Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Не было и не будет. Была ситуация несколько лет назад, когда в окружении появился человек со схожей/комплиментарной травмой, и к нему тянуло так сильно, словно мне в одиночку пришлось цунами сдерживать. Он активно показывал интерес, но я чудовищным усилием воли давила на все тормоза, пока меня не попустило (попускало года два с лишним). Даже если бы он пошел на терапию в год нашего знакомства, я все равно бы давала по тормозам.

Я на своем опыте знаю, что такое 1) жить нетерапированным человеком с моей травмой (это пиздец! игры, манипуляции, вранье и бессилие что-то изменить), 2) сколько лет терапии занимает починиться до состояния, в котором возможны здоровые отношения (и я столько ждать не буду). Я 10 лет прожила с тем, кто отказывался свою травму лечить (тож неплохой человек был по своей сути) и дошла до ручки. Больше я туда не хочу :). 3) у человека на третьем-четвертом году терапии происходит большая переоценка ценностей, и его отношения, построенные до терапии, обычно разваливаются (это исключает вариант "а вдруг он вдохновится на терапиию во время наших отношений").

From:

Автор вопроса
Большое спасибо

From:

Желаю вам принять самое правильное для себя решение.

From: (Anonymous)

sonce

Вы в замешательстве, почему? Что вы хотите от этих отношений и каковы ВАШИ цели?

From:

Автор вопроса
Да, очень хорошие вопросы

From: (Anonymous)

С.

Сталкивалась. Романтических отношений не вышло, потому что я сбежала с криками ужаса сразу же:) Мне аттракциона "мамонтенок ищет маму" и в своем исполнении хватает, потом еще месяц крестилась и радовалась про "Ааааллилуя, это не мои проблемы! Это не мои проблемы, мне их не решать, я за них не отвечаю!"
Заодно осознала ограничения своего рацио — когда вроде умом понимаешь, что и человек вроде не плохой... и в график плюс-минус это все было бы можно уложить... И для развития коммуникативных скиллов было бы полезно (наверное). Но не, никак:))) И слава богу, не представляю, как бы я волокла этот чемодан без ручки, если мне даже и на сообщения-то в чате приходилось себя заставлять отвечать раз в сутки волевым усилием в формате "соберись, тряпка!" :)

From:

Автор вопроса
Спасибо, вдохновляющая история. Мне оказалось сложно позволять себе сбегать и отказываться

Edited Date: 2021-03-17 08:12 am (UTC)

From: (Anonymous)

С.

Мне тоже было сложно, потому что я воткнулась в травматическое "ну он же старался! ну я же отвечаю за..." — и вот тут мне удалось успешно все-таки затормозить, задав себе вопрос, какого хрена, собственно, я считаю себя ответственной за человека, который меня старше и с которым я была на свидании вживую два раза.
Опять же, потом пришел голос разума и сказал — целоваться с кем-то, потому что "ну он же старался"? Мать, ты, ептить, с дуба рухнула? А что дальше будет, если тебе уже сейчас это все не нравится?! И как-то попустило:))
"Купи козу — продай козу" в чистом виде, мнда.
В общем, помру я старой девой — но помру счастливой, чо:)))

From:

textfield1.livejournal.com

Сталкивалась, и даже раздумывала — попробовать или нет. В итоге остались только приятелями-друзьями, и даже в этой дружбе со временем стало вылезать всё неоттерапированное с его стороны, и я каждый раз радовалась, что не влезла в более близкие отношения.

From:

Автор вопроса
Да, я тоже сейчас думаю, что просто дружить было бы неплохо, а ближе не хочется

From:

textfield1.livejournal.com

Мне такая дружба даже что-то дала полезное — я местами себя как бы со стороны видела и мне это помогало себя саму лучше понять и скорректировать. Главное, не пытаться этого человека спасти, хехе, не получится и не оценится. По крайней мере у меня так получилось.

From:

Да, у меня те же ощущения. Главное не начинать спасать. Мне прямо хочется поспасать в тех местах, где мне самой не хватало помощи.

From:

05iul07.livejournal.com

едва начав встречаться с нетерапированным и отрицающим пользу терапии хорошим, прекрасным человеком с похожей травмой я прекратила отношения. Считаю, что все сделала правильно. Я про себя знаю как я изменилась с момента начала терапии и продолжаю меняться, продолжаю терапию, а он будет все тем же((. Выше уже написали 1,2,3 один в один.

From:

Да, мне кажется, всегда стоит исходить из предположения, что человек не изменится

From: (Anonymous)

В терапии около года,оглядываясь назад и анализируя свои прошлые отношения,удивляюсь сама себе,как я могла вступить в отношения с этими мужчинами,как я себя вела и как отвечала на их поведение, хотя вроде ничего ужасного не было:не били,не издевались,не предавали,но сейчас есть понимание,что так жить нельзя. Сейчас ,если мужчина проявляет интерес, тоже возникают мысли ,что им необходима терапия.Наверное есть психически здоровые взрослые мужчины,но они не проявляют ко мне интерес.На меня оказывают отталкивающее впечатление мужчины,которые считают,что нет нормальных женщин,все женщины меркантильные и т д.Эти мужчины хотят бытового обслуивания, социально хуже адаптированы,чем женщины в моем окружении:имеют менее оплачиваемую работу, ниже уровень жизни и потребления,ругают власть.А женщины вокруг меня выращивают детей, строят карьеры или становятся высококлассными специалистами своего дела, путешествуют,покупают квартиры, ни разу не слышала,чтобы женщины ругали правительство, так как тратят силы и энергию на те действия, что меняют их жизнь к лучшему и не хватает сил на обсуждение того, на что влиять не можешь. Такое ощущение,что эти мужчины застряли в подростковом возрасте и сложно испытать уважение,восхищение и влечение к подростку,когда несмотря на то,что ты моложе,чувствуешь себя психически более взрослой .Есть страх одиночества, психолог против того,чтобы вступать в романтические отношения с такими незрелыми мужчинами и потом тащить его,как чемодан без ручки.Сестра и мама говорят, что у меня завышенная планка и надо быть в отношениях с хорошим человеком.А я анализирую свои чувства и понимаю, что по жизни мне доставляют больше радости,удовольствия,ощущения себя живой путешествия,успехи в работе,ремонт и когда получается воплотить задуманное,чем вялые отношения с неплохим мужчиной, но которого ты не особо любишь,не ценишь,не хочешь и думаешь, а вдруг впереди есть более подходящий.Я не пытаюсь обесценить отношения, считаю очень большим счастьем иметь здоровые поддерживающие партнерские отношения с любимым и любящим мужчиной.Так что лично у меня не складываются романтические отношения с мужчинами, которых хочется послать на психотерапию

From: (Anonymous)

У меня не было романтических отношений, но была близкая подруга с похожей травмой. Я до сих пор считаю, что человек она очень хороший, но я очень быстро начала выть внутренне. Все ее мелкие неотрефлексированные привычки в коммуникации были настолько знакомы, что я надрывалась от боли. Я ж знаю, как оно там ощущается, когда ты так делаешь, а тебя отвергают! Поэтому я делала усилие, и вместо негативной обратной связи, давала позитивную. Но оказалось, что это истощает ужасно. У меня не получалось поддерживать границы, потому что проекция собственной травмы наружу не давала мне переключиться и я постоянно обдумывала, что я сказала. И в довесок, оказалось, что совершенно невозможно обсудить открыто какие-либо моменты, потому что подруга-травматик тут же выпадает в травму сама.

Например, довольно сложно сократить время проводимое в сети и натренироваться не бежать контейнировать сразу всех кто хоть смайл поставил в личку, когда твоя близкая подруга активно заедает травму общением в сети. Поэтому на каждое сообщение будет ответ моментальный, много, и еще, и еще, и еще, и потом извинения за то, что она так много пишет. Если бы у меня не было такой проблемы, я б спокойно открывала сообщения раз в три дня, когда есть время, отвечала, и вежливо игнорила поток извинений. Но у меня была такая проблема, поэтому я начинала сообщения проверять, нервничать, отвлекаться, отвечать, тут же получала молниеностый ответ, отвечала опять, начинала мучаться виной, злиться. Я не думаю, что это комплиментарная травма, тут скорее дело в том, что привычка у нас была одна и та же, просто я пошла немного вперед и начала пытаться ее корректировать. Поэтому невольно оказалась выпихнутой в роль того, кто фрустрирует, игнорирует, в роль агрессора в моем понимании, что для меня очень болезненно. Изначально мы очень склеились вместе по этой нужде в том, чтобы постоянно была возможность поговорить.

Еще большая сложность в том, что свой ВР проецируется наружу, и ты оказываешься намертво в роли либо родителя, либо критика, причем в критика есть соблазн проваливаться сразу же, когда возникают минимальные негативные чувства, потому что это хорошо наезженная дорожка в голове и привычная реакция на самого себя, и приходится постоянно держать себя в руках. Поэтому очень сложно определить точной градус холодности-агрессии. А я сейчас устала говорить потому, что я просто устала, или потому, что я абьюзер вообще? У меня вообще не выходило найти аутентичные негативные чувства, мне все мерещилось, что я проецирую на себя-ребенка, и поэтому я общалась повышенно-сахарно.

Наверное, позитивный опыт для меня был в том, что я поняла, что мои запросы на то, как со мною надо общаться, чтоб я не поранилась, оказывается настолько обширные, что живой человек не вывезет. Я побыла на другом конце провода, и поняла, что не-родителю, который занят своими делами, выживанием, строит жизнь, нереально так себя вести. Поэтому стала наверное менее требовательна в общении сама. Но с подругой не срослось, потому что когда я начала пытаться немного выстроить границы, и выгрести из слияния, она считала "маленькое отвержение в этом моменте" как "глобальное отвержение целиком вообще", и забанила меня везде. Я до сих пор размышляю, может извиниться надо, или еще что. Правда не очень ясно за что. За то, что сказала, что не могу общаться больше так много? Ну я извинилась, и написала это вежливо, а общаться больше я не смогу. Но у нее терапевт есть, я надеюсь она разберется рано или поздно. Видеть конечно, как человек выпал в травму из-за меня было страшно, потому что на привязанности ко мне держалось все ее хобби, и когда я ее "отвергла", она все хобби кинула тоже. Это при том, что объясняясь, я выписывала филигранные крендели письмом про "дело не в тебе, дело во мне, мне надо работать над моей травмой, а ты заслуживаешь лучших друзей" чтобы максимально занизить себя, наскоько получилось, чтобы смягчить шок от отвержения.

Короче, я так представляю, что в романтических отношениях, а еще если добавить гендерные разницы, это все было бы помноженное на 20, и нет-нет-нет. Слишком сложно. И так еле жива.

From:

Да, точно, начинаешь проецировать вовне своего внутреннего ребенка и с ним отношаться. Сразу столько всего становится видно про отношения между разными внутренними фигурами(

From:

madrata.livejournal.com

П***ц получился. Сначала было все хорошо и море поддержки и понимания, а потом навесили друг на друга свои проекции, пошла проективная идентификация, в результате огромный кусок жизни потерян, я в депрессии и с психологом снимаю с себя эти проекции, а человек так и не пошел к психологу и прокручивает тот же сценарий со следующей партнершей.

From:

Автор вопроса
Спасибо, что поделились!

From: (Anonymous)

Не знаю, насколько у нас похожие (общие черты, детали есть), а насколько комплиментарные (аналогично предыдущему). Сначала я пошла на терапию, потом он, на данные момент у нас сильный кризис в отношениях, решили попробовать выплыть — расстаться успеем. Может, в итоге так и сделаем.
Точно могу сказать, что я сегодняшняя не стала бы встречаться с той версией партнёра, каким он был десять лет назад (хотя человек неплохой, да). Возможно, он сегодняшний тоже не выбрал бы меня тогдашнюю.
Из плюсов: мы во многом друг друга крепко поддерживали и выросли ещё за счёт этого. Мы с такой жопы начинали (психологической и материальной), если честно... У нас было очень много дополнительных сложностей (внешнего характера) — нам и без этого бы хватило задач, но как вышло так вышло, но мы выстояли и даже приобрели опыт и некоторый дзен по итогу, понимание, что с нами можно, а что нельзя.
Но нам очень помогло и помогает правило "честно словами через рот" — пытаемся даже когда больно и страшно.
Из минусов: много сложностей (которых, возможно, не было бы в отношениях с более целым партнёром) по мелочи, за которыми, на самом деле, тянутся крупные истории (потянул за ниточку — вышел на травму), много претензий, которые приходится разрешать (а это же силы и время, нервы), много подстройки (где надо и не надо), слияние (и с этим тоже пришлось справляться) — короче, много работы и сил. И что-то всё равно останется неизменным и с этим либо смириться, найти компромисс, либо нет.
По итогу, будь я без отношений на данном этапе своего развития, я бы по возможности не выбирала в партнёры человека с более заметным, чем у меня, невротическим компонентом — тот, что будет фонить в отношениях, потому что иначе никак. И прикидывая вариант развития событий, жизни с ним, я бы исходила из того, что он не изменится: вот ровно то, что сейчас есть (за вычетом романтического бурного всплеска — это поутихнет), то, что меня раздражает, не нравится, сильно расходится с моими привычками в быту, в темпераменте, в циркадных ритмах и т.п., и т.п. — вот ровно это и останется. Хорошее тоже, но лучше фокусироваться при таком прогнозе на негативе, мне кажется. Меньше рисков.

From: (Anonymous)

Л.
Мне очень хотелось, но у меня просто не получилось))) Отчасти это потому что такова и есть общая травма, а отчасти потому, что у терапевтирующегося и нетерапевтирующегося часто очень разное понимание, что такое хорошо и что такое плохо, что такое любовь, границы и пр. И сигналы соответственно разные, как у кошки и собаки. И в самом начале все пошло криво именно потому что для нетерапевтирующегося нежелание бежать и спасать=нелюбовь, отсутствие реакции на позы и нытье=жестокость, требование заботиться о психологическом комфорте партнера=изощренное издевательство и испытание.
Я подозреваю, что психика человека там как раз была готова к изменениям, поэтому он так в меня влюбился, в человека с ключом от ада)) Поэтому он сам пошел в терапию, нужен был толчок. И я постепенно начала ощущать, что кроме своих проекций где-то там и я появляюсь как человек со своими слабостями. Но пока что глобально ничего не изменилось, и только проработка моего собственного куска травмы позволила мне принять, что неизвестно на каком году терапии у него отпадет потребность играть в прятки и другие игры, а пока надо жить свою жизнь с теми изменениями, которые я получила за это время.
Но. Мне всегда казалось, и мой последний опыт это подтверждает, что не бывает дисбаланса в паре. Если уж к человеку тянет, то не просто так. Соответственно, у того, кто выглядит более функциональным, травма просто глубже закопана))) тем более что некоторые травмы могут проявиться только в отношениях. Соответственно, для меня это не вопрос специального решения "быть или не быть", "вступать или не вступать" в зависимости от степени травмированности визави. Тут зависит от того, насколько тебе самой это сейчас надо. Я вот задним числом понимаю, что хотя я никому бы не желала оказаться в такой ситуации, как у меня, и у меня был крайне напряженный период, но по-другому было просто нельзя, не получилось бы.

From:

Господи, подпишусь под словам «что такое хорошо и что такое плохо».
Сигналы просто ультра разные и это жесть)))
С текущим партнером как в зазеркалье: я иду заниматься своими делами, а он не понимает зачем, я же 24/7 должна буть рядом. «Нам нужно слияние» — выпалил мне на неделе. Я вздрогнула.

А могли бы пояснить, что имеете в виду по «кто функциональнее, у того травма глубже»?

From: (Anonymous)

Л.
Ахах, надо было ему ответить, что судя по этой фразе он уже достаточно плотно слился) но само слияние как этап не считаю плохим, кстати.
У меня давно уже впечатление, что вы моя травматическая сестра-близнец.

А могли бы пояснить, что имеете в виду по «кто функциональнее, у того травма глубже»?
Не глубже, а глубже закопана :) Не видно ее на внешнем уровне, под слоем хорошей такой социализации и умения справляться — но как защитной стратегии. А более травматический партнер ее являет на поверхность. Функциональный не может лечить себя, он же окей и функциональный.
Мощная накачанная выживающая часть, прикрывающая поломку, до которой не сразу и в терапии доберешься, и не знаешь, что искать.

From:

Эта функциональная выживающая часть ещё и выглядит очень привлекательной - потому что когда-то хотелось такую же, да и сейчас немного есть ощущение, что это то, как живут "нормальные взрослые люди"

Edited Date: 2021-03-18 05:55 am (UTC)

From:

У меня давно уже впечатление, что вы моя травматическая сестра-близнец.
😮😮 ничего себе!
Значит столько всего обсудить можно!

Да, без этих отношений не обнаружила бы текущего конфликта в душе и моей «маяты». Даже недоверие к терапевту появилось спустя 2,5 года: а оказывается было глубоко внутри и подрывало все нахрен. А тут выкатила с месяц назад ему его и понеслось🙄

From: (Anonymous)

Л.
Прочитала щас ваш вопрос в ДО и возник коммент в связи с нашей беседой. Вертикальная и горизонтальная сепарация — это разные вещи, но сейчас я не готова как-то глубоко теоретизировать, а вот по конкретной ситуации мне показалось вот что: пытаясь найти поддержку в отношениях во время сепарации от родительской системы, вы получается встраиваете эти отношения в нее, пусть и в качестве контрэлемента. Приглашаете его в подпитку системной травмы. Меж тем сепарация заканчивается с созданием новой своей жизненной систем. И когда вам партнер говорит "нам нужно слияние" по сути он предлагает годный выход)) другое дело, что реализация его стремновата, и он знает слияние только как слияние мамы и трехлетки, и это уже обслуживание его травмы. Но по факту интуитивно он молодец)) другое дело хотите ли вы систему именно с этим человеком или дешевле будет свою собственную строить

From:

Задумалась над вашими словами.

Он-то молодец и много озвучивает дельного.
Как Вы и сказали — слияние матери и трёхлетки. Я вписываюсь в его травму на ура. Требования быть «всегда веселой и спокойной; ты обязана контролировать себя» и куча всего такого, что попадает мне на травму, где меня затыкают и я не имею права выражаться. Мое активничание — «ты слишком быстрая». Как только проявляюсь — сразу затыкает.

Ему нужно себя на ноги ставить («весь мир дерьмо»), а я для него единственная отрада.
Быть его мамой? Обслуживать его травму? Я не могу. Это ту мач.

Многое важно с этим человеком. Там свои процессы захлестывают, травма кроет.
Я прихожу ко мнению, что дешевле свою строить.
Да и все эмоции, почти все либидо уже «вышло» из системы: он почти не привлекает больше...
Система оказалась тупиковой (об этом завтра в перекличке подробнее опишу).

З.ы.
Добавлю, пока не забыла.
Возможность построения отдельной системы в рамках одного партнера я вижу только с терапевтом. С ним развернулась как и травматическая система, так и появилась возможность начать отдельную строить. То есть с ним есть возможность отказываться от нежизнеспособных стратегий и открывать новые. У терапевта есть опыт здоровых отношений, а я могу (вижу, что могу) отжить свое травматическое и с ним же строить новое.
Ни с одним человеком не получалось. Каждый валился в свои рельсы и там уже не до меня_отдельной. Человек потонул, затянуло. Ему бы самому выплыть, какие там отношения со мной.
Теперь мне придется свою отдельную систему строить, в том числе основанную на здоровом приближении-отдалении без трэша и застревания. Отягчающие травматические компоненты сильно топят отношения.

Edited Date: 2021-03-18 09:32 pm (UTC)

From:

hirial.livejournal.com

Это довольно паршивая ситуация, когда человек, вроде, взрослый, а в какой-то момент — оп-па — и он внезапно "котик" и у него "лапки". И полное непонимание, за что на него, такого хорошего, обиделись. Я офигеваю, дорогая редакция, когда, вроде, взрослый человек внезапно превращается в трехлетнего ребенка и забивает на любые договоренности. Причем именно тогда, когда поддержка очень не помешала бы.
Ну и отдельно прекрасная ситуация, когда партнер с дивной регулярностью вешает свои проекции в форме "ты перестала пить коньяк по утрам?" , причем убедить человека, что коньяк я вообще не люблю и потому не пью, не удается никакими средствами. Непередаваемые ощущения, когда любимого человека хочется бить сковородкой по голове с воплем "Я люблю только тебя, придурок!!!"))))

From:

swan-the-snow.livejournal.com

У меня сейчас переживаются такие отношения со знакомой, это жесть.
Тоже давлю на тормоза уже месяц,так как!Плавали знаем!Напрягает просто жесть, ускоряет, тревожит.Я глядя на нее, как на себя со стороны, полюбовалась и решила,что не для того я себя на терапию вожу,чтобы на такие грабли встать.
Но тормоза визжат,аж дым идет...она не понимает,что происходит,а у меня нет ни желания, ни сил объяснять.Держу оборону.

А вот как с мужчиной?Слава Богу пока не встречала, и наверное тоже буду газовать в противоположном направлении.

Edited Date: 2021-03-17 04:23 pm (UTC)

From:

h-kitty.livejournal.com

Не было (то есть я быстро как-то сваливала), но я вообще не гуру романтических отношений, мягко сказать. Просто я исхожу из того, что сама, несмотря на годы терапии, сильно fucked up (непроработанная, незрелая, как угодно можно называть), поэтому если уж мне кто-то кажется еще более порушенным, тем более на этапе влюбленности, то там на самом деле вообще кабздец:)

Edited Date: 2021-03-17 04:59 pm (UTC)

From:

Как и у Эль был опыт какой-то безумной и сносящей с ног влюбленности. Держала себя год чисто терапией и своей верой, что ничего хорошего не выйдет и просто разбирать свое в терапии, а там и полегче будет. Справилась. Ура.
Сейчас полгода в отношениях и это кабздец. Притом, что тяги как в первой случае не было: ни у меня, ни у партнера. Просто много симпатий, комфорта и желания быть вместе. Много общего, желания. А рубит так, что просто ужас.
Всплыли все самые страшные травмы отношений, которые были в прошлом (7лет отношений, из которых вытащила насильно себя). Комплиментарно встали просто трындец.

Партнер, вроде, пойдет в терапию, но а толку мне? Ждать года? По моему мнению там 5+ лет терапии и то не факт: с его характером удержаться бы там.

Травма, проявившаяся в отношениях, мощно актуализировала весь трэш+треугольник из семьи. Повытаскивала много частей в душе в этих отношениях, много материала, включая постепенную сепарацию от отцовского комплекса.
Сейчас переходный этап в отношениях. Кажется, все сходит на нет: я подчищаю хвосты, даю отпор неприятному в отношениях, образ складывается как «мне не нравятся отношения», чего, кажется, я и ждала.

А, да. В терапии с помощью этого актуализировался конфликт с недоверием. Смогла вынести и прорабатывать.

From:

kristian-oghma.livejournal.com

Мне кажется, что на терапию стоит походить вообще почти всем людям. Хотя бы для того, чтобы научиться уважать границы и понимать, что в отношениях важна добровольность.
Но из моих друзей, влюблённостей и любовников на терапию ходили лишь те редкие люди, кто сами по профессии психолог. А в остальном никто, кроме меня, и не хочет ходить. То есть выбора как такового и нету.

From:

Да, по-хорошему всем было бы полезно. Но я про некоторых знакомых начинаю думать - походил бы ты на терапию, потому что у меня нет ресурсов иметь дело с такими тараканами. Наверное, таких выбирать точно не нужно

From: (Anonymous)

По ходу, имело бы смысл замутить клуб знакомств для терапированных))
Еще и со вступительными тестами там, не знаю, на понимание того, что такое личные границы, и проч. и проч.

From: (Anonymous)

К большому сожалению, тут будет большой колличественный перевес женщин. И это очень отражает реальный расклад терапирующихся :(

From:

Знакомиться можно и для просто дружбы :)

From:

kristian-oghma.livejournal.com

На мой взгляд, специфика ещё и в том, что у мужчин запросы на терапии часто совсем не про отношения. Женщины же, как слышат слова "мужчина ходит на терапию", надеются, что он работал над отношениями. А ведь не факт, что оно так...

Вспомнилось. У меня был случай, появился важный мужина из прошлого, сказал, что очень сожалеет о насилии, много лет ходит на терапию и т.п. Ну, мы попытались общаться. Лично я разницы не заметил. Уж не знаю, чем именно они там занимались на терапии годами, но на мой взгляд, с границами у него какие были проблемы, точно такие и остались.
Хотя предположу, что хорошо знакомые друг другу люди могут при встречах неосознанно регрессировать к старым заезженым шаблонам поведения, и потому прогресс не так заметен, как с кем-то новым.

Edited Date: 2021-03-18 05:22 am (UTC)

From:

Какой интересный случай. Мне кажется, так или иначе человек начнет что-то приносить на терапию, что раньше приносил бы партнеру. Интересно, над чем ещё можно работать годами в терапии, кроме отношений с другими и с собой? Начальный запрос может быть каким угодно, но потом все равно все к отношениям сводится...

From:

Всем большое спасибо, что поделились! У меня сейчас нет возможности отвечать всем, но это очень полезно, буду перечитывать

Edited Date: 2021-03-18 09:03 am (UTC)

From:

mascarpon.livejournal.com

С похожими травмами не было. И мне сложно было бы такое представить. Наверное потому что себя в отношениях я оценивала как человека, который не достоин вообще ничего и годится в лучшем случае на то, чтобы стараться и заслуживать. И точно так же оценила бы эту картинку со стороны: фу таким быть!

Однажды ко мне проявил интерес (даже не романтический, а скорее дружеский или 50/50) человек, похожий на меня своим травматическим рисунком. Мы общались до этого как раз на темы психологии — оттуда и узнала, что у нас много общего по линии детских травм.
Хороший человек, но он вызвал во мне просто бешенство на пустом месте, когда стал проявлять внимание: да какого хрена??! И я в ответ на одно его приглашение ответила слишком резко, лесом его отправила, причем это было на глазах у третьего. До сих пор стыдно за тот поступок. Потом спустя время нашла его и извинилась перед ним, хотя может многие в той ситуации не увидели бы "ничего такого" (во всяком случае мои подруги считали, что я зачем-то на пустом месте сначала подорвалась, а затем сопли развела).

Но я знала, за что именно я просила прощение - и не только у него. Может быть, и у какой-то части себя за предательство. Мне кажется, он что-то понял. Во всяком случае поблагодарил — видимо, не надеялся, что я отрефлексирую тот момент.

А комплиментарно прибивались ко мне разные люди. Днищем был психопат. И я было подумала, что сама в глубине души психопатка, раз ко мне такой налим приплыл. Но психопаты могут быть дополнением вообще к любому условно нормальному, так что вот

From: (Anonymous)

Отношения такие были, не закончились ничем, потому что человек не был в меня влюблён, как я в него, с общими травмами это не имело ничего общего. А так было хорошо, человек мне очень помог понять себя, нам было интересно и безопасно друг с другом. Никогда у меня не было человека, который настолько понимает мои травмы и может вести себя так, чтобы их не задевать. И можно было многое проговаривать словами через рот и помогать друг другу, когда вывалился в травму. Это был единственный человек, которого я могла слушать и верить ему, вместо своих проекций.

С годами терапии стало наплевать, как там у кого какие травмы проявляются, я просто вижу человека за травмами. И вообще для меня цель терапии, одна из главных, — это научиться принимать и видеть других людей такими, какие они есть, и наслаждаться ими. И я, скорее, сбегу от терапированного, потому что они часто не рефлексируют свои привилегии (доступ к качественной психологической помощи, тип заболевания и травм, которые терапевты вокруг них в основном умеют лечить, денежная возможность проходить терапию и т.д.). Не в таком мире я хочу жить — где люди встречают друг друга по привилегии получать психологическую помощь и чувствовать ее эффекты.

From:

Автор вопроса
Да, очень важно умение налаживать контакт, несмотря на травмы. Но бывает что с каким-то человеком на это требуется слишком много ресурсов, которых нет.

А что вы имеете в виду под "не рефлексируют свои привилегии"? Не понимают, что не у всех есть возможность получать такую помощь?

From: (Anonymous)

Да, конечно, бывает, что налаживание контакта требует слишком много ресурсов. И тут Вам решать, что Вы хотите, на что Вы готовы тратить свои ресурсы, сколько, на кого. Я рассказала свою историю, не чтобы Вы чувствовали себя обязанной кидаться в свои отношения с тем человеком, потому что так правильно. И чтобы выбрали и знали, что оба варианта правильны и возможны. Участники здесь рассказали много негативных историй, так что я решила добавить свою позитивную и показать, что все возможно и "травма=беги" — это не догма, которой всегда стоит следовать. Но так же можно и убежать, и уйти, и не захотеть — что угодно, чего именно Вам хочется. Вы никому ничем не обязаны.

"не рефлексируют привилегии". Прежде всего: привилегия — это термин из социологии/социальной справедливости, который описывает любое преимущество одного человека перед другими, и оно настолько неотъемлимо от человека, что он даже не осознает свою привилегию. Это может быть что угодно: жизнь в развитой стране, две ноги, определенный пол, богатство, поддержка семьи. Что я имела в виду здесь: да, Вы правильно меня поняли. Терапирующееся — это, увы, часто (хоть и не всегда, конечно!) люди, которые 1. смогли позволить себе терапию. 2. нашли такую терапию, что она им помогает. Чаще всего это люди, которые нашли такую терапию с первого-второго-третьего-пятого раза, то есть не перелопачивали кучу всего (по-настоящему кучу и годами, хотя я понимаю, что найти терапевта с пятого раза — тоже то еще развлечение), пытаясь найти подходящую терапию, впадая все дальше в отчаяние и ранясь о терапевтов. Многие терапирующееся считают, что "вот, у него проблемы, но он не идет в терапию — сам себе дурак, это его выбор, и деньги всегда найдутся, и терапевт хороший". Они просто не понимают, как можно хотеть на терапию, гореть, искать, читать, рефлексировать, почему не получается найти подходящую помощь — и не находить ее. От такого я бегу, надоело, насмотрелась. Лучше травмированный человек, который относится к себе и другим с состраданием, эмпатией и пониманием, чем человек, у которого в его жизни все хорошо и комфортно и которому очень комфортно с собой, но он меряет всех вот этим "я смог вылечиться, а он нет, значит он выбрал не лечиться, потому что я смог, значит все смогут". Я понимаю, что это от отсутствия надобности рефлексии в эту сторону (зачем и как, если никогда не сталкивался с этой проблемой, и всегда все получалось?), но это — то, что я не готова терпеть рядом, несмотря на свою терапию и уважение к терапии.

From: