Пятничная перекличка

[transurfer]

Какие мысли и чувства вызывает у вас это высказывание: "Выдуманное зло изворотливо, находчиво, умно, а добро – скучно и приторно. Тогда как настоящее зло – тупо, монотонно и обыденно, а добро – умно, удивительно и разнообразно"?

Заодно расскажите, что у вас на терапии просходило на этой неделе.

Comments

[fir-3.livejournal.com]

Мысль — "Бывает. Зависит." Чувства — досада, раздражение, скука. Очень кратковременное желание выяснить наполнение "зла" и "добра".

Проживание переживаемого, приём-принятие чувств во всём их многообразии от сложившихся на неизвестно длительное время трудновыносимых для меня обстоятельств. Подозреваю, такой формат теперь надолго...

[monika-shraibic.livejournal.com]

Зло да, такое, не выдуманное тоже такое. Умно, изворотливо, но несмотря ни на что удивительно уныло.

[(Anonymous)]

С.

Автор высказывания — хороший человек, который никогда не сталкивался с нарциссами в клиническом смысле:) Необыкновенной изворотливости бывают люди, прям диву даешься. Не говоря уж о находчивости.
Другое дело, что мне деление на "добро" и "зло" не кажется рабочим. Есть люди, которые справляются с травмами и безумием, и есть люди, которые не справляются с травмами и безумием. Быть в первой группе лучше, чем во второй, но зарекаться, что никогда не докатишься до второй... я бы не решилась. У каждого человека есть предел, после которого он ломается, иногда это в чистом виде вопрос прочности начальной конструкции.
Опять же, хватит, скажем, инсульт, снесет все мои наработанные тяжким трудом адаптационные механизмы, и что останется? ХЗ, что останется. Тут без гарантий.

[transurfer.livejournal.com]

У меня травма развития. Литературу не порекомендую, но слова для поиска в гугле — могу: комплексное птср, сложное пост-травматическое расстройство, расстройство привязанности.

Пытаюсь подобрать телесную метафору моей травме развития и не могу пока.

У меня с бонсаем ассоциируется. Не одноразово что-то сломали, а ежедневно маникюрными ножничками и прочими инструментами гнули в нужную форму.

[ian-faro.livejournal.com]

Относительно цитаты. И так тоже бывает. Жизнь человеков как явление разнообразней определений о ней.

***
Встречи с пт на этой неделе не было.

Знакомство с собой проходит в штатном режиме.

[marsupian.livejournal.com]

Про выдуманное зло — согласна
Достаточно почитать детективы
Там часто нагорожено всего

[prosto-gratia.livejournal.com]

С фразой невозможно не согласиться) Разве что я очень люблю такие книжки и фильмы, где добро вовсе не скучно (то есть не одномерно).

У меня на терапии за последний месяц возникли сразу три потенциальные темы, я еще совсем не озвучила их терапевту, но я рассчитываю к одной из них приступить уже на следующей сессии. Одна из них внезапно возникла еще пару лет назад на сессии, но развития никакого не получила, вторую я никогда не вносила на терапию, хотя уже несколько лет хочу, но ни разу не получала "приглашения" от терапевтов туда, и третья — о которой я думаю несколько месяцев и до сих пор не уверена, по какому "ведомству" она проходит — психотерапии ли, психиатрии или неврологии, но я почувствовала первых раз воодушевление и надежду, что "корень зла" может быть как раз по психотерапевтическому ведомству хотя бы частично.

[anny-key.livejournal.com]

У меня такое впечатление, что сценарии и книги редко пишут люди, которые росли в любви и принятии и выросли в добрых и теплых взрослых. Такое встречается иногда, но очень редко. Возможно, дело еще и в коллективном запросе. Обычно зрителям намного интереснее смотреть на деструктивные отношения, чем на взаимную тягу друг к другу без разрушительных и запретных элементов.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Звучит смешно в этом журнале, но щас у меня есть вещи важнее терапии.

Я пытаюсь организовать себе переезд. У нас стоит пустая квартира (check my privilege, да), но в ней нет холодильника и стиральной машины, вот, подбираю, шо бы купить.
Искренне надеюсь, что у той тер, с которой я пробовала заниматься год назад, будет возможность (а у меня деньги и подходящий график).

[mascarpon.livejournal.com]

Тогда как настоящее зло – тупо, монотонно и обыденно

В старенькой 10-часовой документалке про холокост "Шоша" была эта мысль. Работники лагерей (из нацистов) все как один говорили в камеру "я просто выполнял свою работу", один даже вздохнул "вы не представляете, какой ад это был! мои люди валились с ног". А речь шла о том, что им физически тяжело было уничтожать столько заключенных, уставали.
Ну да. Ад. У них. У кого ж еще. Прошу прощение

[natsla.livejournal.com]

Только "Шоа́" — "Шоша" это роман Шая Агнона)

[hirial.livejournal.com]

Смотря какой у нас эталон зла: маньяки вполне бывают умны и изобретательны ( многих не могут поймать десятилетиями), а алкоголик, по пьяни зарезавший товарища - туп и убог.  Бытовуха встречается чаще, чем серийные убийства, конечно....Возможно, эталоном зла и впрямь нужно считать алкоголика?

[itty-pitty.livejournal.com]

Для меня эти фразы почему-то об инверсии. Все, что инверсивно, обладает отталкивающими, парадоксальными качествами. И мне кажется, что зло, что добро в случае "выдуманности" гораздо опаснее, возникает словно бы путаница понятий. "Ожидаешь" зла как зла, добра как добра, а на выходе путаница, которая потом еще своей нестыковкой в реальность фонит. Например, ведет себя родитель неаутентично и доброта его словно прилипчивость ("я тебе добра хочу, ешь давай"). Потом и может связаться это "добро" с приторностью внимания. Настоящее добро оно в теле и в естественности проявлений, аутентично и смотря на такое проявление удивляешься и всматриваешься. Чувствуешь его и приятно.
...
На этой неделе много чего случилось: в отношениях и терапии.
Во-первых, я сильно взбунтовалась в отношениях. Не на пустом месте, конечно. Возникла эмоция, высказала партнеру, партнер "надумала себе всякого", расплакалась - отмахнулся, пошла успокаивать себя сама - пришел и "ты специально уходишь, делая так, чтобы спать мне не давать и нервы трепать? Хватит рыдать, пошли спать"- лежу плачу в кровати -"че плачешь? Успокойся" - я в тупике, ибо нигде не могу разместить эмоции: ни партнеру, ни с собой успокоиться. Вымотавшись, конечно, подходит сам.
А на следующий день подошел, уточнил как я, а я как начала эмоции говорить, то скатился в агрессивную виноватость и оборону; дальше я пошла успокаиваться снова, обиделся. (Никаких сил не было проигрывать все снова.)

И потом я высказала эмоций, чуть не разбив посуду в его доме. Высказала о своих чувствах все: как ощущаю себя, что ни высказаться не могу (запрещает прямым текстом), ни сама с собой успокоиться не могу (приходит и тащит обратно к себе, подозревает в том, что специально им манипулирую), что устала от этого, что устала от его "я виноват что ли?", от моей невозможности хоть как-то себя повести, потому что его задевает почти все (взгляд, жест, даже тот факт, что хочу кушать что-то свое). Спокойно выслушал, хотя один раз скатился в "я виноват что ли?".
Из хорошего: злость была беззубой. Хватило на 2минуты спича. Плюс говорила только о себе и своих чувствах.
Потом уехала и в терапии во вторник была вялой. Просто пересказ и усталость.

К четвергу уложилось: отношения упаковались в родительскую систему.

Моя такая реакция во вторник была в рамках системы: последняя попытка несогласия с отцом, который не давал отпор матери в ее претензиях, а я дала отпор в своих реальных отношениях, пытаясь переиграть правила паттерна. Надо ли говорить, что это бессмысленно?
Ну вот вчера и плакала над невозможностью изменить паттерн. И партнер не изменится (с его травмой там психика быстрее коллапсирует, чем изменится; терапии ему 5+лет, вероятно, требуется). Партнер сел на АД-ы, на терапию хз пойдет ли. Да и неважно мне (а толку?).
А еще вчера терапевт впервые спросил меня каких отношений я хочу, а я расстерялась. "А откуда мне знать какие?" - хлопаю глазами и тихо спрашиваю. Тепло поддержал меня, что это нормально, ведь никто мог не спрашивать меня, не интересоваться и просто опыта такого нет. Сказал, что вопрос уже задан и потихоньку возникнет. Чувствовала себя маленьким ребенком, которым интересуются и спрашивают: "куда ты хочешь идти? Что привлекает? Чего хочется?".
Я умею так говорить с другими (и другие мужчины садились и ехали), а со мной так - впервые. Впервые. Интересуются. Моим. Развитием. Мной!
Немного обсудили работу и оказалось, что воспринимаю ее как (стыдливо) проституцию: дача клиенту эмоций и ресурса за деньги в одностороннем порядке. Это тоже про тему использования меня.
Будем копать туда.

[(Anonymous)]

Л.

Я днем зашла отписаться в перекличку, почитала вас и не смогла, так прониклась). сочувствую вам очень и понимаю вас в этом((

Насчет АДов, я не знаю, как изнутри, но со стороны бывало впечатление, что с ними и без них это два разных человека. В смысле что самый болючий треш в вашем описании выглядит как следствие тревожности, и может купироваться раньше 5 лет, что не отменяет их необходимость(( но да, опасность в том, что человек может решить, что у него уже все хорошо, на контрасте с прежним состоянием.

[(Anonymous)]

А.а.

На этой неделе терапии не было, но идут запущенные процессы. На разговорной терапии подняли тему того, что я много делаю и постоянно нахожусь в действии. Поток мелких дел не кончается и закончив одно, я нахожу себе другое. При этом я отметила, что ощущаю себя на автомате, то есть я дела делаю не потому что, что мне нравится, а затем, что надо постоянно быть занятой. При этом, все, что я делаю, не засчитывается, этого не достаточно и вообще фигня такая. Постоянно на заднем фоне ожидание голоса, вещающего, что я ничего не делаю, а если и делаю, то это фигня какая-то. Знание того, что вот другие, кто-то занимаются настоящим делом, упахиваются, а я так, как стрекоза летаю. Понятно, откуда это все идет, но пока не понятно, куда эта тема меня заведет, но изматывает сильно. Я как не могу остановиться без дела, дейтсвия, особенно, если делаю вещи для себя (например, разобрать папки на рабочем столе домашнего компьютера, переделать купленные сережки, прошустрить интернет в поиске подходящего врача). Все это имеет значение для меня, но я постоянно ощущаю возможность обесценивания и на вопрос, а чем это я таким занималась, и ответить-то нечего, так как не перепахала поле, не убилась у станка и не добыла еды для семьи (это все семье было бы и не нужно, но вот факт, что я занимаюсь такими бессмысленными вещами — это плохо). Причем вещи, хоть и для себя и не связанные с упахиванием, но требуют и времени, и ресурса и как-то стыдно что ли, что я вот этим вот всем занимаюсь, так как это так, мелкие прихоти и вообще не дело и не дела. Тер предложила вести запсиб всех переделанных дел и сколько они по времени занимают, а так же акцентировывться при этом на том, что это дело, которое Я решила сделать. Посмотрим, что из этого выйдет. записывать плохо полуяается, но даже из того, что уже запиано, видно, как этого много и что \то занимает время. В голове как что-то переключилось на ощущение собственных затрат сил и времени.

Вторая тема была семья и особенно сиблинги. МЫ давно не общаемся, отношения довольно напряженные из-за того, что я прервала контакт с мамой. Я тема семьи, несмотря на то, что я в терапии более 5 лет и как-то так, вроде и понятно, что ве из семьи и как-то мы это разбирали же ведь, но я у мея все еще ступор в этой теме. Я понимаю все головой, но как не про меня вся эта история. Я до сих пор не понимаю своего места в семье, отношение и видение меня каждым челеном семьи и почему мнеы былт вней так сложно, в чем моя вина (не в плане вины, а в том, что я до сих пор не понимаю, что мне приписывалось, какие отношения у меня с каждым на самом деле и на что я могу рассчитывать). На этой неделе в ДО поднималась очень хорошая тема, мне очень близкая в этом ракурсе, но не было ресурса вступить в обсуждение. С тер работали очень медленно и бережно с этой темой. Сиблинги приедут на ближайших выходных помочь по дому после почти года молчания и я уже в нервном напряжении, как все пройдет. После сессии стало понятно, что мы живем в разных мирах и что им мой мир пока не доступен. Они пропитаны атмосферой семьи и очень лояльны родителям, как куклы в театре. И мой интерес к жизни, к "бессмысленным" вещам им непонятен, не понятно так же то, что я прервала отношения и вина моя в этом, потому что с родителями так не поступают. Ну и коммуникация та еще. Все что я ни предложу, начиная с вопроса, что приготовить, это как у Эль с папой про помидоры. Все воспринимается негативно, с отказом без предложение альтернатив и я ощущаю себя задетой, как будто вся ситуация все эти ответы направлены именно на то, что бы вывести меня, показать мою ничтожность... С сиблингами я автоматически проваливаюсь в атмосферу нашей семьи, прямо до диссоциации может дойти. Хотя как и понятно, мы — достойная семья. Тер предложила, если эту встречу невозможно отменить, положить на видное место теплый плед, что бы если я начну проваливаться, иметь его перед глазами. Меня очень удивило, что она спросила, можно ли перенести встречу. Я до сих пор об этом думаю..

[swan-the-snow.livejournal.com]

.. Тогда как настоящее зло – тупо, монотонно и обыденно, а добро – умно, удивительно и разнообразно"?

Мне вспоминается роман Виктора Гюго Отверженные,Козетта живущая под столом и кукла,которая изменила многое.В детстве,в школе проходили по внеклассному чтению и помню,я так плакала когда читала эту часть романа.Меня настолько поразило то,что обыкновенное человеческое отношение это просто чудо.До сих пор актуально.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да. У меня было так же

[(Anonymous)]

Сегодня весь день была занята (делала важное дело, которое ранее прокрастинировала), и не успела привести мысли в порядок перед завтрашней сессией. Люблю на сессию идти хоть с какими-то наметками, прислушавшись к себе, имея представление с чем хотела бы поработать.
Постараюсь немножечко подытожить происходящее и подумать о главном, а не суете :-).

[schredingerscat.livejournal.com]

В таких выдуманных мирах добро — это норма, а зло — то, что идёт против неё, поэтому вынуждено быть находчивым.
В реальном мире как раз добру нередко приходится идти против нормы.
(сам концепт разделения на зло/добро очень упрощённый, конечно, но если принять это упрощение, примерно такая логика видится мне)

[(Anonymous)]

tuvim
Относительно высказывания: ну почему же! Зло бывает и в жизни очень ярким и изворотливым. Эмоциональные качели, например, на которых "качает" свою жертву абьюзер в отношениях.
Мне пришлось привыкать к "скуке" — меньшему накалу эмоций и меньшему уровню адреналина. Зато в "нормальных" отношениях больше оттенков.
(Конечно, опять же, что считать добром и злом. Может, самому абьюзеру в это время и было монотонно и обыденно?)

[(Anonymous)]

Л.

Реакция на фразу: всяко бывает. Вспомнилось еще по ассоциации, что условно хорошие отношения, бывает, называют приторными и слащавыми)

У меня на этой неделе была непонятная сессия. Щупали мой запрет, и как-то все странно было, ощущение, что открылся какой-то процесс, который надо будет обрабатывать не одну сессию. Но сознание пока что явно не хочет иметь с ним дело, потому что всю неделю оно страдало на тему работы. Я вскрыла последнюю заначку, и это прям боооль) зато порадовалась, что принцип 10% действительно рабочий, и хорошо что я время от времени спохватывалась и хотя бы с крупных приходов откладывала. Сколько уже времени прошло, а я упорно отодвигаю мысли о работе. Но раньше мне казалось, что я даже если бомж-пакетами буду питаться, не смогу встать с дивана, я как в подводной лодке, куда мне можно только закинуть ресурсов от мамы (действительно роды))), то щас я хотя бы на поверхности. Свое я точно щас развивать не могу, но придется отрывать жопу, и я так тоскую по золотым временам, когда работа сама меня находила ((. С другой стороны, погресс уже, что я начала хотя бы об это страдать)) хотя бы немножко))

Еще терапевт сказала, что уже некоторое время ей хочется меня спросить, не воспитывалась ли я в кавказской семье, хотя ни в моей внешности, ни в моих рассказах ничто не располагает к таким предположениям. Я не была удивлена, потому что для меня худшее, что может случиться в жизни женщины — это родиться в кавказской семье, есть тут непонятная для меня самой же заряженность. Я понимаю, что "бывает по-разному", и видела примеры без особого треша, но сам по себе восточный традиционный уклад вызывает во мне яростный животный протест. Интересно, что у меня близкая подруга из кавказской семьи, но выросла здесь и даже в более европейском менталитете, чем у меня, т.к. в протестантизме, и проблемы в отношениях с мужчинами у нас зеркальные до смешного) Короче, есть здесь что-то, мб потом вскроется.

[radioactivez.livejournal.com]

То есть уважать себя можно, только если вы круты, но есть ощущение, что что бы вы не сделали, папа будет лучше? А если взять и отказаться от соревнования, то есть вот всю эту нейронную схему выключить? В чем смысл этого идола, который вы за собой носите, что он вам дает? Может, сдать его в музей?
Я, например, взял дедушкину фамилию, сам ее прославлю, если пожелаю. Я это я. У меня своя фамилия, своя жизнь, и синего Дона шеломом я зачерпну сам, за князем бегать не стану.
Этап признания себя и своих заслуг — очень важен. Ну и очередной шаг на свободу.

[(Anonymous)]

К.

В последнее время стала выходить на контакт с наблюдающим Я, случилось это после одного случая, это, видимо, был катарсис.

Когда жила с родителями, то боялась темноты — жили в трешке, одна комната изолированная родительская, две — связанные, я в угловой, сестра в проходной. Когда оставалась одна, то мне постоянно мерещилось, что в квартире есть кто-то, и этот кто-то либо в родительской, либо в проходной. Дверь в родительскую я сразу закрывала, чтобы отгородить пространство, а с проходной комнатой так не получалось, потому что тогда я не слышала, что происходит в коридоре, и было страшно спать — чувствовала себя замурованной. Кровать стояла напротив двери, я спала ногами к двери, и в такие ночи у меня было два выбора — спать в могильнике или спать, пока НЕХ стоит в проходной комнате. Под присмотром НЕХ было не так стремно, но, когда выключала свет, то некоторое время боролась с мыслями о том, что на меня нападут во сне.
Сейчас переехала, и ночные гости пропали, такого ядреного ощущения, что в комнате кто-то есть, уже нет. Зато появилось другое — что вот-вот кто-то вломится в квартиру и начнется хаос (оно и в прошлой жизни было, но там кто-то был реальный — мать, а тут — никого). И в какой-то момент я сидела днем на кухне и попала в это состояние, когда, с одной стороны, я сижу на кухне, и все нормально, а с другой стороны я как будто в другом мире, и в дверь буквально ломятся. Раньше в такие моменты я начинала усиленно искать причины, по которым этого не случится — лечила симптомы. А в тот раз я просто вдруг поняла, что это травматический флэшбэк, как у ветеранов Въетнама. Ну то есть я не только провела ассоциацию между этими понятиями, но и оно легло в голову, я не поняла, как раньше, а впервые осознала. И я там сидела в двух мирах одновременно, просто на это все смотрела, и в какой-то момент оно закончилось.
Теперь в это состояние осознания гораздо чаще попадать стала, причем не сразу понимаю, что происходит, просто чувствую эмоции и нахожу восприятие адекватным, а потом в какой-то момент — раз — и понимаю, что это старье включилось. Случай из последних — сижу в ресторане, ем бутерброд с икрой в лучших традициях буржуазии и в то же время понимаю, что этот бутерброд последний, этот ресторан последний, эти деньги последние, эта встреча последняя, и стоит мне завтра проснуться, как начнется какой-то ядерный невыносимый трэш и нищета, от которых никуда не деться, и придется тащиться в родительскую семью за помощью. Это при наличии работы, заначки и близких людей. Тогад тоже в какой-то момент очень быстро попала в состояние осознания того, что в голове старая прошивка, поделилась с подругой, она сказала, что это нормально, потому что у меня в раскладе Таро Башня и Висельник, и меня тоже быстро в реальность вернуло.

В сильно резонирующих ситуациях я быстро попадаю в состояние наблюдения — когда реальность однозначно идентифицируется, а в более размытых — пока нет, например, когда я после тяжелого дня облетаю район в поисках еды для успокоения, то чувствую себя всадником на взбесившейся лошади — ору как могу, но животное все равно несется, куда ему хочется.

[h-kitty.livejournal.com]

Высказывание вообще не в моих категориях (мне ближе концепция борьбы разных групп интересов), но ежели зло приправлено безумием и демонстрирует изощренность в задевании твоих болевых точек, то это, увы, совсем не скучно, когда направленно именно на тебя. Я бы сказала, что зло банально в целях, но изобретательно в средствах.
***
У меня третья сессия с новой терапевткой, в целом норм, но что-то задумалась о том, что почти никто из терапевтов (кроме одного) не умел помогать мне находить ресурс в моей агрессивности и гм язвительности (даже не направленной на них, это уж вообще фиг кто выдерживал)

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А ведь агрессия — это про жизненную энергию, витальность.
Жаль, что терапевты не видят таких очевидных вещей.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я с высказыванием согласна. Не хочу углубляться в философские рассуждения, но зло действительно зачастую обыденно.
Я пока решила сделать паузу в терапии.
Как-то у меня нет сейчас денег на нее. Были бы лишние деньги — я бы походила еще. Или если бы потребность в этом ощущалась достаточной для дискомфортной для меня в чем-то другом жизни. Сейчас будто вообще никак туда деньги не хочется тратить.
И почему-то в голове возникла мысль о том, что после моего возможного возвращения она может поднять цену. И вот цену больше той, которую плачу я, я не готова платить. Ей. Это цена ниже средней для моего города, но и она недостаточно компетентна. В общем, ничего не знаю, как будет дальше.
Но чувствую облегчение. Я позволяю себе не делать того, что не хочу делать. Позволяю себе брать паузы, когда они мне нужны. Сомнения, чувство вины, страх — это часть жизни. И я имею на них право. И имею право в этих чувствах себя поддерживать, а не подгонять.

[mau-ra.livejournal.com]

Я тоже некоторое время назад ушла, в том числе потому что хотелось деньги на терапию оставить себе, не пожалела. И такие же мысли были, что вернёшься, и ещё придётся объясняться, и цена может вырасти.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Терапия была во вторник. Познакомилась со своей подростковой частью, которой было очень одиноко, и которую не защищали молодые люди, к которым она обращалась за защитой. Мне было интересно с ней пообщаться, и в конце встречи я чувствоала, что нашла ещё один кусочек "мозайки", "каледойскопа" своих частей.
Не успеваю читать журнал, переживаю об этом, но понимаю, что это просто этап, я переживаю не лучшие времена сейчас, но я знаю, что что бы ни происходило — я могу это выдержать.
Я здесь, я с вами.

[iron-greyhound.livejournal.com]

Какие мысли и чувства вызывает у вас это высказывание: "Выдуманное зло изворотливо, находчиво, умно, а добро – скучно и приторно. Тогда как настоящее зло – тупо, монотонно и обыденно, а добро – умно, удивительно и разнообразно"?
Согласие. Сразу вспомнились, во-первых, родители — самое настоящее обыденное монотонное тупое зло, которое мнило и мнит себя самыми умными в этом рукаве галактики существами, во-вторых — Дочь Маминой Подруги(тм), которая старательно изображала и изображает из себя выдуманное добро, приторное как синтетическая ваниль и скучное как лекции по метрологии, будучи всё тем же тупым и обыденным злом.
А, и ещё конспирологи с их всемогущим злом и примитивным как глиняная свистулька добром. И требованиями опримитивиться до состояния деревни XIV века, чтобы зло точно не завоевало (ну ещё бы, нафиг злу такое щщастье? :) )
И да, всё встреченное мной в жизни настоящее добро именно такое — умное, удивительное и разнообразное :) а вот умного и разнообразного зла ни разу не видела.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Согласна. Тоже не встречала такого зла. Ни разу.:)

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Бонсай - это очень красивая метафора. Но выращивание бонсая все же предполагает большое количество любви, терпения и заботы. Может это применимо к ситуации гиперопеки. Если продолжать аналогию с молнией, то травма развития - это полностью сожженное молнией дерево, у которого выжили только корни и вокруг пня образовалась жидкая, разрозненная поросль. Из этого уже никогда не вырастет красивое, сильное, жизнеспособное дерево, но технически дерево не было убито полностью, оно живо.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Я думаю, что главная идея в этой метафоре, то, что травматическое воздействие регулярное, и по внешним признакам менее "драматическое". Вместо бонсая можно предствить себе хилые кустики, что высаживают по обочинам больших дорог в Москве. Их переодически задевают и ломают машины, зимой заваливают и ломают кучами снега, на них сваливают реагент, плюс все выхлопные газы. Чудом некоторые веточки выживают, но без слез не взглянешь.

[mau-ra.livejournal.com]

Я без терапии, на этой неделе провалилась в травму и [успешно] выгребала из неё сама.
Моя травма — это когда накатывают сравнения себя с окружающими, по 10 пунктам, по всем я в пролёте, и если у кого-то что-то хорошо, то значит у меня всё плохо. В этот раз отловила, что это чувство — оно от моей матери по наследству перешло, потому что у них в семье жесткая конкуренция сиблингов была, и она всю жизнь ущемляется, что она по всем пунктам недопрыгнула. Но кроме неё в семье были взрослые, которые исповедовали принцип "смотри в свою тарелку", и это отношение — ресурс.

[mau-ra.livejournal.com]

Это часть травмы развития "я не имею значения", которую ещё в терапии раскопали. Неслабо влияет, и это при том, что транслировала такое только мать, зато в наличии были условно-нормальные родственники.