Делимся опытом

[transurfer]

Как вы работали с темой подросткового бунта? У меня при малейших проявлениях "я буду решать сама" "я хочу то, а не это, и я сама" в подростковом возрасте родители начали меня крутить в бараной рог и их явно и очень заметно заело на эту тему неповинования. А потом просто кинули и полностью игнорировали. Мол, не слушаешь нас, то и разбирай свои проблемы сама, раз не мы решили, как тебе быть, то и помогать не будем. Формально я на тот момент была уже совершеннолетняя и как бы допустимое поведение. В итоге так вышло, что полностью отделиться у меня не вышло, раньше я сдалась под грузом проблем, и начала просить у них помощи, после чего они конечно еще изо всех сил трепали мне нервы. У меня не очень много было навыков помощь извлекать снаружи, и психологиня, которая помогала эту тему пройти, была бестолковая, и предлагала только найти мужа срочно, либо поговорить, но каждый раз когда я следовала методичке и заданию о том, что сказать, случался еще один скандал. Я ощущаю, что у меня осталась травма от всего этого. Следующая психолог сказала, что я слабачка, сильные люди против родителей бунтуют огого, а я так себе, раз не смогла, значит слабачка. Я пыталась пояснить, что у меня была правда тяжелая ситуация, но она настаивала, что нормальным детям, которым очень надо отделяться, ничто нипочем! Нормальные классные дети так упрутся, что родители сдаются. А я .. не очень. В итоге у меня осталось в голове путаница от сего этого, я правда ощущаю себя слабачкой, неудачницей, которая не смогла, не очень, дефектной. Смогал бы, если б могла. Правда в другой же момент она говорила "чего ты вообще ходишь, ты не выглядишь как травматик, и вообще гвозди из тебя бы делать, какая крепкая, я тебя ломаю-ломаю (цитата, да), а ты не продавливаешься, ничего ты не слабая". Что вы думаете? Просто у них на все был один ответ, ты недостаточно сильная, вот и не получается. Я потом нашла тер, которая вроде бы работает с детской травмой, но ее понесло в другую степь, она вообще не поощряла, и скорее активно не одобряла, любые мои попытки делать что-то, выстраивать границы, мотивируя это тем, что мне еще слишком рано, я еще слабая, даже если я пыталась и было желание. Меня несколько напрягает эта путаная и слегка безумная обратная связь. Если я правда провалила свой подростковый бунт (как экзамен, бгг), значит ли это, что у меня дефект на всю жизнь? Надо ли мне проживать его опять в реальном времени? Честно говоря, это было очень травматично и я не люблю открытые конфронтации. Как это делать внутри терапии?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вы трех кошмарных психологов пережили. Слабачки так не могут :)

Хорошо и качественно бунтовать могут только два основных вида детей:
- С определенным складом нервной системы, которая от природы толстокожая, и поэтому мало травмируется в детстве
- Те, кто в принципе чувствовал любовь родителей, поддержку, признание своей ценности в детстве, даже если родители были неидеальные

В остальных случаях есть психика, которая застряла на возрасте травмы (1-2-3-4-5 лет), а в таком возрасте ни о какой качественной сепарации и бунте речи быть не может. Потому что это очень маленький ребенок и папа с мамой важны жизнненно, без них он просто физически не выживет (в его представлении). Еще не оформились внутренние опоры, позволяющие отделиться от родителей и обойтись без них. Так что в терапии сначала клиента доращивают до внутренего возраста подростка, помогая ему накопить ресурс и научиться на себя опираться, а также на свой социальный круг, и тогда уже можно заниматься сепарацией.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Эль, а вы уже дошли до подростка? (Понимаю, что вопрос личный, так что я буду ок, если не захотите отвечать).
Я вот пока в возрасте младшей школы максимум)

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер говорит, что дошла (уже пару лет как) :) Но мне пришлось срочным образом сепарироваться от биородителей гораздо раньше внутренней готовности, потому что находиться с ними в слиянии было опасно для жизни. Одна моя терапированная подруга назвала все мои негласные соглашения с семьей "заклятьем на смерть", и продолжай я им следовать в рамках лояльности семье, меня б тут уже не было давно. Так что сначала мой внутренний ребенок переполз на ручки к тер, пока я растила своего внутреннего родителя, а потом переполз на ручки к нему.

[talanis.livejournal.com]

Подростковый бунт! Это то, чего мне не хватило!
Спасибо, какая замечательная тема. Постою, послушаю.

[antrokot.livejournal.com]

Какие же придурочные психологи!
Сочуствую вам.

[prosto-gratia.livejournal.com]

"В каждом очередном кризисе всплывают недопрожитые темы предыдущего кризиса. Надо бы уточнить, сколько там от подросткового, а сколько — от раннего. "

Я вот тоже к этой мысли постепенно подошла в ходе терапии (не знаю, у всех ли так, или у кого-то иначе?)

[prosto-gratia.livejournal.com]

Делать что-то, выстраивать границы (реально это делать, если уже можешь, или пробовать, если ещё до этого этапа не дошёл) — важная часть терапии стороны клиента, и задача терапевта — помогать этому процессу, создавать условия для него, анализировать вместе с клиентом, как этот процесс идёт и как он связан с детско-подростковым бэкграундом жизни клиента. Это и есть «проживать в реальном времени», только в безопасном терапевтическом пространстве, где никто не будет за это бить или отвергать или не разрешать и тд.

[swan-the-snow.livejournal.com]

В моей терапии вопрос сепарации и отделения долго был путаным и туманным, я все ни как не могла понять,когда что происходит по этапам и как нужно себя вести чтобы вырасти и отделиться.Отделилась я или нет?
Сейчас читая ваш вопрос мне почему-то вспомнилась эта неразбериха и тревога.И я начала вспоминать,чего у меня там решилось и не решилось.
Поэтому я напишу свое виденье,если оно вам не отзовется,не принимайте на себя,думаю есть еще варианты другие выхода из сложившейся ситуации.
Ваша история интересная уже тем, что вы словно просите подтверждения "чего-то" у психологов,но никак не можете получить и это огорчает,делает несчастной,поднимает много тревоги, безисходности.Словно вы разговариваете о разном и вам все время попадаются не взрослые,сами не отделившиеся психологи.

Начну с того,что сепарация физическая с матерью у вас прошла успешно,вы родились, выжили и выросли.Остается энергетическая (она же психологическая) сепарация чтобы окончательно отделиться и вырасти.
Разделение просходит постепенно,через признание матерью самостоятельности ребенка в разных аспектах бытия. Ну,грубо можно сравнить с запуском ракеты: 3,2,1,...проходит слои атмосферы, отделяется ракетоноситель...и вот космос.Утрирую)))
В 1,5года признается,что дете имеет свои потребности и желания и может их просить,брать,ползти к ним. Физические границы.Кожа становиться как контейнер.
В 3 года первый большой кризис и признание автономии( когда ребенок начинает соотносить я и себя и больше не говорит о себе в третьем лице,появляется сознание), он может ходить и метить свою территорию( игрушками, какшками))), возвращаться к матери и уходить от нее,но не так далеко,а в пределах видимости.Возникают личные энергетические границы." Я сама..", " Дай,я могу..."С этого момента и до 12 лет начинается большой этап освоения территорий: я, я и ты, я и группа.
К 4 годам присваивает себе свою силу и волю, настаивает на своем, сила психического характера,испытывает родителя истериками.Начинается период освоения социальных границ( 5 лет), социальных ролей, признание матерью сексуальности и половой принадлежности( когда дете уже без трусов не ходит) ребенка способствует отделению в этой сфере.Все плавно перетекает
в понимание( 6-7 лет),что можно иметь свою позицию,задачи, глос, мнение, мышление, признание матерью творческих и мыслительных способностей способствует становлению и выработке своего взгляда на эту жизнь, умению самовыражаться, как жить по правилам и без, ритуалы.Быть не похожим на других.
10 лет период отношений с группой,управление группой, применение стратегий и тактики по отношению к членам группы и в сторону управления группой, как быть лидером или выступать со сцены, как конкурировать.Возникает и вн.наблюдатель, объемное трехмерное виденье.Признание и поддержка матерью аналитических,стратегических способностей, способности к рефлексии способствует взрослению в этой теме.Пубертат, как граница половой идентификации.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Дальше следует возраст подростковый,поиска своей идентичности,и он не всегда связан с бунтом, скорее с поиском себя и своего места как предназначения в этой жизни.Признание матерью, что ее ребенок это уже не ребенок и он вырос и превратился в прекрасного взрослого, признание,что в определенных сферах ребенок превзошел мать и ей дать больше нечего.
Ребенок же переживает ,что родители не боги, им больше нечего давать ему( в плане они могут не понимать, что-то,что так важно и это злит и одновременно горько).Возникает недовольство,которое гонит в сторону поиска места где можно удовлетворить возникший дефицит: например замуж, поиск работы, жилья, творчества и проч.Ребенок( на самом деле уже взрослый, но еще не испытавший свою взрослость) приближается к точке невозврата,когда он отходит не только территориально далеко,но больше психологически.Момент основного запуска ракеты на орбиту...Мать в это время выдерживает его метания, ошибки, горести, тоесть не конкурирует, не дерется, не скандалит.И вот когда момент психоэмоционального отделегия происходит, дете больше не вернется в детскую позицию, если возвращения к матери происходит, то это больше про взрослый к взрослому-мудрому, но слияния больше никогда ее будет.И это понимают оба и дете и мать.

Зачем,я так много написала, это все потому,что где здесь место сильному подростковому бунту?Наверно как название периода жизни,подростковый бунт имеет место, но в вашем озвучивании, это для меня звучит скорее как аномалия.Травма по другому,когда ребенок берет на себя функцию, и всем своим видом показывает, то что родители его не чувствуют, не понимают,не видят и контакт потерян.Подростковый бунт- диеты, как отказ от еды и матери. Ретрофлексия как агрессия на себя: грызет ногти,режет себя, прижигает себя, анонизм, ранний секс, алкоголизм,наркомания.
Если ребенок одевается по моде или следует моде, это не бунт, это принадлежность группе и здесь важно понимать в какой из территорий подросток не отделился ранее и где пытается это повторить перепрожить.Все не однозначно и требует пристального разбора.

Моя пт.на мой вопрос как работать с подростковым периодом, сказала, что в подростковый период ребенок добирает в тех сферах где сложился дефицит от 0 до 12-14 лет.По ее словам в 14 лет это вполне взрослый, просто у нас законы так действуют, что мы растягиваем подростковую фазу до 18 ,а то 26 лет.В Казахстане раньше в 14 лет уже была старая дева)))

По моему мнению вы переросли своих психологов, так как выдерживаете их.Сомнения присущи взрослым и сформированным личностям.При полной сепарации простть помощи у родителя это нормально, это не значит для меня что если я выросла, то больше и не попрошу, это волне нормально помогать друг другу.А родители ваши сами не прошли видимо полную отстыковку,вот и вносят свои детские черты в ваш контакт.И это ранит.

Все еще затуманивается тем,что из вашего поста не совсем ясен ваш запрос.Поэтому поддержать вас получается только в таком ключе.

Еще раз напишу о том,что это все мое сугубо личное мнение.

[iron-greyhound.livejournal.com]

и психологиня, которая помогала эту тему пройти, была бестолковая, и предлагала только найти мужа срочно, либо поговорить
но она настаивала, что нормальным детям, которым очень надо отделяться, ничто нипочем! Нормальные классные дети так упрутся, что родители сдаются. А я .. не очень.
[здесь было много нецензурного]
Чёрт, мне срочно нужен новый стул. Асбестовый огнеупорный. Я теперь неделю буду полыхать от мысли, что где-то есть вот такие вот... психологи. У одной гениальное решение "разменяй шило на мыло", у второй видите ли бунт некачественный, третья вообще специалист по закапыванию клиентов тда, куда родители не закопали. Кошмар...

Если я правда провалила свой подростковый бунт (как экзамен, бгг), значит ли это, что у меня дефект на всю жизнь?
Вот уж это точно не так.
Я с этой темой в терапии конкретно не работала, но в целом по мере работы с другими темами сформировалось понимание, что сепарация =/= бунт, это разные процессы с разными смыслами. Сепарация — это отделение себя от семейной системы в автономного самодостаточного индивида, а бунт — попытка переформатировать отношение системы к себе. Поэтому может быть как первое без второго, так и второе без первого. Можно сепарироваться тихой сапой и растворится в тумане, не оставив контактов, а можно громко бунтовать с битьём посуды и скандалами до седых волос, не сепарировавшись за эти годы ни на миллиметр.
Для меня подростковый бунт был затеей во-первых глупой (потому что никто не собирался пересматривать отношение к ребёнку вообще никогда), во-вторых — вредной (мне бы не оплатили учёбу на нужной специальности и лишили социального лифта в нормальную жизнь). В общем, эталонный выстрел себе в ногу :) поэтому я не бунтовала, а молча рыла подкоп. С точки зрения второй психологини я тоже, несомненно, безнадёжно провалила свой подростковый бунт. Но проигрывать его на 4м десятке не имею желания и не вижу никакого смысла. В терапии нужно решить гораздо более важную задачу — стать опорой себе самой, научиться решать проблемы и о себе заботиться.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Сепарация — это отделение себя от семейной системы в автономного самодостаточного индивида, а бунт — попытка переформатировать отношение системы к себе.

Абсолютно согласна.
Это как часто пишут иногда в вопросах к психологам «а как сказать родителям, что мне уже 30 лет, и я сама буду решать, как мне жить, чтобы они это приняли?»

И ответ — никак. Вы живете свою жизнь и не оправдываете ее ни в чьих глазах.
Если оправдываете — это попытка заслужить разрешение. А разрешение можно дать себе только от себя. Ждать его от других людей (пусть и родителей) — это несепарированность. Может и бунт внешне, но не свобода ни в коем случае.

[(Anonymous)]

Во как интересно. Бунтовала по крупному, а сепарации не было, все ждала одобрения..

[(Anonymous)]

ТС
сепарация =/= бунт
Спасибо, это важная мысль для меня. Мои первые две тер упирали на необходимость выражения агрессии открыто и ярко (ором, киданием вещей), на терапии и даже в жизни. Для меня это было неприемлемо, и дома у нас тоже так не принято было. В моем понимании, далеко не все конфликты решаются через ор и битье посуды, и чаще всего они не решаются таким образом вообще. И в настоящем времени, если человек ведет себя так, есть шанс что его не уважать начнут, а тихонько заигнорят. Но у меня осталось впечатление от них, что все остальное не считается и что для подростка обязательна фаза, когда будет ор, крики, ломанием мебели, битье дверей. Для меня это, как я уже написала выше, не слишком приемлемо было, плюс нервная система у меня такая скорее в нежном спектре, и делать подобные вещи тяжело в первую очередь для меня было бы, тем более у меня нет аутентичной тяги к такому. Во возрослом возрасте так тем более нельзя себя вести. Но обе тер успешно заложили в меня идею, что это у меня дефект теперь, и если я не хочу орать и бить мебель, то это значит что травма НУ ТАКАЯ большая, что прямо не ясно с какой стороны копать, пока я наконец-то не захочу. Все эти я вас ломаю-ломаю, были с тем чтоб вытащить из меня якобы эту агрессию. Но у меня выдержка хорошая, поэтому тер тут ни с чем осталась. :)) Хоть и убедила, что псих — это я, а не она.
Хотя я вот написала вам, подумала, что похоже у них было дома открытое насилие, которое они не отрефлексировали, пометили как "норма", и пошли других чинить в эту норму. Мне тер как идеал подавала пример, что вот у одной клиентки отец ее приветстсует "привет, ****!", а клиентка отвечает "и тебе привет, старый ***!" и пока она была нежная фиалка, отец ее не любил, орал и так далее, а как стала обзываться в ответ, так у них совет да любовь. И мне это подавали как идеал, а ты мол, не можешь, плохая клиентка.
Ну и еще она исходила из того (она это прямо говорила), что у нас нет в семье разных неписаных правил, а все кроме меня идеально проработанные нормальные люди, а я сама себе все придумала. Поэтому она указывала мне какие-то вещи нарушать (ну типа там, не говори о таких-то чувствах дома, потому что всех триггерит), и конечно же донарушала до открытых конфликтов, хотя до этого все было несколько равновесно, хоть и невротично. В общем, вы просто упомянули про учебу, мне вот к сожалению учебу не оплатили после этого. Тер было все равно, она только потирала ручки и говорила, что теперь мы будем выходить меня замуж, потому что якобы я до этого была зависима от родителей, и это стыдно в 20 лет, а зависеть от мужика в этом возрасте здоровее. У меня был знакомый в серьезными проблемами с алкоголем и склонностью к вербальному насилию, вот она все учила как с ним быть помягче и побольше извиняться, и даже если я рыдала все сесии потому что, он сказал-пропал-обозвал-обманул, она говорила, что все это намного здоровее, чем когда я тут про родителей говорила. ) Короче, с тем, что она немножко прикопала мне учебу тогда, мне придется жить, тут уже ничего не сделаешь. Но сил убежать из этого кошмара тоже хватило слава богу.

[(Anonymous)]

Я напрямую эту тему не брала.прям вот так, что это подростковый бунт и период..пыталась задавать вопросы, тер..что мне, кажется здесь, я как подросток..она отвечала, значит так нужно, почему бы и нет..
я не встретила терапевта, который мог бы работать с периодами, с прдросковым периодом..
А у меня прям фонит вся жизнь..я как уехала в 15 лет, так и живу сама и сама без помощи..и мне часто нужно сделать по другому, даже не лучше для себя, а чтобы не как все...и помню, как я бунтовала с родителями, чтобы отпустили учиться...и этот бунт по ощущениям меня находит с др.людьми..но терапевты ни разу не говорили об этом.

[mau-ra.livejournal.com]

Психологи советуют клиентке бунтовать и сепарироваться, съезжать в съемную квартиру и выходить замуж за первого встречного, при этом в реальности могут жить тремя поколениями в однокомнатной квартире. Так это всё и вижу. Как в "Игре Престолов" Санса Старк — самая ненавистная зрителями героиня, потому что они как в зеркале себя видят, хотя Санса в итоге успешнее всех.

В наших реалиях отсепарироваться, если родители в тебя вцепились аки клещи — сложно. Отсепарироваться, чтобы польза от этой сепарации была больше вреда (муж нормальный, карьера удалась, квартира личная) — очень сложно. В некоторых случаях (депрессивный регион, запоротая родителями карьера) — практически невозможно. Не ругайте себя, вы делаете то, что можете.

Самое тяжелое в отсутствии сепарации от авторитарных типов — это не отношения с ними (с ними вы уже как-то научились справляться), а отсутствие опыта противостояния с другими людьми (потому что вы привыкли, что любая конфронтация заканчивается тем, что вам треплют нервы), в результате на вас могут начать ездить на работе или в личных отношениях.
Я бы решала этот вопрос как более актуальный. Понятное дело, что горе-психологи считают, что надо просто хорошенько взбунтоваться и тогда вы заодно и начальника на работе построите, но это не всегда так работает, мягко говоря. У меня отец авторитарный, а бунт устроила уже за 20, но только спустя много лет после бунта научилась плавной конфронтации с людьми (когда градус напряжения повышается медленно) и до сих пор учусь. До этого у меня было 3 стратегии: делать то, что мне говорят, не возражая; орать, что я не дам на себе ездить (я делала это на работе %); разрывать отношения в одностороннем порядке, не слушая противоположную сторону (многократно реализовано в личных отношениях).

[(Anonymous)]

ТС Вы прямо мою историю тут описали. )) Ну почти. Я в тот момент была студенткой, и я под эту терапию начала работать на полную ставку (чтобы оплачивать все семинары, дополнительные сессии и тп), сняла квартирую, переехала туда. После чего мне конечно сказали, что ну и что, а что квартира, если ты там одна, не тоскливо там тебе? Зачем одному столько места. Мужчину надо теперь. И ребенка. Тут я уже начала брыкаться, потому что, извините, мне всего 20, я вчера была просто студентка, которая ела мамины макароны, а тут работа-учеба-жилье, за которое за все надо заплатить, и еще уже семью заводить? И все это под рассказы о том, что я инфантильна, и умственное развитие у меня годика так на три. Ага. В чем оно было на три годика, в том, что я всему этому верила и продолжала носить деньги в клювике. В общем, я нескоько выгорела под этим прессом, хотя сейчас думаю, что это не удивительно. Многие мои одногруппники растянули весь этот процесс на 10 лет себе, нисколько не смущаясь.

[(Anonymous)]

ТС Спасибо всем за ответы, очень много полезной информации! Ответила в одном комментарии, но хотела поблагодарить всех, посколько ответы от каждого помогли отрефлексировать опыт.

[(Anonymous)]

С.
Очень сочувствую вам по поводу психологов, это трешак какой-то.

Присоединюсь к тем, кто считает, что бунт и сепарация — это принципиально разные вещи.
О своем опыте и мирощущении: чтобы бунтовать, нужно чтобы было, против кого бунтовать. А против кого бунтовать, если, по собственным ощущениям, ты "один, совсем один", и вокруг то ли заросли голодных триффидов, то ли толпы голодных младенцев, которые вот прямо сейчас у тебя на руках начнут помирать? Бунтовать тут не против кого, ты и так тут за главного. А вот сепарироваться-не пересепарироваться, потому что на то, чтоб понять и что младенцы старше тебя раз в, э, несколько, и что накормить и взрастить ты их не сможешь, и что не твоя это работа в принципе, да еще что и окружающие по своей договороспособности и дееспособности могут быть не только на уровне младшей группы детского сада... вот это, конечно, квест.

[(Anonymous)]

ТС Очень согласна. Наверное этот бунт имеет смысл, когда он действительно против родителя, взрослого, в родительской позиции. И то у меня много вопросов. Но полагаю, что он полезно для психики проходит, если в отношении принимающего родителя. А против незрелых человеков — только конфликты и травмы множить. Против того, что вы описываете, можно бунтовать до 90лет, и на сдачу будут бунтовать точно так же, потому что уверены, что на этом базируется выживание, например. И все.

[h-kitty.livejournal.com]

Замечаю (я Кэп-тормоз, да), что у нас вообще терапевты склонны путать внешние обстоятельства клиента с внутренними процессами. Отличненько можно, увы, съехать, заключить брак итп, но при этом ни фига не сепарироваться(

[madrata.livejournal.com]

У меня не было подросткового бунта, меня забили так, что в подростковом возрасте я просто была маленькой взрослой. Потом еще и депрессия к этому присоединилась.
Я в терапии относительно недолго и до подросткового бунта мы, похоже, еще не добрались. Хотя, на вопрос терапевта в конце сессии: "Как вы сейчас?", я отвечаю: "Я несколько взволнована, но я сама с этим разберусь". Так что, может, это про это же :)
То есть, на терапевта я реагирую: "Уйди, я сам. Сейчас сам разберусь, потом тебе расскажу. Может быть". Возможно, это про это :)

[hirial.livejournal.com]

У меня сепарация случилась, наверное, когда до меня дошло, что на любые нежелательные требования можно просто отвечать "Не буду. Потому что не хочу" (и так 30 раз и больше, пока до родителей не дойдет), а разрешения лучше вообще не спрашивать ни на что, а просто уведомлять "Буду там-то, вернусь тогда-то". Весь бунт, наверное, заключался в идее, что старшее поколение вообще ничего ни в чем не понимает и понимать не может. Причем идея не озвучивалась, потому что а смысл говорить дуракам о том, что они дураки? Было мне тогда, правда, слегка за 20, я училась в институте и даже получала какую-то стипендию, и уйти из дома и пожить у кого-нибудь из друзей не было бы особенной проблемой.
А подростковый бунт, мне кажется, случается тогда, когда подросток не может получить желаемое от родителей, а умения получить желаемое в другом месте нет еще. Ну или пока подросток искренне верит, что родители ему действительно могут что-то запретить, и "выбивает" из-под них разрешение на желаемые действия. Или, как вариант, проверяет, могут ли родители ему на самом деле что-то запретить и что будет, если он сделает запрещенное. И вот в тот момент, когда до подростка доходит, что заставить его что-то делать или чего-то не делать родители не могут, а желаемое всегда можно поискать вне семьи — и случается, по-моему, сепарация.

[tanuwa77.livejournal.com]

Я, похоже, тот человек, у которого был бунт, но сложно с сепарацией. Ну что я могу сказать... бунтовать имеет смысл с адекватными родителями. Потому что когда ты на требование снять блузку, потому что в ней холодно, отвечаешь, что тебе не холодно, а её с тебя срывают, разрывая на тебе. ты получаешь скорее травму, чем что-то еще. В общем, для бунта нужна нормальная семейная система. Я свой бунт, наверно, в какой-то степени позитивно проиграла с Богом. Т.е. у меня был бунт, я писала богохульные стихи, а потом увидела, что Бог меня любит, не оскорбляясь. И это было терапевтично. Но это специфический путь.
У вас ужасные терапевты, волосы дыбом просто.