Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, уважаемые читатели и Эль.

Расскажите, как вы работали в терапии с образом пожирающей матери?
У меня сейчас терапия немного застопорилась на этом моменте.

Мы с терапевтом работаем в направлении заботы о Внутреннем Ребёнке, удовлетворения своих потребностей и т.д.

Тут вроде всё понятно, тема сейчас особо протеста не вызывает.

Но как только речь заходит про Внутреннего Родителя, мы словно выходим на минное поле без металлоискателя. Почти любой разговор терапевта про Внутреннюю Маму меня дико триггерит и пугает, хочется немедленно сбежать. Материнская часть вызывает панику, я не хочу её никак "выращивать" и вообще никак контактировать с ней. Самое худшее — это если разговор становится таким вот образным, когда этот Внутренний Родитель как живая и мыслящая часть внутри меня.

Похожие эмоции вызывают реальные жизненные ситуации, когда мне что-то "надо" сделать, но очень не хочется (типа "съесть полезную еду, которая сейчас объективно очень необходима, иначе будет обострение гастрита и отёки"). Сразу чувство, что мир пытается меня съесть, забрать всю радость жизни и т.д.

Ещё хуже про общение с реальными людьми — дико пугает, когда кто-то в общении начинает себя вести сверху, по-родительски. Даже если мимими заботливо и вроде без всякого токсика (наверное?.. я вообще не представляю, как можно по-родительски разговаривать, но без токсика). Нафиг. Кажется, что человеку от меня что-то надо, что он пытается заставить меня почувствовать себя должной и потом на основании своей заботы он предъявит счёт.

Предыстория: я шизоид, а моя реальная мать действительно была такой вот навязчивой, пожирающей и требующей внимания. Её попытки повеситься на шею пугали в детстве дико, действительно казалось, что она пытается съесть. То есть очевидно, что нынешние мои проблемы — калька детской ситуации.

В детстве были долгие и тяжёлые состояния, когда мне казалось, что мир меня съел, или убил, или что я умираю сейчас, и это вызывало панический страх и слёзы. Сейчас такое бывает намного реже и проходит легче, но всё-таки бывает (спасибо, терапия).

И вот парадокс. Вроде головой я понимаю, что Внутренний Родитель — нужная функция. Я понимаю, что такое заботиться о своих потребностях и о Ребёнке, тут никакого протеста (т.е. могу находиться во эго-состоянии Родителя). Но стоит мне войти в эго-состояние Ребёнка, начинается ад и сотона: мне страшно, и мимими и забота тоже страшно, я сама справлюсь, пожалуйста не мешайте, мне будет очень плохо.

??? Как это вообще работает? Внутренний Ребёнок как будто не осознаёт, что Внутренняя Мама есть и она не пытается сожрать? Изнутри Ребёнка чётко ощущается как "бежать немедленно, жить в одиночку под кустом", но из Внутреннего Родителя я наоборот могу о себе заботиться и собственно забочусь, просто эта забота Ребёнком не ощущается как "материнская забота"?

Я запуталась со всем этим, если честно. В самой терапии в последнее начинаю ощущать, что мы ходим кругами и чего-то не видим.
(Терапевт мне нравится, ощущаю его просто как компетентного специалиста на равных, на него материнская фигура почти не проецируется, кроме каких-то мелких триггерных ситуаций, к ней не относящихся).

Буду рада услышать:
1) Ваш опыт с образом пожирающей матери в терапии, особенно если у вас есть шизоидные черты и/или избегающая привязанность. Как вы через это проходили, как вышли, какие были инсайты?
2) Вашу обратную связь на описанную ситуацию. Может, я чего-то не вижу или не понимаю, что очевидно со стороны?
3) Советы, как можно с этим поработать в терапии. Потому что пока что вообще всё родительское/материнское триггерит, любое упоминание про "растить внутреннюю маму".

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Внутренний Родитель создается из образа терапевта и всяких нетоксичных ролевых моделей из кино, книг и других подобных источников. Моя субличность в этой роли вообще ничего общего не имеет с биологической матерью и не сделана из "ее материала". В том и суть терапии, чтобы очистить внутренний мир от собранных извне вредоносных структур и разместить там образы и опоры, которые способствуют благополучию и процветанию психики.

То, что у вас сейчас внутри в качестве образа матери — это интроект. Копия биологической матери, которую вы разместили внутри себя. Вы его вырастили для самозащиты, чтобы этот образ следил за всеми вашими действиями, когда матери нет рядом, и за всеми вашими мыслями и чувствами, о которых реальная не знает, чтобы все это пристально контролировать. И чтобы таким образом вы всегда избегали подставляться под пожирание матери. Такая самоцензура в качестве самозащиты. Этот интроект надо в терапии постепенно вывести из своей системы, потому что для самозащиты вы себе вырастите всякие хорошие и полезные штуки.

У вас пока, наверное, не очень много образцов нетоксичного, теплого и любящего родительства, поэтому все, что "мать" — автоматически воспринимается опасным и пожирающим.

Попробуйте назвать эту будущуюю субличность как-то иначе. Например, старшая сестра или старший брат (если у вас нет плохого опыта с сиблингами), Добрая Фея, Ангел-Хранитель. Это позволит вам отделить это от "матери" и заодно расширит пути, через которые вы будете этот образ собирать, т.е. не только через сугубо родительские образы, но любые образы добрых защитников и помощников.

[arlenna.livejournal.com]

Вот и у меня тоже мама про смерть. Когда брала понятие "мать" в тесте "16 ассоциаций Юнга", то в конце всегда приходила к гибели, смерти, краху, уничтожению и т.д. От слов "Внутренняя мать" мгновенно начинает корёжить. А внутренняя мужская фигура была всегда, сколько себя помню. Совсем недавно рядом с ней начал появляться смутный женский образ, но это скорее его женщина, чем моя внутренняя мать.
А теперь я поняла, почему терапевт постоянно напоминает мне про образы помощников. Видимо, решила зайти с этого края. Мне всякие там Драконы-Гепарды-Супермены ближе, чем женская фигура, про мать так вообще молчу.

[(Anonymous)]

С.

О, вы просто историю моей жизни тут рассказываете! Я тоже шизоидный шизоид и тоже с такой проблемой:) И меня тоже на фразе "растить внутреннюю маму" триггерит и сразу хочется кричать "вы мне еще раковую опухоль внутри себя посоветуйте вырастить, ять!" :)
Что мне всегда помогало в работе с этой темой:
- избегать триггеров и формулировать так, чтобы их не задевать (потому что это дешевле, чем преодолевать формулировки, которые триггерят). Например, если мне нужно внутри себя вообразить заботливую субличность — я убираю штуки, которые у меня срезу же включают сирену тревоги так, что я больше ничего не слышу — например, это может быть субличность не женского пола, не имеющая со мной кровного родства, вообще не человек — а, например, животное или местность. Ручной волк, например:))) Вот тогда у меня легко получается вызвать бездумное чувство комфорта и уверенности, что будет безопасно, сытно, и что мне не надо для этого ничего делать, а можно просто расслабиться и все будет, потому что есть тот, кто обо всем позаботится:))
- напоминать себе, что на самом деле "внутренний ребенок" — это общепринятое название для кластера нейросвязей, которые находятся внутри меня. Я могу назвать этот кластер каким-нибудь другим словом или связать с ним какой-нибудь другой образ, чтобы проживать нужные мне эмоции,
- напоминать себе, что функция, которая отвечает за заботу меня обо мне — тоже кластер нейросвязей и пакет умений, мне не обязательно называть его "внутренней матерью", чтобы осваивать эти навыки и функции,
- напоминать себе, что, если я успешно дожила до этого возраста, то я вполне функциональна. Со мной все норм. Мне просто нужно прокачать какие-то недопрокачанные вещи и доустанавливать драйвера, которые не были доустановлены когда-то раньше.
- пользоваться проекцией, если получается уловить проекцию. То есть, если удается поймать себя на чувстве, что кто-то/что-то (вещь, игрушка, картинка, что угодно) вызывают чувство умиления и желание позаботиться — то отмечать это и "возвращать" по назначению.

Один из важных инсайтов, кстати, который у меня произошел в процессе работы с этим всем, был в том, что а) я — сама своя "хтоническая мать", и б) что это хорошо. И, как выяснилось, для какой-то части меня очень не хватало осознания, что "я буду драться за тебя, и мне пофиг, насколько чудовищно я буду выглядеть в процесс снаружи для окружающих".
И вот это и позволило мне наладить больше контакта между этим двумя частями — потому что импринтинг в раннем возрасте был на то, что мать — это что-то совершенно хтонически-чудовищное, и, как результат, что-то милое и няшное по типу, ну, не знаю, муми-мамы какой-нибудь, у меня не воспринималась как кто-то, от кого можно получить какую-то помощь и защиту. Это мимими саму придется от окружающих спасать, а у меня и на себе сил едва хватает. И какие-нибудь книги Петрановской про заботливых родителей тоже — все умом понимаю, что здраво написано, а внутрь не попадает, потому что не мое.

(Продолжение дальше, в один коммент не влезло:)

[(Anonymous)]

С.
(Продолжение)

Из научных материалов могу очень посоветовать книгу Гантрипа, "Шизоидные явления" (там не столько про "образ матери", сколько вообще про то, что у шизоидов в голове бывает, очень приятно ощущать, что ты в этом не одинок), а из художественного — старый ТВ-сериал "Евангелион". Там автор, тоже сам шизоид, очень хорошо разбирает и про страх полного поглощения "хтонической матерью" — это огромный боевой робот, в котором заперта душа умершей матери главного героя, он вынужден находиться внутри, чтобы сражаться с инопланетянами, а в какой-то момент полностью в этом роботе "растворяется", потому что робот предлагает слияние, а он не может отказаться — а потом "рождается" обратно, потому что его "человеческая" мать (не мать по крови, а женщина-опекун, которая о нем заботится) хочет, чтобы он вернулся. В "Евангелионе" очень хорошо разобрано, как ведут себя токсичные и не-токсичные родительские фигуры.
Еще есть важный момент — первое время то, что вы успешно сконтактировали с внутренним ребенком может определяться по сильным приступам отчаяния — это как раз означает, что "внутренний ребенок" сейчас рыдает в вас. По себе могу сказать, что со временем эти приступы становятся не такими острыми и всепоглощающими. Это еще одна вещь, которая мне очень нравится в "Евангелионе" — "робот" размером с небоскреб, а "ребенок", который сидит внутри, очень небольшой — и это как раз соотношение нейронных кластеров, "ребенка" и всей остальной личности. Мне кажется, это очень хорошая метафора.

[mascarpon.livejournal.com]

Из научных материалов могу очень посоветовать книгу Гантрипа, "Шизоидные явления" (там не столько про "образ матери", сколько вообще про то, что у шизоидов в голове бывает, очень приятно ощущать, что ты в этом не одинок)

Отличная книга!
Пока читала, нашла в книге не только про себя (хотя я шизоид только наполовину или на треть), но и вообще про всех. Всеобъемлюще как-то вышло:)

[(Anonymous)]

С.

Да, книга отличная! Меня там отдельной строкой поразило описание шизоидных фантазий ("пойду полежу в коме в холодильнике, авось все само наладится") — и ужасно смешно было смотреть после этого "Евангелион", где один из персонажей заднего плана — пингвин, который среди всего происходящего бедлама молча ходит туда-сюда, глазеет на глав.героев, а, когда становится слишком шумно, показательно запирается в холодильнике:))

[pero-jarptizy.livejournal.com]

О, Евангелион, гениальное аниме!

[(Anonymous)]

C.

Я его недавно пересмотрела и поразилась. Оказывается, там были вменяемые, адекватные люди! И даже тот самый легендарный человек с хорошими границами, о котором все говорят, но которого никто никогда не видел!
Поразительно, что, когда я это смотрела в детстве, ничего этого в упор не увидела и не помнила, что там такое есть.
Теперь много думаю о том, что, может и с адекватными людьми по жизни также — они есть где-то тут, просто я не умею их видеть:)))

[(Anonymous)]

К.

Чисто ради интереса — а Вы Мадоку или Юки Юну не смотрели с этой точки зрения? В Мадоке я вижу прямо серьезное указание на Большой приз и диссоциацию (у девочек-волшебниц душа спрятана в кристалле, а тело — марионетка с пониженной болевой чувствительностью), а в Юки Юне вообще мир — это ад, и чтобы защитить свой островок счастья, приходится жертвовать сначала конечностями и чувствами, а потом вообще умереть можно. Зато, если пожертвовать собой не до конца, а до инвалидности, то все будут почитать тебя как богиню)

[(Anonymous)]

C.

"Юки Ону" — нет, а вот "Мадока", конечно, отличный ужастик про спасателей-агрессоров, имхо, и про то, как они меняются местами. И все истории про то, как героини хотят кого-то спасать, потому что не чувствуют себя достойными жить просто так, без сверхспособностей, и то, что из этих попыток ничего хорошего не выходит (и как спасатель себя ни убеждает в своем бескорыстии — на этом все равно валится в отчаяние и превращается в агрессора. И конец там для меня, конечно, жуткий — что для того, чтобы ничего не менялось, Мадоке приходится стать богиней и затыкать собой дыру между действиями и последствиями вечно:( Ну и про то, что профит от этого всего идет не самим волшебницам, и не тем, ради кого они загадывали свое желание — а Кьюбею-Инкубатору, который тянет с них эмоции и ради всего эту закрытую систему и организовал. И вместо того, чтобы просто перестать иметь дело с инкубаторами, они это выводят на новый уровень:((
(Ну и вторая часть, про то, как Хомура спасает/похищает Мадоку — тоже отдельная жесть, конечно).

[kotomyava.livejournal.com]

Традиционно терапия предлагает воссоздание опыта хорошего родителя внутри себя. Но у меня это не то чтоб не получилось, оказалось ненужным. Не нашлось потребностей, которые можно было закрыть этой фигурой. Нет потребности пойти к старшему, нет потребности искать утешение и поддержку, обратную связь о себе оказалось возможным получать от множества разных людей. К тому времени как можно было такую фигуру строить, оказалось, что все это я могу сама и вполне успешно. Поэтому никакого образа матери у меня внутри нет, как и образа отца. Ну кроме как формальные фигуры + опыт общения с двумя половозрелыми дураками, которые меня покалечили. И некое философское осмысление своего опыта прихода в мир и внутреннего миропорядка.

Мне с этим вполне ок.
Но я внутренний сирота. Поэтому в моем мире места для родительских фигур просто нет.

[mascarpon.livejournal.com]

А внутренний терапевт? Советчик, оракул?

Если у вас есть сопротивление создать внутри "скульптуру" кого-то живого, можно пока (?) обратиться к предметному миру. Или к процессам, если это близко вашей психике. Например, творческий процесс вполне может выполнять функции контейнера.
Мне "утренние страницы" или автоматическое письмо служат большим утешением, здесь я сама себе мама и саму себя баюкаю. Когда представляю, что возьму ручку и выпишу наружу все то ,что внутри — уже успокаиваюсь.

Мне 40 с небольшим, я шизоид примерно на треть, у меня тоже нет яркой потребности в материнской фигуре (и наверное тоже присутствует страх поглощения). Из людей нуждаюсь скорее в отце, терапевте-женщине (советчице), на крайняк — в ангеле. Но больше всего — в себе самой. Тут не могу объяснить, вероятно, это все укладывается в концепцию пожирающей матери. Могу привести пример. Когда только пришла на терапию, то на первой сессии меня терапевт спросила, что для меня было бы лично желаемо, а что не приемлемо в процессе лечения. Я сказала, что однозначно не выдержу этого: "а вот я!!! а вот у меня!!" — закрою уши и начну орать. А также любых попыток не только втиснуть, а даже набросить на меня какое-то "сверхценное" мнение. Так и объяснила: "мне кажется, у меня очень слабое "я", на него достаточно дунуть и оно исчезнет".

С матерью таких "пожираний" в сознательном возрасте не помню. Возможно, что-то было в очень раннем, довербальном, детстве. Но я этого добра перевидала от своей руководительницы. Она из тех, кто одной рукой стирает того, кто рядом, а другой — кормит его с ложки своим говном, а если тот отказывается есть — душит.
И меня тоже триггерят разговоры сверху с позиции родителя, а также попытки причинить мне добро "для моего же блага"...

Напрямую с пожирающими образами работала только когда прорабатывала тему начальницы. Там хтонь всплывала совершенно дикая. В EMDR работала. И мне в том "диафильме" совершенно не помогало как-то спрятаться за маму или взять себе в напарники живого теплого человека. Помогало признать свою абсолютную беспомощность перед такой хтонью, либо выстроить прочные укрепления.
Этих рецидивистов надо огораживать, а потом выгонять имхо. Они только разрушают

[swan-the-snow.livejournal.com]

Присоединясь к тому, что писали выше.
Сочувствую вам, работа с вн.агрессором это одна из нелегких задач и давалась она мне непросто.

Мой опыт в теме работы с поглощающей матерью таков, что моя пт. владела расстановочными и психодраматическими методами работы в травматерапии и мы с ней каждую ситуацию выносили из моего внутреннего мира и моего тела наружу, на сцену и разгребали, сортируя отдельно,что мое, что не мое ,свое я забирала обратно себе,а чужое или возвращала владельцу или просто отбрасывала.Таким образом образ вн.матери как моего вн.родителя очистился от привнесенного из вне,плюс добавились позитивные посылы пт.

Чего не видно в вашей ситуации на мой взгляд, это только мнение, когда вы пишите о том что вот есть вн.ребенок внутри вас, а когда вы переводите внимание на вн.материнскую фигуру, то кто не может смотреть на нее?Кому внутри вас плохо?Сколько этой части лет?Я так понимаю это не вы взрослая, это не ваш внутренний наблюдатель, тогда кто?
Потому что, ту работу что вы описываете с вн.ребенком это больше про здорово-выживший образ, а где раненая часть?
Еще вариант, возможно к образу вашего внутреннего наблюдателя прилипла еще часть, как ваш вн. отец или бабушка, ведь мать непросто так себя вела.
Здесь многое зависит от опытности и чувствительности терапевта, как у нее внутри решена эта проблема.

Шизоидная защита предполагает некую раздвоенность и вам стоит я думаю взять это в ресурс.
Я бы рекомендовала работать на дистанте, чтобы поле пт. вас не захватывало и не пугало.Идти медленно.Чтобы здоровая выжившая часть получила больше ресурса, тогда и раненая всплывет.

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня Внутренний Родитель ассоциируется прежде всего с определением по Эрику Берну — как фигура, отвечающая за "так надо", "так правильно", вот это всё. По сути у меня он аналог Внутреннего Критика, так что там вопрос стоял не про "дорастить", а скорее про выстроить границы. Когда-то мне удалось с ним заключить своего рода договор: типа, поскольку он разделяет со мной одно тело, то со своей стороны тоже заинтересован в том, чтобы его не загнобить и не угробить. Не всегда это работает, но в целом это для меня некая отправная точка в отношениях с ним, куда я могу возвращаться. Хотя это отношения на уровне взрослых скорее. С Внутренним Ребёнком в лучшем случае удаётся выходить на "позицию невмешательства" с его стороны, типа, "от сих до сих пускай делает что хочет, а я в это просто не лезу". Заботливый Родитель это что-то запредельное для меня, пока во всяком случае.
(я шизоид с вероятным "аспергером", если что)

[(Anonymous)]

Мне кажется, чуткие хорошие родители, это не про «надо сделать», а про истинные потребности ребёнка, про то, как деликатно обойтись с его сложностями. Ваш внутренний родитель отнюдь не обязан быть в позиции сверху к вашему внутреннему ребёнку. Он должен найти ту позицию, которая позволит ему быть в контакте и взаимодействовать ребёнку во благо. И это, конечно, не имеет ничего общего с родительством вашей реальной матери, тут, мне кажется, само слово «родитель» вас пугает и сбивает с толку. Сочувствовать, быть рядом, любить, помогать, принимать, давать внимание — для этого всего не нужна позиция сверху и не нужно причинять добро.

[(Anonymous)]

Ещё я подумала, что, если сама идея наблюдающей за внутренним ребёнком субличности, вызывает ужас, может быть не стоит с этим работать. Наоборот, сосредоточиться на внутреннем ребёнке и его безопасности. Говорить ему, что он свободен, никто его не видит, не контролирует и не оценивает. Пусть к него будет полная анархия без намёка на какие-либо родительские фигуры, чтобы он смог, наконец, свободно дышать.

[arma-turman.livejournal.com]

Лайфхак. Представьте себе, что у вас была сестра/брат близнец, поэтому вы вдвоем росли у такой мамы, вам обоим доставалось, вы обе/оба оттуда сбежали и прекрасно друг друга понимаете. Давайте себе поддержку и советы по гастриту от имени этого внутреннего близнеца. Если в близнеца трудно поверить, говорите с зеркалом. Близнец будет действовать из позиции на равных с вами, без подстройки сверху или снизу, через близнеца можно вести хороший диалог с осмыслением ситуации, это ваш внутренний взрослый ( не ребенок и не родитель).

[tanuwa77.livejournal.com]

Мне как-то так видится, что Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель — это определенные образы, которые объясняют какие-то процессы в психике. И придумали их для того, чтобы решать какие-то проблемы. Если эти образы проблемы не решают, а создают, от них вполне можно отказаться и просто не ставить себе задачу "вырастить Внутреннего Родителя". А ставить себе задачу, скажем, "научиться заботиться о себе". Или — "научиться принимать заботу". Не используя метафору эго-состояний.
Мне просто самой эта метафорическая система не очень близка, поэтому я для себя такие задачи формулирую совершенно по-другому.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я бы вам предложила попробовать посмотреть на вашу внутреннюю картину мира и процессы в ней не из схемы "Внутренний родитель, внутренний ребенок", а целиком, не делясь по частям. Главным образом потому, что фигура Родителя у вас вызывает такую сложную и тяжелую реакцию (но еще и потому, что эта схема с Родителями и Ребенками — всего лишь один из возможных инструментов рассмотрения своего внутреннего мира).
Тогда вы могли бы, возможно, изучать свою детскую травму как она есть, обращаясь к тем эмоциям и состояниям в детстве, не пытаясь смотреть на это со стороны (какого-то Родителя) и не пытаясь его искусственно ставить на важное место в вас, потому что самое важное место в вас в рамках терапии, наверное, все же занимает та девочка.
И тогда дальше пойдет процесс излечивания этой травмы (в которой человек ествественным образом регрессирует по внутреннему возрасту в ребенка). И в результате вы внутренне станете взрослой.

Взрослый (который называется в этом инструменте Родителем) — он же, насколько я знаю, не только про заботу или даже не столько про заботу. Это такая формация в нас, благодаря которой мы сами можем принимать решения в жизни, не ориентироваться на восприятие нас другими людьми, уметь делать то, "что надо" и не воспринимать это "надо" как чужое правило, а как собственную потребность и решение. А ребенок — это творческая, играющая формация в нас, это про любопытство, исследование нового, не-страх перед ошибкой и тд. Это не то чтобы "объект заботы", тем более пожирания под видом "заботы".

[orrine.livejournal.com]

"Внутренний ребенок" не осознает, это набор реакций на определенные стимулы, оно в бессознательной части психики, а осознает сознанием та часть, которую описывают метафорой Взрослого. Когда находишься в состоянии Ребенка, просто реагируешь на то что происходит и приходит в ответ изнутри и все. Потом это можно описать, но это уже другая функция.
Поэтому будут изменения если вы каким-то способом будете сталкиваться со стимулами, которые вызывают реакции, и реагировать на них по-другому. Можете создать другую фигуру или реагирующего по-другому ребенка и упражняться в жизни или терапии в других реакциях, можете с терапевтом оживлять какие-то ситуации и реакции и разбирать их, замедление в контакте с другим часто приводит к тому что сила реагирования меньше, более переносима, и ее проживание ведет к тому что она со временем ослабевает.

Если говорить по тому как обычно происходит терапия, вы в типичной стадии бессилия. Я теперь каждый раз когда с ней встречаюсь, со всеми этими кругами, непониманием что делать, и желанием не сталкиваться с плохим, всегда напоминаю себе что уже это прошел, тут успешно прошел, тут получилось через пару лет, здесь, но все равно делаю все то же самое — боюсь, отказываюсь встречаться с плохим опытом, хочу чтобы просто уже плохое закончилось и все.
Топчитесь в этой теме, обсуждайте с терапии что не хотите в нее погружаться, приносите материал на терапию, рано или поздно так или иначе на каком-то очередном хождении туда и обратно что-то да случится. Может так как напишут в комментариях тут, может как-то по-другому.