чан, а звонок уже пахнет палёным, вряд ли может представить себе насколько это паршиво. Не говорю уже о ситуации, когда любящая мама преследует крёстную своего ребёнка и в итоге доводит её до инсульта. Для большинства сограждан это все сказки и приувеличения. Поэтому пожалуйста, будьте аккуратны и думайте о своей безопасности, это может быть очень важным.
Я прошу прощения за неровный текст, тема нервная.

[white-unihorn.livejournal.com]

это очень хороший комментарий, спасибо.

Особенно про бьётся в дверь квартиры, да. Кто не сталкивался, тому не объяснить. Час ночи, ты не отвечаешь на телефон, поэтому мы взяли такси и едем к тебе выбивать дверь.

[(Anonymous)]

tuvim
Для меня в сепарации важно было внутренне отказаться искать нужные вещи (поддержку и др.) в этой семье. Пока я внутри колебалась — эти колебания чувствовались и выяснения шли на следующий виток.
Я с удивлением заметила через какое-то время, что и сама порой хотела "вернуться назад". Решила следить прежде всего за собой. А семейная система потом подтянется, если ты изменился, придётся и ей.

[(Anonymous)]

Л.

Я бы разделяла выход из треугольника Карпмана и выход из системы.
В родительской и шире семейной системе вы все равно остаетесь, меняется ваше место, ваша функция, права, обязанности, положение и отношение к вам и пр. У системы в этом месте сопротивление, потому что когда меняетесь вы, приходится меняться и другим. Но рано или поздно новое равновесие как-то находится, мб в какой-то временной промежуточной точке.
Соответственно, если выкидывать старый образец, это будет — не создавать треугольник Карпмана в своей новой собственной (под)системе либо локально искать выход из него если он где-то тематически и локально в силу каких-то факторов складывается. А то из ваших комментов складывается ощущение, что для вас это тождественные вещи, система и Карпман, поэтому из системы надо срочно бежать, а на следующий раз получше подготовиться, запасшись легким выходом :). Не исключено, что для вашего партнера так же, отсюда поиск виноватого при малейшем расхождении.

[(Anonymous)]

С.

Если выйти из треугольника Карпмана самому (даже формально оставаясь на месте), то баланс семейной системы изнутри сам перестроится вдогонку.
Хотя вообще я бы сказала, что делать наоборот проще — сначала вывезти девушку из деревни, а потом вывозить деревню из девушки. В обратном порядке гораздо сложнее, потому что давление среды слишком высокое и будет сбивать настройки.
А в ситуации, когда не видно разницы между треугольником Карпмана и любыми отношениями, и возникает контр-зависимость: нет системы — нет проблемы, нет отношений — нет и созависимости.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня с сепарацией решилось само собой, после того как мама тяжело заболела и умерла. Дальше оставалось только дорасти до состояния внутренней готовности жить отдельно от родных, бунтовать там уже не было против кого.

[folle-liberte.livejournal.com]

У меня прям такая же ситуация была: "мы тебя не отпустим" и "будешь делать то, что мы скажем" одновременно. Мне в чем-то повезло, в чем-то не повезло. Повезло, что была зарплата черная и работа реально с утра до ночи — можно было скрывать свой реальный доход и времяпрепровождение. Не повезло, что тогда не было складов самообслуживания, техника была громоздкая, а я в том числе на ней зарабатывала, оставить было нельзя. Очень боялась их друзей и родственников из всяких служб. Бежать было бесполезно, все равно нашли бы. К тому же "найду и убью" они произносили вслух.
Вообще, если люди обычные, без вот этих вот "связей", то бояться нечего: у полиции и так забот хватает, специально искать не будут.