Делимся опытом
Mar. 2nd, 2021 09:47 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДобрый день, Эль. Я бы хотела спросить у ваших читателей, сталкивались ли они с проблемой "жертвоприношения" части себя для того, чтобы жить счастливой жизнью и как они справлялись с этим? Удалось ли справиться и что помогло справиться?
Я в терапии совсем недолгое время ( около двух с половиной лет) и впервые подошла к такой теме. Каждый раз, когда я сталкиваюсь ситуацией, где я только начинаю чувствовать что просто живу, не страдаю — у меня происходит какой феерический нонсенс или серьезные проблемы со здоровьем. В моей семье не принято было жить счастливо, нужно всегда было страдать или болеть, чтобы тебя заметили и пожалели. Чтобы совсем не поехать кукухой, мне пришлось переехать в другую страну, но все мои проблемы переехали туда же. Я чувствую, чтобы меня нужно скормить часть себя неведомой сущности, чтобы она оставила меня в покое ненадолго, чтобы потом ей же и вернуться за новой порцией. Так было часто в детстве, когда через унижения и дискомфортом мне приходилось защищать хотя бы хотение часть своих же желаний. В терапии это обнаружилось буквально на прошлой неделе и я даже не знаю как мне быть с этим, как перестать "приносить в жертву" свое тело. Мне скоро предстоит небольшая операция и я чувствую откуда "ноги" у этого.
Благодарю!
Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Почитать отзывы о терапевтах можно тут
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2021-03-03 06:03 am (UTC)Если вкратце, то это темы лояльности семье и роду и безопасности, защищенности.
Тут два аспекта: трансегенерационная травма, которую вы по наследству получили, и ваша личная, которую вам устроили в детстве.
1. Трансгенерационная — это та, которую передают из поколения в поколение. Это про "деды хорошо не жили, отцы хорошо не жили, и нам не положено". Не жить хорошо в этом случае — это способ чувствовать свою принадлежность к роду. Если там все страдальцы, то нужно быть страдальцем. Иначе ты как бы без роду, без племени, одинокий и никому не нужный. Когда в семье нет здоровых способов чувствовать связь друг с другом, в ход идут вот такие способы.
Принадлежность к роду — это очень древнее, очень примитивное, эволюционное. Люди как вид выжили, потому что формировали семьи и стаи. Одиночки, изгнанные из стаи, не прибившиеся к стае просто вымирали, так что в нашем генетическом наборе наследие тех, кто как раз любой ценой держался за свой род, племя, стаю, семью. Это наследие требует чувства принадлежности, иначе — паника, паника, паника.
2. Ваша личная. Это "меня пожалеют и мне не помогут, если я здорова и счастлива" и "чтобы тебя не бросили, нужно кормить собой других" (второе, кстати, может быть и частью трансгенерационной травмы"). То есть, для вас безопасность — это болезни и бедствования, а не здоровье и счастье. Здоровая вы — это человек, обреченный на одиночество, ненужность, нелюбимость, не достойный помощи и поддержки (согласно вашим установкам). Так что каждый раз, когда маленькой девочке внутри вас становится страшно, она вам устраивает болячки или проблемы, чтобы снова стало безопасно.
Но в реальности-то все наоборот. Посмотрите вокруг — кому помогают? Каких поддерживают? Какие люди живут в поддержке и безопасности? Так что преданное следование всем этим установкам в итоге не даст вам того, что вы пытаетесь получить от жизни.
Конкретно эта тема после проработки у меня начала вызывать дичайшую злость, потому что ребенок в этих условиях оказвается скормлен чужим тараканам, но все равно не получает ни любви, ни безопасности, не поддержки за то, что становится бессловесной и покорной жертвой на этом алтаре.
В терапии это прорабатывается через психологическую сепарацию от семьи. Они — это они, их тараканы — это их тараканы, пусть сами их кормят, а у вас своя жизнь, которая будет строиться по вашим правилам и целью которой будет ваше психологическое благополучие и процветание. В ходе сепарации нужно будет вырастить для маленькой девочки внутри фигуру Хорошего Родителя, на которого она сможет опираться, вместо того, чтобы опираться на род, семью и биологических родителей. Это позволит ей попрощаться со всеми договорами, которые она с ними заключила, и стать свободной.
no subject
Date: 2021-03-03 07:01 am (UTC)Я ещё встречала идею - всё-таки найти в роду что-то хорошее, на что можно опираться, и с этой опорой отделяться от дисфункционального
no subject
Date: 2021-03-03 07:19 am (UTC)Тоже вижу таковым: сначала отделиться, увидеть со стороны и потом найти жизнеспособное и опереться.
Правда с учетом того, что раз система дисфункциональная, то и опор там может толком и не быть адекватных и устойчивых. Если только совсем примитивные, которые уже в ходу...
no subject
Date: 2021-03-03 07:19 am (UTC)Я имела в виду, что это ощущение, что, например, женщины в роду мертвые - оно же само по себе страшное, повышает тревогу, забирает силы. От него тоже может быть полезно отделиться. Возможно, представить какого-нибудь пра-пра предка, как он радовался бы вам, сочувствовал вашим трудностям. Запомнить ощущение, которое появляется от такой фантазии. Это не в качестве совета, просто поясняю свою мысль
no subject
Date: 2021-03-07 04:31 am (UTC)Здорово! Я имела в виду не то, что надо опираться на фантазии. А то, что так можно прочувствовать, как это, когда есть такой опыт, немножко его получить. Как у вас во сне получилось. Или вспомнить тот опыт, который когда-то был.
no subject
Date: 2021-03-03 07:52 am (UTC)no subject
Date: 2021-03-03 08:07 am (UTC)Это да, не всегда так получится
no subject
Date: 2021-03-03 06:50 pm (UTC)Перечитала ваш комментарий несколько раз и почувствовала, что сепарация от своей семьи вызывает дичайший ужас, очень глубокий и у меня нет телесных представлений как можно отделиться от семьи ( там несколько поколений где все живут страданием). Через голову это не работает, не смотря на то ,что терапия помогла не реагировать на выпады своей матери( это над отметить тот еще фрукт)ю
no subject
Date: 2021-03-03 07:26 pm (UTC)Сепарация — это страшно, когда податься больше некуда. Ребенку страшно оказаться без семьи, потому что ему некуда больше идти. Вашей задачей в терапии будет создать для вашего внутреннего ребенка такое место и такую жизнь, куда вы сможете забрать его из семьи. Вы вырастите в себе фигуру Хорошего Родителя для него, вы создадите новые внешние опоры для себя (друзей, хобби, любимую работу, здоровые романтические отношения) и него (интересные и развивающие занятия, друзей). Это в чем-то похоже на выращивание собственного биологического ребенка. И когда вы создадите, куда уйти, вы легко от семьи сепарируетесь.
Еще бывает более короткий путь, когда уходят "в никуда", но делается это, когда накопилось достаточно злости на семью за все, что она сделала. Тогда ситуация выглядит скорее как "Куда угодно, только от вас всех подальше". Обычно эта специфическая злость позволяет почувствовать себя взрослой и сильной, так что уходить будет не маленький напуганный ребенок, а, как минимум, психологический подросток, который более-менее может выжить сам.
no subject
Date: 2021-03-03 06:24 am (UTC)Моя психика считает, что для нашей жизни удобнее и безопаснее быть мёртвым, не отсвечивать, сидеть тихонько в норке, желательно зажмурившись)) Любые проявления спонтанности контролируются, они опасны. Как только я перехожу невидимую границу, становлюсь более живой, игривой, нарядной, радостной, ощущаю счастье — после такого поведения возможны провалы в плохое настроение. Накатывает вина, самообвинения и под всем этим сильный страх.
Второй вариант: ещё с детства заметила что болезнь — уважительная причина, чтобы не делать то, что не хочется. И вуаля: если жизнь подбрасывает неприятные приказы (со стороны начальства или родни, а на самом деле от внутренней контролирующей фигуры), мне проще разболеться, чтобы их не исполнять. Исполнять уже тошно, приказы вызывают гнев, ненависть, протест.
Так что я в фазе протеста и диалога с этим замечательным психическим объектом. Потихоньку у него становится меньше власти надо мной, а во мне — всё больше и больше жизни. Наконец-то я её чувствую!
К.
no subject
Date: 2021-03-03 07:13 am (UTC)Если до вчерашнего момента я только-только смогла увидеть систему (мама-папа), то вчера я обнаружила себя, которая находится в каком-то состоянии вот уже 2 месяца. Это состояние — без работы, без понимания куда двигаться, просто в ауте — нужно для того, чтобы обратно вернуть в систему. "Сколько ты протянешь без системы? Деньги закончатся и ты снова вернешься...". Мое состояние, когда ни туда, ни сюда, — существует лишь как предлог для возвращения.
"Смотри, ты вне системы: деньги закончатся, способностей нет, все твои способности и навыки существуют и дают деньги только в рамках системы. Ты вне ее — долго не протянешь, вернешься".
Пока что, наряду с этим осознанием, возникла сильная злость и сильное требование (к терапевту), чтобы он увидел меня. "Я обслуживала систему, меня употребляли для удовлетворения своих нужд, а теперь давай-ка ты (система-терапевт) удовлетворяй мои и увидь меня и мои способности! Я трачу на тебя деньги, а ты давай увидь меня такой, чтобы я получала деньги".
Завтра будем обсуждать это с терапевтом: должен меня увидеть. Принуждения его к этому у меня много.
no subject
Date: 2021-03-03 08:23 am (UTC)У меня схожая история была год назад с руководителем: выполнила задачу, поделилась с ним, а он предложил участие. Обрадовалась. В итоге — слился. И вот я вызверела: какого черта ты предлагал, если слиться планировал? Мой успех — это мой успех, похвалил как рук и дальше иди занимайся делами, чего строить из себя? Мне и с твоим добрым словом было ок, а начала бы задачу дальше делать, то и запросила бы помощь.
Мой случай не еденичный, к слову.
Помню, как опплевалась терапевту с этой ситуации; да и в целом потом все развалилось с работой. Из рук-ля дерьмо полилось, которое после моего ухода разлилось по полной на отдел.
По текущей моей ситуации:
- я вижу терапевта и как участника системы, которая меня damage-ила (2,5лет) + как помощника при выходе из системы.
Теперь я буду видеть его:
- как участника системы, которого буду продавливать ("вызвался и.о.Родителя? Получи сполна"), и как помощника при становлении меня вне системы.
Пока что только в конце встречи возникло подозрение и желание продавить его: сессия уже закончилась и мои инсайты были сверх времени встречи, и мне показалось, что он сбегает от ответственности вкладывать в меня силы (что принадлежит мне по праву). Буду завтра давить как и Вы)
Вы с терапевтом продолжаете работу?
Мне кажется, что с новым терапевтом получать новый опыт — любо дорого. Словно с чистого листа и так, как хочется.
no subject
Date: 2021-03-03 08:49 am (UTC)Также интересно будет читать Ваши успехи по работе с помощником. 🙌🏻
И, конечно, удачи!
no subject
Date: 2021-03-03 07:17 am (UTC)Если и для вас это так,то могу добавить, что это часть нарциссической травмы.И как это не горько это происходит потому, что родители поддерживали только определенные проявления личности ребенка, лишь те которые хотели у него видеть, а на все остальные проявления реагировали агрессией, обесцениванием, игнором, виной, стыдом, отвержением, дистанцированием.
Поэтому часть личности ребенка осталась заблокированной и в контакт не вносится.Ему за нее стыдно, за эту часть себя( эта часть м.б.связана с телом и тогда не нравятся, например ноги или волосы,фигура, грудь,да хоть что любая часть тела, орган могут попать сюда).Так же это отвержение может быть вынесено на внешние предметы еду, высоту, запахи и прочее.
Теперь представьте, что чтобы быть в контакте такому ребенку,требуется эта подавленная часть,происходит внутренний конфликт между спонтанностью и потребностью быть для других,когда не позволено быть собой,но в жизни приходиться понимать,быть теплым, выдерживать эмоции других , тоесть быть теплым в контакте.Представьбе что одной ноги нет, тоесть она есть, но на нее нельзя опираться, а ходить и даже бегать надо.
Поднимается много тревоги и отвергнутая часть не может интегрировать свой опыт,чувства,эмоции, эта вн.часть из-за неразрешимого конфликта испытывает много унижения и стыда.Она остается одинока- она старается,старается приспособится,но никто не оценил ее в творческом приспособлении- быть спасателем, приносить себя в жертву!Тогда накапливается много унижения и одиночества.
Бьюсь с этим уже год, но мне кажется воз и ныне там.
Принятие вытесненной моей части пт. лишь на время ослабевает хватку и снижает тревогу.
PS. Перечитала и думаю,что написала как-то пессимистично.Все на самом деле движется внутри.Изменения есть, особенно в последнее время принятие пт.моей злости, обиды, боли как агрессии дает свои результаты.
no subject
Date: 2021-03-03 06:41 pm (UTC)Да, у меня как раз проявилось в виде четырех операций и бесконечных заеданий. Причем на какой-то промежуток получается не болеть, но как только получается на секунду просто расслабиться, так сразу что-то случается. Я пока не приносила это на терапию, и даже не представляю как это выносить.
no subject
Date: 2021-03-03 07:55 pm (UTC)Поэтому по — тихоньку обязательно все проявиться.
Попробуйте сформулировать : что общего во всех этих операциях ,что их объединяет, разделяет.Или сформулировать проявляющийся симптом.
Несите потом на терапию.
no subject
Date: 2021-03-03 10:07 pm (UTC)no subject
Date: 2021-03-04 03:47 am (UTC)Могу дать координаты травматерапевта,с ней я завершила терапию и она мне очень помогла.Если так подойдет вам,напишите мне в личку.
no subject
Date: 2021-03-03 07:49 am (UTC)У меня внутри всегда много места отведено под тревожность, а беззаботность под запретом. Сначала я вообще не хотела с этим разбираться, хотела чтобы просто было хорошо) Приходится разбираться. Частично это верность роду, частично - конкретно меня за беззаботность подспудно гнобили. Частично - попытка взять внутрь мамину тревогу, чтобы маме стало спокойнее, и мне бы от этого тоже стало спокойнее и безопаснее. Напоминаю себе что вот, если мне в чем-то стало лучше, то часть меня этому будет сопротивляться. Стараюсь ее тоже выслушивать, испытывать весь спектр чувств, а не пытаться переть напролом в светлое будущее. Постепенно легчает
no subject
Date: 2021-03-03 08:20 am (UTC)Ну... Не могу сказать, что это была идея убиения "части" себя, это была установка "убей себя, сделай мир лучше":/ Ну и прекрасный, прекрасный дабл-байнд от дорогой маменьки — "ты должна умереть, потому что без тебя будет лучше, но ты не имеешь права умирать, потому что ты должна меня поддерживать". Так вот я и жила с идеей, что всем было бы лучше, если бы я умерла, но раз я есть, то надо хотя бы как-то оправдывать свое существование (в отличие от "сына маминой подруги" (ТМ). Пока однажды не забрезжило понимание, что вот это все делал человек, который не желал мне добра. Что желание добра выглядит не так.
Вот эта идея — "мы относимся к себе так, как к нам когда-то относились значимые близкие" — она очень неприятная, но позволяет многое осознать и понять, что эта встроенная программа уничтожения — это что-то вроде "троянского вируса", который нужен, чтобы меня контролировать, и ни для чего больше. И это неприятно, но это — моя беда, а не моя вина.
Хорошая новость в том, что, если признать, что проблема существует, и начать ее решать, то с ней действительно можно что-то сделать.
Сил вам всяческих.
no subject
Date: 2021-03-03 07:29 pm (UTC)Спасибо большое!
Мне очень отзывается, у меня мать довольно часто манипулировала своей смертью, пока в детстве я не научилась отвечать, что лучше умереть мне и она останавливалась. Ее часто топило так сильно, что мне до сих пор страшно это вспоминать.
no subject
Date: 2021-03-03 11:40 pm (UTC)Очень вам сочувствую.
Мой мать словами вслух такое не говорила — но она просто чуть что рассыпалась и воспринимала меня как ну, э, искусственную почку, например. У нее ярко выраженная нарциссическая акцентуация, так что она вообще плохо воспринимает людей как отдельных существ (и не воспринимала меня в этом качестве, понятно). Ну, из серии "Машенька... Варенька... платье полосатое..."
А у меня суицидальные мысли были примерно лет с 14, другое дело, что я большую часть жизни связывала их с собственной некачественностью, а не с тем, что маменька пиздец.
***пока в детстве я не научилась отвечать, что лучше умереть мне и она останавливалась.***
Вы очень сильная. Очень.
no subject
Date: 2021-03-03 08:34 am (UTC)Я принимала АД и наблюдала за тем, что происходит, и как человек в норме должен себя чувствовать. Я как раз живу в одном городе с родителями (у меня кормить собой надо только мать; с отцом другая ситуация). Моя мать — это такой типичный родитель-нарцисс из популярных статей, когда ребёнка либо сжирают заживо, либо игнорируют, если он не даётся. Большую часть времени она меня игнорировала, но как-то уже во взрослом возрасте я решила с ней сблизиться (привет, феминизм!), мол, она жертва в своей семье, а человек нормальный, но оказалось, что всё это совсем не так.
О работе с саможертвоприношением. Я наблюдала факты: что именно делалось и как именно, в том числе в реальном времени. Например: разговариваю с матерью, она 30 минут рассказывает о себе, я 5 минут о себе, и видно, как ей скучно (не смотрели "Осеннюю сонату"?), я чувствую себя пожранной. Или: матери что-то от меня надо, но она не принимает отказы, она мне может позвонить по 15 раз или даже приехать без предупреждения.
Самое большое впечатление на меня, признаюсь, произвело употребление АД. Когда я сижу, впервые за годы такая спокойная, а мать мне звонит 15 раз, хотя уже обсудили, что у меня нет в планах мчаться по первому её зову. Или как она слащаво себя ведёт и льстит, когда ей что-то надо. И если бы она не вела себя так с моего младенчества (ей захотелось поиграть в ребёнка — ребёнок должен прибыть в распоряжение немедленно, чтобы мама в него поиграла, маме надоело играть в ребёнка — ребёнок должен развлекать себя самостоятельно и не важно, нужна ему в этот момент поддержка или забота или нет), то ни АД бы не понадобились, ни психотерапия (и не так-то легко найти нормального терапевта, если тебя воспитывал нарцисс, тебя тоже будет тянуть на яркое-фальшивое-холодное), не было бы лет ощущения себя в аду и дефиците.
Из действий я выявила людей в своём окружении, похожих на мать, а кого не вывела, с теми вышла из прямого контакта. То есть если я разговариваю с матерью, то я не держу её за нормального человека, а слежу за тем, чтобы разговор не перешёл на привычные ей рельсы. Если это нарциссический знакомый, то в разговоре с ним обязательно надо самой похвастаться чем-то (даже если не хочется), потому что иначе нельзя вынести его обесценивание. Ни в коем случае не жаловаться нарциссам на жизнь.
Пример: разговаривали с приятельницей, кто куда в отпуск ездил. Я её фото посмотрела, похвалила, вопросы задавала, а мои на мои фото сказала только: "у меня в гостинице такой же холл был". Я почувствовала себя обесцененной и ей говорю: а ещё мне на работе премию дали (ну условно), после чего чувствовала себя гораздо лучше. Подобные примеры, когда я в мелких ситуациях не давала себя жрать, мне очень помогли.
Я это всё к тому пишу, что это ощущение, что неведомая сущность хочет тебя употребить, она у меня проявлялась не только своим ощущением, но имела конкретные проявления в отношениях с людьми. И эти проявления в моём случае оказалось можно отслеживать и как-то с ними бороться, что давало определённое ощущение контроля.
no subject
Date: 2021-03-03 09:38 am (UTC)спасибо вам за конкретные примеры из повседневной жизни, как нарцисс может "жрать" другого человека.
no subject
Date: 2021-03-03 10:13 am (UTC)no subject
Date: 2021-03-03 11:19 am (UTC)Прицельно в терапии работала над тем, чтобы отдавать нарциссу нарциссово, другими словами — не пользоваться нарциссическими защитами при общении с ними. А пользоваться своим "словарным запасом". Иначе все нажитое и наработанное спустится по г...у(( А этого не хочется.
С кем-то связь моментально распадается. Человек чувствует, что его язык не поддерживают, что на него реагируют как-то иначе, ему это ужасно невкусно, — уходит.
no subject
Date: 2021-03-03 11:45 am (UTC)Идеально, конечно, просто их выявлять и общаться с ними поменьше.
Что до неиспользования нарцзащит, то я как-то в целом не вижу для себя проблемы, если, общаясь с нарциссом, говорю только о себе, причём в таком духе, что у меня всё отлично, и не показывая себя настоящую.
no subject
Date: 2021-03-03 01:18 pm (UTC)Второй тип — которые хотят меня словесно покусать, с первой попытки в бан и игнор. Живая и естественная реакция у меня защищаться, но с нарциссом перетягивать канат это как биться головой о свинцовую стену.
Мне любонытно и неожиданно было прочесть, что общение с нарциссом по вашим правилам дает Вам ощущение контроля.
no subject
Date: 2021-03-03 01:28 pm (UTC)Гениально.
Я сейчас вспомнила одну свою знакомую в возрасте. С ней невозможно было разговаривать — она могла тебя остановить и начать монолог на час-полтора. Без преувеличения.
Именно монолог — ни слова нельзя было вставить. И ты скорее была использована как контейнер для слива, а не живой человек.
Так вот, помню как-то она мне поплакалась — ее дочка пришла к ней в гости и говорила только о себе. Ей не дала ни слова вставить. Я тогда внутренне хохотала, когда она мне рассказала эту историю.
no subject
Date: 2021-03-03 03:55 pm (UTC)На днях ехала в такси. Водителя сначала приняла за интеллигентного мужчину (тем более сам говорил, что комфорт пассажира превыше всего).
Первый звоночек был когда через 5минут после начала поездки он сообщил, мол, "если пассажир в телефоне, то уважаю это право и не лезу с разговорами, 'это его частная жизнь и комфорт и желание не общаться'". Ну я была в телефоне какбэ, что не мешало ему присесть мне на уши.
А потом, в процессе поездки он вещал какие-то темы, я лишь поддакивала; иногда задавал вопросы, на которые не знала ответа и он "ну тогда я расскажу почему".
Ближе к концу поездки он снова задал вопрос, на который мне захотелось ответить и ответила, на что я получила комментарий: "это не так, вот вы перебиваете меня и говорить не даете...". Ну я и ахренела. Мысленно послала куда подальше и обрадовалась скорому приезду домой.
Говорить я ему не даю понимаете ли, пока всю дорогу он о себе прекрасном рассказывает.
no subject
Date: 2021-03-03 05:01 pm (UTC)У меня после такого общения всегда потом страшно болит голова (и после общения с подружкой-нарцем также было, кстати).
no subject
Date: 2021-03-03 05:29 pm (UTC)Я могу общаться с водителями и в целом это ок для меня; в этот раз я не была настроена и попался такой водитель, что не пожелаешь ни в жизни.
Обплевалась после.
no subject
Date: 2021-03-03 10:15 pm (UTC)no subject
Date: 2021-03-04 10:52 am (UTC)У меня пару месяц назад был случай с угрозой водителя оружием и теперь я «замерла»: находится в замкнутом пространстве с мужчиной — опасно тем, что будет угрожать.
Даже фраза «я не хочу говорить» страшно озвучивать, ибо тоже может «перепасть».
Отдельно потом вынесу в терапию проработать.
Пока, выходит, в такси «дешевле» замолчать и «терпеть».
(Хотя если совсем припрет, то скажу, конечно. В мелких случаях боязно пока что.)
no subject
Date: 2021-03-04 11:04 am (UTC)Трэша с оружием у меня не было, и я очень очень Вам сочкствую,что Вы попали в такую ситуацию, но я однажды попросила то ли закрыть окно, то ли надеть маску. Просьбу то он выполнил, но начал вдруг перестраиваться из ряда в ряд каждые 10 секунд. Иногда через 2 полосы. Когда я попросила это не делать, хмыкнул, но не перестал. В результате после 40 минутной поездки голова кружилась еще пол часа.
no subject
Date: 2021-03-04 11:28 am (UTC)Теперь чаще езжу с партнером. Хоть что-то про безопасность.
У меня есть 1 водитель, номер которого взяла, потому что поездка была ну очень комфортная и я хотела бы, чтобы он вощил меня. Думаю ему звонить и на постоянке ездить (маршрут у пеня +- один и тот же).
Потому что остальное мрак(
no subject
Date: 2021-03-04 08:19 am (UTC)Кстати да. И в животе ощущение, как будто джанка какого-то наелась. Ничего полезного и питательного, только живот набила(((
no subject
Date: 2021-03-04 12:28 pm (UTC)Идеально, конечно, просто их выявлять и общаться с ними поменьше.
Это точно!)
Я в emdr прорабатывала многочисленные ситуации с подругой-нарцем. Когда она например кидает чтото обесценивающее и я уже убита. Задача стояла: не быть убитой, оставаться живой и оставаться собой (не сбегать от себя, не сбегать из тела, даже если тебе делают стыдно, не кидаться обслуживать ее нарциссизм — например, поддакивать. И напротив не пытаться залезть сверху и уделать).
В реальности получилось. Вот она спросила меня про вино, которое я пила на новый год — уже тема для тех, кто знает толк в снобизме. Я знаю, что она пьет что-то особенное и мочит тех, кто пьет условное столовое или с добавлением сахара.
Раньше бы я, предчувствуя опасную тему — или соврала бы в надежде на одобрение, что купила "простенькое" гран-крю лохматого года с нотками жимолости и сливок ("ну таак, ниче особенного, просто ничего лучше в нашем бутиковом магазине не было..."). Или прикрылась бы сестрой, которая реально грамотная специалистка по вину — если бы подруга на меня напала с целью покусать. Типа да, не самое дорогое, но сестра порекомендовала и зачем переплачивать, я потом лучше куплю ..., а сейчас никакого особого повода не было.
В общем, я бы разговаривала на ее языке и это был бы поединок с целью выяснить, у кого проба нарциссизма самая правильная — это как с золотом.
А мне очень хочется просто вылечиться и научиться сохранять внутреннюю устойчивость (или разворачиваться и уходить ,если это не возможно) что бы там собеседник ни говорил.
В общем, в ж... маскарад, подруге ответила, что пила такое-то (шмурдяк, палево — как угодно) и мне понравилось, ну да, это правда. Она стала меня троллить: ой, ээээ как ты это пьешь... ну ты скажи, если тебе нужна помощь выбрать что-то по крайней мере нормальное. (очень такая корректная и хлесткая фраза была). Говорю: хорошо, скажу.
Причем меня этот троллинг не задел, прошел как-то мимо и мне не было стыдно сказать, что я пью убогое (с точки зрения "нормальных людей") вино.
Может, просто перестала себя идентифицировать с помощью ее лекала? Точно не знаю, что произошло. Границы возможно укрепились
no subject
Date: 2021-03-04 01:24 pm (UTC)При этом не только с людьми с ярко выраженными нарциссичными чертами.
Например, одна моя знакомая как-то на мою фразу, что я хочу столько зарабатывать, чтобы была возможность покупать красивые дорогие, скажем, шарфы, очень меня осуждать начала.
Начала говорить, что, воооот, зачем эти лейблы нужны и тп.
А когда я ее прямо в ответ спросила, что плохого в том, чтобы носить условные дорогие красивые шарфы, она привела какую-то странную аналогию, которая к ситуации вообще никак не применима и не относилась.
И я на это ответила честно, что связи не вижу между этими двумя ситуациями и ничего плохого в ношении дорогих шарфов — тоже.
И сейчас если в ее присутствии тема эта всплывает, она уже даже ничего не говорит больше. Потому что я не стыжусь ни себя, ни своих желаний, и ничего плохого в них не вижу. И на ее стыжение и осуждение реагировать тем образом, которым бы ей хотелось, я не буду.
no subject
Date: 2021-03-05 04:56 pm (UTC)Меня раньше тоже на таком ловили много, и сейчас ловят. Мои токсичные знакомые правда любят это переворачивать так, что я делаю что-то ужасное. Вроде бы просто хочу купить нормальную одежку, удобную, чтоб не развалилась сразу же — а меня уже обвинили во всех смертных грехах, поддержке расслоения общества и всем чем только можно, мы ведь все должны быть равны, а что я, лучше других, раз хочу хорошую одежку? Причем я сейчас вспоминаю, что многие такие "правильные" подруги покупали часто вещи еще дороже и брендовее, чем я хотела, но для этого у них были разные оговорки, типа бабушка подарила, не выкидывать же.)))
Я сейчас вспоминаю, что многие примеры у них были тоже совершенно нелогичные, просто меня это социальное осуждение и отвержение пугало настолько, что они начинали казаться мне логичными. А подруги пользовались, попрыгали сверху на мне, научили уму-разуму так сказать. )
no subject
Date: 2021-03-04 02:24 pm (UTC)no subject
Date: 2021-03-05 11:31 am (UTC)no subject
Date: 2021-03-05 04:50 pm (UTC)Я заметила, что часто даже не важно что я отвечаю таким людям, важно, как я себя чувствую. Я раньше старалась заготавливать хлесткие остроумные ответы, бороться, что-то еще. И всегда ощущала себя проигравшей, потому что в результате чувствовала все равно стресс, и себя — униженной, хуже нарцисса. Что, в общем, их цель. ))
А когда не играешь в эти игры эмоционально, то можно и хоть согласиться с выпадом ("ну у тебя и пальто, ему лет 20 что ли? — дада, именно 20"), но он как бы стекает вникуда, и остаешься ощущать себя нормально. А собеседник который надеялся на спор наоборот недоволен.
Я столько времени раньше тратила доказывая, что я нормальная, всем подряд, вот примерно по тому же принципу про вино, что вы описали.
no subject
Date: 2021-03-03 10:13 pm (UTC)Ну и много по этой теме происходит всякой фигни в плане не телесного. Наверное, потому что у меня основной абъюз был эмоциональный, а не физический. Тут все вообще цветёт и колосится: у меня не должно быть слишком тёплое окружение, достаточно поддержки, позитивная обратная связь, ненасильственная среда. Если вдруг попадаю в такую ситуацию, чувствую себя, как на иголках, или, как будто я что-то украла, обманом попала в мир, которому не принадлежу.
Чтобы сепарироваться от родителей и перестать кормить их собой, мне пришлось родить детей, и вот, когда я стала настолько загружена детьми, я смогла себя оправдать в желании сепарироваться. А не жертвовать себя никому, жить для себя самой, такое мне было совсем не по-силам. Только сейчас, потихоньку, это становится возможным. Ловлю себя на испуге от того, что мне просто хорошо и комфортно, делаю глубокий вдох, выдох. Иногда отпускает.
no subject
Date: 2021-03-04 10:42 am (UTC)Благодарю за ценные комментарии!