Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день всем участниками журнала!

Мне кажется, моя детская субличность сейчас очень грустит о том что мир - не идеальный. Проявляется это следующим образом:

1. При появлении малейших бытовых неприятностей хочется просто сесть на пол и заплакать с лейтмотивом «господи, опять». Притом это действительно очень маленькие вещи - решение их из взрослой части чаще всего занимают буквально 5-10 минут, и толком даже не требуют ресурса. При этом я естественно не вовлекаю свою детскую часть в решение задач, она реагирует на само сообщение о том, что опять надо решать какие-то проблемы.

2. Регулярна накатывает какая-то, не знаю, тоска об идеальном детстве. О таком чтоб можно жить медленно-медленно, изучать мир, нежиться, и не иметь отношения ко всем взрослым вещам типа уборки, работы, денег, вот этого всего. При этом родителя в этой картине вообще нет, и в реальности у меня такого детство конечно же не было.

Я вообщем-то не понимаю что для этой части делать? Попытки обеспечить себе кусок хотя бы такого детства вызывают еще большее желание заплакать. Я пытаюсь просто быть с этой частью когда она грустит, но вообщем-то тоже не вижу от этого каких-то внутренних изменений.

Сталкивался ли кто-нибудь с подобным? Что вы делали?

В терапии сейчас перерыв, планирую вернутся в мае. Думаю о том, чтобы пойти на телесно-ориентированную терапию.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Очень знакомо. Не хватило нормального детства и не хватило опыта, когда вещи происходят, когда ты к ним готова, а не когда попало. И это вещи, с которыми можно комфортно справиться в своем режиме.

Мне тер объясняла, что такие чувства накатывают, когда за руль жизни садится эта самая маленькая девочка, и на нее наваливается бремя решения взрослых задач. То есть, когда смотришь на жизнь и решаешь ее задачи из этой части личности. Для нее это все слишком много, слишком быстро, слишком трудно, слишком громко, слишком неподъемно.

Ее надо пересадить на заднее сиденье, а за руль садиться из самой своей компетентной внутренней части. А девочка пусть занимается своими детскими делами, и ей можно, например, на выходных посвящать все свое время. В остальное время пусть смотрит мультики, рисует, лепит и не имеет дело с жизнью.

Это нормально, что при попытке дать ей то, что она не получила в свое время, появляется не радость, а боль. Это чувство горевания о том, чего не случилоь, когда было так сильно нужно. Его нужно прожить. Когда оно прожито, начнут появляться радость и удовольствие.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я покупала себе прописи. И до сих пор покупаю детские учебники по физике и программированию. Всякие детские опыты. То, чего мне не хватало для постепенного развития. Это можно теперь купить. Репетитора, уборщицу, помощника. Просить помощи очень помогает. Задачи, которые я считаю сложными я стараюсь начать находясь в контакте с кем-то компетентным и безопасным. При этом помощь мне не нужна, только присутствие. Со мной никогда не делали уроки.

[(Anonymous)]

ТС

А можете, если не сложно, рассказать, какими методами можно пересадить девочку на заднее сидение? А то по ощущениям присутствовать компетентная часть вполне присутствует, но вот включается только по запросу, как будто имена она по умолчанию на заднем сидении сидит.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Когда мне важно быть во взрослой позиции и не плакать, а делать взрослые вещи, быть женой,мамой.
Мне помогают два предмета не больших укладывающихся в ладони,но приятных.В правую руку( хотя без разницы), беру предмет и называю его вн.родитель,прикладываю его в кулаке на уровень груди, там , где сердце.Второй предмет в другую руку,называю его вн.ребенок, тоже в кулочке подношу к груди.Таким образом два кулочка,два предмета на уровне груди.Прислушиваюсь к своим ощущениям, соединяю в ощущениях вн. родителем с его предметом,вн.ребенка с его.Затем еще немного дышу, и начинаю медленно руку с якорным предметом вн.ребенка заводить себе за спину,в район между лопаток.Прислушиваюсь к своим ощущениям,что изменилось?
Переношу с предметов образ вн.ребенка за спину и говорю: " Побудь здесь,в безопасности немного!Я пока посражаюсь или поработаю, поговорю,короче любые свои взрослые дела перечисляю...я тебя очень люблю и хочу защитить, я с тобой,я о тебе помню...Можете импровизировать еще что-то,что считаете нужным сказать.
А вн.родитель остается спереди и держит удар, идет к цели, общается....
И иду по делам.
Потом, когда мне важно побыть в чувствах или пришло время и я могу с этой частью побыть,вывожу эту часть на место,вперед.

Если вам подойдет такой способ,то до терапии можно вполне дотянуть.

Раньше использовала метод высаживания детей на игрушку и оставляла дома,конечно не одного), вечером возвращалась и носила под мышкой.Можно носить в сумке.
Но с предметами мне больше нравиться.

Так части меньше меня захватывают и можно дожить до следующих сессий порой.

[madrata.livejournal.com]

а вы не могли бы рассказать, что это за метод — высаживания детей на игрушку?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Думаю психодрама, моя бывша травматерапев практикует интегративный подход и точно сказать из какого метода она это взяла не смогу.
В арт-терапии есть понятие якорного предмета и контейнирования.

РS: Эль ниже описала все очень хорошо, только вместо ладошки можно взять любой предмет, в том числе и игрушку.

[transurfer.livejournal.com]

Мне помогало такое упражнение:

1. Сесть, положить руки на колени ладонями вверх.
2. В одну ладонь мысленно сложить все, что чувствует маленькая девочка.
3. В другую мысленно сложить все случаи, когда вы себя вели как компетентный взрослый и хорошо справлялись с жизненными задачами.
4. Пару минут переводите взгляд с одной ладони на другую и попеременно чувствуя в себе ребенка и взрослого.
5. После этого пару минут смотрите на обе ладони.

Это упражнение помогает мозгу увидеть, что у вас не только уже есть разные модели поведения и самоощущения, но и они могут сосуществовать, не затмевая друг друга.

Также оно помогает почувствовать, что взрослой быть гораздо безопаснее, потому что во взрослом режиме есть доступ к множеству ресурсов, а в детском нет.

6. Потом уберите ладонь с девочкой за спину или спрячье ее подмышкой. Прислушайтесь к этим ощущениям, когда в центре взрослый, а маленькая надежно спрятана за вашей спиной или в вашей подмышке.

Заодно подумайте, почему детское поведение заняло место за рулем. Есть ли вокруг вас те, кому выгодно, чтобы вы оставались не-взрослой? Считает ли ваша маленькая девочка, что стоит ей отвлечься, вы тут же про нее забудете?

[towards-myself.livejournal.com]

О таком чтоб можно жить медленно-медленно, изучать мир, нежиться

Мне то, что Вы написали, напомнило о моем желании завести улиток. Подруга мне присылает фото и видео своих домашних улиток, как они едят, двигаются, общаются. Меня это завораживает, хочется наблюдать за ними и погружаться в их мир, настраиваться о них. Пока не знаю, возьму ли на себя такую ответственность, завести домашних улиток. У меня две кошки и собака, но мне кажется, с ними проще, чем с улитками и цветами: кошки и собака активно заявляют о своем присутствии, можно не бояться, что забудешь их, скажем, покормить: они тебе напомнят. Вот этот страх забыть про улитку, не суметь о ней позаботиться меня останавливает пока.
Сейчас подумала, что, может, стоит начать заботиться о "внутренней улитке".

При появлении малейших бытовых неприятностей хочется просто сесть на пол и заплакать с лейтмотивом «господи, опять». (...)
Я вообщем-то не понимаю что для этой части делать? Попытки обеспечить себе кусок хотя бы такого детства вызывают еще большее желание заплакать.

Подумалось, что заплакать — это ведь тоже проявление детской части, "детская" привилегия. А из текста у меня создалось впечатление, что Вы будто бы себе запрещаете плакать, заплакать Вам страшно. Может быть, это стоит вынести на терапию, когда она у вас будет. По моему опыту, детская часть сама подсказывает обычно, с что с ней делать. Если хочется заплакать — возможно, это сейчас самое правильное.

[(Anonymous)]

ТС

Нет, я на самом деле легко плачу, в том числе, когда есть возможность и в таких случаях, это просто ничего не меняет глобально. Для меня обычно слезы — про возможность закрыть и отпустить ситуацию (горе, обиды, несправедливость etc). А тут-то ситуация бесконечная. Сегодня я об одном поплачу, а завтра еще какая-то фигня случится, и сделать с этим особо ничего нельзя.

[towards-myself.livejournal.com]

Может быть ощущение, что ничего не меняется, а на самом деле перемены происходят, просто медленно.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

"Вот этот страх забыть про улитку, не суметь о ней позаботиться меня останавливает пока."
Улитки совсем неприхотливы и их не обязательно ежедневно кормить. Очень удобные животинки) И наблюдать за ними прикольно.

[towards-myself.livejournal.com]

Здорово, спасибо! Расспрошу подругу поподробнее о том, как за ними ухаживать.

[kotomyava.livejournal.com]

Мне в вашем поста отзываются две темы.

Первая это возраст субличности — это полтора-два года, может три. То есть речь идет об опыте тщетности и бессилия на фоне холодного, недостаточного или эмоционально непредсказуемого контакта со значимыми фигурами. И вот эти все переживания — о базовой безопасности, то есть безопасном контакте, закрытом тыле, которые позволяют безопасно исследовать мир (потребность в экспансии)

То есть косвенно эти переживания говорят о сложной жизненной ситуации, которая дает ощущение, что либо вы не ок, либо мир не ок. Посмотрите в эту сторону, что вас так сильно гложет, возможно даже подспудно или неосознанно? Может есть значима фигура, которая вас "подъедает", может даже вообще в голове? Или присутствуют маленькие дети, на которых нет ресурса, а надо, надо, надо и никто не спрашивает как?

Вторая это косвенные признаки астении, нервного истощения. И тут речь уже не столько о психотерапии, сколько о том, что организму не хватает правильного топлива и достаточного отдыха. Так что я бы посмотрела еще в эту сторону.

Если нет истощающей или непосильной задачи (при чем такой задачей может быть даже планка "держать дом постоянно в идеальной чистоте, никогда не ошибаться и ничего не упускать из виду", требование идеально учиться и работать, держать себя в некой "форме"), если с отдыхом и прочим все в порядке, то наверно имеет смысл уже прицельно поработать с терапевтом относительно этой субличности и тех потребностей, которые она отражает. Возможно в нынешней ситуации какая-то жизненная сфера вызывает повышенную тревогу, а реакция субличности это способ быть в контакте с собой и узнать о своей потребности.

У меня подобная субличность в свое время устраивала "внутренние истерики", ну знаете такое, когда ребенок валится на пол, орет и лупит руками-ногами? То есть снаружи ты взрослый человек, а внутри при этом вопли, визг, рыдания и корчи на полу. Крайне удивительно и неприятно одновременно. И делала она это ровно по одному единственному поводу: когда усталость уже зашкаливает, ты не высыпаешься несколько дней или недель, конца-края проблемам не видно, а ты должна подобрать булки и делать что должно, не создавая проблем окружающим. Ну просто потому что быть взрослой твой выбор и твоя добровольная ответственность.

Сейчас на сильную усталость включается только капризное хнык-хнык, ровно потому, что я научилась отлавливать признаки проблемы и останавливаться на отдых до того, как организм перешел к крайним мерам.

Здесь мне ближе всего концепция, которая действует в процессуальной терапии, что всякое явление есть голос бессознательного, направляющего нас к потребности, требующей удовлетворения.

Но это не единственный психотерапевтический подход, конечно. Кому что ближе.

[(Anonymous)]

А.
У меня, наверное, похожая история.
Всё "взрослое" вызывает по меньшей мере сильное расстройство, что мне надо делать что-то, что мне совершенно не по силам и не по возрасту. При этом внешне моя жизнь устроена вполне себе нормально, ну насколько это возможно там, где все занятия требуют недюжинного напряжения. Мне все время приходится преодолевать какой-то ужас, что ситуация навалилась на меня бетонной плитой и я просто не выдержу. Выдерживаю, но перестаю спать, нервная система разваливается. Я все время думаю о том, как было бы хорошо, если бы я не проваливалась в этот мрак, где темно, страшные чудища среди уродливых деревьев и никого нет, кто меня спасет. И я реву и делаю дела. Выбираю, например, двери в квартиру и реву от своей слабости и беспомощности. Колесо мне порезали у машины, горюю ужасно, плачу и сижу в интернете ищу замену и продумываю, как купить, какие фото попросить. И вот это вот сочетание взрослых дел и ужасной беспомощности меня просто страшно изматывает.
И в целом, в такие моменты я не понимаю, как мне "посадить ребенка на заднее сиденье", как пишет Эль. Он там так ноет и ревет и ему так больно, что я на водительском ничего не соображаю, я трачу гигантский ресурс на то, чтобы "соображать", находить силы.
Несколько месяцев назад я стала покупать ребенку книги, совсем для малышей, современные. Поначалу мне понравилось, хотя было много страха и тревоги, но было ощущение, что это хорошая практика и малышу хорошо. Но потом мне стало хуже, меня стало просто затапливать этой "малышовостью", я совершенно потеряла взрослого, истощилась. Убрала все книги подальше. И что дальше, непонятно.
Я в терапии, но не знаю, нет у меня прогресса в этом направлении. И в целом, есть ощущение, что все силы уходят туда, в эту беспомощность. Я уже и себя реальную не вижу. И физически истощилась (

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне приходит такая мысль о том,что происходит.Важно завершать терапевтические процессы, в конце сессии например давать место чувствам,эмоциям и вн. детским частям, проговаривая кто будет о них заботиться или присматривать.Как оно все было?Когда терапия завершается без учета полученной информации, осознанных чувств, то вн. ребенок остается в одиночестве, грустно,печально, словно не забрали домой.